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１４１
　　　某軍閥有個四姨太喜歡到廟裡去燒香拜佛，
　　　往往一個月要跑七、八趟之多，軍閥問起時，
　　　便告訴他是為了他的前程和健康才拜佛祈求保佑，軍閥於是放心了。
　　　有一天，軍閥突然心血來潮，問起跟隨四姨太的跟班小陸子，
　　　每回隨夫人到廟裡去幹什麼?
　　　小陸子說：「稟告大帥，夫人燒完香、拜完佛之後，
　　　就隨廟裡的大師父在禪房裡吃飯。」
　　　軍閥說：「喔!那一定是素齋了。」
　　　小陸子神祕兮兮地說：「稟告大帥，
　　　那大師父是吃葷的，並且還是一湯四菜。」
　　　軍閥一愣，問：「什麼一湯四菜?」
　　　小陸子說：「小的有一回等得太久，因為好奇，
　　　所以就躲在禪房外偷聽，起先聽到大師父叫著『水』好多，
　　　就聽到喝湯的聲音，然後夫人開始叫『鴨』、『鴨』、
　　　『鴨』，過一會功夫，她又說師父的『雞』又肥又大，
　　　吃完雞後，大師父一直叫『燒蹄子』，看來是吃豬蹄膀了，
　　　然後過了一會，大師父又嚷著要翻過來，
　　　這回顯然是在吃『魚』了，不然為什麼要翻過來?」
　　　軍閥氣得臉色發青，小陸子仍未查覺，繼續說：
　　　「大師父準備的菜色又好，份量又足，夫人每回吃飯的時候，
　　　都大叫太好了，太棒了，還一直喘著氣，
　　　說是頂得她受不了，顯然是吃得太飽的緣故……」

１４２
　　　農場主人要到市場買牛，於是帶著八歲的兒子同行，
　　　準備讓他慢慢的學習。
　　　當他在選購母牛時，一面用雙手不斷地撫摸母牛的乳頭，
　　　一面告訴在旁觀看的兒子說：「買一頭好母牛之前，
　　　一定要先檢查牠的奶水多不多，嗯!就像這樣做!」
　　　經過一番挑選之後，買了五條母牛回去，
　　　整個過程，讓他的兒子看的感受非常深切。
　　　過了兩天，當農場主人駕著收割機正在玉米田裡工作時，
　　　他的兒子急急忙忙的跑了過來，喘著氣說：「爸爸!爸爸!不好了。」
　　　農場主人停住了機器，說：「兒子，有什麼事慢慢說，別急!」
　　　兒子說：「爸爸!不急不行，對面的金大叔要來買媽媽了，
　　　他正在檢查媽媽的奶水……」

１４３
　　　兩個畫家夫婦都有婚姻出軌的記錄，互相都不信任，有一天丈夫出門，
　　　妻子唯恐丈夫走私，於是便在他的性器官畫了兩隻小猴子，
　　　而丈夫則不甘示弱，亦在妻子的私處畫一個小衛兵，
　　　說：「你好好替我守門。」
　　　當天晚上。丈夫回家，妻子脫下丈夫的褲子加以檢查，
　　　發現兩隻猴子固然還在，但是位置卻不對了。
　　　妻說：「這兩隻猴子的部位不對，不是我早上畫的那兩隻，
　　　看來你又背著我去亂來。」
　　　丈夫辨說：「明明就是那兩隻猴子，妳是在找我麻煩。」
　　　妻子：「我那兩隻猴子所在的部位比較低，在靠近草叢那裡，
　　　瞧!現在都快到頭了……」
　　　丈夫強辨：「猴子會爬樹的，早上牠們在草叢裡，
　　　現在爬上樹頂也沒什麼稀奇。」
　　　於是，他開始檢查妻子，卻發現原先畫的那個小衛兵，是在大門左邊站崗，
　　　如今變成右邊，頓時大怒，罵道：「妳這賊淫婦，還敢跟我吵?
　　　那個衛兵雖然被妳畫的很像，但是妳卻把方向畫錯了，
　　　原來在左邊，現在到了右邊……」
　　　妻子說「守門的衛兵不是要換崗的嗎?他走到了右邊也沒有錯啊!」
　　　丈夫大怒：「胡說八道。」
　　　妻子冷笑道：「只許你的猴子會爬樹，就不許我的衛兵換崗?!」

１４４
　　　一個人初次到酒廊喝酒，看中了一個小姐，
　　　想帶她出去銷魂一番，於是試探地問她價錢如何計算?
　　　酒廊小姐:「我們這裡的規矩是長八短五。」
　　　「長八短五」的意思是過夜八千，做愛一次五千，
　　　可是那人沒弄清楚，還以為用尺寸計費。於是拉開拉鏈，
　　　掏出那跟傢伙，問：「妳看看，我這個東西是長還是短?」

