VA DE LEPEROS ¿POR QUÉ...? - ¿Por qué los de Lepe ven el Canal Plus con una mierda en la cabeza? - Porque es sólo para abonados. - ¿Por qué algunos leperos llevan dos tortugas en los ojos? - Porque son lentillas. - ¿Por qué los coches de policía de Lepe llevan escrita en la puerta la palabra POLICÍA con letras muy grandes? - Para que no entren por la ventana. - Por que los leperos se dan aire con un serrucho ? - Porque les han dicho que el aire de la sierra es mas sano. - Por que los leperos guardan una botella vacia en la nevera ? - Por si llegan invitados que no beben. - Por que los leperos no se chutan ? - Porque no les cabe el caballo en la jeringuilla. - Por que en Lepe no tienen leche fresca ? - Porque no les cabe la vaca en la nevera. - Por que todos los leperos tienen la piel destrozada y tan llena de heridas por todas partes ? - Porque en Lepe se ha puesto de moda lo de bailar en la alambrada. - Por que en Lepe todos tienen una pera encima de la television ? - Para ver la perabolica. - Por que la plaza del pueblo de Lepe esta llena de semen por todas partes ? - Porque hay un letrero en el centro que dice CORREOS. - Por que en Lepe plantan los naranjos de tres en tres ? - Para que les den trinaranjus. - Por que en Lepe han puesto esquíes encima de las bacas de los coches ? - Porque dijeron en la tele que nevaba por encima de los seiscientos. - Porque los de Lepe ponen el hielo encima del tv? - para congelar la imagen - Porque los de Lepe ponen una botella encima de la tele ? - para ver el "vidrio" - Por que los de Lepe van por el campo en tractor disfrazados de vampiros? - Para sembrar el panico. - Por que los leperos guardan los periodicos en la nevera ? - Para tener noticias frescas. - ¿Cómo se suicida un lepero ? - Se tira detrás de un autobús... - Como se mueren los chinos de Lepe? - De "lepente" - Como adelgazan los leperos? - Echan una botella de Fairy en una piscina y... Adios a la grasa ! Un grupo de leperos se fue a jugar al polo. (Todavía les estan buscando) - ¿Sabes? El otro día se murió un Lepero. - ¿Y eso? - Se puso a beber de un botijo, no supo parar el mecanismo y se ahogó. En Lepe han muerto 4 personas, 2 en un asesinato y otras dos en la reconstrucción de los hechos. - ¿Sabes lo que sale si cruzas un burro y una tortuga? - Un lepero ninja ¿Has oído eso de los terroristas leperos que secuestran un submarino y piden 1000 millones de rescate y tres paracaídas? Dos leperos en un coche. - Oye, mira a ver si me funciona el intermitente. - Ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no,... Un lepero va a la óptica. - Hola buenas, querii unas gafas. - ¿Para cerca o para lejos? - Para aquí, para Huelva, más o menos. Un lepero se compra unas gafas, y al día siguiente vuelve a la óptica. - Buenos días. Quería unas gafas para leer. - ¿Otras? ¡Si ya le vendí unas ayer! - Sí, pero es que esas ya me las he leído. - ¿Cómo puedes saber si un conductor con una rueda pinchada es un lepero? - Porque antes de cambiarla saca las cuatro ruedas, una por una, para ver cuál es la que está pinchada. Un matrimonio lepero, grita el marido: - ¡¡ RAMONA !! a lo que responde la mujer: - ¿ Se mua ? En Lepe han encontrado un esqueleto detrás de un arbol. Ha sido identificado por la policía como el Edelmiro, que ganó el año pasado una partida al escondite. PROCLAMA Por orden del alcalde de Lepe se hace saber que para evitar mas accidentes en la piscina municipal vamos a hacer un relleno de agua. Un lepero le dice a su hijo: - Hijo: Aguanta las mulas Y el hijo contesta: - Balam-bam-bu Esto es una parturienta lepera que va al hospital y dice el médico : - ¿ Ha traído el Rh ? - No, mi yerno en el R5. Un helicóptero se ha estrellado en el cementerio de Lepe... la policía local informa que se han encontrado varios miles de cuerpos. ¿Qué hacen los de Lepe cuando tienen frío? Se acercan a la estufa. ¿Y cuándo tienen mucho, mucho frío? La encienden. Dos Leperos, padre e hijo, están haciendo la siembra en su huerto, y el niño mira al cubo que tenían ahí al lado, y al verse reflejado dice: - Papa, papa, ¡que hay un hombre en el cubo! El padre mira dentro del cubo, y pregunta: - ¿ El tuyo tiene boina ? - No - Pues entonces hay dos. Un lepero no encuentra trabajo y tiene que emigrar. Pero su padre empieza a echarle de menos, así que le manda un telegrama. - QUISIERA VERTE ¿ VOY O VIENES ? El hijo contesta con otro telegrama : - SÍ El padre, sorprendido, manda otro mensaje. - SÍ ¿QUÉ? La contestación no se hace esperar: - SÍ, PADRE Van dos buenos hombres paseando tranquilamente por la quinta avenida cuando de repente ven un $banco$ con dos grandes agujeros; se quedan los dos mirando y al cabo del rato dice uno: -¿ sabes ? Este banco lo han atracado unos de Lepe. -¿ Y como lo sabes ? - Porque necesitaron dos agujeros, uno para entrar y otro para salir. Un lepero está en un bar intentando ligar. Tras vencer su timidez, se acerca a una tía y le dice : -¿ Tienes fuego ? - Mira, tío, conmigo estás perdiendo el tiempo, soy lesbiana. - Ah... oye, y ¿ qué significa "lesbiana" ? - Pues... esto... mira, ¿ ves a esa tia ? Pues me gustaría comérmela. - Sabes, creo que yo también soy lesbiano. Un lepero toma un avión y pasa una azafata repartiendo chicles. - Oiga, y ¿ esto para qué es ? - Para que no tengan molestias en los oidos al cambiar de presión. Todo va bien, y cuando han aterrizado el lepero le dice a la azafata: - Oiga, es que esta es la primera vez que vuelo ¿ cómo me puedo quitar ahora el chicle de las orejas ? En una excursión: - Bueno, ahora vamos a contar chistes. - Yo me sé uno de Lepe. - ¡Por favor! ¡que yo soy de Lepe! - Bueno, lo contaré dos veces. Un lepero : - Oye, aquí hay demasiada luz ¿por qué no desenroscas un poco la bombilla? ¿ Sabes el de ese lepero que anda presumiendo porque tiene un coeficiente intelectual de 10 ? Un lepero va por la calle con un pedazo de carne y una receta para cocinarla; de repente, se le cae la carne y, antes de que la pueda recoger, un perro la muerde y se larga corriendo ; el lepero le grita : - ¡¿ Pero idiota, para qué quieres la carne si la receta la tengo yo ?! Dos leperos van al médico y ven un cartel que dice: " CONSULTA DE 4 A 7 " Así que uno de ellos le dice al otro : - Oye, que solo somos dos, vamos a buscar otra pareja de enfermos. ÚLTIMOS INVENTOS LEPEROS : -------------------------- 1) El helicóptero con asiento eyectable. 2) La linterna con batería solar. 3) Un teléfono para sordos que en vez de timbre tiene una luz. 4) Las cerillas a prueba de fuego. 5) Las bolsas de te impermeables. 6) Paracaídas con apertura por impacto. 7) La cartera hecha con piel de polla de elefante. Cuando la frotas se convierte en maletín. 8) Las puertas correderas para submarinos. 9) La diana hinchable para dardos. 