Юмор:
высказывания учителей
|
Агафонов С.В., история
Вот увидел малыш щенка, взял его за лапу, раскрутил и кинул в окно!
Не сделал историю, Сторчак? - Зато Fuck Duck выиграла! - Fuck Duck? Дикарь ты, Сторчак!
Вот, я все знаю. Тыры-пыры, восемь в дыры! Поставьте мне "5"!
Плевать мне на всех в три кучки!
(входит на перемене) У кого пистолет? Кто взял пистолет? Нет пистолета? (уходит).
Если я услышу хоть один звук, то... Быстрова! - Че? - Два! Бахарев! - Что? - Два! Сторчак! - Что? - Ничего.
Вот Александр 1 и Наполеон поплыли по реке на плоте, вдруг заметили - А! Веревку привязать забыли! Вот они доплыли до середины и - бултых - плюхнулись в воду! А Наполеон -то, оказывается, плавать не умеет! Вот Александр взял его под мышку и с грехом пополам доплыл до берега.
А в космос полетели при Иване Грозном. На деревянном космическом корабле.
Коренюгин, ты, вообще, давно живешь в России? Видел где-нибудь крестьянина по фамилии Фигов?
За это тебе могло быть "4", будет "2", а вообще - "3".
Александр искал спасения в духовных исканиях. - Че? - Голову в духовку засовывал.
А что же ты, Смирнов, боялся показать мне этот календарик? Или у тебя определенные ассоциации с паровозом, изображенном здесь?
Сторчак, ты знаешь, на кого сейчас похож? Сидишь и думаешь: я, мол, тащусь, меня бы в эту секту, я вот купил карты особые в электричке, подкидываю их всем и наслаждаюсь, хе-хе-хе!
Вот я взял презерватив, надул и лопнул!
Выпьешь, Смирнов, пива, вернется к тебе Кондратий.
Будешь, Бахарев, в состоянии нирваны... Будешь, да? - А он ее слушает. - А-а. Ну, слушай, слушай. Вот я тебе сейчас 2 поставлю, будешь дальше слушать.
Трам-тарарам, и все будет ништяк!
А вы вместо фильмов о Суворове смотрите Годзиллу. С Батрой и Мотрой.
Юлия Быстрова, кто не относится к восточным славянам: кривичи, радимичи, булгары? - А кто там был последний? - Пигмеи!
Я властвую над Америкой с 8:30 до 15:50. Я же великий и ужасный Сергей Валерьевич Агафонов!
...в 1649 году. - В каком? - тысяча шестьсот сорок девять - знаешь, число такое? - Знаю. - Вот и молодец.
По голове разрешается бить только учебником. Если им бить, то знаний больше становится... из этого учебника. Вот Морозов бьет учебником по голове Андреева, в результате - он сдает зачет на пять.
(ученику, севшему на парту) Верболов, вот, знаешь, есть такая фраза: "Посади свинью за стол, она и...". Не дошло еще, что ли?
Крестьянскую реформу провел Киселев. - Кто? - Кисель, продукт такой!
Николай I умер в 1855 году. - В 1655? - Да, да, в 1655, пиши, пиши...
Главный герой нашей истории - Игнатий Кошкодавленко.
Нельсон черный, как сапог.
Я бы записал лекции на магнитофон, а сам бы пошел за пивом.
Что, Верболов, весело? - Я не веселюсь. - Смотри-и-и, не веселись!
Где украинцы, где кавказцы... А рашен-деревяшен где?
Списывать нехорошо, в старости чешуей обрастешь!
Сторонники его объединились с Сапатой и Вильей. - С кем? - С лопатой и вилами!
Будешь ты, Смирнов, пионервожатым в 5 классе, если революция в России будет, будешь им там про метрополитен рассказывать, будешь петь им там: "Доброво-о-ольцы..."!
Генерал Дубасов, от слова "дубасить".
Станкевич на Висле, утирая слезы умиления, смотрит как развивается освобожденная им Россия...
За дверь! Куда пошел?! Я сказал - за дверь и стоять там, а не уходить совсем!!!
Тогда было известно, что революционер - это человек с волосами до попы, в рваной одежде... или такой, как Гавриков!
