EL TOP 10 Aquí debajo tienes los 10 mejores chistes. Si quieres acceder a ellos separadamente haz click sobre el número correspondiente: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 1 Examen de la CIA Había 3 tipos que se presentaban a un examen para entrar en la CIA, y les faltaba un último entrenamiento. Comienzan por el primero - "Bueno, ya ha completado casi todo el examen pero le falta solo una última prueba; en esa habitación tenemos amordazada a su esposa, usted tiene que entrar y matarla"- dicho y hecho, le dan un arma al sujeto y lo hacen pasar, al cabo de 5 minutos sale diciendo - "No puedo...no tengo valor para hacerlo"- y se va. Llaman al segundo y le dicen: - "Bueno, ya ha completado casi todo el examen pero le falta solo una última prueba; en esa habitación tenemos amordazada a su esposa, usted tiene que entrar y matarla"- dicho y hecho, le dan un arma al sujeto y lo hacen pasar, al cabo de 5 minutos sale diciendo - "No puedo...no tengo valor para hacerlo"- y se va Queda uno solo entonces lo llaman y le dicen: - "Bueno, ya ha completado casi todo el examen pero le falta solo una última prueba, tiene que entrar en esa habitación y matar a su esposa "- dicho y hecho, le dan un arma al sujeto y lo hacen pasar, al cabo de 5 minutos se escuchan 3 disparos seguidos de alaridos y ruidos de vidrios rotos. Al ratito sale el hombre todo sangrando y con la ropa hecha pedazos - "Bueno lo ha logrado, FELICITACIONES" - le dice el entrenador de la CIA - "Pero antes de que le demos el título, me puede explicar que paso ahí adentro?"- - "Bueno, como un idiota cargó el arma con balas de forgueo, tuve que matarla con la silla". 2 LA COCA COLA NUESTRA DE CADA DIA Se apersonan altos funcionarios de Coca Cola ante Su Santidad en el Vaticano para hacerle una propuesta: Su Santidad, le ofrecemos US$5.000.000 mensuales para que se cambie en el Padre Nuestro la frase "El pan nuestro de cada día..." por "La Coca Cola nuestra de cada día..." A lo que el Santo Padre responde: "No podemos hacer eso Hijos Míos..." Tras unos meses vuelven a visitar el Vaticano con otra propuesta: Su Santidad nuestra empresa le ofrece US$300.000.000 anuales para cambiar en el Padre Nuestro la frase "El pan nuestro de cada día..." por "La Coca Cola nuestra de cada día..." A lo que el Santo Padre responde: "de ninguna manera podemos hacer eso Hijos Míos..." Insistentes estos funcionarios, consiguen una cita con el Sumo Pontífice, y le presentan una oferta de su Corporación: Su Santidad, nuestra empresa ha decidido ofrecerle a su Iglesia la cantidad de US$1.500.000.000 anuales para que se cambie en el Padre Nuestro la frase "El pan nuestro de cada día..." por "La Coca Cola nuestra de cada día..." A lo que el Santo Padre, voltea hacia su Secretario y le pregunta: "¿En que fecha termina nuestro contrato con los panaderos...?" 3 ROMANCE DE LA DERIVADA Y EL ARCOTANGENTE Veraneaba una derivada enésima en un pequeño chalet situado en la recta del infinito del plano de Gauss, cuando conoció a un arco tangente simpatiquísimo y de espléndida representación gráfica, que además pertenecía a una de las mejores familias trigonométricas. Enseguida notaron que tenían propiedades comunes. Un día, en casa de una parábola que había ido a pasar allí una temporada con sus ramas alejadas, se encontraron en un punto aislado de ambiente muy íntimo. Se dieron cuenta de que convergían hacia límites cuya diferencia era tan pequeña como se quisiera. Había nacido un romance. Acaramelados en un entorno de radio épsilon, se dijeron mil teoremas de amor. Cuando el verano pasó, y las parábolas habían vuelto al origen, la derivada y el arco tangente eran novios. Entonces empezaron los largos paseos por las asíntotas siempre unidos por un punto común, los interminables desarrollos en serie bajo los conoides llorones del lago, las innumerables sesiones de proyección ortogonal. Hasta fueron al circo, donde vieron a una troupe de funciones logarítmicas dar saltos infinitos en sus discontinuidades. En fin, lo que eternamente hacían los novios. Durante un baile organizado por unas cartesianas, primas del arco tangente, la pareja pudo tener el mismo radio de curvatura en