Te nu būs pāris gabali, kas ietilpst manā humora top:
Briizjiem sapnjot ir vieniigais reaalais, ko mees varam dariit (c) Meritka
Someone said to me - beer will not solve your problem...... But neither will milk or any other refreshning drink! :)
Moskva, zima, snjeg...
Moskva. Zima. Sneg. Mal'chik igraet v futbol. Vdrug zvon razbitogo stekla.
Vybegaet dvornik, surovyi russkii dvornik s metloi i gonitsya za mal'chikom.
Mal'chik bezhit i dumaet: "Zachem, zachem vse eto? Zachem ves' etot imidzh
ulichnogo mal'chishki, ves' etot futbol, vse eti druz'ya? Zachem??? Ya uzhe
sdelal vse uroki, pochemu ya ne sizhu doma na divane i ne chitayu knizhki
svoego lyubimogo pisatelya Ernesta Hemmingueya?"
Gavana.Ernest Hemminguei dopisyvaet ocherednoi roman i dumaet: "Zachem,
zachem vse eto? Kak vse nadoelo, vsya eta Kuba, eti banany, etot trostnik,
eta zhara, eti kubincy!!! Pochemu ya ne v Parizhe, ne sizhu so svoim drugom
Andre Morua v obshestve prekrasnyh kurtizanok, popivaya utrennii apperetiv
i beseduya o smysle zhizni?.."
Parizh Andre Morua, poglazhivaya bedro prekrasnoi kurtizanki i popivaya
utrenii apperetiv dumaet: "Zachem, zachem vse eto? Kak nadoel etot Parizh,
eti grubye francuzy, gryaznye marokancy, eti tupye kurtizanki, eta eifeleva
bashnya, s kotoroi tebe plyuyut na golovu! Pochemu ya ne v Moskve, gde holod,
sneg, ne sizhu so svoim luchshim drugom Andreem Platonovym, i ne beseduyu
o smysle zhizni?"
Moskva. Holod. Sneg. Andrei Platonov. V ushanke. S metloi. Gonitsya
za mal'chikom i dumaet: "Blat, dogonyu, ub'yu na#^&!
Mīļo meitiņ!
Es, tava māmiņa, rakstu šo vēstuli lēnām, jo zinu, ka tu nemāki ātri lasīt. Mēs vairs nedzīvojam kur, kur dzīvojām, kad tu aizgāji no mājām. Tavs tēvs izlasīja avīzē, ka lielākā daļa nelaimes gadījumu notiek 20 jūdžu apkaimē pie mūsu mājas, tādēļ mēs pārvācāmies uz kaimiņmājām. Es tev nevaru atsūtīt adresi, kur dzīvojam patreiz, jo pēdējā ģimene, kura dzīvoja šeit pirms mums, pārvācoties ir paņēmuši līdz šīs mājas nummurus, lai tiem nebūtu jāmaina sava adrese. Šī tik tiešām ir pasakaina vieta. Te ir pat veļas mazgājamā mašīna. Es gan nezinu vai tā strādā tā kā vajadzētu, jo pagājušajā nedēļā es ieliku mazgāties palagus un no tās reizes es tos vairs neesmu redzējusi. Arī laiks te nav slikts. Lija tikai divas reizes pagājušo nedēļu: pirmo reizi trīs dienas no vietas un otro reizi tikai četras.
Runājot par to mēteli, kuru tu gribēji, lai tev nosūtam - tavs tēvocis Stenlijs teica, ka ja mēs to sūtīsim pa pastu, tas kopā ar pogām būs pārāk smags, tādēļ mēs tās nogriezām nost un ielikām kabatās.
Vakar Džons nejauši ieslēdza savas atslēgas mašīnā. Mēs pa īstam satraucāmies, jo tas viņam prasīja divas stundas, lai dabūtu mani un tavu tēvu no tās mašīnas laukā.
Šorīt tavai māsai piedzima bērns, mēs to pētam, pētam, bet pagaidām vēl nezinām, vai tas ir puika vai meitene, tādēļ arī nezinu, kas tu būsi - onkulis vai tante. Bērns izskatās gandrīz kā tavs brālis.
Tavs onkulis Teds pagājušo nedēļ iekrita viskija mucā. Daži vīri mēģināja izvilkt viņu laukā, bet tas briesmīgi pretojās, līdz beigās noslīka. Mēs viņu kremējām un viņš dega veselas trīs dienas.
Trīs no taviem labākajiem draugiem noskrēja no tilta upē ar furgonu. Pie stūres bija Ralfs. Viņš izlīda pa mašīnas logu un izglābās. Divi tavi pārējie draugi sēdēja aizmugurē. Tie noslīka, jo nekādi nevarēja atvērt bagāžnieku.