Я скажу Валерию Максимовичу, чтобы он поставил тебе пятерку! - У меня и так пятерка! - Тогда я скажу, чтобы он поставил тебе двойку!
Большевики пришли к власти в 1917 году... - В каком? - ... (немая сцена) В 1929!
Вот въедет Зюганов на белом танке, и будут вам и COOL, и компьютеры с Интернетом, и Лаэртский, да Смирнов?
Пять, Вован!
Не могу я тебе поставить четыре. Приказано хоть одному человеку из класса ставить три!
Не завезли папирос в столовую - митинг!
Гучков и Максим Горький - душки, интеллигенты, соль русской земли...
Идет Морозов во главе колонны и поет: "Смело, товарищи..."
Рябушинский заявил... - Кто? - Рябушинский. Ря-бу-шин-ский, курочка Ряба...
Здрасти. Тем, кто встал, я все прощу, а тем, кто сидит... хе-хе-хе-хе-хе-хе!
21:40 утра, 48 декабря...
... новый главнокомандующий - прапорщик Крыленко... Прапорщик - это не фамилия!
ДО-ПЕР-ЛО!
Виктория Тишкова и Николай Вельможин... Викки и Никки...
Не все еще под обаянием Микки-Мауса!
Не хорошо быть тормозом!
Я оставлю тебя неполноценным членом общества!
Заниматься любовью с презервативом - то же самое, что мыться в шубе!
Не схватили бы Билла Клинтона за одно место, не разбомбили бы Косово!
Кошке позволительно не знать что она кошка, но когда она встречает собаку, она знает, что она собака, то есть, кошка!
Наполеон с помощью своей армии поимел всю Францию!
У нас школа, а не гимназия! - Кто сказал? - Я сказал!
Ленин, вообще, работал корреспондентом в программе "Про это".
Все оценки приказали снизить на один балл.
Если ты Дзержинского евреем бы назвал, он бы тебя не просто заколол... вилкой...
Кол - хорошая оценка! Хорошая единица! Первая...
Правительство состоит из лохов: "Ты козел!" - "Нет, ты козел!" - "Нет, ты козел!"...
Понятно, Верболов? Сумчатый ты человек!
Вы посмотрите, кто у нас наверху: шулер такой рыжий с Привоза!
У Мао Цзе-дуна были американские плавки, а у Хрущева - семейные трусы, они у него спадали все время, и он их все поправлял!
...Чегевар. - Кто-о-о? - Чегевар! Че! Чебурашка, Чапаев...
Слободан Милошович - сукин сын! Но он наш сукин сын!
Смирнов! - Тута! - Тута? Ты Тута? Тута Марафута? Нет? Или все-таки ты Марафута?
Ладно, ты мало рассказал, я тебе ставлю три! - Почему три? А четыре? - Четыре? Ну как скажешь...
И тогда Хрущев... - Хрущ!!! - Вельможин, я тебя знаешь как звать буду? ...Вельможка!
Горбачев запретил алкоголь, и сразу рождаемость в стране повысилась... ну правильно, времени стало больше!
81 января 1883 года...
Кранты вам! Кранты!!!
Громов отвечал сам по себе...
Правильно, Ульянова! Кто читает о фашистах - тот сам фашист! А кто читает Льва Толстого - тот сам Лев Толстой!
Трещалина Н.В., химия
Наряду с ионами в атомах присутствует... Хромов!
Жириновский у нас после урока будет!
А я ему двойку поставила! - Кому? - Да он знает все.
Да не фигульку! А уравнение!
Если там водород, то лакмус окрашивается в кислый... в красный цвет.
Не въехал? Смотри на доску, въезжай!
Это что за фигня? Это штора!
Че-че-че?
Что шумит?
...а в молекуле тире запятая облаков.
300 и 100 - это около 300 получится.
А мы тебя в вытяжной шкаф посадим и закроем!
Тебя, че, в карцер посадить?
Запишем. - Че? - Что слышал!
Добавим вот такой радикальчик.
Что такое адсорбция? Есть сорбция, а есть адсорбция.
Они хоккейной клюшкой ртуть размешивали!
Ща всем двоек понаставлю!
