Todo el mundo puede ser un cabrón si se lo propone, y si tienes un mínimo de inclinación natural llegaras a ser un perfecto hijo de puta con un poco de practica. Pero para llegar a ser un sucio pervertido bastardo necesitaras unos mínimos conocimientos teóricos.
Pero antes de nada, un par de cosas que deberías tener siempre presentes:
¿Tu sabes por que nadie debería confiar en las mujeres? Porque nadie debería fiarse de alguien que periódicamente sangra durante varios días pero nunca se muere.
Un reciente estudio medico dice que la polla media mide 15 cm, y que una vagina típica mide 20 cm... ¡por lo tanto, en el mundo hay cerca de 125.000 kilómetros de chocho sin usar!
No desesperes.
CAPITULO 1: ELEGANCIA ES...
Es conveniente tener una personalidad propia para que la gente te recuerde. Por ejemplo, seria una pena que un amigo tuyo te matase por error, confundiéndote con otro jilipollas; si te tienen que matar, que sea merecidamente. Aprende de los demás y mira que cosas te gustan de ellos, pero no copies descaradamente. He aquí unas ideas.
CAPITULO 2: COMO HACER AMIGOS
Para elegir correctamente a las víctimas de tus crímenes necesitaras conocer gente. Si, ya se que son asquerosos, pero si necesitas estrangular a una tía no te bastara con buscar a alguien con el pelo largo, podría ser un perro. Así que te conviene tener amigos con los que hablar. De verdad.
He aquí una serie de consejos para que le resultes simpático a la gente. Síguelos a rajatabla y veras como rápidamente todo el mundo empieza a mirarte de otra forma.
CAPITULO 3: COMO CAUSAR UNA BUENA IMPRESION DURANTE UNA CENA FORMAL
Bien, ya has conseguido rodearte de una pandilla de babosos que no conocen tus aficiones secretas. Estos idiotas pueden pensar que una forma de pasárselo bien es ir a cenar a algún sitio y ponerse a hablar. A menos que tengas una buena ametralladora, no deberías dar rienda suelta a tus instintos en un restaurante, porque suele haber demasiada gente. Manténlos engañados un poquito más; compórtate civilizadamente y no te los comas todavía. Otra razón para que aprendas estos trucos es que las mujeres suelen pretender que las invites a cenar. Recuerda, si se te notan las intenciones saldrán corriendo, por regla general no les gusta ser descuartizadas.
CAPITULO 4: PIROPOS Una de las tristes realidades de la vida es que a las mujeres les gusta que las mientan. Y más triste todavía es que ellas también te van a mentir a ti. Acepta las cosas como son o tomate una sobredosis de matarratas. Parte del juego es decirlas que te gustan. Una regla importante es que disimules y no les digas que lo que realmente te gusta de ellas es el interior de sus intestinos. Por lo general, deberías hablar solo de esas partes de su anatomía que te dejen ver; pero no les digas que lo que más te gusta de ellas es su codillo a la brasa. Una mujer también se sentirá halagada si la miras discretamente, pero mastúrbate solo si no se da cuenta. Ya, ya sé que es un poco complicado y que las cabras dan menos problemas, por eso te doy una serie de ideas a continuación. Tienes unos dientes tan amarillos que podrías untar de mantequilla una barra de pan. Claro que te pongo la crema para el sol, pero antes aféitate la espalda. Los pelos del sobaco te asoman por la manga de una forma muy elegante. No te hace falta maquillaje ni para aparecer en Star Trek. Creía que se te había corrido el rimmel, pero ahora me doy cuenta de que es un tatuaje que intenta despegarse de ti. Tesoro, ¿por qué no encuentras alguien que te entierre? Para ser tan gorda, no sudas demasiado. Estás preciosa, ¿cuantas horas has pasado maquillándote? Tienes cara de solitaria, ¿en qué intestino te has criado? Que mona eres, ¿te escapaste del zoológico o te echaron los monos de la jaula por fea? Si la grasa fuese oro, tu serias un tesoro. Se te nota muy sana, tienes las garrapatas del tamaño de murciélagos. Nena, si quieres que alguien te coma, búscate un tiranosaurio. ¿Sabias que los piojos cierran los ojos antes de picarte, igual que si fuesen a darte un beso? Bailas muy bien, apenas noto tus doscientos kilos. Tía, si quieres caricias, usa papel higiénico. Y aparte de los palillos, ¿quien más te ha besado? Y aparte de los tampones, ¿quien más te ha follado? No te saltaría encima ni aunque fuese una pulga. Con esa cara, seguro que tu madre se emborrachaba antes de amamantarte. Que dientes más interesantes, ¿los escogiste en un catalogo? Que dentadura mas bonita. ¿Me la dejas para que la pueda ver mejor? Me encanta como cocinas. ¿Has pensado en trabajar en un McDonald's? Por otra parte, no tienes que decirla estas cosas personalmente, puedes mandarla cartas. Esto seria sencillo si supieses escribir, pero si no cuéntale tu situación a algún amigo (para hacer amigos, ver el capitulo 2). A la hora de mandar una carta, es conveniente que no dejes manchas de semen sobre ella, porque los de correos se reirían de ti. Puedes perfumarla, pero practica un poco antes para ver cuanta diarrea debes usar. Procura ser original e inventivo, ella lo apreciara en su justo valor; por ejemplo, Estimada señorita: Apasionado y hondamente la quiero a Ud. joven hermosa, como es natural yo deseo proceder con toda prontitud y eficacia al fin de presentarla luego al altar de la iglesia y no engañarla vilmente, pues pienso que es usted la más pura y el modelo inevitable y mujer buena y casta que pueda haber existido. Asimismo, deseo depositar en usted todo el secreto de mi alma e impedir que mis venas se quemen con ardiente pasión y después de haber formalizado nuestras relaciones y haber comunicado a su madrecita y hermanitas, quedaría mi verdadera pasión correspondida al fin de que la haga muy feliz ante tanta emoción. La verdad le digo que el más afortunado cupido, mirándonos con tan ardiente anhelo, envidiaría nuestra dicha pues créame que el conocer la felicidad matrimonial que desea toda mujer es lo más importante en la vida. Bueno, ahora lee solo las líneas impares en cada párrafo... Este tipo de cosas las encanta, no te dejes engañar; si parece cabreada es porque debido a la educación que ha recibido siente que debe portarse así. CAPITULO 5: ENTRADAS Imaginemos que te apetece hacer el amor con una mujer viva. Es mas, a lo mejor incluso tienes esas pervertidas fantasías de mujeres que lo hacen voluntariamente contigo, sin tener que recurrir a los narcóticos, las cuerdas o la hipnosis. No, no es nada raro, suele ocurrir después de años de masturbarte con filetes de ternera. No hagas la jilipollez de darte duchas frías porque acabarías limpio. El problema con esto es que se supone que debes llevar tú la iniciativa, y debes echarlas los tejos de una forma que no se ofendan. Aquí hay un delicado punto medio; incluso si ella quiere hacerlo contigo porque esta desesperada, debes evitar que se sienta insultada, porque lo mismo en un ataque de lucidez te manda a la mierda. Pero si eres demasiado tímido, ella se dará cuenta de que eres un jilipollas y también te mandara al cuerno. Prueba alguna de estas entradas... y si te fallan recurre a los procedimientos que ya conoces. Bonitos zapatos. ¿Quieres follar? ¿Sabes que mi lengua se puede mover a 700 revoluciones por minuto? Perdona, ¿quieres follar conmigo o debo pedirte perdón? Perdona, me iba a ir al cuarto de baño a hacerme una paja, y me preguntaba si te importaría que tuviese fantasías contigo. Oye, ¿por qué no te sientas sobre mis rodillas y hablamos de la primera cosa que se nos ocurra? Hueles húmedo, ¿por qué no lo celebramos? ¿Te invito a una bebida o solo quieres el dinero? Te pareces mucho a una puta que conocí en Despeñaperros. ¿No me harás un descuento? Un amigo me ha dicho que las tías que sois más feas que el culo de un mandril, follais como locas. ¿Te importaría que lo compruebe? Oye, ya que has perdido tu virginidad, ¿me dejas que use la caja donde la guardabas? ¡Eh, guarra, contágiame! ¿Que te parece si tomamos una pizza y luego nos vamos a mi casa a joder como bestias? ¿Qué pasa? ¿No te gusta la pizza? He bebido tanto que me apetecería follarte. ¿Cuál es tu posición favorita para el sexo extramatrimonial? Hola mi amor, ¿escupes o tragas? Pareces el tipo de chica que lo ha oído todo, así que no hará falta que te diga nada mas, ¿no? ¿Tu cara o la mía? ¿Si yo fuese Elvis, follarias conmigo? Perdona, ¿no hemos follado en el mismo sitio alguna vez? Nena, meteme la mano en la bragueta y pide un deseo. El SIDA mata, pero tu quieres morir feliz, ¿no? Me encantan todos los huesos en tu cuerpo, incluido el mío. Oye, alguien se ha tirado un pedo, vámonos de aquí. Hola, bonita, tengo mas dinero del que tu puedes gastar. Bonitos calcetines. ¿Me los puedo probar después de haberte follado? -Hola, me llamo Ramón. ¿Quieres follar conmigo? -Bueno. ¿En tu casa o en la mía? -Oye, mira, si ya empiezas a poner pegas mejor lo dejamos. Un tío a una tía: -¿Hacemos un 68? -¿Y eso que es? -Tú me la chupas y yo te debo una. -¿Jugamos a la magia? -¿Bueno, como se hace? -Yo te echo unos polvos y tu desapareces. Un tío entra en un bar, se sienta al lado de la tía más buena, y la dice directamente: - Hola, muñeca. ¿Que le dirías a un polvo con un desconocido? - Hola, polvo con un desconocido. En una discoteca, un tío se acerca a una tía. -¿Bailas? - No. -¿Y eso? - Tampoco. -¿Bailas? - No.