10) Sillas de ruedas con pedales para parapléjicos, para que vayan mas rápidos. Seguramente, te sabrá ese de que en el Congreso Internacional de Agentes Secretos celebrado en Lepe, un Lepero pregunta: - ¿ Usted como se llama ? - Bond, James Bond ¿ Y usted ? - Brosio, Ambrosio Pues bien, un amigo me ha contado una segunda parte de este chiste : Los dos se hacen amigos y se van a tomar algo a una tasca que hay por ahí, y dice Ambrosio: - ¿ Qué bebes, Bond, James Bond? - Yo un Gin, un Gin tonic. Y tu, Brosio, Ambrosio ? - Yo tambien un Gin, un Bote-llín. Esto es en Lepe, que ve como dos mujeres se están pegando por un niño - ¡El nino es mío! - ¡Que no, que es mío! El alcalde, que iba a la Iglesia algunos Domingos, opta por una solución Salomónica: - Que llamen al carnicero. El carnicero viene, y el alcalde le manda cortar al niño en dos trozos, a lo que el carnicero replica. - No, hombre, no, no puedo hacerlo, es una burrada. El alcalde concluye : - El niño es del carnicero. En Lepe hay dos familias judías, y quieren casar a las hijas; pero como no hay chicos judíos en el pueblo, deciden unirse para buscarlos por los pueblos de los alrededores. Finalmente, encuentran dos excelentes partidos, y les invitan a que vayan a conocer el pueblo. Pero resulta que uno de los tíos se arrepiente por el camino, y solo uno de ellos llega a Lepe. Y es una joyita, así que las dos familias lo quieren. Total, que las dos familias empiezan a discutir de quién es el novio, y como la cosa no se aclara, deciden hablar con el rabino más viejo de los alrededores. - Lo que haremos es muy simple. Partiremos al chico por la mitad, y le daremos un trozo a cada familia para que no hayan discusiones. Entonces la madre de una de las novias dice : - No, por favor, pobre muchacho, como le van a hacer eso. Pero la otra madre dice : - ¡ Eso ! ¡ Eso ! ¡ Que lo partan ! ¡ Que lo descuarticen ! Entonces el rabino mira a la segunda madre y decide : - El chico se casa con su hija; usted es la verdadera suegra. En un test psicotécnico, para un puesto de ínfimo nivel, hacian la siguiente pregunta: - ¿Cuántas eles hay en Happy Birthday? El primer interpelado contesta: - Ninguna - Muy bien aceptado para el puesto. El segundo: - ¿Una? - Muy mal, fuera. Así se van sucediendo gente que acierta y gente que no acierta, hasta que llega un Lepero y: - ¿Cuántas eles hay en Happy Birthday? Empieza a contar con los dedos, y al cabo de un rato dice: - Venticinco - Pero hombre, cuente de nuevo. El lepero cuenta de nuevo y dice: - Venticinco. - Bueno, no está aceptado, pero dígame ¿por qué cree que son 25? y el Lepero tararea con música Happy Birthday to you: - La, la, la la , la , la..... (Lo curioso de este chiste, es que tararea y cuenta, ya verás como hay 25) Un joven matrimonio de leperos no tienen demasiada experiencia sexual, así que deciden ir a ver a un médico y preguntarle qué hay que hacer para tener un niño. El médico no quiere usar un vocabulario técnico con los leperos, obviamente, pero tampoco quiere ser grosero, aí que les dice: - Bueno, lo que tiene que hacer el marido es poner esa cosa alargada que usted tiene dentro de la parte más peluda de su mujer. - Ah... que raro... bueno, bueno, lo probaremos. El matrimonio vuelve al cabo de un par de meses. - Doctor, doctor, esto no funciona, yo meto mis narices en los sobacos de mi mujer todos los días, ¡ pero todavía no se ha quedado embarazada ! Un tío va a trabajar cuando le pregunta un lepero : - Oiga, por favor, ¿ me podría decir que autobús tengo que coger para ir a ver el museo del Prado ? - Sí, aquí mismo, coja el número 48. A mediodía, nuestro hombre vuelve del trabajo para ir a comer y se encuentra al lepero que esta todavía esperando en la parada del autobús. -¿ Pero qué hace todavía aquí? ¿No le dije que cogiera el 48? - ¡ Claro ! Y ya han pasado cuarenta y tres autobuses. Una familia de leperos están en su casa y el niño pregunta : - Papa, papa, ¿ que es un avión ? - Es una especie de escarabajo. - Papa, papa, ¿ quién fue Colón ? - El que inventó las escaleras. (El chiste sigue así un rato) - Papa, papa, ¿ las cucarachas tienen dientes ? Entonces salta la madre : - Niño, cállate ya, que estás molestando. Pero el padre interviene sabiamente : - Mujer, déjale que pregunte, si no ¿ cómo va a aprender algo ? Un tío va a una tienda de cerebros al peso y empieza a preguntar; los precios son 10.000 pesetas el kilo de político, 50.000 el cerebro de ingeniero, 300.000 el kilo de cerebro de genio y 10.000.000 el kilo de cerebro de lepero. - Oiga, y ¿ por qué el cerebro de lepero está tan caro ? - Jo, es que usted no sabe la cantidad de leperos que se tienen que morir para que podamos sacar un kilo de cerebro. Se encuentran dos leperos. - Coño, Curro, ¿qué hizihte ayer, que no ehtabah en er cazino? - Pue ya veh, quiyo, me pazé er día en la cárcel. - ¿Pero y ezo cómo fue? - Bueno, tú ya zabe que yo juego par Lepe Furbo Clu. - Zin, zin. - Poh rezurta quer domingo tuvimoh un partío contra er Bossusso (Bollullos), y tu ya zabe quer Bossusso eh un equipo mu regüeno... - Hin, hin. - Pueh nah, rezurta que zacamo nozotro, er Pepe ze la paza ar Manolo, er Manolo ar Pepe, er Pepe ar Manolo, pim, pam, pum, y toma: Goh. To er mundo "Ole, ole, que rebien quemoh metío un goh!!" Er entrenadoh mu contento noh dice: "Mu bien, quiyoh, tranquiloh, zeguir azin, tranquiloh!. Er cazo eh que zaca uno der Bossusso, y ze la quita er Lolailo. Er Lolailo ze la paza ar Pepe, er Pepe ar Lolailo, y hala: otro goh. "!!Ole, ole, que rebien, otro goh, otro goh, er Lepe campión!!" Y el entrenadoh, que ehtaba encantao, noh dice, "mu bien, quiyoh, mu rebien, ahora todoh tranquiloh, y aguanta'!!". Y noh liamoh a guantah con loh dere Bossusso y acabamoh todoh en la cárcel! Un americano, un italiano y un lepero trabajan en la construcción de un rascacielos, en la planta 123. Llega la hora del bocadillo, el americano abre su bolsa y se encuentra con un sandwich de atún. - ¡ Mierda ! ¡ Otro sandwich de atún ! Si mañana me tengo que volver a comer un sandwich de atún, ¡ me tiro a la calle ! El italiano abre su paquete y tiene spaguettis. - ¡Mierda ! ¡Otra vez spaguettis ! Si mañana tengo que volver a comer spaguettis,¡ me tiro a la calle ! El lepero abre su paquete y ve un bocadillo de jamón y queso. - ¡Mierda ! ¡ Otro bocadillo de jamón y queso ! Si mañana tengo que volver a comerme un bocadillo de jamón y queso, ¡ me tiro a la calle ! Al día siguiente, de nuevo a la hora del almuerzo, se sientan juntos en una viga y se preparan para comer. El americano tiene una hamburguesa enorme, así que se pone muy contento y empieza a comer. El italiano tiene lasaña, así que se pone muy contento y empieza a comer. Pero el lepero, al abrir su paquete, se encuentra de nuevo con un bocadillo de jamón y queso, así que coge y se tira a la calle. No ha llegado todavía a la planta número 100 cuando el italiano ya se está partiendo de risa. El americano le dice : - Pero bueno, has estado trabajando con este tío durante tres años, ahora se suicida, y ¿ tú te echas a reir ? - Ja, ja, ja, es que el lepero se hacía él mismo su comida, ja, ja. En la autoridad de carreteras contrataron a un lepero para que pintara las lineas de las carreteras, ustedes saben, las que dividen los carriles. El director le pregunta al supervisor si el lepero era bueno pintando lineas, y él le dice que creía que sí. Bueno, la cosa es que le dan una lata de pintura y una brocha y el dominicano el primer día pinta 6 km. El supervisor quedó maravillado, imagínense, 6 km en un día. Al siguiente día pinta 5 km. El