Welcome to AntiChaosClub!

Here  we  go (свежак стоит в начале, классика - в конце):

>> >насчет дисциплины Серж прав. Только вот пока
>> >от нереализованных желаний не избавищься --
>> >резонировать (молииться, колдовать -- нужное
>> >подставить) практически бесполезно.
>> 
>> Помнишь старую загадку, "как съесть слона?"
>
>Не помню.

"По кусочку за раз".

Иными словами, "если хочешь что-нибудь сделать, делай
хоть что-нибудь". Другой вопрос -- сколько раз испытывать
один метод, если результаты не устраивают или отсутствуют.

>Зато помню "отрабатывайте карму".

А... Свали ее в унитаз да дерни за веревочку ;)
 

> > А этот пресловутый "абсолютный нуль"?
> > Знал бы ты, как физики получили этот
> > "абсолютный нуль"!
> 
> О, вы еще неповторимее!
> 
> Экс Москаль
> Удивленный скромностью физиков, которые почему-то не сознались в
> достижении абсолютного нуля.
>

Сознаюсь... :-)

Военная кафедра получила "новый" совсекретный прибор.
Бездельники-студенты втихомолку переправили на нем надпись
диапазона температур, к -40 С приписали еще один ноль (-400С).
На паре майор начинает рассказывать о приборе, смотрит на
надпись и говорит: "Прибор предназначен для применения в 
суровых арктических условиях с температурой до -400С". 
Ну, студенты сразу вопрос: "Товарищ майор, а вот физика
утверждает, что -273С - абсолютный минимум температуры,
ниже в приподе быть не может..." - "Отставить! Я же сказал -
прибор новый, совсекретный, физикам о нем еще ничего
не известно."

Сергей,
старший лейтенант запаса
 

eks-moskal@usa.net пишет в сообщении
<7kaura$jis$1@nnrp1.deja.com> ...
...
> Боярко, а ты че матюги через черточку пишешь. Ты их и
произносишь
>так же?

А это потому что существует маршрутизация, то есть мессага
отправленная проходит через десяток рук-серверов на которых могут
сидеть маргиналы и ренегаты, а также ханжи и канселлить мессагу
если в ней есть слова "Виндууз, капитализм, е-банулся".
Канселлятся мессаги роботом. То есть железякой которая просто
проверяет содержимое по ключевым словам. И поэтому матерится
лучше, безопаснее по слогам, разбивая матерки там, где их корень
вашу мать. Например "е-банулся, ох-уеть, пи-здык, зае-бали" и так
далее. :-)))
 

   Свечка

     1988 год. Польский еврей уезжает в Израиль. Соседи -- бездетная
пара
     просят его зайти в самую лучшую католическую церковь в Иерусалиме и

     поставить свечку. Верить - не верят, но хуже не будет.
     1998 год. Тот же еврей приехал погостить в родной город. Заглянул и
к
     бывшим соседям. Дверь открывает жена. Шум, визг, не менее десятка
     чумазых полуголодных детишек мал мала меньше.
     - А где муж?
     - В Израиль уехал.
     - А что он там делает?
     - Да хочет найти, где ты эту чертову свечку поставил!

_________________
 Школа

     У Абрама сын - настоящий хулиган, вся семья уже с ним намучилась.
     Наконец Абрам решил отдать сына в еврейскую школу. Но через
некоторое
     время к нему пришел раввин и сказал:
     - Извините, пожалуйста, не могли бы вы забрать своего Мойшу ? Он
очень
     хулиганит, и другие дети с него пример берут.
     Тогда, от безысходности, отдал Абрам своего сына в русскую
     православную школу. Через неделю приходит узнать, как дела.
     - Зря вы на своего сына наговаривали, он у нас самый лучший ученик,
и
     ведет себя лучше всех.
     - 8-( )
     Подошел Абрам к сыну и тихо спрашивает:
     - Как же так, Мойша, мы же с матерью так с тобой мучились, что
     случилось ?
     - А я зашел в ихнюю церковь, а там на стене висит распятый еврей. И

     тогда я понял, что здесь не шутят.

