EL niño le dice a su papá, quien acaba de llegar a casa:
   - ¡Papá, papá!, vino un señor preguntando que si aquí vendíamos un
   burro…
   - ¿Y que le contestaste hijito?
   - Que tú no estabas, papi...

     "¿Preguntas tontas...?" {E.C.}

   ¿Por qué venden productos de tabaco en las gasolineras, si está
   prohibido fumar en ellas?

   Adan y Eva, ¿tenían ombligos?

   Si hay mercados que estan abiertos 24 horas al día, 365 días al año,
   entonces, ¿por qué razón tienen puertas y estas siempre tienen
   cerraduras?

   ¿Cómo saben los invidentes cuando han terminado de limpiarse el
   trasero?

   Cuando te haces una foto al lado de Mickey Mouse, la persona que está
   dentro del disfraz ¿estará sonriendo ó burlandose de tu madre?

   ¿Por qué los cajeros automáticos que estan preparados para llegar a ellos
   en automóvil, tienen las instrucciones en braille?

   ¿Por qué 'bragas' es plural, y 'sujetador' es singular?

   ¿Por qué 'verga' es femenino y 'culo' masculino?

   ¿Si en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando al tenis, y
   en los anuncios de coches se ve gente manejando autos, ¿por qué razón
   en los anuncios de condones sólo se ve gente jugando al tenis o
   manejando coches?

   ¿Por qué no construyen los aviones del mismo material que usan para
   hacer las cajas negras?

   ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros?

   ¿Por qué cuando conducimos buscando una dirección, bajamos el
   volúmen de la radio?

   Si las esponjas crecen en el mar, ¿hasta donde llegaría el agua si no fuese
   por ellas?

   Si nuestros cuerpos estan compuestos en un 80% de agua, ¿cómo es que
   podemos ahogarnos?

   ¿Qué le ocurre al puño cuando se abre la mano?

   Si los vegetarianos comen vegetales, entonces, ¿qué comen los
   humanitarios?

   Si las palabras cárcel y prisión son sinónimos, ¿por qué no lo son sus
   derivados 'carcelero' y 'prisionero'?

   Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario, ¿cómo lo
   podríamos saber?

   Cuando un coche está circulando, ¿el aire que está dentro de las ruedas
   estará girando también?

   Si lo más que se hace en un banco es contar, ¿cómo es que habiéndo
   ocho ventanillas casi siempre hay cuatro cajeros trabajando?

   Si un gato cae siempre de pie, y una tostada untada con mantequilla cae
   siempre por el lado que está untada, ¿qué pasaría si le atas una tostada
   untada de mantequilla a un gato en la espalda, y lo dejas caer desde un
   segundo piso?

   "Yo nunca olvido una cara, pero en este caso haré una excepción."
   (Groucho Marx)

   "No puedes tenerlo todo... ¿dónde lo meterías?."
   (Steven Wright)

   "Todas las generalizaciones son malas."
   (R. H. Grenier)

   "Más de un hombre le debe su éxito a su primera esposa. Los demás a la
   segunda."
   (Jim Backus)

   "El ochenta por ciento de los hombres casados engañan a sus esposas en
   los Estados Unidos. Los demás lo hacen en Europa."
   (Jackie Mason)

   "Estos son tiempos malos. Los hijos han dejado de obedecer a sus
   padres, y todo el mundo escribe libros al respecto."
   (Ciceron)

   "El problema de nuestros tiempos es que el futuro ya no es lo que era
   antes."
   (Paul Valery)

   "A menudo resulta ser fatal el vivir demasiado tiempo."
   (Racine)

   "No tienes ni idea de la baja opinión que tengo de mí mismo, ni de lo
   poco que lo merezco."
   (W.S. Gilbert)

   "Un contrato verbal no vale ni siquiera el papel en el que nunca se
   escribió."
   (Samuel Goldwyn)

   "Suelen hacer falta tres semanas para preparar un discurso improvisado."
   (Mark Twain)

   "Era ese tipo de persona que se pasaba la vida haciendo cosas que
   detestaba, para conseguir dinero que no necesitaba, y así comprar cosas
   que no quería para impresionar a gente que odiaba."
   (Emile Henry Gauvreay)

   "Es importante mantener una mente abierta, pero no tanto que se te
   cáigan los sesos."
   (Stephen A. Kallis, Jr.)

