Svenska Blondin skämt! 

-vad är det för skillnad på en blondin och ett bowlingklot?
-Man får bara in tre fingrar i ett bowlingklot

Vad är det enda i en mans byxor en blondin inte vill ha?
-Rynkor

-Vi går mot en ny istid, sa professorn till sin blonda bordsdam.
-Oj då, sa blondinen, och jag som inte kan åka skridskor!

Vad är skillnaden mellan en dum blondin och en ännu dummare blondin?
-Ett sexpack öl

Vad är det för likhet mellan blondiner och skäldpaddor?
-Så fort de hamnar på rygg är de hjälplösa

Vad kallar man en blondin som kan suga en golfboll genom en 30 meter lång vattenslang?
-Älskling

Vad är det för skillnad på blondiner och horor?
-Horor kör inte BMW

Hur får man en blondin att skrika två gånger?
-Först tar man dom bakifrån sen torkar man av sig på gardinen

Hur benar blondiner håret?
-De särar på benen

Vad är ett dilemma för en blondin?
-En kille med herpes och stor kuk

Vad har naveln för funktion för en blondin?
-Ett ställe att stoppa tuggummit på vägen ner

Vad använder blondinen istället för tandtråd?
-Pubishår

Varför blev den blonda horan arg?
Hon fick reda på att de andra fick betalt! 

Varför använde inte blondinen sina vattenskidor?
Hon hittade ingen nog brant sjö! 

Vad är det för skillnad på en blondin och HIV?
HIV utveklas! 

Har du hört om blondinen som hittades medvetslös med 12 bulor i huvudet?
-Hon försökte hänga sig med en gummisnodd

Hur lär man en blondin att läsa?
-Man hyr en textad porrfilm
-Man klistrar fast alfabetet mellan naveln och snoppen

Hur lär man en blondin att räkna?
-Ingen vet

Vad trodde blondinen Moby Dick var?
-En könssjukdom

Har du hört om blondin vars pojkvän sa att han älskade henne?
-Hon trodde honom

Hur övertygar man en blondin att gifta sig med en?
-Man talar om för henne att hon är med barn

Vad svarar en blondin när man säger att hon är med barn?
-Är du säker på att det är mitt?

Vad kallas en blondin i karriären?
-Klättermus

Varför har blondiner 2 hjärnceller mer än korna?
-För att de inte ska råma när man tar dom på brösten

Hur gör man en blondin gravid?
-Kom i hennes skor och låt flugorna göra resten

Varför har blondiner en hjärncell mer än en hund?
-Så att hon inte ska lukta ALLA i skrevet 

Vad kallas det när en fluga surrar runt i 
huvudet på en blondin?
-Lost In Space

Vad får man om man ställer en blondin uppochner?

Varför kan blondiner inte åka vattenskidor?
-Dom lägger sig så fort de blir våta mellan benen

Varför kan blondiner inte simma bröstsim?
-Dom lägger sig på rygg så fort de blir våta mellan benen

I ett hus fanns en stor säck med guld. Utanför huset stod det en dum blondin, 
en smart blondin, Fantomen och Stålmannen. Vem gick in och hämtade säcken?
-Den dumma blondinen. De andra är bara fantasifigurer 

Hur vet man att en blondin gillar en?
-Man får sätta på henne två nätter i rad.

Hur får man en blondin att resa sig från sitt knä?
-Kom

Varför får inte blondiner kafferast?
- Det tar för lång tid att lära upp dem igen. 

Hur stjäl man en fönsterplats från en blondin som ska flyga till London?
-Säg att bara mittenstolarna går till London

En blondin köpte en dagbok att skriva ner alla sina tankar i.
Tre år senare började hon på sida två

Varför är det så svårt för blondiner att räkna till sju?
-Dom måste använda båda händerna 

Varför är blondiner så bra på att suga?
-Dom har vakuum i hjärnan
blondinen: Det är iallafall bättre med vakuum än ingenting

Vad är skillnaden mellan en blondin och en ubåt?
-Alla män har inte varit i en ubåt

Vad är det för skillnad på en blondin och en 
jumbo-jet?
-Alla har inte varit i en jumbo-jet




Vad är det för skillnad på en ko och en blondin?
-En ko har sluga ögon.