supervisor dice, bueno, eso está bien, es mucho como quiera. Al tercer día pinta un kilómetro. El supervisor se pregunta, ¿ contra qué pasará?, pero no le hace mucho caso, pues con una brocha y una lata no se puede pedir mucho. La cosa es que la próxima semana solo pinta un metro. El supervisor va intrigado a preguntarle por qué, Le dice: "Usted pintó 6 y 5 km en un día, ¿ por qué pintó hoy sólo un metro?, y el lepero le responde: "Oh, sí, pero es que la lata me queda un poquito lejos..." Un pastor esta cuidadno un rebaño de ovejas inmenso, cuando se le acerca un hombre y le dice : - Oiga, ¿ si acierto el numero exacto de ovejas que hay en este rebaño, me regalaría una ? El pastor está convencido de que no va a acertar, porque el rebaño es grandísimo, así que le contesta : - Sí, hombre; es más, si lo acierta, le dejo que escoja usted la que quiera quedarse. - Pues yo diría que hay... unas... aproximadamente... tres mil cuatrocientas noventa y siete ovejas en este rebaño. El pastor se queda alucinado. - ¡ Anda ! ¡ Pues sí ! ¡ Es cierto ! Tengo justo tres mil cuatrocientas noventa y siete ovejas ¿ Cómo lo ha sabido ? Bueno, el caso es que lo prometido es deuda, escoja la que más le guste. El otro hombre se lo piensa un momento, coge una y cuando se va a marchar el pastor le dice : - Oiga, espere un momento. Si adivino de qué pueblo es usted ¿me devolveria la oveja ? El otro hombre piensa que es imposible, que hay demasiados pueblos en España como para que el pastor pueda acertar. - De acuerdo. - Bueno, pues usted es de Lepe. - ¡ Anda ! ¡ Pues sí ! Tome su oveja, pero dígame ¿ Cómo lo sabe ? - Oh, ha sido muy sencillo. Solo un lepero sería capaz de tener que escoger una oveja de entre un rebaño con tres mil cuatrocientas noventa y siete ovejas y llevarse precisamente al perro pastor. Un gallego y un lepero están discutiendo sobre quiénes son mas tontos, si los gallegos o los leperos, y al final dice el gallego: - Mira, vamos a hacer una prueba. Aquí enfrente hay dos mercerías, una es de un gallego y la otra de un lepero. Vamos a entrar a pedir una vela que tenga la mecha por abajo, y a ver qué pasa. Total, que primero entran en la tienda del lepero y le piden una vela que tenga la mecha por debajo, y el lepero les dice que no tiene. Luego van a la tienda del gallego; cuando le preguntan si tiene la vela, les dice que sí, y les vende una vela normal y corriente, pero les da la vela al revés para que parezca que tiene la mecha hacia abajo, y les cobra el triple de lo que cuesta realmente. Así que al salir le dice el gallego al lepero : - ¿ Ves ? Esto demuestra que este gallego es más listo que el otro lepero. - ¡ Qué va, hombre ! Esto sólo demuestra que el gallego tiene la tienda mejor surtida ! Esto es un lepero que va a ir a Barcelona, y sus amigos le dicen que tenga mucho cuidado porque a los catalanes les encanta el dinero y intentarán estafarle en cuanto le vean la cara. Total, que el tío llega a Barcelona y se pone a pasear por el puerto cuando le sale un macarra. - Passsa, colega ¿ Ya sabes que hay que pagar 100 pesetas por cada barco que veas ? - Pues no, no lo sabía. - Pues bueno, tronco, ves contándolos y al irte me pagas. El lepero sigue paseando y cuando se va a ir se encuentra de nuevo con este sujeto. - ¿ Qué ? ¿ Cuántos barcos has visto ? - 50. Toma, aquí tienes las 5000 pesetas. - Chachi, colega. Nos vemos. Y al irse, el lepero piensa : "Jo, y luego dicen que los leperos somos tontos; si supiese que realmente he visto 100 barcos..." Este también es medio gráfico. Un lepero está en la planta baja de un rascacielos gritando: - ¡ascensor! ¡ascensor! ¡ascensor! Se le acerca un hombre y le dice : - No, hombre, para llamar al ascensor lo que tiene que hacer es usar el botón de al lado. El lepero le da las gracias, se agacha hasta poner la boca al lado del botón y dice en voz baja : - ascensor... ascensor... planta baja llamando a ascensor... - Aquí el centro sismológico, atención Lepe, el epicentro se va a manifestar justo en la plaza del pueblo, más o menos en media hora, cuando tenga noticias llámenos inmediatamente........... Pasa la media hora, una hora, dos horas... - ¿Atención Lepe? ¿se ha manifestado el epicentro? - Aquí Lepe, si señor, se ha manifestado y le hemos detenido junto con otros cinco, pero no hemos podido dar noticias porque ha habido un terremoto de cojones. Este chiste es semi gráfico: Un lepero esta en Madrid buscando el Retiro, ve una limousine increible y da un toquecito a la ventanilla, que se baja con un sonido zzzzzzz. - Mie, uste, yo buscaba el Retiro ese, poque man dicho que e asin como un jardin mu grande. ( El hombre saca una mano cubierta de anillos, un reloj de conocida marca, que no cito para no hacer publicidad y todo tipo de lujos.) - Pues tiene que girar a la derecha y despues seguir recto.. En esto que el hombre saca su mano izquierda que esta adornada con un brazalete con diversas incrustaciones de diamantes y demas. - Despues a la izquierda y otra vez recto... El hombre saca todo el cuerpo del coche y se ve que tiene todo el pecho con condecoraciones y medallas. - Despues recto y ya ha llegado. El Lepero, con un dedo, se lleva la comisura de los labios hacia atras mostrando una de sus muelas de oro (Esto es lo que tienes que hacer graficamente a quien se lo cuentes) y dice: - Gracias, hombre, gracias. Dos leperos van a robar a casa de un ricachon y ven un cartel de cuidado con el perro. - Vamonos, que aqui hay perro - Pero si eso lo ponen todos para asustar a los ladrones El Lepero asustado se va por los alrededores de la casa, ve una parabolica y vuelve mas asustado todavia : - Vamonos, vamonos.... - Has visto al perro ? - No , pero si el plato donde come Un Lepero se compra un Mercedes y al cabo de los dias va a la casa a reclamar porque no funciona bien. - Eso es imposible, sen~or, los automoviles estan totalmente comprobados! - Pues vayamos a probarlo. - Pues vamos. - Mire, yo arranco, y dabuti, yo meto primera y todo va guay, meto segunda, tercera, cuarta y rally y esto se chafa. (Explicacion: recuerda que en el palanca de cambio de algunos coches pone 1,2,3,4,5,R=retroceso) Un Lepero se compra un Porsche y al cabo de los dias va a la casa a reclamar porque no funciona bien. - Eso es imposible, sen~or, los automoviles estan totalmente comprobados! - Ustedes me aseguraron que podia ir de Lepe a Sevilla y despues volver a Lepe en dos horas. - Y asi es. - Pues yo he comprobado que se tardan 6 horas - Imposible - De Lepe a Sevilla tardo una hora escasa, pero despues no hay quien vuelva en menos de 5 horas, con lo dificil que es conducir marcha atras. Un Lepe van a gasear a un condenado a muerte. Le meten en la camara de gas, y entonces el condenado se echa a reir al ver que la camara de gas no tiene techo. Entonces el verdugo le pregunta : - Y tu ? De que te ries ? - Jo, jo, yo que estaba tan preocupado porque me iban a ejecutar, y resulta que he tenido una suerte tremenda, me quieren ejecutar justo en el unico pueblo de Espan~a donde no saben ni construir una camara de gas con techo. - Si, si, tu riete ahora, porque no te quedaran ganas cuando lleguen los mozos del pueblo y te empiezen