   "Los hombres mediocres que no saben qué hacer con sus vidas, a
   menudo suelen desear tener otra infinitamente más larga."
   (Anatole France)

   "Creo que he encontrado el eslabón perdido entre el animal y el hombre
   civilizado. Somos nosotros."
   (Konrad Lorenz)

   "Solo una persona inepta rinde siempre al máximo de sus posibilidades."
   (W. Somerset Maugham)

   "Bigamia es tener una esposa de más. Monogamia es exactamente lo
   mismo."
   (Oscar Wilde)

   "El primer humano que insultó a su enemigo en vez de tirarle una piedra,
   fue el fundador de la civilización."
   (Sigmund Freud)

   "Nunca he podido entender porque una persona se pasa dos años
   escribiendo una novela, cuando puede comprarla por $5.00"
   (Fred Allen)

   "Cuando un camello vuela, nadie se rie de él hasta que no se dan cuenta
   de que no llega lejos."
   (Paul White)

   "Tengo gustos simples. Me satisface lo mejor."
   (Oscar Wilde)

   "Para hacer una tarta de manzana, primero tienes que crear un universo."
   (Carl Sagan)

   "Deje de creer en Santa Claus cuando tenía seis años. Mi madre me llevó
   a verle a unos almacenes, y él me pidió mi autógrafo."
   (Shirley Temple)

   "Tomé un curso de lectura rápida y fuí capaz de leerme "Guerra y paz" en
   veinte minutos. Creo que decía algo de Rusia…"
   (Woody Allen)

   "No es que le tenga miedo a la muerte, pero no quiero estar presente
   cuando eso ocurra."
   (Woody Allen)

   "Un niño prodigio, es álguien que sabe tanto de pequeño, como de
   mayor."
   (Will Rogers)

   "Egoísta es una persona que piensa más en sí misma, que en mí."
   (Ambrose Bierce)

   El niño gafe ~Finidi~

   Esto es un niño que la primera palabra que dice es "MAMA!", y a los tres
   dias se muere la madre.
   Poco después dice "ABUELO!", y a los tres dias la palma el abuelo.
   Despues dice "TITA!, y en tres dias se muere la tita.
   Por fin el niño aprende a decir "PAPA!", y el padre asustado se va
   corriendo al medico. El Doctor le estudia de arriba a abajo y le dice:
   - "No se preocupe. Esta Usted sano como un roble. No le va a pasar
   nada."
   Y a los tres dias, se muere el lechero.
 

   "Muchos de inditos..." {E.C.}

   Habían dos inditos peruanos conversando, y el uno le dice al otro:
   - Oyi Juan, il utro día li livantí las inaguas a la María, y tinía todo il culo
   llino di huyitos…
   - ¿Celulitis?
   - Piro, ¿istás loco? ¡Si si lo huelo mi muero!
 

   Los mismos dos inditos peruanos estaban en sus quehaceres por la
   procreación de la raza, cuando de pronto la indita le dice al indito…:
   - Oyi Juan, mi abrumas
   - ¿Qu'is iso María? ¿Ya mi vas a salir con isas palabritas dumingueras
   utra viz?
   - ¡Nu Juan! ¡Nu sias bruuuto! ¡Ti prigunto que si, ¿mi 'abru' más di
   piernas?
 

