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Chistes, Chistes, Chistes...
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chistes gráficos!Espero que te guste alguno!
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CARTA A LOS REYES MAGOS de Pepito
Les extrañará saber que les escriba hoy 6 de Enero, pero quiero aclarar ciertas cosas que me han ocurrido entre el día primero del mes y el día de hoy, en que lleno de ilusiones les hice mi carta en la que les pedía unos patines, una bicicleta y un traje de pelotero.
Me destrocé el cerebro todo el año estudiando tanto, que no fuí solo el primero en mi clase, sino que obtuve la mejor nota de la escuela donde estudio. No los voy a engañar...no hubo nadie que se portase mejor que yo; con mi hermanito, con mis amiguitos, con mis padres, hacia mandados, ayudaba a los ancianos a cruzar la calle, y no hacia nada que no estuviera a mi alcance que yo hiciera por la humanidad.
Que cojones tienen ustedes al dejar debajo de mi cama un mierda de trompo, una puta corneta y un cabrón par de medias. !Qué carajos se creen ustedes de mí?!...trío de mal paridos! Me han cojido de pendejo todo el año para salirme con una cagada de esta categoría.
Y no conforme con eso, al hijo de la señora a quien mi papá le maneja el coche, a ese gran mierda, malcriado, hijodeputa, malagradecido y sin educación; que no se puede entrar a su casa de la cantidad de juguetes que tiene regados por todos lados, a ese cabrón, si le trajeron todo lo que les pidió. Por eso es que tiene que venir algo que nos unda y que nos desmadre, porque con unos reyes magos como ustedes, tan traicioneros y falsos, que mierda de país se va a salvar.
Ah...pero eso si!...No dejen de verme el año que viene, porque ahora van a saber lo que es un muchacho malo y cabrón, y entonces voy a firmar mi carta como EL CABRON. Voy a entrarle a pedradas a sus malditos camellos para que se les espanten y tengan que joderse a pié como yo, ya que la bicicleta que les pedí, era para ir a la escuela, que queda en el carajo donde se prende y se apaga el sol y la luna. Voy a bañarlos de gasolina y tirarles un fósforo cuando entren a mi casa.
A ver si Santa Claus, además de traerme lo que quiero, me trae una uzzi para acribillarlos a balazos cuando asomen sus caras de maricones por el pueblo...si es que se atreven visitar mi barrio.
Ojalá y se los chupe Monica Lewinsky con navajas en la lengua. Además, que se los claven como se clavarón a Pinochet y tan duro como clava Clinton en la Casa Blanca y se la empujen tan dura como está la crisis en Asia; que los monten en un Mercedes-Benz y los paseen por París perseguidos por papparazzis; que EL NIÑO se les convierta en EL NIÑO HIJOEPUTA y les llueva por 100 años seguidos; que Bill Gates le instale Windows a los sistemas de navegación de los camellos y se pierdan pal'carajo; que les manden 100 millones de discos de AOL por correo;
AL FIN...espero que se hundan en el océano y queden debajo del Titanic.
Y no quisiera despedirme sin mentarles la madre a los tres; ojalá que los chinge un mono calvo con caspa en los huevos, que los acusen de terroristas y los fusilen o les den silla eléctrica, o ya de paso la guillotina, para que no sean tan hijos de puta. Sobre todo al negro Baltasar, a quien dirigí mi carta. Bien me decia mi madre: "No te fies de los negros porque siempre la cagan". Además, le mando copia de esta nota a Saddam Hussein advirtiéndole que ustedes estan cruzando por sus desiertos y que además son amiguitos de Clinton.
FIRMA: PEPITO EL CABRON
P.D. El trompo, la corneta y el par de medias pueden pasar a recogerlos en conjunto con un frasco grande de vaselina, para que se los metan por el culo o por donde les quepan.
cc: Santa Claus, Saddam Hussein, Bill Gates, Principe Charles
She sent me a fax with a stamp on it.
She thought a quarterback was a refund.
She tripped over the cordless phone.
She put lipstick on her forehead because she wanted to make up her mind.
She told someone to meet her at the corner of WALK and DON'T WALK.
She took a ruler to bed to see how long she slept.
At the bottom of the application where it says "sign here," she put Sagittarius.
If she spoke her mind, she'd be speechless.
When she heard that 90% of all crimes were committed around the home, she moved.
What do you call 9 blondes standing in a circle? A dope ring.
What's the definition of entropy? 4 blondes at a 4-way stop.
What do you call five blondes at the bottom of the ocean? An air pocket.
1) - Mama, mama, el lechero esta aquí, tienes dinero o tengo que salir a jugar a la calle?
2) - Mama, mama, ¿que es un orgasmo? - Y yo que se; Preguntale a tu padre.
3) - Mama, mama, me duele la cabeza. - Callate y apartate de la diana.
4) - Mama, mama, ¿he acabado ya con mi baño? - Callate o tiro de la cadena!
5) - Mama, mama, ¿cuando estara lista la piscina? - Calla y sigue escupiendo.
6) - Mama, mama, el tate se ha hecho mierda. - No, hombre, no, se dice que se ha hecho caca. - No, si es que se ha caido por la ventana y se ha hecho mierda.
