-Petit jeu: Le bonhomme pendu.. ça vous rappelle des souvenirs?
Et on le voit encore plus dans les yeux et la voix des personnes agées de 70 ans..
Tout fini par mourrir. C'est dommage.. surtout quand on y a mis de l'effort pour y mettre un peu de vie.
Est-ce mes goûts qui n'ont pas évoluer ou est-ce plutôt que la musique a pris le petit train du commercial un peu trop vite dans les bars? Le techno et le boum boum ont envahis les places. Et pourtant, il me semble qu'il y a un an ou deux, la musique était bien. Elle joue encore parfois dans les bars et puis quand c'est le cas, les pistes de dance se remplissent a vue d'oeil, comme si tout le monde n'attendait que cela..
En fait, je regarde cela, et les fois où j'ai apprécié la musique, ce fut les fois où j'avais abusé de l'alcool. Comme mardi soir.. avant que je désoule..
trem: Je me demande ce que ça fait quand on arrive à mille vies ...
Je ramène mon ordinateur et les quelques boites qui restent et je m'attaque à l'allure de ce blogue.. Vous allez voir, Roxane peut parfois surprendre..
Bingirl a démissionné de son blog. Et là, tout le monde en parle. En fait, tout le monde cherche la vraie raison de son départ, un manique sexuel? des menaces de mort? de l'écoeurement de son titre au sein des blogs? allez, dites..
Déja que 48 hres au concours de photo de grosmongol.com.. Ça, ça veut dire qu'il faut que je déniche un kodak d'ici là et que je prenne tout pleins de photos. erm. Avec tous les préparatifs pour le mariage, je risque bien de manquer de temps...
Vous avez vu, Jaded a fait ça pour lui.. C'est tout beau en plus:)
J'ai l'impression de camper.. dans mon propre appartement. Hier, j'ai tout vidé, enfin, il reste mon ordinateur et quelques boites. Mais bon, ça sonne le vide ici. Je me sens encore plus étrangère. Surtout assis là au beau milieu sur le tapis à me fabriquer un blog-note..
Vous savez quoi? Je suis fière de mon père.
Il prend soin de trésors d'antan.. et sincèrement, voir tout ces petits bijoux de choses, c'est beau à voir. C'est beau de sentir ces petits trésors vivants même après une centaine d'années, voir plus. C'est beau de voir chaque petite parcelle d'histoire gravée là dans ce bois. C'est simplement charmant de savoir que c'est unique, que personne nul part n'a la même chose..
Vous savez ce que j'aime le plus dans tout ça? C'est de voir des étincelles s'allumer quand j'en parle dans les yeux des autres, de les voir s'émerveiller. Et puis de leur transmettre un peu de ma passion et de ma connaissance. Tout ça ensemble m'apporte tant, et m'a tant apporté jusqu'à maintenant.. Je vibre au gré de cette passion..et je crois que j'en vibrerai toujours autant.. vous connaissez cette sensation vous?
La musique a envahi la piece. Les haut-parleurs crashent leur mauvaise qualité, mais ça, je m'en fous. Moi, moi je danse, je me regarde danser dans le miroir. Vous avez déja dansé en vous regardant dans le miroir? Vous pouvez être sure que ça fait sourire... essayez, allez, ne faites pas les gênés, essayez..
Et puis je me dandinais tout bonnement quand ma copine est rentrée. Ouf. Elle a bien rit. Moi aussi, mais surtout après son départ.. J'en ris encore d'ailleurs.
Constation intéressante chez lui..
J'ai du en manger une 50aine cette nuit et j'ai encore ce goût dans la bouche ... fade, insipide, redondant ...
Les gens, va falloir s'acheter un peu de self-esteem. Essayez EBay.
Cheez.. on sourit!!
Et de là réside la plupart des erreurs en amour..
Écrire, c'est également oser la critique. c'est également oser être plus que l'on ne l'est dans la vie de tous les jours. Écrire, c'est être soi, sortir de ces incroyables pressions de la société et de respirer librement.
Autre petit lien du même genre à visiter Blogstreet, via iok..
