Piadas de Purtuguês

1. Dizem que tem um PORTUGUÊS que é tão consciente, mas tão consciente que só tira a camisinha na hora da transa.
2. Porque português anda de moto de pijama ? Pra fazer a curva deitado...
3. Como um português faz para pegar um coelho? Se esconde atras de uma arvore e começa a imitar o som de uma cenoura!
4. Se um Português lhe jogar uma granada, tire o pino e jogue de volta.
5. " A única coisa digital que português consegue usar é a impressão"
6. " Portugal esta para a Europa assim como o vestibular para quem quer ir para a universidade"
7. " Por pressão da igreja, em Portugal o homossexualismo é aceito somente como método anticoncepcional."
8. " A única vantagem de conhecer Portugal é que lá as piadas de português acontecem ao vivo."
9. Alguém sabe por que pinto de português e roxo, tem 3,5 cm de comprimento e um diâmetro de 15 cm ?
   Eh porque quando ele acaba de mijar, ao invés de sacudir, ele torce...
10. " Só existem, na verdade, 3 piadas de Português ... O RESTO É TUDO VERDADE ! " ehehe
11. Por que o português deixa dois copos de água, um cheio e outro vazio, na cabeceira da cama quando vai dormir?? Porque ele pode sentir sede ou não....
12. Vocês sabem porque Português toma banho sem ligar o chuveiro? Por que ele usa xampu para cabelos secos!!!
13. Por que uma Sociedade entre Portugueses sempre dará certo ? Adivinhem ... Porque quando um Sócio Português rouba do outro Sócio Português, não há problema... pois este depositara o dinheiro na Conta Corrente do Banco CONJUNTA (dos dois).
14. Vocês sabem por que o português não tomam banho no outono? R: Por que no chuveiro dele só tem verão e inverno!
15. Vocês sabem como português evita filhos? Come a cunhada, porque ai o que nasce é sobrinho.
16. Ai apareceu o Leão, o P e o B saíram correndo, o brasileiro subiu em uma árvore e o Português ficou dando voltas na árvore (B) - O portuga, sobe na árvore que o leão tá quase te pegando!! (P) - Não te preocupes ora pois, com os meus tênis de corrida consegui ficar 4 voltas na frente dele!
17. Alguém sabe porque as portuguesas tem peitos grandes ? R: Porque o portuguinha quando nasce ao mamar em vez de chupar, assopra.
18. Português estava querendo vender uma mala, então ele bolou o seguinte anuncio: Vendo mala, motivo viajem.
19. Vocês sabem quantos portugueses são necessários para por um prego na parede? ....... 100 (cem). Um para segurar o prego e noventa e nove para empurrar a parede!!
20. O que fazem 17 portugueses na frente do cinema? Esperam mais um purtugu6es, pois o filme é proibido para menores de 18.
21. Sabem porque o português senta na ultima cadeira do cinema? - Quem ri por ultimo ri melhor.

Piadas de Frances

1. Quantas escovas de dentes têm nas casas dos franceses?
   R:Duas, uma pra família e a outra pros hóspedes.
2. O que são os porcos?
   R:Espécie que deu origem aos franceses.
3. Qual a diferença entre um francês e um porco?
   R:O porco toma banho de lama.
4. Quantas roupas intimas os franceses tem num guarda-roupa?
   R:12, uma pra cada mês.
5. Quais são as coisas mais duráveis na França?
   R:Sabonete, pasta de dente, desodorante e papel higiênico.
6. Por que algumas francesas têm o suvaco peludo?
   R:Pra esconder a sujeira do suvaco
7. Por que pescoço em francês é “cou” (se fala: cu)?
   R:Ambos exalam o mesmo aroma
8. Quais são as áreas mais preservadas na França?
   R:Os banheiros
9. Qual é o ídolo dos Franceses?
   R:Cascão.
10. Por que eles gostam tanto dele?
    R:Porque ele é um personagem quase semelhante à eles.
11. Qual o xampu mais usado na França?
    R:Kwell
12. Qual é o dia preferido dos franceses tomarem banho?
    R:29 de Fevereiro
13. Qual o desodorante mais vendido na França?
    R:Rayder

Piadas de Japonês

1. O Japonês estava mijando na árvore, quando passou uma bichona.
   - Nossa!!!! Um japonês com pau desse tamanho!!!! Meu DEUS!!!!!!!!!!!!
   A bichona sem resistir levou o japonês pra casa. Na casa tirou a roupa do japonês.
   - Nossa!!!!! Cadê aquela coisa grande que eu tinha visto??????
   E o japonês.
   - É que japonês usa bambu pra não molhar o sapato.
   
2. - Sabe como japonês fala hemorróida?
   - R. Kú Shai Changue.
   
3. - Sabe como japonês fala Topless?
   - R. Chen Shu Chian.
   
4. - Sabe porque japonês tem o olho puxado?
   -  Porque quando ele nasceu, o médico além de dar um tapinha no bumbum, enfiou o dedo no ânus.
   
5. - Sabe qual é o nome do japonês que tem aquilo grande?
   -  Kazo Raho.
   
6. - Sabe qual é o nome de japonês mestruado?
   - To Xicoge.
   
7. - Sabe por que japonês não pode ser eletricista?
   - Porque tem um curto no meio das pernas.
   
8. - Sabe porque japonês é inteligente?
   - Porque tem um micro no meio das pernas. HA HA HA HA HA hA hA ha ha ...
   
9. - Sabe qual é a semelhança entre um japonês e R$99,9?
   - Os dois são quase cem pau.
   
10. - Sabe o que acontece quando você empurra um japonês com o pau duro na parede?
    - Ele quebra o nariz.
    
