1.Por que en Argentina hay tantos casos de
sietemesinos?
Por que ni sus madres los aguantan nueve meses.
2.Que es el ego?
Es el argentinito que todos llevamos dentro.
3.Por que el tango es una de las musicas favoritas
de los chilenos?
Porque en cada tango se narra las penurias y
muerte de un argentino.
4.Adolph Hitler dijo una vez:
"Si hubiera conocido antes a los argentinos no
habria matado tanto judio!"
5.Habia un argentino tan, pero tan presumido, que
para su cumpleaños le mandaba tarjetas de
felicitaciones a sus padres por haberlo tenido a el.
6.Por que los argentinos miran al cielo cada vez
que hay un relampago?
Porque creen que Dios les esta tomando una
foto.
7.Por que a los argentinos les dicen
espermatozoides?
Porque trabaja 1 de 4 millones.
8.Cual era el lema de los soldados argentinos en la
guerra de las Malvinas?
"Soldado que huye sirve para otra guerra".
9.Cual es el mejor negocio del mundo?
Comprar un argentino por lo que vale y venderlo
por lo que el cree valer.
10.Que hace un argentino en la cima del cerro San
Cristobal?
Mira como se ve Santiago sin el.
11.Como se suicidan los argentinos?
Se suben a su ego y se lanzan.
Y no mueren del porrazo, sino de inanicion.
12.Muere un tipo y llega al cielo. Cuando llega se
esta jugando un partido de futbol y un viejito con
barba blanca pasa 10 goles en cinco minutos. Le
pregunta al del lado (que era argentino) quien es
ese viejito que juega tan bien? mira!, ese es Dios,
que se cree Maradona.
13.Un argentino le dice a otro:
Fijate che, que Dios es muy humilde, segun
dicen las Escrituras, mira que nacio en Belen
pudiendo haberlo hecho en Buenos Aires.
14.Se encuentran dos amigos en el aeropuerto de
Buenos Aires :
- Hola che!, que haces por aca.
- Que tal, pibe! Espero el avion que llega el
domingo de Miami.
- El que...?
- El avion que viene de Miami el domingo.
- Pero si hoy es viernes, boludo!
- Ya lo se, che, pero el domingo no puedo venir.
15.Cuando los argentinos tienen complejo de
inferioridad?
Cuando se sienten como el resto de los mortales.
16.Llegan dos argentinos a una fiesta y uno le
pregunta al otro:
- Che, les decimos que somos argentinos?
- No, que se jodan.
17.Dos argentinos se encuentran.
Despues de los saludos habituales uno pregunta:
- Como van tus cosas?
- Muy bien, pero muy bien che, o queres que te
cuente la verdad?
18.Estaba de visita el Papa en Estados Unidos,
luego de una larga conversacion con el
Presidente pide hablar por telefono, el Presidente
le indica el escritorio donde hay 2 aparatos, uno
blanco y uno rojo, el Papa pregunta cual usar:
- El rojo es para hablar con Yeltsin y el blanco
con Dios.
Habla su Santidad por el blanco 5 minutos, al
colgar pregunta cuanto debe por la llamada y el
Presidente le responde 5000 dolares.
Dias despues viaja a Buenos Aires para
entrevistarse con el Presidente de Argentina, ya
en su despacho le pregunta que telefono puede
usar.
- El rojo es para hablar con el Presidente de
Estados Unidos y el blanco con Dios.
Habla su Santidad durante veinte minutos por el
telefono blanco al terminar pregunta cuando debe
y recibe como respuesta: 5 dolares. Se sorprende
y dice:
- Hable mucho mas ahora que desde la Casa
Blanca, como es posible que pague solo 5
dolares.
- Lo que ocurre, es que aqui es una llamada
local.
19.Este era un argentino que estaba con diarrea y se
le ocurre ir a una fiesta, en pleno bailoteo cada
vez que se daba vuelta ensusiaba de mierda a
todos los demas hasta que otro argentino
enpelotado le dice:
- Che para!!, que nos estas cagando a todos.
- Che y eso que estoy bailando un sencillito!!!
20.A un tipo lo condenan a muerte y le preguntan
cual es su ultimo deseo?
- Deseo obtener la nacionalidad argentina.
Extrañados le preguntan por que?
Para que muera un argentino mas!
21.Un japones diseña una maquina para bajarse el
I.Q. (que lo tenia en 400), le dice al asistente que
heche andar la maquina y la pare en 200, cuando
iba como en 250 se rompe la palanca y el
asistente logra detener la maquina en 20.
Entonces el asistente preocupado le pregunta al
japones:
- Dr. Dr. Como se siente?
- Che, me siento barbaro.
2.Chistes Cortitos...
Total de chistes: 11
1.Un niño le pregunta al Papa:
- Que es un depravado?
Y el Papa molesto:
- Callate y sigue mamando!
2.Un niño le dice a la Mama:
- Mami, Mami mi hermanito no es un angelito.
- Claro que lo es, su hermano menor es un
angelito lindo.
- No porque cuando lo bote del tercer piso no
volo.
3.Que fue lo ultimo que le paso por la cabeza a la
Princesa Diana?
El radiador.
4.Dos espermatozoides nadan vigorosamente
rumbo a su destino.
