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From: Quiron Alvar <quiron@arrakis.es>
Subject: Con los tirachinas en la guerra $1$


29-3-99


 Sí, mis queridos Krónidas,

                            parecen que corren tiempos muy complicados, pero 
eso no quiere decir que en el Reino del Absurdo haya limitaciones de nada y 
para nada; hasta la muerte es símbolo de un absurdo absoluto, pero un 
absurdo mezquino que para nada nos interesa. No hablaremos de las muertes de 
una guerra por muchas que haya; el humano y lo humano ha sido de siempre tan 
bestia, que no ha sabido cómo inventar cosas más atroces. La guerra es una 
de ellas. 

 En el centro de Europa se está viviendo una en que un país absolutamente 
extranjero, de cuyo nombre no quiero acordarme, está viendo lo que es una 
batalla en un terreno físico lleno de peligros y de imposibilidades, y ha 
visto, con sus ojos propios de su cara, cómo el último juguete se le iba a 
la porra, batido en vuelo como si fuera un pobre gorrión en manos de unos 
gamberros con sus toscos tirachinas. Es así como comienza una nueva serie, 
dejando descansar a las ¿ciencias? y adentrándonos por una puerta falsa a...

 "Con los tirachinas en la guerra"

 (Aquí iría una banda sonora así en plan Marte, de los Planetas de Holst, 
pero como no puede ser, ¡imaginación al poder!)

 -Cuartel general de la TONTAN (Técnicos Odontólogos Narcisistas para el 
Tratado de Animales no menos Narcisistas) alguna hora intempestiva y con 
algo de viento en el exterior. General, Suarco Iflecha, engalanado con 
tantas medallas que no se le ve ni la nariz.
 Él, hasta habla:

 "Según todos los convenios en que nos hemos metido desde hace unos pocos de 
años, el miembro Y ha cometido errores muy gordos. Debemos de ponernos en 
contacto con Marioneta Solanáceo y decirle que atacaremos de inmediato. No 
habrá peligro alguno, todos nuestros técnicos en proceso de serlo más 
todavía, han creado la última arma que nos hará ser más poderosos que los 
mismísimos "mastre del universo"... (Querrá decir "master", mi señor) ¿Quién 
se atreve a interrumpirme? Como lo pille le amenazo, y solo con una amenaza 
bastará para que al menos diez de mis medallas se desprendan de mi manga de 
cosaco, y se las clave en el pesho, shaval. (Es que ha dicho "mastre", y eso 
no es nada, mi señor) ¡Está bien, está bien! ¡Master! ¿Qué más da? Por donde 
iba, que el último de nuestros aviones está creado, es un avión ultramoderno 
que nos sacará de las más difíciles situaciones en las que por gusto y por 
ganas de incordiar nos metemos, se trata, damas y caballeros... (Señor, aquí 
solo habemos caballeros, usté verá) ¡¡Soldado!! Como siga interrumpiéndome 
le voy a tener que convertir en una mádelman o algo peor, así que 
¡¡silencio, ARN!!   El avión es...¡¡Ja ja ja!!  ¡¡Invisible!!

 Todos los allí presentes se quedaron con tres pares de narices unas puestas 
encima de las otras haciendo de esa manera que entre las gafas que portaban 
las narices y el peso mismo de las mismas, se empezaran a ahogar del agobio. 
Una vez pasado el trance, miraron hacia donde el general Suarco Iflecha 
señalaba con su puño enmedallado.

 "Como podrán comprobar, se trata de la tecnología más punta, sacada esta 
con el sacapuntas de Estandford y Morris también más avanzado del universo, 
capaz de hacer punta de boli en tan solo tres segundos, a más de doscientos 
lapiceros por segundo.

 El soldado interrumpidor, obviamente y hasta con sarcasmo, volvió a 
interrumpir.

 ("Señor, pero ¿somos soldados de la TONTAN o papeleros de la esquina? Es 
que no comprendo bien.)

 ¡¡Déjeme en paz, mequetrefe!! Trato de explicar a los demás de qué se trata 
esto que intento presentar, ¡leños de los bosques de la Antártida! Y es nada 
menos de un avión con alas y todo que será invisible a los ojos del enemigo, 
y los del sector Y se las van a ver, -precisamente-, negras para ver este 
pedazo de invento. Su sofisticado mecanismo de entramado cuántico, nos 
permite traspasar las fronteras de los países como si tan solo pasara un 
pajarillo indefenso que huye de algo mú pavoroso, ya lo verán.