7) - Mama, mama, ¿quien ha estado comiendo mejillones en el cuarto de baño? - Calla niño, que tu padre se ha cortado las uñas de los pies.
8) - Mama, mama, ¿por que papa esta tan pálido? - Calla y sigue cavando.
9) - Mama, mama, ¿porque papa esta corriendo por el prado? - Calla, niño, y trae mas cartuchos!
10) - Mama, mama, por que estamos empujando el coche hacia este barranco? - Calla, que vas a despertar a tu padre.
11) - Mama, mama, como encontraremos a papá en este campo de golf ? - Callate y disimula la trampa de arena.
12) - Mama, mama, ¿que hay para cenar ? - Callate y vuelve a meterte en el horno!
13) - Mama, mama, ¿me puedo tirar a la bartola? - Si, hijo. - Bartola, entra, que nos dejan!
14) - Mama, mama, ¿puedo rebañar la taza ? - Bueno, pero no te olvides de tirar de la cadena despues.
15) - Mama, mama, ¿y por que tenemos que comer hamburguesa ? - Callate y no saques la mano del triturador.
16) - Mama, mama, el abuelo esta malo. - Pues apartalo y comete las patatas.
17) - Mama, ya no quiero mas espaguettis de estos rojos y azules. - Callate o te arranco las venas del otro brazo.
18) - Mama, mama, papa ha vomitado. - Pues coge rapido el tenedor, que luego tu hermana se queda con los mejores trozos.
19) - Mama, mama, ¿que paso con esa lata de comida para perros que estaba estropeada y Fido no queria comer ? - Callate y comete tu hamburguesa.
20) - Mama, mama, Pepito esta mordiendole la uña a la abuela. - Pepito, deja en paz a la abuela o cierro el ataud !!
21) - Mama, ¿puedo ir a jugar con el abuelo ? - Bueno, pero luego lo vuelves a meter en la jaula.
22) - Mama, mama, ¿puedo jugar con la abuela ? - Niña, dejala en paz, que ya hemos tenido que enterrarla tres veces esta semana !
23) - Mama, mama el water da vueltas? - No hijo, no. - Mama, ¿mama el water da vueltas? - Que no hijo, que no. - Mama, mama he cagado en la lavadora.
24) - Mama, mama, Pepito me ha mordido la oreja. - Pepito, deja en paz la oreja de Anita. (pausa) - Pepito !! Dejala en paz, te digo !!
(pausa)
- Muy bien, Pepito, dame esa oreja.
25) - Mama, mama, tengo ganas de hacer pipi. - Espera un momento que te llevo al baño. - Que me lleve la abuela, la abuela, que le tiembla la mano.
26) - Mama, mama, llevame al circo. - No, hijo, si quieren verte que vengan a casa.
27) - Mama, mama, ¿que es una ninfomana ? - Callate y ayudame a sacar la escoba de tu abuela.
28) - Mama, mama, ¿puedo jugar con la litera del gato ? - No hasta que encontremos otro sitio para enterrar a tu padre.
29) En el cine : - Mama, mama, el hombre que esta sentado a mi lado se esta masturbando. - Ignorale, hija. - No puedo, esta usando mi mano.
30) - Mama, mama, ¿puedo echar la primitiva ? - Claro hija, cuando tu quieras. - Gracias mama, ........Abuela, a la puta calle !
31) - Mama, mama, America esta lejos todavia ? - Calla niño y sigue nadando.
32) - Mama, mama, en la tele hay una corrida!!! - Y que quieres, ¿que la grabe ? - No, QUE LA LIMPIES!!!
33) - Mama, mama, jaimito tiene el pito como una almendra ! - Como de pequeñita ? - No, saladita.
34) - Mama, mama, cuando dos hacen el amor quien se queda embarazado, ¿el de abajo o el de arriba? - Pues normalmente el de abajo. - Pues me parece que he dejado embarazado al hijo del portero.
35) - Mama, mama, ¿puedo ver la tele? - Vale hijo, vela todo lo que quieras, pero no la enciendas, eh ?
36) - Mama, mama, el termometro ha bajado. - Cuanto, hijo? - Dos metros, es que se ha caido al suelo y se ha hecho añicos.
37) - Mama, mama, ¿los corazones tienen piernas? - No hija, que cosas tienes. - Entonces, porque papa le dice a la criada; abrete de piernas corazon?
38) Una niña de 10 años a su madre: - Mama, mama ya no soy virgen - ¿Como? - La madre le pega una hostia de mil pares de cojones. La pobre niña entre sollozos: - Ahora soy pastorcita..."
39) - ¿Mama, mama, cuando vamos a dejar de comer mostaza? - Hijo, cuando a tu abuelo se le seque el grano.
40) - ¿Mamá que tienes en la barriga? - Tengo gases. - (A los nueve meses nace el crio, y le dice al hemanito): - Hola peo.
41) - ¿Mamá mamá los peos pesan? - claro que no. - Pues entonces me he cagado.
42) - ¿Mamá mamá los niños quién los trae? - Los niños los trae la cigüeña. - Y a la cigüeña quién la folla.