１４５
　　　香港某爵士養了一匹純種的冠軍馬，成曾多次得到賽馬冠軍，
　　　是身價極高的神駒。可是最近這匹冠軍馬卻老是垂頭喪氣、
　　　無精打采的，經過許多的獸醫檢查，也都查不出原因。
　　　爵士經過一番探討之後，終於從英國請來一位精通馬語的名獸醫。
　　　這位獸醫到了馬房裡，拉住了冠軍馬，
　　　把嘴巴附在牠的耳邊悄悄的叫了幾聲，剎時，那匹馬便開始笑了起來，
　　　並且還趾高氣昂的踢著蹄子。爵士非常高興，
　　　給了那位獸醫一大筆賞金，並買好飛機票，送他回國。
　　　不過從此以後，那匹冠軍馬在一見到男人接近，便裂唇大笑，
　　　反而看到了女人沒有反應，像這種反常的舉動，使的爵士極為困惑，
　　　尤其是當他接近時，那匹馬的笑聲更大，並且難以停止，
　　　使他更加煩惱，甚而開始生氣起來。
　　　他跟英國的名獸醫通了個電話，許以重賞，邀請對方再度來港。
　　　獸醫聽完了爵士的話後，問道：「你確定要讓牠哭?」
　　　爵士點頭道：「牠的傻笑我看多了，我倒想要看牠哭的樣子。」
　　　獸醫走到馬房，在冠軍馬耳邊嘶叫了幾聲，
　　　然後爵士便見到那匹冠軍馬變的垂頭喪氣，不久就哭了出來。
　　　爵士在付酬勞給獸醫時，不解地問：「請恕我好奇，因為我實在不明白，
　　　究竟你跟我那匹馬說了些什麼，竟能使牠又笑又哭的?」
　　　獸醫聳了聳肩，說：「其實很簡單，上次我跟你那匹冠軍馬說：
　　　『我的性器官比你的大!』牠自然是不相信囉!所以就笑了。
　　　而這次我告訴牠『我沒有騙你，你的東西不夠看!』
　　　一面便掏出我的傢伙跟牠比了下，牠一看果然我的東西要比牠要大的多，
　　　於是就傷心的哭了出來。」

１４６
　　　有一個製造香腸的工廠，剛完成全自動的機器設備，
　　　只要將活豬從設備入口趕進去，出來的便是一串串的香腸。
　　　工廠廠長非常得意地向人炫耀這一套設備，但是他的兒子不以為然，
　　　認為如果能反過來，把香腸放進機器，出來一條條豬，那麼經濟效益更大。
　　　廠長見兒子跟他唱反調，氣的大罵：「這套設備我們家二十多年前就有了，
　　　我就是把香腸放進你媽那套設備裡，才出來你這條豬!」

１４７
　　　王太太在美容院洗頭時，跟住在附近的林太太不期而遇。
　　　兩人寒暄一番後，林太太問：「好久都沒看到妳的先生，
　　　最近在忙些什麼?」
　　　王太太說：「他前幾天動了手術，割掉盲腸，剛出院回家休養。」
　　　林太太問：「盲腸是什麼?」
　　　王太太說：「是肚子裡沒用的東西。」
　　　林太太想了下說：「這個我先生沒有，不過肚子下倒有一根沒用的東西。」

１４８
　　　有一個傻子，不懂得做愛，娶妻三天都沒碰她一下。
　　　他的妻子眼見毫無動靜，於是抓住他的手在自己的身上「旅遊」一番，
　　　並且兼做導遊，介紹各處名勝風光，希望能激起他男性的雄風，
　　　引起他「觀光」的慾望。
　　　當傻子的手登高山、過平原時，他還沒有反應，等到進入窪地時，
　　　他霍然跳了起來。這時作妻子的心中竊喜，以為自己的行動奏效。
　　　豈知傻子死盯著那塊窪地好一會兒，說：
　　　「哇!妳肚子下面裂了這麼長的一條傷口，痛不痛?」
　　　「傻瓜!不痛啦!」
　　　「不行，」傻子說：「我要找醫生來給妳看一下。」
　　　他穿上皮拖鞋，不顧妻子的攔阻，出門去找醫生。走著走著，
　　　他突然發現皮拖鞋破了個洞，於是便找個鞋匠補鞋子。
　　　當他看到鞋匠縫補破洞時，突然靈機一動，心想鞋匠補洞的技術很好，
　　　他老婆身上的那個洞，應該也可以縫補得好，於是把情形告訴了鞋匠。
　　　那個鞋匠一聽這話，就曉得這是個大傻瓜，於是便問明了地址，
　　　哄著傻瓜留在鞋店替他看店，匆匆去補洞了。
　　　大約過了一個多小時，鞋匠回來，告訴傻子已經補好了洞，
　　　於是傻子很高興的回家了。
　　　可是當他看到妻子赤身裸體躺在床上時，不禁大怒罵道：
　　　「這個死鞋匠，叫他補洞，他就用漿糊隨便黏起來，
　　　早知道這樣，我也不花這個冤枉錢了!」

