-Doctor, puedo ducharme con la diarreha que tengo
-Doctor contesta: !Bueno si te es suficiente..
-doctor- a ver, tirese uno
-paciente- ppprrrrrrfffffffsssssppPasa un ratito
-doctor- Creo que hay que operar inmediatamente
-paciente- del culo doctor?
-doctor- no hombre, de LA NARIZ
-doctor- a ver, tirese uno
-paciente- ppprrrrrrfffffffsssssppPasa un ratito
-doctor- Creo que hay que operar inmediatamente
-paciente- del culo doctor?
-doctor- no hombre, de LA NARIZ
-¿Qué ha pasado
-Ha sufrido usted un grave accidente de tráfico -responde el médico
-¿Y mi coche, y mi flamante Mercedes nuevo?... -pregunta sobrecogido
El médico, sorprendido, le reconviene
-¡¿Cómo puede usted preocuparse por el coche cuando ha perdido el brazo izquierdo en el accidente?!..
-¡¡¿¿He perdido el brazo izquierdo, doctor??!!..
-Me temo que sí
-¡¡¡¡¡¡Cielo Santo...MI ROLEX!!!!!
(MR. Barcelona, España)
Médico: buenas tardes Don Pepe, Hola PepitoPapá: buenas tardes doctorPepito: Le dice a su papá: Apá... dotor pe i atá
Doctor: (Asombrado) Increíble Don Pepe que Pepito sepa que yo soy su pediátra y tenga tan solo 4 años de edad
Papá: No doctor lo que Pepito me dijo es que si usted es el doctor que le va a pelar la reata
-Esto es muy extraño !! - dijo sorprendido el galeno, y acontinuacion hizoun corte en el cuello... y para su sorpresa, !! boroto tambien"mierda"
corto una pierna y nuevamente el mismo resultado
entonces el galeno con aplomo exclamo
- !! indudablemente, este tipo murio de UN DERRAME CEREBRAL !!
un hombre con visible apariencia cansada y totalmente arrugado de sus facciones recostado en una de las camas del hospital que respiraba con dificultad...y le pregunta la reportera: SEÑOR SEÑOR!! cual es su secreto para conservarse aún con vida hasta su edad? a lo que el viejo responde: SOPITA EN LA MAÑANA, SOPITA AL MEDIO DIA Y SOPITA EN LA NOCHE... y la reportera le dice : ¿y cuantos años tiene?: 98 SEÑORITA.
PASA ENTONCES LA REPORTERA CON EL SEGUNDO DE LOS ENCUESTADOS QUE SE ENCONTRABA EN CONDICIONES PEORES CON TUBOS EN LA NARIZ Y CATÉTERS Y LE PREGUNTA LO MISMO, A LO QUE EL ANCIANO RESPONDE: una copita de cognac por la mañana, una al medio día y otra en la noche!!! Y CUANTOS AÑOS TIENE?: 101 señorita
PASA ENTONCES CON EL TERCER ENCUESTADO QUE SE ENCONTRABA CON INFINIDAD DE IMPLEMENTOS MEDICOS DE CUIDADO INTENSIVO CON APARIENCIA CASI DE UNA MOMIA.. Y RESPIRANDO CON SUMA DIFICULTAD, HACIENDOLE LA MISMA PREGUNTA, A LO QUE EL ENCUESTADO RESPONDE CON DIFICULTAD Y CON LA RESPIRACION ENTRECORTADA: mi secreto es una chaquetita(masturbarme, por si no sabe usted el significado de la palabra) en la mañana, una chaquetita al mediodía, y una chaquetita en la noche... Y CUANTOS AÑOS TIENE USTED?: tengo diechichiete!!!
DOCTOR: A ver digame que le pasa
NEGRO: Doctor me duele el estomago
DOCTOR: Ok, Quitese toda la ropa y coloquese en aquel rincon de la habitacion..
NEGRO: Pero toda la ropa
DOCTOR: SI! toda la ropa, y sientese en cuatro patas...
DOCTOR: Ahora levantese y coloquese en aquel otro rincon, tambien en cuatro patas...
DOCTOR: Ok, levantese y vistase y pase a mi escritorio..
NEGRO: DOCTOR!!! digame que es lo que tengo
DOCTOR: Ok, tome estas pastillas cada 6 horas durante 15 dias
NEGRO: Y para eso me mando usted a desvestirme y a colocarme en cuatro patas, para darme dspues estas pastillitas?
DOCTOR: NO, lo que sucede es que he comprado una mesita negra y no me decido en donde ponerla
"Ha dicho que tiene un ventilador en los ovarios
"QUEEE!?"- contesta la madre. Y desconfiada se coge a la niña yva personalmente a ver al ginecologo
"Doctor, que es eso de que mi hija tiene un ventilador en los ovarios?
"No, señora, lo que yo dije es que a su hija SE LA HAN VENTILADO VARIOS
El medico comento: El amor es una enfermedad, porque casi siempre termina en la cama
El ingeniero dijo: El amor es la maquina perfecta, porque es la unica que trabaja cuando se para
El politico contesto: El amor es como una democracia, porque tanto goza el que esta arriba como el que esta abajo
Y por ultimo el matematico dijo: El amor es la ecuación perfecta, ya que la mujer expande el miembro a su maxima potencia, lo encierra entre parentisis, le extrae el factor comun y lo reduce a su minima expresion!!
- Que le ocurre
Y dice el SAPO
- Que me ha salido un bicho en los cojones!!