_________________

  Иисус и старик

     Св. Петр отпросился в отпуск и вместо него у врат Рая на три недели

     засел сам Иисус. На третий день к нему подошла очередная душа,
которую
     опять нужно было расспрашивать...
     - Ну, кто ты - спросил Иисус.
     - Я - простой плотник - говорит душа - Однажды у меня появился сын.
Он
     появился необычным способом.
     Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал
     - мой сын был ни на кого не похож. Он прошел через великие
испытания и
     стал очень известен...
     Иисус обнял старика
     - Папа, как давно это было...
     Протирая старые глаза, старик воскликнул
     - Буратино, ты ли?

__________________

  Кораблекрушение

     Тонет корабль. Капитан спрашивает пассажиров:
     - Кто знает молитвы?
     - Я!
     - Прекрасно! У нас как раз не хватает одного спасательного жилета.
Так
     что ты молись, а остальным -- разобрать жилеты!

____________________

 Гвозди

     Иисус висит на кресте. Мимо идет девочка. Иисус просит девочку:
     - Девочка, вытащи гвозди!
     Девочка долго мучается, наконец вытаскивает гвозди из ладоней
Иисуса.
     Иисус, падая лицом вниз:
     - А ноги-то, дура!

____________________

.. Ад для неверующих

     Умер мужик и попал в ад. Смотрит он по сторонам и видит - справа
стоит
     кабак, в нем народ гуляет, пьет пиво, развлекается с дамами и все
на
     халяву! А слева скала и в ней дверца. Он туда заглянул - там
настоящий
     ад: котлы, черти и т.д. Мужик заходит в кабак и спрашивает у
бармена:
     - А чего это там ад, а здесь наоборот как в раю ?
     - Где ?
     - Ну там, в скале...
     - Где-где ?!!
     - Ну за дверцей...
     - Ааааа... А там для верующих.
 
 
 

Blacker wrote:

> >Мало ли, что там написано! Вот у меня на гараже "х*%й" написано - а там
> >мотоцикл :-))))
> 
> ну у вас хрюсов всегда не все впорядке ... :-)))

Это я-то хрюс?? :-)))) Ты случаем не обознался? По крайней мере
развеселил :-)
 

> а я, видите ли,  малопьющий.....

Малопьющий - тот, который пьет, и ему мало :-)

Растригин Алексей wrote:

> "Противоречия", которые будто бы есть в Бытии, за 2000 лет много раз
> объяснялись на основании имевшегося багажа знаний, причем непротиворечиво !

Простите, это скорее свидетельствует о том, что там вообще нет
не только противоречий, но и вообще никакой информации.

Какое ж множество, кроме нулевого, является подмножеством
любого множества, простите за множество повторений слова
"множество"? :)

>Subject: Re: Современное откровение Гермеса (1994 г). Требуется содействие в издании книги. Предлагается информация . (см. письмо)
>Subject: Re: Современное откровение Гермеса (1994 г). Требуется содействие в издании книги. Предлагается информация . (см. письмо)
>Subject: Re: Современное откровение Гермеса (1994 г). Требуется содействие в издании книги. Предлагается информация . (см. письмо)
>Subject: Re: Современное откровение Гермеса (1994 г). Требуется содействие в издании книги. Предлагается информация . (см. письмо)
>Subject: Re: Современное откровение Гермеса (1994 г). Требуется содействие в издании книги. Предлагается информация . (см. письмо)
 

Да снимите ж руку трупа с кнопки Send!!!

1 В начале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было.

2 И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.

3 И сказал Бог: да будут данные, и стало так.

4 И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и
винчестеры, и компакт-диски.

5 И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и
винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и
отделил хард от софта.

6 Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы большие
и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайте, и заполняйте всю память.

