Α Ν Ε Κ Δ Ο Τ Α 3

Σε κάποιο κοσμικό πάρτυ και κοντά στις πρωϊνές ώρες ο οικοδεσπότης ρίχνει την ιδέα να κλείσουν τα φώτα και ν' αρχίσουν τα όργια. Πράγματι, γυναίκες και άνδρες, όπως είναι λίγο πιωμένοι, δέχονται με ενθουσιασμό την ιδέα. Ετσι, μετά από λίγο, μια τεράστια παρτούζα βρίσκεται σε εξέλιξη μέσα στο σκοτάδι. Όμως, ανάμεσα στα αχ και βαχ κάθε τόσο ακούγεται κάποιος να φωνάζει :

- Ανοίξτε τα φώτα να οργανωθούμε ...

Μετά από δύο περίπου ώρες που τέλειωσε το όργιο, ρώτησε κάποιος αυτόν που φώναζε :

-Τι έπαθες εσύ και κάθε τόσο τσίριζες έτσι ;

- Πώς να μην φωνάζω ρε φίλε; Εμένα με γαμή…νε τρεις φορές κι εγώ δεν πρόλαβα ούτε μία...

____________________________

Στο γιατρό

- Λυπάμαι πολύ, είπε ο γυναικολόγος, μα για να αφαιρέσουμε τον δονητή που σας σφήνωσε, θα πρέπει να κάνουμε μια πολύ λεπτή και κάπως επώδυνη επέμβαση.

- Ω, τότε μπορείτε απλά ν' αλλάξετε τις μπαταρίες του δονητή, σας παρακαλώ;...

____________________________

- Πότε μια ξανθιά καταλαβαίνει ποια μεριά του σώματός της είναι η πλάτη της και ποια το στήθος της ;

- Όταν βγάζει βυζιά...!

____________________________

- Τι κοινό έχει μια ξανθιά με έναν οδηγό λεωφορείου ;

- Και οι δύο ξέρουν απ' έξω όλες τις ''στάσεις''.

____________________________

- Τι είναι ντυμένο ασπρόμαυρα και λέει στον Ηγούμενο να πάει να πηδηχτεί;

- Μια καλόγρια που κέρδισε το ΛΟΤΤΟ.

____________________________

Οι Γερμανοί κατέλαβαν το Παρίσι και τη μέρα της εισβολής, μια νεαρή γυναίκα βιάστηκε από έναν Γερμανό στρατιώτη. Στη συνέχεια αυτός της είπε :

- Σε εννιά μήνες, όταν θα γεννήσεις γιο, μπορείς να τον βγάλεις Αδόλφο.

Εκείνη τότε του απάντησε :

- Σε τρεις μήνες θα σε πιάσει φαγούρα και τσούξιμο.

Μπορείς να το ονομάσεις Σύφιλη ...

____________________________

ΛΕΞΙΚΟ ΓΕΝΙΚΩΝ ΧΑΡΑΚΤΗΡΙΣΤΙΚΩΝ

Αγάπη : Η δυνατότητα να δέχεσαι την κακοποίηση, την προσβολή και την αχαριστία.

Απόλαυση : Ευκαιρία για κάτι άλλο στον επαγγελματικό χώρο.

Αποπλάνηση : Γνωριμία με το ΣΕΞ σε λάθος χρόνο.

Άσχημος : Αισθητικά διαφορετικός.

Άτιμος : Ηθικά παρεξηγημένος.

Βιαστής : Τρομοκράτης του έρωτα.

Βρωμόγερος : Χρονολογικά ευνοημένος, σεξουαλικά πεθαμένος.

Γάμος : Φυλάκιση κατ' οίκον.

Μαλακία : Απελευθέρωση και αυτονομία στο ΣΕΞ.

Μασέλα : Εναλλακτική εξυπηρέτηση.

Νεκρός : Μη βιώσιμος.

Νταβατζής : Διαχειριστής της ερωτικής εργασίας.

Νυμφομανής : Παθολογική εξάρτηση από το πέος.

Όρχεις : Απαραίτητα στον προσδιορισμό φύλου.

Πισινός : Ευτραφή μάγουλα.

Πουτάνα : Κοινωνική λειτουργός.

Στοματικός έρωτας : Λεπτή στοματοκολπική εξυπηρέτηση των ανδρών.

Σύζυγος (ο) : Νόμιμος βιαστής.

Σύζυγος (η) : Δωρεάν σεξουαλική βοηθός.

Σχέση : Αγώνας μέχρι την τελική ΠΤΩΣΗ στο κρεβάτι...

Τουαλέτα : Η ''κακοποίηση'' και των πιο εκλεκτών εδεσμάτων.

Φαλακρός : Το αντίθετο του μαλλιαρός.

Φέρετρο : Ξύλινο κουστούμι (pret a porte).

Χονδρός : Πλήρωσε κι από πάνω για να γίνει έτσι !!!

