Tänne palstalle kerätään Dudekin "parhaat" vitsit sensuroimattomina...

Mikä on itsetunnon huippu????? No tietysti se et muurahainen ui Thamesissa selällään hirveessä stondiksessa ja London Bridgen kohdalla huutaa: Silta auki!!!

Nainen kysyi gynekologiltaan: - Voiko anaaliyhdynnästä tulla raskaaksi? - Tietysti. Ruotsalaiset ovat perseestä

Ilotyttö oli päättänyt tatuoida kumpiinkin sisäreisiin George Bushin ja Boris Jeltsinin naamataulut, Jeltsinin vasempaan ja Bushin oikeaan. Luvassa olisi ilmaiset varvit sille, joka pystyisi tunnistamaan kummatkin kuvat oikein. Ensimmäisenä onneaan kokeili amerikkalainen, joka tunnisti helposti Bushin ja se toinenkin näytti tutulta, mutta oikeaa vastausta ei lopulta tullut, joten ilmaiset varvit jäivät saamatta. Seuraavaksi vuorossa oli venäläinen, jolle Jeltsin oli kovin tuttu, mutta Bushia ei venäläinen kyennyt pinnistelemälläkään tunnistamaan, joten ilmaiset varvit jäivät hänelläkin haaveeksi. Viimeinen yrittäjä oli suomalainen, joka päätti kokeilla hieman erilaista taktiikkaa: - En mä noista kahdesta tiedä, mutta keskimmäinen on ainakin Tommi Läntinen.

Lääkäri soitti potilaalleen: määräsin teille vahingossa masennuslääkettä ripuliin. Potilas: ilmankos! Olen istunut paskat housussa jo 2h eikä vituta yhtään.

Armeija järjesti sotaleirin Itä-Suomessa. Leirille osallistui paljon alokkaita sekä upseereita. Leirillä oli kaksi päällikköä, luutnantti ja eversti. He olivat kovia vedonlyöjiä ja lisäksi luutnantti oli kova naistenmies.Illalla luutnantti ja eversti löivät vetoa siitä, pystyisikö luutnantti kahden tunnin kuluessa löytää isolta erämaa alueelta taloa, jossa pystyisi käydä panemassa jotain naista. Luutnantti lähti matkaan ja vaelsi jonkin aikaa, kunnes näki yhden talon. Hän meni ovesta sisään ja näki kauniin nuoren tytön. Hän meni tytön kanssa tytön huoneeseen ja vietti kiihkoisan hetken. Tytön äiti kuitenkin yllätti heidät ja jotta luutnantti pääsisi lähtemään, hänen oli pantava myös tytön äitiä.Sen tehtyään hänet yllätti kuitenkin tytön mummo ja hänen oli pantava mummoakin, että pääsisi lähtemään. Heidät yllätti kuitenkin talon piika ja luutnantin oli taas pantava piikaakin. Vihdoinkin luutnantti pääsi lähtemään ja selviytyi lopulta leirille. Eversti oli vastassa ja sanoi naureskellen luutnantille. - Voitit vedon, koska kahta tuntia ei ole vielä kulunut. Mutta näytä missä talossa kävit. He lähtivät ja pääsivät talolle missä luutnantti oli käynyt. Näytettyään talon ja kerrottuaan everstille kuinka montaa naista oli pannut, eversti järkyttyi. Hän veti housut kinttuun, pyllisti persettään luutnantille ja sanoi: - Pane nyt vielä tuohonkin, niin olet nainut koko perhettä!

Mistä tietää että nainen on liian lihava? Päällä ei pysy, sivulta ei yllä ja alle ei uskalla mennä.

Eräs englantilainen naisreportteri halusi tehdä jutun hullunlehmäntaudista ja päätti ottaa selvää mistä tämä tauti oli peräisin. Niinpä hän päätti haastatella erästä maanviljelijää. Haastattelu sujui seuraavaan tapaan: Reportteri: Tiedättekö miten hullunlehmäntauti on saanut alkunsa? Maanviljelijä tuijotti naista hetken ja kysyi: Tiesitkö, että sonnit saavat panna lehmiä kerran vuodessa? Reportteri hieman hämillään: Tämähän mielenkiintoinen informaatio, mutta liittyykös tämä hullunlehmäntautiin? Tähän maanviljelijä tokaisee tympääntyneenä: Niin, tiesitköhän sitten, että lehmät lypsetään neljä kertaa päivässä? Reportteri on jo melkein sekoittanut konseptinsa ja ihmettelee: No tuota, kyllähän tämä on ihan mielenkiintoista kuultavaa, mutta tiedättekös te sitten vastauksen siihen hullunlehmäntaudin alkuperään? Tähän maanviljelijä: No jos minä hipeloisin sinun tissejä neljä kertaa päivässä, mutta naisin sinua vain kerran vuodessa niin hulluksihan sinäkin tulisit!