Uno de ellos, ya muy fatigado, le pregunta al
compañero que nada junto a el:
- Falta mucho todavia?
- Seguro, recien vamos por la garganta.
5.En que se parece un orfanato al jabon del
camarin?
En que los dos estan llenos de pendejos y nadie
sabe de quien son.
6.Llega Pepito corriendo donde la mama... Mama!
Mama Mama!!!
- Que pasa Pepito?
- Mi hemanito chico se hizo mierda!
- No hijito, replica la madre. No se dice: "Se hizo
mierda", se dice: Se hizo "cacuca"
- No Mama, si se hizo mierda... Se cayo de la
ventana del tercer piso...
7.Van dos vaginitas caminando por la calle y se
encuentran en la esquina, una le dice a la otra:
- Me contaron que eres frigida.
- Nooo, son puras malas lenguas no mas.
8.Como se saludan los niños de Villa
Baviera(Colonia Dignidad)?
- Hola, culiado!.
9.En que se parecen el pico y Pedro Carcuro?
1. Los dos tienen la cabeza roja.
2. Los dos se paran cuando estan calientes.
3. Los dos trabajan con el sapo.
10.Llega el Papa de Pepito a la casa y encuentra a la
Mama reprochando a Pepito porque este habia
tenido su primera relacion sexual. El Papa se
lleva a pepito al cuarto para felicitarlo, lejos de la
Mama y le dice:
- Ese es mi tigre, campeon, y? cuando lo haces
de nuevo?
- Cuando se me mejore el culo, Papa.
11.Este era un curao que llego a su casa tipo 6 de la
mañan, traia un diario doblado bajo el brazo, en
eso se despierta su mujer, y le dice:
- Estas son horas de llegar desgraciado...
Y no se le cae un sosten de entre medio del
diario. Y la esposa dice:
- Y eso infeliz, es un sosten!
A lo que el curado responde:
- Pero mi amor no tiene que creer todo lo que
sale en los diarios...
1.Paco, Paco he descubierto que mi mujer me engaña.
Y que piensas hacer?
Engañarla yo tambien.
2.Por que los gallegos cada vez que compran una caja
de leche la abren en el mismo supermercado?
Porque en el envase dice: "abra aqui".
3.Saben porque los gallegos guardan vasos vacios en el
refrigerador?
Por si las visitas no tienen sed.
4.Saben quien invento el limpia parabrisas?
Los gallegos pero los gringos lo perfeccionaron y los
pusieron por fuera.
5.Llega la hija gallega donde el papa gallego y le dice :
- Padre, Padre, estoy embarazada!!
- Y estas seguro que es tuyo?
6.Saben porque hay una iglesia en cada aeropuerto
gallego?
Para confirmar los vuelos.
7.Habian dos gallegos en la plaza de armas, y uno le dice
al otro :
- Oye Paco, parece que en Chile no nos quieren.
- Y porque dices eso Manolo?
- Mira ese letrero: "Correos de Chile"
8.Estaban un dia un monton de gallegos reunidos para
un concurso de matematicas, asi demostrarian que no
eran tan tontos como todos creen.
Llega el primero, le preguntan :
- Cuanto es 2 + 2?
- ...ehh, ... esteee..., .. CINCO!
Todos los gallegos a coro : otra oportunidad!!!, otra
oportunidad!!!
Al segundo gallego, cuanto es 2 mas 2?
- a ver, 1 mas esteee... hmm, TRES!
Llega un infiltrado, este no era gallego, le repiten la
pregunta, y este contesta : - Bah!!, muy facil, son
CUATRO!
Y todos los gallegos a coro : OTRA
OPORTUNIDAD, OTRA OPORTUNIDAD.
9.Estaba Manolo enterrando a su vaca, en eso llega Paco
y le pregunta :
- Manolo, Manolo!!, por que estas enterrando a esa
vaca?
- Pos... hombre!!, es que quiero obtener leche
cultivada
10.Estaba Paco tomando una ducha, y comienza a llamar
a su mujer.
- Maria, Maria, traeme un shampoo.
- Pero si hay uno ahi adentro.
- Si, pero este dice: shampoo para cabello seco, y yo lo
tengo mojao!
11.Estaba Manolo en la casa de su novia viendo TV
cuando en se corta la luz y la novia le dice a Manolo :
- Pues vamos Manolo, que esperas aprovecha!!
Y Manolo se para y se lleva la tele.
12.Estaban dos gallegos arreglando el auto.
- Oye Paco fijate si el intermitente esta prendido.
- Y manolo le responde ahora si, ahora no, ahora si,
ahora no...
13.Cuantos gallegos se nesesitan para poner una
ampolleta?
101. Uno para sostener la ampolleta, y cien para dar
vuelta la casa
Machistas I
Eres el visitante numero
Total de chistes: 25
1.Que hace una mujer viendo un papel en blanco?
Leyendo sus derechos.
2.Cuantas neuronas necesita una mujer?
4, una para cada hornillo (fuego de la cocina).
3.Por que las mujeres no juegan ajedrez?
1.- Porque el ajedrez no se juega en la cocina.
2.- Porque no pueden estar calladas 5 minutos.
4.Que hace una neurona en el cerebro de una mujer?
ECOooooooo.