varios puntos. Las series melódicas eran de ritmos uniformemente crecientes y la pareja giraba entrelazada alrededor de un mismo punto doble. Del amor había nacido la pasión. Enamorados locamente, sus gráficas coincidían en mas y más puntos. Con el beneficio de las ventas de unas fincas que tenía en el campo complejo, el arco tangente compró un recinto cerrado en el plano de Riemann. En la decoración se gastó hasta el último infinitésimo. Adornó las paredes con unas tablas de potencias de "e" preciosas, puso varios cuartos de divisiones del término independiente que costaron mucho. Empapeló las habitaciones con las gráficas de las funciones más conocidas, y puso varios paraboloides de revolución chinos de los que surgían desarrollos tangenciales en flor. Y Bernoulli le prestó su lemniscata para adornar su salón durante los primeros días. Cuando todo estuvo preparado, el arco tangente se trasladó al punto impropio y contempló satisfecho su dominio de existencia. Varios días después fue en busca de la derivada de orden n y cuando llevaban un rato charlando de variables arbitrarias, le espetó, sin más: - ¿Por qué no vamos a tomar unos neperianos a mi apartamento? De paso lo conocerás, ha quedado monísimo. Ella, que le quedaba muy poco para anularse, tras una breve discusión del resultado, aceptó. El novio le enseñó su dominio y quedó integrada. Los neperianos y una música armónica simple, hicieron que entre sus puntos existiera una correspondencia unívoca. Unidos así, miraron al espacio euclideo. Los astroides rutilaban en la bóveda de Viviany... Eran felices! - ¿No sientes calor? - dijo ella - Yo sí. ¿Y tú? - Yo también. - Ponte en forma canónica, estarás mas cómoda. Entonces él le fue quitando constantes. Después de artificiosas operaciones la puso en paramétricas racionales... - ¿Qué haces? - Me da vergüenza... - dijo ella - ¡Te amo, yo estoy inverso por ti! ¡Déjame besarte la ordenada en el origen! ¡No seas cruel! ¡Ven! Dividamos por un momento la nomenclatura ordinaria y tendamos juntos hacia el infinito... Él la acarició sus máximos y sus mínimos y ella se sintió descomponer en fracciones simples. (Las siguientes operaciones quedan a la penetración del lector) Al cabo de algún tiempo la derivada enésima perdió su periodicidad. Posteriores análisis algebraicos demostraron que su variable había quedado incrementada y su matriz era distinta de cero. Ella le confeso a él, saliéndole los colores: - Voy a ser primitiva de otra función. Él respondió: - Podríamos eliminar el parámetro elevando al cuadrado y restando. - ¡Eso es que ya no me quieres! - No seas irracional, claro que te quiero. Nuestras ecuaciones formaran una superficie cerrada, confía en mí. La boda se preparó en un tiempo diferencial de t, para no dar que hablar en el círculo de los 9 puntos. Los padrinos fueron el padre de la novia, un polinomio lineal de exponente entero, y la madre del novio, una asiroide de noble asíntota. La novia lucía coordenadas cilíndricas de Satung y velo de puntos imaginarios. Ofició la ceremonia Cayley, auxiliado por Pascal y el nuncio S.S. monseñor Ricatti. Hoy día el arco tangente tiene un buen puesto en una fábrica de series de Fourier, y ella cuida en casa de 5 lindos términos de menor grado, producto cartesiano de su amor. 4 El Loqui-periódico El Inspector General de Salud está haciendo un recorrido por el manicomio en compañía del encargado del plantel. De pronto el Inspector ve algo que le llama la atención, un loco acostado en el piso y un grupo alrededor de él. Por curiosidad le pregunta al encargado que está pasando allí. - Lo que pasa es que el loco que está acostado dice que es el periódico y los demás lo están leyendo. - Muy interesante, pero me tengo que ir. Seguiremos mañana la inspección. Al otro día cuando siguen haciendo la supervisión, el Inspector ve que el loco-periódico del día anterior es perseguido por todos los antiguos lectores. - ¿Y ahora qué está pasando?