2. Sapete a cosa serve il grano duro ? A fare il pane raffermo.

 3. Sapete che le donne vanno pazze per me? L'altra notte una ragazza ha bussato per ore alla mia porta, ma io non l'ho lasciata... uscire.

 4. – Voi ! Avete origliato !
– Naturale. Quando non assisto, ascolto. Quando assisto non ascolto. Quando non assolvo acquisto. Posso continuare, se volete.

 5. La sai quella del Tizio e del Bonzo?
Il Tizio porge un pacchetto di sigarette al Bonzo e gli chiede:" Fumi?". E il Bonzo risponde:" Solo quando brucio".
Non ridi ? E' straordinaria la tua capacità di trattenerti.

 6. Xabaras? Eh, sì, è davvero una combinazione, come disse una cassaforte incontrando un' altra cassaforte!

 7. Nel caso vi interessi, il mio nome è pinco pallino. Scommetto che mi avete già sentito nominare.

 8. Ho cinque sterline, ma per averle dovrai passare sul mio corpo. Io poi potrei passare sul corpo di Sybil.

 9. La sai quella dell'astronauta che va su Marte ? Beh, quando ritorna tutti gli chiedono:"Allora, c'è vita su Marte?" E lui risponde :"Mah, un po', il sabato sera".

 10. –....tienila tu la pistola. Se dovesse succedere qualcosa...
– So cosa fare: me la darò a gambe e impegnerò la pistola per comprare i biglietti di ritorno...

 11. La sai quella dello scheletro che va dal medico? Il medico apre la porta, lo vede e fa :"Però potevate venire prima !"

 12. – Dice il giornale che Jack lo squartatore è tornato.
– Perché, era via?

 13. La sai quella del tizio che ha un uccellaccio con gli artigli piantati in testa e va dal medico?
Beh, il medico dice: "Che cosa posso fare per voi?". E l'uccellaccio: "Toglietemi questo coso da sotto le zampe !".

 14. Abile cambiare discorso, eh? Come quel tizio che continuava a fare gaffe e non sapeva come rimediare, allora un amico gli dice: "Quando fai una gaffe devi immediatamente cambiare discorso". Allora questo la sera dopo va a una cena e ad un certo punto fa: "Che schifo questa zuppa! Vorrei sapere chi è la cuoca." E la signora seduta accanto dice: "Sono io" e lui: "Ah, ma lo sa che il suo vestito è proprio un orrore?".

 15. Il contrario di accumulatori è sparpagliamucche.

 16. Pronto? Chi parla? Vogliamo fare un po' per uno?

 17. La sapete quella del Lord che telefona a casa e chiede al maggiordomo di passargli la moglie? Il maggiordomo fa: "Spiacente signore, ma milady è a letto con un altro uomo". "Molto bene" dice il Lord. "Allora prendete una pistola, uccideteli entrambi e poi sbarazzatevi dell'arma". Dopo un po' il maggiordomo torna al telefono e dice: "Fatto, signore". "Benissimo. E vi siete sbarazzato della pistola?". "Si, signore, l'ho buttata nella piscina." "Piscina? Ma che numero ho fatto?".

 18. Lo sapete che Beethoven era talmente sordo che per tutta la vita pensò di essere un pittore?

 19. Lo sapete che per ogni inglese che muore di indigestione ci sono 300.000 indiani che muoiono di fame? Eh, la vita è dura dappertutto!

 20. Sai qual è il colmo per un cimitero? Essere chiuso per lutto.

 21. – Io mi chiamo Rudy, e voi?
– No, noi no. Io mi chiamo Groucho e lui Dylan. Sapete com'è, ci piace variare.

 22. ....gli stavo giusto raccontando quella del ciclope strabico con cui non si poteva mai parlare a quattr'occhi.

 23. – Strana storia, questa...
– Io ne so una più strana: è quella del tizio che ha venduto l'anima al diavolo in cambio della felicità eterna. Se un giorno capiti all' inferno lo riconosci subito: è quello che ride come un matto!

 24. Io posso sostituire qualunque attore, compreso me stesso! E ho anche un' idea geniale: Anna dice al mostro "se tu mi amassi !" e lui risponde "ma no, non aver paura che non ti amasso!". Dopodiché entro in scena io su una biga romana.

 25. Una rosa senza spine va a pila.

 26. Vivere è sempre stato un rischio per tutti: conosco parecchia gente che ci ha rimesso la pelle.

 27. Guarda che se ti tagli i polsi ti restano le braccia più corte!

 28. Non vedo l'ora di morire per farmi un sonno!

 29. – Con chi ho il disonore...?
– Wells, buon uomo, professor H. G. Wells.
– Professore? E cosa professate?

 30. Potrei anche inghiottire il rospo, ma ho paura che sia un principe vittima di un incantesimo.

 31. Di offerte di lavoro ne ho a bizzeffe! Posso scegliere tra fare il clown in un circo o darmi alla politica. Prima devo solo capire che differenza c'è!

 32. Volevo annegare le frustrazioni nell' alcool ma mi è stato impossibile. Al pub c'è un cartello che dice:"Chi beve per dimenticare è pregato di pagare prima".

 33. – Un'altra stupidaggine così e ti licenzio davvero.
– Sei fortunato, così non ne so più, ma ne so di peggio. Per esempio:"Uccide la moglie a cornate. Non si conoscono i motivi del delitto".

 34. Il colmo per un incallito fumatore distratto: smettere di fumare perché se ne dimentica.

 35. Calma...niente violenza...il sangue mi fa impressione, specialmente se è il mio.

 36. Lo sapevi che tutti sono soggetti all' insonnia? Ma la maggior parte delle persone ne soffre solo durante il giorno.

 37. Sapete cos'è l'azoto? L'ultima lettera dell'alfaboto.

 38. Ho conosciuto anche persone felici. Un mio amico era al settimo cielo. Poi è caduto e si è sfracellato.

 39. Quasi quasi potevo schiacciare un pisolino, ma avevo paura di fargli male.

 40. Pronto? Chi parla? Se volete tiriamo a sorte, altrimenti facciamo un po' per uno!

 41. ...in cambio ti racconto quella del tale che non andava mai nelle stazioni di notte perché aveva paura dei binari morti...

 42. Metafisica? Se metà è fisica, l'altra metà com'è?

 43. – Ma...che diavolo ci fai qui ?
– Intendi che ci faccio in questo mondo ? A volte me lo chiedo anch'io.

 44. Lo sai che il camaleonte ha il colore del camaleonte solo quando si posa su un altro camaleonte?

 45. Avevo proprio una voglia di tè...anche tu hai voglia di me, bimba ?

 46. – Ma dove è andata Rowena ?
– Probabilmente a rifarsi il trucco. E magari anche l'inganno. Non c'è trucco senza inganno.

 47. Voi, miss! Io vi amo! Voglio un figlio da voi! Se non ce l'avete, mi accontento di un nipote.

 48. Lo sai perché George Washington fu sepolto ai piedi di una collina? Perché era morto.

 49. – Giuda ballerino! Ma che ti salta in testa?
– Stai insinuando che ho i pidocchi ?

 50. Lo sai che l'ossigeno fu scoperto solo nel 1874 ? Non ci si spiega come la gente potesse respirare, prima.

 51. Un tale va dallo psichiatra e fa :"Dottore, mi sembra che tutti mi trovino repellente." e il medico:"Ma no, brutto schifoso, la tua è solo un'impressione."

 52. Sai come fanno quattro elefanti a entrare in una mini? Due davanti e due dietro. E sai come si fa a sapere se in una casa ci sono quattro elefanti? Si guarda se c'è parcheggiata fuori la mini.

 53. Sai cosa disse la goccia di sangue cadendo a terra? "Oggi non sono in vena !"

 54. E' nei dettagli che si perdono le battaglie ! E' nella cesta che si perde la testa ! E' sulla giostra che si attorciglia la frusta ! E' alle mostre che si vendono le croste ! E' dall'occhio che si riconosce l'abbacchio !

 55. – Carol ?
– Ti sei bevuto il cervello, capo ? Io mi chiamo Groucho, non Carol !
– Ma no ! Lei !
– Davvero ? Anche tu ti chiami Groucho ? Stavo per fare del tè, vuoi tè ? Anch'io voglio te !

 56. Hai dei problemi ? Mettili a nudo ! Anzi, già che ci sei, metti a nudo anche il resto.

 57. Scusate, disturbo ? In caso contrario me ne vado.

 58. Sapete qual è il metodo sbagliato per attaccar bottone con la ragazza invisibile ? Dirle "devo averti già vista da qualche parte"! E cosa non si deve fare per iniziare il discorso con una zombi ? Chiederle cosa fa nella vita ! E con una vampira ? Dichiarare che il tuo cuore sanguina per lei ! E la frase che non bisogna mai sussurrare alla licantropa ? "Mi allupi un sacco"!

 59. "Dì un numero !" "Sei." "Sette, ho vinto io !"

 60. – Dylan, ti ho portato un omaggio forestale...
– Ma... questi sono crisantemi !
– Beh, sai, mi avevano detto che eri più morto che vivo e io in questi casi sono ottimista : penso sempre all'ipotesi migliore !

 61. Te l'ha mai detto nessuno che sei un bel petto di figliola ?

 62. – Non mi avevate detto che veniva anche lui.
– E non vi ha detto anche qualcos'altro: se lasciate cadere da una finestra un gatto e una lampadina accesa, vedrete che arrivano assieme a terra. Da ciò si deduce che i gatti vanno alla velocità dela luce. In più, i gatti cadono sempre sulle zampe, le lampadine raramente.

 63. Raccontami di te. O di caffè se preferisci.

 64. Sapete perchè i sub portano la muta? Per farle fare da interprete con i pesci !

 65. Sulla porta di un bar c'è un insegna che dice:"Caffè con biliardo". Allora un tale entra e dice al barista: "Vorrei un caffè con biliardo"."Ma...signore, c'è un equivoco!"."Ah, va bene, metteteci anche quello!"

 66. Sapete qual è il contrario di genitori? Tontemucche.

 67. Sai perchè il cervello dei poliziotti ha le dimensioni di una pallina da ping pong ? Perchè è gonfio.

 68. Ho un solo rimpianto: di non aver mai letto Shakespeare. Anzi, non so neanche chi l'ha scritto.

 69. ....tipo quella dei due poliziotti:" Ho comprato una cassetta di arance. "Ah. sì ? Me la presti che la registro?"

 70. Mi sembrava un po' giù di voce, come il tizio con la laringite che suona alla porta del medico, apre la bella moglie e lui le fa sottovoce:"E' in casa il dottore ?" e lei, pure sottovoce e facendogli segno di entrare:"No, venite,venite..."

 71. Voi siete gli indiani ? Taaanto piacere ! Sono venuto a portarvi la civiltà. E vedete di non sciuparla, perchè poi me la riprendo !

 72. Tu Toro Seduto ? Ti essere alzato per l'occasione ?

 73. Pronto ? Qui sede staccata della Dylan Dog inc., indagatore incubi e affini. Siete un affine ?

 74. Ehi, amico, ve l'ha mai detto nessuno che avete una bella voce al telefono ? Beh, se ve l'ha detto qualcuno doveva essere pazzo.

 75. – SHIT ! SONO DUE ORE CHE GIRIAMO PER MANHATTAN IN LUNGO E IN LARGO !
– Appunto, abbiamo dimenticato di girare in su e in giù. Decolla.

 76. Se capiti a Londra fatti vedere ! Da un dottore!

 77. – Volete che vi dica perchè sono venuto ?
– Beh...sì, naturalmente.
– "Perchè sono venuto". Contenta ?

 78. Lo sapevete che Rasputin portava una barba finta per nascondere quella vera ?

 79. Era un sogno senza dubbio...o un'allucinazione...o forse una pollicinazione...o un'indicinazione.

 80. – Ciao, bello.
– Intenditrice, eh ? E dovresti vedermi nudo a cavallo ! Impazziresti ! Per il cavallo.

 81. Lo sapete cosa fanno dodici esquimesi al Polo Nord ? Un esquianno !

 82. Ecco il tè ! E anche me !

 83. Va bene tè ? A me vai bene, te !

 84. – Tu, sagoma, chiamami un tassì.
– Bene, Untassì. E tu chiamami pure Groucho.

 85. La sai quella del poveraccio nullatenente che si consola quando quando conosce un nullasergente ?

 86. Cascava dal sonno. L'ho fatta cascare nel letto, se no per terra poteva farsi male.

 87. – Dischi...grazie, non dovevi...
– No ? Ho conservato lo scontrino, posso sempre renderli.

 88. ...a natale sono tutti più buoni, e forse anche la pizza all'angolo.

 89. Sai come si fa un microscopio ? Con una microbomba.

 90. Fino a ieri pioveva a dirotto, a volte anche a dirnove !

 91. Sai perchè i cinesi a quest'ora non ci vedono ? Perchè siamo troppo lontani.

 92. Il nostro motel è povero ma onesto ! Umile ma modesto ! Casto ma incesto !

 93. Desiderate una suite, o preferite un' ouverture ? Volete l'appartamento reale o quello immaginario ?Camera con frigo bar ? Camera ardente con frigo–bara ?

 94. Prendiamo tutte le carte di credito e molte altre. Tanto non le restituiamo. Pagate in contanti ? In assegni ? In polvere d'oro ? In punti qualità ?

 95. Un tasso non paga le tasse ! Ci va a letto solo quando ne è innamorato !

 96. Se cercate Dylan Dog è a letto. Se cercate un letto, il mio si è appena liberato.

 97. Se vi siete rotta di attendere, potete accomodarvi.

 98. Scusatami se vi ricevo di giorno in camicia da notte. Di solito ricevo in camicia da giorno, di giorno...anche se qualche volta mi è capitato di ricevere in camicia da giorno di notte o in camicia da notte di giorno.

 99. ...e, come vi dicevo, non riusciremo mai a scoprire se è nato prima l'uovo o la gallina finchè non ci domanderemo che parte abbia avuto in tutto questo il gallo!

 100. – Groucho, vai a cambiarti.
– Okay, mi prenderò biondo e muscoloso.

 101. Sarò un lampo, come disse la corrente elettrica entrando in corto circuito.

 102. Oh, ciao capo. Stavo appunto dicendo ad Hazel che gli indiani per attaccare Custer usarono la colla.

 103. ...come quella del tipo che va dal medico e gli dice :"Dottore, dovunque mi trovi, io prendo la roba e me la infilo in tasca..." e il dottore gli dice :"E' chiaro :siete un cleptomane !". E l'uomo :"Ecco, allora fatemi un certificato. I miei amici mi danno del ladro !"

 104. Sapete cosa disse la mamma a Cappuccetto Rosso prima che andasse dalla nonna ? In bocca al lupo !

 105. Vi ho mai raccontato quella del ladro che incontra un collega e gli dice :"Andiamo a prendere un caffè?". E l'altro :"A chi ?". Spero abbiate colto la velata allusione al fatto che dovreste offrirmi un tè.

 106. Mi volete arrestare ? Posso chiamare il mio avvocato e fare arrestare lui ?

 107. Sapete cosa fanno sette polli disposti in cerchio al Polo Nord ? Il circolo pollare artico.

 108. Uno scozzese va a trovare unsuo amico e lo vede che strappa la tappezzeria dal muro."La cambi ?" "No, trasloco".

 109. E' che a me i cartoni animati mi spaventano ! Altro che film dall'orrore ! Fin da quando, da piccolo, ho visto la strega di "Biancaneve e i sette nani"...non ho dormito per tre notti, per la paura dei nani !

 110. Oh, salve, ispettore ! Pensate che combinazione : stavamo proprio non parlando di voi !

 111. Lo sapete che è meglio restare senza figli che essere padre di un orfano ?

 112. Va beh, va beh ! Chi ha orecchie per intendere intenda. Gli altri in roulotte.

 113. – Ti terrò informato sullo sviluppo degli eventi.
– Attento che non si sviluppino troppo...potrebbero diventare etrenta.

 114. ...quella degli indiani che quando i soldati avanzavano li mettevano nel freezer.

 115. – Non so se l'avete sentito nominare...
– Sì, da voi, un secondo fa.

 116. Fantasmi, eh ? Chi muore si rivede !

 117. – La televisione uccide ! E la sua prima vittima è stata il cinema !
– Quale ? L'Odeon ? L'Astoria ? Il Ritz ?

 118. Il tuo guaio è che non capisci l'umorismo surreale. Anzi, non capisci il surreale. Anzi, non capisci proprio.

 119. Più le cose cambiano, più restano pazzesche ! Se guardi l'orologio non bolle mai. Una mela al giorno fa trecentosessantacinque mele all'anno ! Ci sono più cose in cielo e in terra che in qualsiasi altro posto. Tanto va la gatta al largo che affoga...se non mi dici dove stiamo andando continuo.

 120. La sai quella del bambino che smontava sempre i giocattoli che gli regalavano ? E quando i genitori gli dissero che gli regalavano una sorellina...

 121. – ...ma vuoi sapere la cosa più strana, Groucho ? Quella più incredibile di tutte ?
– Una donna che partorisce un gemello ?
– No, la cosa più strana è che attualmente non ho una ragazza, giusto ?
– E che c'è di straordinario ? A me capita spesso.

 122. Ti rendi conto che siamo in un posto dove la gente per divertirsi guarda i semafori perchè ogni tanto cambiano colore ?

 123. – ...l'orrore è qui !
– Beh, adesso che siete arrivata voi, lo credo anch'io.

 124. Medium ? Allora forse se n'è andato in trance. O in autobus.

 125. Cos'è, avete giocato a poker con il morto e avete scoperto che bara ?

 126. Il televisore è bruciato perchè l'avevo acceso, quindi non ripeterò lo stesso errore con il giradischi, invece di accenderlo, lo metto in moto. Scostati, potrebbe investirti.

 127. Quando ero piccolo i miei genitori hanno traslocato dodici volte ma ogni volta sono riuscito a ritrovarli !

 128. Non ti dico cretino perchè se no ti monti la testa !

 129. Ma cos'hai in testa ? Certo non il cervello, su quello ci stai seduto !

 130. "Mamma, il papà è cattivo !","Taci, Little Peter, e mangia, che non c'è altro !

 131. Data l'esplosione demografica, avendo saputo che ogni secondo una donna mette al mondo un bambino, le autorità hanno dato disposizione di trovare quella donna e farla smettere immediatamente !

 132. Tra somari : hai sbagliato tutto ! Per domani scriverai cento volte sul quaderno "io sono un uomo"!

 133. C'è quella dei due amici che si incontrano e uno è abbacchiatissimo, con il vestito strappato, pieno di graffi. "Ma che t'è successo ?"Chiede l'altro."Eh, ho appena seppellito mia moglie...""Oh, mi spiace...ma il vestito, i graffi...?""Beh, sai, lei non voleva..."

 134. L'oroscopo dice che oggi è un giorno buono per gli arieti ! Chissà quante pecore rimarranno incinte !

 135. Beh, io vado a schiacciare un pisolino. Se lo sentite urlare non preoccupatevi.

 136. – Questo non è whisky, è tè !
– Me ? Impossibile, non riuscirei mai ad entrare in una bottiglia di whisky.

 137. Ispettore Bloch ! Quale onore ! Per voi, natiralmente.

 138. – Dylan è in piedi ?
– Sì, odia fare la doccia sdraiato. Dice che gli entra il bagno-schiuma nelle narici.

 139. – Ti avverto, Groucho : non è giornata.
– In effetti non vi vedo affatto bene
– Già, ho dormito poco, sono distrutto e...
– Veramente, io intendevo che non vi vedo bene perchè devo cambiare gli occhiali.

 140. Dormito poco ? Anch'io. C'era un cinese che faceva un baccano del diavolo. Me l'avevano venduto in edicola dicendomi che era "un giallo che non mi avrebbe fatto dormire".