Personnellement, la limite de la perversion vient au moment où l'on implique directement les autres contre leur gré dans notre perversion. La limite de la perversion est différente d'une personne à une autre.. la mienne, je ne l'ai pas encore trouvé. En fait, je n'ai jamais été une personne vraiment perverse. Des fantasmes, ça oui. Exibitionnisme, oui, un peu. Mais je n'ai jamais atteint cette limite où les autres m'ont dit que j'allais trop loin.. Cette limite du non-retour. J'ai encore moins cotoyé des gens qui se disaient ou avaient des agissements pervers. Pour être franche, c'est un monde totalement inconnue pour moi.. et puis dans le fond, un monde qui ne me manque pas à connaître..
Avec le temps, je me suis aperçue que de plus en plus de gens se sont initiés aux blogs. Y Suis-je pour quelque chose dans tout ça? J'avoue que j'aime bien me l'imaginer.. Enfin, un tout nouveau dans le monde des blogues, Étienne..
Voilà, après blogstory, abajourproject, voilà que Jeff décide enfin à se lancer dans une toute nouvelle aventure: the Lavabo productions..
Là, c'était rendu à mon tour de payer la tournée à mes deux autres copines. Et puis, on s'est rappelé il y a trois ans lorsqu'on allait veiller illégalement dans ce bar là avec nos fausses cartes (dont je n'ai jamais eu besoin de m'en servir). On s'est rappelé la fois où nous étions allée une dizaine de filles sur les colonnes pour danser sur Madonna (Like a prayer).. Et des dizaines d'autres choses..
En fait, les bars ne sont pas juste le centre de plusieurs souvenirs, ils sont également là pour faire rappeler que la jeunesse nous rattrape. Tout autour, il y avait les nouveaux du cégep qui viennent d'emménager dans leur appartement.. il y avait les mecs qui cherchaient de la chair fraîche autour du bar central et qui avait 30 ans. Il y avait également ce genre d'hommes qui sont beaux, et qui le savent, autour de la piste de danse à chercher une victime pour la soirée.. IJ'aurai juste 20 ans dans un mois et pourtant les bars me rappellent déja constamment que je vieillis. Les lendemains de veille aussi..
Vieillir fait peur, ça me fait peur. J'crois que c'est comme ça pour tous, mais c'est au moment où l'on s'en rend compte que c'est le pire..
Donc, Petite soirée improvisée à la dernière minute. Habituellement, celles-là, ce sont les meilleures. Alors, on va être moi et quelques vieilles copines du collège. Et puis, on va aller prendre posession de la piste de danse du dartagnan à Trois-Rivières. J'ai hâte.
J'ai envie de faire quelques petites folies. J'ai envie d'être là et puis de me dire en dedans de moi que je suis unique, que je suis une fille fantastique, que j'envouterai tout le monde avec mon décolleté noir, mon collier bleu ciel et mon petit sourire en coin - Et là, je les aurai tous à mes pieds-. Je divague.
Hop, mission préparation.
Le coeur qui palpite. La chair à fleur de peau. Les émotions qui ne demandent qu'à se montrer le bout du nez. Les yeux pétillants. Le sourire en coin. Les mains alertes. L'imagination qui déborde. La salive qui manque. Et puis les hormones qui n'arrêtent pas.. Décidément, le chocolat a certaines vertues...
Compassion. Sympathies. Sourire maladroit et main anonyme sur l'épaule.
Aucun commentaire a rajouter. C'est comme s'il avait parler a ma place. C'est comme s'il avait trouvé exactement les mots que j'aurais voulu trouver pour parler. Et puis, c'est joliement bien dit, non?
Psssiit, Mariange, j'admire ton talent.
Chocolat a proscrire pour les prochains jours.
Décidément, j'ai beau étudié des heures et des heures, la comptabilité, c'est pas ma matière. En fait, au lieu d'étudier, j'aurais plutôt le goût de déplacer des meubles et des boîtes. J'aurais aussi le goût de tout foutre en l'air et de partir sur un nowhere nocturne (habituellement, c'est toujours les meilleurs!), mais non, la raison me retient ici entre mes 4 murs.. ah la la.
