Сейчас 2001 год от рождества Христова. Прошло три года после окончания войны, между AMD & ANIME. Я конечно не очень так уж круто учавствовал в этой войне, но награды у меня имеются. Короче, после справления нового столетия о японцах ничего небыло слышно целый год и все думали, что они успокоились и засели в своик конурах. Но не тут то было, они вели секретные разроботки, в ни менее секретных лаблораториях, всяких там штучек-дрючек, я имею в виду космические корабли. И достигли значительных успехов в этой области. Наши конечно тоже не стояли в стороне и ждали, пока они там настроят летательных апаратов, наши учёные, тоже что-то там изобритали и стряполи. Но, как у нас обычно и бывает, у нас ничего неполучилось. Смогли собрать лишь одну консервную банку, которая при испытаниях чуть не пизданулась на смотровую площадку. Хотя о чем это я говорю, речь ведь не о нас, а о японцах. Так значит они первые вышли за пределы солнечной системы и при спокойно бороздили в нашей галактике. Говорят даже, что они захватывали и уничтожали всё разумное, что встречали на свём пути. В конце концов все японцы пересилились с земли на другие планеты и вскоре на земле не осталось ни одного японца, они даже своих мертвецов из могил забрали с собой для перехоронки. В газетах выражали даже такие мысл: Будто бы они улетели все потому, что немогли вытерпеть позора войны с AMD. Я конечно же в это верил, также как и все на этой планете. Прошёл ещё один год. Японцы создали целую империю и захватили 1/3 части всех галактики (плодятся как кролики наверное). Нам здесь на земле стало не по себе и наши правительства объединились и создали Единую Повстанчискую Армию Сопративления (сокр. ЕПАС). ЕПАС начало штамповать межзвёздные корабли из кучи металолома. Аж целых пол года ЕПАС готовилось к непадению на империю, но эти козлы прилетели и отымели нас по полной программе. И мы остались ни счем. Но я вспомнил про тот первый звездолёт и записался доб ровольцем, чтобы лететь в другую галактику за помощью к инопланетянам о сущест вовании которых мы ничего не знали, есть они тал или нет. Короче, за неделю они улучшили это мини корабль и отправили меня ко всем чертям в неизвестном направ лении. Спустя один месяц полёта я пизданулся на какую-то планету, где меня встретил какой-то низкорослый пень, который называл себя Йодой. Увидев его я немного проблювался, но вскоре привык к его ебаной роже. По началу я хотел уле теть с этой планеты полностью покрытой зарослями, но потоя я обнаружил поломку главного двигателя, починка которого займёт у меня не мало времени, а здесь этот низкорослый хер под ногами мешается. Поматюгавшись на него минут десять он пригласил меня в свою маленькую хату, в которую я еле протиснулся сильно загнувшись к томе же. Позже я выяснил, что этот уродец понимает русскую речь, как хорошую так и плохую. Он сказал, что живет на свете уже девятьсот лет и знает кучу языков. Ещё он мне рассказал о Люке Скайвокере, который улетел от него на той недели и о всякой хуетени. Потом но объяснил, что он учитель и сказал, что пока я буду чинить своё летающее дерьмо, которое и в сравнение не идет с X-WINGом Люка, он будет обучать меня мастерству джедаев. Он дал мне какуюто ручку с которой я не знал, что надо делать и я бучался каждый день пока чинил свю летающую парашу.