 141. Tè per due, eh ? Non ho la calcolatrice, quanto fa ?

 142. Ah, sei tu capo? Dovevi dirlo prima, scusa ! Hai detto "sono io", e credevo appunto che eri io,non tu!

 143. ..voglio tirarvi su. Forza, andiamo al piano di sopra.

 144. Avete vostre foto nuda ? No ? Ne volete compreare ?

 145. Sapete cosa dice una donna-poliziotto a un pollo ? "Sei in arrosto, ho un mandato di cottura".

 146. Il tempo fugge, eh? E ci credo, tutti vogliono ammazzarlo !

 147. Che traffico ! Finirà che dovremo circolare nudi, per non essere in-vestiti !

 148. Io credo nella reincarnazione. Ho già fatto testamento lasciando tutto a me stesso.

 149. – Oh, vedo che voi vi siete già accomodato.
– Accomodato ? Ma non ero rotto.

 150. La sai quella del tale tutto preoccupato che incontra un amico, e quello gli fa :"Ma che ti succede ?" "Sai, ho una moglie che amo, e che mi adora...""E allora ?""Beh, il problema è suo marito !"

 151. Su, bimba, dammi un bacio ! Oppure passami il rossetto, che mi sporco le labbra da me !

 152. Oh, salve capo ! Ti trovo bene, sei proprio qui davanti!

 153. Sai com'è, ero là che pensavo che se il nemico avanza si può metterlo via per domani e così...

 154. – ...sparisci ! Anzi, spariamo tutti e due !
– Spariamo ? Non l'ho portata la pistola !

 155. Sapete quella del tale che vadal medico ? "Dottore, mi fanno male le ossa.""Allora mangi solo la carne intorno."

 156. Sai che cos'è piccolo, giallo e mooolto pericoloso ? Un canarino con un mitra.

 157. ...e sai quando è stato inventato il fucile ? Quando un poliziotto a detto un altro "allungami la pistola"

 158. Il signore ha fatto le ore piccole ? Desidera che gliele ingrandisca ?

 159. Hai già rotto il fidanzamento con la biondona, capo ? Se lo aggiusto, posso tenermelo io ?

 160. ...e quando uno è innamorato ha i riflessi lenti. prova a specchiarti e ti vedrai riflesso dopo cinque minuti !

 161. Il signore vuole sentire quella cel cannibale che entra in un ristorante, chiama il cameriere e se lo mangia ?

 162. La sai quella dei due millepiedi che vedono uno splendido tocco di figliola ? "Belle gambe, eh?"Dice uno."Sì...peccato che siano così poche !"

 163. La sapete quella del tizio che chiede al dentista :"Dottore, che cosa mi consigliate con i denti gialli ?", e il dottore :"Mah, direi una cravatta marrone"?

 164. Avevo sposato una bellissima ragazza e un' ottima cuoca...ho fatto in tempo solo a imparare a cucinare, prima che mi arrestassero per bigamia !

 165. Sapete che gli struzzi nascondono la testa nella sabbia ? Ma la cosa più straordinaria è che poi si ricordano sempre dove l' hanno messa !

 166. Se si prende il treno poi c'è l'inconveniente che bisogna restituirlo.

 167. Sai cosa c'è scritto sul fondo delle bottiglie di birra per i poliziotti ? "Aprire dall' altro lato".

 168. – Campanello ! Hanno urlato, Groucho!
– Non mi chiamo campanello !E non hanno affatto urlato "Groucho".

 169. Ehi ! Non trovo nessun capello sui tuoi vestiti...tu mi tradisci con una donna calva !

 170. Un matto se ne sta a testa in giù, con le mani sul pavimento e i piedi in aria. "Siete molto bravo", gli dice un infermiere. "Oh, stare in equilibrio non è poi così difficile. Il difficile è tenere la terra con le mani !"

 171. – ...è come un fotogramma che non riesco a mettere a fuoco...
– Vuio un fiammifero ?

 172. – ...vado a dare un'occhiata in giardino.
– Ricordati poi di fartela restituire.

 173. Volevo regalarti una giacca d'Armani, ma mi dispiaceva lasciarlo in maniche di camicia.

 174. Una volta ne ho conosciuta una con la mente così ristretta che poteva guardare dal buco della serratura con tutt'e due gli occhi !

 175. Quest'uomo vi importuna, signorina ? Sono della buoncostume ! Anzi, perchè non vi mettete anche voi in costume ? Da bagno, magari, o meglio ancora da doccia !

 176. – A proposito, oggi è percaso il vostro compleanno ?
– No...
– Neanche il mio ! Strana combinazione, eh ? D'altronde una combinazione deve essere strana, altrimenti tutti riuscirebbero ad aprire la cassaforte !

 177. Non ditelo a nessuno, ma ho inventato un cappotto che va bene in tutte le stagioni. Quando fa caldo basta levarlo.

 178. – Le sette...io devo andare, ho un appuntamento.
– Io invece ho un appuntanaso.

 179. – ...mi sento già meglio.
– Anch'io vi sento meglio. Forse era solo un tappo di cerume nelle orecchie. Tante volte capita.

 180. ...piove a catinelle, ma qui a Londra c'è un sole splendido !

 181. ...stavo per rivelargli qual è l'unica cosa che serve per tutta la vita. La cintura.

 182. Lo sai perchè quando ci sono i lampi gli sbirri sorridono ? Perchè credono che gli fanno le fotografie.

 183. –Non si vede più niente...
– E dove sarà andato a finire ? Dai, niente, vieni fuori !

 184. Due maiali vanno a un telequiz e dicono al presentatore :"Avete delle domande da porci ?"

 185. – E voi chi siete ? Vi ho già visto da qualche parte...
– Probabile, ho vissuto da qualche parte fino a poco tempo fa.

 186. Sapete dove abita lo strappo alla regola ? In via del tutto eccezionale.

 187. ...tanto di fantasmi non ne prendo mai uno. Una volta ho provato almeno a fotografarli, ma la pellicola si è impressionata ed è fuggita.

 188. – Chi è quello là ?
– Non mi sono ancora presentato : mi chiamo quello là. Ma adesso che ci conosciamo chiamatemi pure questo qui.

 189. C'è un tizio che chiede a un amico :"Da quando porti il reggiseno ?""Da quando mia moglie me ne ha trovato uno in macchina !". Questa è una di quelle che bisogna pensarci un po' per capirle. Probabilmente riderai tra un paio di giorni.

 190. "Mamma, esistono i lupi mannari ?""Certo che no, ma adesso pettinati la faccia,che dobbiamo uscire"

 191. Un tale a un altro tale :"Sai che assomigli in modo impressionante a mia moglie ? Tranne i baffi, naturalmente""Ma...io non ho i baffi !""Tu no, ma mia moglie sì !"

 192. – E' andata via la luce...
– Così, senza salutare ? Che maleducata !

 193. L' assasino torna sempre sul luogo del delitto, specialmente se la prima volta non è riuscito a commetterlo.

 194. – ...non riesco a mettere a fuoco...
– Vuoi che ti presti gli occhiali ? O un fiammifero ?

 195. Cadono tutte ai tuoi piedi, eh ? Ma cosa gli fai tu alle donne ? Lo sgambetto ?

 196. C'è una lettera per te : sarà una C ? O una L ? O una...

 197. – Ti senti bene, Groucho ?
– Ti interessi a me, capo ? Sono commosso ! Nel senso della commozione cerebrale !

 198. Una volta ho conosciuto un uomo con un braccio solo di nome David. L'altro braccio si chiamava Peter.

 199. – ...mettete in moto senza perdere altro tempo !
– Non ce l'abbiamo la moto. Solo questa macchina qua.

 200. – Non credo di sentirmi bene...
– Strano, noi ti sentiamo benissimo.

 201. I poliziotti di Londra hanno sempre i piedi bagnati : buttano la cicca dalla sigaretta nel Tamigi e la spengono con il tacco.

 202. – Freddina, eh, l'aria del mattino ?
– Sfido, io ! E' stata fuori tutta la notte !

 203. – Corrigli dietro, svelto !
– Perchè, ha dimenticato qualcosa ?

 204. – Stiamo guadagnando terreno !
– Bah, se fosse edificabile sarebbe un guadagno sì, ma in mezzo alla strada non ti daranno mai il permesso di costruire.

 205. – Prendi il numero di targa !
– E se poi lo vogliono indietro ?

 206. – Sta svoltando di nuovo ! Cerca di seminarci !
– Inutile, non crescerebbe niente sull'asfalto.

 207. C'è un ragno che al ristorante ordina il primo e quando arriva grida :"Cameriere c'è una mosca nella minestra ! Complimenti allo chef !"

 208. Va beh, non sono abbastanza vestito per andare al fresco. Comunque, nel caso vi interessi, i mangiatori di spade usano un trucco per non ferirsi quando inghiottono la spada : prima inghiottono il fodero.

 209. Vado a rifare i letti. Vanno bene stile impero o le preferite liberty ?

 210. Qui è il centro addestramento proprietari di cani : in tre settimane vi insegniamo a lanciare il bastone ogni volta che il cane ve lo riporta indietro !

 211. E' Bloch ! Perchè poi fa sempre rispondere me al telefono, se vuole parlare con te ?

 212. La vita è piena di misteri, e anche i fianchi non scherzano.

 213. Oh, dunque, di che cosa stavamo parlando ? Del più e del meno, mi pare. Beh, adesso potremmo parlare del per e del diviso.

 214. Mi piaci, pupa. Lascia Dylan e fuggiamo insieme. Ma perchè dovrei fuggire con Dylan ?

 215. Comprami il dopobarba. La versione senza dopobaffi, naturalmente.

 216. – Se non torno fra un paio d'ore chiama Bloch. E stai in guardia.
– Perchè, mi vuole dare un pugno ?

 217. Se mi volete sono qui, come dice uno dei nipoti di Paperino.

 218. – Salve.
– Sentito, non è carico.Quindi niente paura e sedetevi.

 219. La sapete quella del baronetto che va dalla mamma e dice di essersi innamorato ? Lei gli chiede chi è la ragazza :"Lady Hilton ? Lady Walker ? Lady Wentworth ?" "No, è John Dooley" "Ma...figliolo. John Dooley è laburista !"

 220. A volte vorrei entrare nella sua testa per provare la sensazione del vuoto assoluto !

 221. E' stato come andare nel punto segnato da una crocetta sulla mappa del tesoro, scavare e trovare la crocetta !

 222. ...la luna piena dovrebbe prendere un'alka-seltzer.

 223. Mio padre cadde nella Battaglia d'Inghilterra. Poi si rialzò e continuò a scappare.

 224. Una volta, me lo ricordo come se fosse ieri, mio padre disse a mia madre :"Se io morissi, piangeresti ?" "Ma certo, lo sai che piango per un nonnulla !". Che giorno è oggi ? Mercoledì ? E' successo ieri, allora.

 225. Io stesso sono stato ad un passo dalla morte, sapete? I dottori avevano fatto tutto il possibile ma ciononostante sono sopravissuto.

 226. Ma scusate, vi ho interrotto e voi stavate parlando di cose serie, gli scherzi. Anch'io ne so qualcuno carino, per esempio fare un numero a caso e continuare a chiedere "c'è Johnny ?". E alla fine dire :"Sono Johnny, ha telefonato qualcuno per me ?"

 227. – Tolgo il disturbo !
– D'accordo, ma poi rimettetelo a posto.

 228. Cosa fanno qui per divertirsi ? Oltre ad aspettare la cometa di Halley, intendo !

 229. – Vi avverto, conosco persone molto in alto !
– E scendono mai al vostro livello ?

 230. – Sono un gallerista di Londra...
– Già, ci occupiamo di tunnel.

 231. – Tanti infiniti mondi paralleli...
– Qualcuno perpendicolare non c'è ?

 232. – Dopo facciamo i conti, Groucho !
– Oh, non preoccuparti, offro io !

 233. La sapete quella del tale che deve dire,con mooolto tatto, a una donne che le è morto il marito ? Si mette sotto alla finestra e grida :" Vedova Smith ! Vedova Smith !". Quella si affaccia e fa :" Io mi chiamo Smith ma non sono vedova !""Scommetiamo ?"

 234. – ...tu non c'entri , Dylan.
– E se provaste a stringerlo un po' ?

 235. Salve ! Credete nell'amore a prima vista ? Altrimenti possiamo spegnere la luce, non è un problema !

 236. La vita è bellissima per non parlare del resto !

 237. E' che penso molto, al mattino, facendo ginnastica. Tocco duecento volte la punta delle scarpe, sai ? Poi mi alzo dal letto e me le infilo.

 238. ...quella dalla gallina che va dal veterinario, e intanto che è lì fa un uovo. Arriva il veterinario e chiede: "Chi di voi due è arrivato per primo ?"

 239. La sai quella dello scozzese che saluta il figlio alla stazione e gli dice:"Scrivimi poco, mi raccomando"?

 240. – Un momento ! Qui c'è qualcosa che non va !
– Okay, ti presto venti sterlene e falla aggiustare.
– C'è sempre qualcosa che non va ! Questa storia fa acqua da tutte le parti !
– E va bene, quaranta sterline, chiama un idraulico e spera in Dio ! Anzi, no, chiama Dio, lo trovi più facilmante.
– Faccio il bookmaker da una vita e non ho mai visto niente di simile !
–Neanch'io, ma che c'entra ? A Dio bisogna crederci per fede !

 241. – Cocoanut ha vinto ! Dì un po', hai trovbato il giornale di domani? Di sicuro c'è sotto qualcosa !
– Certo che c'è ! Hai mai visto un giornale sospeso per aria ?

 242. ...quant'è vero che vado in giro con dei baffi neri. Naturalmente, potendo scegliere, andrei in giro con una bionda.

 243. – ...dimmi se è successo qualcosa !
– Nel 1912 è affondato il Titanic.

 244. Scusa capo, uno sfogo... ci metterò un po' di crema per gli eczemi.

 245. E non devi pensare che ti sposo per i tuoi soldi ! Anche se ne avessi molti di più ti sposerei lo stesso!

 246. Ehilà, salve ! Letto qualche buon libro, ultimamente ? Io sto finendo "La critica della ragion pura" di Kant...non è niente male, saltando le parti filosofiche.

 247. ...sapete che non bisogna picchiare uno con gli occhiali, vero ? Potreste ferirvi le nocche.

 248. – Brutus, dai uno scotch al cucciolo qui.
– Scotch ? Che te ne fai del nastro adesivo ? Non avrai intenzione di berlo, vero ? Lo sai che non digerisci la colla ! Ti si appiccicherà tutto allo stomaco !

 249. Il bue quando cade è felice perchè si fa la bua.

 250. Conoscevo un tipo una volta che amava talmente il denaro che quando apriva il portafoglio lo arrestavano per atti osceni in luogo pubblico.

 251. Hai dei problemi all'udito ? Quale dei cinque diti, con precisione ?

 252. ...tipo Orfeo-Euridice ? Non lo dico io, lo dice Euri.

 253. [suona il campanello] Apro io, ho buone carte.

 254. Tutti i guru sono ormai qui ! Ne conosco uno che adesso fa l' impiegato statale : dice che ha lo stesso tempo per meditare, e in più ha la mutua e la pensione.

 255. Una volta avevo un cane che sapeva dire il suo nome. Si chiamava Bau.

 256. – Ho sentito alla tivù che niente lava meglio di Swim. E' proprio quello che uso io !
– Swim ?
– No, niente. E guarda che se non mi dici dove vai davvero continuo su questo piano. Anche perchè l' ascensore non funziona.

 257.Salve, ispettore ! Bella serata, eh ? Intendo quella del 2 agosto '83. Questa fa swchifo.

 258. Oggi ho cercato di pagare una multa con piacere ma non c'è niente da fare, vogliono i soldi.

 259. La sapete quella della bellissima figliola che chiede a un tassista "Siete libero ?" Lui la guarda e risponde :"No ma c'è sempre il divorzio !"

 260. – Un tandem ?!
– E' il solo mezzo che ho trovato, gli altri erano tutti interi.

 261. – Io esco, Groucho !
– Perchè? Ti hanno dato la condizionale ?

 262. Ehilà, guarda chi non si rivede ! O forse mi sbaglio ? Ci siamo già visti da qualche parte ? Improbabile, ci vado raramente. Magari da qualche altra parte, ma anche lì non ci vado quasi mai.

 263. – E' qui che abita Dylan Dog ?
– Sì, ma adesso non c'è. Potete dire a me. Anche se non vedo come possa interessarmi il fatto che diciate :"A me". Vi capita spesso di dire simili assurdità ?

 264. ...e questa :"Mia moglie mi dà sempre del cretino. E la tua ? ""Non si azzarderebbe neppure. Mica ti conosce !"

 265. – Stanno succedendo cose strane, Groucho...
– Non più di una tizia che conosco. Pensa che ha due nazionalità :di giorno è inglese, e di notte russa.

 266. Pronto ? Se non siete pronto preparatevi. Io per me sono pronto, quindi esco.

 267. Fai conto che io non sia Groucho, Okay ? Allora, muoiono Robert Redford, Richard Gere e Groucho, e si ritrovano tutti e tre nella sala d'aspetto dell'inferno. A un certo punto risuona una voce : Robert Redford si rechi allanza numero 1!Robert Redford va, e Groucho lo segue, per vedere un po' quali sono le pene dell'inferno. Nella stanza c'è una vecchia laida, sdentata e tutta pustolosa, e di nuovo risuona la voce : Robert Redford, tu nella tua vita hai avuto le donne più belle del mondo, ora baccati questa !
Poi : Richard Gere si rechi alla stanza numero 2! E Groucho di nuovo va a vedere : nella stanza c'è una racchia, ancora più brutta, vacchia e sbavante. Richard Gere, tu nella tua vita hai avuto le donne più belle del mondo, ora beccati questa !
E alla fine : Groucho si rechi alla stanza numero 3! Groucho va rassegnato e nella stanza c'è Raquel Welch nuda su un letto! E la voce : Raquel Welch, tu nella tua vita hai avuto gli uomini più belli del mondo, ora baccati questo!

 268. E chi è a quest'ora ? Tra l'altro, aquestora non è un nome molto comune.

 269. Myrna ha perso i sensi ? Vuoi che guardi qui intorno se li trovo ?

 270. ...e l'unico criterio di uguaglianza dei triangoli è : se si vede a occhio.

 271. Una volta chiesero a John Lennon "Come ha trovato l'America ?", e lui rispose " A sinistra della Groenlandia"

 272. Ero andato solo un attimo a comprare dei chiodi di garofano. Devo piantare la mia fidanzata e voglio dirglielo con i fiori.

 273. – Groucho !
– Ma no, è Myrna ! Non riconosci più la tua futura divorziata ? Se è un trucco per non passare gli alimenti passale almeno gli alinasi !

 274. Risponde la segreteria telefonica. Dopo il segnale acustico avete venti secondi per andare aff...

 275. Ti ho mai detto che avevo una fidanzata che lavorava in una pizzeria ? Si chiamava Margherita. L'ho lasciata perchè ogni quattro stagioni diventava capricciosa.

 276. C'è la prof che chiede :"Timmy, come pui dimostrare che la Terra è rotonda ?"."Io ? Ma io non l'ho mai detto che la Terra è rotonda !"

 277. ...ti ha piantato in asso e in mancanza di meglio si rispolvera il vecchio Groucho, eh ? Beh, mi dispiace che meglio sia mancato, spero non abbia sofferto, ma io volevo vedere la tivù ! C'era il seguito di "Mezzogiorno di fuoco": "Le due, ecco i pompieri "!

 278. "Signora, voi andavate a centotrenta all'ora !""Com'è possibile, agente ? E' appena mezzora che sono uscita !"

