Hasa morao da operise slepo crevo ali nece da ga niko drugi operise osim njegovog druga Muje. -Pa dobro Haso jeli taj Muja kirurg ? -Ma samo on ili nista ! -Dobro kad si navalio zvacemo ga . Dode Muja i zahteva da ostane sam u operacionoj sali sa Hasom. Prode 3 sata i izlazi Muja a lekari navalise unutra da vide sta je uradio,kad Hasa lezi bez ruku i nogu ... -Covece sta uradi , trebalo je samo da mu operises slepo crevo , a ne da mu odseces i ruke i noge ??? -Ma moro sam da ne cacka krastu .

Mujo na jednom brijegu. Haso na drugom. Mujo:"Haaaaasssssoooooooo!" Haso:"Stoooooo jeeeee Mujoooo!" Mujo:"Stooo radiiiiis Hasooo!" Haso:"Eeee nistaaaaa! Zastooooo!" Mujo:"Dobioooo sam drvaaaa! Trebaaaa miii netkoooo pomociiiii!" Haso:"Zaoooo miiii jeeee aliii neee moguuuuu!" Mujo:"A stooo neee mozeeees?" Haso:"Imaaaadeeeem spooolnuuu boooleeest!" Mujo:"Stoooo tooo imaaa vezeeee s mooojiiiim drvimaaaa!" Haso:"Boli me k...c za tvoja drva!"

Poslali Amerikanci u svemir svemirski brod. A astronauti su bili tri svinje i Mujo. Na zemaljskoj stanici komandant baze naredjuje:"Svinja broj jedan! Pregledaj atmosferski pritisak, kolicinu goriva i posmatraj brzinu broda!" "Razumem druze kapetane!" "Svinja broj dva! Izmjeri temperaturu izvan broda i izmjeri kolicinu radioaktivnosti!" "Razumem druze kapetane!" "Svinja broj tri! Snimaj sve svemirske planete i satelite, te posmatraj Sunce!" "Razumem druze kapetane!" "A ti Mujo!" "Da druze kapetane!" "Nahrani svinje i ne diraj nista!"

Pocelo takmicenje u skokovima u bazen. Pobednik je onaj, koji kad skoci, da izbaci najmanje vode iz bazena. Prvi dos'o Englez. Skoci on, kad voda totalno pljusne iz bazena. Drugi ce Rus. Skoci on, ali ipak i sada je nesto vode pljusnulo iz bazena. Evo Muje, Skace, kad ono ni kap vode nije se prosulo. Sad je drugi krug. Skoce Englez i Rus, ali se kod oba skoka voda prolije iz bazena. Opet Mujo po drugi put. Skoci on, kad opet ni kap vode. Posle skoka zacuje se glas preko zvucnika:"Molimo predstavnika Bosne i Hercegovine, da ne skace pored bazena."

Isao tako Mujo, kad vide Hasu kako sedi na kamenu. Mujo - Jel' Haso, sto to radis, sjedis i razmisljas? Haso - Ma jok bolan, samo sjedim.

Posalju Muju kao medjunarodnu razmjenu studenata u Japan. Dodje tamo Mujo i kaze njemu neki japanac:" Hoces da ti pokazem nesto japansko" Mujo naivan pa kaze: "Ajde hoce" Ufati njega Japanac pa ga ubije ko' vola u kupusu. Pita njega Mujo: " Sta ti bi ??" Kaze Japanac :" Nista... to je karate nas nacionalni sport" Opet sutra dodje Japanac Muji i pita ga da mu pokaze nesto japansko. Mujo nasjedne, i Japanac ga opet nalema. Pita ga Mujo sta ti je to sad. Kaze Japanac :" Dzudo nas nacionalni sport" Sutra dodje Mujo kod Japanca i pita ga :" Hoces da ja tebi pokazem nesto japansko ???" Kaze japanac ajde da i to vidimo Ubije njega Mujo na mrtvo ime. Pita ga Japanac sta ti je to ??? Mujo : " Branik od TOYOTE"

Sreo Mujo Hasu i pita ga: "Bolan Haso sto ti viri to pero iz nozdrve"? A Haso mu odgovori: "Ma pusti me bolan usmrkavao sam koku".

Zasto Mujo drzi otkopcan slic kada jede burek? Da se muve ne skupljaju na burek.

Muja odlucio da testira Hasu. "Koliko je jedan i jedan"? "Dva". "Aaa, cuo si".

Trazio Mujo da udje u Ginisovu knjigu rekorda. "Pa sto, bolan mujo"? pitaju ga prijatelji. Pa, "Puzle" na kojima pise od 3 do 4 godine sklopio sam samo za dvije"!