Doctor vengo para que me examine mi potencia sexual, ya que me voy a casar con una joven de 20 años y queremos tener hijos
Bueno, tome este frasquito, encierrese en ese cuarto y deme una muestra de su semen
El viejito se encierra, pasa una hora y no sale
El doctor le pregunta: Esta bien señor
si si no se preocupepasan 2 horas y el viejito no salia
señor, que le pasa
ya casi, ya casi
A las 3 horas sale el viejito, sudando y cansado y le dice al doctor
le di 1 hora con la derecha, 1 hora con la izquierda y una con las 2 manosy todavia no he podido abrir este frasquito
DICE EL: PELIGROSO NO LO SE, PERO CONTAGIOSO, MUCHISIMO
POR M. FREIRE
- si - Pues a muerto de un derrame cerebral
- doctor vine para que me de un tratamiento porque tengo Gonorrea, herpes, sifilis,lepra, y tuberculosis
- Bien este tratamiento nunca falla pero con usted debo ser mas estricto. Voy ponerlo en un cuarto y lo voy a alimentar diariamente con pizza
- Si doctor? la pizza cura todo esto
- No, es que es lo unico que cabe debajo de la puerta... eliezel
- Doctor, doctor,? cree usted que se me va a ver mucho la cicatriz.
- Seniorita, eso dependera enteramente de usted
- ?Pero que hace usted aqui doctor
- No, nada hombre, es que le estaba tomando la temperatura a su mujer
- Bien, doctor, bien, pero mal le vale que esa cosa tenga escritos numeritos cuando la saque
- Bien, eso es normal en una persona joven como usted - ?realiza usted alguna otra actividad sexual? - Bueno, doctor, para ser sincero a veces no puedo evitarlo con mi secretaria. !Es tan guapa!, con ella lo hago unas tres veces por semana... y ahora que me acuerdo con el chaval del bar, pero con ese solo dos veces por semana, pero eso si, cada sesion nos corremos al menos dos veces...y de vex en cuando, una vez a la semana me voy de putas, ya sabe usted, a uno le gusta la variedad..
- !!Pero hombre, no me extrania!! !!Por eso le duelen los huevos a usted!! Tiene que intentar reducir un poco su actividad sexual
- Bien doctor, lo intentare, pero mire por donde, me ha dejado usted tranquilo, porque yo pensaba que a lo mejor me dolian los huevos por masturbarme tanto
Lo siento pero debido a los daños que sufrio su pierna derecha en el accidente se la vamos a tener que amputar
El paciente muy afligido pero resignado se sometio a la operación
Despues de la operación, entra el doctor donde el paciente y le dice
Tengo 2 noticias que darle
La primera es que cometimos un error y le amputamos la pierna que tenia buena
OH no, como puede ser, ahora voy a que dar sin las dos piernas...
Oiga espere no se aflija que la segunda noticia es buena
Y es que segun examenes mas profundos hemos descubierto,que ya no es necesario que le amputemos la pierna en la que sufrio el accidente
- ¿QUE ASE USTED EN MI CASA
-LE SUPLICO QUE NO GRITE, NI ME HAGA ESCENAS-REPLICA EL CACO-.EL MEDICO ME RECOMENDO QUE TOME LAS COSAS CON CALMA al665621@campus.gda.itesm.mx
Ana de Sevilla
El sastre le toma medidas y a llegar a los pantalones le dice
- Y usted a que lado carga el paquete
- Pues nunca lo habia pensado.
- Si hombre a la izquierda o a la derecha
- Pues no lo se, pero es importante
- Pues si porque si le hacemos los pantalones cargando el paquetea el lado equivocado le va a entrar un dolor que le empezara por el ombligo, le sube por el pecho, le sigue hasta el hombro,.....
- Doctor tengo los pechos muy duros y estoy preocupada
(El doctor empieza a palparla para comprobarlo) Cree que es grave
- (mirando hacia abajo) Grave no se, pero no vea como se contagia
Rubén
- Doctor, doctor, los dias que llueve me duele el chocho
- Si ? Que raro ! Bueno, vuelva por aqui un dia que llueva y la examinare entonces
Al cabo de unos pocos dias llueve y vuelve la gnoma; el medico la mira un momento, y le dice
- Oiga, y si le recortasemos un poquito las botas
PACIENTE: Que es lo que tengo Doctor
DOCTOR: Fijese...muy raro...pero le esta saliendo otro pene por ahi..
PACIENTE: No...quitemelo doctor...no lo quiero ver...
DOCTOR: No se preocupe...ahora que le salgan los testiculos...ya no lo va a ver...
Saludos desde Tijuana Mexico
AL DIA SIGUIENTE LLEGA EL SEGUNDO HIJO Y LE DICE:MAMA MAMA ¿A QUE NO SABESQUE ME HA PASADO? Y LA MADRE: QUE?; PUES QUE ESTABA CAGANDO Y HE CAGADO UNABALA Y LE MADRE LE CUENTA LA HISTORIA. AL DIA SIGUIENTE LLEGA EL TERCERHIJO Y LE DICE :MAMA MAMA ¿A QUE NO SABES QUE ME HA PASADO? Y ELLA LE DICE
SI LO SE, QUE ESTABAS CAGANDO Y HAS CAGADO UNA BALA Y EL HIJO LE DICE
NO NO, QUE ME ESTABA HACIENDO UNA PAJA Y HE MATADO AL ABUELO
JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA FMADO:LUCAS GRIJANDER
- Cancer hijo, cancer
-Auxilio,corre,has algo por favor ...
Su amigo le sale corriendo al pueblo mas cercano a buscar unmedico,pero resulta que el medico estaba en el medio de una cirugia y no podia ir a atender a su amigo.
-Dortor,pero es que lo ha mordido una serpiente venenosa !!
-No ,se preocupe,corra de vuelta y justo donde tiene la mordida usted chupe bastante hasta que salga todo,con eso ,vera que su amigo se salva,pero corra por favor !!!
El amigo de regreso comenso a pensar en el asunto,pues la mordida estaba en un lugar un poco ...
Cuando llego junto su amigo este le pregunto ya casi paralisado-Que fue lo que te dijo el medico ??!
-Hemano el medico dijo que te vas a morir ...
