Querido Terricola:
Yo soy un extraterrestre de una galaxia muy muy
lejana, me he convertido en este texto y en estos
momentos estoy teniendo sexo con tus pupilas.
Se que te esta gustando porque estas sonriendo,
por favor pasame con otras personas porque ando bien cachondon.
Pero deja de sonreir.....se van a darcuenta........
                  Atte Un Alien..                            

                                  Bye and Cuac




Se encontraban dos Argentinos discutiendo
- Che te digo que yo soy el hijo de Dios
- No, no, no, mira El hijo de Dios soy yo
- Pero ¿Como? ¿Vos estas loco? Si el hijo de Dios
  soy yo!
Y siguieron asi por un buen rato hasta que paso otro
Argentino, al cual detuvieron y le preguntaron:
- Mira tenemos un dilema...El dice que es el hijo de
  Dios, pero no.. Porque el hijo de Dios soy yo;
A lo que el otro Argentino respondio:
 ¿Vos que decis? Cheee.. no me jodan.... 
 ¡YO NO TENGO HIJOS...!



QUE HACER EN CASO DE TERREMOTO

1. REUNANSE TODAS LAS PERSONAS EN UN SOLO LUGAR
Asi es mas facil que los rescatistas encuentren todos los cuerpos
de una vez y no pierdan tiempo buscando por aqui y por alla.

2. AGUANTE LA RESPIRACION.
Luego se acaba el oxigeno dentro de los escombros.

3. GUARDE LA CALMA
De todos modos... ya que chin.....

4. TENGA A LA MANO UNA IDENTIFICACION
Hay que cooperar para la identificacion de cadaveres.

5. NO UTILICE LOS ELEVADORES NI LAS ESCALERAS
Solito va a llegar a la planta baja o al sotano.

6. SI ESTA INGIRIENDO ALIMENTOS, DESECHELOS
Con todo el tiempo que va a pasar para que lo encuentren, se pueden
descomponer y producir mal olor, lo que puede confundir a los perros
derescate.

7. SI SOBREVIVE ENTRE LOS ESCOMBROS, NO GRITE
No gaste energia, no lo van a escuchar y puede despertar el panico.

8. SI SOBREVIVE ENTRE LOS ESCOMBROS Y VUELVE ATEMBLAR,
   NO SE MUEVA DE SULUGAR
De todos modos no puede.

9. ESPERE A SER RESCATADO
Que otra!

10. BUSQUE A LOS ARQUITECTOS, INGENIEROS, ALBANILES Y CHALANES QUE
CONSTRUYERON EL EDIFICIO DONDE USTED SE ENCONTRABA
Demandelos, subalos a la montaña rusa y deles un piedrazo en la cabeza
para que vean lo que se siente.




SINTOMATOLOGÍA TÍPICA OCASIONADA POR EL CONSUMO DECERVEZA 
(Guia Practica de Reconocimiento y Resolucion)
Sintoma:  Pies frios y humedos.
Causa:    El vaso esta siendo agarrado en angulo incorrecto.
Solucion: Gire el vaso hasta que la parte abierta este hacia arriba. 

Sintoma:  Pies calientes y mojados.
Causa:    Ud. se ha orinado.
Solucion: Vaya a secarse al bano mas proximo. 

Sintoma:  La pared de enfrente esta llena de focos.
Causa:    Se ha caido de espaldas al suelo.
Solucion: Posicione su cuerpo a 90 grados del suelo. 

Sintoma:  Su boca esta llena de colillas de cigarros.
Causa 1:  Ud. se cayo de cara al suelo.
Causa 2:  Ud. metio la cara en el cenicero.
Solucion: Reposicione su cuerpo a 90 grados del suelo. 

Sintoma:  El suelo esta borroso.
Causa:    Ud. esta mirando a traves del fondo de un vaso vacio.
Solucion: Compre otra cerveza.

Sintoma:  El suelo se esta moviendo.
Causa:    Esta siendo cargado o arrastrado.
Solucion: Pregunte si le estan llevando a otro bar. 

Sintoma:  La sala quedo completamente a oscuras.
Causa:    !El bar cerro!
Solucion: Pregunte al camarero la direccion de su casa. 