- le preguntó intrigado al encargado - Que como es un periódico de ayer, lo quieren para limpiarse el culo. 5 LOS TRES SUEÑOS Tres hombres se duermen en una cama. En la mañana, deciden contarse lo que soñaron la noche anterior. El hombre que se acostó al lado izquierdo de la cama dice: - Yo soñé que me estaban masturbando. El hombre en el lado derecho dice: - ¡Qué raro ¡Yo también soñé que me estaban masturbando! Entonces, el hombre que durmió en el medio dice: - ¡Qué raro! ¡Yo soñé que estaba esquiando! 6 51 MANERAS DIVERTIDAS para PEDIR una PIZZA por teléfono. 1. Si usa un teléfono de tonos, presione al azar números mientras la pide. Pídale a la persona que está tomando su pedido que pare de hacer esos ruidos. 2. Invéntese un numero de tarjeta visa. Pregúntele si la aceptan. 3. Habléle con jerga de radioaficionado. 4. Pida un Big Mac Grande 5. Justo antes de terminar la llamada y ordenar la pizza, diga: "Recuerde, nosotros nunca tuvimos esta conversación." 6. Dígale que tiene en la otra linea a otra Pizza a domicilio rival, y que tú vas con el postor más bajo. 7. Dele solo su dirección, diga "¡Sorpréndame!" y cuelgue. 8. Responda a sus preguntas con preguntas. 9. Cántele el pedido con la melodía de su canción favorita de Metallica. 10. No nombre los ingredientes que desea... Mejor, deletréelos. 11. Salte la palabra pizza. Evite decirla a toda costa. Si él la dice, digale: Por favor, no mencione esa palabra. 12. Pida una comida disponible en alguna otra parte. 13. Pregúntele qué ropa lleva puesto. 14. Cruja sus nudillos en el micrófono del teléfono. 15. Diga: ¿Dígame?, y no hable en cinco segundos, entonces compórtese como si ellos fueran quienes le llamaron. 16. Dígale que está deprimido. Logre que él o ella le alegre su ánimo. 17. Cambie su acento cada tres segundos. 18. Ordene 52 rodajas de pepperoni tal y como se inventó en un dibujo fractal a consecuencia de una ecuación que le va a dictar. Pregunte si necesita papel. 19. Dígale que su voz le suena de alguna parte... pregúntele si antes trabajó en un 903 20. Empieze su orden con un "Me gustaría...". Un momento más tarde dese una bofetada y diga: "No, no me gustaría" 21. Trate de alquilar una pizza. 22. Ordene mientras usa una silla eléctrica. 23. Pregunte si puede quedarse con el cartón de embalaje de la pizza. Cuando digan sí, suspire y dele las gracias afectuosamente. 24. Aléjese del micrófono y hable siempre bajito mientras pide. Cuando la llamada vaya a finalizar, pégese al micrófono y grite con todas sus fuerzas: "ADIÓS" 25. Imite la voz de quien recoja la llamada 26. Elimine verbos de su lenguaje. 27. Pida ver un menú. 28. Pregunte qué le va mejor con un Chardonnay bien viejo. 29. Eructe directamente por el teléfono; entonces dígale a su perro que debería estar avergonzado. 30. Ordene una porción, no una pizza entera. 31. Ronque en medio del pedido, y diga; ¿Dónde estaba yo? ¿Quién es? 32. Psicoanalice al recepcionista. 32. Pregunte cuál es su número del teléfono. Cuelgue, llámelo y pida. 34. Aprenda a pronunciar correctamente los ingredientes de un Twinkie. Pida que se incluyen estos en la pizza. 35. Llame para quejarse acerca de servicio. Más tarde, llame para decir que estaba borracho y no quería decirlo. 36. Diga al recepcionista que dé la orden de decir al gerente que su supervisor le despide. 37. Informe sobre un robo pequeño de quien le ha traído la pizza. 38. Pregunte por el tipo quien tomó su pedido la última vez. 39. Trate de hablar mientras está bebiendo algo. 40. Pregunte por mantenimiento de la pizza y reparación. 41. Muéstrese vago en su orden. 42. Cuando repitan su orden, diga un pequeño ingrediente más cada vez. 43. Si usa un telefono de tonos, apriete 9-1-1 cada 5 segundos por todas partes durante la conversación. 44. Después de pedir diga: Deseo saber qué hace ESTE botón del teléfono. Simule un corte de llamada. 45. Pregunte si conocen el término "Manotada a una pizza" Invente una descripción que vaya con el término. Pida que se lo hagan a su pizza. 46. Diga; Shhhhhhssssssssssssssht!!!!!! bastante fuertemente en el teléfono. Pregunte: "¿ha oído eso?" 47. Descubra el aura psíquica del recepcionista del pedido. Úselo a su ventaja. 48. Cuando repita su pedido, cámbielo ligeramente. Cuando se lo repita otra vez, cámbielo de nuevo. Si se mosquea en el siguiente cambio de pedido, diga: Usted sólo tome nota, que es su trabajo. 49. Pida una pizza de dos centímetros. 