El compadre le recomendó al brujo del pueblo vecino
Con lastimeros esfuerzos, Nestor llegó a donde el brujo y despues de oscultarle los pies, le contestó
- Se trata de un embrujo y para poderte librar de ese mal, es necesario recorrer las calles de tu pueblo tocando en cada casa, y en el momento en que te pregunten ¿Quién es?, les respondes, ¡CALLITOS EN LOS PIES! y corres lo más lejos posible. Después de esto el embrujo desaparecerá
Nestor obedeció, y toco en varias casas hasta que un incautole preguntó ¿Quién es?, de inmediato el respondió ¡CALLITOS EN LOS PIES! y corrió hasta su casa y efectivamenteel embrujo desapareció
A los pocos días, tocaron a la puerta de la casa de Nestor,y éste al recordar el embrujo y las palabras que NO debíaresponder por temor a lo sucedido en sus pies, pensó y pensóhasta que se le ocurrió contestar con toda seguridad de que no sucedeíra nada,: ¿QUE ROLLO? y al momento le respondieron ..
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ ALMORRANAS POR EL HOYO !!!!!!!!!!
El otro dia lleve mi auto al mecanico y me pregunta Que tiene tu coche
Yo le conteste solamente: que no para eso es mecanico
y no le dije nada respecto al coche..
Contesta otro de los amigos
No hombre,el otro dia fui al medico, me sentia un poco mal, y me pregunta que que es lo que tenia, le contesto: que no para eso es medico
casi me mata, pero no me saco ninguna palabra...
Interviene el tercero de ellos
No amigos, para aferrados yo, cuando eramos novios con mi esposa le pedi la prueba de amor, y no me la quizo dar, llevamos 10 años de casados y ni siquiera la he tocado
Otro de los amigos interviene
No hombre, pero si tienes hasta tres hijos
Contesta
Para que veas y ni le pregunto...
-Perdone señora seran los genitales
Que quiere que le diga si los veo morenitos y con rizos
-Perdone señora seran los genitales
Que quiere que le diga si los veo morenitos y con rizos
-¡Doctor, Doctor! las niñas de 4 años ¿pueden tener hijos
-¡Que vá, hijo mío
- ¡me cachis en la mar! ¿dónde estará la sinvergüenza que me hizo vender el triciclo para pagarle el aborto
- Oiga doctor, ¿ perdera mi marido el ojo
- Yo se lo he puesto en el bolsillo, alla el si lo pierde
-Ay doctor que me dijo que tenia? Libra, Capricornio... que me dijoque tenia
-CANCER, hijo de puta!
El Doctor: uuummm., déjeme tomarle unas muestras del lunar para mandarle ha hacerle unos análisis y venga dentro de dos días
El señor mas tranquilo se retira y regresa al doctor a los 2 días y pregunta. Doctor, que es lo que me crece en la frente?. Doctor: Pues fíjese que lo que le crece en la frente no es un lunar!, es un Pene!. Señor: Como?, Doctor se imagina como me voy a ver con un Pene en la frente?
Yel doctor contesta: no te preocupes no te vas a alcanzar a ver, pues los Testículos te van a tapar los ojo!!!, je, je, je
Desde Tabasco, Mexico. Coco, el sin Censura
-Doctor, tengo un problema con mi perro-Cual es ese problema
-Doctor, todas las mananas cuando acabo de ducharme elperro se me echa encima y me hace el amor
-Pues senora creo que vamos a tener que deshacernos del perro
-No tan drastico doctor, por que no le cortamos las unas y le da-mos algo para el mal aliento
dice la señora: doctor me gustaria tener un marido como un torodice el medico: pues desnudese y tumbese en la camilla, que vamos a empezar a fabricarle los cuernos
-Doctor,doctor ¿me puedo bañar con diarrea
-Hombre, si tiene bastante
-Doctor,doctor, los pedos no me huelen..
-Hmmmm... A ver, tirese uno
-PRrrrrrrrrr!!!!!!!!
-Me parece que tendremos que operar
-de que,¿del culo
-No, del olfato por que me ha dejado una peste en la oficina que no vea
-Doctor, doctor osculteme..
Raspido, Raspido debajo de las mesasEspero que os gusten... y por vuestro padre VOTADME!!!!!
dice si partirle la madre al pelon que nos viene a escupir todas las noches
El novio va al doctor y una hora despues vuelve y le enseña a su mujer un certificado medico que decia
S S P Mla esposa le pregunta: Pero que significa eso de S S P M Muy sencillo Amor, significa: Sano Sanote Puro Machotedespues de un tiempo la mujer frustada va donde el medico y le reclama
Oiga, hace 6 meses vino mi novio aqui a hacerse un examen medico y usted le puso S S P M que significa Sano Sanote Puro Machote pero a el ni se le para la paloma
NO , SEñora usted esta equivocada lo que SSPM quiere decir es
Solo Sirve Para Mear.!!
firmaRoberthiño
El medico le dice que se descalce para examinarle, y cuando le ve los pies con una capa de mierda tan tremenda y con ese olor tan horroroso, le dice
- Mire, lo primer que tiene que hacer es lavarse esos pies con jabon y un cepillo de raices, y luego hablamos
El tio pasa al servicio, y comienza a lavarse. Al rato el medico escucha altio que le grita
Miree, doctor. Deditos, como en las manos !!!
-tus hongos tiene cura , pero una cura magica, debes hacer lo siguiente
-ve a un hotel el dia Martes 13 mas proximo , y dirigete a una habitacion donde este una pareja de recien casados , escucha atentamente tras la puerta y cuando sientas que el tipo ya va a eyacular le tocasla puerta , cuando este pregunte Quien es? tu le dices Hongos en los pies!!! y los hongos se le van a pasar a el
El tipo se va contento a intentar el hechizo y un martes 13 va a un hotel , le paga al empleado para que le diga donde hayuna preja de recien casados y escucha tras la puerta , cuando siente que el otro tipo se viene, toca la puerta-Quien esssss
-HONGOS EN LOS PIES!!!!!!!!!!!
Efectivamente los hongos desaparecieron de sus pies y seguramente aparecieron en los pies del otro
Asi el tipo se va feliz y tiempo despues se casa, un Martes 13....
Cuando esta con su pareja en el cuarto de hotel empiezan a hacer el amor y cuando esta a punto de eyacular ...
siente que le tocan la puerta.....
-Me quieren cagar (piensa el) Que hago????? Ya se
-Que hay de nuevo????
-HONGOS EN LOS HUEVOS!!!!!!!!!!!!!!!!!!