 ("Señor de nuevo, sí, le vuelvo a interrumpir porque en realidad soy el 
único ser vivo que hay en esta sala, debe de comprender usted que este 
ejército en realidad se conforma de muñecos, no tenemos ni un solo hombre 
apto para embromar por ahí como vándalos empedernidos; yo de verdad que lo 
siento, pero el único que puede objetar algo soy yo, y he de decirle algo 
con su permiso, señor.)

 ¡¡Dígalo ya, soldadito de pavía!! De tanto gritar me va a dejar usted sin 
voz, ¡¡¡hable!!!

 ("Sí, señor, señor; pues es que ahí, justo donde usted no deja de señalar, 
no hay nada. De verdad que no quiero incordiar, pero así es.)

 Pero... ¡¡¡Será palurdo este buen paleto de las islas Chef Chef!!! ¡¡¡Es 
invisible!!! ¡¡¡Se trata de un avión invisible!!! ¡¿Cómo se iba a ver algo, 
pazguato?! La táctica trata de hacer ver al enemigo que tenemos el arma más 
letal de cuantas ha hecho el hommmmmbre, hombre, ¡claro que no se ve! El 
gobierno no tiene ni un pavo, ni tan siquiera polluelos con los que poder 
vender a los niños que tanto gustan de esos bichos. Pero con nuestro talento 
venceremos con la mismísima ilusión. ¡¡¡AAAAAAAHHHHHH!!!!

 ("Yo que usted, mi señor, me calmaría, le está a punto de dar un soponcio y 
luego no hay quien lo levante. Y tan solo decirle, -antes de irme porque 
esto es insoportable-, que con este sistema de "ilusionismo", nos van a dar 
cachetazos hasta en el cielo la boca, así que... Yo me largo al otro bando, 
pío pío, y adiós, mi señor.

 El general Suarco Iflcha cayó en redondo convirtiéndose de ese modo, en la 
primera empanadilla de medallas de toda la historia. Este documento sonoro 
en un principio, y traspasado a papel después, ha sido posible gracias al 
soldado interrumpidor, programado para tales fines, el soldado Interrupción 
Constante.

 Posiblemente, mañana, tras conseguir los planos secretos del avión 
invisible conocido con el nombre de "Notoy", desglosaremos de qué va ese 
avión que en la realidad de la vida, uno de ellos, pues eran dos, ya NO 
existe. Pero será mañana y aquí, a la misma hora y en su programa favorito, 
"Con los tirachinas en la guerra".

 Un saludo pacífico.

Subject: Con los tirachinas en la guerra $2$




 Cuartel General más o menos, de la TONTAN, la misma hora de ayer solo que 
después de comer:

 El general Suarco Iflecha repercute con otro oficial; hablar ya no es lo 
que era antes.

 "Si me permite, mi general, le explicaré de manera total y absoluta, de qué 
va este avión invisible que hará las delicias del Gran Jefe Jao. Podrá 
observar casi sin cansarse de hacerlo ni fatigar a su pobre y dañado 
cerebro, que en este papel no hay nada; el plano del avión invisible, mi 
señor, es también invisible, todo, menos el papel. El papel lo acabo de 
pillar en una tienda de esas de ahí al lado, ya sabe. Pero como usted no se 
va a enterar de nada, lo mismo da. A ver si se cree que he venido después de 
la comida, ¿por gusto? ¡Ja! Que se lo ha creído; vengo porque se queda más 
roque que un alcornoque, y eso que esos grandes herbáceos no duermen. Pero 
le enseñaré, de todos modos, todos mis apuntes al respecto del pedazo de 
alucinante Avión Invisible "Notoy".