 279. Non raccolgo l'insinuazione, anche perchè non ho visto dov'è caduta.

 280. ...se io fossi una maledizione, per esempio, sceglierei senz'altro una donna, perchè gli uomini hanno gia le loro maledizioni, cioè appunto le donne.

 281. – ..eeh? Che cosa hai detto ?
– Beh, nel '79 ho detto che potevo sollevare un cavallo con una mano sola, ma poi non l'ho mai trovato un cavallo con una mano sola.

 282. Per trovare i rigattieri ci vorrebbe il fiuto dei ricanieri !

 283. ...non risponde ? Forse c'è ma fa orecchi da mercante. O forse non c'è :è andato a consegnare le orecchie da mercante che ha appena fatto.

 284. – ...sapete per caso se è passato l'agente ?
– Agente ? No, non saprei.
– Allora ve lo dico io : agente non è passato, è participio presente

 285. – Portaci qualcosa da bere.
– D'accordo, a meno che non vogliate una bottiglia di gin. Quello spilorcio di Gin le tiene chiuse a chiave, le sue bottiglie.

 286. Lo capisco quando non sono accettato...dal fatto che non sanguino !

 287. Però non dovresti lasciarti andare così, capo. Potresti perderti di vista e non ritrovarti più !

 288. Dovremmo chiamare l'idraulico, telefonerò a quello che si chiama William Shakespare : quando gli ho detto "Accidenti ! E' un nome famoso" mi ha risposto"Beh, nel mio piccolo sono piuttosto conosciuto, come idraulico"

 289. Dovrei fare qualcosa per stare in linea, ma il telefono funziona sempre così male...

 290. ...che sonno...dovrei alzarmi e andare a letto, ma ho troppo sonno...come oggi che non mi sentivo troppo bene e avrei dovuto andare dal medico, ma siccome non mi sentivo troppo bene non ci sono andato...

 291. Si è poi sposata, tua madre ?

 292. Ehilà, avete sentito la mia mancanza ? Eppure tenevo il volume al minimo !

 293. Ma guarda chi c'è ! Hai guardato ? Ci sono io, naturalmente ! I tuoi guai sono finiti, ragazza, io so leggere le donne come un libro aperto ! Di solito leggo a letto. Detesto la vita sedentaria : è così bello stare sdraiati ! Ma basta parlare di me ! Parliamo di te, invece : che cosa pensi di me ? Sempre che non ti disturbi essere interrotta mentre mi ascolti !

 294. – ...questo è Groucho, il mio assistente. Lo licenzio di continuo, ma lui si riassume da solo...
– Già, ieri mi sono riassunto talmente che sono diventato piccolo così !

 295. Sharon, ti dono il mio cuore ! Ho già telefonato in clinica per il trapianto !
Capisco, vuoi rifletterci su a lungo. D'accordo, puoi dirmi di sì anche domani.O forse pensi che la differenza di età sia un problema ? Ma no! Da qui a domani avrò solo un giorno in più, cosa vuoi che sia ?

 296. – ...adesso puoi anche toglierti dai piedi !
– E camminare sulle caviglie ?

 297. Ehilà, capo, ti vedo nero ! Perchè non ti presenti al negozio di vernici qui all'angolo ? So che assumono gente di colore.

 298. Cos'è, Sharon ti ha piantato ? E' la legge della vita : la fetta di pane imburrato cade sempre dalla parte del burro. E pensare che basterebbe imburrarla dall'altra parte !

 299. La sai quella del tipo che esce dal dottore tutto pensieroso, poi torna indietro e gli fa :"Scusate, ma cosa avete detto che ho ? Saggitario ?"."No, signore, cancro !"

 300. "Papà, perchè festeggiamo il Natale a Luglio ?"."Peter, te l'ho detto mille volte che hai la leucemia !"

 301. [Suona il telefono] Vuoi che risponda io ? Fammi una domanda, allora !

 302. – ...mentre Groucho fa mangiare il cane.
– Da chi ?

 303. Trelkovski ? La medium che quando non va in tram va in autobus ? Quella che parla con i morti per il semplice fatto che bessun vivo la sta a sentire !

 304. Starò qui da solo a fare un solitario...certo, niente è meglio del sesso, ma un solitario è meglio di niente, quindi un solitario è meglio del sesso.

 305. Beh, vieni dentro che piove. Potresti rispondermi "Fa niente, piove anche qui fuori ", ma non mi sembri in vena di battute.

 306. Da quanto lavorate nelle ricerche di mercato ? Da quando è scomparso, immagino.

 307. Sapete che nel 1922 hanno trovato il tesoro di Tutankhamon ? Mi ha fatto piacere per lui, chissà com'era contento !

 308. Come quello scozzese che ha vinto un milione di sterline al totocalcio. E' andato a ritirarlo e glielo hanno dato tutto in biglietti da dieci. C'era lì un giornalista e gli ha chiesto :"Che cosa farete ora con tutti questi soldi ?". E lui ha risposto :"Li riconterò.

 309. Quando ero nel cinema conoscevo un produttore di Hollywood che aveva finanziato un film sula vita di Gesù. Beh, vede le prime scene girate e dice al regista :"Chi sono quei dodici uomini che accompagnano Cristo ?"."Ma...gli Apostoli, naturalmente !". E lui :"Ah,no, questo è un Kolossal !Di apostoli ne voglio almeno una cinquantina !"

 310. Ma sedetevi, prego ! O preferite che vi seduca io ?

 311. Perchè avevi preso il raffreddore ? Non potevi lasciarlo andare ?

 312. Ti ha piantato ? Piantala anche tu !

 313. Sai qual'è l'ultima cosa che passa per la testa di un moscerino che si spatascia sul vetro di un auto ? Il suo sedere.

 314. A scuola :"Peter, da cosa sono formati i venti ?"."Da due decine, signora maestra !"

 315. C'è una donna al volante che passa con il rosso. Il vigile la ferma :"Signora, ma non avete visto il semaforo ?"."Sì, e allora ? Visto uno visti tutti !"

 316. Un cartello sulla porta di una birreria :"Se bevete una birra al giorno per milleduecento mesi camperete cent'anni !"

 317. Un vecchietto va da medico :"Dottore, non riesco più a far pipì !"."Quanti anni avete ?"."Ottantasei". "E non ne avete già fatta abbastanza ?"

 318. Il colmo per una scimmia : entrare nel guinnes dei primati.

 319. "Cara, ho fatto un'assicurazione sulla vita : se dovesse succedermi qualcosa tu avrai trecentomila sterline !"."Oh, che pensiero gentile, caro ! Ma se non ti succedesse niente ?"

 320. "Mio padre era molto intelligente, e noi figli abbiamo ereditato tutto il suo genio"."E in qyanti siete a dividerlo ?"

 321. C'è uno che dice all'amico :"Pensa, sono riuscito a finire un puzzle di quindici pezzi in soli tre giorni !".
"Beh, non mi sembra un granchè !"."Scherzi ? Sulla scatola c'era scritto "da uno a sei anni"!"

 322. Ma vedo che hai già conosciuto il caro Dylan ! E' stato un bambino prodigio, sai ? A due anni ragionava esattamente come adesso ! Io invece ero un grande tennista : vincevo perchè l'avversario scoppiava a ridere alla mie battute . Ho fatto anche il pugile, e con ottimi risultati : riuscivo sempre a piazzarmi almeno secondo.

 323. Per il fidanzamento che ne dici di un anello di diamanti ? Ti giuro che lo terrò sempre come tuo ricordo!

 324. ...e la cosa incredibile è che ti ho dato le spalle e non mi sono cadute le braccia !

 325. Bisogna avvertire le autorità ! Telefono subito alla signora Thatcher ! Mando un fax a Washington ! No, dimenticavo che Washington è morto.

 326. Il mio segreto è dedicare ai guai mezz'ora al giorno e approfittare di quella mezz'ora per farmi un pisolino.

 327. Ragazza simpatica ! Intendo una che ho conosciuto l'altro ieri.

 328. Un pacchetto, è arrivato per posta. Posta non c'è e quindi prendilo tu. Non c'era da pagare, deve essere un omaggio. O un ogiugno, non so.

 329. – Mi chiamo Hamilton, e ho un appuntamento...
– Ah, allora andate pure, non voglio farvi tardare.

 330. C'è quella del tale che va all'obitorio a riconoscere la salma dello zio, e gli chiedono :"Aveva dei segni particolari ?". "Sì, era balbuziente."

 331. L'Arabia è abitata dagli arabeschi.

 332. E così abbiamo un ospite ! Se avete intenzione di restare più di tre giorni ditemelo che vado a comprare il deodorante. E non facciamo come quello scozzese che è venuto da me per tre giorni ed è rimasto tre mesi ! Che poi, il giorno della partenza, siamo andati a prendere il caffè in un bar, io faccio per pagare e lui :"Ah, no ! Per tutto questo tempo sono vissuto alle tue spalle, ma adesso basta ! Stavolta tiriamo a sorte !"

 333. – Perchè non vai a preparare il tè, Groucho.
– Ma certo, capo ! E già che ci sono preparo anche il me, il noi e il voi.

 334. Venerdì ? Oggi è Venerdì ? Ma è terribile ! Sai che cosa succede al Venerdì ? Il Sabato.

 335. La mia fidanzata va a dire in giro che sposerà l'uomo più addascinante del mondo...che mascalzona, piantarmi così, dopo tanto tempo !

 336. Voi sareste il maître ? E non vi hanno ancora promosso ? Dovreste fare almeno il maître e settanta !

 337. – Sette sterline per il coperto ? Scopritecelo immediatamente ! Con il caldo che fa, oltretutto!
– Stasera abbiamo un ottimo bollito...
– Grazie per l'ottimo, ma aspetterei qualche minuto : non sono ancora ben cotto.
– Oh, Signore , ma perchè lo fatto ? Ma perchè lo portato qui ?
– Già, perchè ? Ci sono un sacco di saune più vicine a casa ! Comunque è un bel posto, mai visto un forno così grande e lussuoso : faranno pizze di tre metri, coc carciofini e smeraldi !

 338. Credo che mi toglierò la giacca e resterò in maniche di camicia : il dottere mi ha detto di mangiare in bianco.

 339. Sapete cos'è che è striato come una tigre e ha la criniera come il leone ? Una tigre e un leone.

 340. Ho chiesto un fido in banca, ma mi hanno detto di rivolgermi al canile !

 341. Oggi ha telefonato il padrone di casa, chiedeva i soldi per l'affitto. Gli ho detto che ha delle belle pretese : non abbiamo i soldi per pagare il nostro affitto, e vuole che gli paghiamo pure il suo !

 342. – ...conto.
– E che c'è di strano ? Anch'io conto : uno, due, tre...anzi, dite un numero.
– Ehm...quattordici.
– Quindici ! Conto più di voi !
– Ci sarebbe da pagare il conto !
– E dai ! Credevo che fosse un discorso chiuso, e invece il conto torna ! Beh, se è da pagare pagatelo, no ?
– Ve lo dico per l'ultima volta ! questa è una fattura !
– Davvero ? Scommetto che è stata la vecchia strega, qui.

 343. Ehi, dico, che fate ? Allungate le mani ? Vi avviso : poi non vi andranno più bene i guanti !

 344. ...e poi che c'è di male a essere poveri ? E' una tradizione di famiglia : papà era povero, mamma era povera, il maggiordomo era povero, l'autista era povero, la cuoca era povera...

 345. Venire fin qui per farmi dare del pezzente ! Potevano telefonarmi !

 346. E tu stai molto attento, perchè prima o poi arriverà là resa dei conti ! Dopo verrà la resa dei marchesi, dei duchi, dei principi...

 347. Incredibile ma falso !

 348. C'è quella della signora che va a Parigi e sale sulla Tour Eiffel, fino in cima. Guarda giù e chiede a un guardiano :"La gente cade spesso da qui ?"."No, signora, al massimo una volta sola !"

 349. – Devi essere partito in fretta, perchè hai dimenticato una cosa in america.
– Cosa ?
– Di restarci.

 350. Alla tivù c'era un bellissimo film horror, su un tale che compra una bottiglia di vino d'annata e poi deve chiamare l'esorcista.

 351. Mi sa che hanno litigato, probabilmente per un niente, è sempre così. Mia madre per esempio diceva sempre di mio padre :"Sono le piccole cose che mi danno fastidio in lui : il suo cervello per esempio !"

 352. Aspettavi qualcuno ? Non sapevo che lo conoscessi anche tu. Allora abbiamo un amico in comune : infatti lavora al municipio.

 353. Non ti sembra un volume un tantino esagerato ? Saranno almeno diciotto metri cubi,o duemila pagine.

 354. Bisogna sempre amare il nostro prossimo, perchè gli altri sono troppo lontani.

 355. Per fermare un pavone bisogna bucargli la ruota.

 356. Ricordo quando da piccolo chiesi a mio padre di andare al circo e lui rispose :"No, se vogliono vederti vengono a casa !"

 357. Mi rubate le battute di bocca ? E non vi fanno schifo, tutte begnate di saliva ?

 358. Mi viene in mente la mia vecchia nonna malata che pregava sempre :"Oh, Signore, fate morire i miei parenti, che sono così stanchi di vedermi soffrire !"

 359. Come fate a essere incontinente se la Gran Bretagna è un isola ?

 360. ...lo sa già che gli abitanti dei Paesi Bassi camminano curvi ?

 361. ...comunque andremo d'accordo lo stesso : con altre persone ovviamente.

 362. Non c'è problema, come diceva il mio prof di matematica quando non ci dava il compito a casa.

 363. Volete essere la madre dei miei figli ? Impossibile, ancora non ne ho.

 364. Sono passato da un concessionario Bentley e ho chiesto un auto per te, ma mi hanno detto che non fanno cambi.

 365. Mi annoiavo a guardare la tivù e così ho pensato a come sono fortunati a Venezia : hanno un sacco di canali !

 366. La vita mi è passata sotto il naso...tenterò di acchiaparla quando torna.

 367. Noi dobbiamo fare cinema ! Si tratta solo di trovare i soldi per il materiale : sai, mattoni, poltrone, proiettori...

 368. Sempre a pensare alle donne, tu ! Come mio padre, del resto. Finchè un giorno, sui settant'anni, disse a mia madre :"Basta, le donne non mi interessano più, d'ora in poi starò con te !"

 369. A proposito (ultimamente continuo ad aprirlo questo posito)...

 370. Salve, sorella ! Ricordati che devi morire ! E se sei già morta dovevi ricordartene prima !

 371. Se volete anche fermarvi a cena, c'è della carne da fare ai ferri...ne ho giusto preso un gomitolo in più !

 372. "Mamma, i drogati sono fatti come noi ?"."Di più, caro, molto di più !"

 373. Capo, sei più fortunato di un topo a cui capiti una bella gatta da pelare !

 374. La cosa più furba al mondo è la pipì, perche scappa anche ai poliziotti !

 375. ...poi, in mancanza di tè, le ho offerto me. Lei mi ha risposto di togliermi certe idee dalla testa, ma se tolgo quelle mi rimane completamente vuota !

 376. – Oh, mio Dio !
– Beh, non esageriamo, basta solo "mio" !

 377. Donna senza cuore ! Non sarai mai una donatrice per trapianto cardiaco !

 378. – Groucho, sto perdendo la pazienza...
– Sei il solito distratto, capo ! E poi come sempre dovrò trovaertela io !

 379. Ehilà, capo ! Che faccia sbattuta ! Sei caduto in un frullatore ?

 380. Plenty, è incredibile ! Giusto un attimo fa io e Dylan stavamo proprio parlando di tutt'altro !

 381. ...è pure un pò tonto. Figurati che una volta eravamo sulla Wolkswagen in sette persone. Un vigile lo ferma e gli fa :"Troppo peso ! Datemi la patente !". E lui :"Beh, ma cosa volete che pesi una patente !"

 382. ...e quando gli hanno chiesto cosa significa quando un motore si imballa ha risposto "che lo si vuole spedire".

 383. ...stavo pensando che gli antichi galli abitavano in un vecchio pollaio...

 384. – Ma non potevi ricordarti le chiavi ?
– Ma l'ho fatto ! Me le sono ricordate giusto un attimo fa : non le avevo.

 385. Ehi ! Chi si vede ! Chi si guarda allo specchio, naturalmente !

 386. Ciao, Jo ! La tua presenza significa che Dylan è ancora fidanzato con te dopo tre giorni ? Una volta tanto ha una bella costanza ! Ma non essere gelosa, Costanza non significa nula per lui !

 387. ...è perchè manchi di fiducia in te stessa. Il che, d'altronde, è una dimostrazione di buon senso.

 388. – Al Majestic danno un giallo eccezionale ! Il detective sospetta di chiunque, e alla fine si scopre che l'assassino è proprio lui !
– Il detective ?
– No, chiunque.

 389. Se vuoi sapere come si scrive te lo dico subito : riesco a trovare ogni parola nel dizionario molto più velocemente, da quando ho capito che sono in ordine alfabetico.

 390. La fortuna mi assiste. Nel senso che sta a guardarmi senza fare niente.

 391. ...ma è pazzesco ! Più di un ciclope che dorme con un occhio solo !

 392. ...il lavoro nobilita e io detesto i nobili : sono marxista, di tendenza Groucho .

 393. – Insomma, volete annunciarmi ?
– Ma senz'altro ! Vi annuncio che stasera in tivù danno "Quo vadis ?". Ma non ne sono del tutto sicuro : hanno messo il punto interrogativo.

 394. ...mi fa venire in mente quando dieci anni fa chiesi a una ragazza di sposarmi e lei mi disse di no...è uno dei ricordi più belli della mia vita.

 395. ...forse il matrimonio ha dei lati positivi...per esempio, quando mi dici che sono un fannullone di professione sbagli : passerò al professionismo dopo sposato.

 396. – Faccio un salto a Scotland Yard.
– E non puoi farlo qui, questo salto ?

 397. Le vie del Signore sono infinite. Per esempio, se le volete vedere, ce n'è giusto qui una che porta alla mia camera da letto !

 398. A Londra viene assassinato un uomo un uomo ogni due ore. La cosa incredibile è come riesca a resuscitare sempre !

 399. Sapete quante sono le barzallette sui poliziotti ? Due. Tutti il resto è verità.

 400. Meglio soli che lune.

 401. – Ehilà, stavo giusto parlando di quando ero pilota nella RAF. Un giorno mi trovo con l'aereo in una nebbia fittissima, con l'altimetro fuori uso, il serbatoio quasi a secco,la radio in panne e il carrello bloccato!
– E come avete fatto a salvarvi ?
– Per fortuna non avevo ancora decollato.

 402. Ho mandato talmente tante lettere d'amore alla mia fidanzata che si è innamorata del postino !

 403. ...vorrà dire che finalmente mi prenderò una vacanza. Le statistiche dicono che un inglese su tre va al mare : devo solo trovare quei tre che mi portano in spalla !

 404. Sapete quale animale salta più in alto di una casa ? Tutti, le case non saltano.

 405. Non accettiamo clienti a quest'ora : urlano e svegliano tutti al primo colpo di scure.

 406. Come fanno gli allevatori a non andare in rovina se non allevano anche qualche mucca ?

 407. Mi ricordi un certo Jones, che va dallo psichiatra vestito da Napoleone, e quando quello gli chiede quali sono i suoi guai risponde :"Oh, personalmente non ne ho...sono l'imperatore di Francia e possiedo tutto ciò che voglio...è mia moglie che mi preoccupa, dottore : crede di essere una certa signora Jones."

 408. Quella e Ramblyn ?! La guida dice "ridente cittadina"!Che cos'ha da ridere ?

 409. Bene, capo ! Sai qual è la prima cosa da trovare appena arrivati in questo paese ? La strada per tornare indietro.

 410. "Papà, dove sono i Carpazi ?"."E che ne so, è tua madre che mette sempre via tutto!"