MAMA, MAMA, EN EL COLEGIO ME LLAMAN...
1) - Mama, mama, en el colegio me llaman despistado. - Anda niño vete pa tu casa!
2) - Mama, mama, en el colegio me llaman egoista. - Pues diles que mierda pa ellos! - No, pa mi, pa mi!!
3) - Mama, mama, en el colegio me llaman rumbero - Caramba! - (dando palmas) Caramba, carambita, caramolire...
4) - Mama, mama en el colegio hay un niño que me llama mariquita. - Y por que no le pegas?? - Ay, es que es tan guapo!!!!!
5) - Mama, mama en el cole me llaman guardia sivi. - Pero hijo mio que me dices. Y eso por que? - AQUI LAS PREGUNTAS LAS HAGO YO!!
6) - Mama, mama en el colegio me llaman grosero. - Tu dejalos y comete la sopa. - La sopa, la sopa, la polla me vas a comer!
7) - Mama, mama en el colegio me llaman hijo de vaca. - Muuurmuraciones, hijo, Muuuurmuraciones.
8) - Mama, mama, en el cole me llaman mentiroso - Callate hijo, si tu no vas al cole!
9) - Mama, mama, en el colegio me llaman miope - Su tabaco, gracias
10) - Mama, mama, en el colegio me ignoran... ¿mama? mama ! ¿donde vas, mama?
11) - Mama, mama, en el colegio me llaman mono ! - No les hagas ni caso y peinate la cara.
12) - Mama, mama, en el "cole" me llaman maricon. - ¿Y tu que les haces? - Les pego con el bolso.
13) - Mama, mama, en el cole me llaman cabezón. - Y tu que les haces, hijo ? - Yo, les persigo. - ¿Y les coges? - ¿Como? Si se meten por callejones estrechos !
14) - Mama, mama, en el colegio me llaman esquizofrenico. - No te preocupes, hijo, eso son cosas de los niños, ya sabes, la edad... - !!!!!!ESO NO ESSS UNA RRRESPUESSSTAAAAAAAA!
15) - Mamá, mamá en el cole me llaman ultra. - Niño no digas más tonterías y vete a la cama. - hija de puta, hija de puta...
16) - Mamá, mamá en el cole me llaman cabezón. - ¿Y a mí qué?. - Mamá a ti te llaman puta, guarra, zorra ...
17) - Mamá, mamá en el cole me llaman mafioso. - Tranquilo hijo, que mañana voy al cole para ver que pasa.. - Si mamá pero hagas lo que hagas, que parezca un accidente.
MAMA, MAMA, QUE ES...
1) - Mama, mama, cual es la definicion de amnesia ? - Que me has preguntado ?
2) - Mama, mama, ¿cual es la definicion de apatia? - Y que mas da ?
3) - Mama, mama, ¿cual es la definicion de engreido? - Vaya, me alegro de que me hagas esa pregunta, porque soy la mejor persona para reponderla.
4) - Mama, mama, ¿cual es la definición de evasivo? - Anda, vete a hacer los deberes.
5) - Mama, mama, ¿cual es la definicion de flatulencia? - Esta pregunta me huele mal...
6) - Mama, mama, ¿cual es la definicion de ignorancia? - No se.
7) - Mama, mama, ¿cual es la definicion de paranoico? - Probablemente crees que no lo se y me quieres pillar, no ?
8) - Mama, mama, ¿cual es la definición de hostilidad ? - Una pregunta mas y te mato, me oyes, enano cabrón ?
... decir un metro de encaje negro, que un negro te encaje un metro.
... decir Demetrio Sacarias Saturnino Fajardo, que Demeterlo Sacarlo Sacudirlo y Guardarlo
... decir tu hermana en el jardin del eden, que le den a tu hermana en el jardin.
... decir una pelota vieja que una vieja en pelota.
... decir la vecina de arriba que arriba de la vecina.
... decir tuberculoso que ver tu culo hermoso.
... decir, tener un hambre atroz, que tener un hombre atraz.
... decir que motivo tuvo, que que tubo te han metido.
... decir lechugas de parcela, que pechugas de marcela.
... decir un pajaro de alto vuelo, que el pajaro de tu abuelo.
... decir Leo Dan, que le dan dedo.
... decir Juana de la hoya, que el hoyo de la juana.
... decir que a Bolivar le pegaron un tiro en el Chimborazo, que a Bolivar le bajaron el chimbo de un balazo.
... decir me meto a un bano turco, que un turco te la meta en el bano.
... decir las ruinas de machu pichu que un macho te meta el pichu y te deje en ruinas.
Juan invita a su madre a cenar una noche en su apartamento de soltero. Durante la cena la madre no pudo dejar de reparar en lo hermosa que era Lourdes, la compañera de apartamento de su hijo. Durante mucho tiempo ella había tenido sospechas de que su hijo tenia relaciones con Lourdes y, al verla, la sospecha no pudo sino acrecentarse. En el transcurso de la velada, mientras veía el modo en que los dos se comportaban, se pregunto si estarían acostándose. Leyendo a su madre el pensamiento Juan le dijo : "Mama se lo que estas pensando, pero te aseguro que Lourdes y yo solo somos compañeros de apartamento". Aproximadamente una semana después, Lourdes le comento a Juan que desde el día en que su madre vino a cenar, no encontraba el cucharón grande de plata para servir la sopa. Juan contesta que, dada la posición de su madre, dudaba que se lo hubiese llevado pero que le escribiría una carta.