 Plano Secreto secretísimo pero de lo más, del Avión Invisible "Notoy, jur 
jur : 2"

 Comencé mi derivación hacia el proyecto, tras haber hablado con distintos 
magos e ilusionistas. Fue una tarea poco fácil; una vez tuve que estar con 
ambos grupos y se pusieron a discutir durante tres semanas sobre qué 
diferencia había entre ilusionistas y magos. La verdad es que aprendí mucho, 
pero pasé mucha hambre, ni si quiera me dejaban llamar a un "burguermoto" de 
esos que me gustan tanto a mí, me decían, bajo grandes sesiones de 
hipnotismo, que "NO TIENES HAAAAAMMMMBRRREEEEE", y claro, me lo decían de 
tal manera que se me quitaba al instante. Al final concluyeron que les 
gustaba más los sombreros de copa que los bombines, cosa que no comprendí; 
no estaba ni para comprender ni para descomprender, había adelgazado quince 
quilos, y ya lo había hecho anteriormente con una de esas dietas 
maravillosas. Si lo llego a saber dejo para otra ocasión la maldita idea de 
la dieta. Desde entonces algunas personas me confunden con un palillo y en 
los bares me utilizan de mondadientes, ¡qué repugnancia!

 A lo que iba. El proyecto "Notoy, jur jur : 2" fue el más esplendoroso de 
mi carrera: Tratar de convencer al Gran Jefe Jao de que el avión iba a ser 
la monda, pero ya no de los dientes de antes que vaya asco, no, la monda de 
varias toneladas de patatas unicelulares del embrión de Pirsuit; una 
maravilla. La monda iba a ser tan grande que es lo que iba a utilizar para 
que el gran jefe, -ya sin mayúsculas ni leches en pepitoria-, no se diera 
cuenta del timo que le iba a ofrecer.

 El avión no existía, de ahí mis exploraciones e investigaciones en el mundo 
de la magia y el ilusionismo. Tan solo tuve que hacer algo de verdad, algo 
que se pudiera ver con los ojos y tocar con las manos; -probar con la boca 
ya no porque los aviones, invisibles o no, no se comen-. Esa cosa de verdad, 
pasados los efluvios de la alucinación inducida por mi magia, se trataba de 
un avión de lo más vulgar con tapas de corcho y otros materiales, que 
tapaban su original forma. Lo pinté de color negro, porque se ve que los 
aviones invisibles pintados de ese color como que pegan más con la guerra, 
yo no lo sé. Pero en momentos críticos esa maqueta sobre un avión 
gualtrapón, me salvaría de momentos difíciles.

 Cuando por fin llegó el día de la prueba en el desierto de 
"Aquínohaynadie", en "Carasota", al sur de las altiplanicies del país sin 
nombre, el avión con los corchos y con los demás materiales más falsos que 
una canica de peuvecé, se fue a tierra como lo hacen los aviones de papel 
cuando no tienen su preciso hja hja, o sea, alientillo poderoso. No me 
pareció ilógico, era lo esperado, de ese modo me dejarían en paz y el 
proyecto saldría a la perfección, un poco más de ilusionismo y con mi 
inventiva y mi desparpajo les dije a todos los del comité de la TONTAN y de 
la Casa Casiblanca, que ese era el fenómeno "Plunchof", esto es, que se da 
el jardazo y es ahí cuando comienza su sesión de invisibilidad. Oye, que 
tragaron.

 Yo me llevé lo que quería, unos buenos duros, y con esos duros desaparecí 
tanto o más que el avión. Luego, lo que haya sido del avión de las narices 
me importa un bledo o incluso más. Yo en realidad soy un Pepegoteras y no me 
gusta complicarme la vida.

 Así fue la aventura más que azarosa, zarzosa, porque madre mía la de 
pinchos que había en la frontera del país al que me fui a colar, todavía me 
duele todo el cuerpo.

 Ahora preparo otro plano secretísimo, igual de transparente que el otro, 
pero esta vez de cañones láser. Los he preparado con espadas de esas de 
juguete de la Guerra de las Galaxias. Una de las empresas que fabricaba ese 
juguete se hundió, y como yo me hice la cirugía estética y toda la pesca, me 
colé de nuevo en el complejo de la TONTAN y ni dios se enteró de lo 
sucedido. Creo que pasado mañana me encontraré con el general Suarco Iflecha 
para tratar de meterles las citadas espadas láser; me voy a poner la botas, 
pero más que nada por si hay que salir corriendo.

 El agente especial, Pepegoteras.