 411. – Gli ultimi turisti capitarono a Ramblyn tre anni fa, e solo perchè avevano sbagliato strada !
– Siamo noi ! Purtroppo l'abbiamo ritrovata.

 412. – Nel Galles una persona su due si chiama Jones !
– E le due che la sorreggono ?

 413. Mai fidarsi dei mimi, non sono uomini di parola.

 414. – Quessta è una doppietta e voi siete in due. Vi dice niente ?
– A me no : sono un po' duro d'orecchi, sapete...

 415. ..."Una mosca nella birra!"...e il barista :"Scusate, credevo di averle tolte tutte."

 416. La sapete quella dei due montanari che si incontrano ? Uno ha un maiale al guinzaglio, e l'amico gli chiede dove lo porta..."A dormire con me : si sente solo"..."E la puzza ?"..."Beh, si abituerà"

 417. Tanto piacere, signora. Di andarmene, intendo.

 418. [Ad una cicciona] Se vi capita di fare un salto a Londra, spero che sia giù dal Big Ben.

 419. Non avrai perso la testa per Katinka ? Sarebbe assurdo ! Non si può perdere ciò che non si ha !

 420. Capo, i casi sono due : o sei diventato scemo o ultimamente sei stato in un bosco, perchè hai le pigne in testa !

 421. ...il dentista dice :"Devo estrarre il dente",e il paziente spaventato :"Fa male ?"."No, a volte mi viene un crampo al braccio, ma di solito non mi da dolore".

 422. Ti do un'altra dritta : investire tutti i tuoi soldi in bot. Lo danno vincente nella terza corsa.

 423. Per capire una barzelletta nuova puoi contare solo sulla tua intelligenza : in altre parole ogni volta devi partire da zero.

 424. – ...e tu come hai passato la giornata ?
– Da Dio! Peccato che sono ateo !

 425. Oggi sono stato in un bar, ho chiesto qualcosa di caldo e mi hanno dato un cappotto.

 426. Ispettore Bloch ! Qual buon vento vi ha portato ? Immagino un vento forte dato il vostro peso . A proposito, sapete che un mio amico è riuscito a perdere sessanta chili in un giorno ? Si è separato dalla moglie.

 427. Sapete come un orbo vede il deserto del Sahara ? A perdita d'occhio !

 428. La tua mente è come un libro aperto : peccato che sia sempre aperto alla pagina sbagliata.

 429. Pendiamo dalle vostre labbra, Hettie ! Quando ci staccheremo potrete raccogliere una sigaretta a terra senza chinarvi !

 430. Mi prendete per scemo ? Beh, vi sbagliate : io scemo non lo conosco neanche.

 431. ...intanto mi faccio bello : sono chirurgo plastico. Un tipo Tom Cruise va bene ?

 432. Quando si muore si rivede tutta la vita come in un film, a patto di averla registrata in VHS.

 433. – ...non avete capito il senso, signore !E vi prego di non alzare la voce !
– Io i sensi li capisco benissimo, tutti e cinque ! Non ho alzato la voce perchè è giusto all'altezza della bocca!

 434. Per questa volta vi passerò sopra ! Ma più tardi : prima il dovere e poi il piacere !

 435. In un ospedale, un chirurgo dice a un collega :"Ho fatto appena in tempo a operare il signor Simmons! Ancora poche ore e sarebbe guarito senza operazione!"

 436. Un bambino al padre :"Papà, che cosa vuol dire in francese "pourquoi"?"."Perchè""Così,per saperlo"

 437. Un tale alla stazione :"Vorrei un biglietto di prima per Liverpool !"."Spiacente, signore; abbiamo solo biglietti di adesso."

 438. Un uomo politico è all'aereoporto e il doganiere gli chiede :"Avete qualcosa da dichiarare ?"."Ma certo! Dov'è il microfono ?

 439. Al parco, un vecchio sordo si siede su una panchina. Passa un vigile e gli fa :"Guardate che questa panchina è stata appena verniciata !". Il sordo si porta il cornetto acustico all'orecchio :"Come ?"."Beh, di verde !"

 440. "E per tutta la vita" dice il medico al paziente,"dovete prendere queste pillole. Ve ne prescrivo una scatola da dieci : basta e avanza."

 441. "Qui torre di controllo a pilota : comunicateci la vostra altezza e la vostra posizione !"..."Un metro e ottanta, e sono seduto."

 442. Tra amici:"Sai, sono preoccupato: mia moglie continua a girare da un bar all'altro...""Beve?""No, mi cerca."

 443. Un colonnello, di notte, si avvicina a una prostituta e le chiede :"Accettereste la mia compagnia per cinquanta sterline ?"."Beh, è un po' poco, ma ci sto." Il colonnello si volta indietro e grida :"COMPAGNIA ! AAA-VANTI !"

 444. Un impiegato al capufficio :"Scusate, so che il vostro vice è morto...mi dispiace per lui, ma potrei prendere il suo posto ?"."E lo chiedete a me ? Ditelo al becchino !"

 445. Una donna si precipita all'ospedale :"Mi hanno telefonato che mio marito ha avuto un incidente ! Come sta ?""State tranquilla, quasi tutte le ferite sono guaribili in pochi giorni.""Ah, meno male !...Ma perchè quasi ?""Quella alla testa è mortale."

 446. Dal fruttivendolo :"Ma è pazzesco ! Non verrete a dirmi che un cavolo vale una sterlina ?!"."Certo che no, signora, è la sterlina che vale un cavolo !"

 447. Il capufficio :"Smith! è inaudito! State fischiando mentre lavorate !"."Oh,no, signore ! Non stavo lavorando, stavo solo fischiando !"

 448. Slim era un duro : se gli capitava di rimanere solo con se stesso non si sentiva per niente tranquillo.

 449. La professoressa a Peter:"Sai niente di William Shakespeare?""No, perchè ?Gli è successo qualcosa ?

 450. Il marito torna a casa e fa alla moglie :"Cara, il medico mi ha dato delle compresse per calmare il mio sistema nervoso : ne devi prendere una ogni quattro ore !"

 451. La tardona :"Voi, giovanotto, quanti anni mi dareste ?"."Neanche uno, signora, ne avete già tanti !"

 452. ...stavo appunto raccontando del tizio che fa al poliziotto :"Agente, ma perchè non avete ripreso quell'evaso che vi è passato davanti ?"."Non avevo la telecamera."

 453. Ah, volevo ben dire che ci fosse sotto qualcosa, altrimenti dove meteremmo i piedi, tutti quanti ?

 454. Ehilà, stavo giusto pensando che ieri ho fatto una faticaccia per far accettare un po' di soldi al mio dentista ! Ne voleva molti di più !

 455. Comunque Dylan è giusto quello che fa per voi : siete un mostro ! Se poi non vi uccide vi consiglio la plastica : ci vorranno un bel po' di interventi, ma riusciranno a rendere il resto orribile come la faccia.

 456. – Ma...chi è ? E perchè ride così ? Non dirmi che è per le tue battute !
– Stai scherzando ? Non batterei una donna con un fiore ! Userei un martello !

 457. Mi fa venire in mente quell'attricetta di Hollywood a cui un giornalista chiese:"Vi piace Shakespeare?" e lei :"Non posso rispondere a questa domanda ma vi autorizzo a scrivere che siamo buoni amici"

 458. Sai che i fantasmi raccontano le barzellette ? Le famose battute di spirito.

 459. "Cara, perchè tieni gli occhi chiusi ?""Sai, ho promesso a mio padre di non vederti più."

 460. ...o quella dello scozzese in un negozio :"Questo è il più caro che avete ?""No.""Lo compro."

 461. Perchè fai la valigia, capo ? Hai finito i cruciverba ?

462. ...quella del tale che va dal medico e fa :"Dottore, russop talmente forte che mi sveglio da solo ! Che cosa mi consigliate ?"."Andate a dormire in un'altra stanza."

 463. Eh, via ! In fondo discendiamo tutti dalle scimmie ! Andate allo zoo : forse l'orango si ricorda di voi !

 464. – Ora basta ! Chiamatemi Dylan Dog !
– Come volete, Dylan Dog, ma è uno strano nome per una signora.

 465. ...del resto ce ne sono di cose strane : per esempio, i pesci hanno le spine e in mare non c'è una sola presa !

 466. Sai che cosa deve fare uno che non vuole mangiare carne in scatola ? Metterla su un piatto.

 467. – Venite, e lasciate perdere Groucho.
– Impossibile : conosco questa casa come le mie tasche, non mi perderei mai.

 468. Mi ricorderò di te in una messa. Nera, ovviamente !

 469. – ...posso offrirvi qualcosa ?
– Me, per esempio ! Provatemi : sono davvero qualcosa !

 470. Pronto ? Qui è l'agenzia "cuori solitari"! Il vostro cuore si sente solo ? Gliene trapiantiamo vicino un altro.

 471. Sì, sono Groucho, ispettore, che piacere ! Per voi, naturalmente !

 472. Sapete qual è il male che si sente di più ? Il mal di denti, perchè è quello più vicino alle orecchie !

 473. "A che cosa stai pensando, cara ?"..."A niente."..."Ma non è possibile non pensare a niente"..."Come no ! Stavo pensando a te !"

 474. Beh, peccato che sei astemio, altrimenti un bicchiere di vino ti farebbe bene :"finchè c'è vite c'è speranza". O anche "meglio tarli che mai", come diceva un antiquario. Perchè non le scrivi una lettera d'amore ? Magari te la respinge al mittente, ma si sa, "non c'è prosa senza spine".

 475. ...hai una grande esperienza e questa dovrebbe aiutarti. In altre parole : hai commesso un'infinità di errori, e ciò ti permetterà di compierne molti altri.

 476. "Mamma, cos'ha quella signora nel pancione ?"..."Ha il suo bambino, al quale vuole tanto bene !"..."E allora perchè se l'è mangiato ?"

 477. – Le due ore sono scadute e lui ancora non torna...
– Oh, sai, ha sangue nobile nelle vene, ed è notorio che i conti non tornano mai !

 478. Guarda dove metti i piedi...e ricordatelo, così poi vieni a riprenderteli !

 479. Le donne vogliono sempre avere l'ultima parola, oltre a tutte le altre !

 480. Nell'antica Giudea, su un cartello di un osteria, c'è scritto :"Chi beve il nostro vino campa cent'anni !". Passa Matusalemme ed esclama :"E che cos'è ? Veleno ?

 481. – Io dovrei parlare con Dylan Dog...siete voi, per caso ?
– Certo che no ! Non sono percaso...

 482. Sai cos'è la canna da pesca ? Un lungo bastone che ha un verme a entrambe le estremità.

 483. – Ma guarda che combinazione ! Proprio voi !
– Perchè...ci conosciamo ?
– No, ma non conosco un sacco di altre persone, e loro mica sono qui !

 484. ...per fare il bagnino ci vuole la vaschina !

 485. Avete rischiato di nontrovarmi, sapete ? Stamattina ho fatto testa o croce : testa restavo a lavorare, croce me ne andavo a spasso. E' venuto testa...per quarantasei volte, poi ho perso la moneta.

 486. – ...io credo di essere impegnato...
– Beh ? Mica vi ho chiesto di sposarmi ! E comunque ho letto stamattina una cosa pazzesca : su due matrimoni, uno finisce con il divorzio. E' terribile, no ? Pensate a quello che non finisce ! Due poveracci costretti a vivere tutta la vita con uno sconosciuto !

 487. ...stamattina un vigile mi ha fatto la multa dicendo "guardate che non si può lasciare ferma lì la moto". Così io gli faccio:"Va bene, allora me la potete dondolare un po' voi, mentre io salgo un attimo ?"

 488. – ...mi sento male.
– Perchè npn provate ad alzare un po' la voce ?

 489. L'amore è uno stato pre-comatoso che nel peggiore dei casi porta alla totale incoscienza : il matrimonio.

 490. ...deve scapare a gambe levate ! Ma ovviamente se si è levata le gambe non può !

 491. La logica comincia dove le donne finiscono.

 492. – ...e Marsha ?
– Mi ha piantato
. – E cosa si illude che cresca ? Comunque non è il caso di farci un dramma ! Ne trovi a decine di ragazze...che ti piantano.

 493. Ho portato la macchina a far controllare i pneumatici : tutto a posto, ne ha quattro e un altro nel portabagagli.

 494. Capo, sei impazzito ? Mi sembri quello che vede un vaso capovolto e fa :"Toh, un vaso senza l'imboccatura". Poi lo rivolta :"E per di più è anche senza fondo!"

 495. Il modo migliore per smettere di bere è imparare a nuotare.

 496. Che cosa ci vorrebbe per vedere finalmente riuniti i Beatles ? Altre tre pistolate !

 497. ...quella dei due amici che si incontrano e uno triste fa :"Mia moglie non mi capisce ! E la tua ?"."Non ne ho idea"risponde l'altro,"non mi ha mai parlato di te."

 498. "Sapete,io adoro mia suocera ! Le voglio tanto bene che la porto con me dappertutto...ma lei riesce sempre a ritrovare la strada di casa !"

 499. Il padrone di un ristorante "nouvelle cuisine" al cliente:"Allora,signore,come avete trovato il filetto?".
"Per puro caso, sotto una delle patatine "

 500. "Come vi rende bella lo champagne,signorina!""Veramente...io non ne ho bevuto neanche un goccio!"."Ma io sì : una bottiglia intera !"

 501. "Sono convinto che il nostro destino dipenda da noi stessi ! Sarebbe assurdo pensare che le nostre azioni sono prestabilite !" disse la marionetta...

 502. Due amiche :"Grazie per l'invito alla festa ! Devo farmi bella ?"."No, vieni come sei ."

 503. In caserma ."Signor capitano "chiede la recluta,"vorrei un permesso : si sposa mio fratello.""Ah, e con chi ?""Con una donna.""Lo credo bene ! Perchè conosci qualcuno che si è sposato con un uomo ?" "Sì, signor capitano : mia sorella."

 504. "E tua moglie com'è a letto ?"..."Mah, ti dirò, c'è chi ne dice bene e chi ne dice male "

 505. "Come si fa a capire quando un politicante dice bugie ?" "Muove le labbra !"

 506. Tra fantasmi :"Chi muore si rivede !"

 507. Addio, e se non ci vediamo più, spero dipenda da voi !

 508. Oggi passeggiavo tranquillo quando mi si affianca un tizio in macchina e mi fa :"Scusate, potreste dirmi dove mi trovo esattamente ?" "A occhio e croce, direi seduto dentro un auto."

 509. Quelli che attaccano i cartelli "chi tocca muore" muoiono tutti ?

 510. Perchè permettono anche alle persone che sono delle vere frane di andare in vacanza in montagna ?

 511. Ho deciso di donare il mio cervello alla scienza, così si faranno quattro risate !

 512. Non credo all'amore a prima vista. Non è perchè sono scettico, e perchè sono miope.

 513. Lei mi chiederà "continuerai ad amarmi anche quando saremo sposati ?"e io "Ma certo ! Ho sempre avuto un debole per le donne sposate !"

 514. Tra amiche :"Tu quando fai l'amore, ci parli con tuo marito ?"."Beh, se mi telefona, sì!" 515. Calze a rete : uno a zero !

 516. Sette : associazioni segrete comprese tra il sei e l'otto.

 517. Comprate gresso ! Questa è una pubblicità progresso !

 518. Io l'altra notte ho sognato che chiedevo a un tizio la mano della sua bellissima figlia. Lui mi fa :"Daccordo, la amate, ma ci sono altre cose...per esempio, che capitale avete ?""Che domanda ! Londra, naturalmente !"

 519. – Uffa ! Io esco, non lo reggo !
– Pazienza, vuol dire che camminerò con le mie gambe.

 520. E' che sono rare quelle con il senso dell'umorismo...se Dio ha pensato che la donna fosse una degna compagnia per l'uomo, doveva avere un opinione molto bassa dell'uomo, almeno quanto a humor !

 521. Se volete ridurre un macigno a pezzettini mettetelo in un pacco e speditelo per posta scrivendoci su "fragile".

 522. Durante la tua assenza ho cambiato attività. Ho aperto una gioielleria in centro.Con una sola spallata.

 523. Sapete perchè uno che vive a Londra non può essere sepolto a Edimburgo ? Perchè è vivo !

 524. – Non ti ci mettere anche tu, Dylan !
– Già, altrimenti non ci stiamo nel letto, io e Joy.

 525. Questa è arrivata oggi !E' dell'ufficio delle imposte : vogliono sapere dove diavolo abbiamo trovato i soldi per pagare le tasse !

 526. La sai quella del riccone che passa e vede nella neve un mendicante magro da far paura ? Il riccone lo ascolta e poi fa:"Non mangiate da tre giorni ? Ma bisogna sforzarsi, buon uomo, sforzarsi !"

 527. C'è quella del tale che sta risolvendo un cruciverba, e la definizione dice :"Sei nell'antica Roma", due caselle. Lui ci pensa un po' e poi scrive :"No".

 528. Salve ! Vi aspettavamo. Infatti stavamo per trasferirci in Australia !

 529. – Il signor Dylan Dog
– Mi spiace ma riceve solo su appuntamento. Mi spiace per appuntamento, naturalmente : ogni volta gli salgono sopra .

 530. "Io sono andato a letto con mia moglie solo dopo il matrimonio. E tu ?""Non so...come si chiamava da ragazza ?"

 531. C'è quella dei tre paesanotti che vanno per la prima volta all'aereoporto. Uno indica un jet e dice: "Quello lì, minimo, fa i 400 all'ora!". E l'altro :"Scherzi ? Farà almeno 800 all'ora !". E il terzo mettendosi a ridere :"Seee, stà a vedere che adesso vola !"

 532. Il facchino al viaggiatore carico di bagagli :"Valigie, signore ?"."No, grazie, ne ho già abbastanza!"

 533. C'è una lumaca che torna a casa con il fiatone, stravolta. Il marito le chiede cos'è successo e lei :"Ho dovuto attraversare un ponte e c'era scritto..."procedere a passo d'uomo"!"

 534. Ah, è così! non mi rivolgi la parola ! Beh, la rivolgo io: alorap.

 535. – Ma tu non hai sentito niente stanotte ?
– Se era niente come facevo a sentirlo ?

 536. ...quella della bella ragazza che deve fare l'operazione di appendicite e chiede al chirurgo se poi si vedrà la cicatrice. "Beh"risponde lui,"questo dipenderà da lei."

 537. Quando ero soldato il generale mi chiese :"Se la battaglia in furia, tu dove andresti ?".E io :"Dove le pallottole sono più numerose !"."Bravo, e cioè ?""Nel deposito delle munizioni, signor generale !"

 538. Su con la vita, o ti verrà la scogliosi !

 539. Ehilà ! salve ! Io sono qui, non sapevo che anche voi foste Quo e Qua !

 540. Mi chiedevo come mai tutti i grandi uomini avessero una memoria così formidabile : sui loro monumenti c'è sempre scritto "alla memoria di questo","alla memoria di quello"...

 541. – Groucho...tu sei reale ?
– Certo che no ! Come ti permetti ? Non farei mai parte di una famiglia tanto chiaccherata come quella reale !

 542. ...come quel tale che soffre di diarrea, e il medico gli fa :"Avete provato con il limone?"."Sì,sì, ma quando lo tolgo, ricomincia !"

 543. – Groucho, quanti ne abbiamo oggi ?
– Di che ?

 544. Ci sono delle volte in cui capisco poco di quello che succede. Tutte le altre volte, come questa, non ci capisco niente.

 545. Il vero amore è come un fantasma : tutti ne parlano ma pochi l'hanno visto !

 546. ...in tempo di guerra le madri avevano poche speranze di diventare suocere...perchè i generi erano razionati !

