笑話

有一個女人, 每天也帶著狗在公園散步, 自他丈父過身後, 從來沒有人見她笑過.
一天, 芋甲向別人打賭, 他說只要說一個字, 這女人一定笑, 他再說一個字, 這女人卻會打他一巴掌.
旁人不信, 某甲二話不說, 走到那女人面前, 突然跪在那隻狗面前說:"爸".
女人見他認了一隻狗做爸, 初時極力忍著不笑, 最後還是忍不住, 笑得連腰也彎下來, 眾人佩服, 但還不知道他怎能令這女人打他一巴. 只見他站起來, 再向這女人說:"媽".
女人聽後呆了一呆, 立即打了他一巴掌.

阿明到醫院看病﹐醫生宣佈他得了嚴重的絕症﹐他很悲傷的問醫生還有多久可活。
醫生回答﹕「10……」
阿明﹕「10年﹖還是10個月﹗」
醫生看著錶﹕「9……8……7……6」

荒在辦公室�堙M看到廠房牆壁上的標語﹕「今日工作不努力﹐明日努力找工作。」美國記者去日本海軍基地參觀﹐見到一艘潛水艇在海面上出現。
記者﹕「呢架潛水艇o既性能得唔得呀﹖」
官員﹕「唔錯o架﹗一年先整一次﹗」
記者﹕「咁幾好喎﹗」
官員﹕「不過……一整就要整一年﹗」

一對新婚夫妻﹐o係洞房之﹐前男的對女的說﹕「我o地都做夫妻啦﹗大家都唔好瞞大家啦﹐係咪﹖」女的說﹕「係呀。」男﹕「咁你可唔可以講俾我以前有幾個男朋友呀﹖」
女的不說話﹐男﹕「你講啦。」女的又唔出聲﹐男﹕「我唔會仲意o架﹐你講啦。」女的繼續沉默﹐男好火滾地說﹕「講唔講呀﹗」女﹕「你咪嘈啦﹐我數緊呀。」

阿戌求人幫佢出書。
編輯﹕「阿戌呀﹐你篇o野寫得好散喎﹗」
阿戌﹕「你想以散文o黎發﹐我無問題﹗」
編輯﹕「但係寫得太雜亂喎﹗」
阿戌﹕「咁就當雜文發囉﹗」
編輯﹕「但係呢份o野咁幼稚﹗」
阿戌﹕「當童話囉﹐我唔介意﹗」
編輯﹕「大佬﹐講真﹐真係一o的新意都冇﹐咁……」
阿戌﹕「咁呀﹗咪當古文o黎發囉﹗」
編輯﹕「算啦﹐呢o的垃圾﹐有眼o既人都唔會睇o既﹗」
阿戌﹕「無問題﹐咪俾盲人睇囉﹐一言為定。」

一天﹐阿成發現阿強有了隻新手錶﹐就問﹕
「呢隻錶幾好喎﹐邊度買o架﹖」
「唔係買o架﹐係獎品o黎o既﹗」
「點得o黎o架﹖」
「賽跑囉﹐我跑嬴兩個人﹐嬴返o黎o既。」
「邊兩個人﹖」
「差佬同o個個唔見o左錶o既茂利。」

成功的男人就是能夠賺能夠賺比太太花費還多錢的人﹔
成功的女人就是能夠找到這樣的男人。

女人一直擔心未來的日子﹐一直到她找到老公﹔
男人不擔心未來的日子﹐一直到他找到老婆。結了婚的男人比沒結婚的男人長壽﹐但是結了婚的男人卻都想死。

人是因為……
缺乏判斷力而結婚﹔
缺乏耐力而離婚﹔
缺乏記憶力而再婚……

兒子提著一個很大的提包，對爸爸說：
「這個家我再也忍受不下去了。我要離開！我要自己去過那種天天有刺激！天天花天酒地，天天有漂亮美眉的生活。爸爸，無論如何都不能阻撓我。」
爸爸一聽，急急忙忙的說：「誰會阻撓你呀，你先別去，我馬上準備行李一起去。」

阿力暗戀一位女同學﹐決定先匿名寫信給她。
朋友問﹕「那她反應如何﹖﹖﹖﹖」
阿力﹕「很激動。」
朋友﹕「那很好嘛﹗﹗然後呢﹖﹖﹖﹖﹖」
阿力﹕「然後她就報警了。」
原來他的匿名信是用報紙上剪下大小不等的鉛字拼湊而成的……?
寫上﹕「我注意你已經很久了……」

