Te nu būs pāris gabali, kas ietilpst manā humora top:

Briizjiem sapnjot ir vieniigais reaalais, ko mees varam dariit (c) Meritka
Someone said to me - beer will not solve your problem...... But neither will milk or any other refreshning drink! :)

Moskva, zima, snjeg...


Moskva. Zima. Sneg. Mal'chik igraet v futbol. Vdrug zvon razbitogo stekla. Vybegaet dvornik, surovyi russkii dvornik s metloi i gonitsya za mal'chikom. Mal'chik bezhit i dumaet: "Zachem, zachem vse eto? Zachem ves' etot imidzh ulichnogo mal'chishki, ves' etot futbol, vse eti druz'ya? Zachem??? Ya uzhe sdelal vse uroki, pochemu ya ne sizhu doma na divane i ne chitayu knizhki svoego lyubimogo pisatelya Ernesta Hemmingueya?" Gavana.Ernest Hemminguei dopisyvaet ocherednoi roman i dumaet: "Zachem, zachem vse eto? Kak vse nadoelo, vsya eta Kuba, eti banany, etot trostnik, eta zhara, eti kubincy!!! Pochemu ya ne v Parizhe, ne sizhu so svoim drugom Andre Morua v obshestve prekrasnyh kurtizanok, popivaya utrennii apperetiv i beseduya o smysle zhizni?.." Parizh Andre Morua, poglazhivaya bedro prekrasnoi kurtizanki i popivaya utrenii apperetiv dumaet: "Zachem, zachem vse eto? Kak nadoel etot Parizh, eti grubye francuzy, gryaznye marokancy, eti tupye kurtizanki, eta eifeleva bashnya, s kotoroi tebe plyuyut na golovu! Pochemu ya ne v Moskve, gde holod, sneg, ne sizhu so svoim luchshim drugom Andreem Platonovym, i ne beseduyu o smysle zhizni?" Moskva. Holod. Sneg. Andrei Platonov. V ushanke. S metloi. Gonitsya za mal'chikom i dumaet: "Blat, dogonyu, ub'yu na#^&!


Mīļo meitiņ!


Es, tava māmiņa, rakstu šo vēstuli lēnām, jo zinu, ka tu nemāki ātri lasīt. Mēs vairs nedzīvojam kur, kur dzīvojām, kad tu aizgāji no mājām. Tavs tēvs izlasīja avīzē, ka lielākā daļa nelaimes gadījumu notiek 20 jūdžu apkaimē pie mūsu mājas, tādēļ mēs pārvācāmies uz kaimiņmājām. Es tev nevaru atsūtīt adresi, kur dzīvojam patreiz, jo pēdējā ģimene, kura dzīvoja šeit pirms mums, pārvācoties ir paņēmuši līdz šīs mājas nummurus, lai tiem nebūtu jāmaina sava adrese. Šī tik tiešām ir pasakaina vieta. Te ir pat veļas mazgājamā mašīna. Es gan nezinu vai tā strādā tā kā vajadzētu, jo pagājušajā nedēļā es ieliku mazgāties palagus un no tās reizes es tos vairs neesmu redzējusi. Arī laiks te nav slikts. Lija tikai divas reizes pagājušo nedēļu: pirmo reizi trīs dienas no vietas un otro reizi tikai četras. Runājot par to mēteli, kuru tu gribēji, lai tev nosūtam - tavs tēvocis Stenlijs teica, ka ja mēs to sūtīsim pa pastu, tas kopā ar pogām būs pārāk smags, tādēļ mēs tās nogriezām nost un ielikām kabatās. Vakar Džons nejauši ieslēdza savas atslēgas mašīnā. Mēs pa īstam satraucāmies, jo tas viņam prasīja divas stundas, lai dabūtu mani un tavu tēvu no tās mašīnas laukā. Šorīt tavai māsai piedzima bērns, mēs to pētam, pētam, bet pagaidām vēl nezinām, vai tas ir puika vai meitene, tādēļ arī nezinu, kas tu būsi - onkulis vai tante. Bērns izskatās gandrīz kā tavs brālis. Tavs onkulis Teds pagājušo nedēļ iekrita viskija mucā. Daži vīri mēģināja izvilkt viņu laukā, bet tas briesmīgi pretojās, līdz beigās noslīka. Mēs viņu kremējām un viņš dega veselas trīs dienas. Trīs no taviem labākajiem draugiem noskrēja no tilta upē ar furgonu. Pie stūres bija Ralfs. Viņš izlīda pa mašīnas logu un izglābās. Divi tavi pārējie draugi sēdēja aizmugurē. Tie noslīka, jo nekādi nevarēja atvērt bagāžnieku. Kā redzi, nekādu īpašu jaunumu šoreiz nav. Jo nekas sevišķs arī nav noticis. Mīlu tevi daudz, Mamma. P. S. Gribēju tev nosūtīt kādu naudiņu, bet biju jau aizlīmējusi aploksni. Ceru, ka tu saprati.,atsūti atbildi.