-Entonces de follar ni hablamos, ¿no? En este, el tío se acerca a dos amigas, una de ellas esta muy buena y la otra es un feto malayo. -¿Bailas? - No. -¿Y eso? - Eso es una amiga mía. En una discoteca, una tía se acerca no demasiado disimuladamente a un tío. Al cabo de un rato, este la dice: -¿Bailas? - Si... - Así me gusta, que te diviertas. Una tía a un tío: - Oye tío, ¿sabes contar? - Si - Pues esta noche no cuentes conmigo. Se encuentra un señor con una chica en la calle y le pregunta este: - Oiga, ¿Ud. tiene pelos en la lengua? - No. - ...Pues será porque Ud. no quiere. CAPITULO 6: EXCUSAS Uno de los problemas que tiene el conocer gente es que a veces te quieren meter en líos. Por supuesto, a ti los problemas ajenos te la sudan, pero no esta bien visto que mandes a un amigo tuyo a la mierda sin dar una explicación. Ya, ya sé que es un mamón asqueroso y que lo vas a descuartizar en cuanto se descuide, pero recuerda, si no se fía de ti te costara emborracharlo en tu casa y meterlo en la ducha sin que huya al ver el hacha. Para evitar este tipo de problemas se inventaron las excusas; la idea básica es que le mientas a tu amigo diciéndole que estas ocupado haciendo algo más importante. Pero no le digas lo que realmente estas haciendo, porque lo mismo el no acaba de comprender que para ti sea más importante el hacerte un traje con piel humana. Otra estrategia es poner un pretexto que haga imposible tu ayuda. Pero ten cuidado, porque si dices que no puedes ayudar porque un cerdo se te ha comido la mano, luego tendrás que arrancártela tú a mordiscos para disimular. He aquí unos ejemplos para que salgas impunemente del paso: Lo siento, es que he cambiado los cerrojos y ahora no puedo salir de casa. Me encantaría, pero tengo que buscar en el diccionario unas palabras realmente difíciles. Es una pena, pero mi gato necesita que le limpie el culo. ¿Te importaría ayudarme? Tiene diarrea para varios días. Que lastima, justo ahora que iba a comprobar la fecha de caducidad de mis yogures. Me temo que será imposible, tengo que ir a un juicio por ensuciar la propiedad publica con tripas de babosa. Vaya, es que pensaba ir a la estación de trenes para ver si sigue allí el cartel con mi retrato ofreciendo la recompensa. Es para saber si puedo volver a ver a mi familia sin que me denuncien. Esta tarde será imposible, tengo que limpiarme la pelusilla del ombligo, y no sabes lo dura que esta. Pero mira, es que no puedo salir a la calle sin recogerme la cera de los oídos, que pensarían mis vecinos. Es que ya tengo un compromiso, voy a ir a casa de Pepe a ayudarle a doblar mapas de carretera. Luego pensamos perdernos, así que no nos busques. Me gustaría ayudarte, pero necesito pasar mas tiempo con mi sierra mecánica. Cuando me echa de menos intenta hacer nuevos amigos y me pongo celoso, y ya sabes lo que pasa. Uy, si es que precisamente esta tarde le había prometido a la puerta de mi garaje que analizaría su apertura. Perdona, pero es que me estoy construyendo una cabra y se me va a secar la sangre. ¿Quieres ayudarme a montar los sesos? Si, claro, pero tu te das cuenta de que algún día seré viejo. No puedo salir sin haber contado antes las fibras de mi cepillo de dientes, tu te haces cargo. Imagínate que tengo 666. Es que iba a ir al servicio de personas desaparecidas, imagínate que mi padre me estuviese buscando después de tantos años. Ahora mismo no puedo, estoy rodando una película que se llamara "La cosa que creció en mi nevera", y la estrella se esta marchando por el desagüe. Pero es que tu conoces mis problemas, y precisamente ahora le estaba escribiendo una carta de amor al Gurruchaga. ¿Se te ocurre a ti algo bonito que decirle de su papada? ¿Podrías esperar a que acabase de limpiar los azulejos del cuarto de baño? Es que el moho no me deja ver la tele. Hombre, la verdad, prefería quedarme en casa haciéndome una paja. No es nada personal contigo. Oye, ¿y si pasasen mi anuncio favorito por la tele? Jo, si es que yo iría, pero la ultima vez no supe como volver. No, no puedo, ya sabes como somos los asesinos en serie. Es que mi cerdo me esta esperando para que nos bañemos juntos en la mierda del recibidor. Además, el lodo se va a secar. Pero a lo mejor me da tiempo de ir si no me ducho. ¿Quieres que lo intente? Mira, es que pensaba quedarme en casa escuchando la cinta que grabe anoche mientras dormía para ver si es cierto que ronco. ¿Y tu crees que es una buena idea que salga ahora, con lo mal que debo oler después de haberme pasado la noche jugando en el cementerio? No, imposible, mi cuerpo esta dentro de mi otro traje. Tengo una cita con el callista. No sé si debería, el fin de siglo esta tan cerca... Vaya, no puedo, es que mi padre esta escapándose del horno ardiendo y me va a quemar la casa, tengo que rematarlo. Pues ya es mala suerte, con lo deprimidas que están mis plantas carnívoras. ¿Por que no me las entretienes un rato? ¿Y si no encuentro dos calcetines del mismo color que hago? Es que para quitarme la mugre de entre los dedos de mis pies tengo que tener los pies en agua caliente durante 37 horas, y claro, comprenderás que después de cinco minutos no lo voy a dejar solo porque sé te este quemando la casa. Ay, si es que no puedo, en la tele ha salido un tío y me ha dicho que permanezca atento a la pantalla. Lamentablemente ya tengo planes, voy a ver como me crece el pelo de los huevos. Pues de verdad que quisiera poder ir, pero no sé que opinaran los policías que han rodeado mi casa. Vaya, es que estoy mirando como se descompone el cadáver de mi madre en el comedor. Pero si quieres puedes venir, te invito y nos tomamos una pizza. Lo siento, pero es que ya sabes que me encanta limpiar mi escopeta de cañones recortados, y con esta humedad que hace se me va a oxidar cualquier mes de estos. ¿Pero como pretendes que vaya a tu casa a recoger mi vomitado de tu cama? ¿No has oído al hombre del tiempo? Con el calor que va a hacer, para cuando llegue estará apestando el edificio entero. Oye, espera a que se me ocurra una excusa y ya te llamare. Mira, es que ahora mismo tengo entre manos un asunto de vida o muerte, te lo digo en serio. CAPITULO 7: COMO TRATAR A TU NOVIO Una de las leyes de la vida es que cuando no tienes una pareja la buscas, pero cuando la consigues no sabes como librarte de ella. Para que nos vamos a engañar, lo más eficaz para deshacerte de alguien es el truco del martillazo y la bañera de ácido clorhídrico, pero resulta más interesante y divertido el putear a tu pareja para que sea ella quien te deje a ti; Esto tiene además la ventaja de que así tendrás motivos para odiarla posteriormente. Los hombres también deberían leerse esto, porque no os creáis que para conocer a las mujeres basta con saberse de memoria esas instrucciones que dicen "sople hasta que se inflen los pies de la muñeca". Conviene conocer estos trucos; por ejemplo, si un día le preguntas a tu amiga como puedes cambiar la bombilla de encima de la bañera, y ella te dice que empieces llenándola de agua, es que el fin de vuestra relación esta cerca. Después de pisar una mierda, límpiate el zapato con su almohada. Quéjate cuando cambie de postura para dormir. Come ajos 4 veces al día. Dile que es muy sano. No le invites. Al lavar sus calcetines, metelos "accidentalmente" con ropa que destiña de su color mas odiado. Devuélveselos con algún calcetín que no sea suyo. Quédate en éxtasis oliendo tu propia ropa interior. Aparta despectivamente la suya. Hazte lesbiana y empieza a salir con su hermana menor. Llámale a su casa y ponle cachondo por el teléfono; dile que se venga a tu casa a echar un polvo. Inmediatamente después, vete al cine con el otro. Asegúrate de que tus padres vayan a estar en casa durante toda la tarde. Tírate un pedo en publico y échale la culpa a él. Tírate un pedo en privado y échale la culpa a él. Antes de hacer este, deberías aprender a usar una grapadora como arma defensiva. Vete de viaje sin avisarle y llévate todos tus anticonceptivos. Escríbele una nota diciéndole que le dejas cantidad de comida en el supermercado. Si al volver te pregunta por que no llamaste, dile que tu amigo no tenia teléfono en su yate. Grita el nombre de otro mientras hacéis el amor. Dile que no te apetece dormir con él porque ya has follado hoy. Mientras le haces una mamada, dile "No sé por que, pero contigo me dan ganas de vomitar. Y mira que no es porque me llegue al fondo de la garganta, porque los otros la tienen más grande que tu." Preséntalo a tus amigas como "mi limpiachichis". Cuando empiecen a reírse, dilas que tiene un pequeño problema y solo se empalma cuando jugáis a la aspiradora. Luego, cuando te este comiendo el chocho, méate en su boca. Si protesta, dile que el otro día se trago semen ajeno y no dijo nada. Cuando le prepares la comida para el trabajo, en vez de plátano metele una babosa dentro de un condón usado. Condiméntasela con los pelos que guardaste al depilarte los sobacos. Haz como si fueras a darle un beso, y tósele encima un bocado de moscas muertas. Procura que esté baboseadas. Espera a que se haya lavado los dientes y dile después que use tu cepillo, porque tu has arrancado las costras amarillas del inodoro con el suyo. Llama a una amiga mientras estéis follando. Invítala a que se venga a tu casa a tomarse un café, para despertarte. Recoge su semen y guardalo pacientemente en una bolsa en el congelador; cuando tengas una cantidad apreciable, engánchasela en los calzoncillos cuando se vaya al trabajo, y cuando se siente sabrá lo que es estar todo el día con la ropa interior húmeda. Sugiérele que use diez condones a la vez, a ver si así tu consigues sentir algo. Cuando este dormido, píntale el capullo de verde y pégale unos cereales. A la mañana siguiente escóndete en el cuarto de baño con una videocamara cuando se levante para mear. Úntale el volante del coche con goma de pescado; cuando vuelva a casa, acúsale de serte infiel. No laves las bragas que usas en el gimnasio durante un mes. Cuando vaya a visitar a su abuelita, pónselas en los bolsillos traseros del pantalón; el gato de la abuela se pasara todo el día arañándole la entrepierna. Trénzale los pelos del culo, y mira a ver cuantas veces se tiene que restregar con el papel higiénico cuando vaya a cagar. También le puedes esconder el papel y dejarle a mano solo papel de lija. En un sitio publico, pregúntale en voz alta por que arranca la mierdecilla del casco de su moto con una espátula. Pregúntale si es cierto eso que se cuenta de el, que antes de conocerte a ti, su vida sexual se limitaba al perro del vecino lamiéndole la miel que se ponía en el culo. Granela una nota con un corazón y vuestros nombres en el condón que lleva en la cartera para "ocasiones especiales". Dale bromuro durante una semana, luego pregúntale si quiere hacer un cambio de pareja con los vecinos. Solo para hombres... Cámbiale sus pastillas anticonceptivas por laxativos. Cuando cenes con sus padres, insiste en beber de su diafragma. Viola a su gato. Ponle un candado al inodoro y deja la tapa bloqueada en posición vertical. No le digas que eres estéril hasta que ella le haya anunciado su embarazo a todo el mundo. CAPITULO 8: CUMPLIDOS Seamos realistas, la gente es odiosa y despreciable, pero a veces tienes que pedirles