PAREJAS |
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- Una mujer se casa con un Nerd, quien le confiesa a la
madre de la novia que nunca |
nadie le había explicado que hacer en la luna de miel! |
- Bueno... pues... yo le diré
.Usted no ha visto
a los perros? |
- Sí, suegra, en mi casa hay perros. |
- Y usted no ha visto lo que hace un perro con una
perrita en la calle? |
- Sí, suegra, yo lo he visto! |
- !Pues eso es lo que usted tiene que hacer con mi
hija! |
- Al otro día, temprano, suena el teléfono: Hija...
Qué pasó? Cuéntame! |
- Mamá, qué coño fue lo que usted le dijo? |
- Nada mi amor, que hiciera lo mismo que los
perritos... |
- Pues venga y explíquele otra vaina, porque se ha
pasado toda la noche levantando |
la pata orinando al lado de la cama y oliéndome el
culo! |
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- La esposa molesta le dice al marido: |
- Algún día acabaras expulsando todos tus intestinos
con un peo de esos que te tiras |
a diario!. Un día la esposa estaba destripando un
pavo, recoge todas las entrañas |
(tripas) y como el marido esta durmiendo boca abajo, le
dejó todas las tripas encima |
del culo y se va a la cocina. Al rato el marido se va
al baño y sale pálido, pero con |
una gran expresión de alivio |
- Frank, que te ha pasado ? |
- Mi amor, recuerdas cuando me dijiste lo que me podía
pasar?, pues, esta mañana |
se me han salido las tripas por detrás, pero eso no
importa, porque fui al baño y me |
las volví a meter todas! |
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- En su fiesta de despedida de soltero, un tipo se
emborracha, se cae y tiene un |
accidente en su miembro con una puerta. Lo llevan de
emergencia a un hospital y |
el médico decide entablillarlo. |
- Al día siguiente en la noche de bodas, la esposa le
dice: |
- Mi amor, me conserve virgen para ti!!. |
- Entonces el marido se destapa y dice: |
- Mira, mi amor, esta sin desembalar!. |
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- Un tipo contrata a una prostituta para que le
enseñara qué era el 69 |
- Bueno se van al hotel y se ponen hacer su 69, en eso
se le escapa un peo a la señora |
y el tipo se sorprendió un poco y lamujer le dice que
eso era parte de la emoción y |
continúan, a los 5 minutos se le vuelve a salir otro
peo y se molesta el tipo, se para |
y le dice: |
- Los próximos 67 peos se los vas tirar a tu madre. |
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- Una pareja de novios está casa de la novia
acariciándose y besándose y de pronto |
el chico se saca su "cosa" de la emoción |
- Repentinamente llega el padre de la chica y a nuestro
amigo no le da tiempo de |
guardarse su "cosa" y decide tirarse en el
piso como si estuviera buscando algo |
- El suegro, intrigado por la extraña posición del
chico le preguntó: |
- Qué coño estás haciendo?- |
- Es que ví a un ratón que acaba de cruzar por aquí! |
- Pero tu estás buscándolo para matarlo o para
cogértelo?. |
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- Una pareja de novios se están
besando en frente de la casa de ella, y el novio la |
colocacontra la puerta y comienzan a
demostrarse su amor con mucha pasión y deseo! |
- Al rato sale el papá de la novia
furioso y le dice al muchacho |
- Mire!!! A mi no me importa que hagan
lo que quieran aquí en el frente de la casa, |
pero coño quíta la mano al timbre que
no dejas dormir a nadie!. |
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- Una señora entra en una armería y dice: |
- Quiero una escopeta para mi marido. |
- Y el le ha dicho de qué calibre? |
- Qué dice? Si el ni siquiera sabe que le voy a
disparar! |
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- La esposa le dice al marido: |
- Estoy harta de tus celos. Es que acaso te crees que
no me he dado cuenta que |
ultimamente me sigue un detective alto, rubio, con ojos
verdes, muy agradable y un |
poco tímido al principio? |
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- Un tipo llega temprano a la casa y al ir al
dormitorio encuentra a su mujer desnuda |
en la cama y con su mejor amigo: Raul. Y muy molesto
empieza a gritarles: |
- Laura, no lo puedo creer. Yo te he dado todo, nunca
te ha faltado nada, nunca te he |
engañado con otra y me haces esto con mi mejor amigo.
