EL niño le dice a su papá, quien acaba de llegar a casa:
- ¡Papá, papá!, vino un señor preguntando que si aquí
vendíamos un
burro…
- ¿Y que le contestaste hijito?
- Que tú no estabas, papi...
"¿Preguntas tontas...?" {E.C.}
¿Por qué venden productos de tabaco en las gasolineras,
si está
prohibido fumar en ellas?
Adan y Eva, ¿tenían ombligos?
Si hay mercados que estan abiertos 24 horas al día, 365
días al año,
entonces, ¿por qué razón tienen puertas y estas siempre
tienen
cerraduras?
¿Cómo saben los invidentes cuando han terminado de limpiarse
el
trasero?
Cuando te haces una foto al lado de Mickey Mouse, la persona
que está
dentro del disfraz ¿estará sonriendo ó burlandose de tu
madre?
¿Por qué los cajeros automáticos que estan preparados para
llegar a ellos
en automóvil, tienen las instrucciones en braille?
¿Por qué 'bragas' es plural, y 'sujetador' es singular?
¿Por qué 'verga' es femenino y 'culo' masculino?
¿Si en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente
jugando al tenis, y
en los anuncios de coches se ve gente manejando autos,
¿por qué razón
en los anuncios de condones sólo se ve gente jugando al
tenis o
manejando coches?
¿Por qué no construyen los aviones del mismo material que
usan para
hacer las cajas negras?
¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros?
¿Por qué cuando conducimos buscando una dirección, bajamos
el
volúmen de la radio?
Si las esponjas crecen en el mar, ¿hasta donde llegaría
el agua si no fuese
por ellas?
Si nuestros cuerpos estan compuestos en un 80% de agua,
¿cómo es que
podemos ahogarnos?
¿Qué le ocurre al puño cuando se abre la mano?
Si los vegetarianos comen vegetales, entonces, ¿qué comen
los
humanitarios?
Si las palabras cárcel y prisión son sinónimos, ¿por qué
no lo son sus
derivados 'carcelero' y 'prisionero'?
Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario,
¿cómo lo
podríamos saber?
Cuando un coche está circulando, ¿el aire que está dentro
de las ruedas
estará girando también?
Si lo más que se hace en un banco es contar, ¿cómo es que
habiéndo
ocho ventanillas casi siempre hay cuatro cajeros trabajando?
Si un gato cae siempre de pie, y una tostada untada con
mantequilla cae
siempre por el lado que está untada, ¿qué pasaría si le
atas una tostada
untada de mantequilla a un gato en la espalda, y lo dejas
caer desde un
segundo piso?
"Yo nunca olvido una cara, pero en este caso haré una excepción."
(Groucho Marx)
"No puedes tenerlo todo... ¿dónde lo meterías?."
(Steven Wright)
"Todas las generalizaciones son malas."
(R. H. Grenier)
"Más de un hombre le debe su éxito a su primera esposa.
Los demás a la
segunda."
(Jim Backus)
"El ochenta por ciento de los hombres casados engañan a
sus esposas en
los Estados Unidos. Los demás lo hacen en Europa."
(Jackie Mason)
"Estos son tiempos malos. Los hijos han dejado de obedecer
a sus
padres, y todo el mundo escribe libros al respecto."
(Ciceron)
"El problema de nuestros tiempos es que el futuro ya no
es lo que era
antes."
(Paul Valery)
"A menudo resulta ser fatal el vivir demasiado tiempo."
(Racine)
"No tienes ni idea de la baja opinión que tengo de mí mismo,
ni de lo
poco que lo merezco."
(W.S. Gilbert)
"Un contrato verbal no vale ni siquiera el papel en el
que nunca se
escribió."
(Samuel Goldwyn)
"Suelen hacer falta tres semanas para preparar un discurso
improvisado."
(Mark Twain)
"Era ese tipo de persona que se pasaba la vida haciendo
cosas que
detestaba, para conseguir dinero que no necesitaba, y
así comprar cosas
que no quería para impresionar a gente que odiaba."