Мы с вами... я говорила с вами... с вами...
Оставьте у себя половину доски.
Я за домашние оценки поставлю оценки.
Щас все огурцы будут за дверью!
Достаньте свой учабник.
Гликолиз происходит в присутствии... Бахарева!
Что такое матрикс? Батрикс! Ой, то есть Бахарев!
Все тупые замолчали!
Понятно, Антон, ты сел на своего конька. - В каком смысле? - И в том, и в другом. (Со стороны девочек послышался хохот - Прим. ред.)
Кушнир Л.В., биология
Эогиппус передвигался скачками... - С какими качками??
...чтобы потом не читать, как на новые ворота!
Кто-то будет писать устно, а кто-то - отвечать письменно...
Коштиал Ш.Ш., францкузский язык
У меня отвратительный характер, и вообще, я гнусный тип!
Не смотри на меня так, словно я у тебя сто рублей занял!
ну что ты копошишься как жук?
Как будет "мы"? - Nous. - Что "ну", что "ну"!
Молчишь, да? Шлангом прикинулся?
Ты Владимир? Ни хухры-мухры!
Не ешьте из одной миски с собаками... как это делает Виктор Викторович (учитель английского языка, прим. ред.)
Тише вы! Два шланга!
Два друга, модель, да подруга!
Что я хотел сказать... - Ничего! - Да, действительно, ничего.
Я ему хочу.
Ты можешь в стул сесть?
Верболов, aime-tu voyager? - J'aime tu voyager! - Да-а-а-а! Сказал, как выругался!
Кроме втораграфа... параграфа второго.
Вся любовь!
Я ждем?
О! О! О! О! О! О! О!
Не глотал бы мух, не вырвало!
Не открывай ее... в смысле варежку.
Убери свои загребала, Смирнов! Расставил тут!
Смирнов, хватит квакать!
(читает) "Мы встали рано". Я и мой паровоз!
Дерево, которое хочет тебя посадить?
Ансамбль: вышли на сцену, побили головой по барабану и ушли!
Офигительная сложность!
Варламов, как всегда, натянул.
А ты сейчас квакнешься, пока переведешь!
Не хочешь Мишеля, а видишь Мишеля!
"Gamin" - то же, что и "чувак". А "gamine" - "чувиха".
Варламыч, давай быстрее эту фразу! Что, Бобик сдох?
Ты все каникулы профилонил!
Ланцеву пробку от бутылки дать понюхать - он уже...
Болеешь, да? Сейчас клешню сломаю - будешь болеть!
У меня сегодня хорошее настроение, бить не буду.
Сейчас будем искать подлежащее... с миноискателем.
Грачева, ты когда заснул?
Что ты, Федя, написал? Так, "...из космоса видно, как лысеет земля...", а у Феди отрастает хвост!
Бойкова В.С., физика
В следующий раз отсутствующие учебники пойдут в коридор.
Твои работы стали луже.
Выйди, пробубни и войди!
Знаменатель у этой дроби отрицателен, а положитель... нет, числитель - положителен.
Не знаю, зачем я это написала. Захотелось - и написала. А вы не даете.
Ой, я ошиблась, не даете ошибиться.... Опять мы ошиблись, ай-яй-яй!... Снова ошиблись!
Таких словов вы не знаете!
Что тряпку-то вчера не выжал? Думал, сегодня воды не будет?
Отдай учебник... положи мои игрушки и уйди с моей песочницы.
Высота пирамиды забила для себя букву "h".
Ответа может быть и не быть...
Какой "красивый" рисунок! Называется "призма спросонья"!
Функция наклоненная? А может прислонютая?
В классической механичке...
Тогда мы можем считать лифт ИСО и записывать там 2 закон Ньютона.
Откуда у нас невесомость на экваторе? Будешь ты там летать!
Мы вводим его чисто случайно.
Я задачу замяла.
Простой вопрос можно считать простым, а можно сложным.
Пролетела команда Галлея...
Решаем задачу. - А что это за задачник? - Это сказки Гофмана!
Я привожу пример, например...
Запишем букву m, а потом она сократится на русский авось!
Был проект сделать ракету в виде гранаты. - Как? Не может быть! - То есть в виде гантели.