favores. Por ejemplo, si después de descuartizar al cartero porque nadie te ha mandado flores quieres conservar su sangre caliente, y el baboso se esta muriendo ya, te hará falta un termo inmediatamente, y lo más rápido es pedírselo a tus vecinos. Por supuesto, tus vecinos te conocen y ni siquiera te abrirán la puerta, esa es la razón por la que debes engañarles. Aparte de mentirles en cuanto a la razón por la que lo necesitas (diles algo inocente como que lo quieres para recoger el aceite caliente de tu coche y ahorrar gas al freír espárragos), tendrás que aparentar ser una persona solo medio impresentable, y para ello debes decirles algo agradable, como: Si mi perro tuviese una cara como la de tu esposa, le afeitaría el culo y le enseñaría a caminar hacia atrás. Hubiera podido ser tu padre, pero ese cabron tenia cambio. Perdona, pero no encuentro mi polla, ¿te importa si busco en la boca de tu madre? Sabes, acabo de salvarle la vida a tu madre, al venir aquí he atropellado a un asqueroso perro comemierdas. Pues es una pena que no tengan que amputarte la pierna, porque te hubiera regalado una bicicleta. Tu madre es tan gorda que cuando se sienta en mi cara no puedo oír la música. Tu madre es tan asquerosa que cuando va a cortarse el pelo se tiene que quitar la camiseta. Eres tan miserable que te irías a un McDonald's a chupar dedos ajenos. Hueles tan mal que cuando cagas la mierda debe alegrarse de poderse escapar. ¿Porque no te cuelgas un filete del cuello, a ver si algún perro quiere jugar contigo? Con esas gafas tan gordas, seguro que puedes ver a la gente saludando cuando miras un mapa. Oye, ¿qué le ha pasado a tu otro diente? Lo malo de ti no es que tengas dos patas de palo, sino que al cabo de veinte años te las sigues poniendo al revés. Tu esposa es como un árbol de Navidad, ha tenido las bolas de todo el mundo. Tu naciste porque tu madre no creía en el aborto, pero ándate con cuidado porque ahora cree en el infanticidio. Cuando eras pequeño, tu madre quería que alguien se encargase de ti, pero la Mafia pedía demasiado. Tienes una cara que solo le puede gustar a tu madre, y ella la odia. Eres tan empollón que no pasarías el test de Turing. Ultimamente no te crecen los cuernos, tu esposa se ha largado ya con el otro? Es a causa de gente como tu por lo que cierran las morgues por la noche. Oye rico, ¿por qué no le chupas el coño a una cerda hasta que sangre? Cabron impotente, eres mas lento que el cemento, tardas días en ponerte duro. Tu madre es tan rácana que lo único que me dio por Navidades fue la sífilis. No mearía en tu boca ni aunque estuviese ardiendo. Ojalá algún medico loco te cambie de sitio tus glándulas salivares y tu próstata. Cada vez que tuvieses hambre empezarais a tragarte tu semen, y cuando vieses una tía buena babearías. CAPITULO 9: COMO AMAESTRAR A TU GATO Deberías escuchar a la gente cuando te dice que te convendría comprar una mascota; no solo debes recordarles para vengarte por haber insinuado que no le gustas a ningún ser humano, sino también porque un animal bien entrenado te puede proporcionar muchas alegrías. El animal ideal es un gato, ya que existen pocos mamíferos tan estúpidos y desagradables como estos cazarratas que te vomitaran los resultados semidigeridos de sus correrías nocturnas sobre tus alfombras. Por ejemplo, un gato es capaz de reconocer un discreto gesto tuyo, como por ejemplo darle por culo usando tu cepillo de dientes, para saltar sobre el regazo de una visita inoportuna arañando sus genitales y escupiendo una bola de pelo dentro de uno de sus bolsillos. Pero el gato tiene que estar bien amaestrado para gastar estas bromas en el momento adecuado. Por ejemplo, si consiguieses ligar con una mujer (para lo cual te hará falta ponerte una faja en el culo disimulando tus michelines), no te hará gracia que el gato se cague en tus sabanas hasta que no hayas acabado de follarte a tu amiga. Y el mejor método para amaestrar a un gato es el que te permitió a ti aprender en la escuela que la capital de Alemania es Hemorroides; cada vez que haga algo mal, oblígale a escribir 100 veces en un papel una línea enmendando su error. He aquí unos cuantos ejemplos: Cuando me duela la pata, estirare de la cadena hasta escaparme del cepo. Cuando me enrede en la red, me revolveré hasta soltarme. No necesito mi cola para nada. No me quedare atascado en la garganta de los perros. No reventare cuando me inflen a treinta atmósferas de presión. El cabello de la suegra de mi amo sirve como hilo dental. La cara del cobrador de la electricidad es el mejor sitio para afilar mis uñas. Cuando mi amo me mete en el microondas, o en la lavadora durante el ciclo de centrifugado, es que me quiere secar. La aspiradora es mi amiga. Si corro mucho, puedo pasar a través de las puertas sin tener que abrirlas. Quiero conocer mundo y ver el interior del congelador. El mejor sitio para dormir es sobre las cuerdas del piano. En verano, el lugar más fresco de la casa es encima de las palas del ventilador. Cuando mi amo se va al cuarto de baño para mear a las tres de la madrugada, no tengo por que apartarme, me ve perfectamente. Para que mi amo se ría, me basta meter mi pata en la maquina de coser. Solo me lameré el culo inmediatamente antes de cagar. Los enchufes son el sitio adecuado para mear. Mearé en mi plato para la leche y beberé del retrete. Cuando mi amo se mea en mi, esta marcando su territorio. Seré un buen gato y jugare con la comida hasta que muera. Mis caquitas son un juguete, y las chupare para limpiarlas. Mis juguetes se guardan en el cubo de la basura. Cuando mi amo se desnuda, es que quiere jugar conmigo. Si me apetece tener un tatuaje, pondré mis cojones delante de la cabeza de la impresora de agujas. El papel que sale de la impresora es una serpiente. El puntero en la pantalla del ordenador es un bicho al que debo cazar. CAPITULO 10: COMO COMPORTARTE EN UN ENTIERRO La gente que te rodea tiene una curiosa tendencia a morirse cuando nadie se lo espera. Deberías tomarte en serio lo de asistir a sus entierros para conocer a sus familias y poder prolongar tus venganzas a costa de sus descendientes, aparte de que necesitaras saber donde esta la tumba para poder practicar tus brujerías. Pero durante la ceremonia has de mantener una actitud discreta que aleje de ti todas las sospechas; estas son unas breves indicaciones sobre como mostrar tu respeto para con el difunto: Antes de salir de tu casa, espárcete un poco de engrudo por encima de tus brazos. En mitad de la capilla ardiente, empieza a arrancarte los pellejos de pegamento y ponte a gritar histéricamente "¡¡ES CONTAGIOSO!!". Aparece disfrazado de payaso. Cada vez que la viuda se limpie las narices, toca la trompeta. Pregúntale al cura si te puedes quedar con el cuerpo para hacer practicas de tatuaje. Dile que ayudan a conservar el cadáver. Sobórnale para que finja reírse al hablar bien del muerto durante el funeral. Charla con la gente; diles que ya has visto el testamento y que ellos no están incluidos porque le caían mal al fallecido. Di que tienes que irte pronto, y que si pueden leer ya la ultima voluntad. Asegura que te debía dinero; organiza una colecta para pagar sus deudas de juego, y tráete una modelo en bikini para que recoja los cheques. Di que eres un inspector de hacienda y que procedes a deshauciarle de su tumba para pagar impuestos atrasados. Di que se te ha caído una lentilla dentro del ataúd y ponte a buscarla. Pégale un puñetazo al cadáver y di que empezó él. Pon una mierda de perro encima del féretro; cuando la gente te diga algo, llámales imbéciles por no darse cuenta de que es de plástico. Si alguien la coge y descubre que no es de plástico, ríete de él. Usa la lengua del muerto para pegar un sello en una carta. Déjale en la boca una manzana o unos dientes postizos de vampiro. Tira un puñado de arroz encima del difunto y grita "¡GUSANOS! ¡GUSANOS!" Desmáyate encima de las velas. Tírate un pedo y quéjate en voz alta del mal olor del cadáver. Cuenta historias de fantasmas mientras repartes entre los asistentes unos folletos titulados "Guía de Introducción al Abuso Ritual Satánico para Niños". Ves al entierro con un buitre sobre tu hombro; di que es tu mascota. Esparce insecticida sobre el cadáver y di que es para que no se lo coman las moscas. Dile al enterrador que tu perro se ha muerto, y pregúntale si lo puedes meter dentro del ataúd. Pregúntale cuanto tiempo tardan en pudrirse las encías de los dientes de oro. En mitad del entierro, levanta la mano y di que tienes que hacer pis. Mea encima de las flores de la tumba de al lado, pretendiendo regarlas y preguntándote en voz alta como fue la ultima evacuación del difunto. Si ves a algún jardinero, pregúntale por los detalles del abonado del césped. Sugiérele que instale una fuente para que la gente beba. Cuando la viuda tire el primer puñado de tierra, empújala dentro de la tumba; luego sigue echándole tierra a ella, como si fuera un juego. Ríete. Usa una pala con el resto de los espectadores para animarles. Dile al viudo/a que tú eras el amante de su cónyuge, y que su ultimo deseo fue que hicieras el amor con el/la. Pregúntale si le han enterrado con "las prótesis". CAPITULO 11: PROBLEMAS SEXUALES Todos tenemos algún pequeño problema con una solución fácil que, sin embargo, nadie quiere darnos; por ejemplo, si has engordado y ya no llegas a chuparte tu polla, lo que tienes que hacer es acostarte con una puta sifilítica y esperar a que se te desprenda el miembro, y podrás volver a chupártelo todo lo que quieras. Y también tenemos nuestras pequeñas dudas y complejos que la gente no comprende; por ejemplo, dile a alguien que te gustaría chuparte tu polla, pero que te parece repugnante porque no eres homosexual, y veras como no te entiende. Lo que debes hacer es descubrir las perversiones de tus vecinos para que no se metan con tus vicios, y recurrir a tu imaginación para encontrar una solución apropiada a tus problemas. He aquí un breve muestrario de remedios elegantes. ¿No puedes follar mas porque ya gastas demasiado en condones? La solución es bien sencilla; llévalos a una lavandería, lávalos, y vuelve a usarlos. ¿Eyaculación precoz? Si quieres impresionar a las mujeres con tu resistencia física, lo que tienes que hacer es