Así que se sentó y escribió:
" Querida Mama: No estoy diciendo que tu cogieras el cucharón de plata de servir sopa pero tampoco estoy diciendo que no lo cogieras, pero el hecho es que este ha desaparecido desde que tu viniste a cenar a casa."
Unos días mas tarde, Juan recibe una carta de su madre que decía:
"Querido hijo: No estoy diciéndote que te acuestas con Lourdes o que no te acuestas con Lourdes, pero el hecho es que si Lourdes se acostara en su propia cama, ya habría encontrado el cucharón de plata para servir sopa." Con todo cariño, Mamá".
1) La cerveza no se pone celosa cuando coges otra cerveza.
2) Despues de haber tomado una cerveza no tienes mas que tirar la botella vacia.
3) La cerveza no se molesta si vuelves a casa con aliento a cerveza. Ademas, las resacas solo duran un dia.
4) Cuando vas a un bar, puedes estar seguro de conseguir una cerveza.
5) La cerveza nunca tiene la regla, ni le duele la cabeza, ni...
6) Cuando acabas con una cerveza, la botella todavia vale 5 centavos.
7) Puedes tomarte varias cervezas en una noche sin tener problemas.
8) Puedes compartir una cerveza con tus amigos (y ellos la suya contigo).
9) Siempre puedes estar seguro de ser el primero en abrir una cerveza, y no te montara un numerito por ello.
10) La cerveza siempre esta humeda.
11) Una cerveza frigida es una buena cerveza.
12) No tienes que lavar una cerveza para que tenga buen sabor.
13) Cuanto mas vieja es una cerveza, mejor.
14) Una cerveza es buena, independientemente del envase.
15) La cerveza siempre "se va" con facilidad.
16) La cerveza no se pone histerica una vez al mes.
17) La cerveza no se queja cuando la meas.
18) A una cerveza no le importa que te duermas inmediatamente despues de haberla bebido.
19) La cerveza nunca se pasa de su peso.
20) Tus amigos no se reiran de ti sólo por que tu cerveza sea enorme.
21) A todo el mundo le parece bien que te guste la cerveza de 3 años.
22) A una cerveza le importa un comino si tienes un monton de cervezas.
23) La cerveza no te deja pelos en la boca.
24) La cerveza siempre escucha y nunca discute.
25) Cuando tu cerveza se ha ido, simplemente descorchas otra.
10. You've got a hole in your head.
9. Your master strangles you all the time.
8. Your head is disproportionate to the rest of your body.
7. You shrink in cold water.
6. You never get a haircut.
5. You always hang around with 2 nuts.
4. Your closest neighbor is an asshole.
3. Your best friend is a pussy.
2. Your scalp gets cut off if you're Jewish.
And the number one reason why it sucks to be a dick:
1. Everytime you get excited, you throw up.
Se despierta Rosello asorao' y le dice a Maga, "acabo de tener una pesadilla horible"
Maga le pregunta Que viste en la pesadilla?
Rosello le dice, "vi sal, el Capitolio y dos cuernos."
Maga le dice,"vamos a llamar a Walter mercado a ver si el sabe que quiere decir esa pesadilla".
Llaman a Walter y le explican la pesadilla, Walter les dice" De verdad no se interpretarlo, porque no van donde Anita Cassandra?".
Alla van Rosello y Maga y le dice Rosello, "Anita, he tenido una pesadilla horible, soñe con sal, el capitolio y dos cuernos".
Anita se queda pensativa y le dice " Eso no es una pesadilla, es un mensaje".
Rosello la mira perplejo y le pregunta " y cual es el mensaje?".
Anita le dice "el mensaje es el siguiente..."
SAL DEL CAPITOLIO CABRON
Rosello y su chofer paseaban por una carretera cuando subitamente atropellaron a un cerdo, matandolo instantaneamente. Rosello dijo a su chofer que fuera a la granja para explicarle al dueño del animal lo sucedido. Dos horas más tarde vuelve su chofer, tambaleandose, con un cigarro en una mano y con una botella vacia en la otra y con toda su ropa desarreglada.
- ¿Que paso? - le preguntó Rosello al chofer, y este respondio:
- Bueno, el dueño de la granja me dio el vino, su mujer el cigarro, y su hermosa hija de 19 años me hizo el amor apasionadamente.
- Pero... ¿Que fue lo que hiciste?
- Lo único que hice fue decir: "!Hola!, soy el chofer de Rosello y acabo de matar al cerdo".
El Gobernador Pedro Rosello llega bien molesto a la escuela donde estudia Pepito y comienza a buscarlo por todos los salones. Una maestra le indica al gobe donde esta el pobre Pepito y mientras el niño estudiaba tranquilo... Rosello, lo sorprende, lo agarra por el pelo y le dice:
-Ven acá, ¿tú eres el que esta diciendo por ahí, que cuando yo me muera vas a ir a orinar encima de mi tumba?...¿AH? y Pepito sin inmutarse le responde:
- !!!Hombe nooo, yo no voy a ir a hacer esa fila!!!