На шута ты ему нужен?
Какой метр наоборот? А-а, метр, умноженный на оборот!
Маленькая ошибка - вместо сахара мышьяк положили - ма-а-аленькая!
К доске! - Не пойду! Он мне карандаш сломал! - А я дам мел!
Я не сказала вам "гав", а Татьяна Алексеевна сказала.
Знаете, сплю, ни-и-иче не понимаю, а тут букву не ту написали, - понял!
Пакет был большой, бомба огромная, Землю не разнесла - ее строили во время перестройки!
Сопротивление мы не учитываем, считаем, что мы работаем на медали, нет, на модели.
У доски мысли лучше приходят, а идти лучше стоя.
Яспрашиваюкаквыводитсяформула????!!!!!
Это не буква "ню", а буква "этта". Они похожи, их иногда путают, и поэтому говорят "Этта ню".
Потише! Байкова! - Бойкова я! - Всех разве упомнишь! (диалог с собственной дочерью - прим. ред.)
Будешь с коробкой сахара ходить! - Вера Сергеевна, давайте я лучше с ранцем приду! - Сранцем в школу приходить не надо! В школу надо приходить чистым!
Сила притяжения будет больше, тем больше, чем их больше.
Для "балдов": течение реки направлено вот сюда.
2 уравнения, три неизвестных. - А вот, у вас еще уравнение! - Какое? Вот это? (поспешно стирает его)
Сейчас у нас будет тест. - А что будет в тесте? - В тесте будет колбаса!
Здравствуйте, садитесь, спасибо, пожалуйста!
Как бы мы не пузырились, ток будет ограничен.
Я вас сейчас так запутаю, потому что не хочу запутать.
Вы падаете, вам кажется, что быстро, другим - что медленно, но вам от этого не легче.
В собственной системе вы самые толстые.
Все двойки, которые вы получили, я ставлю карандашом... Илюш, я тебе случайно ручкой поставила, но это не значит, что я тебя не уважаю!
Правило левой руки, а ноги дальше...
Здесь такие задачи, что нужно все время чертить рисунки и махать руками!
Вот вам сахар - зеленого цвета!
Бывают обычные имена, а бывают тривиальные - дурачок, например.
Смирнов! Зачем ты из стульев паровоз сделал?
Вот... че брехать-то?
Ты все время бубнишь: бо, бо, бо, бо, бо!
Тише, дети, все молчок - будет сказка про волчок!
Михалева! Чи-и-ик - к доске!
Смирновский! Давай, стопоря из пяти минут за дверью!
Калинкину мы пять поставим. - Э, Смирнову тоже поставьте! - Ну и Смирнову тоже поставим, чтоб он не дулся.
(идет по классу) ла-ла-ла-ла-ла-на-на-на-на-на...
Интересное определение предложил Смирнов! Надо ему за это пять поставить.
(пишет) Что-то сгорело, получилось CO2 .
(пишет) Одна капля вовы.
Александр Дмитриевич, химия
Ну, че шумим, пионэры?
Вот сейчас сделаю гадость. Двойки вам всем, что ли, поставлю или еще как-нибудь напакостлю.
Он будет убит, когда я его мелом испачкаю. Я - бах, бах, бах; он - трах, трах, трах - и убит!
Учитель - это собака.
Вот, вы, Визгалин, думаете "Ну, ладно, пускай старик пять минут поболтает"!
Два! Два, два, два, два, два!
Вот когда у меня в буфете есть конфеты, и дома никого нет, то я беру эти конфеты.
Вы задачу решайте, а я пойду домой, погуляю с девочками, посмотрю мышей-рокеров с Марса!
Где число? Нет числа! Два балла!
Иди к доске! Чего так медленно? Ладно, садись, три балла!
Визгалин, ну вы посмотрите на себя: (прыгает у доски из стороны в сторону, откинув в сторону левую руку) Ы, ы, ы, ы, ы!
(пишет в тетради) Тыр-пыр! Ставлю 2.
Мозга есть?
Вышли люди к доске: два, три - куку, куку - четыре, садимся!
Вот скоро 8 марта будет. - Александр Дмитрич, а вы как будете его праздновать? - Да вот, пойду на Киевский вокзал с девочками колупаться.