１４９
　　　小王到某工廠的女子宿舍找女朋友，宿舍管理人員請他填寫資料。
　　　小王將姓名、年齡、職業、性別等欄填完後，
　　　發現後面還有「關係」一欄，他猶疑了一下，寫著：
　　　「只發生兩次。」

１５０
　　　小陳和小李在酒吧裡喝酒聊天。
　　　小陳說：「老張你認得吧?他昨天晚上十點多鐘的時候住進了醫院，
　　　腦袋縫了十幾針，據說還有腦震盪的可能!要觀察幾天才能出院。」
　　　小李訝異地道：「怎麼會這樣?」
　　　小陳說：「聽說是跟他老婆做愛時，臥房天花板上的吊燈掉下來，
　　　正好砸在他的後腦袋上。」
　　　小李伸了伸舌頭，說：「我的運氣真好，
　　　如果那個吊燈早兩個鐘頭掉下來，砸破的就是我的腦袋了。」

１５１
　　　彭大在台灣經商，把妻小送到加拿大移民，大約每四個月回去一趟，
　　　過不到半個月便返台，由於他從事廣告及傳播事業，
　　　故身邊一直不乏各種美女，從不感到寂寞。
　　　某日，彭大因業務赴美，且適逢結婚週年，
　　　乃約好其妻由加拿大趕赴美國洛城會面，並訂好飯店共度良宵。
　　　兩人數月不見，一進飯店便迫不及待的到房間做愛，因為旅途勞頓，
　　　只做完一次，兩人就累得相擁睡去。
　　　由於彭大是飯店老客戶，
　　　故而經理在知悉彭大係來此歡度結婚十周年結婚紀念，
　　　便送上香檳佳餚及鮮花，以茲慶賀。
　　　當服務人員推著餐車到了房間門口，按鈴之聲驚醒了熟睡中的彭妻，
　　　她迷迷糊糊地推了推身邊的人，叫道：「快起來，我老公回來了。」
　　　彭大跳了起來，一把抓住散落在地上的衣褲和皮鞋，光著屁股躲進衣櫃裡。

１５２
　　　一個人看完相後，問相士：「如果女人的私處長痣，會怎麼樣?」
　　　相士說：「私處長痣，必生貴子，請問可以是你太太……」
　　　那人說：「不，是我嫂嫂，她那兒長了顆紅痣。」
　　　相士訝異地道：「請問你如何曉得的?」
　　　那人說：「我老婆跟我說的。」
　　　相士問：「她親眼看到了?」
　　　那人說：「不!是我爸爸告訴她的。」

１５３
　　　小王在Pub喝酒，見到小林一拐一拐的走了進來，
　　　大驚問道：「小林，你怎麼回事?是不是騎機車摔傷了?」
　　　小林搖了搖頭，說：「我的屁股被吊燈的玻璃割傷，
　　　縫了八針，剛從醫院出來。」
　　　小王詫異地問：「有這種事情?」
　　　小林苦笑道：「我約了馬子，下班後去吃飯，飯後到賓館去做愛，
　　　卻不料天花板上的吊燈螺絲鬆了，就那麼砸下來，正好砸在屁股上……」
　　　小王忍住了笑：「啊!你真倒楣!」
　　　「不!該說我很幸運才對。」小林說：
　　　「如果那個吊燈早三分鐘掉下來，我的腦袋就會被砸破了!」
　　　
１５４
　　　經理從廁所回來，忘了把褲子的拉鏈拉好，女職員看見了，
　　　加以提醒說：「經理，你的車庫門沒關好。」
　　　經理「喔」了一聲，這才會意地把拉鏈拉上。
　　　女職員僅是好意提醒，唯恐經理出醜，卻不料引起誤會。
　　　中午午休時，經理見四下無人，色咪咪地對女職員說：
　　　「妳剛才有沒有看到我的車庫裡停著的那輛加長型的凱地拉克?」
　　　女職員搖了搖頭：「沒看見。」
　　　經理說：「妳要不要看一看?」
　　　他得寸進尺的拉開拉鏈，女職員瞄了一眼，冷冷地道：
　　　「經理，你在騙我，裡面停的是一輛迷你小汽車而已。」

