GALLEGOS
- Le dice un gallego al otro. ¿benandio tu
sabes donde esta el clítoris adelante o atrás ¿ y
benandio le responde: Hombre pues adelante y el otro
contesta en la madre entonces he estado mamando una
almorrana toda la noche.
- ¿Por qué las gallegas van al ginecólogo
en grupos grandes? Porque en la puerta dice Consultas de
8 a 10.
- ¿Por qué los gallegos echan vick vaporub
en las calles? - para descongestionarlas...
- ¿Por qué los gallegos cada vez que
compran una caja de leche la abren en el mismo
supermercado? Porque el envase dice: "abra
aquí".
- ¿Por qué los gallegos van a la óptica
con smoking? - Porque van a asistir a la graduación de
sus lentes.
- ¿Cómo se reconoce a un gallego en una
zapatería? - Es el único que se prueba las cajas.
- ¿Cómo se sabe en un campeonato de
ajedrez que un jugador es gallego? - Porque es el único
que revuelve las piezas.
- ¿Por qué en Galicia ponen el nacimiento
en el microondas? - Pues Para adorar al niño Dios.
- ¿Por qué han dejado de poner películas
en los aviones que vuelan a Galicia? - Porque al acabar
la película todo el mundo salía por la puerta de
atrás.
- ¿Cuál es la diferencia entre un gallego
y una vela? - Que la vela es mas brillante.
- ¿Como se entretiene un gallego? - Se le
da un paquete de m&m's y le dicen que los ordene
alfabéticamente.
- ¿Por qué a los gallegos no les da SIDA?
- Por que dios no castiga 2 veces.
- ¿Por qué un gallego se golpea la cabeza
10 veces antes de entrar a un avión? - Porque en la
entrada dice DC-10
- ¿Que hacen los gallegos cuando tienen
frío? - Se acercan a la estufa. Y cuando tienen mucho,
mucho frío? - Prenden la estufa.
- ¿Cómo se sabe si hay un gallego en una
pelea de gallos? - Por que lleva un Pato. ¿Como se sabe
si hay otro gallego en la misma pelea de gallos? - Es el
que apueste por el pato. Y ,¿como sabemos si hay un
siciliano en la pelea de gallos? - Pues si el pato
gana... hay un siciliano.
- HISTORIAS: Un gallego que estaba de
turista en el Sahara, caminando en pleno desierto con un
traje de baño. Un beduino lo miro, asombrado y el
gallego le responde: Voy a ir a nadar....Pero el océano
esta a mil trescientos kilómetros de aquí... le informo
el árabe.....Mil trescientos kilómetros!!, Que
barbaridad, Que playa tan grande.
- Se están bañando dos gallegos en las
regaderas del club
Manolo pregunta; ¿ me podéis
dar un poco de tu shampo? Oye pero que tu tienes el tuyo,
acaso se te ha acabado?.... No, pero mira, el mío dice
"para cabello seco", y yo lo tengo todo mojado.
- Había una vez gallego tan bruto, pero tan
bruto, que creía que fornicar era una tarjeta de
crédito internacional.
- Contestador gallega: Un Gallego grabando
su mensaje en la contestadora. Ring , Ring. Hola,
no puedo ponerme ahora al teléfono porque... bueno, si,
o sea, si puedo, ahora si puedo ponerme, de hecho estoy
grabando este mensaje, lo que quiero decir es que lo
estoy haciendo ahora... o sea...antes...bueno, que cuando
usted lo escuche luego, que será ahora... no...luego...
no, espere, usted esta escuchando esto luego, digo
ahora... no... la estoy cagando... joder, esto es un
lío. BIIIIIIIIIIP