50. Ordene un Seguro de la vida del término del pedido. 51. Pregunte cuántos delfines se mataron para hacer esa pizza. 7 PENITENCIA En un pueblo de la provincia había un hombre que se sentía sucio interiormente por un acto que había cometido y pensó en buscar apoyo en la iglesia, así que se fue a la única que había en el pueblo y se fue derecho al cuartito donde está el cura. El tipo se arrodilla y el padre le dice: - Ave Maria Purísima - Venga padre, rápido que llevo prisa - dice el otro - Este no coge ni una -se dice el padre-. ¿Qué te trae por aquí hijo? - He chorizado cuatro gallinas, padre. - Me alegro que estés en la iglesia, porque para eso estamos nosotros, para salvar y lavar tus pecados, pero vas a tener que ir y devolver las gallinas... - ¡Qué dice devolver! Ya me las he papeado, padre. - Bueno, lo mismo hijo, vas a tener que ir a hablar con la gente y explicarle esta situación... - Padre, yo las he robado súper fácil, que se yo de quién eran y si hubiera sabido que era para tanto drama ni vengo aquí tampoco. - Uhhh... -dice el padre- a este me lo mando el diablo. Hijo -dice- ¿sabes cuánto vale cada gallina? - Pues unas 100 pelas, Padre.. - Bueno, saca la cuenta, hijo. - Bueno, redondeando, Padre, cuatro gallinas a 1000 pesetas son unas 4000 aproximadamente. - Bueno, pues te coges 4000 pelas y te pones en la puerta de la iglesia y al primer fiel que veas que pase por allí les das las 4000 pelas, después rezas un millón de padresnuestros y quedamos en paz. - ¡Puf! ¡La he cagado! -dice el tipo- Y fue y se puso en la puerta de la iglesia. Ondeaba al aire las 400 pesetas y no venía nadie, estaba flojo el negocio en la misa. A la media hora apareció una chica de aúpa, con top ajustado, minifalda, tacones altos y mini bolso y empezó a subir la escalerita. Y allá se cruzó el tipo con las 400 pelas: - Por favor señorita, sírvase, 4000 pelas. - ¡Queeeé!, tú debes estar loco, gilipollas. Son 10000 pelas. - No, no, no, no, a mí me dijo el padre que eran 4000 pelas... - Ahhh, pero el padre porque es un viejo cliente. 8 TRABAJO (léase con acento argentino) Se encuentra la maestra preguntando a cada alumno qué quieren ser cuando sean grandes. - A ver, vos Josesito, ¿qué querés ser cuando seas grande? - Quisiera ser abogado, querida señorita. Entonces sigue preguntando. - Vos Manolito, ¿qué aspirás a ser? - Yo señorita, carpintero como mi querido padre... - Y vos Jaimito, ¿qué querés ser? _ Yo lo único que sé señorita, es que quiero tener mucho pelo, pelo en las piernas, en el pecho, en los brazos, en la cara, en todo mi cuerpo quiero ¡¡PELO!! - Pero ¡¡¡Jaimito!!! ¿para qué querés tener tanto pelo??? - ES QUE MI MAMÁ, CON UN TRIANGULITO SOLO, SE LLENA DE GUITA TODAS LAS NOCHES. 9 Los Tres Ex-Combatientes Coinciden tres ex-combatientes y hacen alusion a sus heridas de guerra: El primero enseña una cicatriz en el pecho y dice: - Kansas City. El segundo enseña otra en el brazo derecho. - London City. El tercero, español, enseña una en el bajo vientre y dice: - Apendi citi. 10 Rosendo y la Pilarica Llega Rosendo con su padre, y le dice: Rosendo - ¡Padre! ¡que me voy a casar! Padre - ¡Rediez!, y ¿quién es la afortunada? Rosendo - ¡La Pilarica! Padre - ¡Rediez! ¿con esa puta? Sale el Rosendo muy enojado y se encuentra a su madre.. Rosendo - Harza Madre, le tengo una noticia.. Madre - ¿Qué pasa Rosendo? Rosendo - !que me voy a casar! Madre - ¡Olé!, y ¿quién es la afortunada? Rosendo - ¡La Pilarica! Madre - ¡Ozu! ¿con esa puta? Se va el Rosendo y por la calle se encuentra a sus amigos. Amigos - ¡Ala! Rosendo, ¡qué cara traes! ¿qué te ha pasado? Rosendo - Pues nada, que me han hecho enojar mis padres y solo por decirles que me caso. Amigos - ¡Hombre! Magnífica noticia, ¿y quién es la afortunada? Rosendo - ¡La Pilarica! Amigos - ¡Rediez! ¿con esa puta? Se va el Rosendo, llega a un templo y se dirige al confesionario. Rosendo - Sacerdote he venido a confesarme y empezar trámites, ¡pues que me voy a casar! Sacerdote- ¡Hombre!, ¡claro que para eso estoy!, y ¿quién es la afortunada? Rosendo - (Imaginen al Rosendo, hasta el gorro) Pues... ¡¡¡me voy a casar con una puta!!! Sacerdote- !!!!! Aaaaah, la Pilarica !!!!! 