Meaning Of Life


A philosophy professor stood before his class and had some items in front of him. When the class began, wordlessly he picked up a large empty mayonnaise jar and proceeded to fill it with rocks, rocks about 2" in diameter. He then asked the students if the jar was full? They agreed that it was. So the professor then picked up a box of pebbles and poured them into the jar. He shook the jar lightly. The pebbles, of course, rolled into the open areas between the rocks. He then asked the students again if the jar was full. They agreed it was. The students laughed. The professor picked up a box of sand and poured it into the jar. Of course, the sand filled up everything else. "Now," said the professor, "I want you to recognise that this is your life. The rocks are the important things - your family, your partner, your health, your children - things that if everything else was lost and only they remained, your life would still be full. The pebbles are the other things that matter like your job, your house, your car. The sand is everything else, the small stuff. If you put the sand into the jar first, there is no room for the pebbles or the rocks. The same goes for your life. If you spend all your time and energy on the small stuff, you will never have room for the things that are important to you. Pay attention to the things that are critical to your happiness. Play with your children. Take time to get medical checkups. Take your partner out dancing. There will always be time to go to work, clean the house, give a dinner party and fix the disposal. Take care of the rocks first - the things that really matter. Set your priorities. The rest is just sand." But then... A student then took the jar which the other students and the professor agreed was full, and proceeded to pour in a glass of beer. Of course the beer filled the remaining spaces within the jar making the jar truly full. The moral of this tale is:- no matter how full your life is, there is always room for BEER


Nelsson Mandela


Nelson Mandela is sitting at home watching TV and drinking a beer when he hears a knock at the door. When he opens it, he is confronted by a little Chinese man, clutching a clip board and yelling, 'You Sign! You sign!' Behind him is an enormous truck full of car exhausts. Nelson is standing there in complete amazement, when the Chinese man starts to yell louder. 'You Sign! You sign!' Nelson says to him, 'Look, you've obviously got the wrong man', and shuts the door in his face. The next day he hears a knock at the door again. When he opens it, the little Chinese man is back with a huge truck of brake pads. He thrusts his clipboard under Nelson's nose, yelling, 'You sign! You sign!' Mr Mandela is getting a bit hacked off by now, so he pushes the little Chinese man back, shouting: 'Look, go away! You've got the wrong man! I don't want them!' Then he slams the door in his face again. The following day, Nelson is resting, and late in the afternoon, he hears a knock on the door again. On opening the door, there is the same little Chinese man thrusting a clipboard under his nose, shouting, 'You sign! You sign!' Behind him are TWO very large trucks full of car parts. This time Nelson loses his temper completely, he picks up the little man by his shirt front and yells at him: 'Look, I don't want these! Do you understand? You must have the wrong name! Who do you want to give these to?' The little Chinese man looks at him very puzzled, consults his clipboard, and says: Get your best Chinese accent ready ..... "You not Nissan Main Dealer?'