Vad kallar man en blondin med 2 hjärnceller?
-Gravid

Vad kallar man en blondin med en halv hjärna?
-Begåvad

Hur dör blondas hjärnceller?
-Ensamma

Vad kallas det när en blondin färgar håret brunt?
-Artificiell intelligens
-Hjärntransplantation

Vad sa blondinens vänstra ben till det högra?
-Ingenting, dom har aldrig träffats
Pekka

Det var en gång Pekka som skulle köra bil, vägen svängde men det gjorde inte Pekka. Då sa en kompis till Pekka: -Du måste svänga Pekka. Nästa dag var Pekka ute och körde bil igen. Pekka svängde men inte vägen. Pekka var ute och gick när han mötte tuffa gänget. Gänget frågade: -Ska du ha spö Pekka? -Okej. Pekka fick stryk och åkte till sjukhuset och doktorn fråga: -Vad har du råkat ut för? -Jag fick spö av tuffa gänget. Nästa dag mötte Pekka tuffa gänget igen. Och gänget frågade? -Ska du ha spö Pekka? -Okej, sa Pekka. Pekka fick stryk och åkte till sjukhuset för andra gången och doktorn frågade: -Vad har hänt nu då? -Jag fick stryk av tuffa gänget, sa Pekka. Dan efter mötte Pekka tuffa gänget och gänget frågade: -Ska du ha spö Pekka. -Sak samma, sa Pekka. Pekka fick stryk och åkte till sjukhuset för tredje gången och doktorn frågade: -Fick du spö igen? -Ja, sa Pekka. -Nästa gång dom frågar ska du säga nej! Nästa dag mötte Pekka tuffagänget som frågade: -Har du inte fått nog med stryk nu Pekka? -Nej? Pekka gick till affären och köpte en tub Kalles kaviar, Pekka klämde och klämde på tuben men ingen Kalle kom ut.
Alla   barnen!!