--PUES PASA HOMBRE,Y HABLAMOS LOS CUATRO
Es asi ACUESTENSE,NO RESPIRE. YA
Al dia siguiente fueron a recoger los resultados; El del Hombre era "SSPM" y el de ella "N" y le dice el hombre a la mujer
"¡ Ves ! como la culpa es tuya, en el mio pone Sano Sanote Puro Machote y en el tuyo pone No.
Y la enfermera responde: " Perdone, Señor Usted esta equivocado, en el de su mujer pone "Normal" en el suyo pone "Solo Sirve Para Mear"
Se acomoda el paciente y el médico le mete en lugar de un dedo lemete dos dedos por el culo. El paciente grita "aaaahyyyyyyyy coño doctor que hace,me metio dos dedos y el examen se hace es con uno solo" y el gallego lecontesta:"Joder, jolines, eso es para tener dos opiniones"
Llego el día sabado y el esposo le dice "MI AMOR, AHORA SI PARA ARREGLAR LO QUE ESTABA DAÑADO" e ella responde "NO TE PREOCUPES, ME LO ARREGLO EL VECINO" y el dice "CUANTO TE COBRO EL VECINO?" ella le contesta "EL ME DIJO QUE LE PODIA PAGAR DE 2 MANERAS: 1) COCINANDOLE UNA BUENA COMIDA O 2) ACOSTANDOME CON EL" y el esposo le pregunta " QUE LE COCINASTES?" y la esposa le responde "UBICATE, YO NO SOY COCINERA" ja,ja,ja,ja,....
pepito le dice porque mi hermana tiene una motita nada mas y tiene tres carros en la casa
El doctor le dice al pasiente,a ver saquese la cosa
El paciente desenvaina una pinga de catorce pulgada sin contar la cabezade la pinga,El doctor se la coje,la aprieta y le dice
Chico,tiene buen tamano,tiene buen espesor,tiene tambien un buen color,La cabeza esta bien rosadita,se le ve saludable
En ese momento el doctor se parte todo como un buen maricon y le
?Hay belleza,no sera que esta falta de carino?By Ramon
.-?que problema tiene manolo
Bueno dotor,la verdad es que llevo una semana sin dormir
.-Una semana manolo pero eso es mucho,?por que no duermes
Es que cada ves que voy a quedarme dormido se me aparece un leonpor la ventana de mi casa y no me puedo dormir
.-Bueno Manolo te voy a recetar unas pastillas para que duermaste tomas cuatro y vas a caher rendido
.-Gracias dotor!Hasta la vista
Dos dias despues,el gallego vuelve a la clinica del medico,llegatodo desbaratado con tremendas ojeras el DR lo ve y le pregunta
.-?Como sigues Manolo te asentaron las pastillas
Bueno dotor,las pastillas son fuertes,pero no he podido pegar los hojos,es que cada ves que me voy a quedar dormido,se me aparece ese leondotor y que va no me puedo dormir
Esta bien Manolo le dice el doctor.-Te tomas 8 pastillas en lugar decuatro y veras que vas a dormir de lo mas bien
Se va el gallego pal carajo,pasa una semana y el medico piensavoy a ir a casa del gallego para ver como siguio por que las pastillasque le di son muy fuertes?Habra podido dormir el gallego?se preguntaba el Doctor
Se monto en su carro,llego a casa del gallego,toco la puertala puerta se la abrio una senora vestida de negro y el doctor lepregunto
.-Buenos dias senora,puedo hablar con manolo
No senor es imposible,Manolo hace dos dias que murio!
No me diga senora, y se puede saber de que murio Manolo
y la senora le contesto
.-si, si ,como no, .- A MANOLO SE LO COMIO UN LEON.jajajajajajajajajajajajajajY gallego no me diga qye ese no te gusto
regresa el doctor y le dice a la joven:ME TEMO QUE USTED ESTA EMBARAZADA
LA JOVEN SE ECHA A LLORAR Y PREGUNTA
PERO DOLTOL EL NENE ES MIO??
Cancer, joder, he dicho cancer!
tengo dos noticias una buena y una mala cual quieres escuchar primero
el paciente: la buenael doctor: te quedan 24 horas de vidael paciente: coño cual es la mala!
el doctor: no te localize ayer porque el telefono estaba ocupado
La esposa entra enta a la sala.. el tio se queda afuera. El Doc. rapidamente le dica a la esposa: Puge.. puge.
entonces el bebe sale.. El Doctor lo cachetea al bebe, le mete una patada voladora, un senton chino, lo agarra del cordon umbilical y le hace el elicoptero. el bebe vuela choca contra una ventana y cae como una mosca muerta
Es tio enentra, grita MI BEBE ESTA MUERTO, y recrimina al Doc.
El doc. responde: LO engañe.. nacio muerto
Un día el señor se pone enfermo y va con su mujer al médico
Cuando iban hacia la consulta la mujer le dice
- Enterate bien de todo lo que te digan para seguir el tratamiento cuando estemos en la montaña
El señor con resignación dijo
- No te preocupes mujerCuando le toca el turno entra el señor a la consulta y tras exponerla dolencia, el doctor le dice
- Mire, no tiene importancia. Póngase por vía rectal estos antibióticos
El señor sale satisfecho pero al contarle a la esposa lo sucedido, la mujer le pregunta¿qué es eso de recta?. El hombre apenado reconoce no saberlo y tras la insistencia de la esposa entrade nuevo a la consulta
- Mire doctor que no entendí lo de vía rectal
El médico le mira y le dice: - Pues hombre por vía anal
Cuando sale vuelve a suceder lo mismo con la mujer y esta vez el hombre no queríavolver a entrar porque le daba mucha verguenza y además el médico se podía enfadar. La mujer insiste y el hombretoco a la puerta del médico y entro de nuevo
El médico al verle le preguntó: - ¿Pero hombre que desea ahora
El hombre le explica que no entendió y el médico para que comprendiese le dice
- Hombre que se los ponga por el culo
Al salir el hombre, muy enfadado, le dice a su mujer
- Ves, ya te lo decia yo, al final no me lo ha explicado y además se ha enfadado mucho
dice el doctor "Bueno cuando su mujer le vuelva a hacer lo mismole grita "Cuidado con las vacas" y eso resultara de maravilla
Se va el senor y cuando estaba dormido que empieza su esposa"rrrunnn primera,rrrrrunnn, segunda....
de repente el senor le grita "Vieja cuidado con las vacas
y la senora le agarra los huevos y dice "Pipiiiiiiiiii
- Doctor, ¿qué padezco
Le contesta el medico
- "Padece uzted un ozito"
Como me dijo Doctor: Tauro, Capricornio, Escorpion ?