5.Un hombre y una mujer van en un ascensor. En eso el
ascensor se detiene y la mujer comienza a desnudarse.
Cuando acaba, mira al hombre y le dice: hazme mujer!
El hombre lo piensa, se saca la camisa... se la pasa y le
dice: LAVALA!
6.Que hace una neurona en el cerebro de una mujer?
Esta aburrida....
7.Cuando una mujer tiene 2 neuronas?
Cuando esta esperando una niñita.
8.Cuando una mujer tiene cerebro?
Cuando esta esperando un niñito.
9.Por que la mujer tiene el cerebro del tamaño de una
arveja?
Porque lo tiene hinchado.
10.Que es una mujer?
El motor de la escoba.
11.Como se llama una mujer que perdio el 99% de su
coeficiente intelectual?
VIUDA...
12.En que se parece una mujer a una botella de cerveza?
En que las dos del cuello hacia arriba no tienen nada.
13.Cual es la parte mas dolorosa para un hombre del
cambio de sexo?
Cuando le achican el cerebro.
14.En que se parece un atomo a una mujer inteligente?
En que nadie ha visto alguno.
15.Como aumentar los derechos de la mujer?
Agrandandoles la cocina.
16.Cual es el animal que mas se parece al hombre?
La mujer.
17.Saben como se puede dejar el cerebro de una mujer
del tamaño de una aceituna?
Inflandolo.
18.Un señor entra a una libreria y le pide a la vendedora
un buen libro para leer.
La señorita le responde:
- Le recomiendo que lea este que se llama "Como
piensan las mujeres"
El señor molesto le responde:
- No ese no, a mi no me gustan los de ciencia ficcion.
19.Cuando sera el dia que la mujer pise la luna?
Cuando haya que limpiarla.
20.En que se parece una mujer a una micro?
Se te va una y pasa otra al tiro.
21.Cual es el animal que mas se parece a la mujer.
La vaca.
22.Que hace una mujer fuera de la cocina?
Turismo.
23.Por que a las mujeres se les dice las "doberman" en
lugar de las brujas?
Porque amanecen ladrando, gruñen todo el dia y a la
noche, desconocen al amo.
24.Que haria el hombre sin la mujer?
Domesticaria otro animal...
25.Por que a las mujeres las cosas que le entran por un
oido no les sale por el otro?
Porque el sonido no se propaga en el vacio.
Machistas II
Eres el visitante numero
Total de chistes: 25
1.Un hombre y una mujer conversando...
- Oye, sabias que segun una encuesta que se hizo, los
hombres somos mas inteligentes que las mujeres?
- No, no sabia
...viste!
2.Por que Dios hizo primero al hombre y no a la mujer?
Porque no queria que le dijeran como hacer al
hombre.
3.Las mujeres se dividen en 6 tipos.
A mi me gustan solo las de tipo V y A (son las mas
tiernas).
(pa'los giles que no entendieron: subdivision de las
carnes de VACUNO en Chile: V, A, C, U, N y O).
4.Cuantas veces se rie una mujer cuando le cuentan un
chiste?
3 veces:
1.- Cuando se lo cuentan.
2.- Cuando se lo explican.
3.- Cuando lo entiende.
5.Como puedes tener entretenida a una mujer?
Le das un papel que dice por los dos lados dame la
vuelta.
6.Por que las mujeres no saben escribir el numero once?
Porque no saben que uno va primero.
7.En que se diferencia una mujer de una yegua?
En que la yegua aprende cuando le pegan.
8.Quien resuelve antes el hambre en el mundo: una
mujer lista, un hombre tonto o superman?
El hombre tonto porque el resto son seres de
ciencia-ficcion.
9.Que hay detras de una mujer inteligente?
Un hombre sorprendido.
10.Que le pasa a una mujer que se traga un mosca?
Que tiene mas cerebro en el estomago que en la
cabeza.
11.Sabes como hacer reir facilmente a una mujer un lunes
por la mañana?
Le cuentas un chiste el viernes por la noche.
12.Dos amigos conversan:
- A la mujer hay que tenerla atada a la cama con una
cadena.
- Si, pero asegurate de que la cadena llegue hasta la
cocina.
13.Una de PAA:
a) lavadora
b) secadora
c) lavavajillas
d) televisor
e) mujer
Cual es el termino excluido en el grupo?
Respuesta: d)
14.Como elegir una mujer tonta entre cien?
Al azar, seguro que aciertas.
15.Por que a las mujeres les gustan los hombres callados?
Porque creen que las estan escuchando.
16.Una mujer se encuentra con un genio que le concede
tres deseos, ella pide:
- Quiero ser inteligente.
Plaff!! hizo el genio, y se lo concedio.
Pidio el segundo deseo:
- Quiero ser mas inteligente.
El genio nuevamente hizo plaff!! y se lo concedio.
Y en el ultimo deseo pide:
- Quiero ser mas inteligente aun.
Plaff!! y el genio la convierte en hombre.
17.Cual es el astro que mas se parece a la mujer?
El astro...pajo.
18.Cual es el dia en el que las mujeres demuestran su
maxima inteligencia?
El dia menos pensado.
19.Por que una mujer no puede ser inteligente?
Porque entonces seria hombre.