Sintoma:  El chofer del taxi es un elefante rosado.
Causa:    Ud. bebio muchisimo.
Solucion: Pida al elefante que le lleve al hospital mas cercano. 

Sintoma:  La gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa:    Tiene la jarra de cerveza en la oreja.
Solucion: Deje de hacerce el payaso. 

Sintoma:  Todo a su alrededor se esta moviendo mucho.
Causa:    Esta en un coche.
Solucion: Pida que le lleven a casa. 

Sintoma:  La discoteca se mueve mucho y la musica es muy repetitiva.
Causa:    Esta en una ambulancia.
Solucion: No moverse. Posible coma etilico. 

Sintoma:  Un enorme foco de la discoteca le ciega la vista.
Causa:    Esta usted en la calle y ya es de dia.
Solucion: Ir a dormir la mona a su casa. 

Sintoma:  No tiene hijos y su mujer tiene 60 anos.
Causa:    Se equivoco de puerta.
Solucion: Suba un piso mas y vaya a dormir a su casa. 

Sintoma:  Su amigo no le hace caso.
Causa:    Esta hablando con un buzon de correos.
Solucion: Busque a su amigo para que le lleve a casa.


Lo que caracteriza a los mexicanos

-Crees que el jugo del limon cura casi todo.

-Crees que un traguito de tequila cura todo lo demas.

-Cuando viajas, llevas pequeñas latas de chiles.

-'Mañana' significa: 'ahorita no', 'nunca' o 'no chin....'.

-Si una boda es a las 08:00, llegas a las 10:00 y aun no hay nadie.

-Culpas al 'Popocatepetl' de la contaminacion, culpas a los ricos del trafico,
 culpas a los pobres del crimen, culpas al PRI por casi todo lo demas y
 culpas a los 'pinches gringos' por todo el resto.

-Tienes mas fe en un asaltante que en un policia.

-Tienes mas fe en un policia que en un sacerdote.

-Disfrutas tomar cerveza con limon, sal, hielo, salsa
 tabasco y aun asi, pides una marca importada.

-Sabes que la cerveza Mexicana es una de las mejores
 del mundo, pero aun asi, estando entre amigos solamente pides una Bud Light.

-'Licenciado' es un nombre propio.

-Tu agenda telefonica esta llena de animales.....
 'cabrito garcia', 'buey gomez', etc...

-Comes tacos, enchiladas, morcilla, cochinitapibil,
 etc... pero crees que las hamburguesas no son saludables.

-Cuando alguien te dice 'te llamo luego'... das por hecho que no sera asi.

-Reportarte enfermo en lunes es normal.

-Si quieres que a tu fiesta asistan 50
 personas, invitas 150; y si esperas que 50 personas
 asistan, preparas comida suficiente como para 100.

-A un mesero de 80 anos le dices 'oiga joven'... 

-A un joven le hablas y le dices 'oye viejo'.

-En la mesa de un restaurant, hay mas celulares y beepers que platos con comida.

-A todos les dices 'hermano', 'mano', 'manito'...
 pero a tu verdadero hermano le dices pendejo.On oh??



EL RETO DEL DIABLO

Un frances, un ingles y un mexicano van al infierno,
pero el demonio para fastidiarles, les dice que los deja salir si
traen algo que no pueda fundir con sus manos.
El frances va a la tierra y trae un trozo demarmol de
unas minas francesas famosisimas; el demonio se lo pone en
una mano y con una chuleria increible lo funde apenas sin  esfuerzo.
El ingles va a la tierra y trae un trozo de un nuevo
material creado en un laboratorio ingles, del que todavia no
han podido ni saber el punto de fusion.
El demonio se lo pone en la mano y tambien con una mano
lo funde apenas sin esfuerzo.
Finalmente, el mexicano, se busca en un bolsillo y le
da como una piedrecilla de color verde. El demonio, lo
intenta con una mano, despues con dos, despues usa todo su
poder, pero nada, y le dice al mexicano, esta bien me has
vencido, pero al menos dime que era este extrano material.
Y el mexicano responde:
-Es un chocolate m&m, se derrite en tu boca, no en tus manos...