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Había 3 tipos que se presentaban a un examen para entrar en la CIA, y les faltaba un último entrenamiento. Comienzan por el primero - "Bueno, ya ha completado casi todo el examen pero le falta solo una última prueba; en esa habitación tenemos amordazada a su esposa, usted tiene que entrar y matarla"- dicho y hecho, le dan un arma al sujeto y lo hacen pasar, al cabo de 5 minutos sale diciendo - "No puedo...no tengo valor para hacerlo"- y se va. Llaman al segundo y le dicen: - "Bueno, ya ha completado casi todo el examen pero le falta solo una última prueba; en esa habitación tenemos amordazada a su esposa, usted tiene que entrar y matarla"- dicho y hecho, le dan un arma al sujeto y lo hacen pasar, al cabo de 5 minutos sale diciendo - "No puedo...no tengo valor para hacerlo"- y se va Queda uno solo entonces lo llaman y le dicen: - "Bueno, ya ha completado casi todo el examen pero le falta solo una última prueba, tiene que entrar en esa habitación y matar a su esposa "- dicho y hecho, le dan un arma al sujeto y lo hacen pasar, al cabo de 5 minutos se escuchan 3 disparos seguidos de alaridos y ruidos de vidrios rotos. Al ratito sale el hombre todo sangrando y con la ropa hecha pedazos - "Bueno lo ha logrado, FELICITACIONES" - le dice el entrenador de la CIA - "Pero antes de que le demos el título, me puede explicar que paso ahí adentro?"- - "Bueno, como un idiota cargó el arma con balas de forgueo, tuve que matarla con la silla".
Se apersonan altos funcionarios de Coca Cola ante Su Santidad en el Vaticano para hacerle una propuesta: Su Santidad, le ofrecemos US$5.000.000 mensuales para que se cambie en el Padre Nuestro la frase "El pan nuestro de cada día..." por "La Coca Cola nuestra de cada día..." A lo que el Santo Padre responde: "No podemos hacer eso Hijos Míos..." Tras unos meses vuelven a visitar el Vaticano con otra propuesta: Su Santidad nuestra empresa le ofrece US$300.000.000 anuales para cambiar en el Padre Nuestro la frase "El pan nuestro de cada día..." por "La Coca Cola nuestra de cada día..." A lo que el Santo Padre responde: "de ninguna manera podemos hacer eso Hijos Míos..." Insistentes estos funcionarios, consiguen una cita con el Sumo Pontífice, y le presentan una oferta de su Corporación: Su Santidad, nuestra empresa ha decidido ofrecerle a su Iglesia la cantidad de US$1.500.000.000 anuales para que se cambie en el Padre Nuestro la frase "El pan nuestro de cada día..." por "La Coca Cola nuestra de cada día..." A lo que el Santo Padre, voltea hacia su Secretario y le pregunta: "¿En que fecha termina nuestro contrato con los panaderos...?"
Veraneaba una derivada enésima en un pequeño chalet situado en la recta del infinito del plano de Gauss, cuando conoció a un arco tangente simpatiquísimo y de espléndida representación gráfica, que además pertenecía a una de las mejores familias trigonométricas. Enseguida notaron que tenían propiedades comunes. Un día, en casa de una parábola que había ido a pasar allí una temporada con sus ramas alejadas, se encontraron en un punto aislado de ambiente muy íntimo. Se dieron cuenta de que convergían hacia límites cuya diferencia era tan pequeña como se quisiera. Había nacido un romance. Acaramelados en un entorno de radio épsilon, se dijeron mil teoremas de amor. Cuando el verano pasó, y las parábolas habían vuelto al origen, la derivada y el arco tangente eran novios. Entonces empezaron los largos paseos por las asíntotas siempre unidos por un punto común, los interminables desarrollos en serie bajo los conoides llorones del lago, las innumerables sesiones de proyección ortogonal. Hasta fueron al circo, donde vieron a una troupe de funciones logarítmicas dar saltos infinitos en sus discontinuidades. En fin, lo que eternamente hacían los novios. Durante un baile organizado por unas cartesianas, primas del arco tangente, la pareja pudo tener el mismo radio de curvatura en varios puntos. Las series melódicas eran de ritmos uniformemente crecientes y la pareja giraba entrelazada alrededor de un mismo punto doble. Del amor había nacido la pasión. Enamorados locamente, sus gráficas coincidían en mas y más