阿芝﹕「最近我識了兩個女朋友，唉﹗兩個人之中我唔知揀邊一個好，真係煩﹗」阿力﹕「�鶩茖潃茪k人咩環境呀﹖」
阿芝﹕「一個叫小雪，年青貌美，特別得人鍾意，問題是佢冇乜錢。另一個叫女，歲數就大���齱A是個寡婦，相貌平平，可以講係冇乜吸引力，不過佢好有錢，斷估都有幾百萬身家。你話我應該點揀﹖」
阿力﹕「簡單啦，重要�鴾ㄛO錢，是愛情。你應該同你所愛�鴾p雪結婚。」
阿芝﹕「我都係咁諗，多謝你鼓勵我。」
阿力﹕「一世人兩兄弟，重使乜客氣丫﹗係喇，話我知�鶩蚢靚�女住係邊丫。」

阿力生日時，朋友送給他一打“屁呀昅蛋”名牌內褲。第二天，換上新內褲的
他想在女友面前炫耀一下，便把女友領進自己的房間。「你仔細看著啊﹗」
說著，他把褲子迅速拉下又馬上提上。
阿力﹕「看到了嗎﹖」
女﹕（有些不好意思）「沒有﹗」
阿力﹕（又做了一遍）「這回看到了嗎﹖」
女﹕「沒有﹗」
阿力﹕（有些納悶，又做了一遍）「看到了嗎﹖」
女﹕「沒有﹗」
阿力﹕（又重復了一遍，不過由於失手，�堶悸漱瑪ЁQ一起拉了下來）「這回看
到了吧﹖」
女﹕（臉有些紅）「嗯，看到了。」
阿力﹕（不知道自己失手了）「這東西，我有十二個﹗」

一天﹐一名推銷員按門鐘﹕「太太﹐我這邊有一本〈丈夫夜歸500種藉口〉﹐你一定要買﹗」
太太﹕「黐線﹗我做乜一定要買﹖都唔關我事。」
推銷員﹕「唔係呀，我剛剛賣ｏ左本俾你老公。」

酒鬼去拜訪新搬來的鄰居,鄰居叫陳生。
酒鬼:陳生,你在哪高就啊!?
陳生:我是邏輯學家。
酒鬼:邏輯??那是什麼東西啊!?
陳生:其實很簡單,你有沒有養狗??
酒鬼:有啊!!還是大狼狗勒!!
陳生:你有養狗,那照邏輯,你有狗屋囉!?
酒鬼:沒錯呀!!
陳生:ok,你有狗,又有狗屋,那就有小孩囉!?
酒鬼:一點也不錯!
陳生:你有狗,狗屋,小孩,照邏輯來看你應該結婚囉!?
酒鬼:已經結婚好久囉!
陳生:從以上的觀點來看,你應該是個異性戀者。這就是邏輯!
酒鬼:哦....原來如此,好像滿有趣的。
過了幾天,酒鬼跟住在另一側的鄰居阿仁聊天。
酒鬼:對了,剛搬來的那戶人家是邏輯學家呀!!
阿仁:那是什麼職業啊!?
酒鬼:很簡單,你有沒有養狗啊!?
阿說:你知道我不養狗的啊!
酒鬼:媽的,原來你是同性戀!

師奶甲: 喂乙師奶, 你比人呃左喇
師奶乙: 下, 唔係下嘛?
師奶甲: 你用$2000買左枝千年蟲剎蟲水?
師奶乙: 係呀
師奶甲: 我買果枝$1500咋

電影分級制﹕
一級﹕好男人得到女主角
二級﹕壞男人得到女主角
三級﹕人人都可以到女主角

大學生倫理道德課上﹐授語重心長地宣講愛情､婚姻､家庭。一個學生大聲問道﹕「你的話聽起來都有道理﹐但為甚麼人家都說﹕『婚姻是愛的墳墓』」
教授答道﹕「那就是說﹐如果沒有婚姻﹐愛情將死無葬身之地﹗」

一個生得很醜的女學生在暑假中回家﹐很平靜地對她母親說已經失去了貞操。
「那是如何發生的﹖」母親驚訝地問。
「那很不容易呢﹐」女兒答道﹕「我的三個女同學把那男的按倒。」