____________________________

- Πώς ξέρουμε ότι ο Αδάμ ήταν ηλίθιος ;

- Ποιος έξυπνος άνδρας θα έτρωγε μήλο την ώρα που μια γυμνή γυναίκα τον παρακαλούσε να κάνουν ΣΕΞ ;

____________________________

- Πόσοι Γιαπωνέζοι τουρίστες χρειάζονται για ν' αλλάξουν μια λάμπα ;

- Είκοσι. Ένας να την αλλάξει και δεκαεννέα να φωτογραφίζουν το γεγονός !!!

____________________________

- Πόσοι Ιρανοί ''επαναστάτες'' χρειάζονται για ν' αλλάξουν μια λάμπα ;

- Είκοσι. Ένας να την αλλάξει και δεκαεννέα να κρατούν το σπίτι όμηρο.

################################

Ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας ήταν στην Γερμανία και ήθελαν να γυρίσουν στην Ελλάδα, αλλά δεν είχαν βγάλει μια στην Γερμανία. Ετσι ο Κωστίκας λέει στον Γιωρίκα :

-Θα πάρουμε δύο σκιουράκια και θα τα εκπαιδεύσουμε.

Έτσι πήγαν και αγόρασαν δύο σκιουράκια και τα εκπαίδευσαν. Τα έμαθαν να κάνουν τούμπες, να περπατάνε πάνω σε σχοινιά κτλ. Έλα όμως που στο αεροδρόμιο δεν θα τους άφηναν να τα πάρουν μαζί τους στην Ελλάδα κι έτσι ο Κωστίκας βάζει τα σκιουράκια στο παντελόνι του Γιωρίκα. Στο δρόμο ο Γιωρίκας όλο σφιγκόταν στο ταξί και στο τράμ. Φτάνοντας στον έλεγχο του αεροδρομίου ο Γιωρίκας κατεβάζει το παντελόνι ουρλιάζοντας. -Καλά, του λέει ο Κωστίκας, δεν μπορούσες να κρατηθείς 5 λεπτά ακόμα.

-Άσε ρε Κωστίκα, του λέει, το ότι πέρασαν την ψωλή μου για δέντρο ανέβα-κατέβα όλη την ώρα το άντεξα, το ότι πέρασαν τα αρχίδια μου για καρύδια και τα χτυπούσαν να σπάσουν το άντεξα, το ότι πέρασαν τον κώλο μου για κουφάλα μπες-βγες το άντεξα, αλλά όταν πήγαν να βάλουν τα καρύδια στην κουφάλα αυτό δεν το άντεξα !!!

____________________________

Ήταν ένας Αθηναίος και είχε κάποια λεφτά στην άκρη και δεν ήξερε τι να κάνει για να κερδίσει περισσότερα. Έτσι σκέφτηκε να αγοράσει 50 γουρούνια. Τα αγόρασε αλλά δεν ήξερε τίποτα από γουρούνια. Έτσι ένα πρωί τον ξυπνάει η γυναίκα του : Γιώργο, Γιώργο, τα γουρούνια είναι άρρωστα, μπήκαν όλα μες τη λάσπη.

Ο Γιώργος βάζει τα γουρούνια στο φορτηγάκι του και τα πάει στον κτηνίατρο. Ο γιατρός κατάλαβε ότι δεν είχε ιδέα από γουρούνια και του λέει :

-Πρέπει να τα πας σε μια λίμνη, να τα πλένεις καλά και να τα πάρεις από μια ''πίπα''.

Ο Γιώργος τα πάει στην λίμνη και κάνει ό,τι του είπε ο γιατρός.

Γυρνάει σπίτι κουρασμένος και πέφτει για ύπνο. Το άλλο πρωί η γυναίκα του τον ξαναξυπνάει : Γιώργο, Γιώργο τα γουρούνια είναι πάλι μέσα στην λάσπη.

Τα ξαναφορτώνει στο φορτηγάκι και τα ξαναπάει στο γιατρό. Αυτή την φορά ο γιατρός τού λέει πως πρέπει να τα πλύνει και να γα…σει το καθένα από μια φορά. Έτσι ο Γιώργος πάει και κάνει ό,τι του είπε ο γιατρός.

Γυρίζει σπίτι ξεθεωμένος και πέφτει για ύπνο. Το επόμενο πρωί ξανά η γυναίκα του : Γιώργο, Γιώργο τα γουρούνια πάλι μες την λάσπη είναι.

Ξανά ο Γιώργος τα φορτώνει στο φορτηγάκι και τα πάει στον γιατρό και ο γιατρός του λέει πως πρέπει να τα πλένει, να τα πάρει μια ''πίπα'' και να τα γα…σει. Τι να κάνει ο Γιώργος, κάνει αυτά που του είπε ο γιατρός. Γυρνάει σπίτι κατακουρασμένος και κοιμάται. Το επόμενο πρωί ακούει τη γυναίκα του και σηκώνεται και της λέει : ''Ε όχι ρε γαμώτο, μη μου πεις ότι τα γουρούνια είναι πάλι μες την λάσπη''. ''Όχι'', του λέει η γυναίκα του ''έχουν ανέβει στο φορτηγάκι και πατάνε κόρνα να βγεις''.