Muuan pienen kanalan omistaja alkoi harkita kukon hankkimista ja lehdessä sattuikin olemaan ilmoitus tehokkaasta kukosta. Isäntä päätti käydä hakemassa kukon ja heitti sen illan mittaan kanalaan. Aamulla herättyään isäntä meni katsomaan miten kanalassa pärjätään. Isäntä kirosi raskaasti huomattuaan, että kaikki kanat olivat kuolleet. Kukko oli nussinut ne kaikki hengiltä, ja röyhisteli rintaansa orrella. Isäntä päätti soittaa ja kysyä naapurin Ukolta tarvitsisiko tämä kukkoa 400 pään kanalaansa. Ukko otti kukon mielellään vastaan. Seuraavana aamuna Ukko kuitenkin soitti isännälle, ja kirosi: "Minkä perkeleen sinä minulle toit?! Se pirun kukko on nussinut kaikki minun 400 kanaani hengiltä!" Päivän mittaan herrat miettivät sahtilasin ääressä mitä tekisivät, kunnes Ukko sai kuningasajatuksen: "Minulla on kuule Australiassa serkku, jolla on 10 000 strutsin farmi. Viedäänpä kukko sinne!" Sanoista tekoihin, isännät laittoivat kukon laatikkoon ja suuntasivat kohti Australiaa. Perillä kukko päästettiin vapaaksi strutsien sekaan ja nämä kolme herraa lähtivät kaupunkiin nauttimaan kengurujuomaa. Aamuyöllä pienissä sievissä kotiinpäin tullessaan isännät huomasivat kondorikotkien leijuvan farmin päällä. "Ei perkele, onko se..." serkku aloitti. Kyllä vain. 10 000 strutsia makasi kuolleina maassa. Mutta niin makasi kukkokin. Herrat tästä hieman piristyivät ja lähtivät katsomaan kukkoa. Kolme metriä ennen kuin he pääsivät kukon viereen, tämä nosti päätään ja näytti ylhäällä olevia kondorikotkia. "Hys! Liikkukaa hiljempaa, siellä on pillua ilmassa!"

Usan merivoimien sukellusveneen kapteeni huomasi ,että venettä kohti oli tulossa torpedo.Hän käski tummaihoisen avustajansa kertomaan pojille,jotka eivät tieneet torpedon tulosta,jonkun hauskan vitsin,jotta pojat kuolisivat nauraen.Avustaja meni poikien luo ja sanoi:"Kun lyön kullini pöytään niin koko vene räjähtää." Sitten hän otti kullin käteensä löi sillä pöytään ja samassa koko paska räjähti. Veden pinnalla hengiin jäänyt avustaja huomasi yllättäen kituvan kapteenin ja meni hänen luokseen.Silloin kapteeni kysäisi:"minkä helvetin vitsin pojille kerroit?","no että kun lyön kullillani pöytään koko vene räjähtää",vastasi avustaja.Viimeisillään hengenvedoillaan kapteeni sanoi:"Voisit olla vähän varovaisempi sen kullisi kanssa ,sillä se torpedo meni ohi!"
 

Mitä eroa on jääkaapilla ja ruotsalaisella? -Kun jääkaapista ottaa munan pois niin se ei pieraise!!