Meža patiesība


Lācis bija šausmīgs, milzīgām ķepām, netīrīgs dzīvnieks. Bet labestīgāka par viņu mežā neviena nebija. Bet zvēri redzēja tikai viņa izskatu, par ko lācis šausmīgi dusmojās, ķēra viņus un spārdīja ar kājām. Šo joku dēļ zvēri viņu neieredzēja un sita. Jā, grūti būt labestīgam un jautram. Vilks arī bija šausmīgs un netīrīgs. Un vēl viņš bija ļauns un netīrīgs. Bet zvēri viņu neienīda un nesita. Tāpēc vilks nomira vēl maziņš būdams. Tāpēc, ka lācis piedzima agrāk, vēl pirms vilka. Jā, labi, kad labais uzvar ļauno. Zaķis arī bija ļauns un cietsirdīgs. Un netīrīgs. Un bailīgs. Nelietības zaķis gan nevienam netaisīja. Tāpēc, ka baidījās. Vienalga viņu regulāri sita. Tāpēc, ka ļaunums nedrīkst palikt nesodīts. Un dzenis bija ļauns un cietsirdīgs. Zvērus viņš nesita tāpēc, ka viņam nebija roku. Viņš visas dusmas izgāza uz kokiem. Viņu nesita - nevarēja aizsniegt. Viņu nobeidza nogāzies koks. Runāja, ka tā esot bijusi atriebība. Pēc šī gadījuma veselu mēnesi zvēri baidījās čurāt uz kokiem. Viņi čurāja uz zaķa. Zaķis saaukstējās un nomira. Visiem bija skaidrs, ka vainīgs dzenis. Bet viņu neaiztika, par cik nevarēja izvilkt no koka apakšas. Jā, ļaunums reizēm paliek nesodīts. Kurmis bija maziņš un akls. Viņš nebija ļauns. Viņš vienkārši labi darīja savu darbu. Viņš bija tas, kurš raka zem koka, kurš vēlāk nosita dzeni. Par to neviens neuzzināja un tāpēc viņu ari nepiekāva. Kurmi vispār sita reti, biežāk baidīja. Bet viņu nobiedēt bija grūti, jo viņš bija akls un neredzēja, ka viņu baida. Kad neizdevās kurmi nobiedēt, zvēri dusmojās un sita lāci. Tāpēc, ka bija niknums. Vienreiz arī lācis gribēja nobiedēt kurmi, bet kurmis nenobijās, jo lācis bija viņu nositis. Netīšām. Vienkārši lācis bija ļoti neveikls. Zvēri par to viņu ļoti pamatīgi piekāva. Neskatoties uz to, ka lācis atzinās, ka bija tikai jokojis. Slikti, kad tavus jokus nesaprot. Lapsa bija ļoti viltīga. Viņa jebkuru varēja apmuļķot. Kad viņai tas izdevās, viņu nesita. Bet reizēm viņai neveicās un tad viņu sita. Sita visi meža iemītnieki. Un šādos gadījumos viņa nevarēja nevienu apmānīt. Grūti mānīties, kad tevi sit. Vienreiz viņu sita līdz nāvei. Meliem īsas kājas. Kuilis bija liels, spēcīgs un briesmīgs. No viņa baidījās. Tāpēc viņu sita tikai barā, kad visi bija kopā pret viņu vienu. Vai arī vienkārši meta viņam ar akmeņiem! Kuilim tas ļoti nepatika. Tāpēc viņš vienu nakti noslēpa visus akmeņus mežā. Par to viņu mežonīgi piekāva. Vairāk kuilis akmeņus neslēpa. Patiesība teica - nenēsā akmeni azotē. Āzis bija ne labs, ne ļauns. Viņš vienkārši bija āzis. Viņš blēja. Un viņam baidījās sist. Bet ar savu blēšanu viņš visiem apnika. Tāpēc viņu nosita. Jo savādāk viņš būtu nodzīvojis līdz sirmam vecumam. Varbūt. Kad āzis nomira, lācis stipri raudāja. Tāpēc, ka klusībā mīlēja āzi. Mīlestība ir akla. Kā kurmis. Ezītis bija mazs un ass. Viņš durstījās. Viņš nebija ļauns, tāda bija viņa daba. Tāpēc viņam sita pa vēderu. Ezītim tas nepatika un viņš noskuva savas adatiņas. Pēc tam viņu sita tāpat kā citus. Grūti būt tādam kā visi.. Sesks bija gandrīz kā zaķis. Tikai šausmīgi smirdēja. Viņam bija slikta smaka. Viņu sita tikai celofāna maisā. Tad smaka bija nedaudz mazāka. Vienreiz seskam bija dzimumdiena. Viņš saaicināja visus zvērus, jo bija skops un gribēja ļoti daudz dāvanas. Zvēri viņam uzdāvināja jaunu celofāna maisu un šausmīgi piekāva. Laikam viņam tajā maisā nebija gaisa un viņš nosmaka. Tā arī viņu apglabāja. Ar visu maisu. Ļoti dziļā mežā. Tāpēc, ka beigts sesks smirdēja vēl vairāk. Atnāca ļoti dziļā meža zvēri un visus ļoti stipri piekāva. Viņiem nepatika beigtā seska smaka. Ar kaimiņiem jādzīvo mierā un saticībā. Kāmis arī bija ļoti skops. Un bagāts. Ja viņš ar savu bagātību dalītos, varbūt viņu nesistu tik stipri. Bet viņš bija ļoti skops. Par to viņu briesmīgi sita. Un šā kā tā viņam nācās dalīties. Un viņš šausmīgi raudāja. Bagātie arī raud. Lauva bija zvēru karalis. Viņš valdīja mežā. Karaļus sist nav brīv. Tāds ir likums. Bet zvēri likumus sen bija aizmirsuši. Zvēri sita lauvu. Ne par ko. Vienkārši tā šajā mežā bija pieņemts.