Après celui-la, il n'en restera que 2. Et ensuite, la paix. Oui, la paix pour 4 mois. C'est la joie dans ma tête et dans mon coeur!!! Même que j'aurai 2 semaines de congé - c'est à se demander si je me rappelle ce à quoi ça ressemble 2 semaines à rien faire..- et durant ces 2 semaines, envoie par la poste de ce recueil collectif qui débutera sur la rive-sud de Montréal, nouvel univers ici, et quelques nombreux autres projets. J'ai hâte.
Bon allez, je retourne à mon étude. Elle m'appelle sans cesse depuis que je l'ai confortablement installé sur la table de cuisine..
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Et puis, je me suis alors demandée s'il y avait une limite à la perversion. Où devient-on trop ou, au contraire, pas assez pervers?
Un peu plus loin, Jp parle de sexe sans amour...
Le sexe sans amour existe, pour moi c'est banal, mais le sexe avec amour est la chose la plus terrible qui soit, sur cette terre. La plus merveilleuse, mais la plus terrible. L'expérience la plus intense imaginable. Ce moment impossible à atteindre, impossible à saisir. Ce moment qui n'existe jamais assez, ne dure jamais assez, ce moment que je voudrais infini.
Le sexe sans amour peut parfois tant apporté, et à la fois tout volé. En fait, la plupart du temps, il apporte ce petit quelque chose qui nous fait sourire. Le sexe sans amour nous rappelle parfois qu'on peut également être désirable pour quelqu'un.. Et je vous mentirais en vous disant que je suis contre ça.. Pour tout vous dire, c'est ce qui me permet de me sentir encore en vie à certains moments..
Pas loin en face de chez moi, dans l'abri-bus, il y a 5 ou 6 noirs qui jouent du tam tam.. il y en a même un qui danse sur le trottoir.. À voir danser, ça donne des idées je vous jure! Surtout lorsqu'on pense que vous savez, tse, des noirs....
Tiens, il a commencé à mouiller. Il faisait peut-être la danse de la pluie....
C'était au tout début de mon blogue. En fait, ça faisait déja quelques années que j'avais une page perso, mais c'était la première fois que je m'en servais. J'écrivais dans un piètre anglais pcque je voulais plus de visiteurs. J'en demandais trop à l'époque je crois. En fait, j'avais également changé le nom, j'étais passée de Remember à Orangekaki pcque le restaurant du même nom venait d'ouvrir. C'était également le début de mon habitation à Trois-Rivières, maintenant lieu de souvenirs incroyables.
Si ma mémoire est bonne, j'avais écrit ce court texte au vieux port. Je m'étais installée dans un coin et j'observais les gens.. Ça m'arrivait souvent de faire cela lorsque j'habitais la-bas. C'était un vrai plaisir de faire ça. Un délice pour les yeux, une merveille pour mon imagination qui marchait à fond de train. Je ne pouvais me rendre au vieux port sans ce petit carnet et un stylo.. J'avais tellement d'idées qui me traversaient la tête, donc par peur, je les retranscrivais toutes en bonne majorité. Je me demande où cette imagination est passée d'ailleurs...
Aujourd'hui j'ai donc pris votre place quelques instants et je suis devenue ma propre lectrice. J'écrivais drôlement bien. Je lisais mes archives et je souriais. Je vous jure, je souris encore. Maintenant, je comprends pourquoi plusieurs me disent que j'ai changé, oui, là, à cet instant, je le comprends..
Bon allez, un examen m'attends...
Dans une vie entière, combien de gens croyez-vous pouvoir rencontrer - sexuellement et socialement? De ces personnes qui croisent notre chemin, certaines sont intéressantes, d'autres réveillent en nous une animosité ou une antipathie et la plus grande majorité ne s'approcheront pas suffisamment de nous pour créer de l'émotion, ils nous laissent donc à peu près indifférents. Réagissons-nous de la même façon avec tous et toutes? Peut-il parfois être nécessaire de cacher sa vraie personnalité? À qui peut-on se dévoiler? Les masques et les barrières forment un écran protecteur entre soi et l'autre, sont-ils vraiment nécessaires?
Bordel, les mecs, vous pensez juste à ça ou quoi?
Étant une fille très proche de son frère, j'avais droit à des traitements de faveur. Mon frère m'amenait partout, qu'il s'agisse de bar ou party, j'étais presque toujours là. Et puis moi, je retrouvais du même coup un vieil ami avec qui j'avais été au primaire et puis je connaissais tranquillement le plaisir du flirt avec un ami de mon frère. Ce fut ainsi probablement trois ou quatre ans, jusqu'au moment où j'eus mon aventure avec ce dernier..