Alla barnen åt frukt och grönsaker utom Lillemor hon åt snor. Alla barnen hade blommor i sitt hår utom Isabella hon hade mjäll. Alla barnen hade luft i lungorna utom Bo han hade H2O. Alla flickorna slapp generande hårväxt utom Lola hon åt anabola. Alla barnen dog av gasförgiftning utom Bert det var hans fjärt. Alla barnen åt hamburgare utom Johnny det var hans ponny. Alla barnen hade vackert musik i sitt öra utom Åke han hade en stråke. Alla barnen kunde läsa och skriva utom Lisa hon kunde bara fisa. Alla barnen kissade i pottan utom Lena hon kissade på bena. Alla barnen snöt sig utom Tage det var hans krage. Alla barnen fick bajsa i fred utom Åsa hon hade glömt att låsa. Alla barnen såg sin käresta i ögonen utom Rosalind hon var blind. Alla barnen hade tio tår utom Hugo han hade tjugo. Alla barnen fick champinjoner på pizzan utom Lotta hon fick råtta. Alla barnen var lösa i magen utom Jim han åt lim. Alla barnen hade husdjur utom Tyra hon hade ohyra. Alla barnen blev innebrända utom Dan han var pyroman. Alla barnen slapp munsår utom Klas han åt glas. Alla barnen hoppade i pölen utom Liz det var hennes kiss. Alla barnen lekte med kloroform utom Rebecka det var henne man försökte väcka. Alla barnen luktade gott utom Lage han hade dålig mage. Alla barnen var ensamma utom schizofrena Alexandra hon hade varandra. Alla barnen kissade fint utom Peter han hade kateter. Alla barnen grät på farmors begravning utom Roy han tyckte det var skoj. Alla barnen log när blodet forsade utom Pierre det var hans artär. Alla barnen lekte porrklubbsbesökare utom Filippa hon fick strippa. Alla flickor fick hår mellan benen utom Britt hon fick en pitt. Alla barnen satte på radion utom Sten han satte på Helén. Alla barnen kunde kontrollera sin lust utom Tom han kom. Alla pojkar lekte med sin balle utom Kalle han lekte med sin nalle. Alla flickorna pippade med sina killar utom Sandra hon pippade med andra. Alla flickor onanerade utom Inger hon hade inget finger. Alla pojkar jagade flickor utom Henning han hade klänning. Alla barnen sprang i kapp utom Rolf och Rebecka dom sprang näcka. Alla pojkar var impotenta utom Frank han öppnade spermabank. Alla pojkar lekte med bilar utom Totte han lekte med sin kotte. Alla barnen låg i hårdträning utom Doris hon låg med Boris. Alla flickor hade BH utom Jeanette hon hade myggbett. Alla flickor var anständiga på stranden utom Ellinor hon hade dåligt resår. Alla barnen drog i snöret utom Krille han drog i sin pille. Alla flickor red på ridskola utom Jenny hon red på Benny. Alla flickor älskade New Kids On The Block utom Beata hon var flata. Alla barnen duschade efter gympan utom Leo han använde deo. Alla barnen såg på sexulundervisningen utom Lennart och Lisa det var dom som visa´. Alla barnen väntade på bröllopsnatten utom Sture och Stina han kunde inte låta bli´na. Alla barnen älskade utom Finn han kom inte in. Alla pojkar fick flickvänner utom Roger han fick en svåger. Alla barnen var planerade utom Abbe han var en liten tabbe. Alla barnen tog magistern i hand utom Madicken hon tog på picken. Alla flickor hade en eldig älskare utom Charlotta hon hade åtta. Alla pojkar kände på flickornas ben utom Pelle han kände på ett annat ställe. Alla barnen var i Elsas rum utom Göte han var i henne sköte. Alla barnen snorade i maten utom Håkan han fick äta snorkråkan. Alla barnen lekte gynekologer utom Inga det var hennes springa. Alla flickor gick utan jacka på sommaren utom Rosa hon gick utan trosa. Alla barnen tittade in i mikrovågsugnen utom Rut hon tittade ut. Alla barnen kom hem från polarexpeditionen utom Mats och Mikaela dom var blå och stela. Alla barnen hade en hemsk barndom utom Sverre hans var ännu värre. Alla barnen såg när bussarna krockade utom Stellan han kom emellan. Alla barnen mådde bra efter samuraj leken utom Jan och Alva dom var halva. Alla barnen simmade i polen utom Lotten hon låg på botten. Alla barnen rullade med ögonen utom Frans dom var nämligen hans. Alla barnen fick lätta brännskador utom Pål han blev kol. Alla barnen läste om styckmordet utom Assar han låg i kassar. Alla barnen flydde från kannibalerna utom Arne han blev chili con carne. Alla barnen gillade rysk roulette utom Nora det var hon som förlora´. Alla barnen hade fjärilar i magen utom Anette hon hade en stilett. Alla barnen hade mössa utom dumme Svante han hade en vante. Alla barnen mådde bra efter bungyjumpet utom Nina hon hade för lång lina. Alla barnen kom till himlen utom Sara hon kom till Skara. Alla barnen smiskade av hjärtans lust utom Blenda det var hennes ända. Alla barnen varnades för vulkanen utom Gustava han dränktes i lava. Alla barnen mindes det roliga kalaset utom Örjan han var redlös från början. Alla barnen såldes som slavar utom fule Bengt han blev skänkt. Alla barnen skrattade på bron utom Asta det var henne dom kasta. Alla barnen sprängde utedasset utom Kajsa hon satt och bajsa´. Alla barnen kastade pil utom Märta det var hennes hjärta. Alla barnen var välskapta utom Gorm han var abnorm. Alla barnen puttade lådbilen över stupet utom Tyra hon fick styra. Alla barnen kom hem från Norrland utom Lotten hon blev uppäten av knotten. Alla barnen var nyktra utom Roland han var på Åland. Alla barnen lekte med motorsågen utom Britten hon var av på mitten. Alla barnen hade fallskärmar utom Britt hon föll fritt. Alla barnen fick julklappar utom Tom honom tyckte ingen om. Alla barnen tände tusen juleljus utom Marianne hon brann. Alla barnen åt julskinka utom Gert det var hans stjärt. Alla barnen doppade i grytan utom Marie hon låg däri. Alla barnen klämde på mosters paket utom Östen han klämde på brösten. Alla barnen fick Nintendo i julklapp utom Saga hon fick aga. Alla barnen sålde jultidningar utom Tor han sålde sin bror, Alla barnen blev glada när jultomten kom utom lille Fred han blev livrädd. Alla barnen var snälla på julen utom Kjell han var kriminell. Alla barnen gick till julottan utom Ilse hon gick vilse. Alla barnen fick mjuka paket utom Elvira hon fick en blåtira. Alla barnen slutade äta av julmaten utom Jack han sprack. Alla barnen fick jättefina julklappar utom Erling han fick ingenting. Alla barnen dansade på julafton utom Jan han var julgran. Alla barnen älskade jullunchen utom Katinka hon var julskinka. Alla barnen malde och stoppade utom Orvar han blev julkorvar. Alla barnen var snälla på julafton utom Liv hon var aggressiv. Alla barnen tände julgransbelysningen utom Lasse han tände på Hasse. Alla barnen sjöng julsånger utom Gun hon hade ingen mun. Alla barnen sålde jultidningar utom Kent han sålde hembrännt. Alla barnen lekte med smällare utom Pär han låg där och där och så var det stackars Vera hon finns inte mera. Alla barnen hade vita byxor utom Linda hon hade ingen binda och så var det Allan han hade gjort i brallan. Alla barnen han över vägen utom Peter det fattades en meter för Staffan var det värre ändå för honom fattades det två. Alla barnen räddade sig i livbåten utom Mats han fick inte plats och så stackars Tord honom kastade dom överbord. Alla barnen hade råg i ryggen utom Max han hade en sax och så var det Grete hon hade en manchete.
Vitsar 