Subject: Con los tirachinas en la guerra $3$


Faltan... je je je, si ya estamos.


Hola, Krónidas. 

               No, no me había olvidado, yo, olvidarme, lo que ocurre es que 
a mí también me ha dado la tos, por supuesto, cuando los hermanos son de 
alma y encima gemelos, también sufren las mismas desgracias, coj, coj y coj.

 -La Guerra Invisible, porque... ¿Tú ves algo? No. Pues entonces.

 Después de asistir a los acontecimientos que hemos asistido con el general 
Suarco Iflecha y el Pepegoteras y toda esa cachondada, hemos de ponernos al 
tanto de lo que ocurre en la guerra actual. La de Yugoslavia no, que esa es 
de verdad y hay sufrimiento incluido, y del sufrimiento no hay que hacer broma.

 La guerra del futuro ya la tenemos aquí, todo, absolutamente todo es 
invisible; los aviones, los barcos, los submarinos... Ahora, el gobierno 
Ruso empieza a estudiar la posibilidad de hacer misiles invisibles, pues 
gracias a la obtención del avión invisible abatido en los montes eslavos, 
piensan que todo puede ser convertido en invisible. Un poco como en la 
leyenda de Erik el Vikingo, que el tío se creía que era invisible porque se 
ponía un trapo por encima de la cabeza; todo el mundo le veía, pero como se 
lo creía tantísimo se atrevía a todo.

 Bien. Los rusos han decidido crear unas píldoras o pastillas que llevan 
incorporado el material con el que están hechos los aviones medio 
invisibles, de ese modo conseguirán que hasta los soldados sean invisibles. 
Las pistolas, las balas, los fusiles, los cañones, los tanques, todo, 
invisible. Pero esta vez lo van a conseguir, porque junto con el material 
especial, va a ir un trapito muy mono que lo pondrán sobre todas las cosas 
que vayan a la guerra.

 Imaginaros el espectáculo: todo un ejército invisible, o que al menos se 
crean ellos que son invisibles. Y es que la invisibilidad es como la 
imbecilidad; haces el ridículo pero da lo mismo. Es como esos que secuestran 
aviones con pistolas de juguete, mandos a distancia de televisor e incluso 
la mismísima mano en forma de pistola: dedos meñique, anular y corazón 
recogidos, índice estirado y pulgar párriba (para arriba, sí) y hale, a 
secuestrar aviones se ha dicho. Luego lo pillan y se extrañan de que los 
metan entre rejas. Señor mío, le meten en la cárcel más que nada por el mal 
momento, ¡a quién se le ocurre, jolén!

 Lo malo de la guerra invisible y de todos los materiales armamentísticos 
que son de igual forma no perceptibles por los mecanismos que han de 
detectarlos, es que se cae en el error de que SÍ se ven. Una cosa es una 
cosa, y otra cosa es otra cosa, como bien es sabido por todos. Si bates un 
avión en vuelo, ¡por los dioses!, consigues nada menos que una tortilla de 
avión, y encima invisible, como el hombre que entra en el bar y pide un 
bocadillo de jamón, pero sin pan ni jamón; muy bien, auqí tiene: un 
esplendoroso plato vacío. ¿Cuánto que se es? Pues cincuenta pesetas sin los 
diez duros. Lo lógico.

 Lo mejor es jugar a los barcos, de ese modo nadie sufre, y consigues 
aliviar ese ansia de violencia que tiene el hombre o ser humano en general. 
13 A. Agua. Te toca: 3 J. Agua. Y nadie, absolutamente nadie sufre ninguna 
consecuencia. Imaginaros al señor del timbre y al señor de las botellas 
jugando a eso; con esto de las multicomunicaciones no hay problema ninguno, 
pueden hasta utilizar ese famoso teléfono rojo. Y así todos los grandes 
mandatarios del mundo, e incluso entre la gente del puebblo. En caso de 
ansiedad muy pronunciada, hasta puedes jugar por ordenador, sintiendo así 
que la batalla es más real. Y en vez de a los barcos, se puede jugar al 
equipo completo, con los aviones, tanques y demás aparato logístico.