Jautras spēles priekš ralliju dienaam :)


Speele "Modinaataajs". Pieci cilveeki sarunaa dienas gaitaa visur iet kopaa. Viens no vinjem ir modinaataajs, kursh jebkuraa vietaa pilseetaa noteiktaa laikaa saka:"TRRR!" un neapstaajas, kamer paareejie 4 nav vinjam uzsitushi.
*** Speele "Galdauta vilkshana". Noteikumi taadi pash kaa virves vilkshanaa, tachu komandas seezh viena otrai pretii pie viesiibu galda un velk galdautu. ***
"Lamba uz robezhas". Uz valsts robezhas speeles daliibnieki piebaazh kabatas ar galju un iet pie shlagbauma dejojot un sitot plaukstas. Peec tam zem bomja jaaiziet cauri atliecoties. Uzvareetaaju nosaka un apbalvo muitnieki. ***
Speele "Lauva atnaak, lauva aiziet". Visi seezh pie galda. Speees vadiitaajs iesaucas vai un "Lauva atnaak", vai arii "Lauva aiziet". Ja saka "Lauva atnaak"- visi iedzer. Ja saka "Lauva aiziet"- visi lien zem galda. Kursh paliek peedeejais, kas var saviem speekiem izliist no galda apakshas, ir uzvareejis. ***
Speele "Nomazgaa muti". Speeles daliibnieki sagjeerbjas kjekataas un iet uz kaadu iestaadi,piemeeram, banku, kur visaadi kjeemojas. Ja kaads kaut ko prasa, tad atbildeet driikst tikai ar pretjautaajumu: "Okei, bet vai tu muti nomazgaaji?". Tad visiem buus lustiigi. ***
Speele "Poltergeists". Speeles daliibnieki 10-20 cilveeku sastaavaa apmeklee veikalu. Viens no vinjiem ir poltergeists, kuram neuzkriitoshi jaaapgaazh plaukts ar makaroniem. Veikala darbinieki peec tam meegjina uzmineet, kursh ir poltergeists. ***
Speele "Mushu dambrete". Dambretes galdinju nosmeeree ar zafti un pirms speeles izliek sauliitee. Protams, pie galdinja ir pielipushs gan melnaas, gan zaljaas mushas.Peec tam speelee kaa parasto dambreti. ***
Speele "Vecteeva jubileja". Speeles daliibnieki lec paari gultai, kuraa gulj speeles vadiitaajs-"vecteevs" un meegjina ar dibenu traapiit gultas otraa pusee noliktajai tortei.Vecteevs savukaart meegjina paglaabt torti no dibeniem un gruusta paari leeceejus. Kas traapa tortei - kljuust par vecteevu. ***
"Caurais graapis". Speeles daliibnieki njem katrs jaunu graapi un liela izmeera naglu un taisa graapii caurumu. Kad caurums gatavs, skataas viens uz otru caur to. Kursh var redzeet visvairaak speeles daliibnieku, tas vinnee. ***
Speele "Es nu ieshu maajaa". Viesiibu laikaa kaads pieceljas un saka "Es nu ieshu maajaa", paareejie tuuliit saak vinju luugt palikt veel kaadu briitinju, un vinjsh piekriit. Speele turpinaas liidz tam briidim, kameer namateevam un namamaatei veel ir ko eest un dzert. ***
Speele "O banaa". Speeli speelee smilshu kastee. Katrs daliibnieks njem liidzi no maajaam kabaci un aprok tikai sev zinaamaa vietaa. Peec tam visi daliibnieki simts reizes sagriezhas uz rinjkji un steidz atrakt savu kabaci. Kursh pirmais atrok, tam jaakliedz "O banaa!" ***
Speele "Klidzinam". Seshi daliibnieki sadodas rokaas un aplii, un meegjina uz"triis,chetri!" saakt iet, vai nu uz priekshu, vai nu atpakalj. Speele ir uzvareeta, ja visidaliibnieki izdomaa saakt iet vienaa virzienaa. Tam par godu visi iet un dzied "Kaa mums patiik klidzinaat, klidzinaat, la la laa, taa tik vajag turpinaat, turpinaat, la la laa".
Speele "Man tepat ir labi". Var speeleet kaut vai viens pats, galvenais, lai paareejiem ir interesanti. Rotaljnieks izveelas savu vietu - kaut vai aptiekaa uz letes jebshu benziintankaa uz shljuutenes - un staavot izraudziitajaa vietaa saak dariit visiem interesantas lietas: lipinaat lielaako punjkji, apluukot visus ljautinjus caur kaastarpi, imiteet dazhaadus dziivniekus (cik nu kuram izdoma atljauj). Ja ir vairaaki daliibnieki, uzvar tas, kuram izdevies saglabaat savu vietu visilgaak. ***
Kaiminju tracinaashana: Speeles daliibnieki sit pa radiatoriem, kliedz, skalji smejas, leekaa utt. Uzvar tas, kursh pirmais panaak, ka kaiminj naak lamaaties.