J'avais maintenant mon appartement à Trois-Rivières et j'étais âgée de 17 ans. Mon frère venait de laisser sa blonde, alors il avait décidé de monter venir faire le party avec lui et moi. Pendant que moi et lui on buvait (trop), mon frère était déja en train de cruiser une de mes copines.. Finalement, il est parti de son côté avec elle; moi et lui, du nôtre.
Je me rappelle encore, dehors il pleuvait. J'avais froid.. Il voulait me réchauffer. Tout ça s'est terminé en course qu'il a gagné.. Nous avions commencé à nous embrasser là au beau milieu de la rue malgré cette pluie qui ruisselait sur nous. On s'est dirigé vers chez moi.. et puis on était les deux couché un a coté de l'autre et je lui ai déclaré tout ce que j'avais eu sur le coeur depuis le début.. Il n'a pas dit un mot, il a seulement fait qu'un geste, il m'a rapproché de lui.. et là, tout à commencer.
J'y repense et puis je me dis que ce fut parfait.. vraiment parfait pour moi. En fait, je ne regrette rien, sauf tout ce temps que nous pouvions parler avant cela..
C'était le lendemain d'une St-Jean-Baptiste qui fut arrosée, très arrosée, tant d'alcool que de substance. Les petits oiseaux chantaient déja lorsque l'on a osé mettre le pied dans nos sleeping. Moi je suis tombée la première dans un sommeil profond. Les autres continuaient a parler mais moi je dormais.. Et puis, le lendemain matin, j'avais du sang sur la cheville. Une grosse ligne rougeatre de sang. Depuis, je suis restée avec une marque, une cicatrice longue de 4cm. Je n'ai même jamais su pourquoi j'avais ça, ni la cause, ni la raison. Comme si j'étais du pour avoir une cicatrice à cet endroit là..
Et puis, sur la même jambe, sur le genou par exemple, j'ai un trou. Juste sous la rotule. Une cicatrice due au fait que mon père m'avait demandé quelque chose sur un ton urgent. En virant le coin de la maison, je suis tombée. Je suis tombée sur une roche pointue. Mon genou a amorti tout le coup.. C'est donc que j'ai du me rendre à l'urgence pour des points de suture.. Quand j'y pense, ça me fait rire. Je revois encore toute la scène..
J'étais assis sur la table de médecin, et il y avait une médecin et ses infirmières. Au fond, il y avait une jeune fille qui était venue voir comment ça se déroulait à l'urgence. La pauvre, elle est passée par toutes les palettes de couleurs en voyant mon os. En fait, la médecin me voyant essayer de voir les dégats et de ce dont elle parlait avec les infirmières m'a montré ma rotule que l'on voyait à cause de ma blessure.
Là, tout à coup, je me rappelle qu'une infirmière à regarder la jeune fille dans le fond et l'a toute suite pris par le coude. Elle était pour s'évanouir.. et pourtant ce n'était qu'une rotule. Mais bon, j'espère vraiment qu'elle n'a pas continué dans cette profession là.. ouf. Finalement, je m'en suis sortie avec des points de sutures intérieur, extérieur et puis un beau pansement. La joie..
Bon, après mon genou, le haut de ma cheville, ma cheville aussi a eu son lot d'emmerdement. Mais ça, c'est normale.. quand une karatéka se prend un peu trop la tête ça donne ça, une petite maladresse et pouf, la voilà sur le cul..
Bon, comme les gens sont intelligents, ils décident toujours de réparer tous les ponts reliant une rive a une autre durant les vacances. Non mais.. Alors, il faisait tellemetn chaud dans mon auto que je décide de baisser un peu plus ma fenêtre pour laisser le vent faire un peu des siennes. Oh malheur, ma vitre décroche. Moi la belle, je traversais le pont en tenant bien comme faut ma vitre d'auto pour ne pas qu'elle casse avec la vibration à l'intérieur de ma porte automobile..