11. - Sabe por que japonês quando compra camisinha não pode usar imediatamente?
    - Porque tem que mandar fazer a barra.
    
12. - O japonês que viajava pros "Esteites" estava ansioso por ver Miami. Pediu muitas vezes à aeromoça:
    - Num esquece, né? Quando passamos por Miami, avisa zaponeis, né?
    - Tudo bem, Sr. Suzuki.
    Quando finalmente estavam sobrevoando Miami, a aeromoça procurou o japonês mas ele não estava no seu assento; tinha ido ao banheiro.
    Ela foi procurá-lo, bateu na porta e disse:
    - Sr. Suzuki, Sr. Suzuki. O Sr. não queria ver Miami?
    - Agola não; agola quelo vê Chicago, nô?
    
13. - O japonês desembarca no aeroporto do Brasil e vai até o hotel. A recepcionista pergunta:
    - Como e que o senhor se chama?
    E o japonês:
    - Fujiama.
    E a moça, tentando ser gentil:
    - Fujiama, é? Engraçado... Não tem um vulcão com esse nome?
    E o japonês cortando:
    - Tem sim, mas não e meu parente.

    
    

    Piadas de Turcos

    1. JUDIAÇÃO 01
       Isaac, depois de molhar a mão de muito anjo, arcanjo e querubim, conseguiu uma audiência com Deus.
       Este, muito paciente, disse:
       -- O QUE QUERES DE MIM, Ó FILHO DE ISRAEL.
       -- Tenho uma pergunta, Deus, quanto significa para o Senhor 10 milhões de dólares?
       -- APENAS UM TOSTÃO, ISAAC, UM MERO TOSTÃO!
       -- E ... quanto significa para o Senhor um século?
       -- APENAS UM SEGUNDO, ISAAC, UM MERO SEGUNDO!
       E o judeu mais do que depressa:
       -- Deus, me empresta um tostão?
       -- CLARO, ISAAC ... ESPERE SÓ UM SEGUNDO!
       
    2. JUDIAÇÃO 02
       -- Issaquinho, vai pegar martelo na casa de Abraão.
       -- Abraão não está, pai.
       -- Então, pega o martelo na casa de Jacó.
       -- Jacó emprestou martelo pra Levi.
       -- Então vai pegar martelo com Levi.
       -- Levi foi pra Israel.
       -- Então pega nossa martelo mesmo.
       
    3. JUDIAÇÃO 03. No seu leito de morte, Jacó pergunta: --- Sara, onde está minha filha Sara? -- Estou aqui, papai? -- Salim, onde está meu filho Salim? -- Estou aqui, papai? -- Issac, onde está Issac? -- Estou aqui, papai. -- Ó meu Deus, enton quem está cuidando do lojinha?
       
    4. JUDIAÇÃO 04. E o Jacó diz pro filho: -- Isaaquinho, há quanto tempo você está chupando essa bala? -- Duas horas, pai! -- Então já pode tirar o papel! MAIS JUDIAÇÃO. O turco bota o filhinho em cima do guarda-roupa: -- Pula filhinha que o papai pega. O molequinho pula, Salim sai de baixo e o pobre garoto -- Splaft! -- se estatela no chão. -- Viu filhinha, non confia nem na papai !
       
    5. SÃO JORGE MODERNO. O patrão mandou o empregado até o bazar do turco comprar um quadro de São Jorge. O turco não tinha São Jorge, e para não perder o negócio resolveu dar um jeito e empurrar São Pedro para o incauto e inexperiente rapaz. Mas o sujeito não caiu na conversa e falou:
       -- Não, seu Habib, o meu patrão mandou comprar São Jorge!
       -- Esta São Jorge! -- insistiu o turco, mostrando o quadro de São Pedro.
       -- Não, não é São Jorge, eu conheço São Jorge. Cadê o cavalo?
       -- São Jorge agora moderno, não anda mais de cavalo! Ele vende o cavalo e compra tomove! Olha ele com o chave do carro na mão!
       
    6. TURCO ASSALTADO. O turco foi de carro pra cidade com a filha mocinha. Foi assaltado! Os ladrões levaram as roupas, relógios, jóias, o automóvel ... tudo! Deixaram os dois peladinhos no meio do mato. O turco estava com a maior vergonha, de costas para a filha, sem coragem de olhar para ela nua, diz:
       -- Filinha, que desgraça. Levaram tudo que nós tinha . . .levaram jóias, roupas, levou tumove, levou tudo nosso dinheiro!
       -- Não, papai, o dinheiro o ladrão não levou! Eu escondi!
       -- Onde filinha escondeu o dinheiro?
       -- Aqui, pai! -- Tirou a grana da xoxota e mostrou ao pai.
       E o turco:
       -- Ó filinha . . . que azar! Se seu mamãe está aqui, nós não perde nem tumove!
       
    7. SALIM E OS FISCAIS. Na região cerealista, o turco vem com a sua proposta:
       -- Eu compra toda o seu carregamento de arroz, mas tem que fazer uma brecinho bom!
       E o vendedor:
       -- Só se for sem nota fiscal!
       O turco topa logo:
       -- Negócio fechado! Pode mandar descarregar!
       Mais tarde, Salim todo feliz acompanha o caminhão que chega ao seu armazém.
       De repente, chegam os fiscais, pedindo a nota fiscal.
       E o turco vem com a explicação:
       -- Agontece o seguinte: eu está vendendo essa arroiz, e está carregando o caminhão bara ver quanto cabe e boder colocar a valor a nota fiscal!
       -- Não interessa! Quero ver a nota agora! -- Exige um dos fiscais.
       --Ah, guer saber de uma goisa? Salim está de saco cheia! Não vender mais nada! Manda descarregar tudo! -- Grita aos seus empregados, apontando para o caminhão.