(Emile Henry Gauvreay)
"Es importante mantener una mente abierta, pero no tanto
que se te
cáigan los sesos."
(Stephen A. Kallis, Jr.)
"Los hombres mediocres que no saben qué hacer con sus vidas,
a
menudo suelen desear tener otra infinitamente más larga."
(Anatole France)
"Creo que he encontrado el eslabón perdido entre el animal
y el hombre
civilizado. Somos nosotros."
(Konrad Lorenz)
"Solo una persona inepta rinde siempre al máximo de sus
posibilidades."
(W. Somerset Maugham)
"Bigamia es tener una esposa de más. Monogamia es exactamente
lo
mismo."
(Oscar Wilde)
"El primer humano que insultó a su enemigo en vez de tirarle
una piedra,
fue el fundador de la civilización."
(Sigmund Freud)
"Nunca he podido entender porque una persona se pasa dos
años
escribiendo una novela, cuando puede comprarla por $5.00"
(Fred Allen)
"Cuando un camello vuela, nadie se rie de él hasta que
no se dan cuenta
de que no llega lejos."
(Paul White)
"Tengo gustos simples. Me satisface lo mejor."
(Oscar Wilde)
"Para hacer una tarta de manzana, primero tienes que crear
un universo."
(Carl Sagan)
"Deje de creer en Santa Claus cuando tenía seis años. Mi
madre me llevó
a verle a unos almacenes, y él me pidió mi autógrafo."
(Shirley Temple)
"Tomé un curso de lectura rápida y fuí capaz de leerme
"Guerra y paz" en
veinte minutos. Creo que decía algo de Rusia…"
(Woody Allen)
"No es que le tenga miedo a la muerte, pero no quiero estar
presente
cuando eso ocurra."
(Woody Allen)
"Un niño prodigio, es álguien que sabe tanto de pequeño,
como de
mayor."
(Will Rogers)
"Egoísta es una persona que piensa más en sí misma, que
en mí."
(Ambrose Bierce)
El niño gafe ~Finidi~
Esto es un niño que la primera palabra que dice es "MAMA!",
y a los tres
dias se muere la madre.
Poco después dice "ABUELO!", y a los tres dias la palma
el abuelo.
Despues dice "TITA!, y en tres dias se muere la tita.
Por fin el niño aprende a decir "PAPA!", y el padre asustado
se va
corriendo al medico. El Doctor le estudia de arriba a
abajo y le dice:
- "No se preocupe. Esta Usted sano como un roble. No le
va a pasar
nada."
Y a los tres dias, se muere el lechero.
"Muchos de inditos..." {E.C.}
Habían dos inditos peruanos conversando, y el uno le dice
al otro:
- Oyi Juan, il utro día li livantí las inaguas a la María,
y tinía todo il culo
llino di huyitos…
- ¿Celulitis?
- Piro, ¿istás loco? ¡Si si lo huelo mi muero!
Los mismos dos inditos peruanos estaban en sus quehaceres
por la
procreación de la raza, cuando de pronto la indita le
dice al indito…:
- Oyi Juan, mi abrumas
- ¿Qu'is iso María? ¿Ya mi vas a salir con isas palabritas
dumingueras
utra viz?
- ¡Nu Juan! ¡Nu sias bruuuto! ¡Ti prigunto que si, ¿mi
'abru' más di
piernas?
Estaban los mismos dos inditos enfrascados en las mismas
faenas
relacionadas con la procreación de su raza, cuando de
momento el indito
le dispara su media braza de 'aparato'… La indita pone
los ojos en
blanco y le dice con voz desfallecida:
- "Oyi Juan, y yo qui pinsaba qui a ti ti dicían 'El Burro'
porque no sabías
liir…"
Borracho (Von Neumann)
El borracho llega tarde en la noche a su propia casa y
empieza a gritar:
- ¡¡¡ Mi Reina !!! ¡¡¡ Abrame la puerta que le traigo
flores a la mujer más
linda !!!