Après avoir traversé le pont, je prends la première sortie, et je me dirige tout droit vers le garage. Bonne nouvelle, il m'annonce que ça pourrait coûter un minimun de 200$. Non mais, j'ai juste ça a faire moi dépenser 200$ pour remettre une vitre à sa place? Finalement, je réussis à lui demander de tout d'abord enlever les 5 ou 6 petites vis afin de voir ce qui clochait dans tout ça. Finalement, bonne nouvelle, la vitre n'avait que sorti de son engrenage. Fiou.
Leçon de vie: Toujours demander de vérifier avant de partir du garage pendant qu'ils réparent votre auto, ça pourrait vous sauver beaucoup, en temps, mais aussi en argent.
Cet entrevue assez loufoque avec les 3 réalisateurs m'a donné le goût d'aller voir le film très prochainnement. Probablement pcque je demeure justement à côté de cette grande autoroute 20, de cette autoroute que l'on qualifie de plate. Mais j'y ai grandi, j'y ai vécu, et c'est elle qui fait vivre mes parents à cette hre, alors, pourquoi je la maudirais? Peu importe..
En attendant, voici un petit extrait de l'entrevue:
Quand j'étais toute petite et que ma mère fesait du pouding ou encore du glaçage, je me tenais toujours pas loin afin de pouvoir licher le fouet qui avait servi à faire le tout. Et là, c'est ce que j'ai fait.. plaisir enfantin certe, mais ça me fait sourire:)
Faire pousser des étoiles. Si seulement je pouvais..
On se ressemble tellement moi et lui.. on est exactement du type de personne que les gens ne savent pas trop comment aborder, mais à partir du moment qu'ils nous ont adressé la parole, ils comprennent ce pourquoi tous les gens nous parlent.
Pourquoi un citronnier?
Parce que comme ses fruits, la vie est amère mais tous la consommons avidement quand même, en la saupoudrant d'un peu de sucre si nécessaire.
Des planchers de bois francs, de grandes fenêtres, un quartier tranquille et une vu sur le stationnement de l'église.. Je n'ai pas rencontré la personne avec qui je vais cohabiter, je n'ai ni eu la confirmation officielle, mais voila, le quartier St-Sacrement m'attend le 3 septembre.
Je t'aime et je viens de m'en rendre compte. D'un coup, tu n'étais plus là. Et puis ma vie a changé de sens.
Ma vie venait de reprendre son souffle lorsque je t'ai connu. Ce souffle qui nous fait tant oublier. Ce souffle qui nous rappelle que l'on vit. Ce souffle que l'on oublie si facilement lorsqu'il disparait. Et puis là, je l'ai senti. Vous savez, je parle de ce souffle de vie. Ce souffle qui te fait monter le sang dans les veines et qui fait battre le coeur. Ce souffle qui nous fait penser que le monde est beau. Ce souffle qui nous donne l'impression de voler. Ce souffle qui nous fait tant sourire et briller au sein d'une foule. Oui, je parle bien de ce souffle.
Ce souffle, non, ce n'est pas l'amour. Non, je n'ai pas encore réussi a aimer. Mais vous, vous continuez a être là même si le souffle de l'écriture n'y était plus depuis quelques moments. Vous avez continué à revenir. Vous avez continué à souffler pour moi et ce sans me connaître. Je vous dois tant. Alors voilà. Je vous annonce donc officiellement que le journal sera posté chez PB, au Québec, au cours d'ici une ou deux semaine.. Donc, Bienvenue a tous ces petits artistes qui se cachent au fond de vous..
Non mais, chaque fois que j'y vais, j'arrive à passer une demie-heure à longer les rangées, à soupeser quel shampoing ou autre produit coiffant prendre, à comparer les prix.. Moi, j'adore aller à la pharmacie et ce pas juste à cause de l'odeur qui y règne..
"Les talons hauts ont été inventés par une femme qu'on embrassait toujours sur le front."
Bref, ce soir, j'avais pris assez d'alcool pour oublier que mon auto m'attendait dans le parking de l'université.. Je m'en suis rendue compte seulement a mon retour lorsque je me suis aperçue que mon auto n'était pas dans mon stationnement de mon appartement..
J'ai beau avoir eu mal un peu partout après chacune de ses parties de hockey balle intérieure, reste que j'aurais prolongé la grille horraire encore longtemps..
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