20.Cuando se sabe que una mujer uso el computador?
Cuando encuentras la pantalla con corrector.
21.En que se parecen las mujeres a las computadoras?
- Siempre hay otro que tendra una mejor.
- Cuando se bloquean no hay quien las haga cambiar
de actitud.
- En ambas tienes que invertir mucho.
- Al poco tiempo de tener una ya quieres otra mejor.
- No hay quien las entienda.
- Ninguna de las dos son capaces de pensar.
- Tanto asusta la posibilidad de que el mundo sea
dominado por computadoras como por mujeres.
- Las mas caras suelen ser las mejores.
- Ambas tienen una ranura para introducir ya sea un
disquete o un ...
- Cuando se conectan dos o mas, intercambian todo
tipo de informacion.
- Tardas mucho mas tiempo en ponerla a punto que en
disfrutarla.
- En ciertas fechas pueden dejar de funcionar.
- En que tienen mucha memoria pero ninguna
inteligencia.
22.Por que existen las mujeres?
Porque las ovejas no saben coser.
23.En que se parecen las mujeres a los delfines?
En que se creen que son inteligentes, pero nadie lo ha
demostrado aun.
24.Que es una mujer que esta esperando mellizas?
Un kit de limpieza.
25.Que son 20 mujeres oreja a oreja?
Un tunel de viento.
Machistas III
Eres el visitante numero
Total de chistes: 20
1.En que se parece una mujer a un semaforo?
En que despues de las 12 nadie los respeta.
2.En que se parece una mujer a una alfombra?
En que todos la pisan.
3.En que se parece una mujer a una puerta?
En que todos las abren.
4.En que se parece una mujer a un paracaidas?
En que se abre o no sirve.
5.En que se parece una mujer a una tetera?
En que las dos se calientan por el poto.
6.En que se parece un chorizo a una mujer?
En que las dos gotean cuando se calientan.
7.En que se parece una mujer a una esponja?
En que ambas chupan todo.
8.En que se parece una lavadora a una mujer?
En que a las dos le echas un polvo y te lavan la ropa.
9.En que se parece una mujer a una gillete?
En que se les afila por los dos lados.
10.Por que los gallos no tienen manos?
Porque las gallinas no tienen tetas.
11.Que hace la mujer en la cama despues de culiar?
ESTORBA!!!
12.Que es hacer el amor?
Lo que hacen las mujeres mientras uno se las culea.
13.En que se parece el keptchut a una mujer?
En que solo sirve para darle gusto a la salchicha.
14.Por que las mujeres tienen una neurona menos que las
vacas?
Para que cuando les aprietes las tetas no digan
MUUUUU!!
15.Que tienen que ponerse las mujeres en los hombros
para estar atractivas?
Las rodillas.
16.Cuales son las tres mentiras que un hombre le dice a
su mujer?
1. Te amare toda la vida.
2. Nunca te sere infiel.
3. Chupa, chupa que yo te aviso!.
17.Hasta que numero pueden contar las mujeres?
Hasta el 68 porque en el 69 tienen la boca llena.
18.Cuanto tarda una mujer en llegar al orgasmo?
Y a quien le importa.
19.Que es una mujer?
Lo que rodea la vagina y las tetas.
20.En que se parece una mujer a un refrigerador?
En que la carne se guarda adentro y los huevos en la
puerta.
Machistas IV
Eres el visitante numero
Total de chistes: 17
1.Equivalencias:
Hombre: 4 de la tarde hechado en el sofa, viendo el
futbol y tomando cerveza.
Mujer: 4 de la tarde en la cocina, limpiando los platos
y con un saco de ropa para lavar.
2.Que le paso a una mujer tirada en el suelo y rodeada
de aserrin?
Tuvo un derrame cerebral.
3.En que se parecen los globos y las mujeres?
En que el globo tiende a subir y la mujer sube a
tender.
4.En que se parece una pelota de squash a una mujer?
En que cuanto mas fuerte le pegas, mas rapido vuelve.
5.Como hacer que una mujer le brillen los ojos?
Le pones una linterna en la oreja.
6.Asi nacio la mujer:
Adan le pidio a Dios una compañera que fuera bonita,
simpatica e inteligente y Dios le pidio como pago una
pierna, un brazo y un ojo, a lo que Adan le contesto:
- Y que me das por una costilla?
7.Que es una mujer con medio cerebro?
Un FENOMENO.
8.1er. Acto: Una mujer lavando.
2do. Acto: Una mujer planchando.
3er. Acto: Una mujer cocinando.
Como se llama la obra?
"Un Mundo Perfecto"
9.Por que las mujeres no pueden adquirir el sindrome de
las vacas locas?
Porque es una enfermedad del cerebro.
10.Cual es el miembro mas largo de la mujer?
La escoba.
11.Por que las mujeres tienen los pies mas cortos que los
hombres?
Para poder acercarse mas al lavadero.
12.A las dos de la tarde va una mujer por la calle, en eso
se le cruza un perro y lo atropella.
De quien es la culpa?
De la mujer, porque a las 2 de la tarde tendria que
estar cocinando.
13.Las mujeres son lo mas parecido a los camarones.
Se les quita la cabeza y queda lo unico que sirve.