 547. Salve!...Come disse il condannato a morte al comandante del plotone che gli aveva concesso la scelta delle armi !

 548. – B.L. Phagor..devo averlo già sentito da qualche parte, anche se ci vado raramente.
– Beh, come pseudonimo è un po' scontato, lo ammetto
– Scontato ? Un nome così dovevano regalarvelo !

 549. – Vai a fare il tè !
– Ma io sto già facendo me ! O magari vuoi che faccia lui ?

 550. E' per te, capo...se era per me, avrebbero chiamato al melefono !

 551. Non tocca a me ? Non c'è problema, posso toccare io voi !

 552. A proposito, baronessa, la sapete quella delle due baronesse che camminano per strada ? Una fa:"Oh, guarda,un uccello morto !". E l'altra, alzando gli occhi al cielo :"Dove ?"

 553. ...non sembra, ma è molto intelligente. Sa perfino contare fino a venti. Nudo, fino a ventuno.

 554. Potremmo provocarli, così ci lanciano dei candelotti di dinamite. Noi accendiamo la miccia e glieli rilanciamo.

 555. Chiedo scusa per la mia guida. Oggi non è potuta venire.

 556. In giro non c'è un anima. E anche se ci fosse sarebbe invisibile.

 557. Però potresti aiutarmi a scaricare ! E' un operazione delicata, potrebbe partire un colpo !

 558. Lavoro ? Io adoro il lavoro : potrei passare ore e ore a guardare lavorare gli altri...

 559. Qui c'è una tale miseria che per adornare l'albero abbiamo usato le nostre bollette !

 560. Sapete quali sono gli animali più veloci ? I pidocchi, perchè sono sempre in testa !

 561. Non vorrei covare qualcosa...non so, tipo principio di influenza. La fine invece la so benissimo : za.

 562. ...quella dei due alpinisti che costeggiano un crepaccio. "L'hanno scorso la mia guida è precipitata qui" dice uno. "Che tragedia !" fa l'altro. "Beh, non esageriamo, era una vecchia edizione, e le mancavano molte pagine"

 563. Se cercate Muzio Scevola è in cucina. Dà una mano per l'arrosto!

 564. – Voi siete Dylan Dog, per caso ?
– No. E qui non c'è nessun Dylan Dog per caso.

 565. Vado al funerale della donna cannone. Le è venuto un colpo !

 566. Sapete cos'è un tartufo ? Una tartina non identificata !

 567. – Voi dovete essere Groucho...io devo parlare con Dylan !
– E allora perchè parlate con me ?

 568. Sai cosa dice un non vedente, toccando una grattugia ? "Ma chi ha scritto queste str...anezze ?"

 569. Qual è il colmo per un'ape maschio ? Non poter entrare nell'alveare perchè la moglie sta dando la cera..

 570. L'ispettore capo chiede a un poliziotto :"Come ti chiami ?""William Shakespeare, signore !""Mmm... un nome famoso !""Beh, modestamente...nel mio distretto mi conoscono tutti !"

 571. Mah ! E' proprio vero che quando Dio disse :"Andate e moltiplicatevi" non si era guardato bene intorno !

 572. Sapete cosa mangia un cannibale a colazione ? L'ometto sbattuto !

 573. ...noi non sappiamo come ammazzare il tempo. Per ora siamo riusciti solo a ferirlo di striscio...

 574. E se pensi che si soffre per amore, vuol dire che non hai mai avuto i calcoli renali.

 575. Salve ! Ma...è incredibile! Siete tale e quale a una persona che non conosaco ! Ve l'ha mai detto nessuno ?

 576. ...se fai le ore piccole, poi ci tocca restringere tutti gli orologi !

 577. Fuori c'è un freddo cane! Lo si sente abbaiare fin da qui !

 578. E Dio disse : sia la luce ! Ma siccome era buio fitto, ci impiegò un giorno intero per trovare l'interruttore !

 579. – Sarà meglio parlare di là.
– Là ? E che razza di argomento è ?

 580. Sai perchè Re Artù non andava mai in lavanderia ? Perchè era un eroe senza macchia !

 581. Ispettore Bloch ! Quale disonore!

 582. Siete fantastica, complimenti ! Mai pensato di darvi al cinema ? O al teatro ? Oppure a me ?

 583. Un mio cugino è andato ad abitare così lontano che anche il postino gli spediva le lettere ?

 584. – Groucho, ho finito il galeone ! Ti rendi conto ?!
– Incredibile ! La notizia che Mansell si è rifiutato di correre su una pista troppo piccola perchè ha paura del corto circuito è niente, in confronto ! Dobbiamo avvertire tutte le agenzie di stampa, rendere la notizia nota : ti va bene un "la" o preferisci un "sol"?

 585. Sai che la scala più vecchia del mondo ha i gradini talmente consumati che, anzichè andare al piano di sopra, portano in cantina ?

 586. Capo, ritiro le dimissioni. Mi stavano troppo larghe.

 587. Comunque, come disse il vestito bagnato, mi ritiro!

 588. Sono più le entrate o le uscite ? Sono uguali ? No ! Infati all'entrata ti fanno pagare il biglietto e all'uscita no. Ma allora perchè la gente non ha ancora capito che è più conveniente entrare dall'uscita ?

 589. Nessuno mi da retta e neanche ipotenusa.

 590. Due esploratori stanno guadando un fiume africano. A un tratto uno dei due grida :"Aiuto, un coccodrillo mi ha mangiato un piede !""Quale ?"domanda l'amico."Mah, non saprei...questi coccodrilli si assomigliano tutti..."

 591. Ispettore Bloch, chi si vede ! Voi appunto ! E sarebbe difficile non vedervi !

 592. – Groucho.prima che ti uccida, dimmi dov'è Dylan !
– "Dov'è Dylan"! Eccovi accontentato, c'era bisogno di manacciare ?

 593. ...ma non restate sulla soglia, andate pure via !

 594. ...volete sapere quella del pipistrelo che dormiva a testa in su perchè faceva yoga ?

 595. Sapete come si chiamano i biscotti dei piccoli fantasmi ? Gli ectoplasmon !

 596. I negozi sono mezzi chiusi per ferie e per entrarci bisogna chinarsi.

 597. – Basta, mi avete stufata !
– Come sarebbe a dire ? Che avreste preferito essere lessata ?

 598. – Sei tu Dylan Dog ?
– No, sono il suo assistente spirituale. Senza il mio spirito lui sarebbe terribilmente noioso.

 599. – ...se ti dispiace possiamo fare altrimenti.
– No, ti prego ! Non facciamo altrimenti, ho già il doppio-mento.

 600. Non essere così aggressivo. Succedeva anche a me quando il mio compagno di banco si prendeva i voti migliori nei temi. Ma poi me ne sono fatto una ragione : lui era un aristocratico, sai ? Il conte Nuto.

 601. Mio padre donò a un orfanotrofio tutto ciò che possedeva : me.

 602. Lo sapevi che i maiali possono volare ? Sempre che abbiano i soldi per pagarsi il biglietto.

 603. ...e pensare che da ragazzo facevo i cento metri in otto secondi netti ! Poi purtroppo mi hanno fregato il motorino !

 604. Ti seguo, ma sarà meglio stare attenti a dove mettiamo i piedi. Io di solito li metto nei calzini, ma contro i terremoti non è un rimedio molto efficace.

 605. "Perchè il vostro maialino ha una gamba di legno ?" "Sai, gli siamo molto affezionati. Lo mangiamo poco per volta..."

 606. ...la pelliccia d'ermellino è molto preziosa. Soprattutto per l'ermellino.

 607. Le viole del pensiero sono fiori intellettuali.

 608. Pronto ! Qui ufficio complicazioni affari semplici. Se avete un piccolo problema noi ve lo rendiamo irrisolvibile !

 609. ...per divertirsi a un funerale, quando calano le bare nella fossa, si può chiedere ad alta voce :"Ehi, non sentite bussare ?"

 610. Vi sentite male ? Anch'io. Ho una tremenda cefalea...ieri sera devo aver mangiato troppi cefali.

 611. Su con la vita, e anche con il resto.Non fate come Lazzaro, che stava in piedi per miracolo.

 612. Ma il fratello più piccolo di Pollicino si chiamava Mignolino ?

 613. Sai perchè la mamma del piccolo Shakespeare era costretta a soddisfare tutti i suoi capricci ? Perchè altrimenti il bimbo ne faceva una tragedia.

 614. ...il famoso mago Zoltan sceglie un bambino a caso tra il pubblico, per eseguire un incredibile numero di telepatia. Appena il bimbo è sul palcoscenico, gli dice :"Prima che la gente sospetti che c'è un trucco, rispondi : mi conosci ?" "No, papà !"

 615. Il governo ha trovato un modo per aumentare gli investimenti : farà togliere i semafori.

 616. Chiunque tu sia, sono contento di vederti. Faccio i salti di noia.

 617. Anch'io ho una crisi di identità. Forse risale all'infanzia. Mia madre non mi cambiava il pannolino. Cambiava me e teneva il pannolino...

 618. ...anche papà non ci stava tanto con la testa. A un certo punto era fisato che la mamma volesse avvelenarlo. Povero papà ! Ricorderò sempre le sue ultime parole :"Questo caffè ha uno strano sapore..."

 619. Tu che fai ? Resti qui o diventi Quo o Qua ?

 620. C'è uno scozzese a cui muore la moglie. Deve fare il necrologio, ma i necrologi costano. Ci pensa su tutta la notte, e alla fine ci riesce :"Morta Marta". Tutto soddisfatto, va al giornale e da il foglietto all'impiegata, che rimane perplessa :"Morta Marta ? Mi sembra un po' poco...tanto più che fino a cinque parole il prezzo è lo stesso."..."Davvero ?" fa lo scozzese sollevato ."Ah, ma allora è diverso !"si riprende il foglietto, frega una biro e si mette su un tavolo a scrivere. Dopo un po' ritorna contento dall'impiegata, con il suo foglietto..."Morta Marta. Vendo Mini blu "

 621. Com'è che i gatti hanno i canini ma i cani non hanno i gattini ?

 622. Toh, guarda chi si vede ! Vi vedete spesso voi due ?

 623. ...sono l'unico a sapere come si è svolto l'esame di Jenkins per diventare poliziotto. Era lì ad aspettare il suo turno, è uscito il candidato precedente e gli ha detto :" Non preoccuparti, fanno una domanda sola, e la risposta è 'scarpa'."...così Jenkins è entrato e l'esaminatore gli ha chiesto :"Cos'è quella cosa che cammina sui tetti e fa miao ?".E Jenkins perplesso :"Ha le stringhe ?"."No."..."Mocassino !"

 624. – Ora basta ! Vuoi che ti dica qualcosa sul tuo conto ?
– Oh, so già tutto, mi ha telefonato la banca : è in rosso sparato.

 625. ...mi ricordo di quel contadino che si era appostato di notte per beccare quello che gli rubava sempre le mele. Vede un ombra salire su un albero, corre e lo branca da sotto in un posto innominabile . "Chi sei?" e quello :"NGH ! NGH !". Stringe di più :"CHI SEI ?"."NGH ! NGH !". Stringe fortissimo :"CHI SEI ?"."NGH...P-PETER IL MUTO !"

 626. ...nell'ottantasei sono andato da mia zia morente, ma come vedi poi non sono morto.

 627. Per tornare hai preso un autobus o un taxi ? Spero un taxi, gli autobus rubati sono difficili da rivendere.

 628. No, cara, non mi importa niente dei tuoi difetti !...mi piaci così come sei : ricca.

 629. "Mia moglie non mi capisce e la tua ?""Non so...credo che neppure ti conosca."

 630. "Tesoro, i funghi trifolati erano buonissimi ! Dove hai trovato la ricetta ? "..."In un giallo."

 631. "Il dottore mi ha ordinato di prendere sessanta pillole al giorno"."Accidenti ! Che cos'hai?"."Non bevo abbastanza acqua !"

 632. Uno scrittore invita a cena un attricetta :"Vi piace Kipling ?"..."Oh, io mangio di tutto !"

 633. In un parco due cavalli osservano la statua equestre di Cromwell e uno fa all'altro :"D'accordo, sarà stato un buon cavallo, ma fargli addirittura un monumento mi sembra esagerato !"

 634. La sentinella :"Chi va là ?"..."Non lo so, io vado do qua !"

 635. "Cameriere, ci avete messo un 'ora a venire ! Avete i calli ?"..."Chiedo al cuoco, signore."

 636. "Io ho tradito mio marito una sola volta...con il trentaduesimo regimento di fanteria."

 637. ...ehi, bellezza ! Sei uno schianto, ma il vestito non va. Sai cosa ti starebbe bene addosso ? Io.

 638. Allo sportello :"Dovete darmi il vostro nome"."Perchè, non ne avete già uno ?"

 639. In un cinema, un ragazzo e una ragazza continuano a parlare tra loro. Un tizio dalla fila davanti si volta e fa :"Scusata ma non riesco a capire niente !" e il ragazzo :"Perchè ? Che te ne frega di quello che dico alla mia ragazza ?"

 640. Dallo psicanalista, il medico al paziente :"E non avete altri complessi, oltre a quello di fare tutto sbagliato ?"

 641. "Non vedo l'ora di andare in viaggio di nozze in Florida ! Mi ami, caro ?"..."No,cara ! Si pronuncia maiemi !"

 642. Una signora caritatevole a un mendicante :"Vi hanno mai offerto un lavoro ?"..."Una volta, signora, ma, a parte questo, la gente è sempre stata buona con me !"

 643. Al Polo Nord, un esquimese torna dalla moglie con un grosso aggegio che ha appena comprato da un piazzista :"E' un frigorifero, cara ! Mantiene il cibo bello caldo !"

 644. "Se ti dicessero di scegliere tra tua moglie e un attrice, quale attrice preferiresti ?"

 645. "Dicono che un buon amaro è l'ideale dopo un lauto pranzo. Non ho mai provato."..."L'amaro ?"..."No, il lauto pranzo "

 646. Una coppietta in macchina sospira. Lui, sognante :"Oh, cara, chissà quando potremo sposarci !".Lei distratta :"E chi vuoi che ci sposi, siamo così brutti !"

 647. La moglie al marito :"Perchè non vuoi che ammazzi il tacchino per l'anniversario del nostro matrimonio?"."Povera bestia, mica è colpa sua !"

 648. – Mettiti subito qualcosa addosso !
– E se non trovi niente, io sono disponibile !

 649. Hai fatto bene a non venire al cinema con me, il film era così noioso che a un certo punto gli attori si sono messi a guardare il pubblico !

 650. Ero seduto vicino a una ragazza che mi mozzava il fiato ! Aveva mangiato aglio e cipolle. All'uscita le ho detto :"Ti va di fare una passeggiata ?"Lei ha detto sì e se n'è andata da sola.

 651. Ho avuto un infanzia infelice, sapete ? Mia madre cucinava talmente male che quando prendevo un bel voto a scuola mio padre per premio mi mandava a letto senza cena .

 652. ...un turista alle cascate si rialza.

 653. ...è logico ! Come quel ministro che ha proposto che ogni casa abbia almeno dieci gabinetti. Per andare incontro ai bisogni della popolazione !

 654. Sapete cosa faceva uno sputo su una scala ? Saliva.

 655. ...non fraintendete, di solito non è mio costume abbordare così le belle ragazze per la strada. Mi vesto da Arlecchino.

 656. Eh, le donne ! A me mi hanno rovinato : troppo poche ! 657. La sai quella dei due pazzi ? Uno dice :"Io sono il Papa ! Me l'ha detto Dio !" e l'altro :"Ma và ! Non ti ho mai detto niente del genere !"

 658. Ecco il tè...e anche il me !

 659. Una signora dice all'amica :"Sai, avrò un figlio grazie alla provetta.".E l'amica :"Ah, fecondazione artificiale !""No, naturale : una provetta qua, una provetta là..."

 660. – ...se la portiamo all'ospedale io devo sporgere denuncia.
– Giusto ! Lo stato dei nostri ospedali è indegno !

 661. Cos'è che fa novecentonovantanove volte tic e una volta toc ? Un millepiedi con una gamba di legno.

 662. Ispettore, come mai siete qui ? Dite pure, che tanto non vi ascolto !

 663. Sapete perchè la luna è un po' sbarazzina ? Perchè esce sempre di sera !

 664. Sono tornato, capo ! Ero in campagna, per la raccolta dei pomodori...l'ho terminata, ma non riesco a trovare l'albo dove incollarli !

 665. La lana vergine si ricava dalle pecore nubili.

 666. Tu non hai preso la metropolitana e ne ho la prova : è ancora lì.

 667. Dalitto al Polo Nord : "Dove eravate nella notte tra il 15 ottobre e il quindici aprile ?"

 668. Vi amo ! Chiedo la vostra mano ! Non mi importa se poi avrete un uncino, basta che mi accareziate con quell'altra !

 669. ...io sono Groucho, avrete sentito parlare di me, infatti ve ne ho appena parlato.

 670. ...la cavalleria è morta, cara signorina, speriamo nella fanteria.

 671. Il piacere è mio. Restituitemelo subito!

 672. La sai quella della spiritista che entra in una stanza completamente vuota e dice :"Buona sera a tutti"?

 673. Che ne dite di sputare il rospo, finalmente ? Così potrei anche fare la frittata di rane, per cena.

 674. Siete caduta in trance. E spero vi siate fatta male.

 675. ...a quell'epoca sognavo di essere uno scrittore. Quando dissi a mio padre che volevo scrivere mi rispose :"A chi ?"

 676. Mamma,mi hanno chiamato figlio di buona donna !""Cooosa ? E come lo hanno saputo ?"

 677. – ...quanto a entrare sarà un altro paio di maniche !
– Avete intenzione di farvi crescere un altro paio di braccia ?

 678. Beh, amico, ti devo la vita ! Solo che se te la do mi cascano le gambe !

 679. Sapete cos'è la cosa più facile ? Dormire. Lo si fa a occhi chiusi !

 680. ricordati: per trovare l'area del triangolo devi prima di tutto ricordarti dove l'hai persa !

 681. – Non è il momento, Groucho. Sono frastornato.
– Va beh, me ne vado. Ma non sapevo che ti fossi fatto frate.

 682. Sapete quella del bambino che torna a casa con una pagella orrenda ? Il padre incazzatissimo :"Qui ci vuole una bella strigliata !"...e il bambino :"Hai ragione, papà. Ti do subito l'indirizzo del maestro !"

 683. Eh, i figli !...La famiglia !...e pensare che è così semplice tenere in piedi una famiglia: basta vendere le sedie !

 684. Esame della recluta :"Soldato Owens, quand'è che si vede sventolare bandiera bianca?"."Quando c'è vento, signor colonnello !"

 685. Non c'è scampo, come disse il pescivendolo che aveva venduto tutto.

 686. Le donne sono l'altra metà del cielo. Quella nuvolosa.

 687. Se telefoni a quella manesca della tua cliente, porgi i miei saluti. A qualcun altro.

 688. A questo punto dovrei dire una battuta, ma non mi viene in mente...per quanto mi sforzi, me ne vengono due.

 689. Non ti senti ? Forse hai abbassato il volume strappando qualche pagina...toh, ecco la mia fidanzata ! Ora devo solo trovare il modo per conoscerla !

 690. Io mi chiamo Groucho, ma tu puoi chiamarmi "oh, tesoro, ti amo tanto!".Forse sei di quelle ragazze che aspettano l'uomo dei suoi sogni, ma intanto che aspetti fai come loro : vai a letto con qualcun altro. "Qualcun altro"è il mio secondo nome.

 691. Il ginecologo alla paziente :"Signora, devo darvi una bella notizia !"."Signorina, prego". "Signorina, devo darvi una cattiva notizia."