Muere Rosello. Se pelean Dios y el diablo porque no lo quieren ninguno de los dos. Como nadie cede y no hay acuerdo, deciden que alterne un mes en el infierno y un mes en el paraiso.
El primer mes Rosello va al infierno. El diablo no sabe que hacer, se vuelve loco. Rosello le da vuelta a todo, le privatiza los elementos de tortura, las parrillas, no queda nada del infierno.
Todo es privado. La gente lo odia.
El diablo no ve la hora que se cumpla el dia 30. Ese dia, por fin llega y se va al paraiso. El diablo respira aliviado pero al acercarse el dia 20 sufre de nuevo pensando en que en 10 dias mas lo tiene que volver a ver... pero llega el 1 del mes siguiente y nada.
El 5, y nada.
Primero el diablo estaba chocho pero luego se queda pensando que acaso se haya quedado mas tiempo en el paraiso y le pueda tocar despues dos meses seguidos en el infierno. Como de solo pensarlo se desespera, decide llamar a Dios al paraiso a preguntarle que pasa.
Suena el teléfono y atiende un empleado...
- Perdon, ¿esta Dios?
- ¿Cual de los dos?
Pedro Rosello y Norma Burgos van en un helicoptero. Rosello le dice a Norma: "Norma que tal si lanzamos un billete de veinte y hacemos feliz a un puertorriqueno".
A lo que Norma le responde: "Que tal si lanzamos dos de diez y hacemos felices a dos puertorriquenos".
Dice Pedro: "No,Norma, mejor lanzamos cuatro de cinco y hacemos felices a cuatro puertorriquenos".
El piloto enojado que ya no podia mas salta y dice:
"Porque no se tiran ustedes dos y hacen feliz a todo Puerto Rico"
Esta era una vez tres tipos que estaban caminando por la playa y ven a un hombre tirado en la orilla. Cuando lo viran se dan cuenta que es Rosello y comienzan a darle CPR para ver si lo pueden salvar. Luego de darle respiracion de boca a boca y todo lo demás le logran salvar la vida. Al otro dia Rosello los invita a Fortaleza y en agradecimiento de haberle salvado la vida el los iba a compensar con un regalo paracada uno.
Le pregunta al primero: "¿Que tu quisieras que te regale?" a lo que el muchacho le responde " Yo quisiera que me regale un jet ski". Rapido Rosello le dice a la secretaria que apunte un jet ski.
Luego le pregunta al otro: "¿Y tu que quieres que te regale?" a lo que el muchacho le responde "Yo pues quisiera una guagua del año para remolcar el jet ski" y Rosello accede y le dice a la secretaria que apunte tambien una guagua.
Finalmente le toca al ultimo y Rosello le pregunta. El muchacho piensa un rato y Rosello le dice: "Dime en confianza que quieres que te regale?" a lo que el muchacho le contesta: "Yo un funeral bien fastuoso".
Y Rosello le dice: "¿Y para que tu quieres un funeral, si tu te ves que eres una persona saludable?". El muchacho le dice: "!Porque cuando mi papa se entere de que yo le salve la vida me va a matar!"
¿En que se parecen la inteligencia de Pedro Rosello a un atomo? Que se habla de ella pero nadie la ha visto.
¿Que hace una neurona en el cerebro de Pedrin? Aburrirse...je je
¿Porque esta Rosello en el Centro Medico? Porque corriendo motora choco con la quinta columna.
Grant me the serenity to accept the things I cannot change,
The courage to change the things I cannot accept,
And the wisdom to hide the bodies of those people I had to kill today because they pissed me off.
Also, help me to be careful of the toes I step on today,
as they may be connected to the ass that I may have to kiss tomorrow.
UNA CHICA VA A CONFESARSE DONDE UN CURA Y LE DICE QUE SU NOVIO ES UN HIJO DE PUTA.
EL CURA LA INTERRUMPE Y LE DICE:
- PERO HIJA!, CÓMO LLAMAS HP A TU NOVIO! QUÉ OS HA PASADO?
PUES ES QUE EL OTRO DÍA EL ME COGIÓ LA MANO.
EL CURA LE COGE LA MANO Y LE DICE:
PERO MIRA, YO TAMBIÉN TE COJO LA MANO Y NO SOY NINGÚN HP
SÍ, BUENO... PERO ES QUE MI NOVIO DESPUÉS ME ACARICIÓ EL BUSTO.
EL CURA LE ACARICIA EL BUSTO Y LE DICE:
MIRA, YO TE ESTOY TOCANDO PERO NO SOY NINGÚN HP
SÍ, PERO ES QUE MI NOVIO ADEMÁS ME HIZO EL AMOR.
EL CURA LE HACE EL AMOR Y LUEGO LE DICE:
PUES MIRA, YO TAMBIÉN TE HE HECHO EL AMOR Y NO SOY NINGÚN HP
SÍ, PERO ES QUE MI NOVIO TIENE SIDA!
