Α Ν Ε Κ Δ Ο Τ Α

Ευχαριστούμε πάρα μα πάρα πολύ όλους τους αγαπητούς μας

φίλους για τα ανέκδοτα που μας έστειλαν. Και όσο για εσάς που δεν σηκώνεται

το χέρι σας να γράψετε ένα ανέκδοτο και να μας το στείλετε,

ένα σας λέω μόνο:

το μη στέλνειν ανέκδοτα στο

ThessalianWorld βλάπτει

σοβαρά την υγεία τη δική μας, τη δική σας

και των φίλων τις σελίδας μας.

Γι' αυτό στείλε κι εσύ ένα ανέκδοτο. Μπορείς!

email me MAKIS

Και ξεκινάμε με τα ανέκδοτα...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

ΠΡΟΣ ΘΕΟΥ...ΣΥΝΤΑΞΗ!

Σ' ένα μπάρ κάθονται τρεις πελάτες και ο μπάρμαν.

Ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει μέσα ένας ψηλός τριαντάρης με γένια και μακριά μαλλιά. Το πρόσωπό του λάμπει και γύρω του σκορπάει ένα λεπτό φως. Οι τρεις άνδρες τον κοιτάζουν με έκπληξη και θαυμασμό. Τότε ο ένας απ' τους τρεις λέει στον μπάρμαν :

- Αυτός μοιάζει πολύ με το Χριστό, κέρασέ τον από μένα μια μπύρα.

Το ίδιο κάνουν και οι άλλοι δύο προσφέροντάς του άλλες δύο μπύρες. Ο νεοφερμένος, αφού ήπιε αμίλητος τα κεράσματα, πλησιάζει τους τρεις άνδρες.

- Τέκνα μου, σας ευχαριστώ και σας αποχαιρετώ.

Καθώς όμως έχει ακουμπήσει τα χέρια του στους δύο απ' αυτούς, τον ένα στην πλάτη και τον άλλο στη μέση, συμβαίνει κάτι καταπληκτικό.

- Πω ! Πω ! Σώθηκα, φωνάζει ο πρώτος. Είχα χρόνια φρικτούς πόνους στην πλάτη μου και μόλις μ' άγγιξες πέρασαν.

- Αμάν, λέει ο άλλος, έγινε θαύμα, δεν πονάει πια η μέση μου. Μόλις μ' ακούμπησες αισθάνομαι μια χαρά.

Και ενώ οι δύο θεραπευμένοι έχουν αγκαλιάσει τον ''Θαυματοποιό'' και του φιλάνε τα χέρια, ο τρίτος, απομακρύνεται σιγά - σιγά και φωνάζει τρομαγμένος :

- Εμένα μη μ' αγγίξεις, σε παρακαλώ ! Δε θέλω να γίνω καλά σήμερα, γιατί αύριο περνάω επιτροπή για αναπηρική σύνταξη. Μη μου το χαλάσεις, σε παρακαλώ ...

____________________________

Ήταν τόσο μεθυσμένος την ώρα που έφυγε από το μπαρ, που τρέκλισε μέχρι το αυτοκίνητό του και κατάλαβε ότι δεν μπορούσε να διακρίνει τίποτα. Εκείνη τη στιγμή, είδε έναν άλλο οδηγό που σταμάτησε για λίγο στην άκρη του δρόμου. Τότε, αποφάσισε να τον ακολουθήσει μόλις θα ξεκινούσε. Έτσι και έγινε για μερικά χιλιόμετρα, όταν ξαφνικά τα φώτα έσβησαν και ο μεθυσμένος έπεσε με δύναμη στο μπροστινό αυτοκίνητο. Βγήκε έξω σχεδόν σέρνοντας.

- Γιατί στο διάολο σταμάτησες το αυτοκίνητο έτσι απότομα, ρε μαλάκα; φώναξε αγριεμένος.

- Και γιατί, ρε πούστη, να μην το σταματήσω, μούγκρισε ο άλλος οδηγός. Στο γκαράζ μου μπήκα !!

____________________________

- Ξέρεις, παραπονέθηκε μια σύζυγος, ο άντρας μου είναι τόσο χασομέρης που θα μπορούσε να κάτσει και να παρακολουθεί με τις ώρες το γρασίδι να μεγαλώνει.

- Αυτό δεν είναι τίποτα, λέει η άλλη σύζυγος. Είδα ένα σαλιγκάρι στα σκαλιά μας χθες όπως ερχόμασταν και του έδωσα μια σκούπα και του είπα να το ξεφορτωθεί. Όταν τον ρώτησα, αν το έδιωξε μου είπε : " Όχι, πρόλαβε και μου ξέφυγε..."

____________________________

- Εγώ προέρχομαι από οικογένεια κυνηγών. Η μητέρα μου πήγαινε για κυνήγι κάθε μέρα, επί πολλά χρόνια.

- Σοβαρά; Τι κυνηγούσε;

- Τον πατέρα μου ...