El doctor contesta: Cancer hombre, Cancer
- el Dr. le contesta, "¿Está loco?
-"Claro que NO, que no puede?
-"Si pero, bueno, solo que se haga un exámen sicológico y me firme una carta de aceptación
El tipo se hace el exámen, firma la carta y le hacen la operación, ya en el hospital, lo ponen a caminar para recuperarse, y se encuentra a un amigo en el pasillo del hospital y le dice
- ¿Que haces
- Puse aquí mano, todo jodido, porque me hicieron la circuncisión- Esa palabrita.......
FIN.
Paciente: Doctor que fue lo que me dijo que tenia, virgo, escorpion, libra
Doctor: Que tenes Cancer hijoeputa
-Doctor, lo siento pero su tratamiento para mi eyaculación precoz no sirveY el doctor exclamó
-¡Coño
Y de pronto se oye
-Ahhhhhhhh, nnnnnnnnn, arrrrrg
El médico le responde
Señor... Le tengo malas noticias, según sus exámenes, lequedan diez de vidaEl señor responde; Pero Doctor, ¿diez qué?, ¿Diez meses, diez años?
No, Señor....... (y mirando su relos le dice)10, 9, 8, 7...............
El paciente se convence y dice que adelante. El médico baja al jardín le corta la trompa al elefante y se la cose al paciente
Pasan dos meses y el médico ve al paciente: ¿que tal la trompa
Paciente: Muy bien doctor, mi mujer alucina por las noches con la trompa.... ahora eso si, cada vez que vamos a tomar unas copillas, y nos ponen cacahuetes, sale la trompa, los coje y me los mete en el culo
Doctor, a mi hijo le duele mucho la cabeza, que puedo hacer
El doctor le dice, pues pasele el huevo por la cabeza y sanara
Al dia siguiente regresa la señora y le dice el medico
Señora que paso?
Mi hijo se muriono le paso el huevo por la cabeza
Lo intente, pero solo le llego hasta el pechoUSIL Christian
Hombre: Doctor,doctor, tengo un problema
Dr: Expliqueme
Hombre: Pues mire que mi mujer me ha hechado de casa porque me tiro muchos peos, pero lo bueno es que los peos no huelen
Dr: Bueno, usted pase a ese cuarto que tenemos ahí y le hecharemos un vistazo
(El hombre pasa al cuarto de cristal, en la sala había una estatuilla de Jesucristo cruzificado, y también pasa el doctor.)Dr: Ya puede empezar a tirarse peos. (El hombre se tira unos peos bestiales,los cristales del cuarto se empañan, a la estatuilla de jesucristo le empiezan a caer lágrimas y el doctor mareado.Salen todos de la sala.)Hombre: Asi que doctor, que tengo
Dr: A usted habrá que operarlo
Hombre: ¿Del culo
Dr: No, hijo puta !!!, de la nariz!!
- Doctor!!, Qué padezco!
el doctor le responde
- Padeces OSITO!
Entonces los médicos empezaron a discutir qué inyectarle al hombre
Uno decía: Yo creo que deberíamos inyectarle yoduro de potasio
No, no, yoduro de calcio mejor, decía otro, no, yoduro de amonio decía otro. El enfermo se estaba muriendo por la demora y le dijo alos doctores:¡ Con ustedes, imbéciles, ¨YO DURO ¨¨muy poco
-Desde cuando -Desde cuando, que??
Regresando de su luna de miel decide ver al doctor para felicitarlo debido a su gran trabajo. Y le dice " doctor, doctor, es usted un genio, me dolió, sangré y apreté, pero lo que no entiendo es que si esa es tan efectiva, por que las otras son tan caras, ¿En que consiste la diferencia? El doctor le contesta:" La de 100,000 es una reconstrucción total, la de 50,000 es una reconstrucción parcial con partes usadas, y la de 10 es un vil amarrón de pelos"
MARICA: DOCTOR VENGO A QUE ME HAGA UNA MAMOGRAFIA DOCTOR: YO NO LE PUEDO HACER UNA MAMOGRAFIA MARICA: ENTONCES HAGAME UN CACANICOLAO
"Doctor, cual fue la enfermedad que me dijo que yo tenia, Piscis o Tauro? "No Senior, le dije Cancer. Alexandra (Uruguaya en Miami)
- Me voy al OculistaElla le responde que no debe ir al Oculista, que esta loco Cuando Baja por el ascensor, encuentra un vecino que asombrado por lo que lleva tambien le pregunta donde se dirige, y el le responde - Voy al Oculista. Su vecino asombrado le dice que lo mejor es ir a un Estomatoloco o a un medico similar Nuestro protagonista entonces entra ya en la consulta del Oculista, y al verlo la infermera le pregunta que a donde va con una imensa mierda en un bote, y el le responde que a esta consulta para ser atendido Entra y cuando el Oculista le pregunta que le pasaba, el le reponde - Es normal que me lloren tanto los ojos cuando cago estas mierdas ?