 No olvidemos, todo invisible, por tanto los refugiados del país que sea han 
de ser invisibles también; nadie sufriendo, por favor, ¿es que no se me 
entiende? Es que si no se entiende, lo que sí que puede ocurrir es que todo, 
-ya no solo la guerra y lo que le rodea-, se convierta en verdaderamente 
invisible, pues cuando se juega con cosas peligrosas, ¡¡¡¡buuummmmm!!!! al 
carajillo todo, y luego a ver quién es el guapo que lo reconstruye todo.

 Nada, nada, libreta de cuadritos bajo el brazo y venga 10 N, 7 H, y así 
hasta el final. Claro que hasta para eso hay que ser honestos, y en general 
los políticos y gente semejante... nada de nada.

 Un saludo pacífico.

Subject: Con los tirachinas en la guerra $4$


Faltan, de todos modos, muy pocas semanas.


Muy buenas, Krónidas todos reunidos al torno del torno.

                                           Posiblemente haya mil maneras de 
contar las noticias que ocurren en el mundo, posiblemente, pero el común de 
los informantes quedan de a cuerdo en hacerlo de una sola forma: Aburrida, 
sosa y faltando el respeto a las personas, pues ponen en duda la 
inteligencia y otros valores de las gentes.


 -¡Que llegan los apaches!... ¿O eran los mapaches? Nooo, los comanches, bu 
bu bu bu bu!!!

 La noticia ha estallado en todos los medios, algunos se han hecho hasta 
daño y han tenido que ir al botiquín de su lugar de trabajo. No teniendo 
otro remedio y con las manos vendadas, los piriodistas informistas leyeron 
la noticia: "El señor del timbre decide mandar doce helicópteros apache; 
unos helicópteros que son la leche embalsamada capaces hasta de volar boca 
abajo, no teniendo problema de que se les caigan las plumas ni ná." Todo eso 
según la agencia "ESA". Las dudas vinieron todas juntas y en tropel, 
pisándose unas a otras y no respetando los turnos numerados: "¿Apaches, 
mapaches, anda, che, leche frita? ¿?¿?¿? 

 Desde luego todo existe, es decir, que tanto los apache, como los comanche, 
los mapache y hasta las leches, son todo nomenclaturas existentes en el 
ámbito rural de la palabrería existencialista, pero... ¿Qué tienen que ver 
todas esas palabras con un helicóptero? Es más, ¿los helicópteros pueden 
mantener las plumas a pesar del giro tan rápido de las aspas de molino que 
llevan? Si logran llegar esos helicópteros a la zona en conflicto, ¿cuanto 
durarán en vuelo? Porque claro, si un avión invisible al final se ve y hasta 
hacen tortillita de merienda, ¿qué no harán con unos helicópteros de esos 
que son más negros que una oscuridad de tres aumentos?

 Y entrando en más suposiciones que fácilmente se pueden hacer, ¿qué ocurre 
si al señor del timbre en verdad se la ha metido en la cabeza que puede 
mandar indios de las reservas norteamericanas? Está claro que serán mejores 
soldados que esos que son más traslúcidos que el plástico ese con que se 
envuelven las sandías en verano. Los indios de todas partes siempre han 
tenido más agallas. Pongo una pestaña del codo derecho en el fuego, a que 
con flechas y arcos se consigue más que con toda esa mondonga de armamento 
ultramoderno, ¡seguro!

 La otra opción si que no vale; un mapache no puede combatir, porque los 
mapaches son gente osácea muy pacífica, y no se van a dejar engatusar por un 
señor que lleva como apellido el sonido de un timbre, que no, que con queso 
a mí no me la dan, ni si quiera a los mapaches, a esa clase de animalillos 
el queso no les mola.

 De todas maneras la situación en la Europa central está controlada, con 
esos generales de mil estrellas y esos portabocinas, -pues voces ya no 
tienen- está todo, bajo control. Miren sino el espectáculo patético entre un 
general de apellido impronunciable, y otro general de igual apellido 
impronunciable, uno de no se sabe qué país, y el otro francés.

 El de ni se sabe qué país:

 "La TONTAN ha decidido que sí mandará tropas de tierra, no sabemos si de 
terrones o de barro puro con mezcla de rastrojos, o si de arcilla sio2, pero 
de seguro que los mandamos pá que hagan algo con esos malditos..."

