GALLEGOS |
- En un concurso de masoquistas efectuado en Galicia, se encontraban un gringo, un |
ruso y un gallego, el gandor sería aquel quien resistiera más latigazos. |
- Empezó el Ruso: 10, 20, 30 latigazos, cuando gritó Coño ya no puedo más!. |
- Siguió el gringo: 10, 20, 30, 40 y el gringo gritó Ya bastaaaa! |
- Finalmente le tocó al Gallego: 10, 20, 80, 90, 100, y el gallego cayó muerto y todos |
los jueces quedaron admirados de lo masoquista que era el gallego, no lo creían, |
cuando empezaron a escuchar del público:... |
- Joder! Que viva el Mudo Manolo! Que viva el Mudo Manolo!!! |
PROCLAMA: "Por orden del Gobernador de Galicia se hace saber que para evitar más |
accidentes en la piscina municipal se va a rellenar con agua." |
- "Un comando gallego secuestro en un habil procedimiento a toda una familia de muy |
altonivel economico de España. Sin embargo, liberaron a todos de inmediato, al |
parecer, no encontraron a quien pedirle el rescate." |
- Porqué los proctólogos gallegos meten 2 dedos en el culo en lugar de uno solo, como |
hacen todos los demás? |
- Para tener una segunda opinión |
- En una fiesta un invitado se presenta ante un gallego... |
- Mucho gusto, el mayor de los placeres! |
- Encantado, el menor de los García! |
- Cuántos gallegos se necesitan para hundir un submarino? |
- 2, Uno que toque la puerta y otro que le abra. |
- Entra un gallego a un negocio y llama al encargado: |
- Dime cuanto vale ese televisor? |
- 200 dólares mi gallegin. |
- Y el gallegin se pregunta como supo que era gallego y se le ocurre la idea de venir |
disfrazado de arabe. Al rato vuelve y dice: |
- Oigame usted señor cuanto vale ese televisor. |
- 200 dólares mi gallegin. |
- Coño. Cómo supo que era gallego si vine vestido y hablando como arabe? |
- Muy facil mi gallegin, eso no es un televisor es un microondas. |
- Una señora entra al almacén "Don Manolo" y le pregunta al dueño: |
- Oiga Don Manolo, a cuánto tiene los huevos hoy? |
- Joder mujer, pues como todos los días, a dos centímetros del culo. |
- Una pareja de gallegos va al médico |
- Doctor, queremos saber cómo tener un hijo! |
- Lo que deben hacer es juntar sus partes más sensibles y lo demás es por instinto |
- La pareja, confusa llega a casa y se preguntan: |
- Oye María, Cuál es tu parte más sensible? |
- La mía el culo, y la tuya Pepe? |
- La mía...pues la oreja! |
- Después de esto, Pepe le puso la oreja en el culo a María, (María, que tenía un poco |
suelta la barriga) y de repente a María se le sale un peo (prrraffff), y grita Pepe: |
- María, que ya viene el niño! y viene en moto! |
- Qué hacen los gallegos cuando tienen frío? |
- Se acercan a la estufa. |
- Y cuando tienen mucho, mucho frío? |
- Prenden la estufa! |
- Pepe, Te cambio tu caballo por mi rifle. |
- Pero que dices Manolo! No es justo! Además, yo tengo este caballo desde que era |
un potrillo. |
- Y yo este rifle desde que era un revólver. |
- Un amigo a otro: |
- Pepe, tengo un loro que dice papa y mamá. |
- Ah si ? Pues yo tengo una lata que dice Melocotones en almíbar. |
- Un atracador entra en un Mac Dolar en Galicia con una pistola en la mano: |
- Dame todo el dinero, una Coca-cola, un Mac Pollo y unas papas fritas grandes! |
Y que sea rápido, o me pongo nervioso y empezaré a disparar!! |
- Sí, señor. Se lo va a comer aquí o es para llevar? |
Ultimos Inventos Gallegos: |
- El helicoptero con asiento eyectable |
- La linterna con bateria solar |
- Las cerillas a prueba de fuego |
- Las bolsitas de te impermeables |
- Los Paracaídas con apertura por impacto |
¡Coño... apúrate Manolo!