____________________________

Ο Γιωρίκας (φτωχός) και ο Κωστίκας (πλούσιος) συζητάνε για το τι δώρο πήραν φέτος τα Χριστούγεννα στις γυναίκες τους :

- Εγώ, λέει ο Κωστίκας, της πήρα μια MERCENDES και μια B.M.W

- Γιατί της πήρες δύο αμάξια, τον ρωτάει ο Γιωρίκας.

- Άμα δεν της αρέσει η MERCENDES να πάρει την B.M.W. Eσύ τι δώρο της πήρες.

- Εγώ, λέει ο Γιωρίκας, της πήρα ένα ζευγάρι κάλτσες και έναν δονητή.

- Γιατί της πήρες δύο δώρα, ρωτάει ο Κωστίκας.

- Άμα δεν της αρέσουν οι κάλτσες να πάει να γα…θεί.

____________________________

Στο στρατό ένας νεοσύλλεκτος καθαρίζει πατάτες με ένα μαχαίρι. Σε μια στιγμή έρχεται ο αξιωματικός να δει πώς τα πάει με το καθάρισμα και ο στρατιώτης του λέει:

- Πίστευα πως στην εποχή της τεχνολογίας θα υπήρχαν καλύτερα και καινούργια μέσα για το καθάρισμα της πατάτας.

- Μα και βέβαια υπάρχει, του λέει ο αξιωματικός, και εσύ είσαι το τελευταίο μοντέλο.

Σ' ένα νεκροταφείο Σκωτσέζων υπάρχουν τρεις τάφοι ο ένας δίπλα στον άλλο κολλητά και στις πλάκες τους είναι γραμμένα τα εξής :

Πρώτη πλάκα : Μακ Ράγκεν. Πέθανε από στεναχώρια, όταν του έπεσε ένα σελίνι στον υπόνομο !

Δεύτερη πλάκα : Μακ Χούγκεν. Έσκασε από ασφυξία, ψάχνοντας στον υπόνομο να βρεί το σελίνι !

Τρίτη πλάκα : Μακ Τρούγκεν. Πέθανε απ' τη χαρά του, όταν βρήκε το σελίνι στον υπόνομο !

____________________________

Σ' ένα φορτηγό ήταν κάποια γυναίκα που έπαιρνε τσι..ούκι στον οδηγό του φορτηγού. Ξαφνικά το φορτηγό περνάει από μια λακκούβα και η γυναίκα δαγκώνει τον που...ο του φορτηγατζή και τον φτύνει από το παράθυρο. Ο πού…ος κολλάει στο παρμπρίζ ενός αμαξιού με Πόντιους. Λέει ο ένας στον άλλον :

- Κοίτα πού…α το κουνούπι !

____________________________

Ήταν ένας Πόντιος που κάθε φορά που έμπαινε στο λεωφορείο έβγαζε δύο εισητήρια. Κάποτε τον ρώτησε κάποιος :

- Γιατί βγάζεις δύο εισητήρια;

- Γιατί μπορεί να χάσω το ένα και θα 'χω το άλλο.

- Και αν χάσεις και το άλλο;

- Τι την έχουμε την κάρτα;

Μια φορά ήταν ένας Αλβανός, ένας Τούρκος και ένας Έλληνας και είχαν χαθεί στην έρημο. Ξαφνικά βλέπουν ένα σπίτι και συμφωνούν να πάνε να ζητήσουν έναν χάρτη. Στο σπίτι έμενε μια γριά η οποία είχε απ' όλες τις αρρώστειες, καρκίνο, aids, ό,τι μπορείτε να φανταστείτε. Όταν ζήτησαν τον χάρτη, αυτή τους είπε ότι θα έδινε τον χάρτη αν κάποιος την γα…..σε. Ο έξυπνος ο Έλληνας όμως συμφώνησε και πήγε στην κουζίνα, πήρε δύο τρία αγκούρια, τα καθάρισε και τα έβαλε στον κώλο της γριάς. Μετά τα έβαλε στο τραπέζι και πήγε στην τουαλέτα. Εν τω μεταξύ ο Αλβανός και ο Τούρκος που δεν ήξεραν το κόλπο του Έλληνα πήγαν να φάνε τα αγκούρια και όταν γύρισαν με το καλό στο ξενοδοχείο όπου έμεναν, ο Τούρκος και ο Αλβανός είπαν στον Έλληνα : Συγνώμη βρε Έλληνα, ήμασταν αχάριστοι. Δεν μας έφτανε που γά…σες εσύ την γριά, φάγαμε και όλα τα αγκούρια που βρήκαμε σε ένα τραπέζι και δεν σου αφήσαμε ούτε ένα.

____________________________

Μια φορά πήγε μια γυναίκα σε ένα μπ….δέλο με άντρες και ρώτησε τον ιδιοκτήτη τι άντρες έχουν εκεί και αυτός απάντησε : έχουμε έναν Πόντιο ο οποίος την έχει μακρουλή αλλά λεπτή και έναν Ρώσο ο οποίος την έχει κοντή και χοντρή.

Και εκείνη του απαντάει : μήπως έχεις κανέναν Ρωσοπόντιο;

Pathste EDW gia na pate

sthn epomenh

selida