ESCUELA Niños, hoy vamos a hablar de lo que ustedes hacen en sus ratos libres... A ver, tú, Pedrito... - Yo me pongo a reparar los muebles de la casa que están dañados. - Qué bien, Pedrito... ¿Y cómo te dicen? - Me dicen el carpinterito, maestra. - ¿Y tú, Juanito ? - Yo voy y riego las flores del jardín. - Muy bien... ¿Y cómo te dicen? - Me dicen el jardinerito, maestra. - ¿Y tú, Jaimito? - Bueno, maestra, yo me asomo a la ventana y empiezo a ESCUPIR a la gente. - ¡Eso está muy mal, Jaimito! ¿Y cómo te dicen ? - Me dicen: "¡¡¡Desgraciado hijo de puta, anda a escupir a tu abuela !!!" El papá de Jaimito se ganó un millón de dolares en la lotería y puso a su hijo en el mejor colegio de Caracas, a donde iba lo mejor de lo mejor de la sociedad Venezolana, el primer dia de clases la maestra les pidió a los alumnos: "A ver, niño Caldera, haga una frase con la palabra 'indudablemente'". "El día de hoy mi padre me trajo en el Mercedes Benz, porque indudablemente la Limousine estaba en el taller". - Muy bien -replicó la maestra- A ver niño Capriles, su oración. - Mi papá viajó hoy a New York en American Airlines, indudablemente su jet privado estaba en mantenimiento. - Muy bien niño Capriles, a ver el niño nuevo Jaimito su oración. - En la mañana de hoy mi abuelita, tomo un ejemplar del Washintong Post y fue al baño, indudablemente fue a cagar ya que la vieja no sabe nada de inglés. La maestra presenta un nuevo alumno a la clase. "Niños, les quiero presentar a Ikito, él es Japonés, está recién llegado, y queremos que se sienta como en su País, así que, por favor, denle la bienvenida a Ikito". Todos los niños lo saludan, e Ikito se siente feliz. La maestra sigue con la clase de Historia y pregunta. ¿Quién dijo: "Que se callen esas campanas, que solo anuncian el triunfo del más fuerte"? La clase queda en silencio, nadie levanta la mano, solamente Ikito. La maestra dice: ¿Dinos Ikito, quién fue? - El Libertador Simón Bolívar, en 1803. - Muy bien Ikito. Por allá atrás, alguien dice: " ¡qué hijuputas son estos Japoneses!" Al oír esto la Maestra, enfurecida, pregunta: - ¿Quién dijo eso? - El General Douglas McArthur, en 1942. La maestra gorda y enorme le pregunta a Jaimito: -Jaimito, ¿qué harás cuando seas tan grande como yo? - Dieta. Empieza el curso y en la primera clase de sexología humana el profesor pregunta: - Y vamos a ver, ¿cuántas posturas diferentes creéis vosotros que hay para un coito? Al fondo de la clase una rubia se levanta y grita: - ¡Ciento treinta y dos! - Por favor, señorita, levante la mano antes de contestar. A ver, el de rojo, ¿qué opina usted? - Pues no sé... yo conozco cuatro y no se me ocurren más... - A ver, ¿alguna otra opinión? De nuevo la rubia en el fondo de la clase grita: - ¡Ciento treinta y dos! ¡Ciento treinta y dos! El profesor la ignora y le da la palabra a una chica en la primera fila : - Pues yo creo que solo hay una, porque de acuerdo con la iglesia católica la única forma posible es que la mujer se tienda boca arriba y que el hombre se ponga encima de ella boca abajo... Entonces la rubia del fondo se vuelve a levantar y grita: - ¡CIENTO TREINTA Y TRES! ¡¡CIENTO TREINTA Y TRES!! En el colegio la maestra pregunta a Juanito: Maestra: Explícame por qué madre no hay más que una Juanito: Porque un día me pilló un coche y me recogió mi madre y me curó. Luego responde Felipito : Felipito: Porque un día estaba con 40 de fiebre y mi madre se pasó 3 días sin dormir, cuidándome para que no me pasara nada, y por eso Madre no hay más que una. Ahora le pregunta a Jaimito, Maestra : Jaimito, ¿por qué Madre no hay más que una? Jaimito : Porque un día me mandó mi madre a por 3 cervezas a la nevera, y cuando la abrí dije: MADRE, NO HAY MáS QUE UNA... Si queréis enviarme un mensaje con vuestros comentarios, hacer click sobre el avión:
Niños, hoy vamos a hablar de lo que ustedes hacen en sus ratos libres... A ver, tú, Pedrito... - Yo me pongo a reparar los muebles de la casa que están dañados. - Qué bien, Pedrito... ¿Y cómo te dicen? - Me dicen el carpinterito, maestra. - ¿Y tú, Juanito ? - Yo voy y riego las flores del jardín. - Muy bien... ¿Y cómo te dicen? - Me dicen el jardinerito, maestra. - ¿Y tú, Jaimito? - Bueno, maestra, yo me asomo a la ventana y empiezo a ESCUPIR a la gente. - ¡Eso está muy mal, Jaimito! ¿Y cómo te dicen ? - Me dicen: "¡¡¡Desgraciado hijo de puta, anda a escupir a tu abuela !!!"