Vratio se mujo sa safarija iz Afrike pa ga Haso pita: "Sta si ulovio dole na safariju". Mujo kaze: "Jednog lava ,slona ,antilopu i deset "PLIZOVA"". "Sta su ti to plizovi"? Pita ga Haso. "Ne znam ni ja nesto malo crno iskoci ispred auta i vice Nou pliz"

Mujo i Haso nasli posao da seku drva. Dosli oni tako u sumu i otisli svako na svoju stranu. Posle radnog vremena se sretnu i Mujo pita Hasu: "Jeli Haso, koliko si drva nasekao"? "20 kubika"! kaze Haso. "Uuuu... jebote bog ja jedva 2"! Sutra dan opet oni dodju na posao i posle radnog vremena opet Mujo pita Hasu koliko je drva nasek'o. "30 kubika", odgovori Haso. "Jebo te otac ja nikako ne mogu vise od 2! Daj Haso kazi mi svoju tajnu, kako ti to radis. Sta ti radis kad dodjes na posao"? "Pa, ja kad dodjem, prvo popijem rakijicu, sipam benzin u testeru, upalim je...". "A ti je palis jebote bog"?

Dolazi ti Mujo kod Hase kad ono tamo Hasa igra sah sa psom. Mujo se zacudi pridje Hasi i rece: "Jeli bre bolan Haso, imas strasno pametnog psa cim zna tako igrati saha"? Mujo ga pogleda i mrzovoljno rece: "Ma pusti ga molim te, vidis da je glup k'o tocak. Vodim 5:4"!

Vraca se Mujo iz logora, pa prica Hasi kako je bilo: "...i tako jednog dana oni nas 200 postavili ispred jedne velike rake. Uzeo njihov covek cekic i ide redom. Dodje do prvog, udari ga, ovaj padne u rupu. Dodje do drugog, udari ga, i ovaj padne u rupu..... Ide on tako i dodje do mene. Udari me jednom.... nista, udari me drugi put.... nista, udari me treci put.... nista, a meni bese neprijatno; tol'ko ljudi ceka iza mene".

Dosao Haso kod Muje u posetu.Mujo se izvalio u fotelju i mrzi ga da ustane, pa kaze Hasi: "Jao Haso, dal' bi bio dobar da se popnes na sprat i doneses mi papuce"? "Bog s' tobom Mujo, gde cu ti ja donosit papuce u tvojoj kuci"!? rece ovaj. "Ajde molim te, sevap mi je da sad ne ustajem". Haso poslusa i popne se na sprat. Na spratu sretne Mujinu zenu, Fatu i njihovu cerku od 20 godina. Fata rece: "Zdravo Haso otkud ti ovde gore"? Tu Hasi sinu ideja pa joj rece: "Eto, ja dos'o da vas jebem"!!! "Bog s' tobom Haso, pa gde ces me jebat, mene i moju cerku, pa Muja ce te ubit". "Zna Mujo, i nema nista protiv", rece Haso. "Ozbiljno"? rece Fata. "Sad ces videt'...MUJO JEL' OBE"? dreknu Haso. "OBE, OBE", odgovori Mujo.

Krenuli Muja i Hasa na maskembal, pa Muja pita Hasu: "Jel' bolan Haso, sta ce ti ta cackalica u dupetu"? A Haso odgovara: "To sam se ja bolan maskirao u rahatluk"!!!

Svercuju Mujo i Haso tvorove preko granice. "Bolan Haso, gde ces da stavis tvora"? Kako gde, pa u gace"!!! "Nemoj u gace, smrdi". "Ko ga jebe, nek' crkne"!!!

Prijavio se Muja na konkurs za postavljaca bandera. Posle testiranja prime sve kandidate osim njega, pa Mujo ode da se zali. "Sto ste primili njih, a mene niste kad ja, najbolje radim"!? "Kako najbolje, svi postavili 10 bandera, a ti 6"!!! "Jes', al njihove vire"!!!

Pita ciga zenu: - Je l', bre, Mico, s'a ti mislis o ovoj teskoj situaciji u Iraku? - Jebe mi se... - E, i meni, Mico, al' nisam znao kako da ti kazem... Umrla baba od seksa. Sjebala se niz stepenice.

Udje ludak u doktorsku kancelariju i pita ga doktorka: -Dobro, a sada mi recite sta je vas problem? -Rekao mi je bog da sam Napoleon - odgovori ludak. A iz cekaonice ce neko: -LAZE!!! NISTA MU NISAM REKAO !!!!!

Ako znate neki dobar vic o Muji i Hasi molim vas pisite mi na mail

ivan0101@ptt.yu