La mujer baja corriendo y abre la puerta y dice:
- ¿ Dónde están las flores ? ¡ borracho !
Y el borrachito contesta:
- A ver ¿ y dónde está la mujer más linda ?
la monja
Una monja iba caminandocon un grupo de internaspor un pasillo,cuando
vio un joven en el suelo en pelotas.ella penso que sus
alumnas se iban a
escandalizar y por eso decidio sacrificar su pudor.Corre
a sentarse sobre
el joven y taparlocon su abito al rato de estar sentada
empieza a decir:
AY! San Eloy,esto no lo habia sentido hasta hoy.
AY! San Victorino,siento que me orino
AY! San Rolando,siento que me estoy mojando
AY! Santa Catalin,me pica la vagina
AY!Santa Rosa,que sera esta cosa?
AY!Santa Goya,sera lo que llaman la polla?
AY!Santa Filomena,esto esta como una rellena
AY! San Alejo,me esta rompiendo el pellejo
AY! San Benito,se me fue por el culito
AY!San Federico,mire que esto esta rico!
AY! San Clemente,me echo algo muy caliente
AY! San Tadeo,que sabroso esta este meneo
AY! Santo Tomas,estoy que no aguanto mas
AY! San Rosendo,algo se me esta viniendo
AY! San Bernabe,creo que ya acabe
AY! SANTA CANUTA, desde hoy me convierto en una
PUTA!!!!
BOZO #1
¿Qué es lo que sale cuando se cruza un burro con un conejo?
R/. ¡LOS OJOS DEL CONEJO!
La abuela EROTICA.
Llega la ancianita a la tienda erotica y pregunta??? AQUI
VENDEN
CONSOLADORES?????,,,,, Y le contesta el vendedor,,,, SI
SEN~ORA, LOS QUE VE EN LA PARED,,,,,
Yle dice la sen~ora,,,, VENDAME ESE ROJO, QUE ESTA A LA
IZQUIERDA,,,,,, Y le dice el vendedor,,,,, NO SEN~ORA,
DEL
EXTINGUIDOR HACIA LA DERECHA,,, JE JE JE
PELUSA
Una vez en la selva el rey León contemplaba el panorama
y se dió cuenta que los animales no tenian un baño público
y por lo tanto la selva permanecia siempre llena de excremento,
entonces el rey decidio hacerles un baño, y todo funcionaba
muy bien, un día el león se dio cuenta que el único que
no
entraba al baño era el conejo y lo llamó;- conejo, usted
porque
no entra al baño como los demas animales. El conejo le
respondió:
sucede que yo entre una vez y no me gustó;porque?, preguntó
el león; y el conejo dijo: porque cuando entre estaba
allí el burro
y enseguida me preguntó "conejo, usted suelta pelusa?"
y yo le dije
que no, y entonces se limpió el culo conmigo.
UN METRO DE AQUELLO...
Estaban presos un alemás, un estadounidense y un mexicano
en un campo
de concentración en la segunda guerra mundial.
El general que estaba a cargo del campo les dijo que si
entre los
miembros de los tres llegaban a medir un metro, los dejaría
libres.
En primer lugar se lo mide el estadounidense y...51cms.!!!
En segundo lugar va el alemán y...48cms!!!
Llega finalmente el mexicano, se lo mide y...1cm. Finalmente
llegaron al
metro y fueron liberados en ese momento.
Se fueron los tres a festejar a una cantina, y dijo el
estadounidense: "De
no ser por mis 51 cms, estaríamos picando piedra en estos
momentos..."
Dijo el alemán: " Y de no ser por mis 48 cms, seguiriamos
ahí dentro..."
Finalmente el orgulloso mexicano dice: " Qué dicen!, si
no es porque se
me para, jamás hubieramos salido!!!!!
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