7 Hо надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим
программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над
компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и
поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к
дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать
программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай.

8 И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему
пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не
было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек
программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились.

9 Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли
сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы
можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай. И сказал
Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда
запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что
угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что
делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал
программисту, что это круто, и он тоже поставил.

0A И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к
программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера,
ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? Уж
не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал,
сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил. И
сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня.

0B И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и
всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он
будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды.

0C Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь
пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и
он будет господствовать над тобой.

0D Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры
для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их
во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой.

0E И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.

0F General protection fault

>Я для этого должен вставать с дивана? Нет уж, собакам
>собачья смерть, а я человек и спокойно помру на диване.

Snarskij:
Многие собаки тоже любят лежать на диване. Возможно, одна из них 
придет и сгонит Вас с дивана. Не исключено, что она сдохнет именно на
нем. Воистину: собаке -- собачья смерть. ;-)
888888888888888888888888

Чукалов:

 Особенно про "абстрактус" понравилось... Осталось узнать этимологию понятий
"оболтус" и "коитус интерраптус".

888888888888888888888888

> Кстати, господа, а почему это так упорно обезьяну╙
> считают предком человека, если свинья человеку
> генетически гораздо ближе?

Tиунов: 

Сколько тебе объяснять, что не генетически, а физиологически?
Живем, как свиньи, вот и результат :)))))

Лисовский:

Тем более не понимаю: живем -- как свиньи, а экспериментируем --
на обезьянах!!!

In <36929BA0.17700703@udmnet.ru> Leon (leon@udmnet.ru) wrote:

> Alexander Chizhenkov wrote:
> ...
> > там. Я  увидел в ней крыса. Он сам вернулся к "рабскому состоянию", но и
> > тем самым к безопасности. А кто-то тут уверял, что рабство это плохо. Вот,
> > поди ж ты, и не всегда оказывается это плохо - есть пайка и тепло, пусть
> > этого мало, но зато  гарантировано! Социялизм, понимаешь, мать его за ногу!
> > Значит, ничего не выдумал этот добрый дед мороз, Карла Марла!
>
> Сей крыс по здравом размышлении решил, что самостоятельно вернуться в
> клетку гораздо приятнее, чем быть притащенным туда в полупридушенном
> состоянии. Посему Алиса тут выступает в роли гулаговского вертухая,
> а Карла Марла был неправ, мать его так.

Один пацаненок случайно стал свидетелем родов. Наблюдая, как
акушерка похлопывает младенца, чтобы он сделал первый вздох, этот
пацан говорит: "Правильно, всыпь ему, чтобы он в следующий раз не
забирался туда, откуда сам не сможет вылезти".
 

> Eugine V. Kosenko wrote:

> Вот вы произносите слова "модель социума". А этот социум состоит из
> индивидов. Которые есть модель социума. Который состоит из индивидов.
> Как сказал бы Лисовский, рэкурсия, аднако! Не проще ли наделить
> человека отдельной сущностью?

Ноделив человека отдельной сучностью, его проще послать На.
 

> > Аксиома: человека разумного вне социума не существует.
>
> Если как следует подумать над этой аксиомой, то окажется, что это
> просто тавтология. То есть в этих словах- акт веры. Гы-гы-гы.

А человека без веры не бывает, даже если он -- законченная сучность.

On 26 Nov 1998 17:20:58 GMT, "Мисовец Василий Григрьевич "
<mvg@garantia.biysk.ru> wrote:

>считает, что оба вопроса рулез (кстати откуда это рулез - rules? What
>about?) я прошу пока воздержатся.

Объясняю иерархию.
 

-3. Must die - совсем плохо
-2. Really sux - очень плохо (редк.)
-1. Sux - плохо

1. Rulz - хорошо
2. Kix ass - очень хорошо
3. Rox - совсем хорошо
 
 

(c) Beavis and Butt-Head.