Virtaset" olivat jo vuosien ajan yrittäneet saada lasta, kuitenkaan onnistumatta, joten he päättivät käyttää siitosisää saadakseen perheensä alulle. Sinä päivänä kun siitosisän piti saapua, herra Virtanen suuteli vaimoaan ja sanoi, "Minä lähden nyt, sen miehen pitäisi olla täällä pian".
Puoli tuntia myöhemmin ovelta ovelle kiertelevä vauvavalokuvaaja soitti ovikelloa toiveenaan tehdä kaupat.
"Hyvää huomenta rouva. Te ette tunne minua, mutta olen tullut..."
"Ei tarvitse kertoa, olenkin jo odottanu teitä," rouva Virtanen keskeytti.
"Niinkö?" valokuvaaja kysyi. "No hyvä, sillä olen erikoistunut lapsiin."
"Sitähän me mieheni kanssa toivoimmekin. Olkaa hyvä ja tulkaa peremmälle. No niin, mistä aloitetaan?" rouva Virtanen kysyi punastellen.
"Jättäkää kaikki minun huolekseni" valokuvaaja sanoi. "Yleensä yritän pari kertaa kylpyammeessa, kerran sohvalla ja ehkä pari kertaa sängylläkin. Joskus olohuoneen lattialla on myös kivaa, siellä voi todella levittäytyä"
"Kylpyammessa, olohuoneen lattialla?!" ihmetteli rouva
Virtanen, "No ei ihmekään ettei Matilla ja minulla ole onnistunut"
"Noh, rouva, ei kukaan meistä voi onnistua joka kerta. Mutta jos yritämme useista eri asennoista ja minä laukaisen
kuudesta tai seitsemästä kulmasta, niin uskon että tulos
miellyttää teitä."
"Toivottavasti tämä hoituu nopeasti" nielaisi rouva Virtanen.
"Rouva hyvä, minun työskentely tottumuksellani miehen täytyy saada työskennellä rauhassa. Olisi heinoa päästä sisään ja ulos viidessä minuutissa, mutta olen varma että te pettyisitte siihen."
"Niinpä tietenkin" rouva Virtanen myönteli. Valokuvaaja avasi salkkunsa ja otti esille valokuvia vauvoista. "Tämä tehtiin linja-auton päällä Helsingin keskustassa."
"Ei kai!" rouva Virtanen ihmetteli.
Ja nämä kaksoset onnistuivat hyvin ottaen huomioon että heidän äitinsä kanssa oli erittäin vaikea työskennellä." valokuvaaja ojensi rouva Virtaselle kuvan.
"Hän oli vaikea...?" rouva Virtanen kysyi varovasti.
"Niin ikävä kyllä. Loppujen lopuksi jouduin viemään hänet Korkeasaareen saadakseni homman hoidettua kunnolla. Ihmisiä parveili ympärillämme nähdäkseen paremmin."
"Siis muut ihmiset näkivät?!" rouva Virtanen kysyi silmät täynnä ällistystä.
"Kyllä vain. Yli kolme tuntia siihen meni. Äiti valitti ja huuti koko ajan. Saatoin hädin tuskin keskittyä. Sitten alkoi jo hämärtää ja aloin räiskiä nopeammin. Lopulta kun oravat alkoivat nakerrella vehjettäni niin laukaisin loputkin."
Rouva Virtanen nojasi eteenpäin "Tarkoitatko että ne
todella alkoivat purra...öö....vehjettänne?"
"Kyllä vain, rouva. No niin, jos te olette valmis niin otan vain kolmijalkani esille, jotta pääsemme hommiin."
"Kolmijalan?" rouva Virtanen kysyi jo erittäin huolestuneena.
"Niin, rouva. Laitan vehkeeni sen päälle. Se on niin liian painava pidellä kun alan toimimaan. Rouva? Rouva?....hyvä Luoja, hän pyörtyi."
***
Mitä Mela tekee mestarit lavalla-konsertissa??!!?!?!?!??
NAUTTII KIRKASTA...
***
Mä ja Mela lähettiin viettämään viikonloppua maaseudulle. Otettiin ritsapillut mukaan, sillä haluttiin tietää et kumpi on viriilimpi rakastaja. Päätettiin sit ottaa yön mittanen kilpailu eräässä maaseutumotellissa.
-Kumpikin merkitsee sitten seinälle, kuinka monta kertaa saa homman hoidettua, sanoin mä.
Niin sovittiin, ja Mela ryhtyi puuhaan heti, kun motellin ovi kolahti kiinni. Aktin jälkeen Koura veti viivan sängyn viereiselle seinälle. Jonkin ajan kuluttua himot alkoivat uudestaan hyrrätä ja Mela vetäs toisen kerran. Ennen nukahtamista Tirehtööri sai vetää kolmannenkin viivan seinälle.
Aamulla meitsi asteli rehvakkaasti Melan huoneeseen. Meikän silmät laajeni, kun huomasin kolme viivaa seinässä:
-Jumalauta, 111 kertaa. Mä hävisin sulle neljällä!
***