a tirar las bombonas de butano a la cabeza. Van a ejecutar al Bush, al Gorbachov y al alcalde de Lepe, pero les dejan elegir como quieren ser ejecutados. Primero empiezan con Gorbachov, que dice que quiere que le ejecuten en la silla electrica. Le sientan y tal, pero resulta que la silla no funciona, y le dejan libre. Al salir, Gorbachov pasa junto a Bush y le dice en voz baja que la silla electrica bno funciona. Total, que cuando le preguntan al Bush como quiere ser ejecutado, pide la silla electrica, y como tampoco funciona esta vez le dejan libre. Al salir, Bush le dice al alcalde de Lepe que la silla electrica no funciona. Luego le preguntan al alcalde que como quiere ser ejecutado. - Pues... como la silla electrica no funciona, prefiero la guillotina. Otro parecido; van a fusilar al Bush, al Gorbachov y al alcalde de Lepe. Empiezan por Gorbachov; cuando ya esta todo a punto, se pone a gritar - Terremoto ! Un terremoto ! Corran por su vida ! Total, que todos los del peloton de ejecucion echan a correr y el Gorbachov se escapa. Cuando le toca el turno al Bush, se pone a gritar : - Un huracan ! Se acerca un huracan ! Todos a cubierto ! Y tambien se escapa. Pero entonces le toca el turno al alcalde de Lepe; le atan, esta todo el peloton apuntandole, y entonces se pone a gritar con toda su fuerza : - Fuego ! El alcalde de Lepe llega un dia al ayuntamiento con las dos orejas vendadas. El portero se queda sorprendido, y le pregunta : - Sen~or alcalde, que le ha pasado en las orejas ? - Pues mire... es que ayer mi mujer estaba planchando al lado del telefono cuando llamaron; total, que lo coge y me dice "Tiburcio, es para ti". Entonces yo fui a cogerlo, pero me equivoque y cogi la plancha... Claro, me queme el oido derecho. - Oiga, pues tenga cuidado... pero que le paso en el izquierdo ? - Es que llamaron otra vez. Esto es que en el 92 van a celebrar parte de las competiciones olimpicas en Lepe, y el alcalde tiene que hacer un discurso. - O... O... O... O... - No, sen~or alcalde, los aros olimpicos no se leen ! Dos tios drogados han robado un coche y de pronto les empieza a perseguir la guardia civil, uno de ellos se lo comenta al otro, pero este replica que este tranquilo, porque hace tiempo que han entrado en el termino municipal de Lepe. Por fin , les alcanzan los picoletos y dicen: - A ver, usted, el carnet El colgao saca un billete de 1000 pelas y se lo da guardia, este lo mira y lo remira y consulta con su compan~ero, al cabo de un rato dice: - Usted se cree que somos idiotas o que?, cree que nos va a engan~ar ? Lo primero es que usted no se parece a este (Sen~ala al anverso del billete) y lo segundo es que este carnet no es de conducir, es de montan~ismo (sen~alando al reverso del billete). NOTA del escritor: Para comprender este chiste es imprescindible tener un billete de 1000 pelillas. Esto es que en el ayuntamiento de Lepe se ha ido amontonando un monton de papeles, y ya no queda sitio en los archivos para registrarlo todo; asi que un dia deciden tirar algunos papeles inutiles para hacer algo de sitio. Una secretaria no esta segura de si unos legajos son utiles o no, y le pregunta al alcalde : - Sen~or alcalde, tiramos tambien estos expedientes ? - A ver... pues... no se... bueno, tirelos, pero antes haga una fotocopia, por si acaso. En Lepe, en una tienda de cosmeticos: - Queria una polvera. - Querra decir una polvorera. - No, una polvera. - Y que es eso? - Con lo que se echan los polvos. - Ah! eso se llama catre. Un tio, de visita en Lepe, ve a un granjero que esta alimentando a uno de sus cerdos por el procedimiento de levantarlo hasta que puede comer las manzanas directamente de la copa de un manzano. Este hombre se queda mirando durante un rato, y ve que cuando el cerdo ha acabado de comer, el granjero lo vuelve a llevar dentro de la pocilga, coge otro cerdo y repite toda la historia. Cuando va por el cuarto cerdo, el visitante dice : - Oiga, no seria mucho mas rapido que usted cogiera las manzanas del arbol y se las diese a los cerdos ? - Pues mire, es posible, pero los cerdos no tienen prisa. Es el equipo de Lepe que va a jugar un partido de futbol y uno de los jugadores sale vestido todo de colorado mientras que el equipo viste todo de blanco, y comentan dos espectadores - Oye como es que ese va de rojo si el traje de su equipo es blanco y ni es el portero ni el arbitro ni nada? - Es que es domingo. - Vuelo 2334 Madrid-Lepe, solicita pista para aterrizar... - Atencion torre de control de Lepe, vuelo 2334 Madrid-Lepe, solicita pista para aterrizar... - Atencion, Lepe...,torre de control de Lepe, vuelo 2334 Madrid-Lepe solicita pista para aterrizar... - Aqui Lepe torre de cotrol... Oro parece platanooooes... lo coge Durante un viaje en tren, un lepero se pone a hablar con un forastero; como estan un poco aburridos, el otro le pregunta al lepero : - Oye, yo me llamo Manolo. Dime, como se llama el unico hijo de mi madre ? - Y yo que se ?! - Pues Manolo, hombre ! - Anda, claro... Total, que al volver a Lepe, este tio quiere repetirlo con sus amigos, asi que durante la partida de mus le pregunta a otro lepero : - Oye, yo me llamo Rigoberto. Dime, como se llama el unico hijo de mi madre ? - Y yo que se ?! - Pues Manolo, hombre ! Dos leperos van a una entrevista para conseguir un trabajo de detectives privados. El primero entra, y empiezan a hacerle preguntas. - Cuanto es 1 y 1 ? - 11. - Ya... digame un dia de la semana que empiece por "M". - Man~ana. - Hummm... y digame, quien mato a Jesucristo ? - Esto... me da un par de dias para pensarlo ? - Si, claro. Total, que el tio sale de la entrevista y el otro lepero le pregunta: - Oye, como te ha ido ? - Genial, me han contratado y ya me han asignado mi primer caso. Un lepero va con su hija al psicologo. - Vera, doctor, es que mi hija esta muy deprimida y queriamos ver si es que tiene algo... El psicologo empieza a hablar con ella, y al cabo de un rato le dice al padre : - Oiga, mire, lo que su hija necesita es un coito. - Ah, bueno. Y se lo puede hacer usted aqui ? - Hombre... si... pero es que vera usted, si no le importa se lo podemos decir aqui a mi ayudante, que es joven y soltero... Total, que el ayudante se mete con la hija en un cuartito y empiezan a darle... al cabo de un rato, el lepero, al oir a su hija, le dice al psicologo partiendose de risa : - Oiga, porque nosotros sabemos lo que es un coito, pero si no, pareceria que estan follando, ja, ja... Un lepero va al hospital a ver a un amigo suyo que está medio muerto. - Oye, ¿ qué te ha pasado ? - Pues mira, que se me ocurrió aprender a pilotar un helicóptero. - Pero, si habías aprobado todos los exámenes... - Ya, pero es que verás, llegó el día de mi primer vuelo y despegué sin problemas. Me pongo a 300 metros de altura y me pongo a ver el paisaje, y la gente del tamaño de hormigas, y tal. Subo hasta un kilómetro de altura y oye, precioso. Subo hasta tres kilometros, y de verdad que era algo increíble. Entonces ascendí hasta los 6 kilometros de altura, y como empezaba a hacer frío, apagué el ventilador ese gordo que hay en el techo de la cabina, y entonces... Si queréis enviarme un mensaje con vuestros comentarios, hacer click sobre el avión:
- ¿Por qué los de Lepe ven el Canal Plus con una mierda en la cabeza? - Porque es sólo para abonados. - ¿Por qué algunos leperos llevan dos tortugas en los ojos? - Porque son lentillas. - ¿Por qué los coches de policía de Lepe llevan escrita en la puerta la palabra POLICÍA con letras muy grandes? - Para que no entren por la ventana. - Por que los leperos se dan aire con un serrucho ? - Porque les han dicho que el aire de la sierra es mas sano. - Por que los leperos guardan una botella vacia en la nevera ? - Por si llegan invitados que no beben. - Por que los leperos no se chutan ? - Porque no les cabe el caballo en la jeringuilla. - Por que en Lepe no tienen leche fresca ? - Porque no les cabe la vaca en la nevera. - Por que todos los leperos tienen la piel destrozada y tan llena de heridas por todas partes ? - Porque en Lepe se ha puesto de moda lo de bailar en la alambrada. - Por que en Lepe todos tienen una pera encima de la television ? - Para ver la perabolica. - Por que la plaza del pueblo de Lepe esta llena de semen por todas partes ? - Porque hay un letrero en el centro que dice CORREOS. - Por que en Lepe plantan los naranjos de tres en tres ? - Para que les den trinaranjus. - Por que en Lepe han puesto esquíes encima de las bacas de los coches ? - Porque dijeron en la tele que nevaba por encima de los seiscientos. - Porque los de Lepe ponen el hielo encima del tv? - para congelar la imagen - Porque los de Lepe ponen una botella encima de la tele ? - para ver el "vidrio" - Por que los de Lepe van por el campo en tractor disfrazados de vampiros? - Para sembrar el panico. - Por que los leperos guardan los periodicos en la nevera ? - Para tener noticias frescas. - ¿Cómo se suicida un lepero ? - Se tira detrás de un autobús... - Como se mueren los chinos de Lepe? - De "lepente" - Como adelgazan los leperos? - Echan una botella de Fairy en una piscina y... Adios a la grasa ! Un grupo de leperos se fue a jugar al polo. (Todavía les estan buscando) - ¿Sabes? El otro día se murió un Lepero. - ¿Y eso? - Se puso a beber de un botijo, no supo parar el mecanismo y se ahogó. En Lepe han muerto 4 personas, 2 en un asesinato y otras dos en la reconstrucción de los hechos. - ¿Sabes lo que sale si cruzas un burro y una tortuga? - Un lepero ninja ¿Has oído eso de los terroristas leperos que secuestran un submarino y piden 1000 millones de rescate y tres paracaídas? Dos leperos en un coche. - Oye, mira a ver si me funciona el intermitente. - Ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no,... Un lepero va a la óptica. - Hola buenas, querii unas gafas. - ¿Para cerca o para lejos? - Para aquí, para Huelva, más o menos. Un lepero se compra unas gafas, y al día siguiente vuelve a la óptica. - Buenos días. Quería unas gafas para leer. - ¿Otras? ¡Si ya le vendí unas ayer! - Sí, pero es que esas ya me las he leído. - ¿Cómo puedes saber si un conductor con una rueda pinchada es un lepero? - Porque antes de cambiarla saca las cuatro ruedas, una por una, para ver cuál es la que está pinchada. Un matrimonio lepero, grita el marido: - ¡¡ RAMONA !! a lo que responde la mujer: - ¿ Se mua ? En Lepe han encontrado un esqueleto detrás de un arbol. Ha sido identificado por la policía como el Edelmiro, que ganó el año pasado una partida al escondite. PROCLAMA Por orden del alcalde de Lepe se hace saber que para evitar mas accidentes en la piscina municipal vamos a hacer un relleno de agua. Un lepero le dice a su hijo: - Hijo: Aguanta las mulas Y el hijo contesta: - Balam-bam-bu Esto es una parturienta lepera que va al hospital y dice el médico : - ¿ Ha traído el Rh ? - No, mi yerno en el R5. Un helicóptero se ha estrellado en el cementerio de Lepe... la policía local informa que se han encontrado varios miles de cuerpos. ¿Qué hacen los de Lepe cuando tienen frío? Se acercan a la estufa. ¿Y cuándo tienen mucho, mucho frío? La encienden. Dos Leperos, padre e hijo, están haciendo la siembra en su huerto, y el niño mira al cubo que tenían ahí al lado, y al verse reflejado dice: - Papa, papa, ¡que hay un hombre en el cubo! El padre mira dentro del cubo, y pregunta: - ¿ El tuyo tiene boina ? - No - Pues entonces hay dos. Un lepero no encuentra trabajo y tiene que emigrar. Pero su padre empieza a echarle de menos, así que le manda un telegrama. - QUISIERA VERTE ¿ VOY O VIENES ? El hijo contesta con otro telegrama : - SÍ El padre, sorprendido, manda otro mensaje. - SÍ ¿QUÉ? La contestación no se hace esperar: - SÍ, PADRE Van dos buenos hombres paseando tranquilamente por la quinta avenida cuando de repente ven un $banco$ con dos grandes agujeros; se quedan los dos mirando y al cabo del rato dice uno: -¿ sabes ? Este banco lo han atracado unos de Lepe. -¿ Y como lo sabes ? - Porque necesitaron dos agujeros, uno para entrar y otro para salir. Un lepero está en un bar intentando ligar. Tras vencer su timidez, se acerca a una tía y le dice : -¿ Tienes fuego ? - Mira, tío, conmigo estás perdiendo el tiempo, soy lesbiana. - Ah... oye, y ¿ qué significa "lesbiana" ? - Pues... esto... mira, ¿ ves a esa tia ? Pues me gustaría comérmela. - Sabes, creo que yo también soy lesbiano. Un lepero toma un avión y pasa una azafata repartiendo chicles. - Oiga, y ¿ esto para qué es ? - Para que no tengan molestias en los oidos al cambiar de presión. Todo va bien, y cuando han aterrizado el lepero le dice a la azafata: - Oiga, es que esta es la primera vez que vuelo ¿ cómo me puedo quitar ahora el chicle de las orejas ? En una excursión: - Bueno, ahora vamos a contar chistes. - Yo me sé uno de Lepe. - ¡Por favor! ¡que yo soy de Lepe! - Bueno, lo contaré dos veces. Un lepero : - Oye, aquí hay demasiada luz ¿por qué no desenroscas un poco la bombilla? ¿ Sabes el de ese lepero que anda presumiendo porque tiene un coeficiente intelectual de 10 ? Un lepero va por la calle con un pedazo de carne y una receta para cocinarla; de repente, se le cae la carne y, antes de que la pueda recoger, un perro la muerde y se larga corriendo ; el lepero le grita : - ¡¿ Pero idiota, para qué quieres la carne si la receta la tengo yo ?! Dos leperos van al médico y ven un cartel que dice: " CONSULTA DE 4 A 7 " Así que uno de ellos le dice al otro : - Oye, que solo somos dos, vamos a buscar otra pareja de enfermos. ÚLTIMOS INVENTOS LEPEROS : -------------------------- 1) El helicóptero con asiento eyectable. 2) La linterna con batería solar. 3) Un teléfono para sordos que en vez de timbre tiene una luz. 4) Las cerillas a prueba de fuego. 5) Las bolsas de te impermeables. 6) Paracaídas con apertura por impacto. 7) La cartera hecha con piel de polla de elefante. Cuando la frotas se convierte en maletín. 8) Las puertas correderas para submarinos. 9) La diana hinchable para dardos. 