| VIEJITOS |
| - Están dos abuelitos hablando de sus problemas de salud |
| - Estoy fatal!. De la cintura para arriba estoy hecho una mierda... pero, de la cintura |
| para abajo estoy como un niño. |
| - Cómo es eso? |
| - Pues de la cintura para arriba tengo el hígado destrozado y un riñón no me funciona |
| - Y de la cintura para abajo? |
| - De la cintura para abajo estoy como un niño... me cago, me meo... |
| - Habían 2 viejitos que siempre iban al cine y cuando se apagaban las luces, el viejito |
| sacaba su pipí, agarraba la mano de la viejita y la colocaba encima de su miembro! |
| - Un día la vieja cuando llega al cine, lo sorprende haciendo lo mismo, pero con otra |
| viejita. Cuando termino la película, la viejita toda arrecha, insulta al viejo y le reclama: |
| - Pues Parkinson!!!!! |
| - Mi Pepe aún con sus 90 años, es como un animal salvaje en la cama! |
| - Te hace muchas veces el amor? |
| - No!!!, pero se mea y se caga a cada rato en las sabanas para marcar su el territorio! |
| - Estaban 2 viejitos hablando sobre sexo y uno le pregunta al otro: |
| - Oye, tu cuando haces el amor utilizas condón? |
| - A lo que el otro responde: |
| - Uy, no! porque pesan mucho! |
| - Una viejecita de 80 años de edad, decide suicidarse, como no se acordaba, le |
| preguntó a su nieta... dónde quedaba el corazón? |
| - Abuelita, a 2 dedos por debajo de la tetilla izquierda... |
| - Sin pensarlo dos veces, y muy decidida toma un cuchillo y se clava |
| una puñalada...en la rodilla! |
| - Va un viejito por la calle y se tropieza con un muchacho de éstos todo Punk con los |
| pelos parados y pintados de todos colores y vistiendo ropa escandalosa y estrafalaria. |
| El señor se le queda mirando fijamente hasta que el punk muy molesto le pregunta: |
| - Qué coño mira usted?, Acaso cuando joven nunca hizo nada raro o poco común? |
| - El señor muy serio le contesta: |
| - Si joven, precisamente por eso te estoy viendo, cuando tenía tu edad me cogí a una |
| Guacamaya* y ahora estoy pensando que tú puedes ser mi hijo. !!! |
| * Guacamaya: Ave tropical parecida a un loro que se caracteriza por su plumaje multicolor. |
| - Un viejito permitió que su nieto de 16 años se acostara con él en la misma cama, |
| dado que el joven estaba un poco enfermo. En la madrugada el viejito grita: |
| - Rápido, tráiganme dos muchachas a mi cama! |
| - Un momento, abuelo. En primer lugar, ya no estás en edad de pedir muchachas, en |
| segundo lugar son las 3:45 de la mañana...y en tercer lugar, lo que tienes en tu mano |
| es lo mío, no lo tuyo! |
| - El viejito se está bañando y siente que su pene comienza a endurecerse y grita: |
| - Joshefina, Joshefina, ven pronto!! |
| - La viejita va corriendo al baño y cuando ve este espectáculo le dice al viejito |
| - Me desnudo, me desnudo?- pregunta con emoción |
| - Déjate de eso vieja y búscate la Polaroid! |
| - Dos viejitos quienes nunca había tenido un buen entendimiento sexual: |
| - Oye vieja, sabes que pondré en tu epitafio cuando mueras? |
| - Que? |
| - "Aquí yace María, fría como siempre." |
| - Y a que no sabes lo que pondré en tu epitafio?? |
| - Que? |
| - "Aquí yace Juan, tieso y duro como nunca." |
| - Una pareja de viejitos están almorzando en un hotel mientras celebran su aniversario |
| número 50 (bodas de oro) |
| - Manolo me encuentro como hace 50 años, con el pecho muy caliente y siento muchos |
| cosquilleos |
| - Cariño...Eso es porque tienes una teta metida en el café y la otra en la sopa! |
| - Entra una viejita de ochenta y tantos años a una farmacia temblando toditita. |
| - Se acerca al farmacéutico, no paraba de temblar la pobre, y le dice: |
| - Sheñor, ustedes venden vibradores? |
| - Si señora, quiere comprar uno? |
| - No, solo quiero shaber como se apaga. |
| - Cómo te fue hija mía, que hiciste en tu luna de miel? |
| - Mamá aprendí una nueva forma de hacer el amor...te explico |
| - Mi esposo me dijo.. Abrete de piernas, se subió al escaparate y se lanzó, que |
| increíble fue!!! |
| - En la noche llaman a la hija y le dicen que su mamá había sufrido un accidente |
| - De inmediato se va para la clínica, cuando la ve le pregunta... |
| - Pero, Qué te pasó mamá? |
| - Coño, fue tu papá que se vino con todo y escaparate!!! |
| - Un viejo de 70 años que estaba desesperado por trabajar, consigue un empleo en |
| un campo nudista y le comenta a un amigo |
| - Oye... el primer día, figúrate tuve una erección y una muchacha me hizo tener sexo |
| con ella, pero hoy cuando me tiré un peo vino un tipo forzudo y me cogió!!! |
| - Y eso que tiene de malo?? |
| - Coño! Que a mi se me para una vez al mes, pero me tiro como 20 peos todos los días!. |
| - Doctor, vengo a que me baje la potencia sexual. |
| - Pero abuelo, si a sus 90 años, la potencia sexual se tiene aquí! (señalando la cabeza) |
| - Por eso vengo doctor, porque quiero que me la baje. |
| - Un viejo de 80 años se casa con una chica de 17 |
| - Que tal el viaje de novios ? |
| - Fabuloso, hicimos el amor casi todas las noches. |
| - A tu edad ? Eso es increíble! |
| - No, mira, es que casi hicimos el amor el lunes, casi lo hicimos el martes,.. |
| - Un grupo de viejitos robó todas las existencias de Viagra en una farmacia. La policía |
| está buscando ahora a una banda de criminales ENDURECIDOS. |
| Un matrimonio de viejitos estaba cenando con un amigo y durante la cena, el marido |
| cada vezque se dirigia a su esposa, le decia cosas tan bonitas, como: "Amor mio |
| pasame el pan". "Mi vida me pasas el agua".... la viejita tuvo que ausentarse un |
| momento y el amigo le pregunta al marido: |
| - "Realmente estoy impresionado de la forma tan dulce con que tratas a tu esposa" |
| - y el marido le responde: |
| - Es que hace 6 años que me olvide de su nombre". |