Det var en gång tre män som var ute och vandrade i öknen och höll på att törsta ihjäl.
Efter flera timmars vandrande kom dom fram till ett kloster och knackade på, en nunna 
öppnade dörren och dom frågade om dom kunde få dricka lite vatten.
-Javisst, sa nunnan. Men då måste vi få ta av era penisar eftersom ingen man någonsin
har kommit in hit. Männen gick inte med på det och tyckte att det var bättre att törsta ihjäl.
Timmarna gick och tillslut kunde dom inte hålla sig längre så dom bestämde att gå med på
det nunnan sa. När den första mannen gick in hörde man ett långt skrik och när den andra
mannen gick in så hörde man ett kort skrik.
När den tredje mannen gick in frågade 
han nunnan:
-Hur kom det sig att en av männen skrek ett långt skrik och den andre ett kort?
-Jo vi bestämde att vi skulle ta av dom efter yrke, den förste var snickare så hans
sågade vi av, den andre var skogshuggare så hans högg vi av.
-Vad bra, jag är glassförsäljare så min får ni suga av!

-Kan ni förklara varför ni sköt er man med pilbåge?
-Javisst, jag ville inte väcka barnen.

Nisse kunde inte hitta E6:an, så han körde E3:an två gånger.

Kannibaler emellan:
-Du jag gillar faktiskt inte din fru.
-Nähä, men du kan väl äta upp grönsakerna i alla fall.

-Är det här bankens låneavdelning!
-Ja.
-Bra, kan jag få låna telefonen?

Dan följer en gammal nunna över gatan.
-Tack lille vän, det var snällt av dig.
-Det var ingenting. Alla Batmans vänner är mina vänner.

En orm, en groda och en tusenfoting stämde träff på et kafé.
Först kom ormen, sedan grodan. Men det dröjde flera timmar innan tusenfotingen
dök upp och sa:
-Vem fan har satt upp skylten ”var vänlig torka er om fötterna”?

En man rusade in i en färghandel och frågade:
-Är svart en färg?
-Javisst, sa expediten. Mannen rusade ut igen. Strax efteråt sprang en kvinna in i affären.
-Är vit en färg? Undrade hon.
Ja, sa expediten.
Kvinnan sprang ut, träffade mannen och sa:
-Där ser du! Vi har färg-TV.

-Vad gör fröken Sverige på Ica?
-Misshandlar kanske?

-Vad gör du i skåpet Per?
-Jag leker periskop.

-Vad gör de snåla när det blir kallt?
-De sätter sig runt ett ljus.
-Vad gör de när det blir riktigt kallt?
-Tänder ljuset.

-Pappa, jag vill gifta mig med farmor.
-Men det förstår du väl att du inte kan gifta dig med min mamma.
-Varför inte.
Du har ju gift dig med min.

-Varje scout ska göra någonting gott varje dag. Vad har du gjort för gott Kalle?
-Jag har kokat knäck.

-Det här betyget var så uruselt att jag måste utdela en bestraffning.
-Fint farsan, jag vet var läraren bor.

Det var en man som hade en talande papegja. När mannen kom hem från arbetet en dag
fick han se en stor sandhög på gården. Han frågade son papegoja om han hade beställt sand.
Men fågeln nekade. Nästa dag när mannen kom hem låg det en ny sandhög på gården.
Han gick in och skällde ut papegojan som fortsatte att neka. Efter flera dagar med nya
sandhögar sa mannen till slut:
-En hög till och jag spikar upp dig på väggen! Nästa dag låg det en ny sandhög utanför huset.
Då spikade mannen upp papegojan på väggen. Mitt emot papegojan hängde ett Jesus-kors.
Då papegojan fick syn på korset såg han frågande på det. Sedan sa han:
-Har du också beställt sand?