10) Sillas de ruedas con pedales para parapléjicos, para que vayan mas rápidos. Seguramente, te sabrá ese de que en el Congreso Internacional de Agentes Secretos celebrado en Lepe, un Lepero pregunta: - ¿ Usted como se llama ? - Bond, James Bond ¿ Y usted ? - Brosio, Ambrosio Pues bien, un amigo me ha contado una segunda parte de este chiste : Los dos se hacen amigos y se van a tomar algo a una tasca que hay por ahí, y dice Ambrosio: - ¿ Qué bebes, Bond, James Bond? - Yo un Gin, un Gin tonic. Y tu, Brosio, Ambrosio ? - Yo tambien un Gin, un Bote-llín. Esto es en Lepe, que ve como dos mujeres se están pegando por un niño - ¡El nino es mío! - ¡Que no, que es mío! El alcalde, que iba a la Iglesia algunos Domingos, opta por una solución Salomónica: - Que llamen al carnicero. El carnicero viene, y el alcalde le manda cortar al niño en dos trozos, a lo que el carnicero replica. - No, hombre, no, no puedo hacerlo, es una burrada. El alcalde concluye : - El niño es del carnicero. En Lepe hay dos familias judías, y quieren casar a las hijas; pero como no hay chicos judíos en el pueblo, deciden unirse para buscarlos por los pueblos de los alrededores. Finalmente, encuentran dos excelentes partidos, y les invitan a que vayan a conocer el pueblo. Pero resulta que uno de los tíos se arrepiente por el camino, y solo uno de ellos llega a Lepe. Y es una joyita, así que las dos familias lo quieren. Total, que las dos familias empiezan a discutir de quién es el novio, y como la cosa no se aclara, deciden hablar con el rabino más viejo de los alrededores. - Lo que haremos es muy simple. Partiremos al chico por la mitad, y le daremos un trozo a cada familia para que no hayan discusiones. Entonces la madre de una de las novias dice : - No, por favor, pobre muchacho, como le van a hacer eso. Pero la otra madre dice : - ¡ Eso ! ¡ Eso ! ¡ Que lo partan ! ¡ Que lo descuarticen ! Entonces el rabino mira a la segunda madre y decide : - El chico se casa con su hija; usted es la verdadera suegra. En un test psicotécnico, para un puesto de ínfimo nivel, hacian la siguiente pregunta: - ¿Cuántas eles hay en Happy Birthday? El primer interpelado contesta: - Ninguna - Muy bien aceptado para el puesto. El segundo: - ¿Una? - Muy mal, fuera. Así se van sucediendo gente que acierta y gente que no acierta, hasta que llega un Lepero y: - ¿Cuántas eles hay en Happy Birthday? Empieza a contar con los dedos, y al cabo de un rato dice: - Venticinco - Pero hombre, cuente de nuevo. El lepero cuenta de nuevo y dice: - Venticinco. - Bueno, no está aceptado, pero dígame ¿por qué cree que son 25? y el Lepero tararea con música Happy Birthday to you: - La, la, la la , la , la..... (Lo curioso de este chiste, es que tararea y cuenta, ya verás como hay 25) Un joven matrimonio de leperos no tienen demasiada experiencia sexual, así que deciden ir a ver a un médico y preguntarle qué hay que hacer para tener un niño. El médico no quiere usar un vocabulario técnico con los leperos, obviamente, pero tampoco quiere ser grosero, aí que les dice: - Bueno, lo que tiene que hacer el marido es poner esa cosa alargada que usted tiene dentro de la parte más peluda de su mujer. - Ah... que raro... bueno, bueno, lo probaremos. El matrimonio vuelve al cabo de un par de meses. - Doctor, doctor, esto no funciona, yo meto mis narices en los sobacos de mi mujer todos los días, ¡ pero todavía no se ha quedado embarazada ! Un tío va a trabajar cuando le pregunta un lepero : - Oiga, por favor, ¿ me podría decir que autobús tengo que coger para ir a ver el museo del Prado ? - Sí, aquí mismo, coja el número 48. A mediodía, nuestro hombre vuelve del trabajo para ir a comer y se encuentra al lepero que esta todavía esperando en la parada del autobús. -¿ Pero qué hace todavía aquí? ¿No le dije que cogiera el 48? - ¡ Claro ! Y ya han pasado cuarenta y tres autobuses. Una familia de leperos están en su casa y el niño pregunta : - Papa, papa, ¿ que es un avión ? - Es una especie de escarabajo. - Papa, papa, ¿ quién fue Colón ? - El que inventó las escaleras. (El chiste sigue así un rato) - Papa, papa, ¿ las cucarachas tienen dientes ? Entonces salta la madre : - Niño, cállate ya, que estás molestando. Pero el padre interviene sabiamente : - Mujer, déjale que pregunte, si no ¿ cómo va a aprender algo ? Un tío va a una tienda de cerebros al peso y empieza a preguntar; los precios son 10.000 pesetas el kilo de político, 50.000 el cerebro de ingeniero, 300.000 el kilo de cerebro de genio y 10.000.000 el kilo de cerebro de lepero. - Oiga, y ¿ por qué el cerebro de lepero está tan caro ? - Jo, es que usted no sabe la cantidad de leperos que se tienen que morir para que podamos sacar un kilo de cerebro. Se encuentran dos leperos. - Coño, Curro, ¿qué hizihte ayer, que no ehtabah en er cazino? - Pue ya veh, quiyo, me pazé er día en la cárcel. - ¿Pero y ezo cómo fue? - Bueno, tú ya zabe que yo juego par Lepe Furbo Clu. - Zin, zin. - Poh rezurta quer domingo tuvimoh un partío contra er Bossusso (Bollullos), y tu ya zabe quer Bossusso eh un equipo mu regüeno... - Hin, hin. - Pueh nah, rezurta que zacamo nozotro, er Pepe ze la paza ar Manolo, er Manolo ar Pepe, er Pepe ar Manolo, pim, pam, pum, y toma: Goh. To er mundo "Ole, ole, que rebien quemoh metío un goh!!" Er entrenadoh mu contento noh dice: "Mu bien, quiyoh, tranquiloh, zeguir azin, tranquiloh!. Er cazo eh que zaca uno der Bossusso, y ze la quita er Lolailo. Er Lolailo ze la paza ar Pepe, er Pepe ar Lolailo, y hala: otro goh. "!!Ole, ole, que rebien, otro goh, otro goh, er Lepe campión!!" Y el entrenadoh, que ehtaba encantao, noh dice, "mu bien, quiyoh, mu rebien, ahora todoh tranquiloh, y aguanta'!!". Y noh liamoh a guantah con loh dere Bossusso y acabamoh todoh en la cárcel! Un americano, un italiano y un lepero trabajan en la construcción de un rascacielos, en la planta 123. Llega la hora del bocadillo, el americano abre su bolsa y se encuentra con un sandwich de atún. - ¡ Mierda ! ¡ Otro sandwich de atún ! Si mañana me tengo que volver a comer un sandwich de atún, ¡ me tiro a la calle ! El italiano abre su paquete y tiene spaguettis. - ¡Mierda ! ¡Otra vez spaguettis ! Si mañana tengo que volver a comer spaguettis,¡ me tiro a la calle ! El lepero abre su paquete y ve un bocadillo de jamón y queso. - ¡Mierda ! ¡ Otro bocadillo de jamón y queso ! Si mañana tengo que volver a comerme un bocadillo de jamón y queso, ¡ me tiro a la calle ! Al día siguiente, de nuevo a la hora del almuerzo, se sientan juntos en una viga y se preparan para comer. El americano tiene una hamburguesa enorme, así que se pone muy contento y empieza a comer. El italiano tiene lasaña, así que se pone muy contento y empieza a comer. Pero el lepero, al abrir su paquete, se encuentra de nuevo con un bocadillo de jamón y queso, así que coge y se tira a la calle. No ha llegado todavía a la planta número 100 cuando el italiano ya se está partiendo de risa. El americano le dice : - Pero bueno, has estado trabajando con este tío durante tres años, ahora se suicida, y ¿ tú te echas a reir ? - Ja, ja, ja, es que el lepero se hacía él mismo su comida, ja, ja. En la autoridad de carreteras contrataron a un lepero para que pintara las lineas de las carreteras, ustedes saben, las que dividen los carriles. El director le pregunta al supervisor si el lepero era bueno pintando lineas, y él le dice que creía que sí. Bueno, la cosa es que le dan una lata de pintura y una brocha y el dominicano el primer día pinta 6 km. El supervisor quedó maravillado, imagínense, 6 km en un día. Al siguiente día pinta 5 km. El