 El general francés le detiene la alocución y le hace con los dedos índice y 
corazón ese típico gesto de "ven aquí, bocazas, que vas a ver tú lo que es 
bueno".

 El francés:

 "Tú es que te has vuelto tonto? ¿eh?! ¿Tú es que tienes el cerebro del 
revés? ¡¿Qué tropas ni qué antropos?! ¡Que no se puede, leréle, que no! ¿Te 
has olvidado a caso de que nosotros sí tenemos un ejército invisible? Anda, 
sal ahí y diles a todos esos que no es cierto lo que decías, que ha sido un 
error de cálculo.

 El general de ni se sabe dónde sale de nuevo:

 "En fin, je, que no, que lo que les he dicho antes no es cierto, eran 
imaginaciones mías. Ya saben, la primavera ha llegado y la sangre se me ha 
alterado. Compréndanme, veinte años en el servicio y ni una guerra de 
verdad, no hay derecho. Mis hijos han crecido y ya no quieren jugar a los 
soldaditos. Creo, snif! que me voy a retirar y a dedicarme a otra cosa, 
snif, mariposa.

 Es triste la vida de los mentirosos, pero interesante para los auténticos y 
avezados observadores.

 Si no fuera porque posiblemente, repito, posiblemente sea verdad lo de los 
refugiados, esta "guerra" que se vive en los Balcanes es de risa. Pero no me 
río de las desgracias ajenas, me río de los desgraciados que no saben hacer 
otra cosa, que fastidiar a los demás. Ya pagarán, ya.

 Esto es todo, todo es esto. Chao.



Subject: Con los tirachinas en la guerra $5$



Faltan 86 días.


 Mis queridos Krónidas,

                       no hay que creerse nada de lo que cuentan los 
políticos y todos sus aliados, no, porque lo único que intentan es salvarse 
el pellejo; saben de sobra que están a punto de perderlo si con un solo 
movimiento en falso cometen un error garrafal; llegan a imaginarse su 
pellejo tendidoal sol para luego hacer tambores, imaginaros. Sí, me estoy 
refiriendo a los ataques de TONTAN, claro, ¿qué si no? Las excusas que ponen 
a cualquier cosa que suceda pueden ser de lo más inverosímiles, pero no os 
quepa ninguna duda que las dirán y con una cara muy seria. ¿Qué tomarán esos 
políticos y demás gentecilla para poner esas caras, esos tonos de voz, y que 
lo que digan no haga que se les caiga la cara a pedacitos? ¿Cemento armado? 
¿Desarmado? 

 -La Guerra y el Sol, estupendos aliados; ¿Tú te has vuelto majara? No, ya 
verás:

 La mejor excusa para dejar de hacer cualquier cosa, -o todo lo contrario, 
para hacer cosas que no se han hecho-, es el tiempo meteorológico: Si llueve 
porque llueve, sino llueve, je ja!, porque no llueve.

 Cuando la TONTAN estos días pasados no daba ni una en sus simpáticos tiros 
de misiles y bombazos a los distintos sitios de Yugoslavia, en un principio 
era porque... bueno, porque estaban fríos, los soldados más bien estaban con 
el apretón y no acertaban ni una. Luego según parecía a alguna instalación 
militar sí daban, algún tanque de juguete que algún niño había dejado 
abandonado en algún parque. Más tarde, y después de decir ¡cáspita!, 
¡arrea!, ¡lerele! y demás, se dan cuenta de que "es que no hemos acertado 
ningún objetivo militar por culpa de las nubes y la consiguiente lluvia, a 
parte del viento y del frío." 

 Claro. Dentro de unos días lo mismo hace calor por los Balcanes, así que 
los soldados se atolondrarán y los aviones y demás maquinaria bélica se 
calentará.

 Pero a partir de esta semana, el clima ha cambiado, ¿por qué? Porque la 
Primavera llega hasta en los lugares más conflictivos, así que ya no hay 
tanta nube ni tanta lluvia, y sobre todo no hay viento. Tengamos en cuenta 
que muchos de los aviones de la TONTAN son de plástico, y el viento es muy 
malo para esos pobres aviones. Pues ya no hay nada de eso, y se han puesto 
moráos de repartir la paz y la tranquilidad, claaaaaro, por el bien de la 
Europa Central; ¡¡¡¡Bieeeeeennnnn!!!! Han destruído todos los puentes de 
Belgrado, y algún que otro edificio de ministerios y otros lugares 
históricos, pero, buah!, eso qué importa.