   Para los amigos Argentinos!!!
Llegan un hindu, un judio y un argentino a un hotel de un pueblito
y piden un cuarto para tres.
  - Solo me queda un cuarto pero es para dos,
    pero si no les incomoda tengo espacio en el establo para
    que uno se duerma ahi.
Los tres individuos deciden tomar el cuarto y en eso dice el hindu:
  - Si quieren, yo me voy a dormir al establo
    y ustedes duerman en el cuarto.
A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto.
  - Quien es?
  - Soy el hindu, lo que pasa es que en el establo hay una vaca
    y como es un animal sagrado para nosotros, no puedo dormir donde
    duerme una vaca.
En eso el judio dice:
  - No se preocupen, si quieren, yo me duermo en el establo.
A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto.
  - Quien es?
  - Soy el judio, lo que pasa es que en el establo hay un cerdo
    y es un animal desagradable para nosotros, no  puedo dormir
    donde duerme un cerdo.
En eso el argentino dice:
  - Cheees no se preocupen, yo me ire a dormir al establo.
A los cinco minutos tocan a la puerta.
  - Quien es?
  - Somos la vaca y el cerdo. No manchen ....



En el colegio en la clase de mitologia griega.
Profesor:
- Alumno, hableme de Mercurio.
Alumno:
- Bueno... pues... era el dios de los termometros!



En el medico:
- Doctor, doctor, me duele la garganta.
- A ver, quitese los pantalones y acerquese a la ventana,
  mostrando sus genitales.
- Pero por que, si lo que me duele es la garganta?
- Si ya lo escuche, lo que sucede es que mis vecinos me caen mal!!



Va una mujer al doctor y le dice:
-Doctor, deme algo para que mi marido se ponga como un toro.
El doctor le responde:
-Bueno, bajese la ropa interior que vamos a empezar por los cuernos!!



-Mariano, parece que quieres mas al perro que a mi.
-Que no tontita, a los dos los quiero igual!!



¿Sabéis cuál es el tiempo verbal de "No debería haberse roto"?
Preservativo imperfecto.



-Señora
-dijo el maestro
-tenemos que hablar seriamente de su hijo Jaimito.
-¿Es grave?
-No, es burro.



Dos borrachos en un bar, uno le dice al otro....
¡Para ya de beber! Que te estas poniendo borroso! 



Le pregunta el marido a su mujer: 
María, si te tocaran cien millones con la quiniela,
¿me dejarías de querer?
No, mi vida. Pero te echaría mucho de menos.



Esto es un misionero que está en plena selva y se encuentra de
pronto con un león que estaba casi muerto de hambre. El misionero
se asusta y se pone de rodillas, empezando a rezar dice: 
Misionero: Padre, infunde a éste pobre león sentimientos cristianos
Se oye un silencio ... y de buenas a primeras el león se pone de
rodillas, diciendo: 
León: Padre, bendice éstos alimentos que voy a recibir ...



Este es Cristo, a punto de ser crucificado:
-¡Hijos de putaaaaa, cabroneeeees, soltadme de una puta vez!
 ¡Mariconeeees!
En esto que llega un apóstol y dice:
 Jesús, la prensa.
Y va Jesús Poniéndose todo tieso en la cruz: 
-Señor, señor, perdónalos por que no saben lo que hacen 



Esto es un señor muy viejo, muy viejo, muy viejo, que se muere,
va al cielo y en vez de recibirlo S. Pedro, lo recibe Jesús:
Jesús: Cual es tu nombre?
Yayo.: Huy, no lo sé, soy tan viejo que no me acuerdo.
Jesús: Bueno, pues de donde vienes.
Yayo.: De muy lejos... Del Este.
Jesús: Bueno, cuéntame más cosas, con esos datos
       va a ser muy difícil el saber quien eres. 
Yayo.: Soy Carpintero, y tuve un hijo al que hace mucho tiempo
       que no veo.
Jesús se queda pensativo y al rato dice: ¡¡¡¡PAPA!!!!
Y el abuelete le dice ¡¡¡¡PINOCHO!!!! 