-Que te sucede Manuel?,te veo preocupado -Lo que sucede es que me toco la barriga ,y me duele, me toco el hombro y me duele,me toco la nariz y me duele, y asi en todo el cuerpo -Anda al doctor pues hombre -Esta bien,adios José A la semana se vuelven a encontrar y josé le pregunta a Manuel,-Y ,seguiste mi consejo -Si, segui tu consejo-Y que te dijo el doctor -Que tenia el dedo quebrado
Al dia siguiente va a la consulta con el bote vacio por lo que el medico le pregunta: ¿que ha pasado?. El responde Verá usted Dr. probé con la mano derecha y no pudo ser, despues lo izquierda, y tampoco pude, entonces recurrí a mi mujer que aunque tenia cosas que hacer lo dejó todo para atenderme pero, NADA tampoco pudimos. Entonces mi suegra que no se como se enteró de todo el asunto que traimos entre manos se ofreció, aunque ella por su edad ya no está para muchos trotes, pero ya se sabe que la experiencia es un grado, pero NADA , tampoco. Por fin ya que todos estabamos por la labor mi mujer consintió en avisar a la vecina que tiene fama de ser una "manitas" y esta vino con un trapo de su casa, pues ella siempre está dispuesta a TODO. pero Doctor. Entre todos juntos y con todos nuestro empeños NO TUVIMOS COJONES DE ABRIR EL BOTE.
- Doctor, vengo a por los resultados de las pruebas que me hice la semana pasada Y el médico le contesta - Señora, tengo dos noticias para usted: una buena y otra mala. ¿Cuál quiere saber primero - La mala -contesta la mujer - Tiene usted hongos en el clítoris.. - ¡OH, NO! ¡Eso es horrible! ¿Y cuál es la buena noticia - Que son comestibles
- Doctora por favor pongame la T de cobre.. Doc:- Para que no ve que usted es aun muy joven y eso es muy incomodo - Es que doctora fijese que la necesito...hace una semana llego el cartero y cuando me di cuenta estabamos haciendo el amor.. Doc:-...y?...eso no es nada...para que la T de cobre - Es que usted no entiende...tambien cuando llega el jardinero hacemos el amor, y con el panadero y el lechero Doc:- Aun asi no es para tanto, no nos vallamos al extremo - Pero es que tambien tengo sexo a diario con el carnicero, el fontanero, el mecanico, el bombero, el senor de la basura, un vecino, el esposo de Dona Sonia y.. Doc: No mire mijita, pare, pare...no se ponga la T de cobre...MEJOR PONGASE LA P DE PUTA Y COBRE.
Despues de una examinacion completa el doctor le contesta, "Mira Pepito tu problema es que los musculos que estan al rededor de el penis ya estan muy dañados. Y verdaderamente no hay nada que se pueda hacer conla exepcion de que si estas dispuesto a tratar un experimento nuevo ? Pepito tristemente le contesta ,"Que es este experimento ?" El Doctor le explica, " Mira lo que hariamos es tomar los musculos de la trompa de un elefantito Y implantarlos en tu penis. Pepito penso en silencio y despues dice,"Bueno pues no mas de pensar que tendria que vivir sin volver a tenersexo es mucho, Nos la Hacemos. Unas semanas despues de la operacion lo dieron de alta y le dijeron que ya podia usar su nuevo equipo. Pepito planeo una noche romantica y llevo a su novia a uno de los mejores restaurantes de la ciudad. A la mitad de la cena pepito siente un remolineo entre las piernas que continua hasta el punto de dolor Para relajar un poco la presion Pepito se vaja el zipper Y su penis sale rapidamente de sus pantalones, se va ala parte de arriba de la meza toma un bolillo y regresa dentro de los pantalones Su novia quedo sorprendida al principio y le dice con una sonrisa siniestra, " eso fue increible! Lo puedes hacer otra ves? Y Pepito le contesta con los ojos llorosos "Yo creo que si pero no se si me cabra otro bolillo en el fundio."
JAJAJAJAJAJAJAJAJA!!!!!!!!!!!!!!!!!
- ¿Por favor, el oculista? El recepcionista le responde - Perdone, se equicoca, por lo que veo usted lo que necesita es al especialista en el aparato digestivo El paciente insiste - No, le repito que quiro ver al oculista El recepcionista le indico que tenia que ir a la 2ªPlanta, puertanº 5. Esto que el pacinte sube y entra en la consulta del oculistay esto que el oculista sorprendido le dice - Perdone, se equivoca, usted necesita al doctor del digestivo Y el paciente le responde NO; Mire usted, cuando cago uno de esos...SE ME SALTAN LAS LAGRIMAS.
Mientras ella hablaba con su amiga, los niños salieron a caminarpor los pasillos, cuando vieron una puerta que no estaba cerraday ambos metieron sus cabezas para ver que había dentro Era la sala de partos y en ese momento ocurría uno Los niños vieron cuando el doctor sacaba al recién nacido y le daba una nalgada que lo hacía llorar - ¿ Viste como le dio ese doctor a ese niñito ?- le dijo uno delos niños al otro - Se merecía esa nalgada, tú viste donde estaba escondido ÑAN, SANTIAGO, REPUBLICA DOMINICANA
- Usted vera pero los puntos de sutura aún estan tiernos.