Spēle brīvā laika pavadīšanai "Igaunis skapī" Dalībnieki: 1 līdz 5 Spēles: 5 Vieta: jebkur, galvenais, lai būtu skapis Laiks: vislabākais laiks ir pirms pilnmēness Palīgmateriāli: ir piemēroti visi meditēšanu veicinošie šķīdumi Uzvarēšanas iespēja: 100%, ja izdodas nepārdzert jēgu


Pirmā spēle. Pieci igauņi izdzer desmit pudeles šņabja.. Viens no viņiem tiek izvēlēts, lai noslēptos skapī. Pārējiem ir jāuzmin, kas ir skapī. Ir atļauts savstarpēji apspriesties.
Otrā spēle (pirmās spēles variants profesionāļiem). Trīs igauņi izdzer trīs pudeles šņabja un deviņas pudeles Saku Rok alu. Viens no viņiem paslēpjas skapī. Pārējie dzer tālāk. Dienas beigās tiek mēģināts uzminēt, kas notika dienas sākumā un kāpēc viens no viņiem atrodas skapī. Ir atļauts savstarpēji apspriesties.
Trešā spēle (viegls variants). Divi igauņi izdzer piecas pudeles šņabja. Viens no viņiem paslēpjas skapī. Otram jāuzmin, kas ir skapī. Ir atļauts savstarpēji apspriesties.
Ceturtā spēle (īstiem vīriem). Divi igauņi izdzer četras pudeles šņabja un četras pudeles Saku Rok alu. Viens no viņiem paslēpjas skapī. Otram ir jāuzmin, kur atrodas skapis. Apspriesties var tikai katrs pats ar sevi.
Piektā spēle (pirms spēles ir ieteicams apspriesties ar savu ģimenes ārstu). Viens igaunis izdzer divas pudeles šņabja. Tad viņam ir jāuzmin vai viņš ir skapī vai nav. Šis ir visgrūtākais variants, jo šajā spēlē nevar ne ar vienu apspriesties.


The following letters are taken from an actual incident between a London hotel and one of its guests. The hotel ended up submitting the letters to the Sunday Times.