 692. ...avevo preso un maglione con l'etichetta "irrestringibile". L'ho lavato e andava stretto a Big Jim. Così sono andato a protestare, e il tipo mi ha fatto notare che, come c'era scritto, l'etichetta non si è ristretta di un millimetro.

 693. ...siete grassa, lo so, ma non dovete farvene un problema. Ci pensano già gli altri.

 694. ...come disse la frana, mi precipito.

 695. ...ma accomodatevi. Non restate sulla porta, nessuno vi scambierebbe per una maniglia !

 696. Sapete cosa si dicono due gatti dopo aver fatto la pace ? "Mici come prima."

 697. Entra e scusa se non ti ho ancora detto che dodici esquimesi al Polo Nord fanno un esquianno !

 698. ...hai mai visto un elefante su un albero ? No ? Allora vuol dire che si è nascosto bene !

 699. Il nostro motto è uno solo : incredibile ma falso !

 700. ...non devi prendertala così se tua madre ti considera un mezzo scemo ! E' che ti conosce solo a metà !

 701. ...comunque consolati : anche mia madre a volte mi guardava e scuoteva la testa...la mia testa naturalmente. E mi ricordo benissimo ciò che mi disse mio padre in punto di morte ! Mi disse :"Chi diavolo sei, tu ?"

 702. – ...ha perso la vita in circostanze misteriose, nel suo laboratorio.
– E l'ha poi ritrovata ?

 703. Mi sento come una duna in mezzo al deserto, sempre lì ad aspettare qualche duno.

 704. Non farò più l'errore di andare da solo a votare : mi porterò tre amici in cabina. Sulla scheda c'è scritto :"Piegare in quattro ".

 705. Io va a fare tè, badrone. Poi tu fare me.

 706. – Si torna a Joyce ! E stavolta riuscirò a finirlo L'"Ulisse"!
– Perchè, cosa ti ha fatto di male ?

 707. ...quando facevo cinema mangiavo solo caviale ! Coscia di caviale mezzogiorno e sera !

 708. Due amici si incontrano, e uno comincia a parlare di quanto è perfetta sua moglie...cuoca eccezionale, tiene la casa come uno specchio, è intelligente, spiritosa, comprensiva...a un certo punto l'altro gli chiede :"E a letto com'è ?"..."Ma, ti dirò, c'è chi ne dice bene e c'è chi ne dice male..."

 709. A proposito, com'è che io mi nutro, tu ti nutri e Frank si natra ?

 710. Spiacente, Dylan Dog non c'è. L'ho cercato dappertutto, ma lì non l'ho trovato. Proverò a cercarlo altrove.

 711. ...sei conciato da sbattere via ! E ho finito i sacchi della spazzatura !

 712. Anch'io l'anno scorso sono andato in gita. Sono stato in montagna a ossigenarmi i polmoni...ma poi ho scoperto che i polmoni biondi non mi donano.

 713. – ...parlo con la casa di Dylan Dog...
– No. Di solito le case non parlano.

 714. ...probabilmente ora Dylan è scalzo nella neve e sta predicando il verbo, l'avverbio è il complemento oggetto.

 715. ...io faccio le veci. Ditemi quante ne volete e ve le incarto.

 716. – ...si chiama Micio.
– Davvero ? E si chiama spesso ? Non credo, con un nome così banale. Secondo me quando non lo sentite si chiama Nepomuceno.

 717. Sono contrario al matrimonio : a volte può non concludersi con il divorzio.

 718. – Mia moglie mi ha detto tutto ! Fuori di qui !
– Andiamo, non vorrete scacciarla per così poco.

 719. ...hanno perfino tagliato la corrente...chissà che inseguimento per raggiungerla con le forbici !

 720. – Arrestate quest'uomo !
– Ma se sono già fermo !

 721. Una vacanza ! Ecco quello che mi ci vuole , dopo tanti anni passati in ufficio a far niente !

 722. ...accendi subito una pipetta, piuttosto, per fare il fumetto !

 723. Tutto questo è assurdo più di un ricercato che si mette un cucchiaino in testa per mescolarsi tra la folla !

 724. Salve ! Lo sapete che sparando in tutte le direzioni potete uccidere tutti i direttori ?

 725. – Ho un pacco da consegnare alla signora Jones. E' qui ?
– No, qui non c'è nessun pacco ! Perchè non cercate sotto il vostro braccio ?
– Impossibile, la signora Jones pesa centodieci chili, non riuscirei a portarla .

 726. – ...io credo di essere un personaggio in cerca d'autore...ne avete visti altri cinque, per caso?
– Cinque autori ? Niente popò di meno ! Cioè la stessa quantità di popò !

 727. Cos'è una rivista per soli adulti e lune bambine ?

 728. ...ditemi almeno dove devo andare, o a furia di camminare prenderò una brutta storta, mentre invece vorrei sposarne una dritta e bella.

 729. ...ve ne direi di tutti i colori, se non fossi daltonico !

 730. ...e magari sa anche quanti soci ci vogliono per fare un circolo : uno solo, se è capace di usare il compasso !

 731. Se vi fanno male i piedi non mangiatene più !

 732. Non credo alla mia vista ! Di solito mi capita solo davanti allo specchio !

 733. Scusate...l'uomo discende dalle scimmie, ma sapete per caso come ci era salito ?

 734. I carrozieri alla loro morte vogliono essere cromati .

 735. – Ve l'ha mai detto nessuno che siete bellissimo ?
– Solo la mia mamma, ma mi aveva scambiato per il figlio di una sua amica, incontrandola per strada.

 736. – Voglio sposarti ! Voglio un figlio da te !
– Ma...io non ce l'ho ! Per chi mi hai preso, per una ragazza madre ?

 737. ...mi stavo giusto chiedendo come fa un pesce d'acqua dolce se gli viene il diabete.

 738. Non so se mi spiego, come dice la bandiera quando non c'è vento.

 739. Sapete perchè dracula riporta sempre i cadaveri dove li ha presi ? Perchè restituisce i vuoti

 740. Mamma voleva una femmina, papà non voleva figli. Ha vinto lui : sono nato io.

 741. ...ultimamente mi sento un po' giù...per arrivare a casa devo prendere l'ascensore, e abito al pianterreno .

 742. – Vuoi passare da casa a fare le valigie ?
– No, non sono molto brava in pelletteria.

 743. Che bello stare con te ! Mi ricordo quando a una slot machine mi sono venuti tre limoni. Come premio è sceso un limone .

 744. – Via di qui !
– Esiste anche una piazza di là ?

 745. Per far passare il tempo gli antichi romani allargavano i buchi delle clessidre .

 746. Perche non venite a visitarci qualche volta ? Sempre che siate medici !

 747. Lì non sta succedendo proprio niente ! O almeno, non più di quanto succede nella testa di un lord conservatore.

 748. ...gli direi di imbarcarsi su un sommergibile, perchè in fondo in fondo non è così scemo !

 749. Una signora entra in un'agenzia di viaggi e chiede :"Quanto tempo ci vuole per andare da Roma a New York ?". La commessa sorridente sta per prendere l'orario e dice :"Un minuto...". La signora dice :"Grazie" ed esce.

 750. – Vorrei una camicia...
– La taglia ?
– No, la porto via intera !

 751. Spesso immaginavo che mio padre volesse farmi a pezzi...specialmente quando mi inseguiva con una motosega.

 752. – Non mi riconosco più, da quando ho perso sessanta chili !
– Bah, vedrai che li ritrovi, nel posto più insensato. E' sempre così : per esempio io una volta ho perso il treno e l'ho ritrovato il giorno dopo nello stesso posto, qualche minuto prima .

 753. – Voi siete la signora Jones ? Meno male, non ne potevo più di sgolarmi ! Firmate qui !
– Sì, ma mi chiamo solo Jones, non Jones-meno-male-non-ne-potevo-più-di sgolarmi-firmate-qui.

 754. – Questa è per voi.
– Volete una mano ?
– No, grazie, sono già sposato.

 755. – Cielo ! Mio marito !
– Tuo marito si chiama Cielo ?

 756. Mi spiace che sia stato tutto così veloce, ma restiamo lenti, teniamoci a contatto !

 757. Se mi cerchi, suono al conservatorio, anche se non mi aprono mai.

 758. Non puoi piantarmi così ! Dovresti almeno scavare una buca, prima !

 759. ...al ristorante dissi :"Cameriere, ho una fame da lupo ! Che cosa mi consigliate ?". E lui :"Una pecora, signore"

 760. Dice "Conta le pecore" ma se spengo la luce non le vedo !

 761. Dovete essere concentrato, tanto da poter entrare in un tubetto di pomodoro.

 762. E' il mio doppio !...Anche se non è affatto grasso due volte me...forse è il mio singolo...

 763. I cannibali adorano la pasta all'uomo !

 764. Una volta ho visto un disco volante : era di musica leggera.

 765. Sai perchè i porta lettere non giocano mai alla roulette ? Perchè hanno paura di perdere la posta .

 766. A un ricevimento :"La vostra faccia non mi è nuova, credo di averla già vista da qualche parte...""Impossibile, la porto sempre con me !"

 767. ...l'avvocato che cerca di consolare il suo cliente che ha avuto vent'anni di galera :"Su, coraggio, in fondo tutti abbiamo avuto cent'anni !"

 768. Farei volentieri una doccia calda, ma non sono un'idraulica .

 769. – Guarda, una casa ! Non negheranno ospitalità a due poveri viandanti infreddoliti !
– Già, ma dove li troviamo ?

 770. – Via ! Niente estranei !
– Allora andatevene subito ! Infatti non vi conosco !

 771. – Ok, fracasserò la porta. Se la porta fracassa me, ricordami com'ero.
– Va bene, te lo ricorderò !

 772. Avevo il complesso di Edipo, ma ora non ce l'ho più, gliel'ho restituito. Solo che mi sento male lo stesso : che tipo di apparecchio acustico mi consigliate ?

 773. Non dovrei passare tutta la giornata davanti alla tivù ! Il fatto è che dietro non si vede niente!

 774. ...è l'intelligenza che importa ! Io per esempio la importo direttamente dallo scemo di un villaggio in cui tutti gli altri sono cretini .

 775. ...mio cugino, al mare, ci è venuto l'anno scorso apputo per cambiare aria e invece è tornato con la stessa aria idiota !

 776. – Scusate, ma voi non siete l'assistente dell'"Indagatore dell'incubo",per caso ?
– No, non mi chiamo per caso, e comunque sono in vacanza e non assisto, mi assesto. E quasi quasi mi assettimo.

 777. Salve ! Assomigliate a un tale ma non riesco a mettervia fuoco...avete un fiammifero, per caso ?

 778. Il capo non c'è, e neanche il resto del corpo.

 779. – Demoliremo il college domani.
– E dove dormiranno i ragazzi ?
– Dove hanno sempre dormito : in classe !

 780. Signorina, vi voglio bene ! Ma forse esagero : vi voglio e basta .

 781. ...mica le chiedevo di venire a letto con me : anche un divano sarebbe andato bene !

 782. – Ma...Groucho !? Io sono a letto con te !
– Signorina, vi consiglio un buon analista...o almeno di ripassare la grammatica : vorrete dire "sarò a letto con te !"

 783. ...come quel tale che dice all'amico :"Mia moglie è un angelo !" E l'altro :"Beato voi ! La mia invece è ancora viva !"

 784. – Vieni, dimmi tutto di te !
– "Tutto di te"

 785. ...come quel tale che va dall'analista, si stende sul lettino a pancia in giù e dice :"La gente mi ripete che non ne imbrocco mai una !"

 786. ...quella del sergente che chiede alla recluta "come ti chiami ?"."Smith."Quando parli con un superiore devi dire "signore"!"."Oh, scusate,signor Smith !"

 787. Lo specchio è un vetro con i riflessi pronti.

 788. Al pronto soccorso : "Dottore, un cane mi ha morso un braccio !"."L'avete disinfettato ?"."No, è scappato subito !"

 789. Gli aiuti agli stati sottosviluppati sono pagati dai poveri dei paesi ricchi a favore dei ricchi dei paesi poveri.

 790. ...ma non è ancora finita questa seduta ? Quand'è che comincia l'alzata ?

 791. – Vorrei parlare con Dylan Dog
– Che combinazione! Anch'io. Sapete quando torna ?
– N-no...
– Ma è incredibile ! Nemmeno io ! Abbiamo un mucchio di punti in comune, potremmo raccoglierli e far arrivare un servizio di porcellini in porcellana.

 792. – Smettetala di prendermi in giro !
– Va bene . Per me un posto o un altro fa lo stesso. Decidete voi dove volete essere presa!

 793. ...e altrimenti ci penso io ! Penso a tutto, non preoccupatevi ! In questo momento, per esempio, sto pensando a voi nuda !

 794. La sapete quella del bambino che cerca di premere un campanello, ma non ci arriva ? Un signore lo vede, e suona per lui. Il bambino esulta e dice :"Grazie signore ! Adesso scappiamo!"

 795. Mi avete tolto le parole di bocca...magari poi me le restituite.

 796. Sai che negli ultimi tempi sono stato molto malato ? Ho preso così tante medicine che ogni volta che tossisco guarisco qualcuno !

 797. Anche da piccolo avevo dei problemi. Mi alzavo sempre dal letto con il mal di testa. Poi ho capito che bisogna scendere prima con i piedi.

 798. Noi lavoriamo come un sol uomo : lui lavora e io poltrisco.

 799. La sapete quella del vigile sbattuto in mezzo a una strada ? Sorvegliava un cane perchè era un incrocio. Ma quello aveva dei disturbi alla circolazione, e allora lo portò da un medico che era stato lasciato dalla fidanzata e ne aveva fatto una malattia !

 800. La sai quella dell'orologiaio che aveva un tic all'occhio destro e un tac a quello sinistro e che aveva anche una figlia sveglia ?

 801. Perchè il poliziotto è fermo al casello con un cucchiaio in mano ? Perchè il commisario gli aveva ordinato di imboccare l'autostrada !

 802. Sapete cosa fanno due maiali su un divano ? I porci comodi.

 803. In sala operatoria :"Chi ha lasciato l'aorta aperta ?"

 804. La bigamia è avere una moglie di troppo. Il matrimonio idem.

 805. Galleria d'arte. Un critico elogia una tela :" Meravigliosa ! Che espressività !" E il pittore : "Veramente quello è lo straccio su cui pulisco il pennello..."

 806. A scuola :"Jack, sei in ritardo !" "Scusate, signora maestra, ho arrivato tardi perchè ho restato a casa a studiare i verbi ausiliari !"

 807. A scuola :"Little John...qual è quell'insetto che striscia, fatica e suda perchè la mamma possa portare delle belle calze di tela ?" "Il papà, signora maestra !"

 808. Lo stregone del villaggio al cannibale ammalato :"Devi mangiare in bianco. Solo danesi, norvegesi e svedesi."

 809. Un signore picchia sul muro, perchè dall'appartamento del suo vicino proviene un baccano infernale...ma è tutto inutile.Esasperato, suona alla porta del vicino, e fa: "Non avete sentito che è un'ora che batto sulla parete ?" "Sì, ma non preoccupatevi...anche noi stiamo facendo un po' di chiasso !"

 810. Il vecchio elettricista racconta una favola al nipotino : "C'era un volt..."

 811. - Novitá mentre ero via ?
- Si potrebbero incidere su una capocchia di spillo e resterebbe spazio sufficiente per Guerra e pace.

 812. Ehilá, ispettore Bloch ! Che combinazione ! Stavo giusto pensando a tutt'altro.

 813. - C'é il tuo capo ?
- Certo ! Guardare proprio sopra il mio collo !

 814. Ciao, capo. É venuto Bloch . L'ho trovato bene. Il guaio é che non lo avevo cercato.

 815. In confidenza, secondo me voi a Dylan piacete. Ha sempre avuto gusti orrendi.

 816. Sono convinto che il Papa e Michael Jackson siano la stessa persona, e ne ho la prova : nessuno li ha mai visti insieme.

 817. Salve ! Mi avete trovato per caso. Sono un po' ingrassato e quindi stavo seguendo una dieta, ma non sono riuscito a raggiungerla.

 818. Non vi siete mai sposata ? Neanch'io, non sono il mio tipo.

 819. Come sono andato, capo ? Mi sono moderato, no ? Ho deciso di essere parco e morigerato. Anche negli svaghi : saró parco di divertimenti.

 820. Sapete, mi sento come quel tale che saliva per una stradina di montagna a marcia indietro, per la paura di non trovare poi lo spazio per girare la macchina. É dopo un po' é ridisceso, ancora a marcia indietro : aveva trovato lo spazio per girare.

 821. -Eh, le donne ! Piú le conosco e piú vorrei aver ascoltato quello che mi diceva mia madre !
- E cosa ti diceva ?
- E che ne so ? Non ascoltavo.

 822. Andiamo. Hai la macchina ? Ho fretta. Ho tanto niente da fare, io !

 823. Intanto io vado qui all'ospedale a fare un prelievo di sangue. Mi piace averne sempre un po'di scorta in casa. E poi devo portare il mio pesce dallo psicanalista : é depresso perché é nato il primo d'Aprile ma non ci crede nessuno.

 824. - Via ! Togliamoci di qui ! Alza i tacchi !
- Che sciocchezza ! Non voglio sembrare piú alto !

 825. - Com'é che ti travesti da Groucho Marx ?
- Per unire il piacere al dilettevole. Sono un attore e sto girando in film sulla nascita del comunismo.

 826. Ma ti vedo perplesso. Ti faccio un esempio stupido, che quindi tu capirai al volo. Vedi questi baffi finti ? Sono veri.

 827. Grazie, amico, ho trascorso dei momenti veramente meravigliosi, ma non erano questi.

 828. Non dimentico mai una faccia, ma nel tuo caso faró un'eccezione.

 829. Che cosa non é possibile ? Che uno scheletro si getti dal ventesimo piano ? Beh, manca di fegato !

 830. Tra paperi : "Dove abiti ?"
"Qua"

 831. Ehilá ! Stavo giusto pensando che devo amare di piú il prossimo. Beh, voi siete la prossima.

 832. Oggigiorno c'é una tale sfiducia nel futuro che conviene fare progetti per il passato.

 833. Esco, vado a zonzo. Se hai bisogno chiamami lá.

 834. Bah ! L'amore non é cieco, é orbo da un occhio, ed é quello con cui garda me.

 835. Salve ! Mi avete portato un regalo ? Compio gli anni, quest'anno.

 836. - Vorrei parlare al signor Dylan Dog, se ha un attimo di tempo.
- Oh, lui di tempo ne ha, a iosa. A Londra non so.

 837. ...volete dire a me, intanto ? O qualsiasi altra cosa, se "a me" vi sembra stupido.

 838. ...e poi il capo é un tipo silenzioso. Preferisce tacere e sembrare scemo che parlare e togliere ogni dubbio.

 839. Capo, decisamente c'é qualcosa in te che attrae le donne. Verso altri uomini.

 840. Pronto ?... Un sondaggio d'opinione ? Beh, se proprio ci tenete ditemela, ma in fretta : domattina mi devo alzare presto per fare colazione. Ah, devo dire io la mia ! Ma certo : penso che la vita sia assurda e che sarebbe meglio morire. Parlo di voi, naturalmente. Se pago il canone tivú ? Credevo dovesse essere lei a pagarci per guardarla. E poi sono di famiglia povera, mio padre era cosí povero che si é sposato solo per avere un po' di riso. a dire la veritá aveva anche un cuore di pietra : quando é morto glielo hanno trapiantato in una statua. A proposito, mi sono sempre chiesto una cosa : perché l'alfabeto é in quell'ordine ? Sí, lo ammetto : cedo spesso ai peccati della carne, e il venerdí anche a quelli del pesce. Dipende sempre dalla mia infanzia infelice : c'era una tale carestia che la donna cannone del circo pesava sesanta chili. Se penso che siate un cretino ? Puó darsi, ma non ve lo diró mai : non sono un adulatore.