-Tänk att vara TV tittare i Venedig.
-Så vadå?
-Man har ju massor av kanaler att titta på.

Lille Per satt på villans trappa. Då kom en gubbe förbi och frågade om hans mamma 
var hemma. Per nickade och gubben knackade på dörren. Men ingen öppnade. 
Då gick mannen till bakdörren, men ingen öppnade då heller. Gubben gick tillbaka till 
Per och frågade:
-Sa du inte att din mamma var hemma?
-Jo, men det är inte vårt hus.

Det var två pojkar som var ute och lekte när en tant kom och frågade:
-Vad heter du då min lille vän? Då svarade den andra pojken:
-Säg det inte, Olle.

Det var en gång en tant som hade två Katter som hette Snoppen och Gylfen.
En dag sprang Gylfen upp i ett träd och Snoppen in under en buske.
Då ringde tanten till polisen och sa:
-Dra ner Gylfen och ta fram Snoppen.

Patienten till doktorn:
-Hur länge ska jag ha gips?
-Sex veckor.
-Tror doktorn att jag kan spela fiol efter det?
-Jadå!
-Hurra! Jag som aldrig har kunnat spela fiol.

-Pappa, varför är fiskarna stumma?
-Försök själv att prata med munnen full av vatten.

Det var två bebisar på BB.
-Jag är pojke, sa den ene.
-Hur vet du det? Frågade den andre
-Vänta tills sjuksystern gått ut.
-Nå, visa nu. Pojkbebisen drog ner täcket och sa:
Titta, blå sockor.

Polisen stopar en bilist och frågar:
-Får jag gå igenom din bil?
-Javisst, men är det inte lättare att gå runt den?

Familjen Karlsson sitter och diskuterar vart de ska åka på semestern.
Den äldste pojken säger:
-Jag vill åka till något ställe där jag inte har varit på länge.
Fadern:
-Åk då till frisören!

Två änglar möttes i himlen.
-Kom nu inte med skämtet att du är från Ängelholm, säger den ene.
-Nä, jag är från Vingåker.

Daniel har skadat sitt finger och rusar genast till läkaren.
-Det var tur att du kom så fort, sa läkaren.
-Varför det?
-Jo, för i morgon hade det varit läkt!

-Pappa, kan vi inte få en hund till jul?
-Nä, nä! Vi ska nog ha skinka som vanligt.

En pojke var ute och lekte tidigt en morgon när grannhustrun kom förbi och frågade:
-Är du redan vaken?
-Ja, hela familjen är vaken, utom pappa för han är på jobbet.

På geografilektionen:
-Hur är klimatet på Nya Zeeland?
-Mycket kallt, magistern.
-Varför tror du det?
-Allt kött som kommer därifrån är ju fruset.

-Jag tycker att salladen smakar annorlunda. Du sköljde väl av den ordentligt, Pelle.
-Jadå, jag använde till och med tvål.

Det var en gång två bajskorvar som skulle ut i kriget. På vägen mötte de en annan
bajskorv som frågade:
-Vart ska ni?
-Vi ska ut i kriget.

-Vad kul.
Får jag följa med?
-OK. När de kom en bit till mötte de en till bajskorv som frågade samma sak. 
Och dom sa OK. När de kommit lite längre mötte de en diarré. Han frågade vart
de skulle.
-Vi ska ut i kriget, sa korvarna.
-Vad kul.
Får jag följa med?
-Nej, det är bara för hårdingar.

-Men Kalle! Man äter väl inte soppa med gaffel.
-Det vet jag väl, men jag hittar inte kniven.

-Har ni swimingpool?
-Nej, men vi har damm under sängen.

-Mamma, vad händer med en bil som blivit så gammal att den inte går att köra med?
-Då kommer det en smart man och säljer den åt pappa!

Gubbarna på ålderdomshemmet satt och resonerade:
-Det finns i alla fall en fördel med att bli gammal.
-Vilken då?
-Man kan sjunga och borsta tänderna samtidigt.

-Tror du TV:n kan ersätta tidningen i framtiden?
-Absolut inte.
Hur ska man kunna jaga en fluga med en TV? 

Det var två skorstenar, en stor och en liten.
Den stora till den lilla:
-Du är för liten för att röka

Det var en gång en pojke som pratade och pratade.
-Om du inte slutar prata snart så sätter jag ett lås på din mun, sa hans mamma.
-Ha, sa pojken. Då pratar jag genom nyckelhålet.