14.Por que las mujeres van al mercado en grupos de a 4?
Porque una va para sumar, la otra para restar y las
otras dos para comprobar si hicieron bien los calculos.
15.Que es para una mujer una hoja de papel cortada en
dos?
Un rombecabezas.
16.Por que a una mujer que le dan un disparo en la
cabeza muere en tres dias?
Porque ese es el tiempo que la bala demora en
encontrar el cerebro.
17.Que hace la mujer cuando queda viuda?
Llora. Y el hombre?
Busca otra.
1.Que es un negro en la Luna?
Uno menos en la Tierra.
2.Que son 100 negros en la Luna?
Un eclipse.
3.Que son todos los negros en la Luna?
Regreso al Paraiso.
4.Con cuantos negros pintas una pared?
Depende con que fuerza los tires.
5.Sabes como pavimentan las calles en Sudafrica?
Ponen varios negros acostados uno al lado del
otro y les pasan una aplanadora por encima.
Y sabes como le hacen la linea discontinua?
Les dicen: tu te ries, tu no, tu te ries, tu no...
6.Que dijo Dios cuando hizo el primer negro?
CHUTA!!! Creo que queme uno.
7.Que son 10 negros apoyados contra una pared
blanca?
Un codigo de barras.
8.En que se diferencian una blanca en pelota de
una negra en pelota?
La blanca en pelota sale en la playboy y la negra
en la National Geographics.
9.Si tiras un negro, un blanco y una mujer
inteligente desde un edificio de un decimo piso,
cual cae primero?
El blanco, pues la mujer inteligente no existe y el
negro baja limpiando las ventanas.
10.Si va un negro y un blanco a la nieve, cual llega
primero?
El negro, porque tiene cadenas.
11.En que se diferencian un blanco con delantal
blanco de un negro con delantal blanco?
En que el blanco es doctor y el negro es
heladero.
12.Cuanto se demora un negro en caer de un
decimo piso?
Que importa!!!
13.Cuanto se demora una negra en botar la basura?
9 meses.
14.Que le pasa a las guaguitas cuando mueren?
Si es blanca la toma San Pedro, le pone alitas y
nacen los angelitos.
Pero si es negra la toma San Francisco de Asis,
le pone alitas y nacen los murcielagos.....
15.Cual es la diferencia entre un negro que va a una
casa de puta y un blanco que hace lo mismo?
Que el blanco va para saciar su sed de placer y el
negro va a ver a la mama.
16.Cual es la diferencia entre un negro y un plato de
mierda?
El plato.
17.Por que los negros tienen las manos blancas?
Por llevar tanto tiempo las bandejas.
18.Por que los negros tiene los dientes tan blancos?
Para poder apuntar mejor a la cabeza.
19.Por que los negros no comen chocolate?
Porque se muerden los dedos.
20.Si hay 10 negros y un blanco, como le dicen al
blanco?
Guardia.
21.Cual es la diferencia entre atropellar a un negro y
a un perro?
Que antes de atropellar al perro se escucha una
frenada.
22.Cuando un negro sube en la vida?
Cuando explota el gas.
23.Como evitar que 5 negros violen una blanca?
Dandoles una pelota de basquetbol.
24.Cuando un negro es gente?
Cuando esta en el baño, por que preguntan, "Hay
gente?"
Y por que le pegan despues?
Por mentiroso.
25.En una empresa constructora, trabajan un negro
y un blanco, luego de un tiempo de iniciada la
faena, se detecta un desperfecto.
Quien es el responsable, y por que?
Obviamente el Blanco, porque "ERRAR ES
HUMANO"
26.Si un Nazi de la Segunda Guerra tuviera enfrete,
simultaneamente a un negro y a un Judio, a quien
de los dos mataria primero, y por que?.
Es claro que seria el Judio porque : PRIMERO
EL DEBER Y LUEGO EL PLACER !!!
27.Conversan un blanco y un negro:
Oye negro! Tu sabes por que tienes las plantas
de los pies y las palmas de las manos blancas?
No, no lo se (obvio que no sabe, si es negro!).
Por que cuando Dios los pinto estaban en cuatro
patas.
28.Padrecito, es pecado culiarse a una negra en un
tunel?
Pecado?, no hijo!!, eso es PUNTERIA,
PUNTERIA HIJO.
29.Por que los ataudes de los negros tienen solo dos
manijas?
Has visto un tacho de basura con cuatro?
30.Por que cuando entierran a un negro le abren
huecos al ataud?
Para que los gusanos salgan a vomitar.
31.Cual es la diferencia entre un blanco cagando y
un negro cagando?
En que el blanco esta cagando y el negro se esta
derritiendo.
32.Por que a los Brownies les ponen un polvo
blanco encima?
Para que los negros no se muerdan los dedos.
33.Estaban dos astronautas en el espacio, cuando de
pronto sufren un desperfecto en la nave y solo
queda oxigeno para que uno vuelva.
Uno es negro, el comandante Mc Black y el otro
es blanco el comandante Mc White.
- Aqui Houston, para no hacer distinciones
raciales le haremos una pregunta a cada uno,
quien la conteste bien volvera sano y salvo.
Usted primero Mister Mc White, cuantos judios
murieron en la 2da. Guerra Mundial?
- 6 millones, comandante.