circuncidarte y dejar de usar calzoncillos. Al cabo de unos meses habrás perdido la sensibilidad en el capullo y podrás tirarte horas follando sin correrte. Lo malo es que para masturbarte necesitaras papel de lija. ¿Al revés, tardas demasiado en correrte? Necesitas un poco de practica. Prueba a jugar a esto: reúnete con varios amigos y poned una galleta en el centro de una mesa. Entonces os masturbáis todos, empezando al mismo tiempo y corriendoos encima de la galleta; el ultimo en eyacular se la come. Veras que rápido aprendes. ¿Tu novio no quiere comerte el chocho mientras tienes la regla? Lo que necesita es un tratamiento de choque. Ponte una compresa para que no se espante y consigue que se acerque; quítate la compresa y rápidamente tírate un pedo vaginal para llenarle la cara de gotitas de sangre menstrual y burbujas de moco cervical; si consigues que se ría, veras que fácil te resulta convencerle a partir de ese momento. ¿Quieres practicar lo de hacer fellatios pero no tienes un tío a mano? Pues nada más sencillo; usa una de tus mierdas que tenga la forma apropiada. Puedes elegir el tamaño que más te guste, y además no se correrá en tu boca sin pedir permiso. ¿Quieres mear encima de muchas mujeres jóvenes en pelotas? Vete a un gimnasio, córtate la polla, y encájala dentro de una ducha. No gastes tu dinero llamando por teléfono a esas chicas que dicen comprender tus fantasías. Ves a confesarte; sale mas barato y hablaras con alguien que realmente te comprende. No compres nunca una revista pornográfica que no este manchada de semen. No te masturbes con las dos manos; la bigamia es un pecado. ¿Quieres probar a tener un chocho depilado? Úntatelo de mierda, deja que se seque, y arráncatelo todo al día siguiente. La ventaja es que el olor atraerá a los hombres; el inconveniente es que al ver la sangre se creerán que tienes la regla. ¿Eres homosexual y tu novio tiene el culo tan dilatado que ya no te satisface? Convéncele para que empiece metiéndose un bolígrafo por el agujero de mear, y luego le vas metiendo objetos con mayor diámetro hasta que te lo puedas follar. Si no se deja convencer, recurre a sus sobacos. ¿Buscas una sensación nueva? Prueba a inyectarte aire dentro del escroto antes de follar. Aparte de aumentar la sensibilidad en tus testículos, tiene el morbo de no saber si te vas a morir de una embolia. No conviene perder el tiempo, puede ocurrir rápido. ¿Tienes la fantasía de follarte a una chica al mismo tiempo que te la chupa? Intenta ligar con la víctima de algún accidente a la que hayan tenido que hacer una traqueotomía. ¿Quieres llegar hasta el corazón de alguien? Vete al frente de alguna guerra y busca algún enfermo con una herida en el tórax. Suelen estar bien lubricadas con sangre. Si quieres probar los placeres de la coprofagia, pero eso de comer mierda se te hace un poco cuesta arriba, preséntate voluntario para hacer la mili; al cabo de una temporada, las plastas de perro te resultaran apetitosas. Además, si tienes suerte y te toca un cocinero al que le guste poner picante en el rancho, conseguirás un culo picajoso que te pondrá cachondo. CAPITULO 12: COMO TENER UNA BONITA ENTREPIERNA Con frecuencia te has preguntado por que cojones las revistas de belleza pierden el tiempo hablando sobre maquillaje y peinados, cuando tu tienes las ideas claras y sabes que es lo que te interesa. No, no me refiero a la sección de lencería de esas revistas. Ahora, por fin, tu también podrás tener una bragueta atractiva si sigues estos sencillos consejos: Flagélate los genitales con látigos de siete puntas; remueve las costras diariamente con un rastrillo para que se oxigenen. No te laves la entrepierna; nada de baños, duchas o enemas. Para atraer parejas no hay nada como un intenso olor a feromonas. Tampoco uses ningún desodorante, quieres que se conserve todo el aroma y fragancia de la cosa. Después de cagar no te limpiaras el culo. Si fueses chica, nada de usar tampones o compresas, pero sal a la calle con una espumadera para poder despegarte de las sillas. Inféctate con garrapatas, piojos, pulgas, sarna, tenias y lombrices, aparte de todas las enfermedades venéreas que puedas; intenta convencer a tus parejas de que no eres virgen. El SIDA, lepra, infecciones perineales, gangrenas y quemaduras de tercer grado son opcionales, así como abortos de embriones malogrados y desprendimientos de mucosas uterinas y/o intestinales; pero si no gozas de ninguna de estas fortunas, por lo menos hazte unas llaguitas e inféctalas con gusanos. Un silicio te vendrá de vicio. Usa calzoncillos de algodón de esos que llegan hasta los tobillos, con revestimiento impermeabilizante, y por triplicado, para que no se escape el aroma ni haya fugas de parásitos. Además, la oscuridad le sienta genial a los mohos. Si te masturbas, ni una gota fuera de los calzoncillos mas interiores, la humedad es fenomenal para que crezcan musgos, y el semen es muy nutritivo. Recuerda airear el interior ocasionalmente para estimular el crecimiento de las bacterias. ¿Psoriasis, urticarias? Genial. Ráscate con un buril hasta que te salgan ampollas, y conseguirás cultivar incluso algas. ¿Tienes alergias? Úsalas; insértate bolas de polen dentro del agujero de mear, y métetelas hasta el fondo empujándolas con un cepillo de dientes (la cabeza primero, para rasparte la mucosa de la uretra y conseguir una bonita infección) ¿Verrugas? ¿Herpes? ¿Pólipos intestinales? ¿Venas varicosas? ¿Moratones? ¿Hematomas? ¿Quistes? ¿Hinchazones diversas? ¿Picaduras? ¿Nódulos linfáticos protuberantes? ¿Cánceres? ¿Tumores? ¿Teratomas? ¿Celulitis? Prueba a reventarlos, a ver que es lo que sale y cuales son los bichos que pueden infectarlos. Cuéntale los resultados a tu vecino. A la hora de mear, recuerda que la urea es perjudicial para los microorganismos, por lo tanto tendrás cuidado de no gotear. Sin embargo, si no estas circuncidado, recuerda inflar tu capullo con orina durante unos minutos, para estimular el crecimiento del "requesón" del capullo. ¿Podrías expulsar alguna piedra del riñón? Discute con tu hermano gemelo imaginario sobre tu color favorito para las pelotillas de ácido úrico. Haz mucho ejercicio. Suda. Folla cantidad, pero sea cual sea tu sexo, te toca estar debajo, para poder recoger todos los jugos dentro de tu ropa interior. Recuerda que "amar" es no tener que limpiarse. Come cantidad de chocolate para que te salgan granos. Nada de antibióticos, deparasitizantes o jabones, a menos que te produzcan erupciones en la piel. No pares hasta que te salgan granos por dentro y te cueste mear. Si alguna noche consigues quedar con alguien interesante, échate un poco de levadura, yogur y cerveza, para que todo el abono que has conseguido pueda fermentar a su máxima velocidad. En este momento deberías tener una sensación cálida al separar las piernas; esto se debe a todo tu ecosistema respirando a la vez al recibir aire. ¿Te afeitas el vello púbico? Pues nada de jabones, cremas ni otras marranadas, te lo cortas con una navaja oxidada y sin mirar, para que todo el mundo pueda ver lo valiente que eres por el tamaño de tus cicatrices. CAPITULO 13: COMO MANTENER TUS DISKETTES No dejes los diskettes dentro del ordenador durante largos periodos de tiempo; la información puede gotear sobre los circuitos y estropearlos o causar corto circuitos. Y sobre todo, no los metas nunca boca abajo, es muy fastidioso tener que volver a colocar cada bit en su sitio. Para guardar los diskettes sin que ocupen espacio, enróllalos y mételos dentro del canuto de un bolígrafo. Limpia los diskettes con jabón y estropajo todas las semanas. Para secarlos, escúrrelos o tiéndelos al sol. Para eliminar las partículas microscópicas de polvo y metal, lo más rápido es usar un imán, pero también puedes usar lejía y frotar con un cepillo de púas de acero. Engrasa los diskettes cada mes para que giren más rápido. También puedes conseguir un tiempo de acceso más rápido si haces muchos agujeros en la cubierta; una perforadora de 11 agujeros es ideal. Pon antibióticos a tus diskettes para que no se infecten con virus. Si notases que alguno de ellos esta enfermo, ponlo en cuarentena lejos de los demás. Ponles también insecticidas, para que no se los coman las cucarachas. Si tienes problemas para sacar tu diskette del ordenador, mete un par de monedas en la ranura y pégale patadas al ordenador hasta que te devuelva tu dinero, escupiendo el diskette junto con el cambio. Cuando le pongas una etiqueta a tu diskette, recuerda que debes ponerla sobre la misma superficie del disco, no sobre su cubierta. Para que el diskette sepa cual es su etiqueta, primero pon la etiqueta en blanco y luego usa una maquina de escribir para rellenarla, apretando muy fuerte las teclas para que las letras se queden bien marcadas en el diskette. Si tienes algún error, pon liquido corrector por los dos lados del diskette. Si tienes que cambiar la etiqueta, recuerda arrancar la anterior para no confundir al diskette. Si esta pegada muy fuertemente le hará daño al arrancarla, así que dale al diskette unas friegas con alcohol. Si es una etiqueta provisional que esperas cambiar pronto, también puedes afeitar al diskette, para que no se le peguen los pelos. Si no te queda espacio en el diskette, agítalo fuertemente para comprimir la información (pero recuerda que antes debes tapar todos los agujeros con cinta adhesiva para que no se salga) Para copiar un disco puedes fotocopiarlo, pero es mas barato meter dos discos a la vez con papel carbón en medio en la misma ranura de tu ordenador. Para manipular ficheros muy grandes puedes usar tijeras y pegamento, pero para los ficheros pequeños tendrás que usar una cuchilla y meter el diskette en un microscopio electrónico. Si vas a viajar con tus diskettes, recuerda que no tienes que sacártelos de los bolsillos al pasar por los detectores de metal, porque tienen muy poco hierro y no van a pitar. Cuando llegue el invierno ponles anticongelante; durante el verano ponles bronceador, no sea que se quemen debajo de la lupa que usa el ordenador para leerlos. ¿Backups? ¿Para qué? ¡Si tus discos están en buen estado! Y sobretodo, en caso de problema, recuerda que debes formatear los diskettes antes de usarlos. Si todo lo anterior sorteas, puede que psicópata seas...