 Mientras, otros inventadores de mentiras y de falsas noticias aseguran que 
los refugiados huyen de su país, -no se sabe muy bien cuál es-, porque dicen 
que son expulsados; nadie lo ha visto, es lo que la gente cuenta, ¿por qué? 
Porque en los Balcanes hay un demonio terrible, terroríficooooo, es... nada 
más y nada menos que... ¡¡¡Suuuppperrr Cooocooooo!!! Sí, y tiene el poder 
maléfico de todos los maléficos. Algunos otros le conocen con el extraño 
nombre de Milosevich, y otros le llaman Milósevik; algo increíble e 
inquietante. Es un monstruo que tiene lo menos mil cabezas, algo que no ha 
comprendido todo el mundo, claro. Si analizaran un poco la cuestión, se 
darían cuenta, veamos: Mil ose vich, es evidente, se trata de un hombre, el 
primero, que tiene en sus adentros cavernales y horripilantes, a mil osos 
vichianos, ("ose" en Balcánico es "oso") ¿no lo comprenden? Están cometiendo 
un error, ¡paren toda la maquinaria! Se trata de un ser completamente 
especial, ¡mil osos vichianos! Y los graciosos pérfidos se lo quieren 
cargar, de verdad...

 Seguro que lo consiguen en un día en que haya dos soles en el cielo, sí, 
porque si con estos días esplendorosos que se están disfrutando en toda la 
Europa no lo han conseguido, será cuando haya más de un astro 
resplandeciente en el cielo. No lo sé, pero tiene su miga y sus leches para 
mojarlas.

 De todos modos las guerras nos cuentan muchas cosas, entre ellas cómo es la 
gente de pacífica. Imaginarse por favor, una de esas tertulias clónicas que 
hay en la radio; hay como unas tres o cuatro tertulias radiofónicas 
nacionales en el territorio español, y las cuatro son iguales, no se salen 
de la norma. En todas hay un o una pacifista que se declara en contra de la 
guerra y todo lo que tenga que ver con las armas, pero al minuto les oyes 
decir en tono exasperado "¡Que se carguen a Milósevich!" En ese momento en 
tu cerebro empiezas a sentir un hormigueo extraño; ten cuidado por si acaso 
son hormigas, son fatales para las migrañas y los osos migrañeros no caben 
en el cerebro. De todos modos en tu mente empiezan a entrechocarse las 
ideas, y no entiendes bien cómo un "pacifista" está deseando tan 
descaradamente la muerte de alguien. Es increíble de todas todas.

 Pues nada, que siga el buen tiempo, pero es mejor el buen tiempo sin más; 
prefiero la lluvia de agua en un buen día anubarrado, que un día 
esplendoroso cayendo bombas de los simpáticos usanianos.

 Un saludo tranquilo.

Subject: Con los tirachinas en la guerra $6$



Faltan 85 días.


 Hola, Krónidas,

                qué cansancio de guerra, de verdad, es más aburrido y más 
agobiante que cualquiera otra cosa. En plena "era de las comunicaciones" y 
todo lo que oyes son mentiras, ¿no es vergonzoso? ¿No es abyecto? ¿No es ya 
Miércoles? De verdad...

 -"Esto no es una guerra", :-0 ¿Y entonces?  Ahora te cuento:

 En el consejo general de la TONTAN se asegura a cada diez minutos, que lo 
que se vive en los Balcanes NO es una guerra. Si sobrepasan los diez minutos 
de minuciosa reiteración, los piriodistas allí al tanto empiezan a 
desconfiar, sobre todo porque son llamados por sus jefes pá ver qué pasa. 
Así pues se han instalado unas cintas magnetofónicas y altavoces por todo el 
edificio para que cada diez minutos exactos y temporizador en ristre diga: 
"Esto no es una guerra", se para la cinta y hasta la próxima, chato.