- Está un alcalde gallego dictándole una orden al secretario: |
- Convócame una reunión para el viernes. |
- Señor alcalde Viernes es con "v" o con "b"? |
- Pues mejor Aplázala para el lunes! |
- En el cementerio de Galicia enterrando a un hombre: |
- Hombre: Mariaaaaaa!!!!!!!, que no estoy muerto!!!!!! |
- Callate Manolo!! acaso vas a saber tu mas que el medico? |
- Manolo asómate por la ventanilla y dime si funciona la luz de cruce. |
- Ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no... |
- Oye Manolo, le cambiaste el agua a los peces? |
- No! porque todavía no se terminan de tomar la que les puse la semana pasada. |
- En un día de maniobras en el ejercito un sargento grita: |
- Armas al hombro, Ar! |
- No, hombre, no... ¡el gallego del tanque nooo! |
- Suena el teléfono en algún lugar de Galicia y un niño contesta. |
- Hola, hijo. ¿Está mamá? |
- Está en la cama. |
- En la cama? ¿Sola o acompañada? |
- Acompañada. |
- Pues anda y agarra un cuchillo y mata a mamá y a su acompañante |
- He hecho todo lo que te he dicho!!! |
- Está el cuchillo ensangrentado? |
- Sí! |
- Pues ahora tira el arma a la piscina! |
- Piscina?...Cúal piscina? |
- ¡Uy!. Pero no he marcado el 3020304? |
- Había un gallego que se creía gallina y un día se imagina que está en un corral |
en el cual hay un alboroto muy grande y pregunta...Que pasa? |
- Pues que acaba de llegar el dueño y la que no ponga un huevo...va directo a la |
cazuela! |
- Pero, si yo nunca he hecho esto!. |
- Tranquilo, aprieta, que ya saldrá uno. |
- Empieza a apretar con todas sus ganas... |
- No me sale, no me sale!. |
- Aprieta, que se acerca el dueño. |
- Aaaahh, no sale, aaaahhh, no saleeeee.. |
- Y en esto se oye un grito que dice: |
- Manolo, despierta, que te volviste a cagaaaarrrrrr... |
- Llega un tipo a un bar con un pié enyesado y le preguntan |
- Pero que te pasó? |
- Resulta que estaba jugando fútbol, y cuando iba a cobrar un corner... |
alguien me cambió el balón por un ladrillo.... |
- Pero peor le quedó la cabeza al gallego que metió el gol! |
- Desde un centro metereológico envían un telegrama a Galicia y decía: |
- Movimiento sísmico detectado en su comarca |
- Epicentro justo en su población... Tomen precauciones |
- A la semana, contestan con otro telegrama desde Galicia... |
- Movimiento sísmico controlao |
- Epicentro y 5 mas detenidos y puestos a disposición judicial |
- Y no hemos llamao antes porque hubo un terremoto del carajo! |
- Va un Ferrari a 250 Km/h y choca contra un árbol, el auto queda destrozado |
y el conductor queda inconsciente, cuando empieza a recobrar el sentido: |
-¡Mi Ferrari! ¡Mi Ferrari! ¿Qué le ha pasado a mi Ferrari? |
- El enfermero, ya harto le dice: |
- Olvide el Ferrari! en el accidente perdió su brazo izquierdo... |
- y Usted ¡sólo se preocupa por el auto! |
- El brazo izquierdo? ¡Mi rolex! ¡Mi rolex! |
¡Joder...haciéndole la AUTOpsia a un AUTO!
- Un gallego esta en la sala de espera del hospital, debido a que su mujer iba a parir |
cuando sale el médico luego de varias horas, va el gallego corriendo y le pregunta: |
- Doctor. Cómo ha ido el parto? |
- Sr. Manolo han habido complicaciones y al niño le hemos tenido que poner Oxígeno. |
- Ay Doctor...y pensar que yo le quería poner Manolito. |
- 2 gallegos deciden abrir una zapatería, averiguan que los mejores zapatos son los de |
cocodrilo y se van de caza |
- Luego de haber cazado mas de 50, uno de los gallegos muy molesto le dice al otro: |
- Manolo Si el próximo cocodrilo que matemos no tiene zapatos nos vamos! |
- En Galicia han muerto 4 personas, 2 en un asesinato y otras 2 en la reconstrucción de |
los hechos |
- Por qué nadie ha atravesado Galicia a pié ? |
- Porque nadie puede mantener la respiración por tanto tiempo. |
- Manolo estuve en un casino en las Vegas y me fue muy bien...Fíjate que gasté 200 |
monedas y las doscientas veces que introduje las monedas en la maquinita saqué un |
premio! |
- Pero Paco... y que te ha dicho la gente? |
- Me preguntaron qué iba hacer con 200 latas de Coca-Cola. |
- Pero Manolo... Qué traes debajo del brazo? |
- Pues un zorrillo que encontré por el camino. |
- Hombre... y el olor? |
- Pues, que se joda y que aguante!!! |
- Pepa, antes de morir quiero confesarte que te he sido infiel con tu mejor amiga . |
- Pepe... y por qué te crees que te he envenenao?. |
- Gemelo gallego intenta suicidarse y mata a su hermano por error. |
- Cartel en un almacén gallego: "No vaya a que lo engañen en otro sitio, entre aquí " |
- Ultima hora: ...Se suicido un gallego dándose 20 hachazos en la cabeza... |
- 10 de cada 5 gallegos tienen deficiencias mentales |
- Adivinanza gallega: Qué es verde por fuera, amarilloso por dentro y tiene una pepa |
de aguacate en el centro? |
- Había un chino, un mexicano y un gallego en una competencia de ordeñar vacas. |
Al comenzar la competencia, el chino saca 1 cubeta de leche fresca, el mexicano 5 |
cubetas y el ganador fue el gallego con 12 cubetas de leche fresca. |
- Al final, entrevistaron a todos los competidores y el gallego furioso comenzó a gritar: |
¡Me cago en la madre del que me cambió la Vaca por un Toro!!!! |
- Dos gallegos vuelven de cazar patos |
- Y que, han cazado mucho ? |
- No, no hemos conseguido ni un solo pato. |
- Y eso porqué? Si hay montones! |
- Es que no conseguimos tirar el perro lo suficientemente alto... |
Comer pepinillos es dañino para la salud. En un reciente estudio en la Universidad de |
Galicia, se ha encontrado que todas aquellas personas que comieron pepinillos en 1849 |
han muerto. |