puntos. Con el beneficio de las ventas de unas fincas que tenía en el campo complejo, el arco tangente compró un recinto cerrado en el plano de Riemann. En la decoración se gastó hasta el último infinitésimo. Adornó las paredes con unas tablas de potencias de "e" preciosas, puso varios cuartos de divisiones del término independiente que costaron mucho. Empapeló las habitaciones con las gráficas de las funciones más conocidas, y puso varios paraboloides de revolución chinos de los que surgían desarrollos tangenciales en flor. Y Bernoulli le prestó su lemniscata para adornar su salón durante los primeros días. Cuando todo estuvo preparado, el arco tangente se trasladó al punto impropio y contempló satisfecho su dominio de existencia. Varios días después fue en busca de la derivada de orden n y cuando llevaban un rato charlando de variables arbitrarias, le espetó, sin más: - ¿Por qué no vamos a tomar unos neperianos a mi apartamento? De paso lo conocerás, ha quedado monísimo. Ella, que le quedaba muy poco para anularse, tras una breve discusión del resultado, aceptó. El novio le enseñó su dominio y quedó integrada. Los neperianos y una música armónica simple, hicieron que entre sus puntos existiera una correspondencia unívoca. Unidos así, miraron al espacio euclideo. Los astroides rutilaban en la bóveda de Viviany... Eran felices! - ¿No sientes calor? - dijo ella - Yo sí. ¿Y tú? - Yo también. - Ponte en forma canónica, estarás mas cómoda. Entonces él le fue quitando constantes. Después de artificiosas operaciones la puso en paramétricas racionales... - ¿Qué haces? - Me da vergüenza... - dijo ella - ¡Te amo, yo estoy inverso por ti! ¡Déjame besarte la ordenada en el origen! ¡No seas cruel! ¡Ven! Dividamos por un momento la nomenclatura ordinaria y tendamos juntos hacia el infinito... Él la acarició sus máximos y sus mínimos y ella se sintió descomponer en fracciones simples. (Las siguientes operaciones quedan a la penetración del lector) Al cabo de algún tiempo la derivada enésima perdió su periodicidad. Posteriores análisis algebraicos demostraron que su variable había quedado incrementada y su matriz era distinta de cero. Ella le confeso a él, saliéndole los colores: - Voy a ser primitiva de otra función. Él respondió: - Podríamos eliminar el parámetro elevando al cuadrado y restando. - ¡Eso es que ya no me quieres! - No seas irracional, claro que te quiero. Nuestras ecuaciones formaran una superficie cerrada, confía en mí. La boda se preparó en un tiempo diferencial de t, para no dar que hablar en el círculo de los 9 puntos. Los padrinos fueron el padre de la novia, un polinomio lineal de exponente entero, y la madre del novio, una asiroide de noble asíntota. La novia lucía coordenadas cilíndricas de Satung y velo de puntos imaginarios. Ofició la ceremonia Cayley, auxiliado por Pascal y el nuncio S.S. monseñor Ricatti. Hoy día el arco tangente tiene un buen puesto en una fábrica de series de Fourier, y ella cuida en casa de 5 lindos términos de menor grado, producto cartesiano de su amor.
El Inspector General de Salud está haciendo un recorrido por el manicomio en compañía del encargado del plantel. De pronto el Inspector ve algo que le llama la atención, un loco acostado en el piso y un grupo alrededor de él. Por curiosidad le pregunta al encargado que está pasando allí. - Lo que pasa es que el loco que está acostado dice que es el periódico y los demás lo están leyendo. - Muy interesante, pero me tengo que ir. Seguiremos mañana la inspección. Al otro día cuando siguen haciendo la supervisión, el Inspector ve que el loco-periódico del día anterior es perseguido por todos los antiguos lectores. - ¿Y ahora qué está pasando?- le preguntó intrigado al encargado - Que como es un periódico de ayer, lo quieren para limpiarse el culo.
Tres hombres se duermen en una cama. En la mañana, deciden contarse lo que soñaron la noche anterior. El hombre que se acostó al lado izquierdo de la cama dice: - Yo soñé que me estaban masturbando. El hombre en el lado derecho dice: - ¡Qué raro ¡Yo también soñé que me estaban masturbando! Entonces, el hombre que durmió en el medio dice: - ¡Qué raro! ¡Yo soñé que estaba esquiando!