Ю.А.

>  В сад. Вы там будете слушать .

        Господа ! 
Фонтан утих.
Выпьем же за нас с вами и х@й с ними .

Волею обстоятельств не так давно пришлось нам ознакомиться с русскоязычными
текстами гимнов многих весьма уважаемых христианских церквей (пишем это без
всякой иронии). Результат этого экскурса нас разочаровал, более того -
поверг в уныние. Создаётся впечатление, что переводами гимнов занимаются
люди, которым это должно быть строго противопоказано. Несколько примеров:

1 (из гимна на крещение всякого человека):
"Для нас Он баню учредил,
Чтоб нас омыть от скверны,
И злую смерть чтоб потопить
В Своей крови наверно".

2. "Своим благословеньем
Пребудь над нами Ты,
Исполни нас презренья
и лжы, и клеветы."

3. "Как детей родная мать,
Можешь море Ты унять...
Не всегда мне быть в челне,
Пристань близиться ко мне"

4. "В самый ад спускался Он,
И воссел на царский трон".

В некоторых гимнах поётся, что "на небесах сонм святых горит огнём", что
"Бог чудеса творит и в нас, и перед нами", что "твердо я верю, с часа того,
как я отдался, дитя я Его". Иные гимны подражают, кажется, творчеству
великого русского поэта Третьяковского:

"Что побудить могло Тебя сойти с престола
в сей мир, где зло кругом, неправда и крамола?"

Или, например, такой Троичный гимн:

"Внешне выглядит различно,
Зрится знак един - Троичный".

Ещё один перл:

"Яро блещет меч над тёмной бездной,
Но меча светлее лик болезный,
Люду радость и стадам отрада,
Ты попрал исчадье ада".

Продолжим.

"В мой сосуд пустой
Дух излей Святой".

Трогательный лиричный гимн, который надлежит петь на погребение, начинается
словами: "Гроб мой с радостью несите", другой не менее трогательный гимн
содержит призыв "умертвим человека земного". Некоторые гимны поражают своим
изощрённым богохульством, поэтому текст мы приводить не будем.

Проработав несколько сборников, мы пришли к выводу, что существует ЗАГОВОР
(и не какой-то там шутовской масонский, а вполне реальный, ставящий целью
своей осмеяние святой христианской веры нашей, о чём, как раньше писалось,
"помыслить страшно и срамно глаголати").
Но кроме шуток, причины вопиющей бездарности переводных текстов трудно
объяснить. Неужели люди, которые их поют, никогда не задумывались, как
нелепо звучат эти поэтические мутанты?

С уважением,

Concordia

Пишет человек о своей депресси. Вот, что было далее:
Некая Наташа советует некоему Вове:

 NI> Тааак, может хватит дурью маяться и в своих болячках ковыряться
 NI> :) ? Топай в тринажерный зал, 1.5 - 2 часа пожалуй хватит. Или
 NI> залезь под душ холодный...

-----------------------------------------------
Вот как комментирует этот ответ ихний модератор:

Следующее письмо на тему твоей депрессии разрешается делать только _после_
того
как ты сходишь в тренажерный зал на 1.5-2 часа, и _непостредственно_ после
холодного душа.

To All: Вся переписка на тему его депресии запрещена до момента прохождения
им
этих процедур и его письменного отчета в конференции. За нарушение -
moderatorial [+].

    Moderator Паша.

> Христине всех конфессий, срочно внесите в Писание что-нибудь новенькое -
> например, сегодняшний курс рубля или планируемые изменения в "курсе реформ".
> Смысла правда, в этом нет никакого, зато актуальности - выше крыши...