После 9-и лет обучения мастерству Джедаев учителем Йодой на планете Сраные унитазы силы повстанцев забросили меня в отдалённую галактику для сражения с силой японцкой империи (непонятно только, как эти ублюдки смогли выйти в открытый космос, они же такие тупые). Так вот мчюсь я со скоростью света и вдруг херак, у меня ломается двигатель, мать его за ногу, и пиздану лась также вся система, включая жизнеобеспечение, но я мог дышать дерьмом, в котором у меня был весь сартир на на моём ебаным корабле. Ну мне конечно повезло, что нельзя сказать о подопытных японцких людишках. Они отбросили свои копыта. Короче, как я уже говорил ранее у меня пизданулась вся система, компьютер кстати не исключение. Делать мне было нечего, я востановил жизнеобеспечение, всего навсего открыв дверь моего сартира, нашел в помойке с мусором пару батареек и подключил их к моему пизданувшемуся компьютеру. Проверев систему машины он мне показал свою работоспособность, она не привыша ла 2%. У меня там короче ёбнулась вся операционная система, ох мой бедный WINDOWS 95, ну у меня то в запасе всегда есть системная дискетка, которой я и поспользовался. На моём корабле к счастью оказалась спутниковая онтена которой я и пользуюсь для передачи информации на землю. Помимо просьб о помощи я посылаю такие вот сраные сообщения типа этого, что вы сейчас читаете. Уже 13-й день со дня поломки, починка ни к чему не привела я всё ещё летаю по просторам космоса. Сартирный запашок уже кончается. Но что это бля? Мой обосанный радар засек что-то очень большое (very big). Объект должен приблить ся через семь минут сорок две секунды. Эти томительные минуты равносильны вечности. Кажется это мои последние минуты херовой жизни. Датчики показывают, что на меня нацелено какое то дерьмовое оружие. "Ой бля"! - говорю я когда эта громадина подлетела ко по ближе. Окна моего корабля запотели от черезмерно частого попёрдывания и приоткрыв форточку я высунул свой нос в неё, мое лицо быстро сжало и оно заморозилось, но я успел разглядеть эмблему на физюлаже корабля противника. Это был японций крейсер, который я должен был уничтожить в своей первой миссии. Хотя я не знаю, как я должен был это сделать, ведь оружие то мне забыли положить, вот суки, о чём они там на земле думали только, о бабах что ли? Так вот подлетает этот крейсер по ближе и выпускает пассажир ский челнок, я так понял это для меня. Короче прикрепляется эта херня к моему кораблю и вот я слышу, как из моего ванючего сартира раздается какой то стран ный скрежет. Я сначала не понял, что это за звук, но потом стена моего сарти ра отвалилась и два пидараса зашли ко мне на борт. Ну я у них спросил чего им бля от меня надо. Ну, а они как два глухих пня взяли меня за яйца и потащили на свой не менее сраный челнок, ну я его ещё называю параша. Наконец-то мы причалили к крейсеру. И о-о-о БЛЯДЬ передомной предстал их The Boss. Кстати настоящее железное чучело, ну представте себе еблана сами: на костылях без ног, нету рук (киборг херов), железная задница, позвоночник из титанового сплава ну это конечно круто, и самое главное у него это вибрирующий хер, я бы назвал его самотык, да, я кстати смог разглядеть надпись на нём Made in Russian, а я думаю вы знаете как херово работает наша техника, ну а что касается глаз этого чудо юда это уже отдельны разговор. Это огромные, на всю морду, глазища, голубого цвета, аш блювать тянет. Ну вы сами понимаете, что я не мог сдержаться и блюванул прямо на него, боса разумеется, ну он тут и замкнул, еле я успел опрыгнуть как он и взорвался на хер. При этом погибли все его люди, кроме меня разумеется, а я как супер герой выжил. После того, как я очистил крейсер от трупов, выкинув их в космос, я ввёл все неоходимые дерик тивы в свой не совсем новый компьютер, работающий кстати на 99%, я вычерк нул ненужнею дериктиву под номером 1 за ненадобностью, т.к. она была уже пыполнена, все японцы на этом крейсере были уничтожены (MISSION COMPLITE). Деректива номер 2: уничтожить планету зоофилов япошек под названием "Голубые собаки" на созвездии "Ебаных котов". Последний ввод данный на компьютере. Выбор галактики на звёздной карте. Итак я лечу в галактику "Сральник". Время полёта 29 лет и 5 месяцев, осталось лишь настроить свою морозильную камеру и заморозить себя на этот срок. Компьютер подтвердил заложенные в него данные и ринулся на сверхсветовой в путь. Встретимся через 29 лет, господа.