 841. - Avvocato, difendetemi voi ! Non ho i soldi per pagarvi, ma possiedo una Porsche nuova !
- Mmm...E di cosa siete accusato ?
- Di averla rubata !

 842. Sapete che sono stati i fantasmi a inventare le barzellette ? Non per nulla si chiamano battute di spirito !

 843. L'orologio della torre é molto cattivo...batte sempre le sue ore.

 844. Ieri notte un ladro ha rubato una grossa auto e si é poi schiantato contro un lampione. Si sono spenti entrambi.

 845. Sapete che differenza c'é tra il primo amore e un pianoforte ? Beh, il primo amore non si scorda mai.

 846. Un turista sta visitando un paesino di montagna. Incontra un abitante e gli chiede "É salubre qui l'aria ?" . "Eccome ! Si figuri che l'anno scorso, per poter inaugurare il cimitero, abbiamo dovuto ammazzare un paio di villeggianti venuti da fuori !"

 847. In passato mi sono impegnato e come ! E mi impegnerei ancora, se mi fosse rimasto qualcosa da portare al monte di pietá .

 848. E non pensi a come potrebbe essere pericoloso il fatto che gli inglesi guidano a sinistra ? Per fortuna anche le inglesi guidano a sinistra.

 849. Grocho e Dylan entrano nelle Locanda del morto che ride.
Siete voi il titolare della locanda ? Allora c'é un errore nell'insegna : non ridete.

 850. E se vi dicessi che sia per i vivi che per i morti non c'é scampo e bisogna accontentarsi dei calamari ?

851. Vi va di venire al cinema con me, stasera ? C'é una cosa bellissima...voi.

 852. Capo, non tenere la tivú cosí alta ! Puoi metterla sul pavimento, no ?

 853. Non stare troppo a riflettere, capo, abbiamo giá uno specchio.

 854. Ho chiamato qualcuno per i danni alla casa, credo che ne faranno abbastanza, di danni.

 855. No, Dylan non c'é. E comunque non potevo passarvelo, i buchini della cornetta sono troppo stretti.

 856. Io sono il suo assistente, ma gli affari vanno male e sto pensando di cercare un altro lavore. Per lui. Volete che gli dica qualcosa ? Per esempio che ormai l'ernia del disco non esiste piú ? Ora c'é l'ernia del cd.

 857. ...si vede che non era destino. D'altronde é un cognome piuttosto raro.

 858. Mio buon mozzo, tu conosci la rotta ? No, vero ? Devono averla mandata a riparare.

 859. Colombo scoprí l'America, ma avrebbe fatto meglio a ricoprirla.

 860. Sono uno stupido e un fallito, mi odio e mi detesto. Se dovessi ubbidire al comandamento "ama il prossimo tuo come te stesso", diventerei un assasino.

 861. Oggi mi sento come quello che é appena morto, arriva al cimitero e un altro morto gli chiede : "Come va ?" , "Mica tanto bene". "Bah, ti farai le ossa."

 862. E domani é un altro giorno : se son rose pungeranno.

 863. Sarebbe anche bello avere un cervello, se non ti desse cosí tanti pensieri.

 864. Prestare aiuto é il nostro lavoro, é riuscire a farcelo restituire che é difficile...

 865. - Ieri notte abbiamo trovato uno scheletro che cantava sotto la doccia.
- E cosa c'é di strano ? Lo faccio sempre anch'io !

 866. Il sogno di mia madre era avere un salotto e delle poltrone intonate, ma eravamo poveri, non abbiamo mai potuto permetterci un maestro di canto.

 867. Abitavamo in una zona malfamata e lurida. Tra bambini si giocava a prendersi...le malattie.

 868. Sapete perché la neve cade a fiocchi e non a nodi ? Perché se cadesse a nodi farebbe molta piú fatica a sciogliersi !

 869. Una volta erano le donne a corrermi dietro...facevo lo scippatore.

 870. Pizza ai funghi. Sanno solo un po' di intonaco. D'altronde i funghi più istruiti sono rari.

 871. Questi pittori moderni schiaffano a caso i colori sullatela, li asciugano con uno straccio e poi vendono lo straccio.

 872. Puoi chiedere un prestito alla banca : l'interesse è del 18 %. Oppure rapinarla, ma l'interesse crescerebbe, specialmente da parte della polizia.

 873. Chissà cosa se ne farà di tutti quei soldi. Forse fonderà una banca. Anche se non so a che può servire una banca liquida.

 874. Lo so che sei astemio, ma potresti bere con moderazione : anche lei è astemia.

 875. - Giornata del cavolo ! Adesso gliene dico quattro !
- Quattro cavoli ?

 876. Sembri uno che si è montato la testa senza leggere le istruzioni.

 877. Se fosse vero che le sofferenze rendono migliori, l'umanità avrebbe già raggiunto la perfezione assoluta.

 878. - ...Ah, sei tu, Jenkins ? Cercavo Bloch.
- Davvero ? E l'hai trovato ?
- No, guarda, Jenkins, stasera sei superiore alle mie forze. Se lo senti, digli di chiamarmi. A questa bella giornatina mancavi solo tu.
- Beh...se me lo dicevi venivo.

 879. Ci sono solo due strumenti peggiori del clarinetto : due clarinetti.

 880. Ci sono dei vantaggi a fare tutto da solo. Prendete me : sono bello, forte, intelligernte e superdotato, e l'ho scoperto proprio tutto da solo.

 881. D'altronde è anche vero il vecchio proverbio : chi fa da sè fa doppia fatica.

 882. Quella del tale a cui il medico dice :" Voi avete un male incurabile, vi restano sei mesi di vita". E lui :" Ma... vorrei un secondo parere..." e il medico " Ma certo... secondo me siete anche un cretino."

 883. - Sparate. Uccidetelo pure.
- Ma con delicatezza. Sapete com'è, è la prima volta che muoio.

 884. Vivere è sempre stato un rischio per tutti : conosco parecchia gente che ci ha rimesso la pelle.

 885. Comunque i Marx mi piacciono molto. Sono un marxista convinto,

 886. Dice : aspetta qui, Groucho ! Doveva dirmi : invecchia qui, Groucho ! E poi, che cavolo di assistente sono, se non assisto ?

 887. Dylan ! In tutto questo tempo avrei potuto ammazzare un dinosauro a colpi di fichi molli !...

 888. Accidenti ! Mi dispiace, capo ! Sono proprio maldestro ! E anche un po' malsinistro !

 889. Sapete cos'è verde e salta venti volte al minuto ? Una cavalletta con il singhiozzo.

 890. " Per il vostro raffreddore vi avevo consigliato di bere un cognac, e poi un bagno caldo, l'avete fatto ? "..."Ci ho provato, dottore, ma il bagno caldo non sono riuscito a berlo tutto !"

 891. Non trovando lavoro in città, un uomo prova a cercare un impiego in campagna. Il fattore decide di metterlo alla prova. Gli dà un secchio e uno sgabello e gli dice di andare nella stalla e mungere una mucca. Due ore dopo l'uomo torna sudato e stanco con il sechio pieno di latte e lo sgabello rotto... "Mungere il latte è stato facile", spiega al fattore, " il difficile è stato riuscire a convincere la mucca a sedersi sullo sgabello ! "

 892. " Sparisci. Devo riflettere.
" Riflettere ? Vuoi fare carriera come specchio ? Come ti invidio. Un lavoro mica male. Tu che te ne stai lì tranquillo e tutte le donne corrono a guardarti...
" Groucho, non rompere ! "
"Me ne guardo bene, capo. Sarebbero sette anni di guai.

 893. Heilà ! Sapete che mia cognata ieri ha avuto una bimba ? Mio fratello ha voluto a tutti i costi essere presente al momento del parto, visto che si era perso quello del concepimento.

 894. Andata buca, eh ? Non demoralizzarti, capo, succede anche ai migliori... figurarsi a te ! E se pensi che si soffre per amore, vuol dire che non hai mai avuto i calcoli renali.

 895. Ah, avete litigato ? Ti ha chiesto se avevi intenzioni serie o meno e tu hai risposto tutto contento "Bene ! Non sapevo di poter scegliere !" ?... Peccato, una donna come Adrienne si incontra una volta nella vita... se sei proprio sfigato due.

 896. Un generale consegna i gradi a un altro generale :" Straordinario ! Da recluta a caporale, poi sergente, capitano, colonnello e infine generale come me ! E tutto in soli tre mesi ! Complimenti !" E lui: " Grazie, papà. "

 897. Ah, l'amore... Tutte le cose belle finiscono presto... ecco perchè l'amore è eterno.

 898. Eppure è facile far felice una donna., Bastano due sole cose : una, lasciarle pensare che può fare tutto quello che vuole. Due, lasciarglielo fare.

 899....Arrivo ora da una manifestazione ecologica. Lo slogan era :"Salva un albero...uccidi un castoro !"... e alla fine c'è stato anche un dibattito di carattere filosofico. Il tema era :"Ma i vegetariani si reincarnano ?"

 900. ...Aaah, se io avessi un penny per ogni donna che ho conquistato !... Potrei comprarmi un pacchetto di chewingum da mezzo penny...

 901. ...Più avaro di mio zio, che guardava la messa in televisione e spegneva quando c'era la questua !

 902. Sei l'unico che riesce sempre a trovare la pagliuzza nell'agaio...

 903. Adoro i momenti come questi, in cui il capo va via per seguire il caso. Io invece preferisco seguire la casa. Oltretutto è meno faticoso : accade raramente che se ne sposti una.

 904. Oh, buongiorno. Sapete, c'è chi sostiene che la prima cosa che si nota in una ragazza siano gli occhi, chi invece la bocca, chi i capelli... Beh, in fondo anch'io la penso come loro. Solo che non dico le bugie !

 905. ...Fantasmi ? Ne ho anch'io un paio in garage. Li tiro fuori solo d'inverno, quando c'è bisogno delle catene.

 906. La vostra bellezza mi confonde. Perciò se volete vi autorizzo a confondermi con Richard Gere, così siamo pari.

 907. Da piccolo, quando chiedevo a mio padre perchè aveva sposato la mamma mi sentivo rispondere :"Te lo domandi anche tu, eh?"

 908. Devo essermi smarrito. Vado a mettere un annuncio, ma spero cho non mi abbiano ritrovato. L'ultima volta hanno voluto una bella mancia per restituirmi !

 909. Vuoi che ti spieghi come si fanno i bambini, vero ? Credo che abbia a che vedere con le cicogne e i cavoli, nel senso che quando la tua fidanzata parla di cicogne di solito sono cavoli amari !

 910. Sai quali sono le bestie più arrabbiate ? I cavalli : hanno sempre il muso lungo.

 911. Sai, rientrando, abbiamo visto un uomo finire sotto uno schiacciasassi. Ora è all'ospedale. Sta nelle stanze 20, 21 e 22...

 912. Che si fa quando si è al volante di un'auto senza freni, con l'acceleratore inchiodato al massimo e il cambio inservibile ? Si innesta la marcia funebre...

 913. Ehilà ! Chi non muore si rivede, eh ? Ma non dovevate preoccuparvi, non stavo affatto morendo !

 914. Tre occhi ? Avete tre occhi ? Ma è pazzesco ! Una visita dall'oculista vi costa il cinquanta per cento in più !

 915. Capo, sei vivo ! E pensare che i dottori ti avevano dato per spacciato. E' colpa loro se ho affittato ad una spogliarellista la tua stanza !

 916. "Tutti possono sbagliare", come disse il riccio scendendo dalla spazzola.

 917. Sapete cosa dice un lombrico vedendo un piatto di spaghetti ? "Caspita, che ammucchiata!".

 918. Mmm... forse ti manca una ragazza. Potresti invitarne una con la scusa di farle vedere la tua collezione di stampe cinesi. Magari riesci a vendergliene un paio.

 919. - ...Il signore ha un tavolo?
- No, non l'ho portato. Comunque vedo che ne avete tanti qui. Questo andrà bene.
- E' riservato, signore.
- Anch'io. Parlo raramente con i tavoli.
- Ma... signore! Vi invito...
- Grazie, accetto volentieri perchè non ho un penny. Per cominciare portatemi quello che mangiano quei due là. Un po' di dieta gli farà bene...
- ...E se rimettete piede qui, se ne occuperà la polizia!
- Sciocchezze! Me la faccio da solo, la pedicure!

 920. - Groucho! Mai che ti ricordi le chiavi!
- Questa volta sì! Ricordo benissimo di averle dimenticate!

 921. Sai, capo, c'è quella vecchia storiella del tizio forestiero che arriva sconvolto nel pub di un villaggio e chiede se lì ci sono gatti neri... gatti neri molto lunghi: un metro e settanta circa... Naturalmente tutti gli rispondono ridendo di no, e lui disperato:"Allora quello che ho preso sotto poco fa con la macchina era proprio il prete del paese!"

 922. Oh, ispettore!... Stavo cominciando a vivere il resto della mia vita. Vuol dire che lo comincerò dieci minuti più tardi.
- Mgrmf!
- C'è Dylan?
- No, è uscito ieri sera e non si è più visto. Forse non aveva specchi a portata di mano.
- Lo aspetto.
- Beh, se è vivo dovrebbe arrivare a momenti. E poi da lì prendere la coincidenza per Londra. Se è morto, ci metterà forse una mezora in più.

 923. Voi mi avete sempre dato del tu e io del voi. Ora vi darò del tè.

 924. Ecco! Scommetto un milione di sterline che è Dylan o qualcun altro!

 925. Sono stato in municipio, all'ente del turismo, in un sacco di agenzie e allo zoo di Londra. Non credevo ci fossero tanti animali. Negli altri posti intendo.

 926. Io non ci lavorerei mai in un circo, mi fanno tristezza. Da bambino mia mamma mi ci portava apposta e mi faceva fare le foto con il leone mentre mi sbranava. Credo che le conservi ancora, le foto, per ricordo. Del leoncino.

 927. Capo, è arrivato un altro fax per te alla cartoleria. Dovresti rispondere: chi la fax, di solito l'apettax.

 928. - mmm...Mettilo lì... da qualche parte...
- Così poi te ne dimentichi! No, lo metterò da qualche altra parte.

 929. O ti scuoti da questa apatia o sarò costretto a prendere le misure necessarie! Comincerò con la base e con l'altezza!

 930. ... Gli uomini sono discesi dalle scimmie perchè quelle non ne potevano più di portarli in spalla.

 931. Computer: aggeggio che serve a navigare in internet, ma senza prima averti insegnato almeno a galleggiare.

 932. Fax: chi fax da sex fax per trex.

 933. Scusate il ritardo, ma il tè è finito e allora vi ho preparato del latte di mandorle... Non avete idea di che fatica ho fatto a mungerle!

 934. ...Ma se un giorno avrai bisogno del mio aiuto non contare su di me. Usa una calcolatrice.

 935. A volte, per movimentare la mia giornata, ho la tentazione di sfidare il mio capo a una gara di intelligenza. Ma non sarebbe leale sfidare un uomo disarmato.

 936. Neppure le sogliole hanno una vita piatta come la mia!

 937. ...E io, già che c'ero, mi sono unito alla compagnia... Anche se, detto tra noi, avrei preferito unirmi a Demi Moore...

 938. Come sempre il bene ha trionfato e il male è stato sconfitto. Del così e così, purtroppo, non si hanno notizie.

 939. - Diamoci del tu, lo preferisco.
- Veramente io ho solo del tè.

 940. ...Ma è colpa mia se il tè che faccio per te non fa per me? Fattelo te il tuo tè! Per me posso fare a meno del tè e anche di te!

 941. Ho fatto i biglietti di corsa. Il difficile è stato saltare gli ostacoli.

 942. Non volete parlarne? Parliamone!

 943.Uno specchio. Funziona così. Voi ci vedete un vampiro? No? Allora il vampiro c'è! Se lo vedeste infatti non sarebbe un vampiro.

 944. Un innamorato. "Se non accetti di spossarmi mi impiccherò al lampione davanti a casa tua". "No, ti prego, lo sai che mio padre non vuole vederti ciondolare qui attorno..."

 945. Al mare. "Ti piace il mio nuovo bikini?" "E' ridottissimo." "Già. Pensa che quando l'ho comprato me l'hanno avvolto nella sua etichetta."

 946. Dallo psichiatra. "Dottore, mi curi. Soffro di personalità multipla" "Va bene, ma non entrate tutti insieme."

 947. Dottore, dovrebbe cambiarmi la medicina che mi ha prescritto ieri... Ha un cattivo sapore e mi lascia la bocca impastata..." "Strano. E come si chiama questo farmaco?" "Mah! Sulla acatola c'è scritto 'supposte'."

 948. Come disse il reggiseno di Anita Ekber: "Io questi due non ce la faccio più a tenerli!"

 949. - Siete sicuro che si tratti di un autentico vampiro?
- Avete visto il suo pedigree?

 950. Mio bisnonno ha combattuto contro Napoleone, mio nonno contro i Thugs, e mio padre contro i tedeschi. Insomma: la mia famiglia non è mai andata d'accordo con nessuno.

 951. - L'amore lo ha accecato.
- Perchè? Lo faceva guardando la luce?

 952. E' proprio vero che non ci si può più fidare di nessuno. A proposito: stasera esco con la tua fidanzata.

 953. Oggi ho saltato la merenda ed è già stato un grande sforzo, non sono un tipo sportivo!

 954. Pronto. Se cercate "qualcuno", sono io!

 955. Quando è morta la mia prima fidanzata, mi ha detto che se l'avessi tradita sarebbe uscita dalla fossa scavando per farmela pagare... Per sicurezza l'ho sepolta a faccia in giù!

 956. Sbaglio, o noi ci siamo già sentiti da qualche parte?

 957. ...Sai che cosa distingue l'incubo dalla vita? Che dall'incubo ti puoi svegliare.

 958. ...Capita spesso anche a me, e allora vado sotto la doccia. Qualche volta apro pure l'acqua.

 959. Comunque è il luogo ideale per ritrovare se stessi. Perchè prima ci si perde!

 960. Eeeh, calma! Sembri un sifone di Seltz: agitato prima dell'uso.

 961. Mi chiedo cosa direbbe Socrate, se fosse ancora vivo... Probabilmente:" Cavolo, sono un bel po' anziano!"

 962. - A mio modesto parere, che peraltro condivido, c'è qualcosa che manca oggi nella vita, e non è la politica.
- E che cos'è?
- La vita.

 963. - Cambia il tempo!
- Beh, non so se ci riesco ma posso provarci. E che cosa vuoi al suo posto?

 964. ...Ho trovato! Dovremmo essere in questo punto, dove ho il dito. Guarda se vedi un enorme dito sulla strada.

 965.Probabilmente è un classico caso di allucinazione collettiva soltanto tua.

 966. - Fermiamoci a chidere a quella trattoria.
- Dubito che ti risponda, le case parlano raramente. E comunque forse è la cartina che è sbagliata. In effetti la scritta "Nuova Guinea" mi aveva già un po' insospettito.

 967. - Ma che cosa ho detto?
- Non te lo ricordi già più? Hai detto:"Ma che cosa ho detto?"

 968. ...Com'è che con te si ha sempre la sensazione di finire in una dimensione parallela? Non si potrebbe trovarne una perpendicolare, ogni tanto?

 969. - Questo ha l'aria di un posto ameno.
- Più che altro di un posto di cui fare a meno.

 970. - ...quello deve essere il poliziotto del paese: la persona giusta per le informazioni.
- Boh, non capisco perchè. Comunque non dargliene troppe.

 971. Ci vediamo presto! Va bene nel 2014?

 972. - Pazzi!... Siamo capitati in un paese di pazzi!
- Beh, è quello che succede a tutti, nascendo. Tutto il mondo è paese.