!!!QUE HIJO DE PUTA!!!
A man is flying a hot air balloon and realizes he is lost.
He reduces height and spots a man down below. He lowers the
balloon further and shouts, "Excuse me. Can you help me? I
promised my friend I would meet him half an hour ago, but I
don't know where I am."
The man below says, "Yes, You are in a hot air balloon,
hovering approximately 30 feet above this field. You are
between 40 and 42 degrees North Latitude, and between 58 and
60 degrees West Longitude".
"You must be an engineer," says the balloonist.
"I am," replies the man. "How did you know?"
"Well," says the balloonist, "everything you have told me is
technically correct, but I have no idea what to make of your
information, and the fact is I am still lost."
The man below says, "You must be a manager."
"I am," replies the balloonist, "but how did you know?"
"Well," says the man below, "you don't know where you are,
or where you are going. You have made a promise which you
have no idea how to keep, and you expect me to solve your
problem. The fact is you are in exactly the same position
you were in before we met, but now it is somehow my fault."
Los 7 enanitos estan de viaje por Europa, y han llegado a Roma. Piden audiencia con el Papa, ya que estan por alli y por supuesto se la conceden, porque, claro para eso son Los famosos siete Enanitos. Los enanitos, encabezados por Gruñón, entran en el sala de audiencias.
El Papa les saluda:
"Queridos hermanos, ¿quereis preguntarme algo? ¿Hay algo que os inquiete?"
Gruñón se adelanta:
"Disculpe Santidad, queriamos saber si en Roma hay monjas enanas."
El Papa le responde sorprendido:
"Pueeees, no, en Roma no hay monjas enanas."
Se oyen algunas risitas y murmullos entre los enanitos. Gruñón mira atras molesto y todos se callan.
Vuelve a preguntar:
"¿Y en Europa no hay monjas enanas?"
El Papa responde de nuevo con santa paciencia;
"No, querido hijo, que yo sepa en toda Europa no hay monjas enanas."
Ahora los enanitos se rien francamente mientras Gruñón se va poniendo colorado.
"¿Y en el mundo? ¿En todo el mundo no hay monjas enanas?"
"No, querido hijo, seguro que en todo el mundo no hay monjas enanas".
Los enanitos se rien a carcajadas, saltan, se abalanzan los unos sobre los otros en montones mientras cantan:
"Gruñón se tiro a un pingüino!!! Gruñón se tiro a un pingüino!!! Gruñón se tiro a un pingüino!!!"
Pepito fue al la tienda de mascotas y compró una perra.
Al tiempo la perra tuvo 10 perritos.
Cuando Pepito fue a la escuela le dijo a la maestra: "Mi perra tuvo 10 perritos y todos son PNP".
La maestra se puso bien contenta.
Pepito siguio todos los dias repitiendo lo mismo y un dia la maestra le dijo: "Pepito, mañana viene el gobernador a visitar y le debes decir la noticia de tu perra".
Pepito estava bien contento.
Al otro dia, cuando el gobernador llegó, le habló a la clase. Al terminar la maestra le pidio a Pepito que le dijera de sus perritos.
Pepito le dijo al gobernador:
"Mi perra tuvo 10 perritos y 5 son PNP".
La maestra le dijo a Pepito: "Pero como es eso, tu me dijiste que los 10 eran PNP".
Pepito le dijo:
"Si pero ya 5 de ellos abrieron los ojos".
Hola!!! Aunque sea sacrilegio, me enviaron esto.
10. La sangre de Cristo seria cerveza en vez de vino.
9. La ultima cena se hubiese comido fria al día siguiente.
8. Los diez mandamientos serian realmente 5, escritos a doble espacio en un "font" grande.
7. Se haría una nueva edición cada semestre para evitar la re-venta.
6. El fruto prohibido se hubiese comido porque no era comida de la Cafeteria Colegial.
5. La razón por la que Cain mato a Abel : Eran roomates.
4. El lugar donde el mundo se acaba: los finales, no el Armagedon.
3. La razón por la que Moises y sus seguidores caminaron en el desierto por 40 años: no querian preguntar la dirección para no parecer prepas.
2. La torre de Babel hubiera sido responsabilizada por tener que tomar ingles de prepa y hacer los aburridos journals.
1. En vez de Dios crear al mundo en 6 dias y descansar el séptimo, hubiese esperado a la noche antes de la fecha de entrega y se hubiese amanecido en el centro de cómputos.
La profesora en plena clase: "La hiena es un animal que vive en el centro de Africa, come carroña, hace el amor una vez al año y emite un sonido similar al del hombre al reirse"
Luego pregunta: "A ver Felipe, ¿Entendiste la clase?" Felipe responde: "Si señorita, la hiena es un animal que vive en el centro de Africa, come carroña, hace el amor una vez al año y emite un sonido similar al del hombre al reirse"
La maestra: "Muy bien Felipe, a ver tú Carlitos" Carlitos responde: "La hiena vive lejos, en el Africa creo, come carne podrida, ve la gloria una vez al año y se rie como el hombre"
La maestra: "Bueno, has entendido algo, a ver tu Pepito". Pepito dice: "Entendi, Señorita, pero hay una cosa que no entiendo... La hiena, con lo lejos que vive, la mierda que come y cogiendo sólo una vez al año...