И так компьютерная система сработала на разморозку моего замороженого тела. Я вылез из этого морозильника на хер весь промёрзший до костей. Попытал ся включить систему отопления, но она, как я и думал неработает. В нутри моего корабля сейчас всего +2`C тепла, а почему так много при не роботующем отопле нии?, да потому, что постоянные газоиспускания после долгого сна согрели мою кабину. Я короче посмотрел на монитор моего любимого компьютера и о-о-о бля, я не мог поверить своим глазам, это была незнакомая мне галактика и вообще ни мне, ни моему копьютеру здесь не было ничего знакомо. Я проверил траекторию и время полёта моего корабля и я охуел. Я блуждал 129 лет по не известной мне траектории. Я наверное случайно нажал чифру один перед двадцитью девятью совершенно случайно, да, но почему же я летел не втом направлении? Заглянув в дневник моего корабля, я начал просматривать его с последней моей записи. Мне казалось я буду целую вечность просматривать его, но не тут то было просмотрев всего двадцать часов моего полёта, после заморозки, я увидел, что мой корабль пролетал между двух лун. Я пролетел слишком близко между ними и их магнитные поля подействовали на траекторию моего полёта, тем самым изменив её. Черт возь ми, лететь 129 лет, да ещё и не втом направлении это же охуеть можно. Вот дерьмо, где я сейчас? От не хуя делать я задумал сделать себе какого-нибудь друга. Я нашёл не много материала, в ящике с мусором. Конечно может возникнуть вопрос, что какой то сраный мусор делал в ящике? (мусор имеется в виду мент) Там в ящике, когда то и правда был мент, лет так 129 назад, его наверное пойма ли япошки для опытов, но к большому сожалению он полностью сгнил и от него оста лась всего лишь его титановая бирка с надписью "Советский мент Торчинов". Короче я начал стряпать из этого материала себе робота. Я взял небольшого сломанного робота на гусеницах, японцкого производства, воткнул в него швабру и натянул на неё сверху тостер на батарейках. Ну включил я всё это дело и мне чуть не стало плохо, после того, как эта куча металолома заговорила на японцком языке. Я долго ждать не стал ,ведь терпение у меня не большое, пизданул по нему, что было силы. Нет ну представте себе, ему это было совершенно по хую. После этого он стал ещё больше ругаться по японцки. Я его бил и бил всем, что попадалось под руку: и ломом, и топором японцкого происхождения, который после первого же удара раскололся на несколько частей, и гаичным ключом, и даже своим любимым компьютером. Все таки после часа ударов и мата я смог его не на долго вырубить. И воспользовавшись такой ситуацией я не думая выкинул его в открытый космос, пусщай полетает сволоч. Идёт семнадцатый час после моего оттаевания я уже снова хочу спать. Ох, как приятно было снова сомкнуть глаза, но толко я это сделал, как раздался ужасный звук оповещения. Я подкатил к компьютеру и увидел, что был засечен какой то сигнал искувственного происхождения с планеты, над которой я в данный момент пролетаю. Делать не чего я решил приземлиться и поглядеть, что за сигнал. Я залез в челнок и полетел на разведку к планете. Влетев в атмос феру данной планеты я полетел к сигналу, он исходил с какой то большой кучи дерьма. Ну я конечно же приземлился рядом с сигналом, источник находился в небольшом чугунном ящике на котором была японцкая надпись мать её, она состояла всего из одного символа. У меня всегда есть с собой японцко-русский словарь и я начал искать, что-нибудь похожее на эту фигню на ящике. Я мучался почти три часа и смог всё таки перевести надпись. Она означала "Это есть сартирная плане та, для вывоза сюда японцкого помёта". Поразмыслев немного, где то окло часа, я понял, что этот сигнал служит маяком для японцких говновозов. И мне пришлось очень быстро сматывать с этой планеты говна, при этом прихватив с собой маячок. После возвращения на корабль я стал сканировать все близ лежащие планеты на нахождение жизни. Пока компьютер сканировал планету за планетой он засёк приближающийся ко мне корабль неизвестного мне строения. Я стал не терпеливо ждать, что он будет делать. Он короче говоря подлетел ко мне поближе и остано вился прямо надо мной.