¿Doctor que me ha salido una polla en la frente El doctor lle contensta: ¡Eso es imposible hombre vayase a su casa y se queda con su familia El paciente le responde: Que no doctor, que no es broma. Mireme en la frente El doctor le mira y le ve una polla como una olla y le dice: ¡¡La virgen que pollonnnn¡¡ Doctor: Tome usted mun volante para el oculiusta El paciente le responde: ¿Para el oculista doctor? ¿si me ha salido en la frente Y el doctor le responde: Espara cuando te salgan los huevos que no vas a ver ná:
Sus amigos le contestan: Oh no, no hagas eso. Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier enfermedad, incluso más rápido y a menor precio que el doctor. Lo único que debes hacer es poner una muestra de orina y la computadora te diagnosticará lo que tienes y además te dirá qué hacer. Solamente cuesta 50 pesos El hombre pensó que no tenía nada que perder, de manera que llenó un frasco con una muestra de orina y se encaminó a la farmacia. Cuando encontró la computadora depositó los 50 pesos y vació la muestra en su interior La computadora comenzó a hacer ruidos extraños y varias luces se encendieron y apagaron. Después de una breve pausa la computadora emitió un pequeño papel que decía: Tienes el codo un poco hinchado, mételo en agua tibia, evita trabajos duros y en dos semanas sanará" Esa misma tarde, el hombre se puso a pensar en lo formidable de esa nueva tecnología y en la manera como podría cambiar la ciencia médica para siempre. Asimismo, se puso a pensar si podría engañar a la computadora Entonces, decidió intentarlo Para empezar tomó un frasco y le echó agua del grifo, orines de su perro, su esposa y su hija. Acto seguido se masturbó dentro del frasco y mezcló los ingredientes. Así, regresó a la farmacia y vació el contenido del frasco en la computadora y depositó los 50 pesos Nuevamente la computadora comenzó a hacer los mismos ruidos extraños de la otra ocasión y las luces se prendieron y apagaron. Luego emitió el siguiente análisis: El agua de tu grifo está muy sucia, purifícala. Tu perro tiene lombrices, desparasítalo. Tu hija es una drogadicta, ponla en rehabilitación. Tu esposa está embarazada pero no es tu hijo, consíguete un buen abogado. Por último, si tú no dejas de jalártela tu codo nunca se va a desinflamar
¡ORALE QUIEN SE ECHO UN PEDO Y EL SACERDOTE CONTESTA NO HIJO ESTO NO ES UN PEDO, ESTO ES UN FRIJOL QUE SE FUE AL CIELO EL DOCTOR NO PADRE ESTO NO ES UN PEDO, NI TAMPOCO UN FRIJOLQUE SE FUE AL CIELO, ESTOS SON LOS GASES PRODUCIDOSPOR LA DIGESTION EL NORTEÑOS ¡ NO HOMBRE ESTO NO ES UN PEDO, TAMPOCO UN FRIJOL QUESE FUE AL CIELO, MUCHO MENOS SON LOS GASES PRODUCIDOS POR LA DIGESTION, ¡ ESTO ES UNA CACA PIDIENDO SU LIBERTAD !.
la sangre pero a como esta la crisis voy a empezar a vender la dona
DOCTOR: Eso es un pene que le esta naciendo. Y lo mas grave es que te vas a quedar ciego PACIENTE: Ciego? Pero porque doctor DOCTOR: Por que las güevas te van a tapar los ojos.
Una mañana la madre desesperada le lleva a la consulta para que el doctor reconociera a su hijo y le dijera cual sería el arreglo. En esto que entra en la consulta con el niño Madre: Buenos días doctor, venía a ver si me podria arreglar al niño que como puede ver es un poco feo El doctor mira al niño: ¡¡Arghh!!.... , bueno desnúdese y túmbese en la camilla Madre: No perdone, yo no necesito nada, es mi hijo el que. Doctor: Si señora pero como su hijo no tiene remedio, me disponía a fabricar uno nuevo IVAN PARIS MARTIN Saludos desde Madrid.
Cuando el doctor ve al niño se da tremendo susto y cuando se recuperale dice a la mujer - Desnúdese y acuéstese en la camilla - ¿ Para qué, doctor - El niño no tiene remedio, asi que ¡ VAMOS A HACER OTRO
-EL MEDICO MIRA EL TARRO A LA TRASLUZ Y LE DICE: TIENE EL ESCAFOIDES DE LA MANO DERECHA JODIDO, ASI QUE SE VENDA LA MANO DERECHA Y VUELVA DENTRO DE UN MES. -GRACIAS DOCTOR ¿CUANTO LE DEBO? -100.000.-PTS -EL TIO VA Y LE PAGA PERO SE VA MUY MOSQUEADO CON LA CUESTION DE LA ORINA -AL CABO DE UN MES LE PIDE A LA HIJA QUE MEE EN EL TARRO, DESPUES SE VA Y LE METE TAMBIEN ACEITE DEL COCHE, Y POR ULTIMO SE HACE UNA PAJA Y TAMBIEN METE EL CONTENIDO EN SU INTERIOR -SE VA AL MEDICO Y SE LO ENSEÑA -EL MEDICO LO MIRA A LA TRASLUZ Y DICE MIRE, SU HIJA ESTA EMBARAZADA, SU COCHE PIERDE ACEITE REPSOL Y USTED NO SE MASTURBE CON LA MANO DERECHA QUE NUNCA SE LE VA A CURAR EL ESCAFOIDES
- Doctor yo quiero hacerme una cirugia plastica, quiero quitarme estas arrugas de la cara. Como cuanto cree usted que me vale la cirugia Le dice el doctor - Tranquila señora, eso le va a salir muy barato, por que con el cuero que le saquemos le podemos hacer un estuche para su guitarra.
Pero hombre.¿sus costumbre sexuales son para poder contarlas Muy normalitas, Doctor, a mi mujer ya le parece hasta normal elcolor. hacemos lo que hace todo el mundo. !Ah! eso sí,cuando ella sale, mi película porno y mi bolsa de Cheetos no me la quita nadie
Llega un paciente donde el Doctor y le pregunta, doctor mire me toco la cabeza y me dueleme toco un brazo y me duele, me toco el estomago y me duele, me toco aqui en el pecho y me dueleque sera lo que tengo. Contesta el medico pues tienes los dedos partidos. hersanu@hotmail.com
-Doctor, doctor, He perdido la memoria..