１５５
　　　一個專割包皮的醫師，有收集包皮留下作紀念的習慣，
　　　結果多年行醫下來，包皮已累積了五大箱，幾乎無處可放，
　　　想要當垃圾拋棄，又覺得可惜，於是靈機一動，
　　　把這五大箱的包皮交給一位做皮包的好友，囑他做個包皮皮包以做紀念。
　　　大約過了一個多月，他的朋友送來一個煙盒大小的皮包，交給包皮醫師。
　　　醫師愣了一下，說：「我交給你那麼多的包皮，
　　　怎麼只做成這麼一個小皮包?那有什麼用?」
　　　皮包師笑了笑說：「你不要急嘛!」
　　　他把那隻小皮包放在手掌上，用力的搓動著，
　　　只見那隻皮包越變越大，成了個可裝文件的大公事包。

１５６
　　　一個黑人卡車司機，花費了一個星期的時間，
　　　才把餐廳裡漂亮的女侍勾搭上床，做完愛之後，
　　　他把女侍送到餐廳上班，然後跑到廁所去方便。
　　　當他掏出那又黑又粗的「寶貝」時，禁不住興奮地道：
　　　「天啊!我做到了，我終於做到了。」
　　　站在他旁邊小便的一個矮小白人，被他的叫聲嚇了一跳，
　　　仔細地看了一下，問道：「老兄，你能不能也替我做一個跟你一樣大的?」
　　　黑人一愣，瞪著眼睛望著他，只聽他又補了一句：
　　　「不過我要的東西是白色的。」

１５７
　　　媽媽帶兒子去看中醫，因為他的男性生殖器官還是像小時候一樣，沒有長大。
　　　中醫檢查了一下後，開了個藥方，說：「用這個藥方燉牛鞭，
　　　每個星期一次，兩個月後就見效了。」
　　　第二天，兒子一進飯廳，便看見桌上一大缽子的牛鞭燉湯，
　　　湯裡最少也有五、六根之多，不禁嚇了一跳，說：「媽!這麼多，我怎麼吃?」
　　　「你只要吃一根，」媽媽說：「其他的五根是留給你爸爸吃的!」

１５８
　　　有一個精神病患自認是蔣中正總統，經過長期的住院治療，都沒有效果。
　　　所以，當他的主治醫師聽說另外一個精神療養院裡，
　　　也有一個病患自認是蔣中正時，便靈機一動，聯絡對方的主治醫師，
　　　共同進行一項新的實驗，將兩個同一症狀的病人關在一起，看看有何結果。
　　　大約過了三天，醫師把病人帶進辦公室，問道：
　　　「你現在是不是還認為你是蔣中正總統了?」
　　　病人搖頭道：「我不是，那個才是蔣中正!」
　　　醫生非常高興，認為實驗有效，問：「那麼你是誰?」
　　　病人有點不好意思地說：「我是他老婆蔣夫人!」

１５９
　　　有一個富婆在丈夫死後，因思念亡夫成痴，花費許多金錢，
　　　到處尋訪通靈人士去找尋她亡夫的音訊，卻始終不能如願。
　　　兩年後，她終於找到一個法力高強的女巫，在一場極為神秘而怪異的儀式裡，
　　　那女巫找來了富婆亡夫的靈魂。
　　　富婆非常關切丈夫在死後的世界過得如何，提出不少問題，那個亡靈回答說：
　　　「我在這兒過得太舒服了，衣食都不用憂愁，想吃就有人定時供應食物，
　　　想喝也有清純的泉水，完全不用憂愁，更無工作上的壓力，最棒的還是，
　　　我的身邊永遠圍繞著十幾個絕色美女，隨時都可以和她們調情做愛，
　　　啊!這兒簡直就是天堂，妳別替我擔心了，以後更不用再來找我。」
　　　說完之後，鬼魂忽消失無縱蹤。
　　　那個富婆聽了這番話後，氣憤無比，妒恨交加，懇求女巫施出法力，
　　　替她找到丈夫目前靈魂棲息的地方。
　　　女巫於是運用法力，讓富婆從水晶球中看到了一幕畫面：在一個青山翠谷裡，
　　　有一片廣裘的牧場，牧場中的一角圍了個大豬圈，
　　　裡面有十幾頭豬在泥漿裡嬉戲，其中一隻大公豬正發狂地追逐著母豬，
　　　並且一隻一隻的換著做愛。富婆看的目瞪口呆，
　　　至此，她才知道她的亡夫已經轉世成種豬。

１６０
　　　三個男子在酒吧喝酒，已經喝的有八分醉了，開始互相吹起牛來。
　　　甲說：「要比性能力，別看我已經四十多歲了，仍是英勇無比，上了馬後，
　　　不到一個小時，我是不會下馬的，不相信的話，你們可以去問我的老婆。」
　　　乙說：「嘿!你不夠看啦，我的神勇才是無人能比，
　　　沒兩個小時，我是不會滿足的，不相信的話，你們去問『百花坊』
　　　裡的任何一位姑娘，就可以證明我的話了。」
　　　丙瞇著眼睛看看乙，笑著說：「無論怎麼說，我都比你厲害，
　　　不信的話，你回家去問你的老婆。」