Меня не покидала мысль, что же он будет делать? Минуту спустя мой корабль начало сильно трясти. Я не понимал в чём тут дело, а оказа лось всё очень просто, этот корабль был говновозом и он сейчас просто скиды вает на меня дерьмо, я сразу понял почему он это делает, ведь я стырил маяк с планеты. Мне конечно захотелось взорвать эту кучу дерьма, но тут то я и обло мался, у меня нет оружия, ну заебись, да? Что я делаю здесь, рядом с этим гов новозом и рядом с этой засраной планетой?, Полечу-ка я, найду какую-нибудь жизнь, может быть на тойже планете удастся и жратву найти, а то сами посудите за 129 лет жратва в холодильнике стухла и тюбики прохудились, только говно в сартире осталось висеть в засохшем виде на стенах. И вот наконец-то после долгого сканирования мой компьютер нашел все-таки какую-то жизнедеятельноть в близь лежащей галактике. И вот я думаю лететь туда или нет, а то ведь может опять, какая-нибудь хуйня приключиться со мной. И так, сейчас я введу звёздный путь в компьютер, ну прям STAR TREK получается, и ринусь к этой желанной плане те. Кстати, надо не забыть выкинуть этот сраный маяк в открытое пространство, а то опять кто-нибудь на меня говна навалит большую кучу и отскрёбывай потом. Лететь мне к планете три часа (возникнет вопрос, а почему так мало?, да ведь корабль то у меня не запорожец летает он быстро, всё-таки техналогия будущего, правда японцкая) и надо чем-нибудь заняться полезным. Может мне музыку послушать хотя нет, куда мне единственную касету с Бетховеном в зад чтоли засунуть, да ведь подходящего то японца рядом нет, куда пихать? Ну если с музыкой не вышло то может поиграто на компьтере, сейчас я посмотрю есть ли на нём игры. Да-а-а блядь разбежался, на этом японцком дерьме нет ничего полезного коме FINAL FANTASY 7, да и то на их языке, слава яйцам, что хоть вся система на русском у меня свой компьютер с собой взял, а то я мог на этом кале и некуда не улететь, вот так. Короче, пока я здесь матюгался во всё горло на вёе и про всё, уже пролетело три часа и я влетаю в галактику совершенно неизвестную мне, надеюсь и японцам тоже.

Вот я приближаюсь к солнечной системе "Херня", ну это я её так назвал и пытаюсь припланиться (почему не приземлиться?, для особо тупых объясню - это не земля, а неизвестная планета) на неё. Моя посадка к сожаленью не была мягкой я пропахал 15 километров по поверхности и еле остановился. Это планета была полностью покрыта песком. Я вышел из корабля, кстати тоже не очень магко, я пизданулся с высоты в десять метров хером в песок, а всё из-за того, что хуева дверь не открылась полностью. Короче я вышел, точнее уже, упал с корабля взяв с собой все необходимое для выживания в таких песочных условиях, ну это были такие вещи: пачка, сгнивших за 129 лет, сигарет, выдухновшегося саке, японцкий меч самурая, другого оружия на борту небыло, верёвку бинокль и презерватив, ну это на всякий пожарный. Ну не идти же на разведку так вот сразу, я решил по загорать немного, полежать на свем корабле, но о бля, он же весь в дерьме того говновоза и от него слишком несёт. Я достал из кармана свою зубную щётку и на чал отдраивать своть дерьмолёт. Провозился два часа и чтобы вы думали, я очис тил всего одну японцкую надпись, которую я не смог перевести, так как я, когда припланялся обоссал свои панталоны и на переводчик к сожалению тоже попал и по этому мне с грустью пришлось позоронить её, а она бы мне ещё пригодилась. Ну да ладно положив свою щётку, которая была теперь вся в дерьме, в карман я пошёл на разведку, посмотреть, что там за холмом. Поднявшись на холм, как вы думаете, что я там увидел, конечно же ещё один холм, а за ним ещё и ещё и ещё. Но наконец-то это безобразие прекратилось и за сорок пятым холмом я увидел что то не понятное. заглянув в свой полуразбитый бинокль я увидел небольшую дере вушку, где ходили туда сюда нормальные люди с совершенно нормальными глазами. Все эти люди были чем-то заняты, у каждого была своя работа: кто-то пилил, кто- то пахал, кто-то казнил ну, а кто-то вообще трахался или дрочил в палатке, ну да ладно мне это было не важно. Меня в данный момент интересовала лишь жратва. Я спустился с бугра и подошел к первому попшемеся мне человеку и спросил, есть ли у него еда. Он посмотрел на меня своими глазами так, как будто мне хана, но спустя пару секунд, он встал на колени и приклонился к земле, при этом что-то громка орал на непонятном мне языке (слава яйцам хоть не на японцком), и после того, как он закончил свои выкрики, все остальные люди тоже прикланились мне. Что это за херня, подумал я? А этот козёл перодомной, хули он тычит своим кри вым пальцем на мою шею? Ну, я посмотрел на свою шею и увидел медальён, золотого