____________________________

Ένα ζευγάρι προσπαθεί να ''περάσει'' ένα κουνάβι μέσα στη χώρα. Στον τελωνειακό έλεγχο η γυναίκα λέει στον άνδρα της:

- Γρήγορα, βάλ' τον μέσα στο παντελόνι σου !

- Και τι θα γίνει με τη μυρωδιά, ρωτάει εκείνος.

- Ε! αν ψοφήσει, ψόφησε !!!

____________________________

- Τι γράφει στον πάτο ενός καινούριου ποντιακού μπουκαλιού ουίσκυ;

- ''Άνοιξέ το από την άλλη πλευρά''

- Και τι γράφει στο βούλωμα του ίδιου μπουκαλιού;

- ''Βλέπε πάτο για οδηγίες''.

____________________________

- Πώς κάνεις έναν πόντιο να γελάσει τη Δευτέρα;

- Του λες ένα ανέκδοτο την Παρασκευή.

____________________________

Ο Κωστίκας περπατούσε στο δρόμο έχοντας ένα σάκο στην πλάτη, όταν τον πλησιάζει ο Γιωρίκας.

- Τι έχεις μέσα στο σάκο Κωστίκα;

- Κοτόπουλα, Γιωρίκα μου, και να σου πω ... αν μαντέψεις πόσα έχω, θα στα δώσω και τα δύο.

Και ο Κωστίκας απάντησε : τρία; !!

____________________________

Ηλικιωμένος ασθενής : Γιατρέ, πιστεύετε ότι θα ζήσω άλλα είκοσι χρόνια;

Γιατρός : Πίνεις;

Ασθενής : Όχι.

Γιατρός : Καπνίζεις;

Ασθενής : Όχι. Ποτέ.

Γιατρός : Κάνεις Έρωτα;

Ασθενής : Ω ! όχι ποτέ γιατρέ μου !

Γιατρός : Ε, τότε τι στο διάολο θες να ζήσεις άλλα είκοσι χρόνια βρε κωλόγερε;

____________________________

ΓΥΝΑΙΚΟΛΟΓΟΣ είναι : Ο άνδρας που δουλεύει και ''εργάζεται'' σε άλλου άνδρα το χωράφι...

____________________________

Ένας νέος πήγε στο γιατρό και είπε ότι ήθελε να παντρευτεί, αλλά τον στενοχωρούσε το μικρό μέγεθος του πέους του.

Ο γιατρός τον συμβούλεψε να πάει να μείνει σε μια φάρμα, να βουτάει το πέος του στο γάλα πολλές φορές την ημέρα και να βάζει ένα μικρό μοσχαράκι να του το ρουφάει...

Μερικούς μήνες αργότερα, όταν συναντήθηκαν στο δρόμο, ο γιατρός ρώτησε το νεαρό :

- Πώς πάει ο γάμος σου;

- Α! Δεν παντρεύτηκα ακόμα, γιατρέ μου. Τελικά αγόρασα εκείνο το μοσχαράκι και ζούμε μαζί...

____________________________

- Πώς μαγειρεύουν οι Αλβανοί το κοτόπουλο;

- Πρώτα κλέβουν το κοτόπουλο και μετά το μαγειρεύουν όπως να 'ναι.!

____________________________

Κινέζικη διαπίστωση :

Δύσκολος έως αδύνατος ο βιασμός : Γυναίκα με σηκωμένη φούστα τρέχει γρηγορότερα από τον Άντρα με κατεβασμένο παντελόνι !!!

____________________________

ΜΙΚΡΟΣ ΣΤΟ ΜΑΤΙ...

Ένας νάνος μπήκε σ' ένα μπου….λο. Καμία από τις κοπέλες δεν ήθελε στ' αλήθεια να τον εξυπηρετήσει, ώσπου τράβηξαν κλήρο. Ο κλήρος έπεσε στη Μαίρη και πήγε στο δωμάτιο μαζί του. Ένα λεπτό αργότερα ακούστηκε μια δυνατή κραυγή.

Η μαντάμ και όλες οι κοπέλες έτρεξαν στο δωμάτιο. Η Μαίρη ήταν στο πάτωμα μισοπεθαμένη, ενώ δίπλα στο κρεβάτι στεκόταν ο νάνος, γυμνός με έναν πού…ο που κρέμονταν στο πάτωμα και ήταν περίπου 60 πόντους. Τα κορίτσια εντυπωσιάστηκαν από το θέαμα. Τελικά, μια απ' αυτές ρώτησε το νάνο :

- Συγνώμη, κύριε, θα σας πείραζε να τον παίξουμε για λίγο;

Ο νάνος αναστέναξε :

- Εντάξει γλύκα μου. Αλλά μόνο θα τον πιάσετε. Το ρούφηγμα απαγορεύεται. Κάποτε είχα δύο μέτρα ύψος...

Pathste EDW gia na pate

sthn epomenh

selida