supervisor dice, bueno, eso está bien, es mucho como quiera. Al tercer día pinta un kilómetro. El supervisor se pregunta, ¿ contra qué pasará?, pero no le hace mucho caso, pues con una brocha y una lata no se puede pedir mucho. La cosa es que la próxima semana solo pinta un metro. El supervisor va intrigado a preguntarle por qué, Le dice: "Usted pintó 6 y 5 km en un día, ¿ por qué pintó hoy sólo un metro?, y el lepero le responde: "Oh, sí, pero es que la lata me queda un poquito lejos..." Un pastor esta cuidadno un rebaño de ovejas inmenso, cuando se le acerca un hombre y le dice : - Oiga, ¿ si acierto el numero exacto de ovejas que hay en este rebaño, me regalaría una ? El pastor está convencido de que no va a acertar, porque el rebaño es grandísimo, así que le contesta : - Sí, hombre; es más, si lo acierta, le dejo que escoja usted la que quiera quedarse. - Pues yo diría que hay... unas... aproximadamente... tres mil cuatrocientas noventa y siete ovejas en este rebaño. El pastor se queda alucinado. - ¡ Anda ! ¡ Pues sí ! ¡ Es cierto ! Tengo justo tres mil cuatrocientas noventa y siete ovejas ¿ Cómo lo ha sabido ? Bueno, el caso es que lo prometido es deuda, escoja la que más le guste. El otro hombre se lo piensa un momento, coge una y cuando se va a marchar el pastor le dice : - Oiga, espere un momento. Si adivino de qué pueblo es usted ¿me devolveria la oveja ? El otro hombre piensa que es imposible, que hay demasiados pueblos en España como para que el pastor pueda acertar. - De acuerdo. - Bueno, pues usted es de Lepe. - ¡ Anda ! ¡ Pues sí ! Tome su oveja, pero dígame ¿ Cómo lo sabe ? - Oh, ha sido muy sencillo. Solo un lepero sería capaz de tener que escoger una oveja de entre un rebaño con tres mil cuatrocientas noventa y siete ovejas y llevarse precisamente al perro pastor. Un gallego y un lepero están discutiendo sobre quiénes son mas tontos, si los gallegos o los leperos, y al final dice el gallego: - Mira, vamos a hacer una prueba. Aquí enfrente hay dos mercerías, una es de un gallego y la otra de un lepero. Vamos a entrar a pedir una vela que tenga la mecha por abajo, y a ver qué pasa. Total, que primero entran en la tienda del lepero y le piden una vela que tenga la mecha por debajo, y el lepero les dice que no tiene. Luego van a la tienda del gallego; cuando le preguntan si tiene la vela, les dice que sí, y les vende una vela normal y corriente, pero les da la vela al revés para que parezca que tiene la mecha hacia abajo, y les cobra el triple de lo que cuesta realmente. Así que al salir le dice el gallego al lepero : - ¿ Ves ? Esto demuestra que este gallego es más listo que el otro lepero. - ¡ Qué va, hombre ! Esto sólo demuestra que el gallego tiene la tienda mejor surtida ! Esto es un lepero que va a ir a Barcelona, y sus amigos le dicen que tenga mucho cuidado porque a los catalanes les encanta el dinero y intentarán estafarle en cuanto le vean la cara. Total, que el tío llega a Barcelona y se pone a pasear por el puerto cuando le sale un macarra. - Passsa, colega ¿ Ya sabes que hay que pagar 100 pesetas por cada barco que veas ? - Pues no, no lo sabía. - Pues bueno, tronco, ves contándolos y al irte me pagas. El lepero sigue paseando y cuando se va a ir se encuentra de nuevo con este sujeto. - ¿ Qué ? ¿ Cuántos barcos has visto ? - 50. Toma, aquí tienes las 5000 pesetas. - Chachi, colega. Nos vemos. Y al irse, el lepero piensa : "Jo, y luego dicen que los leperos somos tontos; si supiese que realmente he visto 100 barcos..." Este también es medio gráfico. Un lepero está en la planta baja de un rascacielos gritando: - ¡ascensor! ¡ascensor! ¡ascensor! Se le acerca un hombre y le dice : - No, hombre, para llamar al ascensor lo que tiene que hacer es usar el botón de al lado. El lepero le da las gracias, se agacha hasta poner la boca al lado del botón y dice en voz baja : - ascensor... ascensor... planta baja llamando a ascensor... - Aquí el centro sismológico, atención Lepe, el epicentro se va a manifestar justo en la plaza del pueblo, más o menos en media hora, cuando tenga noticias llámenos inmediatamente........... Pasa la media hora, una hora, dos horas... - ¿Atención Lepe? ¿se ha manifestado el epicentro? - Aquí Lepe, si señor, se ha manifestado y le hemos detenido junto con otros cinco, pero no hemos podido dar noticias porque ha habido un terremoto de cojones. Este chiste es semi gráfico: Un lepero esta en Madrid buscando el Retiro, ve una limousine increible y da un toquecito a la ventanilla, que se baja con un sonido zzzzzzz. - Mie, uste, yo buscaba el Retiro ese, poque man dicho que e asin como un jardin mu grande. ( El hombre saca una mano cubierta de anillos, un reloj de conocida marca, que no cito para no hacer publicidad y todo tipo de lujos.) - Pues tiene que girar a la derecha y despues seguir recto.. En esto que el hombre saca su mano izquierda que esta adornada con un brazalete con diversas incrustaciones de diamantes y demas. - Despues a la izquierda y otra vez recto... El hombre saca todo el cuerpo del coche y se ve que tiene todo el pecho con condecoraciones y medallas. - Despues recto y ya ha llegado. El Lepero, con un dedo, se lleva la comisura de los labios hacia atras mostrando una de sus muelas de oro (Esto es lo que tienes que hacer graficamente a quien se lo cuentes) y dice: - Gracias, hombre, gracias. Dos leperos van a robar a casa de un ricachon y ven un cartel de cuidado con el perro. - Vamonos, que aqui hay perro - Pero si eso lo ponen todos para asustar a los ladrones El Lepero asustado se va por los alrededores de la casa, ve una parabolica y vuelve mas asustado todavia : - Vamonos, vamonos.... - Has visto al perro ? - No , pero si el plato donde come Un Lepero se compra un Mercedes y al cabo de los dias va a la casa a reclamar porque no funciona bien. - Eso es imposible, sen~or, los automoviles estan totalmente comprobados! - Pues vayamos a probarlo. - Pues vamos. - Mire, yo arranco, y dabuti, yo meto primera y todo va guay, meto segunda, tercera, cuarta y rally y esto se chafa. (Explicacion: recuerda que en el palanca de cambio de algunos coches pone 1,2,3,4,5,R=retroceso) Un Lepero se compra un Porsche y al cabo de los dias va a la casa a reclamar porque no funciona bien. - Eso es imposible, sen~or, los automoviles estan totalmente comprobados! - Ustedes me aseguraron que podia ir de Lepe a Sevilla y despues volver a Lepe en dos horas. - Y asi es. - Pues yo he comprobado que se tardan 6 horas - Imposible - De Lepe a Sevilla tardo una hora escasa, pero despues no hay quien vuelva en menos de 5 horas, con lo dificil que es conducir marcha atras. Un Lepe van a gasear a un condenado a muerte. Le meten en la camara de gas, y entonces el condenado se echa a reir al ver que la camara de gas no tiene techo. Entonces el verdugo le pregunta : - Y tu ? De que te ries ? - Jo, jo, yo que estaba tan preocupado porque me iban a ejecutar, y resulta que he tenido una suerte tremenda, me quieren ejecutar justo en el unico pueblo de Espan~a donde no saben ni construir una camara de gas con techo. - Si, si, tu riete ahora, porque no te quedaran ganas cuando lleguen los mozos del pueblo y te empiezen