Y tu Raul, hemos sido amigos |
toda la vida y jamás pensé que me pudieras hacer
esto! Pero Raul....Raul. Coñoooo!, |
pueden parar un momento? |
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- Un hombre llega a su casa borracho a las 6 de la
mañana. Le dice su esposa: |
- Pero qué horas son éstas de llegar? |
- Qué coño hace este hombre contigo en mi cama? |
- No me cambies lla conversación, no me cambies la
conversación!! |
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- Compadre, en mi casa mando yo, y cuando digo: tengo
hambre, me sirven de comer |
y cuando digo tráiganme el agua caliente, me la traen
de inmediato! |
- Y para que quiere agua caliente? |
- No me diga que usted lava los platos con agua fría! |
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- Descubren a una mujer con su amante y el marido
enfurecido le dispara varias veces |
al pene del amante, este sale corriendo al hospital y
el médico de guardia le dice: |
- Amigo, lo lamento pero no hay nada que yo pueda
hacer, pero su vecino puede |
ayudarlo! |
- Pero doctor, acaso ese señor es cirujano o
especialista en la materia? |
- No amigo, el es flautista y quizás te enseñe a
agarrártelo para que cuando orines |
no se te moje la cara! |
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- Pienso hablar seriamente con mi mujer y le diré que
a partir de mañana compartiremos |
los deberes de la casa! |
- Vaya!! eres un marido considerado. |
- No, lo que pasa es que yo no puedo con todo!!! |
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- Una mujer le pide al esposo que
le compre un bikini, a lo que él le dice: |
- Con ese cuerpo de lavadora...Ni
lo pienses!. |
- Bueno cómprame un vestido |
- Con ese cuerpo de lavadora...Ni
lo pienses!. |
- Por la noche ya en la cama el
marido le dice: |
- Entonces que dices?...Echamos
andar la lavadora?. |
- No chico!!! Para ese trapito tan
chiquito... Mejor lo lavas a mano!!!. |
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- Entra un tipo a un supermercado abrazado por 2
mujeres impresionantes y le dice |
al vendedor: |
- Dame dos Pepsicolas. |
- Familiares? |
- No, son putas, pero tienen una sed!!! |
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- Amigo, te noto preocupado, que te
pasa? |
- Es que me encontré a mi mujer ayer
con Amigdalitis en cama! |
- Esos griegos hijos de p..... no
respetan a nadie! |
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- Una pareja desnuda y el chico le dice
a la chica : |
- Te voy a enseñar la postura del
rodeo; ponte en 4 cuatro patas, yo me pongo detrás, |
te agarro por las caderas, te lo
meto... y empezaron a hacerlo... |
- Pero esa es la postura de los
perritos y la conoce todo el mundo... dice la mujer! |
- Bueno, pero ahora es cuando te digo
que tengo SIDA! |
!!!! YYYIIIIEEEEEEJJJJJAAAAA.... !!!! |
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- El hombre en el hospital esperando a que la
mujer de a luz, sale el medico y dice: |
- Han sido quintillizos. |
- Es que tengo un cañón! - dice el hombre
orgulloso! |
- A ver si lo limpia entonces, porque le salieron
todos negritos. |
Cortesía
de Fillipo Rizzo desde Venezuela |
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- Un tipo vuelve a su casa después de haber estado con
su amante y mientras se |
estaba arreglando se ve un terrible rasguño.
Preocupado, entra a la casa y justo ve |
pasar al gato, entonces le da una patada muy fuerte y
el gato sale volando y chillando! |
- MIAAAUUUUU!! MIAAAUUUUU!! AAAAAAAA
MIAAAUUUUU!! |
- Entonces viene su mujer corriendo y le dice: |
- Pero, querido, que pasa? |
- Nada, este gato que me ataco y me rasguño. |
- Si, mi amor, mátalo, mátalo, que a mi me dejo un
terrible chupón en el cuello. |
Cortesía
de Fillipo Rizzo desde Venezuela |