Klassen fick i uppgift att ta reda på Gud. Per viftade med handen och sa att han visste.
-Gud finns på toaletten hemma hos mig!
-Hur vet du det, undrade fröken.
-Jo, igår öppnade mamma toalettdörren och sa ”Herre Gud! Sitter du här!?”

-Är det inte konstigt att de största dumskallarna också är de vackraste kvinnorna?
-Åh, älskling nu smickrar du mig igen!

Det ringer på dörren hos en man. Han öppnar, men ser inget förrän han tittar ner.
-Nämen en knäppig snigel, säger manen och sparkar iväg det lilla djuret så det flyger 
all världens väg. Fem år senar ringer det på dörren. Mannen öppnar och ser snigeln, 
som säger:
-Varför gjorde du så där för?

Doktorn:
-Varför tror ni att ni har just den här sjukdomen?
Patienten:
-Jo, i läkarboken står det att i början känner man sig helt frisk. Och det gör jag.

Lille Pelle satt på den mörka vinden och lekte med sin drake.
-Vad håller du på med? Undrade syrran.
-Jag ”väntar på vind”! Sa Pelle.

-Vad säger den engelska salladssåsen när man öppnar kylskåpet?
-Close the door please.
I’m dressing.

Strax före jul satt en skottsk familj framför brasan. Barnen pratade om vad de önskade sig.
Den ena saken dyrare än den andra. Pappan satt tyst en stund, sedan tog han på sig 
rocken och sa att han skulle ut och hämta frisk luft. Strax efteråt hördes ett skott
och pappan kom in och såg mycket allvarlig ut.
-Kära barn, sa han. Jag har något sorgligt att berätta. Jultomten sköt sig alldeles nyss 
här utanför.

-Du ser alldeles slut ut, sa hustrun till sin gubbe.
-Ja, jag råkade ta dina löständer i morse och sedan dess har käften gått i ett på 
mig hela dagen.

Gubben Persson kom hem till sin gumma med en get.
-Var ska den bo? Undrade gumman.
-I sängkammaren, svarade gubben.
-Men lukten, då?
-Den får väl geten vänja sig vid.

Har du hört om tjuven som snodde sin mustasch?

-Vad gör du Pelle?
-Jag skriver till Ludde.
-Men du kan väl inte skriva.
-Ludde kan inte läsa.

En man ska köpa jordgubbar.
-Vill du ha de billiga eller de dyra? Undrar försäljaren.
-Jag tar de billiga.
-De kommer från Polen.
-Det gör ingenting jag ska inte prata med dem.

Mimmi blir intagen på sjukhus.
Hon tas om hand av en sköterska.
-Har du pyjamas, frågar sköterskan.
-Pyjamas, undrar Mimmi.
Doktorn sa att jag hade blindtarms-inflamation.

Norrmannen Ole köpte ett uppslagsverk. När han läst det sa han:
-Jag kunde inte följa med i handlingen, trots att de förklarade vartenda ord så noga.

-Varför stirrar du alltid upp mot det där huset när vi är ute och går?
-Jo, där bor Svensson.
Och han säger alltid ”titta upp när du går förbi”.

En dam frågade grönsakshandlaren vad tomaterna kostade.
- Femtio kronor kilot, svarade handlaren.
-Usch vad dyrt! Dem kan ni stoppa upp där bak! -Det går inte. Där har jag redan ett kilo lök.

-Vad heter din hund?
-Jag vet inte. Han talar inte om det för mig.

-Vilket vackert halsband du har!
-Tack, jag fick det som minne.
-Av vem?
-Det har jag glömt.

-Är du nöjd med din hund?
-Ja, verkligen. Den hämtar tidningen åt mig varje morgon.
-Det finns det väl många hundar som gör.
-Men jag prenumererar inte på någon tidning.

En herre frågade grannens son om han ville ha en kattunge.
-Nej, mamma hatar katter och släpper inte in dem, sa sonen.
-Men din pappa då?
-Ja, honom släpper hon in.

På bio sitter en man bakom två damer som tjattrar halvhögt hela tiden.
Han böjer sig fram och säger:
-Ursäkta, men jag kan inte höra ett ljud.
-Det är inte meningen heller. Vi pratar om privat saker.