- Bien Mr. Mc White ahora ud. Mr. Mc Black,
deme el nombre y la direccion de cada uno de
esos judios.
Chistes Sucios...
Eres el visitante numero
Total de chistes: 11
1.Dos argentinas...
Dos argentinas quedan en pana en la carretera austral
de Chile, lugar absolutamente desolado, cuando por
esas casualidades de la vida se encuentran con 2
huasitos. El dialogo es el siguiente:
- Che viste!, nuestro carro sufrio un desperfecto y no
sabemos como repararlo, seria posible que nos
ayudaran. Hariamos "cualquier cosa" para pagarles
este favor.
Los huasitos quedan pensando un momento y al ver a
las esculturales argentinas les dicen:
- Bueno pue!, le ayudamo pero con la condicion de
que nos dejen hacer una "cosita".
Las argentinas responden:
- Pero che!, a que "cosita" se refieren chilenitos, no
entendemos nada, viste...
- Pero señoritas, responde uno de los huasitos, es
facilito pue!, uds se suben la faldita, se bajan los
calzoncito y nosotro hacemos el resto pue!.
- Pero che, responden las argentinas, eso no es ningun
problema viste, es mas, lo hacemos con mucho gusto.
Pero eso si, van a tener que usar estos preservativos
(condones) para que nosotras no "quedemos
embarazadas", viste!.
Los huasitos aceptan la proposicion, sin tener idea de
lo que estaban usando. Luego de hacer la "cosita", los
campesinos ayudaron a las argentinas con su auto, las
que se marcharon porteriormente al sur. Al cabo de
dos meses, se vuelven a encontrar los campesinos en
el mismo lugar donde habian ayudado a las argentinas.
El dialogo es el siguiente:
- Oye Lucho, te acordai de la argentina, estaban harto
ricas las yeguas.
- Si Pedro, teni toda la razon.
- Oye Lucho, a vo! te interesa que la argentina queden
embarazada.
- No Pedro, no me interesa.
- Entonce Lucho, porque no nos sacamos de una vez,
esta bolsa plastica del PICO!!.
2.Papa del año
En una ocasion habia una mina (mas o menos de 15)
que era enferma de taquilla, y un dia se le ocurre ir a
un a fiesta, pero no tenia jeans que ponerse y le dice al
Papa (P:papa, H:hija):
H: Papa, Papa!!, dame 20 lucas para comprarme un
Levi's (mas encima era marquera).
P: pero primero me chupai el pico.
H: queeee !!??!!
P: primero chupame el pico.
H: pero como podis ser asi, soy tu hija...
P: queris Levi's.
H: SI!
P: chupame el pico!!
H: pero tengo que ir a esa fiesta y ...
P: no queris pantalones?
H: si...
P: entonces chupame el pico.
Luego de un rato se pone a pensar, que si se ponia los
Levi's iba a ser la sensacion de la fiesta, y total, chupar
pico otra vez no le haria mal (aparte de marquera era
media putinga).
H: ya igual, pero me dai la plata.
P: ok. Se lo empieza a sacar el "papa del año" y la hija
le dice:
H: oye viejo, pero esta huea esta hedionda a mierda,
que paso?
P: ahh, es que tu hermano me pidio prestado plata pa'
ir al estadio...
3.Monjita!
Erase una vez en un convento, unas monjitas que les
gustaba agarrar pal hueveo a una de sus compañeras,
ya que el nombre que tenia la hacia pasar por algunos
bochornos....se llamaba Rita.... osea que cuando la
llamaban le decian Sor Rita... pero como hablaban
bien rapido parecia que le decian SORRITA!!!.
- Hola Sorrita...
- Como estas Sorrita...
- Como dormiste Sorrita... etc,etc,etc...
La monjita angustiada por el problema, pidio ayuda a
la madre superiora, la que le dijo:
MS: Bien, en vista de este problema haremos un
cambio de nombre, esta tarde se lo haremos saber a
las demas...
Esa tarde se reunieron todas las monjitas en el patio y
la madre superiora les dijo: Sorrita tirara un pañuelo
del balcon y en la planta que caiga, ese sera su nuevo
nombre... Habian Rosas, Claveles...y demases.....,
entonces se encaramo en el balcon y con los ojos
cerrados la Sorrita tiro el panuelo... Y adivinen donde
cayo?
En la RUDA...
4.Sucedio en un bosque
En el bosque habia un prostibulo para animales y el
conejo andaba super caliente:
- Putas que ando caliente!
Llega al prostibulo, golpea... le abre la Cebra (la
cabrona, obvio) y le dice:
- Hola don Conejo, como esta?
- Mas caliente que la cresta, Cebra. La coneja me tiene
durmiendo en el sofa hace una semana, en todo ese
tiempo no he tenio na' po! y ando recien pagao!, asi
que traeme la minita mas rica que tengai!
- La unica que esta desocupada en este momento es la
Boa...
- Traela nomas! La voy ha hacer zumbar, mira que
ando terrible caliente!!
Entonces la Cebra llama a la Boa, cuando llega el
conejo le dice:
- Ya boita, ya le pague a la cabrona, asi que
empecemos a zamarrearnos.