CAPITULO 4: PIROPOS
Una de las tristes realidades de la vida es que a las mujeres les gusta que las mientan. Y más triste todavía es que ellas también te van a mentir a ti. Acepta las cosas como son o tomate una sobredosis de matarratas. Parte del juego es decirlas que te gustan. Una regla importante es que disimules y no les digas que lo que realmente te gusta de ellas es el interior de sus intestinos. Por lo general, deberías hablar solo de esas partes de su anatomía que te dejen ver; pero no les digas que lo que más te gusta de ellas es su codillo a la brasa. Una mujer también se sentirá halagada si la miras discretamente, pero mastúrbate solo si no se da cuenta. Ya, ya sé que es un poco complicado y que las cabras dan menos problemas, por eso te doy una serie de ideas a continuación.
Por otra parte, no tienes que decirla estas cosas personalmente, puedes mandarla cartas. Esto seria sencillo si supieses escribir, pero si no cuéntale tu situación a algún amigo (para hacer amigos, ver el capitulo 2). A la hora de mandar una carta, es conveniente que no dejes manchas de semen sobre ella, porque los de correos se reirían de ti. Puedes perfumarla, pero practica un poco antes para ver cuanta diarrea debes usar. Procura ser original e inventivo, ella lo apreciara en su justo valor; por ejemplo,
Estimada señorita:
Apasionado y hondamente la quiero a Ud. joven hermosa, como es natural yo deseo proceder con toda prontitud y eficacia al fin de presentarla luego al altar de la iglesia y no engañarla vilmente, pues pienso que es usted la más pura y el modelo inevitable y mujer buena y casta que pueda haber existido.
Asimismo, deseo depositar en usted todo el secreto de mi alma e impedir que mis venas se quemen con ardiente pasión y después de haber formalizado nuestras relaciones y haber comunicado a su madrecita y hermanitas, quedaría mi verdadera pasión correspondida al fin de que la haga muy feliz ante tanta emoción.
La verdad le digo que el más afortunado cupido, mirándonos con tan ardiente anhelo, envidiaría nuestra dicha pues créame que el conocer la felicidad matrimonial que desea toda mujer es lo más importante en la vida.
Bueno, ahora lee solo las líneas impares en cada párrafo... Este tipo de cosas las encanta, no te dejes engañar; si parece cabreada es porque debido a la educación que ha recibido siente que debe portarse así.
CAPITULO 5: ENTRADAS
Imaginemos que te apetece hacer el amor con una mujer viva. Es mas, a lo mejor incluso tienes esas pervertidas fantasías de mujeres que lo hacen voluntariamente contigo, sin tener que recurrir a los narcóticos, las cuerdas o la hipnosis. No, no es nada raro, suele ocurrir después de años de masturbarte con filetes de ternera. No hagas la jilipollez de darte duchas frías porque acabarías limpio. El problema con esto es que se supone que debes llevar tú la iniciativa, y debes echarlas los tejos de una forma que no se ofendan. Aquí hay un delicado punto medio; incluso si ella quiere hacerlo contigo porque esta desesperada, debes evitar que se sienta insultada, porque lo mismo en un ataque de lucidez te manda a la mierda. Pero si eres demasiado tímido, ella se dará cuenta de que eres un jilipollas y también te mandara al cuerno. Prueba alguna de estas entradas... y si te fallan recurre a los procedimientos que ya conoces.
-Hola, me llamo Ramón. ¿Quieres follar conmigo? -Bueno. ¿En tu casa o en la mía? -Oye, mira, si ya empiezas a poner pegas mejor lo dejamos.
Un tío a una tía: -¿Hacemos un 68? -¿Y eso que es? -Tú me la chupas y yo te debo una.
-¿Jugamos a la magia? -¿Bueno, como se hace? -Yo te echo unos polvos y tu desapareces.
Un tío entra en un bar, se sienta al lado de la tía más buena, y la dice directamente: - Hola, muñeca. ¿Que le dirías a un polvo con un desconocido? - Hola, polvo con un desconocido.
En una discoteca, un tío se acerca a una tía. -¿Bailas? - No. -¿Y eso? - Tampoco.
-¿Bailas? - No.-Entonces de follar ni hablamos, ¿no?
En este, el tío se acerca a dos amigas, una de ellas esta muy buena y la otra es un feto malayo. -¿Bailas? - No. -¿Y eso? - Eso es una amiga mía.
En una discoteca, una tía se acerca no demasiado disimuladamente a un tío. Al cabo de un rato, este la dice: -¿Bailas? - Si... - Así me gusta, que te diviertas.
Una tía a un tío: - Oye tío, ¿sabes contar? - Si - Pues esta noche no cuentes conmigo.
Se encuentra un señor con una chica en la calle y le pregunta este: - Oiga, ¿Ud. tiene pelos en la lengua? - No. - ...Pues será porque Ud. no quiere. CAPITULO 6: EXCUSAS Uno de los problemas que tiene el conocer gente es que a veces te quieren meter en líos. Por supuesto, a ti los problemas ajenos te la sudan, pero no esta bien visto que mandes a un amigo tuyo a la mierda sin dar una explicación. Ya, ya sé que es un mamón asqueroso y que lo vas a descuartizar en cuanto se descuide, pero recuerda, si no se fía de ti te costara emborracharlo en tu casa y meterlo en la ducha sin que huya al ver el hacha. Para evitar este tipo de problemas se inventaron las excusas; la idea básica es que le mientas a tu amigo diciéndole que estas ocupado haciendo algo más importante. Pero no le digas lo que realmente estas haciendo, porque lo mismo el no acaba de comprender que para ti sea más importante el hacerte un traje con piel humana. Otra estrategia es poner un pretexto que haga imposible tu ayuda. Pero ten cuidado, porque si dices que no puedes ayudar porque un cerdo se te ha comido la mano, luego tendrás que arrancártela tú a mordiscos para disimular. He aquí unos ejemplos para que salgas impunemente del paso: Lo siento, es que he cambiado los cerrojos y ahora no puedo salir de casa. Me encantaría, pero tengo que buscar en el diccionario unas palabras realmente difíciles. Es una pena, pero mi gato necesita que le limpie el culo. ¿Te importaría ayudarme? Tiene diarrea para varios días. Que lastima, justo ahora que iba a comprobar la fecha de caducidad de mis yogures. Me temo que será imposible, tengo que ir a un juicio por ensuciar la propiedad publica con tripas de babosa. Vaya, es que pensaba ir a la estación de trenes para ver si sigue allí el cartel con mi retrato ofreciendo la recompensa. Es para saber si puedo volver a ver a mi familia sin que me denuncien. Esta tarde será imposible, tengo que limpiarme la pelusilla del ombligo, y no sabes lo dura que esta. Pero mira, es que no puedo salir a la calle sin recogerme la cera de los oídos, que pensarían mis vecinos. Es que ya tengo un compromiso, voy a ir a casa de Pepe a ayudarle a doblar mapas de carretera. Luego pensamos perdernos, así que no nos busques. Me gustaría ayudarte, pero necesito pasar mas tiempo con mi sierra mecánica. Cuando me echa de menos intenta hacer nuevos amigos y me pongo celoso, y ya sabes lo que pasa. Uy, si es que precisamente esta tarde le había prometido a la puerta de mi garaje que analizaría su apertura. Perdona, pero es que me estoy construyendo una cabra y se me va a secar la sangre. ¿Quieres ayudarme a montar los sesos? Si, claro, pero tu te das cuenta de que algún día seré viejo. No puedo salir sin haber contado antes las fibras de mi cepillo de dientes, tu te haces cargo. Imagínate que tengo 666. Es que iba a ir al servicio de personas desaparecidas, imagínate que mi padre me estuviese buscando después de tantos años. Ahora mismo no puedo, estoy rodando una película que se llamara "La cosa que creció en mi nevera", y la estrella se esta marchando por el desagüe. Pero es que tu conoces mis problemas, y precisamente ahora le estaba escribiendo una carta de amor al Gurruchaga. ¿Se te ocurre a ti algo bonito que decirle de su papada? ¿Podrías esperar a que acabase de limpiar los azulejos del cuarto de baño? Es que el moho no me deja ver la tele. Hombre, la verdad, prefería quedarme en casa haciéndome una paja. No es nada personal contigo. Oye, ¿y si pasasen mi anuncio favorito por la tele? Jo, si es que yo iría, pero la ultima vez no supe como volver. No, no puedo, ya sabes como somos los asesinos en serie. Es que mi cerdo me esta esperando para que nos bañemos juntos en la mierda del recibidor. Además, el lodo se va a secar. Pero a lo mejor me da tiempo de ir si no me ducho. ¿Quieres que lo intente? Mira, es que pensaba quedarme en casa escuchando la cinta que grabe anoche mientras dormía para ver si es cierto que ronco. ¿Y tu crees que es una buena idea que salga ahora, con lo mal que debo oler después de haberme pasado la noche jugando en el cementerio? No, imposible, mi cuerpo esta dentro de mi otro traje. Tengo una cita con el callista. No sé si debería, el fin de siglo esta tan cerca... Vaya, no puedo, es que mi padre esta escapándose del horno ardiendo y me va a quemar la casa, tengo que rematarlo. Pues ya es mala suerte, con lo deprimidas que están mis plantas carnívoras. ¿Por que no me las entretienes un rato? ¿Y si no encuentro dos calcetines del mismo color que hago? Es que para quitarme la mugre de entre los dedos de mis pies tengo que tener los pies en agua caliente durante 37 horas, y claro, comprenderás que después de cinco minutos no lo voy a dejar solo porque sé te este quemando la casa. Ay, si es que no puedo, en la tele ha salido un tío y me ha dicho que permanezca atento a la pantalla. Lamentablemente ya tengo planes, voy a ver como me crece el pelo de los huevos. Pues de verdad que quisiera poder ir, pero no sé que opinaran los policías que han rodeado mi casa. Vaya, es que estoy mirando como se descompone el cadáver de mi madre en el comedor. Pero si quieres puedes venir, te invito y nos tomamos una pizza. Lo siento, pero es que ya sabes que me encanta limpiar mi escopeta de cañones recortados, y con esta humedad que hace se me va a oxidar cualquier mes de estos. ¿Pero como pretendes que vaya a tu casa a recoger mi vomitado de tu cama? ¿No has oído al hombre del tiempo? Con el calor que va a hacer, para cuando llegue estará apestando el edificio entero. Oye, espera a que se me ocurra una excusa y ya te llamare. Mira, es que ahora mismo tengo entre manos un asunto de vida o muerte, te lo digo en serio. CAPITULO 7: COMO TRATAR A TU NOVIO Una de las leyes de la vida es que cuando no tienes una pareja la buscas, pero cuando la consigues no sabes como librarte de ella. Para que nos vamos a engañar, lo más eficaz para deshacerte de alguien es el truco del martillazo y la bañera de ácido clorhídrico, pero resulta más interesante y divertido el putear a tu pareja para que sea ella