 Sin embargo todos los días los pedazos de generales y ministros y demás 
personal tontaniano dan partes de guerra :-O, ¿entonces? Calla y come, que 
se enfría la sopa. Entonces nada, es un parte de guerra porque queda bien 
decir "parte de guerra", y si encima lo completas con "de la fuerza aliada", 
es como si estuvieras viviendo un capítulo de Star Trek; apasionante!.

 Los generales y demás tontanianos además afirman con puñetazo invisible en 
el estrado, e incluso con zapateado de claqué, que lo que hacen allí las 
"fuerzas aliadas de la TONTAN", es conservar la paz, y asegurar las pobres 
vidas de los refugiados para que no sufran la tortura del más gigante de los 
gigantes malos y terribles de los últimos tiempos: Milosevik o Milósevich, 
¿recordáis no? En realidad NO se está luchando contra un país, no, nada de 
eso, ¿pero quién ha pensado tal demencia? Se está luchando contra 
Milósevich, el monstruo de las mil cabezas y de los mil ositos de peluche 
metidos dentro de su cuerpo. Los demás habitantes de Serbia, ¡nadaaaa!, son 
invisibles; los soldados sobre todo, y la gente que apoya a su país son aún 
más invisibles. Es más, los colegios, hospitales, tendidos eléctricos, 
refinerías de petróleo, puentes, edificios civiles y demás destrucciones, no 
son en realidad más que ilusiones ópticas que los serbios han tenido durante 
toda su vida. Es menester estar tonto para no darse cuenta.

 "Pero, oiga, mizter", dice un espabilado periodista, "Si se responsabiliza 
a un solo hombre de todo lo que pasa en la Serbia, ¿por qué no se le detiene 
y asunto arreglado?" "Mí no comprender, you soy del país de las maravuillas, 
de los eeuu, y mí no saber de la que me habla...¿quién es ese houmbrei? ¿No 
es Milósevich el país que estamous atacandou?", "¡Ande ya, paleto! ¿Cómo va 
a ser eso? Váyanse usté y los suyos a salvar sus tierruchas y déjennos en 
paz. Aquí no hay nada que les interese!!" Y el resto de público formado a 
parte de periodistas y diplomáticos; señoras de la limpieza, señores de la 
limpieza, más señoras y señores de la limpieza, empezaron a abuchear al 
hombre que hablaba raro. Los mochos de las fregonas empezaron a volar 
dirección al general, más a parte cubos de agua, botes de lejía, trapos y 
chismes limpia cristales... ¡Todo un espectáculo!

 Las confrontaciones entre personas que dicen TONTAN sí, TONTAN no, esta me 
la quedo yo, vuelven a la platea de la discusión. Y no es para menos. 
Diecinueve países atacando a un pedacito de lo que fue todo un país. (los 
diecinueve no, pero sí que apoyan al "gran jefe") El pedacito de país, una 
república, aguantando que aguanta la lluvia de bombas, y a los ¡catorce días 
de combate....! -(bueno, de NO combate, que esto no es una guerra)-, 
¡aciertan a dar a unos tanques y unos coches del ejército enemigo! ¿No es 
algo fantasmagórico? Da pena, ciertamente, sobre todo porque las súper 
fuerza aliada no hace más que destruir, pero no lo que decían que iban a 
destruir.

 Mientras, una serie de gentes desesperadas huyen del pedacillo de país 
ocupado por personas que no son del todo de ese pedacillo de país. Unos 
dicen que huyen del mosntruoso Milósevich, y otros dicen que huyen de las 
bombas de la TONTAN, ¿quién tiene razón? Quizá a caso o probablemente esas 
personas no huyen, sencillamente están dando un paseo. Puede que sean 
personas muy caminantes, y todos a una, como en el pueblo ese donde hay una 
obeja una, se dan un paseo. No lo sé.

 Lo que sí se es que esto ha dado a su fin, porque no me gusta hablar de la 
guerra ni en broma ni en serio ni en ningún otro idioma. Yo sigo con las 
¿ciencias? que como eso no hay ná. ¡Anda y que hagan lo que quieran!  Pero 
eso sí, y lo dejo claro: El que la hace la paga, más tarde, más temprano, 
pero a todo cerdo le llega su san Martín, sí, ya lo sé, de todos es sabido, 
pero hay que recordarlo.

 Arrivederchi.

7-4-99