Una señora de moral distraida, está a punto de casarse y decide ir al doctor para ver si puede recuperar cosas que ha perdido. El doctor le dice que tiene tres tipos de operaciones: de 100,000pesos, de 50,000pesos y de 10 pesos. Por cuestión económica, escoge la de 10
LLEGA UNA MARICA DONDE EL DOCTOR
Un Senior va al medico preocupado y le pregunta
A un consultorio medico llega un anciano de aproximadamente 80 años,al pasar con el doctor el octagenario le pregunta; -oiga doctor fijese que me acabo de casar y quiero tener un hijo con mi joven esposa,pero no se si a esta edad ya soy impotente,¿qué me recomienda doctor? A lo que el doctor le responde: - Primero necesito analizar una muestra de su esperma y así saber si usted todavía es funcional. Tome usted este frasco para que deposite su muestra-. El viejecito obedece y pasa al cuarto adjunto. Despues de largo tiempo de esperar el doctor se impacienta y pregunta tras la puerta:-todo bien señor?- Y el viejecito sale todo sudado y llorando diciendo: -Ay doctor estuve 20 minutos intentando con la mano derecha y no paso nada, despues 20 min. con la izquierda y nada, despues intente con las dos y tampoco pude destapar el cochino frasco que me dio
LA MIERDA DE MIQUELETEsto una mujer que al levantarse encuentra su marido con una mierda impresionante dentro de un bote, al verlo le pregunta que a donde va
José se encuentra con Manuel ,lo mira y le pregunta
El tio que va al medico porque no puede tener hijos, entonces el medico le da un bote vacio para que se lo traiga con esperma
Una mujer va al ginecólogo y le dice
PERDON DOCTOR, QUE DIJO QUE TENIA MI HIJA?,UN SUMBIDO EN EN LOS OVARIOS? NO SEÑORA , ¡QUE SE LA ZUMBARON ENTRE VARIOS! SALUDOS DESDE CHILE GONZALO
Una mujer llega donde su ginecologa y le dice muy desesperada
Pepito Va al Docotor y le dice, "Doc tengo problemas con la ereccion de mi pene me podria Ud. ayudar
UN SEÑOR AL DOCTOR CON UNOS CALLOS DEL TAMAÑO DE UNOS CALLISIMOS-Y EL DOCTOR LE DIJO QUE SUS CALLOTOTES ERAN INCURABLES -EL SEÑOR LE PIDIO QUE SE LOS CURARA-Y EL DOCTOR LE DIJO QUE EN LA TERCERA MONTAÑA HABIA UN MAGO QUE TAL VEZ SE LOS PODRIA CURAR, AUNQUE NO ERA MUY SEGURO-ENTONCES EL SEÑOR PASO LAS TRES MONTAÑAS Y LLEGO CON EL MAGO Y LE ENSEÑO SUS CALLOTOTES Y LE PREGUNTO QUE SI SE LOS PODIA CURAR -Y EL MAGO LE DIJO QUE SOLO HABIA UNA SOLUCION-QUE FUERA AL PUEBLO Y QUE TOCARA EN LA PUERTA DE ALGUIEN Y A LA PERSONA QUE LE CONTESTARA ¡QUIEN ES?! EL LE TENIA QUE DECIR "CALLITOS EN LOS PIES" Y SE TENIA QUE IR CORRIENDO A SU CASA Y A ESA PERSONA SE LE PASABAN LO CALLOS-EL SEÑOR FUE AL PUEBLO Y TOCO LA PUERTA DE VARIAS PERSONAS HASTA QUE ALGUIEN LE CONTESTO ¡QUIEN ES?! Y EL DIJO CALLITOS EN LOS PIES Y SE FUE CORRIENDO A SU CASA Y SE ENCERRO-PERO LUEGO ALGUIEN TOCO A SU PUERTA Y EL NO QUERIA DECIR ¡QUIEN ES?! Y MEJOR DIJO ¡QUE ROLLO?! -Y ALGUIEN LE CONTESTO ALMORANAS EN EL HOYO
Un hombre llega a un hospital con un tremendo zurullo de mierdametido en un frasco, y le pregunta al recepcionista
Una señora fue con sus dos niños a visitar una amiga al hospital
- Doctor ¿me puedo tirar otro pedo como el de ayer
Esto es un hombre que va al medico. Entra en la consulta con la mano en la frente y le dice al doctor asustado
Un hombre se queja ante sus amigos: Me duele mucho mi codo. Creo que debo ver a un doctor
ENTRAN A UN ELEVADOR UN NACO, UN SACERDOTES, UN DOCTORY UN NORTEÑO, EN ESO ALGUIEN SE ECHA UN PEDO, Y DICE EL NACO
Una señora llega a donar sangre , se le acerca un doctor y le pregunta señora usted vende la sangre o la dona
PACIENTE: Doctor que sera este tumorsito que me esta saliendo en la frente
Esto es una madre que tiene un hijo tan feo que un día decide hacerle la cirujia estética
Una madre preocupada porque su niño es demasiado feo, va donde eldoctor a ver que puede hacer al respecto
se ha puesto de moda en el méxico neoliberal una dieta infalible para bajar de peso. Por favor anote (no mamen, no vayas a dibujar un ano grande): en la mañana: diez semillitas de frijol y medio huevo.. café muy rebajado para que rinda. Mediodía: 55 gramos de carne o 1/4 de papa chica, 10 frijolitos y agua simple. Noche: otro cafecito rebajado y medio bolillo o telera. Verás que reducirás pero a la voz de ¡YA!.. Además está garantizada, es obra de un doctor muy famoso... el doctor Zedillo!
-UNO QUE VA AL MEDICO PORQUE LE DOLIA LA MANO DERECHA Y EL MEDICO LE PIDE QUE ORINE EN UN TARRO
UN SEÑOR SE VA AL DOCTOR, Y LE DICE DOCTOR ME ESTA DOLIENDO EL CODO, EL DOCTOR LE REVISA Y LE DICE, PARA MAÑANA UN EXAMEN DE ORINA, Y EL PACIENTE LE DICE DOCTOR SI SOLO ES EL CODO, EL TIPO EMPUTADO DICE AHORA LE JODO AL DOCTOR,LLEGA A LA CASA, LE HACE ORINAR AL HIJO,AL PERRO,A LA MUJER ,LE PONE ACEITE DEL CARRO Y AL FINAL SE ORINA EL,LLEGA DONDE EL DOCTOR Y LE ENTREGA, EL DOCTOR SALE DESPUES DE 5 HORAS Y LE DICE, EN PRIMER LUGAR SU HIJO TIENE VICHOS,AL PERRO SI NO LO VACUNA LE DARA RABIA,SU MUJER ESTA EMBARAZADA,AL CARRO SI NO LE CAMBIE DE ACEITE SE LE VA QUEDAR Y A USTED SI SE SIGUE HACIENDO LA PAJA LE VA A SEGUIR DOLIENDO EL CODO.
Va una vieja donde el doctor y le dice
Doctor. estoy preocupado resulta que de un tiempo a esta parte,el pijo se me esta volviendo de color naranja.