quien te deje a ti; Esto tiene además la ventaja de que así tendrás motivos para odiarla posteriormente. Los hombres también deberían leerse esto, porque no os creáis que para conocer a las mujeres basta con saberse de memoria esas instrucciones que dicen "sople hasta que se inflen los pies de la muñeca". Conviene conocer estos trucos; por ejemplo, si un día le preguntas a tu amiga como puedes cambiar la bombilla de encima de la bañera, y ella te dice que empieces llenándola de agua, es que el fin de vuestra relación esta cerca. Después de pisar una mierda, límpiate el zapato con su almohada. Quéjate cuando cambie de postura para dormir. Come ajos 4 veces al día. Dile que es muy sano. No le invites. Al lavar sus calcetines, metelos "accidentalmente" con ropa que destiña de su color mas odiado. Devuélveselos con algún calcetín que no sea suyo. Quédate en éxtasis oliendo tu propia ropa interior. Aparta despectivamente la suya. Hazte lesbiana y empieza a salir con su hermana menor. Llámale a su casa y ponle cachondo por el teléfono; dile que se venga a tu casa a echar un polvo. Inmediatamente después, vete al cine con el otro. Asegúrate de que tus padres vayan a estar en casa durante toda la tarde. Tírate un pedo en publico y échale la culpa a él. Tírate un pedo en privado y échale la culpa a él. Antes de hacer este, deberías aprender a usar una grapadora como arma defensiva. Vete de viaje sin avisarle y llévate todos tus anticonceptivos. Escríbele una nota diciéndole que le dejas cantidad de comida en el supermercado. Si al volver te pregunta por que no llamaste, dile que tu amigo no tenia teléfono en su yate. Grita el nombre de otro mientras hacéis el amor. Dile que no te apetece dormir con él porque ya has follado hoy. Mientras le haces una mamada, dile "No sé por que, pero contigo me dan ganas de vomitar. Y mira que no es porque me llegue al fondo de la garganta, porque los otros la tienen más grande que tu." Preséntalo a tus amigas como "mi limpiachichis". Cuando empiecen a reírse, dilas que tiene un pequeño problema y solo se empalma cuando jugáis a la aspiradora. Luego, cuando te este comiendo el chocho, méate en su boca. Si protesta, dile que el otro día se trago semen ajeno y no dijo nada. Cuando le prepares la comida para el trabajo, en vez de plátano metele una babosa dentro de un condón usado. Condiméntasela con los pelos que guardaste al depilarte los sobacos. Haz como si fueras a darle un beso, y tósele encima un bocado de moscas muertas. Procura que esté baboseadas. Espera a que se haya lavado los dientes y dile después que use tu cepillo, porque tu has arrancado las costras amarillas del inodoro con el suyo. Llama a una amiga mientras estéis follando. Invítala a que se venga a tu casa a tomarse un café, para despertarte. Recoge su semen y guardalo pacientemente en una bolsa en el congelador; cuando tengas una cantidad apreciable, engánchasela en los calzoncillos cuando se vaya al trabajo, y cuando se siente sabrá lo que es estar todo el día con la ropa interior húmeda. Sugiérele que use diez condones a la vez, a ver si así tu consigues sentir algo. Cuando este dormido, píntale el capullo de verde y pégale unos cereales. A la mañana siguiente escóndete en el cuarto de baño con una videocamara cuando se levante para mear. Úntale el volante del coche con goma de pescado; cuando vuelva a casa, acúsale de serte infiel. No laves las bragas que usas en el gimnasio durante un mes. Cuando vaya a visitar a su abuelita, pónselas en los bolsillos traseros del pantalón; el gato de la abuela se pasara todo el día arañándole la entrepierna. Trénzale los pelos del culo, y mira a ver cuantas veces se tiene que restregar con el papel higiénico cuando vaya a cagar. También le puedes esconder el papel y dejarle a mano solo papel de lija. En un sitio publico, pregúntale en voz alta por que arranca la mierdecilla del casco de su moto con una espátula. Pregúntale si es cierto eso que se cuenta de el, que antes de conocerte a ti, su vida sexual se limitaba al perro del vecino lamiéndole la miel que se ponía en el culo. Granela una nota con un corazón y vuestros nombres en el condón que lleva en la cartera para "ocasiones especiales". Dale bromuro durante una semana, luego pregúntale si quiere hacer un cambio de pareja con los vecinos. Solo para hombres... Cámbiale sus pastillas anticonceptivas por laxativos. Cuando cenes con sus padres, insiste en beber de su diafragma. Viola a su gato. Ponle un candado al inodoro y deja la tapa bloqueada en posición vertical. No le digas que eres estéril hasta que ella le haya anunciado su embarazo a todo el mundo. CAPITULO 8: CUMPLIDOS Seamos realistas, la gente es odiosa y despreciable, pero a veces tienes que pedirles favores. Por ejemplo, si después de descuartizar al cartero porque nadie te ha mandado flores quieres conservar su sangre caliente, y el baboso se esta muriendo ya, te hará falta un termo inmediatamente, y lo más rápido es pedírselo a tus vecinos. Por supuesto, tus vecinos te conocen y ni siquiera te abrirán la puerta, esa es la razón por la que debes engañarles. Aparte de mentirles en cuanto a la razón por la que lo necesitas (diles algo inocente como que lo quieres para recoger el aceite caliente de tu coche y ahorrar gas al freír espárragos), tendrás que aparentar ser una persona solo medio impresentable, y para ello debes decirles algo agradable, como: Si mi perro tuviese una cara como la de tu esposa, le afeitaría el culo y le enseñaría a caminar hacia atrás. Hubiera podido ser tu padre, pero ese cabron tenia cambio. Perdona, pero no encuentro mi polla, ¿te importa si busco en la boca de tu madre? Sabes, acabo de salvarle la vida a tu madre, al venir aquí he atropellado a un asqueroso perro comemierdas. Pues es una pena que no tengan que amputarte la pierna, porque te hubiera regalado una bicicleta. Tu madre es tan gorda que cuando se sienta en mi cara no puedo oír la música. Tu madre es tan asquerosa que cuando va a cortarse el pelo se tiene que quitar la camiseta. Eres tan miserable que te irías a un McDonald's a chupar dedos ajenos. Hueles tan mal que cuando cagas la mierda debe alegrarse de poderse escapar. ¿Porque no te cuelgas un filete del cuello, a ver si algún perro quiere jugar contigo? Con esas gafas tan gordas, seguro que puedes ver a la gente saludando cuando miras un mapa. Oye, ¿qué le ha pasado a tu otro diente? Lo malo de ti no es que tengas dos patas de palo, sino que al cabo de veinte años te las sigues poniendo al revés. Tu esposa es como un árbol de Navidad, ha tenido las bolas de todo el mundo. Tu naciste porque tu madre no creía en el aborto, pero ándate con cuidado porque ahora cree en el infanticidio. Cuando eras pequeño, tu madre quería que alguien se encargase de ti, pero la Mafia pedía demasiado. Tienes una cara que solo le puede gustar a tu madre, y ella la odia. Eres tan empollón que no pasarías el test de Turing. Ultimamente no te crecen los cuernos, tu esposa se ha largado ya con el otro? Es a causa de gente como tu por lo que cierran las morgues por la noche. Oye rico, ¿por qué no le chupas el coño a una cerda hasta que sangre? Cabron impotente, eres mas lento que el cemento, tardas días en ponerte duro. Tu madre es tan rácana que lo único que me dio por Navidades fue la sífilis. No mearía en tu boca ni aunque estuviese ardiendo. Ojalá algún medico loco te cambie de sitio tus glándulas salivares y tu próstata. Cada vez que tuvieses hambre empezarais a tragarte tu semen, y cuando vieses una tía buena babearías. CAPITULO 9: COMO AMAESTRAR A TU GATO Deberías escuchar a la gente cuando te dice que te convendría comprar una mascota; no solo debes recordarles para vengarte por haber insinuado que no le gustas a ningún ser humano, sino también porque un animal bien entrenado te puede proporcionar muchas alegrías. El animal ideal es un gato, ya que existen pocos mamíferos tan estúpidos y desagradables como estos cazarratas que te vomitaran los resultados semidigeridos de sus correrías nocturnas sobre tus alfombras. Por ejemplo, un gato es capaz de reconocer un discreto gesto tuyo, como por ejemplo darle por culo usando tu cepillo de dientes, para saltar sobre el regazo de una visita inoportuna arañando sus genitales y escupiendo una bola de pelo dentro de uno de sus bolsillos. Pero el gato tiene que estar bien amaestrado para gastar estas bromas en el momento adecuado. Por ejemplo, si consiguieses ligar con una mujer (para lo cual te hará falta ponerte una faja en el culo disimulando tus michelines), no te hará gracia que el gato se cague en tus sabanas hasta que no hayas acabado de follarte a tu amiga. Y el mejor método para amaestrar a un gato es el que te permitió a ti aprender en la escuela que la capital de Alemania es Hemorroides; cada vez que haga algo mal, oblígale a escribir 100 veces en un papel una línea enmendando su error. He aquí unos cuantos ejemplos: Cuando me duela la pata, estirare de la cadena hasta escaparme del cepo. Cuando me enrede en la red, me revolveré hasta soltarme. No necesito mi cola para nada. No me quedare atascado en la garganta de los perros. No reventare cuando me inflen a treinta atmósferas de presión. El cabello de la suegra de mi amo sirve como hilo dental. La cara del cobrador de la electricidad es el mejor sitio para afilar mis uñas. Cuando mi amo me mete en el microondas, o en la lavadora durante el ciclo de centrifugado, es que me quiere secar. La aspiradora es mi amiga. Si corro mucho, puedo pasar a través de las puertas sin tener que abrirlas. Quiero conocer mundo y ver el interior del congelador. El mejor sitio para dormir es sobre las cuerdas del piano. En verano, el lugar más fresco de la casa es encima de las palas del ventilador. Cuando mi amo se va al cuarto de baño para mear a las tres de la madrugada, no tengo por que apartarme, me ve perfectamente. Para que mi amo se ría, me basta meter mi pata en la maquina de coser. Solo me lameré el culo inmediatamente antes de cagar. Los enchufes son el sitio adecuado para mear. Mearé en mi plato para la leche y beberé del retrete. Cuando mi amo se mea en mi, esta marcando su territorio. Seré un buen gato y jugare con la comida hasta que muera. Mis caquitas son un juguete, y las chupare para limpiarlas. Mis juguetes se guardan en el cubo de la basura. Cuando mi amo se desnuda, es que quiere jugar conmigo. Si me apetece tener un tatuaje, pondré mis cojones delante de