 973. - Bah! Sai cosa ti dico? Leviamo le tende!
- Oh, bene! Da quale finestra cominciamo? Io però non perderei altro tempo: lasciamogli le tende e tagliamo la corda! Si intaserà il Water, ma pazienza!

 974. - A Londra non si trova certo questa roba!
- Più che altro non si cerca.

 975. Comunque i disegni di Dio sono misteriosi. Per molte persone anche quelli di Picasso.

 976. ...Lasciatemi! Toglietemi le mani di dosso! Poi mi chiameranno "il monco" ma fa niente!

 977. Pensavo di trovarti male, capo, ma non così male! La colpa è sua che non mi ha dato indicazioni precise: ho girato quattro ospedali. Ora li dovranno rigirare tutti com'erano prima.

 978. - Ora è ricoverato in un ospedale psichiatrico, in stato disastroso..
- Ci credo! Con i tagli dei fondi alla sanità, gli ospedali fanno sempre più schifo!

 979. Comincia a pregare. Lo so che non sei credente, ma è scientificamente provato che le preghiere ricevono sempre una risposta. Di solito è no.

 980. -Guarda che stai leggendo il giornale capovolto.
-Eh? Ma che dici? Io non sono affatto capovolto!

 981. Adesso in realtà sembri uno che ha urgente bisogno di essere sepolto...

 982. -...ha 27 anni ed è avvocato.
-26 anni? Nessuno gliele darebbe! Comunque se è un bravo avvocato può ottenere una riduzione della pena.

 983. Sei il tipo provocante, eh? Ma non indurmi in tentazione. Me la trovo da me!

 984. - Groucho! Fai il tè!
- Il tè? Beh, posso provarci, ma è difficile, e poi non mi sembra un granchè come imitazione. Non preferisci che faccia la gallina? O il principe Carlo? Sono facili uguali.

 985. ...non è che andassimo troppo forte, volavamo troppo basso.

 986. ...E' un automobile. Anzi, in questo caso un autoimmobile...

 987. E' la prima volta che ci vediamo e voi mi date del Dylan Dog, così a bruciapelo! Sono molto peloso... vi rendete conto che potreste causare un incendio?!

 988. Siete razzista, per caso? Allora capitate male, non ci servono razzi...

 989. Preparo un tè per te e un mè per me...

 990. Sarò muto come un pesce in una tomba.

 991. La dispensa è talmente vuota che se ci entrasse un topo lascerebbe lui qualche provvista.

 992. Un buon sonno guarisce tutti i mali. Soprattutto l'insonnia.

 993. Un penny per i tuoi pensieri, capo! Non credo che valgano molto di più.

 994. Ti vedo un po' confuso, capo. Spero dipenda dai miei occhiali.

 995. -...C'è di mezzo qualche altra complicazione...
- Nel tuo caso c'è senz'altro un'altra complicazione, ma a livello cerebrale!

 996. Non si è ancora rimesso in sesto... al massimo si è rimesso in quarto.

 997. "Aiuto! Un pazzo è evaso dal manicomio criminale! E' piccolo, magro e pesa tre quintali!" "Ma... Come fa a pesare tre quintali?" "Ve l'ho detto: è pazzo!"

 998. Cosa non fai, capo?

 999. Io non vado più a fare la spesa. L'ultima volta ho chiesto al pescivendolo di darmi del merluzzo, ma a lui non è bastato... così mi ha dato anche del cretino e dell'imbecille. Lì per lì non sapevo che pesci pigliare...

 1000. ...e a proposito di piacere...che ne dite di passare la notte in camera mia? Per piacere, naturalmente. Io sono un tipo educato.

 1001. Il tè! Spero che sia buono, ma se fosse cattivo fatemelo sapere. Gli darò una bella tirata d'orecchie!

 1002. Non fate caso al capo. Sapete, lui ogni tanto dice che vorrebbe un assistente serio, capace e silenzioso. Ma non può permettersi di pagarne tre!

 1003. Io amo la discrezione. Per questo ho lasciato la mia ultima fidanzata: aveva una lingua così lunga che riusciva a chiudere le buste dopo averle infilate nella buca delle lettere!

 1004. Mio cugino è vegetariano al cento per cento. Non gioca neppure a scacchi, per non essere costretto a mangiare il cavallo...

 1005. Cosa fanno i grilli prima di mettersi a dormire? Spengono le lucciole.

 1006. E sai cosa disse il polipo alla polipetta? "Vorrei tenere la tua manina, manina, manina, manina, manina..."

 1007. -Anche oggi abbiamo il turno di notte.
- Ma se il turno è di notte, perchè lo facciamo noi? Che se lo faccia lui!

 1008. ...scusate il ritardo! Ero a pesca di pesci d'aprile con una rete ferroviaria!

 1009. -Oh, Dio! Ci mancava solo lui!
- Ah, è arrivato anche Dio? Ma non era il caso di scomodarlo, ci sono io!

 1010. A proposito, signorina, ho perso il mio numero di telefono, mi date il vostro?

 1011. Ripensandoci, forse è meglio che dica a Bloch di far intervenire Dio, gia che è venuto. Comunque il fatto che non sia riuscito a entrare vuol dire che non sono proprio nessuno! E allora chi sono? Devo cercare me stesso, e in fretta, prima che mi trovi qualcun altro!

 1012. Potrei spararmi, ma detesto il suicidio! Preferirei morire che suicidarmi!

 1013. -Salve! Stavo giusto chiedendomi se per l'estate è il caso di comprare delle tende da sole o accompagnate. Voi siete l'assassino, immagino.
- No. sono il maggiordomo.
- Appunto.
- La mia padrona, Lady Fatheringtonthomas, desidera avvalersi dei servigi del signor Dylan Dog. Può ricevermi?
- E che ne so? Chiedetelo a lei.

 1014. Un poliziotto ferma un automobilista:"Siete in contravvenzione"."Perchè?" "Perché trasportate un cane senza la regolamentare retina d separazione". "Ma... è un peluche!" "Non importa la razza."

 1015. Mica volevo darmi delle arie. Non avevo neanche il ventaglio.

 1016. Non c'è nessun Roger Thornill nell'elenco, così ho pensato di battere gli alberghi e ho avuto fortuna: tre li ho battuti a poker, uno a canasta e al quinto ho trovato il nostro uomo.

 1017. Con l'aumento spero addirittura che la cifra che mi dai salga a zero.

 1018. Eeeh, nel mondo ci sono le cose vere e le cose supposte. Se le cose vere le mettiamo da una parte, le supposte dove le mettiamo?

 1019. - Stavolta ha capito davvero!
- Bof! "Davvero" non mi sembra una parola tanto difficile, da capire.

 1020. ...se ti offre l'eterna giovinezza, rifiuta. Ricorda che invecchiare è l'unico modo per non morire giovani.

 1021. Vi aspettavo con ansia. Lei però si è stufata di aspettare ed è andata via. 1023. Mi fa piacere rivedervi! Avete il potere di rendermi allegro: mi basta pensare che non sono voi.

 1024. I ricchi sono solo dei poveri che hanno i soldi.

 1025. ...mi sa che cominci a dare i numeri, capo! Beh, dammeli in fretta perchè tra poco il banco lotto chiude.

 1026. Non credo nelle lotterie: perdono sempre tutti, tranne un altro che vince. Preferisco giocare a poker sulla nave che porta in Francia: ho sempre un asso, nella Manica.

 1027. ...chiamerei i pompieri, ma ormai è troppo tardi, dovrei chiamare i pompioggi.

 1028. ...ah, siete qui? E' un' ora che non vi sto cercando, perchè non ho niente da dirvi!

1029. -Ho fatto un affarone dal rigattiere qui all'angolo: ho comprato la chitarra di Mozart per sole tre sterline! Possiamo rivenderla per un miliardo!
- Mozart non ha mai suonato la chitarra!
- Infatti è come nuova!

 1030. Sulla tomba di un nobiluomo famoso in vita per la sua cortesia, è incisa l'epigrafe:"Qui giace Lord Barlington: scusate se non mi alzo".

 1031. Ehilà, salve ragazzi! Scusate ma vado di fretta: devo ancora fare tutto il niente che avevo in programma per oggi.

 1032. Una volta sono stato al mare: mi è piaciuto abbastanza, ma secondo me dovrebbero metterci un po' meno sale.

 1033. Perchè non mi inviti a cena da te, stasera? Io porto il vino. Puoi pagarmelo quando arrivo.

 1034. -Complimenti per il giaccone, vi sta come un guanto.
- Ma se le maniche mi arrivano alle dita!
-Appunto!

 1035. Mi sento peggio di quella moglie che si lamenta con il marito:"In venti anni non mi hai mai comprato niente!". E lui "Cara, hai mai cercato di vendermi qualcosa?"

 1034. Un mendicante chiede a uno scozzese:"Me lo daresti un dollaro per un panino?""Dipende: fa un po' vedere il panino?"

 1035. ..."Cameriere, avete le cosce di rana?""No, signore, cammino così perchè ho i reumatismi."

 1036. "Cameriere, servite anche le lumache?" "Qui serviamo tutti, signore".

 1037. In voi trovo tutto quello che cerco in una donna: respirate.

 1038. Ti ho visto sopra pensiero, e sapendo che soffri di vertigini ho pensato di farti scendere.

 1039. E' bello tornare a scuola. Mi ci trovavo così bene che ho ripetuto tutti gli anni almeno due volte. Ed ero molto stimato e rispettato dai miei compagni. Nessun altro, in quinta elementare, sapeva farsi la barba meglio di me.

 1040. A dieci anni mi ero innamorato della maestra. Così, le ho chiesto di sposarmi."Sono troppo vecchia per te" mi ha risposto "E poi, se mi devo sposare, non voglio di certo un bambino!" "Non importa, ci starò attentissimo!" le ho detto, e lei mi ha messo una nota. Con tutte le note che ho preso a scuola ci si potrebbe comporre una sinfonia...

 1041. Ehi, capo... Lo sai che mi sto facendo una cultura? Ho letto che ci vuole una forza di cinque Newton per premere un interruttore della luce. Il che ci porta a due ipotesi: a) Questo Newton era un tipo proprio gracilino; b) C'è qualche buontempone che ha cementato l'interruttore.

 1042. ...mi ricorda quella donna di Soho che aveva quindici figli, e a tutti aveva dato il nome di suo padre, Tom. Così, per distinguerli, li chiamava per cognome!

 1043. Un incendio ha distrutto la biblioteca personale del principe Carlo. Entrambi i libri sono andati distrutti. Il principe è molto addolorato, non aveva ancora finito di colorare il secondo.

 1044. "Sapete perchè i nobili sono come i libri? Perchè possiedono un titolo"

 1045. ...Non avevo nulla di meglio sottomano, e neanche sottopiede...

 1046. Ti ho cercato dovunque, e infatti ti ho trovato proprio qui! D'altronde lo so che d'ovunque è il tuo posto preferito!

 1047. Ricordare il passato serve per il futuro, così non ripeterai gli stessi errori! Ne inventerai di nuovi!

 1048. Se corriamo riusciamo a prendere il treno per un pelo. Griderà AHI, ma pazienza.

 1049. - Una stanza? Tre sterline anticipate.
- Perfetto! Giusto la somma che ci rimaneva in banca, e la abbiamo già anticipate! Al benzinaio, oggi: almeno sei ore di anticipo!

 1050. - Il terremoto! Fuori di qui!
- Ah, perchè? Fuori non c'è?

 1051. - Io stesso ne ho visti un sacco, con questi occhi!
- Forse dovevate mettere quelli di ricambio.

 1052. Mah!... Volete una mia opinione su questa storia? Allora datemene una!

 1053. Ehilà, capo! Sei conciato malino, vedo! Ma niente paura, in questi casi quello che ci vuole è un amico che ti tiri su! Spero che tu ce l'abbia!

 1054. Lo sapevo che tutto finiva così. "To".

 1055. Se è un discorso filosofico ho paura di aver già perso il filo. Il sofico da solo va bene lo stesso?

 1056. Mi sono sempre piaciute le donne che portano gli occhiali. E nient'altro.

 1057. C'è qualcosa di strano in ciò. In effetti l'ho sempre trovata una parola strana, "ciò".

 1058. - Allora ricomincio da capo!
- Va bene. Io ricomincio da assistente.

 1059. -...Pronto ufficio informazioni? Vorrei sapere perchè sono qui.
- Perchè ci abitate, suppongo.
- No, intendevo sulla Terra.
- Perchè se foste sotto la terra sareste morto e non mi telefonereste.
- Insomma, voglio dire: perchè esistiamo?!
- Perchè siamo nati.
- Lasciate perdere.
- Lo farò.

1060. ...Tutti i genitori mettono i bambini nel box: i miei prima di rinchiudermici mi hanno fatto il processo e mi hanno condannato all'ergastolo. Quando ho chiesto da dove venivano i bambini mi hanno detto che si compravano al mercato. Poi hanno capito che parlavo di me e hanno aggiunto:"delle pulci".

1061...Mi ricorda Dylan che viene qui e mi fa "Andiamo a mangiare una pizza?". "Ma sto cucinando!". "Appunto."

1063. ...come quel cane a cui il contadino mette il guinzaglio per portarlo a fare un giro in cortile, e lui gli dice:"Tu vuoi menar il cane per l'aia." Il vero mistero è come ha fatto il cane a imparare a parlare".

1064. UAAARRGHH!
-Groucho! La porta!
-E' chiusa, capo. Non passa un filo d'aria. La tua voce invece sì, passa. Forse dovrei farla insonorizzare. Voglio dire la porta, non la tua voce.

1065. -S-siete Dylan Dog, l'indagatore dell'incubo?
- Io no. E voi?
- No. Mi chiamo Smith.
- Ah, beh, fa niente. Scusate se vi ho disturbato.

1066. -Groucho! La porta!
- E' ancora qui. Te la porto lì, la porta, se proprio t'importa.

1067. - Permesso.
- Prego, fate pure come se foste in casa d'altri.

1068. Vi accompagno alla porta. E' facile perdersi. Io mi perdo dappertutto. Una volta mi sono perso al gioco. E' stata una perdita inconsolabile, e infatti il piatto piangeva.

1069. - Capo, la sai quella dei due matti che girano con uno swatch appeso al collo al posto della sveglia?
- No.
- Neanch'io. Ed è un vero peccato, perchè sembra divertente.

1070. -Groucho...Ti spiace? Devo telefonare.
- No, figurati, non mi spiace affatto che tu telefoni. Se devi ordinare due pizze, per me va benissimo. Anzi, facciamo tre, così magari ne mangi una anche tu. Io devo badare alla linea.
- Devo chiamare Bloch!
- Allora fai cinque pizze. Non bada affatto alla linea, lui.

1071. ...in campagna i polli girano crudi.

1072. Tanti bambini si inventano un amico immaginario... Io no. Io ero l'amico immaginario. Parlavo anche da solo, ma non mi ascoltavo

1073. Scusa, ma non riesco a seguirti. D'altronde non ne ho bisogno: stai lì fermo.

1074. ...è stato il campanello. Vado ad aprire, anche se non vedo cosa ci può essere di interessante dentro un campanello.

1075. Ma tu guarda! Dylan parlava di voi, poco fa! Lui poco fa, mentre io qualcosa faccio: vi apro la porta. E ve la richiudo subito.

1076. -Un giorno avrai la mia età!
- No, credo che ve la lascerò.

1077. E poi dicono che in questo paese c'è la libertà! Provvisoria o vigilata?

1078. Ho parlato per la prima volta a sei anni. Ho detto: "Questa minestra è insipida". I miei erano sbalorditi, mi hanno chiesto come mai non avevo mai detto una parola fino ad allora...E io ho risposto: "Prima non avevo mai avuto motivo di lamentarmi della cucina".

1079. E ognuno ha i suoi guai assurdi. Tipo gli spazzini che d'autunno raccolgono tutte quelle foglie cadute. Non si capisce perchè aspettino la primavera per rimetterle al loro posto sugli alberi!

1080. - Me ne vado a letto.
- Ancora?! Ma ci sei già stato ieri sera!

1081. E comunque, se hai paura dei mostri sotto il letto, non nasconderti sotto le coperte! E proprio lì che si rifugiano i mostri che stanno sotto il letto, quando hanno paura di te!

1082. Sembri una cristalleria che è passata in un negozio di elefanti!

1083. Sapete perchè non esistono pesci calciatori? Hanno tutti una certa diffidenza ad andare in rete.

1084. Un signore trafelato si rivolge a un pescatore: "Avete visto una donna con un vestito rosso? " "Sì, è appena passata". "Sia ringraziato il cielo, è mia moglie. Non dev'essere lontana." "Non credo. La corrente oggi non è molto forte."

1085. ...facevo la siesta! E tu mi hai svegliato a metà, cioè alla tierza!

1086. Hai fatto le ore piccole anche stanotte, eh? Ma sai che recenti studi hanno dimostrato che le ore piccole durano esattamente sessanta minuti, come le altre?

1087. Occhiali da sole? Dylan non ne ha mai portati. E infatti non li porta neanche adesso, visto che sono qui. Quindi non c'è niente di strano. Li prendo in prestito: se incontrassi belle ragazze sole, ho gli occhiali appositi.

1088. - Nascondimi! C'è un tizio che mi cerca per picchiarmi! L'ho reso milionario!
- Beh, ma allora perchè vuole picchiarti?
- Prima era milionario.

1089. Una rana al ristorante: "Cameriere! In questa minestra non c'è neanche una mosca!

1090. L'anno scorso ho portato con me in vacanza mia suocera, in Messico. Chissà se è più tornata.

1091. Quello è un bugiardo. Dice di avere un solo fratello, ma sua sorella mi ha confidato di averne due.

1092. - Oh, ciao! Stavo proprio andando a trovarti!
- Vai pure, ma non credo di essere in casa!

1093. Credo che la salute di Gwynz peggiori. Ieri non è neanche venuto al suo funerale.

1094. In ospedale un malato si rivolge, speranzoso, al primario: allora, dottore, che cos'ho?" "Non posso ancora dirglielo con certezza, caro signore. Lo stabiliremo domani, dopo l'autopsia..."

1095. Sul treno c'è una signora incinta che non si sente bene. Il controllore la rimprovera:"Signora, mettersi in viaggio nelle sue condizioni..." e lei:"Veramente non ero in queste condizioni quando sono partita..."

1096. ...avete la faccia di uno che non solo non ha dormito, ma non si è ancora svegliato. Perchè non provate a contare le pecore al contrario? Cinque pecore, quattro pecore, tre pecore...

1097. -Intendiamici, non dico che la terra sia piatta! Basta guardare le colline per vedere che è perlomeno ondulata!
- Ma che c'entra?
- Niente. Infatti non lo dico.

1098. Per i problemi di fondo occorrono gli appositi sci.

1099. La segreteria della mia ragazza dice così:" Questa è una segreteria, sono uscita." Ora: come faccio a comunicare con lei se è uscita anche la sua segreteria?

1100. Un uomo entra in un caffè... pluff!

1101. fammi controllare se l'assegno è coperto... No, lo vedo bene, è scoperto! Rifiuta! Oppure coprilo con qualcosa.

1102. Te lo leggo negli occhi, anche se hai una brutta calligrafia.

1103. Il mondo è pieno di donne nude che girano vestite.

1104. -Sdraiatevi sul divano, supina.
- Se pina non vi piace potete sdraiarvi su di me.

1105. Ho sognato che un gatto nero ti attraversava la strada, e come tutti sanno questo significa che il gatto stava andando da qualche parte!

1106. Il dubbio è alla base di tutto! Anche se ne dubito.

1107. Comunque, se hai cinque minuti da dedicarmi, ti posso raccontare tutte le avventure amorose della mia vita. C'è un solo problema: cosa fare nei quattro minuti e mezzo che avanzano.