酒吧裡﹐兩個男人在聊天。
甲﹕「喂﹐你點解呀﹗悶悶不樂。」
乙﹕「唉﹗我同老婆嗌交﹐佢發誓一個禮拜唔同我講野呀﹗」
甲﹕「喂﹗咁反而開心至係呀﹗難得耳根清靜啦﹗」
乙﹕「你唔知喇﹗今日係一個禮拜o既最後一日呀﹗」

一年輕美貌穿性感睡衣的女子由火場脫險﹐問剛才勇救她的消防員﹕「你為
o左救我脫險﹐一定出o左唔少力﹗」
消防員抱著女子說﹕「梗係﹗為o左救你﹐我打低o左三個消防員呀﹗」

有個逃犯為了避開差人追捕﹐走入堂扮神父﹐剛好有一妙齡少女很不開心找神父告解。少女說﹕「神﹐父我男朋友我做了一件壞事﹐而令我很不開心。」
逃犯對少女起了歪念。他說﹕「我認為這裡很不方便﹐倒不如我帶你去我的密室內詳談。」
在密室﹐內逃犯抱著少女的腰說﹕「你男朋友是否這樣做﹐而令你很不開心﹕」少女說﹕「是﹐不過比現在的更壞。」接著﹐逃犯從少女的頸吻下去﹕「那麼﹐他是否這樣做﹐而令你不開心﹖」少女說﹕「是﹐不過比現在的更壞。」
逃犯終於忍不住和少女幹了那回事。事後逃犯問﹕「那麼﹐他是否這樣做而令你很不開心﹖」少女說﹕「不是﹐他做的比剛才更壞。」逃犯很疑惑的問﹕「他到底做了甚麼事﹐而令你不開心﹖」
少女說﹕「他把性病傳染了給我呀﹗」

阿娃:你認為我哪裡最漂亮？
酒鬼:我覺得妳的頭髮最漂亮．
阿娃:真的嗎? 為甚麼呢?
酒鬼:因為它蓋得住妳的臉~~~

女:『如果我們結婚﹐你會戒煙嗎?』
男:『會的。』
女:『還有戒酒嗎?』
男:『是的。』
女:『晚上也不去俱樂部?』
男:『是的。』
女 : 『那還有甚麼要放棄的嗎?』
男 : 『結婚的念頭。』

醫生:「太太﹐恭喜妳﹐我有個好消息要給妳聽。」
女人:「對不起,我還未結婚。」
醫生:「噢﹐我有個壞消息要告訴妳﹐妳以經懷孕了。」

「我太太對唔住我。」
「你係點樣知道的﹖」
「今日朝早﹐佢話俾我聽尋晚一直同佢細妹一齊﹐所以無返黎屋企。」
「咁有咩問題﹖」
「梗係有問題啦﹐尋晚同佢細妹一齊o既係我呀﹗」

o係一個森林裡面﹐熊人同免仔一齊大便。
熊人﹕「免仔呀﹐你怕唔怕你D毛黐o左D屎係度﹖」
免仔﹕「唔怕。」
熊人﹕「咁就好啦﹗」
熊人隨手拿起隻免仔o黎「抆」屎。

一國兩制最偉大的地方﹐不是中國肯放過香港﹐
而是中國知道﹐它的那個制﹐真是嚇親人。

老婆﹕「如果我們只剩下一小時﹐你會做甚麼﹖」
老公﹕「我會和妳做愛﹐作最後的纏綿。」
老婆﹕「那剩下來的五十九分鐘又做甚麼﹖」

阿仔「阿媽﹐一個女仔如果捉男仔隻手﹐係咪表示佢鍾意佢﹖」
阿媽「做咩呀﹖你今日俾女仔捉手咩﹖」
阿仔「係呀﹗我一直想Fing開佢隻手﹐點知佢死手捉住唔放﹐仲係咁話唔好﹗唔好﹗」
阿媽心諗﹕「依家D女仔咁Cheap﹐無D矜持﹗」
阿媽問﹕「咁佢係咩情況下捉你隻手﹖」
阿仔﹕「我想抓開佢條裙﹐睇佢今日咩野顏色底褲之嘛﹗於是佢死手捉住我隻手囉﹗阿媽﹐阿媽﹐咁究竟佢係咪真係鍾意我﹖」