цвета в виде янонцкого глаза. Тут-то до меня начало доходить, что японцкая импе рия и здесь побывала. Из-за угла дома вышло ещё четыре козла, которые несли трон, я так понял, что для меня. Когда они подошли по ближе и я смог разглядеть этот трон, то я увидел торчащий член из середины сидения. Они подошли ко мне и тоже приклонили свои трясущиеся колени и я понял, что я должен сесть на трон. Но я же не дурак какой-нибудь, чтобы садиться на трон из которого к томе же торчит хуй. Ну, что за гостеприимство у них, это такой трон наверное для япошек, а я на него лично садиться не хочу. Я достал разстегнул ширинку достав от туда свой хуй и начал вилять им туда сюда, чтобы скоты поняли, что я не хочу садиться сюда, я лучше пешком пойду. Они кажется поняли, что я им сказал таким жестом, или не поняли, подумал я, когда увидел пидера с топором в руке. Я быстренько убрал все своё назад, застегнулся и начал ждать, что будет делать этот маньяк. Он подошёл по ближе, посмотрел на меня и замахнулся. Я поспешно прищурился и стал молиться: "о всевышние яйца, пусть он меня не убьёт". Я услышал сильный удар. Убедившись в том, что я всё ещё цел, я открыл глаза. Оказывается этот кретин всего лишь местный мясоруб, он отрубил голову или не знаю так что, ка- кому то странному животному и проорал очень громко. Затем все побежали и сели за стол и я понял, что сейчас будет пир и я наконец-то нажрусь до опаду. Сказав фразу: "Ебать вас всех в рот", я как и все побежал к столу и начал жрать всё, что попадалось мне под руку. Главное, чтобы на вкус небыло похоже на моё дерьмо. Набыв свой желудок до упора, нормальной не тухлой едой не то, что та, моя на корабле, я отрубился, в смысле заснул, ну или меня кто-то пизданул по бошке - это конечно врятли. Проспав аж целых десять часов, я почувствовал, что на меня полилась вода, приоткрыв глаза я увидел, что меня обоссывает какой-то сраный хряк. Отматюгавшись я поднялся с неудобной постели и пошёл посмотреть, что так зв крики за углом. У них там проходил какой-то митинг, как обычно один мудак что-то не ясно кричит, а остальные его поддержиавют. Я так поразмыслил, не знаю правда чем, и решил, что они готовят восстание, но только не понятно против кого? Но и это я узнал очень быстро, когда подлетели два странных истре бителя, форма которых напоминала мой член. Они приступили сразу к делу. Начали стрелять чем то похожим на сперму, которая попадая на людей в два миго раство ряла их тела, зрелище правда скажу ебаное. Все куда-то разбежались по домам, который их к сожаленью тоже не спасал, и я подумал, что митинг уже закончился. Постреляв всего две минуты, эти истребители съебались, а все люди откуда-то выбежали и побежали в сторону, куда полетели самолёты. Я конечно побежал за ни ми при этом наступив в большую кучу говна, что валялась по среди дороги. Я бе жал за ними в не известнои направлении около двадцати минут и неконец в далеке показалась какая-то огромная башня. Наверное база тех самолётов. Она была очень огромная. Ребята, что были впереди с небольшими потерями вырубили охрану у входа в башню и я забежал за ними внутрь. Там были высокие колонны и стены украшены хуями и головами людей, правда странное сочетание для японцев. Все куда-то раз бежались, а я вошёл в маленькую комнату надеясь увидеть нам парашу, но я обло мался, это был лифт, который повёз меня вверх. Я так хотел срать, что не выдер жал и пока я ехал на верх, я насрал в уголочке лифта. Наконец-то я доехал до верха играя своим самурайским мечом. Двери открылись и я увидел рожу японца, а он в своё время увидел меня, как меня не заметить, и испугался. От испуга его глаза так вытаращелись на меня, что я не выдержал взгляда этих больших глаз и я пырнул его своим мечом. Ну он то и загнулся передомной. Тут то с другой сто роны раскрылись двери и в помещение вбежали мои друзья с головами японцкой охра ны в руках. Так уж получилось, что я убил не просто японца, а самого короля этой планеты Язуку Хера. Так как я убил короля, ребята захотели сделать меня их гла ворём, но я как и подобает звездному герою отказался от этого поста, я им на пиздил, что мне надо спасти ещё дохуя таких же народов, как и они. Они конечно мне поверили и отпустили меня при этом нагрузив мой корабль жрачкой, который я струдом смог найти. Оставшись лишь на выборы я подарил их новому лидеру свой медальён и полетел проч с этой планеты искать дальше приключения на свою голову.