¿¿¿¿De que carajo se rie?????
Erase una vez un gringo, un ruso y un mexicano, que tuvieron un accidente y se murieron.
Ya estando en la puerta del cielo les dice San Pedro: son muy pecadores, pero les voy a dar una oportunidad; si logran mentarle la madre al Diablo sin que este se de cuenta, los aceptaré en el cielo, de lo contrario se quedaran en el infierno.
Y en el infierno el diablo estaba platicando con dos chavas preciosas, y dice el ruso yo voy primero, por detrás del diablo en voz baja dice el ruso Chinga tu madre, en eso voltea el diablo y le dice: te vi mendigo ruso ahora te vas a la hoguera mayor.
Entonces dice el gringo: "ahora me toca a mi", en eso el diablo estaba viendo la tele y por detras el gringo le dice Chinga tu madre, cuando el diablo voltea y le dice te vas a la hoguera mayor a acompañar al pinche ruso y de ahí no saldrán hasta dentro de 2500 años.
Al final dice el mexicano: tengo que pensar muy bien para que no me cache este desgraciado, !ya se!
En eso le habla al diablo diciendole:
Mexicano: "Oye diablo ven"
Diablo: "¿que quieres?
Mexicano: "¿Ves estos tenis?"
Diablo: "Si, ¿por que?"
Mexicano: "Mira, a mi me costaron $100 yo te los vendo en $200, Tu se los vendes a tu mama en $300, y que tu mama los venda a $400, Y asi chingo yo, chingas tu y chinga tu madre"
A lady approaches her priest and tells him, "Father, I have aproblem. I have two female talking parrots, but they only know how to say one thing." "What do they say?" the priest inquired. "They only know how to say, 'Hi, we're prostitutes. 'Want to havesome fun?'" "That's terrible!" the priest exclaimed, "but I have a solution to your problem. Bring your two female parrots over to my house and I will put them with my two male talking parrots whom I taught to pray and read the bible. My parrots will teach your parrots to stop saying that terrible phrase and your female parrots will learn to praise and worship." "Thank you!" the woman responded.
The next day the woman brings her female parrots to the priest's house. His two male parrots are holding rosary beads and praying in their cage. The lady puts her two female parrots in with the male parrots and the female parrots say,"Hi, we're prostitutes, want to have some fun?" One male parrot looks over at the other male parrot and exclaims,"Put the beads away. Our prayers have been answered !
Un tipo quería apostarle a la lotería, pero estaba indeciso en que número escoger, así que se fue donde la muchacha de la taquilla y le pregunta:
- Mire quiero apostarle 500 dólares a la lotería, pero la verdad es que no se como escoger los 5 números, a lo mejor usted me puede ayudar!
- Claro, como no, responde ella; ¿por ejemplo dígame cuantas veces ha salido usted del país?
- 4 veces
- Perfecto ese es su primer numero; ¿ahora dígame cuantos hijos tiene?
- 2 hijos
- ¿Y cuantos libros ha leído este año?
- 5 libros
- Cuénteme, ¿cuantas veces al mes se la juega a su mujer?
- Oiga ¿Pero eso es muy personal no cree?
- Bueno, ¿se quiere o no ganar la lotería?
- Bueno, bueno 2 veces al mes
- O.K y ahora que ya entramos en confianza, ¿dígame cuantas veces a usted se lo han cogido por el culo?
- Perdone Señorita, pero sepa que yo soy muy hombre!!!
- Está bien, está bien no se enoje, le dice ella, eso quiere decir que cero (0) veces ...ya lo tengo, su número es el 4 2 5 2 0.
Efectivamente el hombre le apuesta los $500 al número; y al siguiente día lo primero que hace es ver el periódico y se encuentra que el número ganador del premio mayor fue el 4 2 5 2 9 y el hombre exclama:
MIERDA!!!!!!, ESO ME PASA POR DARMELAS DE MACHO Y PONERME A DECIR MENTIRAS!!!!!!
A professor of chemistry wanted to teach his 5th grade class a lesson about the evils of liquor, so he produced an experiment that involved a glass of water, a glass of whiskey, and two worms.
"Now, class. Observe closely the worms," said the professor putting a worm first into the water. The worm in the water writhed about, happy as a worm in water could be.
The second worm, he put into the whiskey. It writhed painfully, and quickly sank to the bottom, dead as a doornail.
"Now, what lesson can we derive from this experiment?" the professor asked.
Johnny (el Pepito gringo), who naturally sits in back, raised his hand and wisely, responded, "Drink whiskey and you won't get worms."
Un americano, un español y un puertorriqueño, naufragan en una isla desierta y después de una semana de no comer, se van a lo drástico: En la mañana del octavo día el americano, que se siente muy macho, dice: Pues yo me sacrifico primero para el desayuno. Saca una navaja y se corta una tira de carne de una nalga y dice: Comeremos filete para el desayuno. Todos comen.
Para la hora de la comida, el español toma la navaja, mide una parte de su pierna derecha y empieza a cortar diciendo: ¡Ahora comeremos chamorro!