Mamá, ¿no crees que el abuelo merece un entierro digno?
Calla, hijo, y tira de la cadena.



¿Por qué no intervino cuando este hombre mató a palos a su suegra?
-pregunta el juez.
Me parecía de poco hombre que dos tíos le pegaran a una mujer,
¡además el sólo se las entendía bastante bien!



¡¡Capitán, capitán, nos hundimos!!
¡Cállese, imbécil! ¡Esto es un submarino! 



- Un niño lepero le pregunta a su madre:
- Mama, mama. ¿La luz se come?
- ¿Por qué me preguntas eso, hijo?
- Porque ayer papa le dijo a la criada:
  "Apaga la luz y métetela en la boca".



CAMPEONATO
 Pepe se inscribe en un campeonato internacional que tenia tres
pruebas. La primera era tomar dos botellas de tequila. La segunda
ahorcar a un gorila y la tercera era violar a una viejita de 60 años.
Empieza la competencia un argentino. Se toma una botella...
botella y media y al terminarla se desmaya...
Sigue un chileno. Se toma las dos botellas y entra al cuarto con el
gorila y ... luego de gran estruendo... Sale el Chileno volando por la puerta.
Empieza Pepe. Se toma las dos botellas y completamente borracho
entra al cuarto del gorila y ... luego de gran estruendo se escucha
un gran grito... y Pepe sale subiendose los calzoncillos y dice:
"Y ahora... donde esta la viejita para ahorcarla".



 MALA SUERTE (FILI PRIM )
 Estan dos amigos y uno que tenia mala cara es preguntado por el otro
 -oye tu que te pasa.
 -se ha muerto mi madre 
 -nos han jodido a ti se te muere la madre y a mi se me 
  pierde el boligrafo.



 Ampollitas en los pies
 Un señorcito tenía ampollas en los pies y le dolían mucho, ya había
 ido con muchos doctores y no se las habían podido quitar, un día fue
 con un curandero alla en medio de la selva pues se lo habían
 recomendado, llegó con el y le platicó su problema de las ampollas,
 el curandero le dijo: "¡Ah! muy fácil, el día doce a las doce de la
 noche con la luna llena vas a una casa, tocas la puerta y cuando te
 digan "¿Quie es? tu dices: "Ampollitas en los pies" y asunto
 arreglado, las ampollas te van a desaparecer y se se las vas a pasar
 a la persona de esa casa.
 Y así lo hizo el señorcito, y efectivamente, el día 12 a las 12 tocó
 en una casa y sus ampollitas desaparecieron. Estaba muy feliz de ya
 no tener ampollas, Un día el señor se encontraba en su casa ya
 entrada la noche, de pronto alguien toca la puerta, el señor antes
 de preguntar quien era volteó y vió que era día 12, vió el reloj y
 eran las doce, se asomó a la ventana y era luna llena, entonces
 pensó "Si digo ¿Quien es? me van a decir ampollitas en los pies y me
 las van a volver a pegar, mejor digo otra cosa."
 Y dijo: "¿Que rollo?"
 y le contestan: Almorranitas en el hoyo" 



 Meón.
 Estaba un peruano en Brasil, el pata se meaba y no sabía donde mear
 ya que se encontraba en medio de la calle a las 12:00 del mediodía y
 muy lejos de su hotel, no le quedó otra cosa que buscar un arbol y
 AHHHHHHHHH!!!!!, pero en eso paso una señora brasileña y dijo:
 Brasileña: Aggg, QUE GROSEIRO, QUE GROSEIRO!!!!!!!!!!!
 Peruano : ¿Y de largeiro que tal????
   FGP.



 "Borracho y sin dinero..." {E.C.}
 En un bar, un borracho le pregunta al cantinero:
 -Oooiga, y cuaddo ágguien no tiene dinego para pagag shu cuenta,
  ¿qué hashen aquí?
 -Pues primero le damos una buena entrada a patadas por el trasero,
  y después, ¡a la calle!" El borrachito procede a levantarse de su 
  silla, le da la espalda al cantinero, se agacha un poco y le dice 
  en tono triste:
 -Puegs empishe a cobragshe...