En man var ute och gick i öknen. Han höll på att förgås av törst.
Då mötte han en slipsförsäljare som sa:
-Ska ni inte köpa en slips?
-Vad ska jag med en slips till när jag håller på att förgås av törst? Inte långt senare
kom han till en bar.
-Hurra, jag är räddad, jublade mannen. Då kom bartendern fram och sa:
-Ut härifrån! Här är det slipstvång.

-Ska man verkligen slå ägget i stekpannan?
-Nej, i stekpannan ditt ägg!

Kalle Läppänen från norra Finland skulle ut på en båtresa och fick dela hytt med en 
fransman. Varje måltid skulle de dela bord. När finnen satte sig sa fransmannen:
-Bon apetit. Då sa Kalle:
-Kalle Läppänen. Detta upprepades vid varje måltid. Till slut gick Kalle till kaptenen och 
frågade om det var något fel med fransmannen. Han presenterade sig ju vid varje måltid.
Kaptenen förklarade att bon apetit betyder smaklig måltid på franska.
Då tänkte Kalle att han skulle vara trevlig och säga bon apetit nästa gång.
När han gjorde det sa fransmannen:
-Kalle Läppänen.

Mamma skickade ner Olle för att köpa mjölk.
-Låt alla bilarna köra förbi innan du går över gatan, sa hon.
Tre timmar senare kommer Olle tilbaka, utan mjölk, och säger:
-Det kom ju aldrig några bilar.

-Vad heter du då min lille vän?
-Karl-Astrid.
-Är du pojke eller flicka?
-Så klart.
-Vad är din pappa för något?
-Förkyld.
-Ja, men vad gör han?
-Hostar.

Ett fotbollslag roade sig med att spela fotboll inuti ett flygplan uppe i luften.
Piloten sa till en flygvärdinna att lugna ner dem eftersom han hade broblem med styrningen.
Efter ett tag blev det helt tyst och flygvärdinnan kom tillbaka.
-Vad sa du åt dem eftersom de lugnade ner sig så snabbt? Frågade piloten,
-Jag sa: ”Varför spelar ni inomhus när det är så fint väder ute”.Sedan släppte jag ut dem.

En pojke var ute och gick.
Då kom en tant och frågade:
-Vad heter du då min lille vän?
-Det vet jag inte för jag fick vatten i örat när jag döptes. Så jag hörde aldrig vad de sa.

-Men Stina, hur kunde ni döpa er son till Moses?
-Jo, han skriker så in i vassen.

På tåg stationen:
-Kan jag få en biljett till Sikte?
-Sikte.
.
.
Var ligger det?
-Det vet jag inte.
Men de sa på TV att det var bättre väder i Sikte.

-Älskling, var har du lagt mina golfstrumpor?
-Du har väl inga golfstrumpor?
-Jo, de med 18 hål i.

-Vet du vad kossornas nya familjespel heter?
-???
-Jorden runt på fyra magar.

Det var en elefant som varje dag gick förbi en myrstack. Det gillade inte myrorna 
eftersom hela stacken skakade. Därför hoppade allihop på honom en dag. Elefanten 
skakade lugnt av sig alla myrorna utom en- Emil. Då ropade alla de andra:
-Stryp honom, Emil. Stryp honom! 

-När säger amerikanerna ”god natt”?
-????
-När dom lärt sig svenska.

Pelle, två år, satt vid matbordet.
-Ketchupen är slut, sa han.
-Men Pelle! Du har aldrig pratat förut, sa mamma.
-Nä, men så har ketchupen heller aldrig varit slut förut.

Doktorn undrade om patienten hade följt receptet.
-Nej, då hade jag varit död nu.
Receptet blåste ut genom fönstret på sjunde våningen.

Det var två norrmän som var lastbilschauförer och som skulle åka genom en tunnel som 
var 2,9 meter hög, men lastbilen var 3 meter. Då frågade den ena norrmannen:
-Ser du några poliser?
-Nej, svarade den andra.
-Då kör vi, sa den första.

Normännen tror att badkar är det samma som vattensäng.

Det var femton norrmän och en svensk som var ute och flög i ett flygplan.
Plötligt tog bensinen slut. Norrmännen, svensken och kaptenen hände sig fast på 
undersidan av planet.
-Det är för tungt någon måste hoppa! Skrek kaptenen.
-Jag hoppar, sa svensken. Då applåderade norrmännen.

Normännens sång översatt till svenska:
”Om jag inget papper har, ett blad jag ner från trädet tar.
Om jag inget papper har, ett blad från marken upp jag drar.
Om jag inget papper har, låter jag skiten sitta kvar.