Зачем же так примитивизировать? Ведь раньше люди находили, что
записать. Можно, например, слегка обновить порнушные сценки,
заменить ослиц на мотоциклиц, добавить пророков и для пикантности
встроить описание Первой и Второй мировых войн (в особенности,
ядерные бомбардировки). Впрочем, Апокалипсис сейчас и так поминают
где нужно и где не нужно.
--
Eugine Kosenko         e-mail: root@kosenko.pp.kiev.ua
                       phone:  (044)519-64-51
 

P.S. Прошу не обижаться уважаемую публику из конфы за шуточное
произведение ;-)))))))))))
Обсуждать статью не обязательно - стихи они и есть стихи и
ничего более.
 

--------------------------------------------------------------
Бессменному дежурному  relcom.religion - православному юродивому
мракобесу Юрию А. и вождю китайского мирового пролетариата потом-
ственному коммунисту-экстремисту  Вене О Миню и всем бесконечно
уважаемым участникам конференции посвящается....

"Собрались как-то в Интернете
Мои соседи по планете
И стали думать и гадать -
Откуда мир наш появился,
а может быть он нам приснился...
И "Дума" стала заседать...
Аммосов Юрий пулеметчик
И Вень О Мин гранатометчик;
"Умища некуда девать";
relcom.religion закипает;
Лисовский бомобочки кидает -
"Поручик...багтенька...молчать!"
И "бурый лис" тут пробегает,
Сайт heretics всех приглашает,
И Юра факты выжимает,
Но их, увы, не получает.
Там мракобесы жгут журналы,
Лисовский проставляет балы.
И Копперфильд парит как птичка,
и загорается вдруг спичка.
Масоны кушают бульоны,
И эманаций квадрильоны...
Мисовец ничего не видит;
Warrax то видит, то не видит;
Добрейшие, excuse me, please.
Тошнит Dhlrovа непрестанно,
Serj нападает неустанно,
И "злостный spammer" Andrew.M.
Желает просвещенья всем.
"Иуды в конфе" затаились
В другие конфы расселились.
А sdasev каждый Божий день
Постит объемный талмудень.
Андрей Кравчук "фотонный" гений
У Нобеля не хватит премий;
О мне ... - придется умолчать...
.................................
Такая вот собралась "свора"
Для бесконечного разбора
Чтоб "мартиролог" пополнять...
А Истина стоит далече,
И в Церкви зажигают свечи
Чтобы усопших поминать..."

--------------------------------------------------------------
 
 

Anatoly M. Lisovsky wrote:

> Спроси меня. И я отвечу, что разум -- это умение тормозить реакции.

Вот перед последним словом и надо было затормозить ;)

Benjamin Tschukalov wrote:

> Я, например, всю жизнь был православным христианином, а ни одного чуда так и
> не увидел - надеюсь и дальше не увидеть :-)

"Когда меня спрашивают, приходится ли мне работать с глухими и
слепыми, меня так и подмывает ответить: "Постоянно!"...

В песочнице дети хвастают: у меня вот такая машина, а у меня вот кукла, а у
меня... Тут Вова снял штаны и говорит: вот что у меня!
Маша расплакалась и убежала. 
На следующий день все повторилось, но как только Вова снял штаны, Маша тут
же ему веско (будто читала учебник незабвенного Афанасия-философа) 
говорит: А мне мама сказала, что когда я буду большой, у меня таких штук
целых 100 будет!

Serge Tiunov wrote:
> 
> А у нас сушности вообще нету. Одна океанность. :))))

Ru: У того, у кого нет сучности, должна быть кабельность! :)

При всем возможном трудолюбии нельзя выстроить замок за
одну ночь, если под рукой нету бутылки-другой джиннов :)

Вашими б устами, да пивка с похмелья! :))

Ну, ТАшник направит в одну сторону, психоаналитик в другую,
гештальтник в третью, процессник в четвертую, а НЛПист в
задницу, в полном соответствии с разделяемыми ими системами
заблуждений. Куды ж следствию податься?

Tиунов:

Если относиться к этому серьезно, надо брать грузовик динамита
и искать дорогу к храму.

Валерьян:

Внутренний Глаз растет везде! :))