Вон завуч ковыляет: э-э-э-э!
Вы пока списывайте, а я сейчас приду.
Не летайте мне тут сырками по классу!
Вытирайте с доски! Вытирайте с доски!!! - Александр Дмитрич, а у вас... э-э-э, тряпка какая-то странная. - Это не тряпка, это трусы моей дочери!
Ну а так... великолепно!
Ну что, а это как называется? А! Это глупо.
Изменяется окончание, да? Гениально!
Что же я вам еще могу объяснить, если я этого не хочу и не знаю!
А еще я многое другое... Я философ, вашу... э-э-э.
Чтобы сказать лаконично, надо пораскидать свои мозги.
Вот вы говорите, что в лабораторных условиях нельзя получить мышку? Можно!
Брызнуть бы вам по морде!
Че мне вас, возбуждать, что ли?
О, блин, а ты в амфитеатре?
Сейчас спою, будете у меня плясать!
Спирт и соль - вот и вся химия. Ну, иногда еще че-нибудь.
Засуньте в нос катализатор, он вам покажет из чего у вас сопли сделаны.
Выпил уксуса и полный кайф, аж кишки свернулись.
Гидратация - это такая фигня, вот...
Ставлю два! - Поставьте мне три! - За что? За что? За что?
Если ты ни черта не делал на протяжении 50 уроков, то да - ты дурак!
Ребята! Ребята, вы, что стоите как пьяные?
Налил то, налил это - вот и спирт - вкуснятинка, насыпал то, сыпанул это - вот и бомбочка - бабах!
Зачем здесь плюс? Больше минуса ставить нельзя!
Блин, ну не перебивайте меня!
Так, кто будет беседовать?
Пишите и соображайте, тема на доске... Не вижу ничего смешного, соображать не надо, что ли?
Как тебя зовут? - Антон. - А почему Антон?
Этот урок должен был быть по программе, по расписанию, его не было, но он был! Его не было только по уважительной причине: был праздник. Но вы должны знать пропущенный материал. По программе урок стоит, значит, он должен быть!
Запишем химические свойства. - Э, там где вы пишите, должно быть получение. - Я пишу там, где места больше.
(после 8 Марта) В следующий раз мы с вами встречаемся в субботу... Надеюсь, что в эту субботу не будет мужского дня, как в предыдущую. (Для справки: 1) 8 марта - это было воскресенье; 2) В субботу мы не учимся - Прим. ред.)
Я же не могу тявкать все время!
Мы с вами не в любовь играем!
Можно на каникулах мне с вами в мячик побежать. - Вы хотите сказать, в футбол? - Я не хочу, я вам предлагаю.
Второй вопрос и вторые грабли.
Кто болел, кто на Марс улетел и не вернулся...
Время только отвлекаешь.
Нагеть не надо!
Кто не пишет, закройте дверь!
Когда-то давно, давно, давно, давно, когда меня еще наверное не было...
Я водку не пил, пиво не пил, а портвейн... ну, тоже не пил!
Списываете вы много! Я даже некоторым написал: "Красиво пишешь"...
Энергия освобождается... Девушки! Вас это тоже касается! - Насчет освобождения энергии? - Да!
Вы кубинский сахар не ели, а я ел...
Камчатный В.М., география/экономика/обществознание
За сорок минут можно добежать не только до Канадской границы, но и дальше!
(читает) "Все перемены, в натуре случающиеся"...
Закончим художественный треп.
Все знаете, даже неинтересно говорить!
*разговор идет о цепях, на которые в нашей школе просто повальная мода (не понимаю я этого!)* Зачем вам эти цепи? Принадлежости свои что ли пристегивать? (класс заорал - "Что?!!") Ну я же говорю, принадлежности, а не принадлежность!
Наташка! У тебя очень красивая заколка, но если ты еще раз ей ко мне повернешься, я тебе двойку поставлю из зависти!
Поднимите свои уставшие члены!
Не издевайтесь над моими старыми мужскими косточками!
*о круговороте воды в природе* Вот отлил ты за деревом, произошел круговорот воды в природе, а потом ты это пьешь!
Как ученица ты мне больше не нужна!