1. Si usa un teléfono de tonos, presione al azar números mientras la pide. Pídale a la persona que está tomando su pedido que pare de hacer esos ruidos. 2. Invéntese un numero de tarjeta visa. Pregúntele si la aceptan. 3. Habléle con jerga de radioaficionado. 4. Pida un Big Mac Grande 5. Justo antes de terminar la llamada y ordenar la pizza, diga: "Recuerde, nosotros nunca tuvimos esta conversación." 6. Dígale que tiene en la otra linea a otra Pizza a domicilio rival, y que tú vas con el postor más bajo. 7. Dele solo su dirección, diga "¡Sorpréndame!" y cuelgue. 8. Responda a sus preguntas con preguntas. 9. Cántele el pedido con la melodía de su canción favorita de Metallica. 10. No nombre los ingredientes que desea... Mejor, deletréelos. 11. Salte la palabra pizza. Evite decirla a toda costa. Si él la dice, digale: Por favor, no mencione esa palabra. 12. Pida una comida disponible en alguna otra parte. 13. Pregúntele qué ropa lleva puesto. 14. Cruja sus nudillos en el micrófono del teléfono. 15. Diga: ¿Dígame?, y no hable en cinco segundos, entonces compórtese como si ellos fueran quienes le llamaron. 16. Dígale que está deprimido. Logre que él o ella le alegre su ánimo. 17. Cambie su acento cada tres segundos. 18. Ordene 52 rodajas de pepperoni tal y como se inventó en un dibujo fractal a consecuencia de una ecuación que le va a dictar. Pregunte si necesita papel. 19. Dígale que su voz le suena de alguna parte... pregúntele si antes trabajó en un 903 20. Empieze su orden con un "Me gustaría...". Un momento más tarde dese una bofetada y diga: "No, no me gustaría" 21. Trate de alquilar una pizza. 22. Ordene mientras usa una silla eléctrica. 23. Pregunte si puede quedarse con el cartón de embalaje de la pizza. Cuando digan sí, suspire y dele las gracias afectuosamente. 24. Aléjese del micrófono y hable siempre bajito mientras pide. Cuando la llamada vaya a finalizar, pégese al micrófono y grite con todas sus fuerzas: "ADIÓS" 25. Imite la voz de quien recoja la llamada 26. Elimine verbos de su lenguaje. 27. Pida ver un menú. 28. Pregunte qué le va mejor con un Chardonnay bien viejo. 29. Eructe directamente por el teléfono; entonces dígale a su perro que debería estar avergonzado. 30. Ordene una porción, no una pizza entera. 31. Ronque en medio del pedido, y diga; ¿Dónde estaba yo? ¿Quién es? 32. Psicoanalice al recepcionista. 32. Pregunte cuál es su número del teléfono. Cuelgue, llámelo y pida. 34. Aprenda a pronunciar correctamente los ingredientes de un Twinkie. Pida que se incluyen estos en la pizza. 35. Llame para quejarse acerca de servicio. Más tarde, llame para decir que estaba borracho y no quería decirlo. 36. Diga al recepcionista que dé la orden de decir al gerente que su supervisor le despide. 37. Informe sobre un robo pequeño de quien le ha traído la pizza. 38. Pregunte por el tipo quien tomó su pedido la última vez. 39. Trate de hablar mientras está bebiendo algo. 40. Pregunte por mantenimiento de la pizza y reparación. 41. Muéstrese vago en su orden. 42. Cuando repitan su orden, diga un pequeño ingrediente más cada vez. 43. Si usa un telefono de tonos, apriete 9-1-1 cada 5 segundos por todas partes durante la conversación. 44. Después de pedir diga: Deseo saber qué hace ESTE botón del teléfono. Simule un corte de llamada. 45. Pregunte si conocen el término "Manotada a una pizza" Invente una descripción que vaya con el término. Pida que se lo hagan a su pizza. 46. Diga; Shhhhhhssssssssssssssht!!!!!! bastante fuertemente en el teléfono. Pregunte: "¿ha oído eso?" 47. Descubra el aura psíquica del recepcionista del pedido. Úselo a su ventaja. 48. Cuando repita su pedido, cámbielo ligeramente. Cuando se lo repita otra vez, cámbielo de nuevo. Si se mosquea en el siguiente cambio de pedido, diga: Usted sólo tome nota, que es su trabajo. 49. Pida una pizza de dos centímetros. 50. Ordene un Seguro de la vida del término del pedido. 51. Pregunte cuántos delfines se mataron para hacer esa pizza.