El papá de Jaimito se ganó un millón de dolares en la lotería y puso a su hijo en el mejor colegio de Caracas, a donde iba lo mejor de lo mejor de la sociedad Venezolana, el primer dia de clases la maestra les pidió a los alumnos: "A ver, niño Caldera, haga una frase con la palabra 'indudablemente'". "El día de hoy mi padre me trajo en el Mercedes Benz, porque indudablemente la Limousine estaba en el taller". - Muy bien -replicó la maestra- A ver niño Capriles, su oración. - Mi papá viajó hoy a New York en American Airlines, indudablemente su jet privado estaba en mantenimiento. - Muy bien niño Capriles, a ver el niño nuevo Jaimito su oración. - En la mañana de hoy mi abuelita, tomo un ejemplar del Washintong Post y fue al baño, indudablemente fue a cagar ya que la vieja no sabe nada de inglés.
La maestra presenta un nuevo alumno a la clase. "Niños, les quiero presentar a Ikito, él es Japonés, está recién llegado, y queremos que se sienta como en su País, así que, por favor, denle la bienvenida a Ikito". Todos los niños lo saludan, e Ikito se siente feliz. La maestra sigue con la clase de Historia y pregunta. ¿Quién dijo: "Que se callen esas campanas, que solo anuncian el triunfo del más fuerte"? La clase queda en silencio, nadie levanta la mano, solamente Ikito. La maestra dice: ¿Dinos Ikito, quién fue? - El Libertador Simón Bolívar, en 1803. - Muy bien Ikito. Por allá atrás, alguien dice: " ¡qué hijuputas son estos Japoneses!" Al oír esto la Maestra, enfurecida, pregunta: - ¿Quién dijo eso? - El General Douglas McArthur, en 1942.
La maestra gorda y enorme le pregunta a Jaimito: -Jaimito, ¿qué harás cuando seas tan grande como yo? - Dieta.
Empieza el curso y en la primera clase de sexología humana el profesor pregunta: - Y vamos a ver, ¿cuántas posturas diferentes creéis vosotros que hay para un coito? Al fondo de la clase una rubia se levanta y grita: - ¡Ciento treinta y dos! - Por favor, señorita, levante la mano antes de contestar. A ver, el de rojo, ¿qué opina usted? - Pues no sé... yo conozco cuatro y no se me ocurren más... - A ver, ¿alguna otra opinión? De nuevo la rubia en el fondo de la clase grita: - ¡Ciento treinta y dos! ¡Ciento treinta y dos! El profesor la ignora y le da la palabra a una chica en la primera fila : - Pues yo creo que solo hay una, porque de acuerdo con la iglesia católica la única forma posible es que la mujer se tienda boca arriba y que el hombre se ponga encima de ella boca abajo... Entonces la rubia del fondo se vuelve a levantar y grita: - ¡CIENTO TREINTA Y TRES! ¡¡CIENTO TREINTA Y TRES!!
En el colegio la maestra pregunta a Juanito: Maestra: Explícame por qué madre no hay más que una Juanito: Porque un día me pilló un coche y me recogió mi madre y me curó. Luego responde Felipito : Felipito: Porque un día estaba con 40 de fiebre y mi madre se pasó 3 días sin dormir, cuidándome para que no me pasara nada, y por eso Madre no hay más que una. Ahora le pregunta a Jaimito, Maestra : Jaimito, ¿por qué Madre no hay más que una? Jaimito : Porque un día me mandó mi madre a por 3 cervezas a la nevera, y cuando la abrí dije: MADRE, NO HAY MáS QUE UNA...
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