兒子問爸爸﹕「為甚麼做愛時會很舒服﹖」
「就像你挖鼻孔一樣﹐當然舒服啊﹗」
「那為甚麼男性做得那麼辛苦呢﹖」
「因你在挖鼻孔時﹐舒服的是鼻孔不是手指啊﹗」
「那為甚麼女性被強暴時很難過呢﹖」
「如果有一天你走在路上﹐有人過來挖你的鼻孔﹐你會舒服嗎﹖」
「那為甚麼月經來時﹐就不會做愛﹖」
「如果你流鼻血了﹐你還會挖鼻孔嗎﹖」
「那為甚麼男性不喜歡戴保險套呢﹖」
「你會戴手套挖鼻孔嗎﹖」

三兄弟行公園o 個時見到地下有一紙袋﹗
大佬﹕「睇o黎好似o 舊屎﹐等我check check﹗」
大佬執起o舊o野﹐大大力咁聞。
大佬﹕「好臭呀﹗好似係屎呀。」
二佬就用手指督o舊o野之後﹕「好似個質感軟軟o地﹐係屎。」
三佬就「meet」o左少少o黎食﹕「唔﹗味道都好似係屎。」
三人齊聲﹕「唔﹗一定係屎呀﹗」
三人彈開﹐終於鬆一口氣﹕「好彩頭先無踩落o舊o野度﹗﹗」

兩位老朋友天朗和利雲十年一見的約會中，利雲問天朗﹕「你現在在哪�堣u作？」天朗說﹕「我現在在威爾斯親王醫院工作。」
利雲又問﹕「做甚麼？」
天朗答﹕「各科醫不好的，都由我負責。」
利雲用敬佩的眼神望�茪悎堇﹛R「你終於如你所願做了個能醫百病的醫生。」
天朗只笑不語。
第二天，利雲去醫院找天朗吃午飯，
一進門口只聽到一位護士叫道﹕「天朗，走廊仲有兩條死屍等你抬入殮房。」

上心理課的時候。
教授陳生：「當你被一個色狼追的時候，你最先擔心的事是什麼？」
醜女：「我會不會逃得太快了？」

沙田火車站昨晚出現變態戀童魔，趁一名七歲男童小便時，以口狂吸啜新鮮童子尿，小童大驚奔出男廁，告知廁外的母親，母親大怒入廁捉拿涉嫌變態佬，報警把疑犯交警方處理。
該名嫌疑變態孌童色魔年約20歲，穿短褲T恤和皮鞋，沒有攜帶手袋或旅行袋，相信是附近居民。受害男童僅七歲，事後他被警員帶到火車站警崗提供資料。

兩位男士在對話。
阿蚊問阿頓：你比較重視女孩子的內涵還是外表？
阿頓答：當然是外表呀！
阿蚊：這樣太膚淺了吧？美麗只是短暫的呀！
阿頓答：但醜陋卻是永恆的！

阿戌: 我想和妳做那回事.
女友: 不行, 我們還未結婚的.
阿戌: 有甚麼關係?我們識了那麼久
女友: 我不是那麼隨便的.
阿戌: 但我真的很想要啊.
女友: 總之就是不行
阿戌: 那?算了吧.

良久後, 女友: 為何你不強姦我?

17-20歲的女人, 像個欖球
二十幾人搶著攪著她
21-30歲的女人, 像個藍球
十幾人爭著碰碰她
31-40歲的女人, 像個足球
廿幾人爭著踢開她
41歲以上的女人, 像個高爾夫球
滾得越遠越好.

音樂圈裡，一個非常受歡迎的女子樂隊隊長阿美，接到後台守門人傳來的一張紙條。
上面寫著：
「請賜予我與妳共進晚餐的榮幸，我們可在我的廂房內，共飲香檳。長久以來，我就死心蹋地的崇拜妳....... 對我來說，妳是世上唯一的女孩。