La boa estaba muerta de hambre, no le habian pagado,
por lo que andaba super tostada. El era conejo, ella era
boa y tenia hambre... obvio:
- (Pensando) A este conejo me lo como, mejor!
Y la boa de un solo mordisco se traga al conejo, asi:
zaaAAaapp...! Ya lo tenia en la guata la boa cuando le
baja el remordimiento:
- Puta, que soy vaca! Ademas de boa soy vaca!! Me
comi al Conejo y el ya habia pagado... y andaba
terrible caliente, puta, que la cague!!
Y en una acto de arrepentimiento escupe al conejo, lo
lanza asi de fuerte contra la pared...PaaAA!!. El
conejo se para, se sacude para limpiarse y dice:
- ESAS SI SON CHUPADAS DE PICO, MIERDA!!!
5.Curita moderno
En un pueblito, existia un cura que tenia una maquina
(como un Notebook) que cuando la gente se iba a
confesar, este le calculaba las penitencias que debian
cumplir....
Paso que llego una minita(M) a confesarse:
P: mijita, confiesese no mas...
M: sabe que bese a mi pololo con lengua y todo...
P: mmmh...bueno espera hija...
Y el padre mete unos datos en la maquina espera un
poco y le sale la penitencia....
P: son solo 2 padres nuestros hija mia...
Asi, paso una semana y llego la misma mina, y le
cuenta al cura...
M: Padre, sabe que estaba con mi pololo y le toque "el
paquete"...
P: mmmh....bueno hija veremos que penitencia habra
que darte...
El padre vuelve a meter unos datos...y luego de un
rato sale la penitencia.
P: bueno son 5 padres nuestros y 6 ave maria hija
mia...
Pasaron 2 semanas y llega la misma mina, muy
acongojada y...
M: Padre, sabe que mi pololo...ehhhh
P: cuentame hija, que es lo que paso ahora...
M: mi pololo me metio la puntita, pero solo la
puntita...
P: Veamos que penitencia debes cumplir...
El padre mete los datos en su maquina y luego de un
rato no aparece nada, el padre preocupado hace unos
cambios, arregla la configuracion, etc... y no sale nada,
entonces se queda pensando un rato y ...
P: SABI QUE MAS, ANDA DECIRLE QUE TE LO
META ENTERO, PORQUE ESTA HUEVA NO
TRABAJA CON DECIMALES....
6.Curas degenerados.
Un obispo estaba preocupado porque se queria retirar
pero no sabia a quien dejar como sucesor en el pueblo
ya que todo el mundo decia que los curas eran
degenerados. Entonces decide investigar si ese rumor
era cierto.
Entra vestido de civil a una iglesia y observa el
comportamiento de los curas. Al poco tiempo entra al
confesionario una mina espectacular vestida con una
minifalda y un gran escote. El obispo se acerca al
confesionario y escucha:
- Padre, metamela en la boca.
- No hija, esa boca te la dio Dios para orar y alabarlo.
El obispo al escuchar esto se ilusiono con la rectitud
del cura y siguio escuchando:
- Padre, metamela entre las tetas.
- No hija, Dios te dio esos senos para amamantar a tus
hijos, no podria hacer eso.
El obispo estaba asombrado con la fuerza de voluntad
del cura. Estaba muy contento al saber que por lo
menos este cura era muy correcto y siguio
escuchando:
- Padre, entonces metamela entre las piernas.
- No hija, ese es el organo sagrado que Dios te ha
dado para que des a luz a tus hijos, para que des vida,
yo no podria...
El obispo estaba emocionadisimo. No podia creer la
resistencia del cura frente a la tentacion que se le
presentaba. Ya decidido a poner al cura como su
sucesor sigue escuchando a la chica que dice:
- Bueno padre, metamela donde quiera pero
saquemela del culo que me esta matando.
7.3 condenados.
Resulta que llegaron 3 hombres al infierno para recibir
su castigo, este consistia en que tenia que vivir durante
50 años encerrados en un calabozo haciendo el pecado
con el cual fueron condenados.
Llega el primero, condenado por borracho, y lo
encierran en un cuarto lleno de copete.
Llega el segundo condenado por mujeriego, y lo
encierran en un cuarto lleno de viejas.
Al ultimo lo encierran en un cuarto lleno de cajetillas
de cigarrillos por vicioso y fumador.
Al cabo de los 50 años abren los calabozos, el primero
se encontraba raja de curao, al segundo se le cayo la
diuca de tanto culiar y al abrir el tercer calabozo sale el
tipo desesperado gritando:
UN FOSFORO, UN FOSFORO, POR FAVOR!!!
8.Carta de Jaimito al viejito...
Querido viejito pascuero:
Le extrañara que le escriba tan anticipadamente pero
quiero aclarar ciertas cosas que ocurrieron para la
navidad pasada.
Ud. se acordara de mi carta en que le pedia una
bicicleta, un tren electrico y un Nintendo.
El año recien pasado me destroze el cerebro
estudiando y no solo fui el primero del curso, sino que
obtuve el mejor promedio en el colegio en que estudio.
No lo voy a engañar que no hubo ningun niño en el
barrio que se portara mejor que yo, obedecia en todo a
mis padres, ayudaba en todo lo que podia a mis
hermanos, amigos y vecinos.