la cabeza de la impresora de agujas. El papel que sale de la impresora es una serpiente. El puntero en la pantalla del ordenador es un bicho al que debo cazar. CAPITULO 10: COMO COMPORTARTE EN UN ENTIERRO La gente que te rodea tiene una curiosa tendencia a morirse cuando nadie se lo espera. Deberías tomarte en serio lo de asistir a sus entierros para conocer a sus familias y poder prolongar tus venganzas a costa de sus descendientes, aparte de que necesitaras saber donde esta la tumba para poder practicar tus brujerías. Pero durante la ceremonia has de mantener una actitud discreta que aleje de ti todas las sospechas; estas son unas breves indicaciones sobre como mostrar tu respeto para con el difunto: Antes de salir de tu casa, espárcete un poco de engrudo por encima de tus brazos. En mitad de la capilla ardiente, empieza a arrancarte los pellejos de pegamento y ponte a gritar histéricamente "¡¡ES CONTAGIOSO!!". Aparece disfrazado de payaso. Cada vez que la viuda se limpie las narices, toca la trompeta. Pregúntale al cura si te puedes quedar con el cuerpo para hacer practicas de tatuaje. Dile que ayudan a conservar el cadáver. Sobórnale para que finja reírse al hablar bien del muerto durante el funeral. Charla con la gente; diles que ya has visto el testamento y que ellos no están incluidos porque le caían mal al fallecido. Di que tienes que irte pronto, y que si pueden leer ya la ultima voluntad. Asegura que te debía dinero; organiza una colecta para pagar sus deudas de juego, y tráete una modelo en bikini para que recoja los cheques. Di que eres un inspector de hacienda y que procedes a deshauciarle de su tumba para pagar impuestos atrasados. Di que se te ha caído una lentilla dentro del ataúd y ponte a buscarla. Pégale un puñetazo al cadáver y di que empezó él. Pon una mierda de perro encima del féretro; cuando la gente te diga algo, llámales imbéciles por no darse cuenta de que es de plástico. Si alguien la coge y descubre que no es de plástico, ríete de él. Usa la lengua del muerto para pegar un sello en una carta. Déjale en la boca una manzana o unos dientes postizos de vampiro. Tira un puñado de arroz encima del difunto y grita "¡GUSANOS! ¡GUSANOS!" Desmáyate encima de las velas. Tírate un pedo y quéjate en voz alta del mal olor del cadáver. Cuenta historias de fantasmas mientras repartes entre los asistentes unos folletos titulados "Guía de Introducción al Abuso Ritual Satánico para Niños". Ves al entierro con un buitre sobre tu hombro; di que es tu mascota. Esparce insecticida sobre el cadáver y di que es para que no se lo coman las moscas. Dile al enterrador que tu perro se ha muerto, y pregúntale si lo puedes meter dentro del ataúd. Pregúntale cuanto tiempo tardan en pudrirse las encías de los dientes de oro. En mitad del entierro, levanta la mano y di que tienes que hacer pis. Mea encima de las flores de la tumba de al lado, pretendiendo regarlas y preguntándote en voz alta como fue la ultima evacuación del difunto. Si ves a algún jardinero, pregúntale por los detalles del abonado del césped. Sugiérele que instale una fuente para que la gente beba. Cuando la viuda tire el primer puñado de tierra, empújala dentro de la tumba; luego sigue echándole tierra a ella, como si fuera un juego. Ríete. Usa una pala con el resto de los espectadores para animarles. Dile al viudo/a que tú eras el amante de su cónyuge, y que su ultimo deseo fue que hicieras el amor con el/la. Pregúntale si le han enterrado con "las prótesis". CAPITULO 11: PROBLEMAS SEXUALES Todos tenemos algún pequeño problema con una solución fácil que, sin embargo, nadie quiere darnos; por ejemplo, si has engordado y ya no llegas a chuparte tu polla, lo que tienes que hacer es acostarte con una puta sifilítica y esperar a que se te desprenda el miembro, y podrás volver a chupártelo todo lo que quieras. Y también tenemos nuestras pequeñas dudas y complejos que la gente no comprende; por ejemplo, dile a alguien que te gustaría chuparte tu polla, pero que te parece repugnante porque no eres homosexual, y veras como no te entiende. Lo que debes hacer es descubrir las perversiones de tus vecinos para que no se metan con tus vicios, y recurrir a tu imaginación para encontrar una solución apropiada a tus problemas. He aquí un breve muestrario de remedios elegantes. ¿No puedes follar mas porque ya gastas demasiado en condones? La solución es bien sencilla; llévalos a una lavandería, lávalos, y vuelve a usarlos. ¿Eyaculación precoz? Si quieres impresionar a las mujeres con tu resistencia física, lo que tienes que hacer es circuncidarte y dejar de usar calzoncillos. Al cabo de unos meses habrás perdido la sensibilidad en el capullo y podrás tirarte horas follando sin correrte. Lo malo es que para masturbarte necesitaras papel de lija. ¿Al revés, tardas demasiado en correrte? Necesitas un poco de practica. Prueba a jugar a esto: reúnete con varios amigos y poned una galleta en el centro de una mesa. Entonces os masturbáis todos, empezando al mismo tiempo y corriendoos encima de la galleta; el ultimo en eyacular se la come. Veras que rápido aprendes. ¿Tu novio no quiere comerte el chocho mientras tienes la regla? Lo que necesita es un tratamiento de choque. Ponte una compresa para que no se espante y consigue que se acerque; quítate la compresa y rápidamente tírate un pedo vaginal para llenarle la cara de gotitas de sangre menstrual y burbujas de moco cervical; si consigues que se ría, veras que fácil te resulta convencerle a partir de ese momento. ¿Quieres practicar lo de hacer fellatios pero no tienes un tío a mano? Pues nada más sencillo; usa una de tus mierdas que tenga la forma apropiada. Puedes elegir el tamaño que más te guste, y además no se correrá en tu boca sin pedir permiso. ¿Quieres mear encima de muchas mujeres jóvenes en pelotas? Vete a un gimnasio, córtate la polla, y encájala dentro de una ducha. No gastes tu dinero llamando por teléfono a esas chicas que dicen comprender tus fantasías. Ves a confesarte; sale mas barato y hablaras con alguien que realmente te comprende. No compres nunca una revista pornográfica que no este manchada de semen. No te masturbes con las dos manos; la bigamia es un pecado. ¿Quieres probar a tener un chocho depilado? Úntatelo de mierda, deja que se seque, y arráncatelo todo al día siguiente. La ventaja es que el olor atraerá a los hombres; el inconveniente es que al ver la sangre se creerán que tienes la regla. ¿Eres homosexual y tu novio tiene el culo tan dilatado que ya no te satisface? Convéncele para que empiece metiéndose un bolígrafo por el agujero de mear, y luego le vas metiendo objetos con mayor diámetro hasta que te lo puedas follar. Si no se deja convencer, recurre a sus sobacos. ¿Buscas una sensación nueva? Prueba a inyectarte aire dentro del escroto antes de follar. Aparte de aumentar la sensibilidad en tus testículos, tiene el morbo de no saber si te vas a morir de una embolia. No conviene perder el tiempo, puede ocurrir rápido. ¿Tienes la fantasía de follarte a una chica al mismo tiempo que te la chupa? Intenta ligar con la víctima de algún accidente a la que hayan tenido que hacer una traqueotomía. ¿Quieres llegar hasta el corazón de alguien? Vete al frente de alguna guerra y busca algún enfermo con una herida en el tórax. Suelen estar bien lubricadas con sangre. Si quieres probar los placeres de la coprofagia, pero eso de comer mierda se te hace un poco cuesta arriba, preséntate voluntario para hacer la mili; al cabo de una temporada, las plastas de perro te resultaran apetitosas. Además, si tienes suerte y te toca un cocinero al que le guste poner picante en el rancho, conseguirás un culo picajoso que te pondrá cachondo. CAPITULO 12: COMO TENER UNA BONITA ENTREPIERNA Con frecuencia te has preguntado por que cojones las revistas de belleza pierden el tiempo hablando sobre maquillaje y peinados, cuando tu tienes las ideas claras y sabes que es lo que te interesa. No, no me refiero a la sección de lencería de esas revistas. Ahora, por fin, tu también podrás tener una bragueta atractiva si sigues estos sencillos consejos: Flagélate los genitales con látigos de siete puntas; remueve las costras diariamente con un rastrillo para que se oxigenen. No te laves la entrepierna; nada de baños, duchas o enemas. Para atraer parejas no hay nada como un intenso olor a feromonas. Tampoco uses ningún desodorante, quieres que se conserve todo el aroma y fragancia de la cosa. Después de cagar no te limpiaras el culo. Si fueses chica, nada de usar tampones o compresas, pero sal a la calle con una espumadera para poder despegarte de las sillas. Inféctate con garrapatas, piojos, pulgas, sarna, tenias y lombrices, aparte de todas las enfermedades venéreas que puedas; intenta convencer a tus parejas de que no eres virgen. El SIDA, lepra, infecciones perineales, gangrenas y quemaduras de tercer grado son opcionales, así como abortos de embriones malogrados y desprendimientos de mucosas uterinas y/o intestinales; pero si no gozas de ninguna de estas fortunas, por lo menos hazte unas llaguitas e inféctalas con gusanos. Un silicio te vendrá de vicio. Usa calzoncillos de algodón de esos que llegan hasta los tobillos, con revestimiento impermeabilizante, y por triplicado, para que no se escape el aroma ni haya fugas de parásitos. Además, la oscuridad le sienta genial a los mohos. Si te masturbas, ni una gota fuera de los calzoncillos mas interiores, la humedad es fenomenal para que crezcan musgos, y el semen es muy nutritivo. Recuerda airear el interior ocasionalmente para estimular el crecimiento de las bacterias. ¿Psoriasis, urticarias? Genial. Ráscate con un buril hasta que te salgan ampollas, y conseguirás cultivar incluso algas. ¿Tienes alergias? Úsalas; insértate bolas de polen dentro del agujero de mear, y métetelas hasta el fondo empujándolas con un cepillo de dientes (la cabeza primero, para rasparte la mucosa de la uretra y conseguir una bonita infección) ¿Verrugas? ¿Herpes? ¿Pólipos intestinales? ¿Venas varicosas? ¿Moratones? ¿Hematomas? ¿Quistes? ¿Hinchazones diversas? ¿Picaduras? ¿Nódulos linfáticos protuberantes? ¿Cánceres? ¿Tumores? ¿Teratomas? ¿Celulitis? Prueba a reventarlos, a ver que es lo que sale y cuales son los bichos que pueden infectarlos. Cuéntale los resultados a tu vecino. A la hora de mear, recuerda que la urea es perjudicial para los microorganismos, por lo tanto tendrás cuidado de no gotear. Sin embargo, si