------------------ Dear Maid, Please do not leave any more of those little bars of soap in my bathroom since I have brought my own bath-sized Dial. Please remove the six unopened little bars from the shelf under the medicine chest and another three in the shower soap dish. They are in my way. Thank you, S. Berman
-------------------- Dear Room 635, I am not your regular maid. She will be back tomorrow, Thursday, from her day off. I took the 3 hotel soaps out of the shower soap dish as you requested. The 6 bars on your shelf I took out of your way and put on top of your Kleenex dispenser in case you should change your mind. This leaves only the 3 bars I left today which my instructions from the management are to leave 3 soaps daily. I hope this is satisfactory. Kathy, Relief Maid
----------------------------------------------------------------- Dear Maid - I hope you are my regular maid. Apparently Kathy did not tell you about my note to her concerning the little bars of soap. When I got back to my room this evening, I found you had added 3 little Camays to the shelf under my medicine cabinet. I am going to be here in the hotel for two weeks and have brought my own bath-size Dial, so I won't need those 6 little Camays, which are on the shelf. They are in my way when shaving, brushing teeth, etc. Please remove them. S. Berman
------------------------------------------- Dear Mr. Berman, The assistant manager, Mr. Kensedder, informed me this morning that you called him last evening and said you were unhappy with your maid service. I have assigned a new girl to your room. I hope you will accept my apologies for any past inconvenience. If you have any future complaints, please contact me so I can give it my personal attention. Call extension 1108 between 8AM and 5PM. Thank you. Elaine Carmen Housekeeper
--------------------------------------------- Dear Miss Carmen, It is impossible to contact you by phone since I leave the hotel for business at 7:45 AM and don't get back before 5:30 or 6PM. That's the reason I called Mr. Kensedder last night. You were already off duty. I only asked Mr. Kensedder if he could do anything about those little bars soap. The new maid you assigned me must have thought I was a new check-in today, since she left another 3 bars of hotel soap in my medicine cabinet, along with her regular delivery of 3 bars on the bathroom shelf. In just 5 days here I have accumulated 24 little bars of soap. Why are you doing this to me? S. Berman
------------------------------------------------ Dear Mr. Berman, Your maid, Kathy, has been instructed to stop delivering soap to your room and remove the extra soaps. If I can be of further assistance, please call extension 1108 between 8 AM and 5PM. Thank you, Elaine Carmen, Housekeeper
------------------------------------------------- Dear Mr. Kensedder, My bath-size Dial is missing. Every bar of soap was taken from my room, including my own bath-size Dial. I came in late last night and had to call the bellhop to bring me 4 little Cashmere Bouquets. S. Berman
-------------------------------------------------- Dear Mr. Berman, I have informed our housekeeper, Elaine Carmen, of your soap problem. I cannot understand why there was no soap in your room since our maids are instructed to leave 3 bars of soap each time they service a room. The situation will be rectified immediately. Please accept my apologies for the inconvenience. Martin L. Kensedder Assistant Manager
-------------------------------------------------- Dear Mrs. Carmen, Who the hell left 54 little bars of Camay in my room? I came in last night and found 54 little bars of soap. I don't want 54 little bars of Camay. I want my one damn bar of bath-size Dial. Do you realise I have 54 bars of soap in here? All I want is my bath-size Dial. Please give me back my bath-size Dial. S. Berman
--------------------------------------------------- Dear Mr. Berman, You complained of too much soap in your room, so I had them removed. Then you complained to Mr. Kensedder that all your soap was missing, so I personally returned them. The 24 Camays which had been taken and the 3 Camays you are supposed to receive daily. I don't know anything about the 4 Cashmere Bouquets. Obviously your maid, Kathy, did not know I had returned your soaps, so she also brought 24 Camays plus the 3 daily Camays. I don't know where you got the idea this hotel issues bath-size Dial. I was able to locate some bath-size Ivory which I left in your room. Elaine Carmen Housekeeper
---------------------------------------------------- Dear Mrs. Carmen, Just a short note to bring you up-to-date on my latest soap inventory. As of today I possess: On the shelf under the medicine cabinet -18 Camay in 4 stacks of 4 and 1 stack of 2. On the Kleenex dispenser - 11 Camay in 2 stacks of 4 and 1 stack of 3. On the bedroom dresser - 1 stack of 3 Cashmere Bouquet, 1 stack of 4 hotel-size Ivory, and 8 Camay in 2 stacks of 4. Inside the medicine cabinet - 14 Camay in 3 stacks of 4 and 1 stack of 2. In the shower soap dish - 6 Camay, very moist. On the northeast corner of the tub - 1 Cashmere Bouquet, slightly used. On the northwest corner of the tub - 6 Camays in 2 stacks of 3. Please ask Kathy when she services my room to make sure the stacks are neatly piled and dusted. Also, please advise her that stacks of more than 4 have a tendency to tip. May I suggest that my bedroom window sill is not in use and will make an excellent spot for future soap deliveries. One more item, I have purchased another bar of bath-size Dial, which I am keeping in the hotel vault in order to avoid further misunderstandings. S. Berman