a tirar las bombonas de butano a la cabeza. Van a ejecutar al Bush, al Gorbachov y al alcalde de Lepe, pero les dejan elegir como quieren ser ejecutados. Primero empiezan con Gorbachov, que dice que quiere que le ejecuten en la silla electrica. Le sientan y tal, pero resulta que la silla no funciona, y le dejan libre. Al salir, Gorbachov pasa junto a Bush y le dice en voz baja que la silla electrica bno funciona. Total, que cuando le preguntan al Bush como quiere ser ejecutado, pide la silla electrica, y como tampoco funciona esta vez le dejan libre. Al salir, Bush le dice al alcalde de Lepe que la silla electrica no funciona. Luego le preguntan al alcalde que como quiere ser ejecutado. - Pues... como la silla electrica no funciona, prefiero la guillotina. Otro parecido; van a fusilar al Bush, al Gorbachov y al alcalde de Lepe. Empiezan por Gorbachov; cuando ya esta todo a punto, se pone a gritar - Terremoto ! Un terremoto ! Corran por su vida ! Total, que todos los del peloton de ejecucion echan a correr y el Gorbachov se escapa. Cuando le toca el turno al Bush, se pone a gritar : - Un huracan ! Se acerca un huracan ! Todos a cubierto ! Y tambien se escapa. Pero entonces le toca el turno al alcalde de Lepe; le atan, esta todo el peloton apuntandole, y entonces se pone a gritar con toda su fuerza : - Fuego ! El alcalde de Lepe llega un dia al ayuntamiento con las dos orejas vendadas. El portero se queda sorprendido, y le pregunta : - Sen~or alcalde, que le ha pasado en las orejas ? - Pues mire... es que ayer mi mujer estaba planchando al lado del telefono cuando llamaron; total, que lo coge y me dice "Tiburcio, es para ti". Entonces yo fui a cogerlo, pero me equivoque y cogi la plancha... Claro, me queme el oido derecho. - Oiga, pues tenga cuidado... pero que le paso en el izquierdo ? - Es que llamaron otra vez. Esto es que en el 92 van a celebrar parte de las competiciones olimpicas en Lepe, y el alcalde tiene que hacer un discurso. - O... O... O... O... - No, sen~or alcalde, los aros olimpicos no se leen ! Dos tios drogados han robado un coche y de pronto les empieza a perseguir la guardia civil, uno de ellos se lo comenta al otro, pero este replica que este tranquilo, porque hace tiempo que han entrado en el termino municipal de Lepe. Por fin , les alcanzan los picoletos y dicen: - A ver, usted, el carnet El colgao saca un billete de 1000 pelas y se lo da guardia, este lo mira y lo remira y consulta con su compan~ero, al cabo de un rato dice: - Usted se cree que somos idiotas o que?, cree que nos va a engan~ar ? Lo primero es que usted no se parece a este (Sen~ala al anverso del billete) y lo segundo es que este carnet no es de conducir, es de montan~ismo (sen~alando al reverso del billete). NOTA del escritor: Para comprender este chiste es imprescindible tener un billete de 1000 pelillas. Esto es que en el ayuntamiento de Lepe se ha ido amontonando un monton de papeles, y ya no queda sitio en los archivos para registrarlo todo; asi que un dia deciden tirar algunos papeles inutiles para hacer algo de sitio. Una secretaria no esta segura de si unos legajos son utiles o no, y le pregunta al alcalde : - Sen~or alcalde, tiramos tambien estos expedientes ? - A ver... pues... no se... bueno, tirelos, pero antes haga una fotocopia, por si acaso. En Lepe, en una tienda de cosmeticos: - Queria una polvera. - Querra decir una polvorera. - No, una polvera. - Y que es eso? - Con lo que se echan los polvos. - Ah! eso se llama catre. Un tio, de visita en Lepe, ve a un granjero que esta alimentando a uno de sus cerdos por el procedimiento de levantarlo hasta que puede comer las manzanas directamente de la copa de un manzano. Este hombre se queda mirando durante un rato, y ve que cuando el cerdo ha acabado de comer, el granjero lo vuelve a llevar dentro de la pocilga, coge otro cerdo y repite toda la historia. Cuando va por el cuarto cerdo, el visitante dice : - Oiga, no seria mucho mas rapido que usted cogiera las manzanas del arbol y se las diese a los cerdos ? - Pues mire, es posible, pero los cerdos no tienen prisa. Es el equipo de Lepe que va a jugar un partido de futbol y uno de los jugadores sale vestido todo de colorado mientras que el equipo viste todo de blanco, y comentan dos espectadores - Oye como es que ese va de rojo si el traje de su equipo es blanco y ni es el portero ni el arbitro ni nada? - Es que es domingo. - Vuelo 2334 Madrid-Lepe, solicita pista para aterrizar... - Atencion torre de control de Lepe, vuelo 2334 Madrid-Lepe, solicita pista para aterrizar... - Atencion, Lepe...,torre de control de Lepe, vuelo 2334 Madrid-Lepe solicita pista para aterrizar... - Aqui Lepe torre de cotrol... Oro parece platanooooes... lo coge Durante un viaje en tren, un lepero se pone a hablar con un forastero; como estan un poco aburridos, el otro le pregunta al lepero : - Oye, yo me llamo Manolo. Dime, como se llama el unico hijo de mi madre ? - Y yo que se ?! - Pues Manolo, hombre ! - Anda, claro... Total, que al volver a Lepe, este tio quiere repetirlo con sus amigos, asi que durante la partida de mus le pregunta a otro lepero : - Oye, yo me llamo Rigoberto. Dime, como se llama el unico hijo de mi madre ? - Y yo que se ?! - Pues Manolo, hombre ! Dos leperos van a una entrevista para conseguir un trabajo de detectives privados. El primero entra, y empiezan a hacerle preguntas. - Cuanto es 1 y 1 ? - 11. - Ya... digame un dia de la semana que empiece por "M". - Man~ana. - Hummm... y digame, quien mato a Jesucristo ? - Esto... me da un par de dias para pensarlo ? - Si, claro. Total, que el tio sale de la entrevista y el otro lepero le pregunta: - Oye, como te ha ido ? - Genial, me han contratado y ya me han asignado mi primer caso. Un lepero va con su hija al psicologo. - Vera, doctor, es que mi hija esta muy deprimida y queriamos ver si es que tiene algo... El psicologo empieza a hablar con ella, y al cabo de un rato le dice al padre : - Oiga, mire, lo que su hija necesita es un coito. - Ah, bueno. Y se lo puede hacer usted aqui ? - Hombre... si... pero es que vera usted, si no le importa se lo podemos decir aqui a mi ayudante, que es joven y soltero... Total, que el ayudante se mete con la hija en un cuartito y empiezan a darle... al cabo de un rato, el lepero, al oir a su hija, le dice al psicologo partiendose de risa : - Oiga, porque nosotros sabemos lo que es un coito, pero si no, pareceria que estan follando, ja, ja... Un lepero va al hospital a ver a un amigo suyo que está medio muerto. - Oye, ¿ qué te ha pasado ? - Pues mira, que se me ocurrió aprender a pilotar un helicóptero. - Pero, si habías aprobado todos los exámenes... - Ya, pero es que verás, llegó el día de mi primer vuelo y despegué sin problemas. Me pongo a 300 metros de altura y me pongo a ver el paisaje, y la gente del tamaño de hormigas, y tal. Subo hasta un kilómetro de altura y oye, precioso. Subo hasta tres kilometros, y de verdad que era algo increíble. Entonces ascendí hasta los 6 kilometros de altura, y como empezaba a hacer frío, apagué el ventilador ese gordo que hay en el techo de la cabina, y entonces...
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