no estas circuncidado, recuerda inflar tu capullo con orina durante unos minutos, para estimular el crecimiento del "requesón" del capullo. ¿Podrías expulsar alguna piedra del riñón? Discute con tu hermano gemelo imaginario sobre tu color favorito para las pelotillas de ácido úrico. Haz mucho ejercicio. Suda. Folla cantidad, pero sea cual sea tu sexo, te toca estar debajo, para poder recoger todos los jugos dentro de tu ropa interior. Recuerda que "amar" es no tener que limpiarse. Come cantidad de chocolate para que te salgan granos. Nada de antibióticos, deparasitizantes o jabones, a menos que te produzcan erupciones en la piel. No pares hasta que te salgan granos por dentro y te cueste mear. Si alguna noche consigues quedar con alguien interesante, échate un poco de levadura, yogur y cerveza, para que todo el abono que has conseguido pueda fermentar a su máxima velocidad. En este momento deberías tener una sensación cálida al separar las piernas; esto se debe a todo tu ecosistema respirando a la vez al recibir aire. ¿Te afeitas el vello púbico? Pues nada de jabones, cremas ni otras marranadas, te lo cortas con una navaja oxidada y sin mirar, para que todo el mundo pueda ver lo valiente que eres por el tamaño de tus cicatrices. CAPITULO 13: COMO MANTENER TUS DISKETTES No dejes los diskettes dentro del ordenador durante largos periodos de tiempo; la información puede gotear sobre los circuitos y estropearlos o causar corto circuitos. Y sobre todo, no los metas nunca boca abajo, es muy fastidioso tener que volver a colocar cada bit en su sitio. Para guardar los diskettes sin que ocupen espacio, enróllalos y mételos dentro del canuto de un bolígrafo. Limpia los diskettes con jabón y estropajo todas las semanas. Para secarlos, escúrrelos o tiéndelos al sol. Para eliminar las partículas microscópicas de polvo y metal, lo más rápido es usar un imán, pero también puedes usar lejía y frotar con un cepillo de púas de acero. Engrasa los diskettes cada mes para que giren más rápido. También puedes conseguir un tiempo de acceso más rápido si haces muchos agujeros en la cubierta; una perforadora de 11 agujeros es ideal. Pon antibióticos a tus diskettes para que no se infecten con virus. Si notases que alguno de ellos esta enfermo, ponlo en cuarentena lejos de los demás. Ponles también insecticidas, para que no se los coman las cucarachas. Si tienes problemas para sacar tu diskette del ordenador, mete un par de monedas en la ranura y pégale patadas al ordenador hasta que te devuelva tu dinero, escupiendo el diskette junto con el cambio. Cuando le pongas una etiqueta a tu diskette, recuerda que debes ponerla sobre la misma superficie del disco, no sobre su cubierta. Para que el diskette sepa cual es su etiqueta, primero pon la etiqueta en blanco y luego usa una maquina de escribir para rellenarla, apretando muy fuerte las teclas para que las letras se queden bien marcadas en el diskette. Si tienes algún error, pon liquido corrector por los dos lados del diskette. Si tienes que cambiar la etiqueta, recuerda arrancar la anterior para no confundir al diskette. Si esta pegada muy fuertemente le hará daño al arrancarla, así que dale al diskette unas friegas con alcohol. Si es una etiqueta provisional que esperas cambiar pronto, también puedes afeitar al diskette, para que no se le peguen los pelos. Si no te queda espacio en el diskette, agítalo fuertemente para comprimir la información (pero recuerda que antes debes tapar todos los agujeros con cinta adhesiva para que no se salga) Para copiar un disco puedes fotocopiarlo, pero es mas barato meter dos discos a la vez con papel carbón en medio en la misma ranura de tu ordenador. Para manipular ficheros muy grandes puedes usar tijeras y pegamento, pero para los ficheros pequeños tendrás que usar una cuchilla y meter el diskette en un microscopio electrónico. Si vas a viajar con tus diskettes, recuerda que no tienes que sacártelos de los bolsillos al pasar por los detectores de metal, porque tienen muy poco hierro y no van a pitar. Cuando llegue el invierno ponles anticongelante; durante el verano ponles bronceador, no sea que se quemen debajo de la lupa que usa el ordenador para leerlos. ¿Backups? ¿Para qué? ¡Si tus discos están en buen estado! Y sobretodo, en caso de problema, recuerda que debes formatear los diskettes antes de usarlos. Si todo lo anterior sorteas, puede que psicópata seas...
CAPITULO 6: EXCUSAS
Uno de los problemas que tiene el conocer gente es que a veces te quieren meter en líos. Por supuesto, a ti los problemas ajenos te la sudan, pero no esta bien visto que mandes a un amigo tuyo a la mierda sin dar una explicación. Ya, ya sé que es un mamón asqueroso y que lo vas a descuartizar en cuanto se descuide, pero recuerda, si no se fía de ti te costara emborracharlo en tu casa y meterlo en la ducha sin que huya al ver el hacha. Para evitar este tipo de problemas se inventaron las excusas; la idea básica es que le mientas a tu amigo diciéndole que estas ocupado haciendo algo más importante. Pero no le digas lo que realmente estas haciendo, porque lo mismo el no acaba de comprender que para ti sea más importante el hacerte un traje con piel humana. Otra estrategia es poner un pretexto que haga imposible tu ayuda. Pero ten cuidado, porque si dices que no puedes ayudar porque un cerdo se te ha comido la mano, luego tendrás que arrancártela tú a mordiscos para disimular. He aquí unos ejemplos para que salgas impunemente del paso:
CAPITULO 7: COMO TRATAR A TU NOVIO
Una de las leyes de la vida es que cuando no tienes una pareja la buscas, pero cuando la consigues no sabes como librarte de ella. Para que nos vamos a engañar, lo más eficaz para deshacerte de alguien es el truco del martillazo y la bañera de ácido clorhídrico, pero resulta más interesante y divertido el putear a tu pareja para que sea ella quien te deje a ti; Esto tiene además la ventaja de que así tendrás motivos para odiarla posteriormente. Los hombres también deberían leerse esto, porque no os creáis que para conocer a las mujeres basta con saberse de memoria esas instrucciones que dicen "sople hasta que se inflen los pies de la muñeca". Conviene conocer estos trucos; por ejemplo, si un día le preguntas a tu amiga como puedes cambiar la bombilla de encima de la bañera, y ella te dice que empieces llenándola de agua, es que el fin de vuestra relación esta cerca.
Solo para hombres...
CAPITULO 8: CUMPLIDOS
Seamos realistas, la gente es odiosa y despreciable, pero a veces tienes que pedirles favores. Por ejemplo, si después de descuartizar al cartero porque nadie te ha mandado flores quieres conservar su sangre caliente, y el baboso se esta muriendo ya, te hará falta un termo inmediatamente, y lo más rápido es pedírselo a tus vecinos. Por supuesto, tus vecinos te conocen y ni siquiera te abrirán la puerta, esa es la razón por la que debes engañarles. Aparte de mentirles en cuanto a la razón por la que lo necesitas (diles algo inocente como que lo quieres para recoger el aceite caliente de tu coche y ahorrar gas al freír espárragos), tendrás que aparentar ser una persona solo medio impresentable, y para ello debes decirles algo agradable, como:
CAPITULO 9: COMO AMAESTRAR A TU GATO
Deberías escuchar a la gente cuando te dice que te convendría comprar una mascota; no solo debes recordarles para vengarte por haber insinuado que no le gustas a ningún ser humano, sino también porque un animal bien entrenado te puede proporcionar muchas alegrías. El animal ideal es un gato, ya que existen pocos mamíferos tan estúpidos y desagradables como estos cazarratas que te vomitaran los resultados semidigeridos de sus correrías nocturnas sobre tus alfombras.
Por ejemplo, un gato es capaz de reconocer un discreto gesto tuyo, como por ejemplo darle por culo usando tu cepillo de dientes, para saltar sobre el regazo de una visita inoportuna arañando sus genitales y escupiendo una bola de pelo dentro de uno de sus bolsillos. Pero el gato tiene que estar bien amaestrado para gastar estas bromas en el momento adecuado. Por ejemplo, si consiguieses ligar con una mujer (para lo cual te hará falta ponerte una faja en el culo disimulando tus michelines), no te hará gracia que el gato se cague en tus sabanas hasta que no hayas acabado de follarte a tu amiga.
Y el mejor método para amaestrar a un gato es el que te permitió a ti aprender en la escuela que la capital de Alemania es Hemorroides; cada vez que haga algo mal, oblígale a escribir 100 veces en un papel una línea enmendando su error. He aquí unos cuantos ejemplos:
CAPITULO 10: COMO COMPORTARTE EN UN ENTIERRO
La gente que te rodea tiene una curiosa tendencia a morirse cuando nadie se lo espera. Deberías tomarte en serio lo de asistir a sus entierros para conocer a sus familias y poder prolongar tus venganzas a costa de sus descendientes, aparte de que necesitaras saber donde esta la tumba para poder practicar tus brujerías. Pero durante la ceremonia has de mantener una actitud discreta que aleje de ti todas las sospechas; estas son unas breves indicaciones sobre como mostrar tu respeto para con el difunto:
CAPITULO 11: PROBLEMAS SEXUALES
Todos tenemos algún pequeño problema con una solución fácil que, sin embargo, nadie quiere darnos; por ejemplo, si has engordado y ya no llegas a chuparte tu polla, lo que tienes que hacer es acostarte con una puta sifilítica y esperar a que se te desprenda el miembro, y podrás volver a chupártelo todo lo que quieras. Y también tenemos nuestras pequeñas dudas y complejos que la gente no comprende; por ejemplo, dile a alguien que te gustaría chuparte tu polla, pero que te parece repugnante porque no eres homosexual, y veras como no te entiende. Lo que debes hacer es descubrir las perversiones de tus vecinos para que no se metan con tus vicios, y recurrir a tu imaginación para encontrar una solución apropiada a tus problemas. He aquí un breve muestrario de remedios elegantes.
CAPITULO 12: COMO TENER UNA BONITA ENTREPIERNA
Con frecuencia te has preguntado por que cojones las revistas de belleza pierden el tiempo hablando sobre maquillaje y peinados, cuando tu tienes las ideas claras y sabes que es lo que te interesa. No, no me refiero a la sección de lencería de esas revistas. Ahora, por fin, tu también podrás tener una bragueta atractiva si sigues estos sencillos consejos:
CAPITULO 13: COMO MANTENER TUS DISKETTES
Si todo lo anterior sorteas, puede que psicópata seas...