Прошла неделя с тех пор, как я покинул последнюю планету. Мой вечнобрах лящий радар засёк какое-то электромагнитное мозмущение в тридцати тысячах кило метров от меня. Я конечно же полетел туда, чтобы проверить, что за херня. Под летев по ближе я смог наконец-то разглядеть что это. Эта оказалась всего лишь фрактальная оболочка, соединяющая две вселенные. Ну, делать та больше нечего и я как последний кретин полетел в неё. Пролёт я скажк был очень ужасным. Котя на срать на пролёт. Вылетел я короче из фрактальной оболочки и полетел к какому то сильному сигналу. Пролетев не много у меня на мониторе появилась какая-то сука и начала пиздить: "покланяюсь божествнной тени". "Какой тени, мать твою?" сказал ей я. "Божестенной, еблан хуев, вводи код для посадки на созвездие" в ответ сука сказала. После чего у меня на дисплее появилась надпись: Введите пароль. Ну, а я то ни какого такого пароля не знаю, я ей и сказал: "Везу дерьмо, где можно скинуть?". А эта сука мне и говорит: "ладно вываливай своё говно защита снята". Короче, всё оказалось проще чем я думал. Я приземлился рядом с каким-то охуенно большим стадионом. Повсюду были голографические мониторы, которые пиздили про какое-то очищение и гигантскую тень. Потом появилась баба на экране и начала, что ты мол мужик, за ведение подрывной деятельности и унич тожение кораблей божественной тени, приговариваешся к смертной казьни и тебя сожрёт какой-то межзвездный ящер. Кинув взгляд вниз я увидул придурка, который кидал мозги в клетку с этими ящерами. Наверное они очень сильно любят мозги. Потом что-то сильно пиздануло внизу и в их голографическом вещание стали проис ходить сбои, а то мужик которого должны были скормить ящерам куда-то встал и съебался. А на требунах творилась вообще полная херня, какой-то пень выпустил ящеров и они стали кидаться на людей и жырать их мозги. Ну это зрелище было конечно не для меня и я спустился по лестнице вниз. Я бежал по коридору и натк нулся на двух роботов, посмотрев на них я побежал дальше споткнувшись об робота на колёсиках и пизданулся прямо в стену. Эти два робота повернулись ко мне и сказали: "во имя двадцати тысяч миров сдавайся". А я чего самый кретин что ли. Показав им фак, я съебался. Пробежав метров пятдесят я наткнулся на надпись "Сверхсекретные разработки". Меня потянуло посмотреть, что там такое разрабатывают. Приоткрыв дверь я увидел супер охуенный корабль. Тут-то мне и пришла в голгву мысль заменить свою разволюху на этот сверх секретный корабль. Поднявшись к нему на ливте и бобравшись до кабины управления я услышал ебаный голос: "Я LEXX". Ну я ему сказал, что мне совершенно насрать кто он. Я ему просто сказал лететь к чёрту с этого созвездия. И незабудь главное прихватить мой старый летающий металолом, так на всякий случай. После взлета с созвездия LEXX спросил:"куда летим?". Ну я ему и приказал, чтоб двигал к фракальной обо лочке. Думаю надо катиться с этой вселенной света на хер, обратно в свою люби мую вселенную тьмы, хаоса и разрушения и кстати японцких рож. После возврата в свою вселенную я сказал LEXXу, чтобы он сканировал все планеты на нахождение японцев и уничтолжал их. А сам позже лёг в морозилку зная, что разборка будет долгой.