Ты начинаешь мне немножко нравиться!
Справку приклей к одному месту!
Убери с парты свое исподнее!
Американцы решили прогнуться...
Мне пасть порвали.
Ладно, Володя, поставлю я тебе четыре, но учти - ты еще должен бутылку Наталье за подсказки!
По-твоему выходит, что культуризм - это туризм с кулем.
Я вундердед по нескольким предметам.
Дверь открывается аллиментарно, от слова "алименты".
Володя! Никогда не думал, что мне придется взрослого человека, готового к производству рабочего класса тащить к доске и ставить двойку!
Да-а, Саша. Как говорится, лизнул ты знаниями!
Япона мама!
Всю систему кабелEй...
автор неизвестен
Я с четырнадцати лет вообще в рот не брал...
А ты бы хотел на каждую сучку кидаться?
Население Северной Африки - 120 миллионов квадратных километров...
Я же не знаю, что ты там насравнивал!
Это называется хреон, то есть фреон.
Они замормаживаются.
Раздвинь ушки! - А может, лучше ножки? - ПШЕЛ ВОН!!!!!!!!!!!!!!
Он сложился в пя-я-я-ятом веке!
Не было, не было, не было, не было, не было!
Рулева, как твоя фамилия?
Ну, че, конкретно?
Фиг тут чего найдешь!
Сейчас забабахнем эту тему, а завтра вы мне ее расскажете.
Пролопухали всю контрольную!
Как говорится: чужое горе никого не... ну, вы поняли.
Я буду проверять ваши конспекты, так что ты, Калинкин, не спи... - Что? - Смирнов, дай ему в ухо!
Кладите сюда свои куркули!
Мне надо табличку отпереть.
Ты извинился? И хочешь, чтобы я тебя не выгнал? Вот представь: посреди урока встает... ну, хотя бы Вася Калинкин и говорит: "Извините. А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А!!!!!!!!!!!!!!!".
Вот у меня есть хорошая книжка... - А можно ее у вас украсть? - Нельзя, я ее сам из библиотеки украл.
За дверь! - Почему? - А мне твое лицо не нравится!
Тебя, что, зовут Арон Моисеевич?
Я тебя урою!
Мне абсолютно пофигу!
Тыдашьмнеответитьнавопрос????
Проимели мы автобус!
Ты почему на урок опоздал? Где пятнадцать минут шлялся? - По девушкам!!! - Вот туда и отправляйся!
Первое замечание, с третьим замечанием пойдешь за дверь!
Не-е, фанту я не буду!
Был ты, Смирнов, на прошлом уроке. Ты еще так поэтично ржал...
Он получает сигнал от ведущего... ведущего... его... пейте, дети, молого...
Когда я в институте учился, и нам дали стипендию, мы с друзьями пошли на Ленинградский вокзал. А там, вдали, что-то ехало. Тогда Макс, мой однокурсник, говорит: "Если приедет электровоз, то пьем сейчас, а если маневровый тепловоз, то едем ко мне и там пьем". И, как вы думаете, что приехало? Два электровоза!
Бахарев! Два! - Я ничего не делал! - Вот за это и два!
Ланцев! Встал! Руки за голову! Вышел!
Идея. Иде я нахожуся.
Занавеска тебя слышит, а я - нет.
Полный плю-плю-плю-плюрализм!
Цезари вы мои! Правая рука пишет, левая... ну ладно.
В жизни смысла нэт!
Уроки продлили на сорок пять минут.
Небеса - это там, где нет беса.
Ш-ш-ш-ш-что будет!
Нирвана - это не ванна.
Научитесь говорить не "чаво", а "что"!
Он мотанул за кордон.
Повесьте уши на гвозди! Что это вы так смеетесь? - Вы это уже говорили. - А-а-а, и вы, значит, не успели их снять?
Считаю до трех: раз, два, три... три с половиной...
Что вы решаете, здесь все равно ничего не получится!
Саша с Уралмаша!
Моя хотела показать вам решение уравнения...
Во время экзамена можете возбудиться и прекратить решать...
Смотрите, как надо догадаться!
Саша! Ты помнишь наши встречи? ...с логарифмами.