A la hora de la cena, el puertorriqueño se baja la bragueta, saca aquello y el americano, feliz, dice: ¡Qué bueno, Hot dogs! ¡Se van pal' carajo, cabrones!, dice el puertorriqueño:
¡¡¡su lechita y a dormir!!!
Habia una vez un granjero que tenia un gallinero con 180 gallinas, y estaba buscando un buen gallo para producir huevos. Un buen dia el granjero va al pueblo y se mete en la galleria y le dice al gallero:
Buenas tardes, quisiera un buen gallo que me pise a todas mis gallinas. A lo que el gallero responde:
¿Cuantas gallinas tiene?
180, dice el granjero.
Entonces el gallero saca una jaula con un gallo enorme, fibroso, la cresta parada, ojos azules y un tatuaje en el pecho de los Rolling Stones y le dice al granjero:
Tome este, el edgar, no falla. El granjero se lo lleva y a la ma?ana siguiente lo saca de la jaula y lo mete en el gallinero. El gallo sale corriendo, caza a la primera gallina, le echa dos palos, sale agarra a la segunda, le echa el primero, y cuando le esta echando el segundo se queda frito. El granjero lo mira y dice:
Que pinche gallo, me vendio este hijo de la chingada, este gallo se echo a dos gallinas y ya no pudo.
Entonces caza al gallo de la cresta y se lo lleva al gallero y le explica lo que paso. El gallero se disculpa y le saca otro gallo negro con la cresta amarilla, ojos grises, y zapatillas Nike y le dice al granjero: Este es el nico, pruebelo y despues me cuenta.
El granjero se va y repite la maniobra, lo suelta en el gallinero, el gallo sale desesperado se voltea a la primera gallina, agarra a la segunda y la empala, a la tercera le hace el 69 y cuando esta echandose a la cuarta revienta y cae muerto en medio del gallinero. El granjero emputecido caza al gallo de la pata, se lo lleva al gallero y le dice:
Escuchame una cosa, cabron, es el segundo gallo que me vendes y revienta, mas vale que me des un gallo bueno o le prendo fuego a tu tienda... me entiendes?
Entonces el gallero le saca un gallo de mierda, todo flaco, pelado sin plumas, ojeroso, jorobado y con zapatillas de hule de llanta y le dice al granjero:
Mire, señor, es lo unico que me queda, se llama Tito y llego de casualidad en un barco que vino de Africa.
Y el granjero, encabronado, se lo lleva pensando: Que chingados voy a hacer con este gallo flaco...
Llega, lo suelta en el gallinero, el gallo sale enajenado y se echa a las 180 gallinas, pega una segunda vuelta y se las echa a todas otravez, sale corriendo, se echa al pastor aleman y entonces el granjero lo caza del cuello le pega dos chingadasos y lo mete en la jaula.
Que fenomeno este gallo!!, piensa el granjero; y las gallinas todas estupefactas con Tito. Que Tito esto..., que Tito aquello..., y a ti que te hizo..., y a mi me hizo tal cosa.... Jolgorio total.
Al dia siguiente lo suelta de nuevo y sale el Tito enajenado, le pega dos vueltas al gallinero agarrandose a todo lo que tenga plumas, sale corriendo y se tira al perro, al gato, dos vacas, el granjero lo persigue y lo caza de la cresta, le pega dos cachuchazos para calmarlo y lo mete en la jaula.
Gallo hijo de la chingada, si me culea a toda la granja lo voy a matar!!! dice el granjero.
Al dia siguiente va a buscar al gallo y encuentra toda la jaula desarmada y sale corriendo hacia el gallinero y encuentra a todas las gallinas concha pa arriba, afuera ve al gato culo pal sol, las dos vacas echadas en el piso con la cola colorada hablando del Tito, el perro con el culo a la miseria y el granjero dice: Nooo, se me escapo el gallo y se va a culiar al ganado del vecino y el me va a matar!!!
Entonces agarra el caballo (ya culiado) y sale en busca de Tito. Cabalga y cabalga sin descanso siguiendo la pista dejada por el Tito (cabras abiertas de patas, chivos matraqueados, una tortuga que del borlote la saco del caparazon, tres ardillas rengas, un borrego poniendose crema antiinflamatoria, un venado curado de hemorroides, una vivora usada de condon, hasta que de repente a varios kilometros, ve a Tito tirado en el piso, inmovil, mientras dos buitres volaban a su alrededor en circulos relamiendose (una escena desgarradora...).
Entonces el granjero ve a los buitres y se da cuenta de la situación y grita
"Nooooo, Titooooo!!!. Se me murioooo el Titooooo!!!!!.
Al fin encuentro un gallo de verdaaaaddd y se me muere!!! y, en el medio del lamento, el Tito cuidadosamente abre un ojo, mira al granjero y, señalando a los buitres, le dice:
Shhhhhhhhh! quedate callado cabrón que me los vas a espantar.....
- ¿Cuál es su nombre?
- Pepepepedro Pepeperez.
- ¿Es usted tartamudo...?
- Nooo.... el tartamudo era mi padre, y el del registro un hijo de puta!