(Если кто-нибудь вообще хочет понять, что за вселенная света и что такое LEXX Советую посмотреть классный фильм "LEXX", и вы всё поймёте, господа. Фильм идет не так уж и долго, всего 5 часов и 46 минут).

LEXX разморозил меня через одну неделю после возврата во вселенную тьмы. Он сказал мне, что отлично справился с моим заданием. Я просканировал все что было поблизости и необноружил ничего. Нет, я не просто не обнаружил японцев нигде, я вообще не обнаружил ни обной планеты. "Какого хера ты все пизданул здесь?"-спросил я у LEXX`а. Его ответ меня поразил: "А какого хера вы ждали от самого мощного оружия двух вселенных, искать не японцев было сложно т.к. они были по всюду и поэтому я уничтожал все планеты без разбору". Меня так обоз лил его ответ, что я собрал свои монатки наполнил холодильник жрачкок, пересел на свой засохший в говне звездолет и полетел на хуй от этого урода LEXX`а, и при этом я не забыл поставить таймер на уничтожение этого дерьмища. Мне было так приятно видеть свой обосранный сартир, а все потому, что кроме него у меня ничего не осталось ни моей планеты ни даже галактики неосталось, этот сука все уничтожил. Но нет я вдуг выяснил что осталась еще одна планета, которую этот хер не тронул, почему не знаю. Мой маленький 286-й ноутбук показал мне ее, но только не с первого раза, пришлось отпинать его как следует, а то почему-то ло мался, говорил секретная информация. После приземления на планету я решил сразу то не выходить, подождать до утра. Я так хотел спать и стоило мне лишь коснуться головой унитаза я сразу же отрубился. По началу мне снился прекрасный сон, меня успокаивал сартирный запах, это было приятно как никогда ранее. Мне снилось как я бегаю по зеленой поляне, поливаю под кусты и кладу под деревья. Это было невероятное ощущение, как в раю. Но вдруг земля провалилася и я вместе сней под землю. Я летел минуту может больше, но вот херня когда я долетел до конца я позданулся на что-то очень острое по ощущениям зада дыло похоже на три зубец. Оглянувщись назад я увидел какого-то козла с рогами. Что было дальше я не помня, так как я проснулся, весь мой зад был в поту. Сон был ну просто ужасный к чему бы это?, может к смерти? Короче я не стал думать об этом и пошел в ванну, чтобы умыться, достал из кармана зубную щетку, которой я оттерал корабль от дерьма и почистел ею зубы. Щетка по вкусу и запаху почему-то напоминала говно. После умывания из рта несло больше чем до умывания. Я снял с себя свое рваное, ванючее брохло и надел празднечную одежду полностью черного цвета, взял с собой три тюльпана и пошел к выходу. Нажав на кнопку открывание дверей я подождал их полного открытия, у меня было какое-то плохое предчувствие конца, только я не понилал какого конца. Я сделал шаг и сподкнулся. Перед моими глазами пролетела вся жизнь, так же я понял, что за конец я придчувствовал. Пара секунд и я внизу. Одинокий во всей галактики, никому не нужный умирающий человек о котором и неко му даже вспомнить будет.

...Его звали ALEX. Его история должна была быть записана в летописи золо тыми буквами, как освободителя людей от жизни. Он был последним человеком в галактике, которой также не стало. Все приходит и уходит, жизнь остается. Пусть не человеческая жизнь, не разумная где-то, только развивающаяся. А вообще-то, ребята вам всем нужно знать лишь одно - жизнь говно.

Трагедия закончена 27 октября.
=========================================
=ALEX= All Copy Right Reserved 1998 =
=========================================