-Varför har norrmänen dörren öppen när dom går på toa?
-???
-För att ingen ska titta genom nyckelhålet.

-Vad har Norge som inte Sverige, Danmark och Finland har?
-???
-Goda grannar.

Hos läkaren.
-Ni är alldeles för tjock. Ni borde ägna er åt nå´n sport.
-Ja, men det gör jag redan.
-Vilken sport då?
-Jag samlar frimärken.

Maggan lämnar sin passansökan till polisen.
-Jaha, blå ögon, blont hår och kort näsa. Har ni något annat kännetecken?
-Ja, jag kan vifta med öronen.

Om en geting sätter sig på en brännäsla, vem sticker så först.

Kalle har fått i uppgift att skriva en uppsats om ämnet ”fotboll”. Kalle som inte gillar
fotboll skriver bara några ord på sitt papper:
”Planen var ospelbar”!
Lilla Anna har fått följa med sin storebror Peter för att fiska. Först får de en sko på kroken.
Se’n en kruka och en kaffekokare. Då säger Anna:
-Det är bäst vi sticker, Peter.
Jag tror det bor nå’n där nere!

-Mamma är morfar från stenåldern?
-Men Per, hur kan du tro det?
-Jo, alla kompisar säger att han är flint-skallig.

-Kan du säga när trettioåriga kriget bröt ut, Pelle?
-Nej, men jag kan säga hur länge det höll på!

-Vet nå’n hur långt det är till månen?
-Vart då ifrån?

-Kvaliten är nog bra, men jag gillar inte färgen på klänningen.
-Det är inget problem.
Den brukar gå bort i första tvätten!

Magistern står på huvudet och frågar:
-Varför blir jag så röd i ansiktet?
-Fär att blodet rinner ner i huvudet.
-Rätt! Men varför blir inte fötterna röda när jag står på dem?
-För att fötterna är inte tomma.

Lisa fem år, har fått en lillebror. En dag säger hon:
-Mamma, om jag biter på naglarna blir du arg, men om lillebror stoppar hela
foten i munnen, så är han gullig!

-Fröken måste jag lära mig alla konsonanterna? Jag ska ju bli vokalist!

-Vet du varför Påven alltid duschar med badbyxorna på?
-Nej.
-Han vill inte se ner på en arbetslös.

Det var Uk och Itta som höll på att knulla. Men så fick Itta kramper och Uk fastnade.
De gick till doktorn som sa att han måste kapa av den och att minst en av dem skulle dö.
Oturligt nog, dog båda två och man kunde på Uks gravsten läsa:
”Här vilar Uk utan sin kuk”. På Ittas gravsten stod det ”Här villar Itta med allt i sin fitta”.

-Är du bigamist?
-Nej. Vem har sagt det?
-Din fru.
-Vilken av dom?

-Varför pratar inte tjejer i bastun?
-??????
-Dom sitter på läpparna.

-Tommy, har du följt mitt råd och gjort någon glad i dag?
-Ja, pappa.
-Nå, vad har du gjort?
-Jag har hälsat på faster Agata och hon blev jätte glad när jag gick.

-Vad tycker du om att gå i skolan, Andreas? Undrar farmor.
-Jag gillar att gå till skolan och att gå hem från skolan. Men tiden där emellan är besvärlig.

-Vad kommer före sju?
-?!?!?!?
-Tidningen.

-Är dt nå’n som kan stava till näckros?
-Vit eller gul? Undrar Anna.
-Gul.
-G-U-L!

-Har du knullat en negerbrud nån gång?
-Nej, men jag har med framgång runkat med svarta handskar.

Ett äpple, en banan och en kuk jämförde sina liv för att se vems som var värst.
Äpplet sa: -För mig är det värst, dom äter upp mig direkt.
-Äh, det var väl ingenting, sa bananen. Mig flår dom och sen äter dom upp mig.
-Skulle det vara nå’t, sa kuken. På mig sätter dom på en vit mössa och så får jag åka
ut och in i ett svart hål ända tills jag spyr.

-Det var en rolig liten båt.
-Jag tror den driver med oss.

-Hur hittar man fittan på en fet brud?

-? -Man söker mellan valkarna och när man har hittat den tar man tre steg bakåt.
-Man söker mellan valkarna, hittar fem nya och fortsätter.

-Vad är det för likhet mellan en stockholmare och en spermie?
-Jag vet inte.
-Det finns lika många av båda men det är inte många det blir folk av.