En un pueblo de la provincia había un hombre que se sentía sucio interiormente por un acto que había cometido y pensó en buscar apoyo en la iglesia, así que se fue a la única que había en el pueblo y se fue derecho al cuartito donde está el cura. El tipo se arrodilla y el padre le dice: - Ave Maria Purísima - Venga padre, rápido que llevo prisa - dice el otro - Este no coge ni una -se dice el padre-. ¿Qué te trae por aquí hijo? - He chorizado cuatro gallinas, padre. - Me alegro que estés en la iglesia, porque para eso estamos nosotros, para salvar y lavar tus pecados, pero vas a tener que ir y devolver las gallinas... - ¡Qué dice devolver! Ya me las he papeado, padre. - Bueno, lo mismo hijo, vas a tener que ir a hablar con la gente y explicarle esta situación... - Padre, yo las he robado súper fácil, que se yo de quién eran y si hubiera sabido que era para tanto drama ni vengo aquí tampoco. - Uhhh... -dice el padre- a este me lo mando el diablo. Hijo -dice- ¿sabes cuánto vale cada gallina? - Pues unas 100 pelas, Padre.. - Bueno, saca la cuenta, hijo. - Bueno, redondeando, Padre, cuatro gallinas a 1000 pesetas son unas 4000 aproximadamente. - Bueno, pues te coges 4000 pelas y te pones en la puerta de la iglesia y al primer fiel que veas que pase por allí les das las 4000 pelas, después rezas un millón de padresnuestros y quedamos en paz. - ¡Puf! ¡La he cagado! -dice el tipo- Y fue y se puso en la puerta de la iglesia. Ondeaba al aire las 400 pesetas y no venía nadie, estaba flojo el negocio en la misa. A la media hora apareció una chica de aúpa, con top ajustado, minifalda, tacones altos y mini bolso y empezó a subir la escalerita. Y allá se cruzó el tipo con las 400 pelas: - Por favor señorita, sírvase, 4000 pelas. - ¡Queeeé!, tú debes estar loco, gilipollas. Son 10000 pelas. - No, no, no, no, a mí me dijo el padre que eran 4000 pelas... - Ahhh, pero el padre porque es un viejo cliente.
Se encuentra la maestra preguntando a cada alumno qué quieren ser cuando sean grandes. - A ver, vos Josesito, ¿qué querés ser cuando seas grande? - Quisiera ser abogado, querida señorita. Entonces sigue preguntando. - Vos Manolito, ¿qué aspirás a ser? - Yo señorita, carpintero como mi querido padre... - Y vos Jaimito, ¿qué querés ser? _ Yo lo único que sé señorita, es que quiero tener mucho pelo, pelo en las piernas, en el pecho, en los brazos, en la cara, en todo mi cuerpo quiero ¡¡PELO!! - Pero ¡¡¡Jaimito!!! ¿para qué querés tener tanto pelo??? - ES QUE MI MAMÁ, CON UN TRIANGULITO SOLO, SE LLENA DE GUITA TODAS LAS NOCHES.
Coinciden tres ex-combatientes y hacen alusion a sus heridas de guerra: El primero enseña una cicatriz en el pecho y dice: - Kansas City. El segundo enseña otra en el brazo derecho. - London City. El tercero, español, enseña una en el bajo vientre y dice: - Apendi citi.
Llega Rosendo con su padre, y le dice: Rosendo - ¡Padre! ¡que me voy a casar! Padre - ¡Rediez!, y ¿quién es la afortunada? Rosendo - ¡La Pilarica! Padre - ¡Rediez! ¿con esa puta? Sale el Rosendo muy enojado y se encuentra a su madre.. Rosendo - Harza Madre, le tengo una noticia.. Madre - ¿Qué pasa Rosendo? Rosendo - !que me voy a casar! Madre - ¡Olé!, y ¿quién es la afortunada? Rosendo - ¡La Pilarica! Madre - ¡Ozu! ¿con esa puta? Se va el Rosendo y por la calle se encuentra a sus amigos. Amigos - ¡Ala! Rosendo, ¡qué cara traes! ¿qué te ha pasado? Rosendo - Pues nada, que me han hecho enojar mis padres y solo por decirles que me caso. Amigos - ¡Hombre! Magnífica noticia, ¿y quién es la afortunada? Rosendo - ¡La Pilarica! Amigos - ¡Rediez! ¿con esa puta? Se va el Rosendo, llega a un templo y se dirige al confesionario. Rosendo - Sacerdote he venido a confesarme y empezar trámites, ¡pues que me voy a casar! Sacerdote- ¡Hombre!, ¡claro que para eso estoy!, y ¿quién es la afortunada? Rosendo - (Imaginen al Rosendo, hasta el gorro) Pues... ¡¡¡me voy a casar con una puta!!! Sacerdote- !!!!! Aaaaah, la Pilarica !!!!!
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