Hacia los mandados, ayudaba a los ancianos a cruzar
la calle, hacia mi pieza todos los dias, etc, etc, etc, en
fin hacia todo lo que estuviera a mi alcance para
ayudar a la humanidad.
Entonces querido viejito:
Que chucha tenis en el corazon viejo reculiao
dejandome en la chimenea un trompo, una corneta y
una pelota de plastico.
Que puta te hai imaginado, viejo maricon!. O sea que
durante todo el año pasado me agarraste pa'l hueveo
para salirme con estas cagadas de regalo, y no
conforme con esta cagadita, al pendejo del hijo del
patron de mi Papa, que es un flojo de mierda y
desobediente lo llenaste de regalos. A ese huevon le
diste todo lo que te pidio y yo que me saque la mierda
el año pasado, no me trajiste nada de lo que te pedi.
Espero viejo maricon no verte nunca mas, porque si te
vuelvo a ver voy a agarrar la escopeta de mi Papa y
les voy a meter balazos hasta por el culo a ti, al carro y
a esos renos de mierda que te tiran para que tengai que
andar a pata como yo, ya que la bicicleta que te pedi
era para ir al colegio, que me queda a la concha de su
madre de mi casa.
Asi que podis pasar a recoger el trompo, la corneta y la
pelota de plastico para que te las metas por la raja
viejo cagao!
Se despide atte.
Jaimito
9.Respuesta del viejto a Jaimito...
Querido Jaimito:
He recibido tu cartita Jaimito y me conmovio, asi que
me apure en contestar.
Jaimito estoy sorprendido por tu reaccion, es verdad
que fuiste el mejor alumno de tu colegio, que ayudaste
en la casa, etc, etc, etc pero...
Te acordai pendejo de mierda cuando pillaste a la
empleada agachada y se lo mandaste a guardar hasta
las rechuchas!, se te olvido que te robabai los
examenes y por eso te sacabas puros 7.0, asi quien no,
o tu que crei que el viejito es weon, pendejo culiao,
acaso se te olvido tambien cuando le echaste meao a
las bebidas de tus compaños y como los weones
estaban cagaos de sed se hicieron chupete la bebida y
vo te cagaste de la risa, y se te olvido tambien que le
sacabai plata a tu Papa para irte a jugar a los flippers
con tus amigos, ladron culiao!.
Mira pendejo sinverguenza si te atrevis a dispararme
voy a llamar a los pacos para que te suban al carro
celular y te hagan recagar la raja a patadas y te aforren
unos combos en el hocico para que no podai tocar la
corneta que te regale huevon malagradecido!!!
Ahh y la bicicleta, el tren electrico y el Nintendo te los
voy a llevar, pero no para la Navidad, sino para el "dia
del Pico".
Se despide atte. el viejito pascuero.
Hasta la proxima navidad Jaimito
reconchasumadrecito!
10.Vampiros de clase...
Habia una vez 3 vampiros, uno de clase alta, uno de
clase media y uno de clase baja. Y le preguntan a cada
uno que toma para el desayuno.
El de la clase alta responde:
- Mira tu, yo me voy a la clinica Alemana todas las
mañanas y me tomo un 30 litros de sangre fresca,
recien donada.
El vampiro de clase media:
- Yo me voy al Calvo Mackenna y me tomo 10 litros
de sangre.
Y el de clase baja responde:
- Mira loquito, yo parto todas las mañanas al
Mapocho, saco una Ladysan usada y me hago un
tesito.
11.Naufrago...
Este era un tipo que ahorro como dos años para ir en
un crucero al Caribe, una vez que logro juntar la plata
se embarco, pero como buen chileno, el gil tenia mala
pata, asi que el barco naufrago cerca de una isla
desierta...
El loco llega a la playa y cacha que es el unico
sobreviviente, se empieza a sentir solo hasta que
derepente, mira hacia abajo y pilla...una mano de
mujer. Como gato a la carne se tiro a desenterrarla...
Era la Pamela Anderson!!!!
El tipo no lo podia creer, el sueño de toda su vida, solo
con la Pamela Anderson y en una isla abandonada.
El idilio se prolongo por varios meses, le daban duro y
parejo todo el dia, pescaban juntos, jugaban a las
escondidas, al corre que te pillo, tomaban
solcito...etc,etc,etc. En fin todo lo que unos naufragos
hacen.
De repente, Lucho (el chileno naufrago) esta en la
playa, medio deprimido, tirando piedras al mar, hasta
que llega la Pamela...
P: Que te pasa?
L: Es que no sabes...estoy muy deprimido. Ya se que
nunca vamos a salir de aca...asi que quiero que me
hagas un favor...
P: Dime...
L: (se saca los pantalones) Pame, ponte estos
pantalones, plis.
P : (se coloca los pantalones) Y ahora que?
L : (se saca la camisa) Ahora ponte esta camisa...
P : (se pone la camisa) Y?
L : Ahora amarrate el pelo y con ese pedazo de carbon
pintate un bigote...
P : Ya...ahora que?
L : Ahora, finge con voz de hombre...Lucho, como
estas compadre?
P : (con voz fingida) Lucho...como estas compadre?
L : AH QUE NO SABES A QUIEN ME ESTOY
COMIENDO!!!!!