Солнце эллипсовидное из_вращения...
Это астероидный пояс... А в пятом классе вы писали "астероидный поезд"!
Кометных образований можно определить два штук.
Юрий Сергеевич, информатика
Если вам неинтересно, вы рисуете карикатуру на соседа.
Заканчиваем игру! Эй! Гейм, как говорится, овер!
Так! Дуки! И Нукемы тоже! Повернулись сюда!
Это еще вопрос, как говорить: "Микрософт", или "Майкрософт". Мы
же не говорим... э-э-э... ну-у-у-у... хотя бы... "майкроскоп"!
Уберите руки от клавиатуры и от мыши. Нет, дело, конечно, не в том, что я из общества защиты животных, но все же!
Вопросы есть? - Юрий Сергеевич! - Да! - Скажите пожалуйста... - Пожалуйста! - ...А вы не знаете... - Нет!
(сидит перед компьютером) Блин Клинтон!... Блин Клинтон!...Блин Клинтон!... Уууу, Клинтон!...
Баулин М.М., химия
Когда тебе нужно будет ага-га, у тебя будет только угу-гу.
Если бы то было вчера, то я бы вам дал, а сегодня я болею. А вот когда я был здоров, то я и дома давал, и здесь.
Куда мы приплывем, это уже картина неизвестного художника!
Кто не дает, над тем не издеваются.
Не нужны мне ваши руки! Сначала прочитал и руку тащит! Я потом посмотрю где у тебя руки будут!
Вородод.
Ты что там под партой руками делаешь?!
Я тебе кое-что оттяну, дерну, отдавлю пяткой, отпущу, а потом посмотрим!
Бачурина И.Е, история зарубежного искусства
Постройки, ухаживания оставьте на после урока!
Балебанова Т.В., физикa
Будет борьба: дай мне, дай мне, а придет Татьяна Вячеславовна, и тут начнется увеличение потенциальной энергии!
Быстро перерисуйте график, но не торопитесь!
Назовем мы парту абракадаброй, и... Не лежи на абракадабре, тьфу! На парте!
Так вы можете или не можете?! Не можете?! Сейчас сможете!
Проханов Н.С., математикa
Батарейка села, часы встали
Не надо мне давать этот листок, а то я его суну куда не надо и использую не по назначению!
Обозначим углы буквами K, A, L... *быстро стирает* Ой, нет, это слишком непристойно!
Немного от детей
Боровик Дмитрий
1. У меня все схвачено!
2. Надо им сделать дальтонические глаза!
Кулаева Зарина
1. Жена уже не тумбочка!
2. Где эта женщина по экологии?!
Козловская Наталья
1. Дома не было есть
2. Снигерс
3. А где находится Пендия?
4. Извини, Рома, если я трогаю твои ноги...
Мельников Роман
1. Мигало- и чесалополисы...
2. Он чего-то три имел. Первое: он жену свою имел. Второе: он усадьбу имел. И что-то еще он имел.
Назаров Игорь
Во чего я вывел! М нулевое выродил!
Сарайкин Владимир
Я совершенно молчу! Я все говорю.
Пилипенко Роман
ФизМат - не уклон в учебе, это сексуальная ориентация!
Агапов Иван
Я вставил благодаря силам притяжения и отталкивания! *На самом деле это должно было выглядеть так: "Я вставил: "благодаря силам притяжения и отталкивания" *
Саврасов Дмитрий
Ай, блин! Чтоб тебя отмайкрософтили!
Крушев Павел+Назаров Игорь
КП: я холерик!
НИ: ты? ты отморозок!
Препод. латыни+Назаров Игорь
Препод.: как будет Genetivus Pluralis от avis?
НИ: leges!
Загидов Тимур+Чередеев Иван + Проханов Н.С. (препод. математики)
ЗТ: Я тебе язык вырву!
ЧИ: А я тебе х..!
НС: Ну вырвешь ты это у него, но ведь вместо языка не вставишь!
выражаю свою благодарность выпускнику гимназии №1521 Смирнову Владимиру за огоромный вклад в сие собрание и всем тем, кто содействовал в конспектировании учительских перлов
© 2000 Bitta Jam studio
bjstudio@mail.ru
home