附：如果妳今晚事忙不能分身，請把這張便條傳給妳旁邊的女孩。」

大力回國內旅行，有次在華山迷路，忙亂中慌不擇路，誤打誤撞之下，闖進一神秘山洞。
洞內石壁滿是武功招式，十足武俠世界中所描述，大力在疑幻疑真情況下，摸索著石壁慢慢前進，突然隆隆巨響，原來誤中機關，兩邊石壁射出利箭，大力慌忙向前狂奔，眼見前無去路，正要閉目等，突然腳下一踏空，整個人角進十多呎下的密室。
�堶惘糷滮ㄗㄓ重�，力力取出火機，憑著微弱火光，隱約見前面五步之，居然臥著白骨一副，大力已經來不及驚恐，驟見白骨手上拿著一本書，趨前一看，大力立時呆著，原來書上寫著「葵花寶典」！若然無估錯，眼前屍骨恐怕就大名鼎鼎的東方不敗。
「練成『葵花寶典』天下無敵」大力居然全然忘記身陷險境，完全投入武俠世界，心中只想著一旦練成神功，天下無敵，名成利就，酒池肉林，榮華富貴享之不盡，大力已經將怎樣逃命的念頭，完全拋諸腦後，於是連忙打開寶典一看?
映現眼前八個字，令大力如遭雷殛，心跳加速，久久不能平伏，來那八個大字寫著：「若要成功，引刀自宮」。
當知道男兒最寶貴，就是那男子氣概，若然自宮，等同太監。但眼見天下之最無敵武功，就在眼，若然就此放棄，恐會後悔終身，真是騎虎難下，進退兩難。
就這樣大力呆坐著,思前想後，在自宮與不不自宮之間，徘徊掙扎，就這樣過了三日三夜，最後大力始終敵不過天下無敵的引誘，決定引刀自宮。
當下立定主意，隨手拿起白骨旁邊的利刃，除下褲襠，眨眼之間，手起刀，一聲慘叫之後是一陣死寂，隨之而來是悽厲的笑聲，一陣又一陣，聞之毛骨悚然，猶如厲鬼的笑聲。
大力：「天下無敵，我好快就可以天下無敵！哈！哈?哈！哈！天?下?無?敵！！」
所謂化悲憤為力量，大力強用意志忍著劇痛，流血對他來說，已經微不足道，眼下最重要，就是速速練成神功。
電光火石之間，大力瞳孔放大，呼吸驟然停止，原來上面寫著「若不自宮，也能成功」。
大力急急再翻開第三頁，不看猶自可，一看大力完全失控，用頭猛撞向壁。原來第三頁上，寫著八個大字：「就算自宮，未必成功」。
激到大力嘔血嘔血又嘔血，就這樣暈了幾天，醒來大力依然唔忿氣，誓要取回公道，於是再拿起「葵花寶典」來看。
大力慢慢逐頁翻看，發覺往後頁數全然是討論「成功」與「自宮」的各種關係。大力愈諗愈唔忿氣，又嬲又痛又凄慘，精神已接近崩潰邊緣，終於在翻到倒數第二頁，大力終於看到結論：「若要成功，不要自宮」。
大力就快支持不住昏死過去，但他還用僅餘的一口氣誓要把最後一頁看完，於是他地翻開最後一頁，八個大字映入眼簾。
「如已自宮，就也進宮。」
旁邊還有幾行小字。
作者：皇宮淨事房編審
發行：朝廷編譯館
督印人：皇帝御前大整蠱研究所
大力已經撐不住，當場吐血，兩腳一伸，就此拜拜。

阿甲：「戒煙容唔容易�謘H」
阿戊：「容易。」
阿甲：「我點樣戒都戒唔甩喎！我睇好難咁喎！」
阿戊：「�X！我都戒�鬫谷呇董漶I你都戒�髐Q幾次呀！有乜咁難呀？」

阿戊的女友邀請他今晚來她家與她家人吃飯，並暗示飯後願意把初夜奉獻給她。阿戊開心到不得了，立即跑去藥房買安全套。
由於缺乏經驗，阿戊只得請教藥房老闆，老闆問他要貴的還是要便宜的，他說：「這次是我和她的第一次，當然要隆重其事，給我最貴的。」老闆笑道：「看你那麼興奮，妳女朋友一定很漂亮。」阿戊越說越興奮：「當然了，這件尤物可是我花了大半年心血才弄到手的。哈哈，今晚我到她家吃飯，一定不會放過她。」
很不容易終於等到晚上，阿戊歡天喜地的去到女友家，但吃飯時卻總是不抬起頭，女友問他：「甚麼事？」阿戊：「你沒有告訴過我妳家是開藥房的。」