   Estaban los mismos dos inditos enfrascados en las mismas faenas
   relacionadas con la procreación de su raza, cuando de momento el indito
   le dispara su media braza de 'aparato'… La indita pone los ojos en
   blanco y le dice con voz desfallecida:
   - "Oyi Juan, y yo qui pinsaba qui a ti ti dicían 'El Burro' porque no sabías
   liir…"

    Borracho (Von Neumann)
 

   El borracho llega tarde en la noche a su propia casa y empieza a gritar:
   - ¡¡¡ Mi Reina !!! ¡¡¡ Abrame la puerta que le traigo flores a la mujer más
   linda !!!
   La mujer baja corriendo y abre la puerta y dice:
   - ¿ Dónde están las flores ? ¡ borracho !
   Y el borrachito contesta:
   - A ver ¿ y dónde está la mujer más linda ?

      la monja

   Una monja iba caminandocon un grupo de internaspor un pasillo,cuando
   vio un joven en el suelo en pelotas.ella penso que sus alumnas se iban a
   escandalizar y por eso decidio sacrificar su pudor.Corre a sentarse sobre
   el joven y taparlocon su abito al rato de estar sentada empieza a decir:
   AY! San Eloy,esto no lo habia sentido hasta hoy.
   AY! San Victorino,siento que me orino
   AY! San Rolando,siento que me estoy mojando
   AY! Santa Catalin,me pica la vagina
   AY!Santa Rosa,que sera esta cosa?
   AY!Santa Goya,sera lo que llaman la polla?
   AY!Santa Filomena,esto esta como una rellena
   AY! San Alejo,me esta rompiendo el pellejo
   AY! San Benito,se me fue por el culito
   AY!San Federico,mire que esto esta rico!
   AY! San Clemente,me echo algo muy caliente
   AY! San Tadeo,que sabroso esta este meneo
   AY! Santo Tomas,estoy que no aguanto mas
   AY! San Rosendo,algo se me esta viniendo
   AY! San Bernabe,creo que ya acabe
   AY! SANTA CANUTA, desde hoy me convierto en una  PUTA!!!!

      BOZO #1

   ¿Qué es lo que sale cuando se cruza un burro con un conejo?

   R/. ¡LOS OJOS DEL CONEJO!

La abuela EROTICA.

   Llega la ancianita a la tienda erotica y pregunta??? AQUI VENDEN
   CONSOLADORES?????,,,,, Y le contesta el vendedor,,,, SI
   SEN~ORA, LOS QUE VE EN LA PARED,,,,,
   Yle dice la sen~ora,,,, VENDAME ESE ROJO, QUE ESTA A LA
   IZQUIERDA,,,,,, Y le dice el vendedor,,,,, NO SEN~ORA, DEL
   EXTINGUIDOR HACIA LA DERECHA,,, JE JE JE

      PELUSA

   Una vez en la selva el rey León contemplaba el panorama
   y se dió cuenta que los animales no tenian un baño público
   y por lo tanto la selva permanecia siempre llena de excremento,
   entonces el rey decidio hacerles un baño, y todo funcionaba
   muy bien, un día el león se dio cuenta que el único que no
   entraba al baño era el conejo y lo llamó;- conejo, usted porque
   no entra al baño como los demas animales. El conejo le respondió:
   sucede que yo entre una vez y no me gustó;porque?, preguntó
   el león; y el conejo dijo: porque cuando entre estaba allí el burro
   y enseguida me preguntó "conejo, usted suelta pelusa?" y yo le dije
   que no, y entonces se limpió el culo conmigo.

  UN METRO DE AQUELLO...

   Estaban presos un alemás, un estadounidense y un mexicano en un campo
   de concentración en la segunda guerra mundial.

   El general que estaba a cargo del campo les dijo que si entre los
   miembros de los tres llegaban a medir un metro, los dejaría libres.

   En primer lugar se lo mide el estadounidense y...51cms.!!!
   En segundo lugar va el alemán y...48cms!!!
   Llega finalmente el mexicano, se lo mide y...1cm. Finalmente llegaron al
   metro y fueron liberados en ese momento.

   Se fueron los tres a festejar a una cantina, y dijo el estadounidense: "De
   no ser por mis 51 cms, estaríamos picando piedra en estos momentos..."
   Dijo el alemán: " Y de no ser por mis 48 cms, seguiriamos ahí dentro..."
   Finalmente el orgulloso mexicano dice: " Qué dicen!, si no es porque se
   me para, jamás hubieramos salido!!!!!
 
 

A CASA

MAS CHISTES

FORO DEL CHISTE

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