Kā redzi, nekādu īpašu jaunumu šoreiz nav. Jo nekas sevišķs arī nav noticis.
Mīlu tevi daudz, Mamma.
P. S. Gribēju tev nosūtīt kādu naudiņu, bet biju jau aizlīmējusi aploksni.
Ceru, ka tu saprati.,atsūti atbildi.
Meaning Of Life
A philosophy professor stood before his class and had some items in
front of him. When the class began, wordlessly he picked up a large
empty
mayonnaise jar and proceeded to fill it with rocks, rocks about 2" in
diameter. He then asked the students if the jar was full?
They agreed that it was.
So the professor then picked up a box of pebbles and poured them into
the jar. He shook the jar lightly. The pebbles, of course, rolled into
the open areas between the rocks. He then asked the students again if
the
jar
was full.
They agreed it was. The students laughed.
The professor picked up a box of sand and poured it into the jar. Of
course, the sand filled up everything else.
"Now," said the professor, "I want you to recognise that this is your
life.
The rocks are the important things - your family, your partner, your
health, your children - things that if everything else was lost and
only they remained, your life would still be full. The pebbles are the
other things that matter like your job, your house, your car. The sand
is
everything else, the small stuff. If you put the sand into the jar
first, there is no room for the pebbles or the rocks. The same goes for
your
life.
If you spend all your time and energy on the small stuff, you will
never have room for the things that are important to you. Pay attention
to
the things that are critical to your happiness. Play with your children.
Take time to get medical checkups. Take your partner out dancing. There
will always be time to go to work, clean the house, give a dinner party
and fix the disposal. Take care of the rocks first - the things that
really
matter. Set your priorities. The rest is just sand."
But then...
A student then took the jar which the other students and the
professor agreed was full, and proceeded to pour in a glass of beer. Of
course
the beer filled the remaining spaces within the jar making the jar truly
full.
The moral of this tale is:- no matter how full your life is, there is
always room for BEER
Nelsson Mandela
Nelson Mandela is sitting at home watching TV and drinking a beer when he hears a knock at the door. When he opens it, he is confronted by a little Chinese man, clutching a clip board and yelling, 'You Sign! You sign!'
Behind him is an enormous truck full of car exhausts.
Nelson is standing there in complete amazement, when the Chinese man starts to yell louder. 'You Sign! You sign!'
Nelson says to him, 'Look, you've obviously got the wrong man', and shuts the door in his face.
The next day he hears a knock at the door again. When he opens it, the little Chinese man is back with a huge truck of brake pads. He thrusts his clipboard under Nelson's nose, yelling, 'You sign! You sign!'
Mr Mandela is getting a bit hacked off by now, so he pushes the little Chinese man back, shouting: 'Look, go away! You've got the wrong man! I don't want them!' Then he slams the door in his face again.
The following day, Nelson is resting, and late in the afternoon, he hears a knock on the door again.
On opening the door, there is the same little Chinese man thrusting a clipboard under his nose, shouting, 'You sign! You sign!' Behind him are TWO very large trucks full of car parts.
This time Nelson loses his temper completely, he picks up the little man by his shirt front and yells at him: 'Look, I don't want these! Do you understand? You must have the wrong name! Who do you want to
give these to?'
The little Chinese man looks at him very puzzled, consults his clipboard, and says:
Get your best Chinese accent ready .....
"You not Nissan Main Dealer?'
Meža patiesība
Lācis bija šausmīgs, milzīgām ķepām, netīrīgs dzīvnieks. Bet
labestīgāka par viņu mežā neviena nebija. Bet zvēri redzēja tikai viņa
izskatu, par ko lācis šausmīgi dusmojās, ķēra viņus un spārdīja ar
kājām. Šo joku dēļ zvēri viņu neieredzēja un sita. Jā, grūti būt labestīgam
un jautram.
Vilks arī bija šausmīgs un netīrīgs. Un vēl viņš bija ļauns un
netīrīgs. Bet zvēri viņu neienīda un nesita. Tāpēc vilks nomira vēl
maziņš būdams. Tāpēc, ka lācis piedzima agrāk, vēl pirms vilka. Jā, labi,
kad labais uzvar ļauno.
Zaķis arī bija ļauns un cietsirdīgs. Un netīrīgs. Un bailīgs.
Nelietības zaķis gan nevienam netaisīja. Tāpēc, ka baidījās. Vienalga
viņu regulāri sita. Tāpēc, ka ļaunums nedrīkst palikt nesodīts.
Un dzenis bija ļauns un cietsirdīgs. Zvērus viņš nesita tāpēc, ka
viņam nebija roku. Viņš visas dusmas izgāza uz kokiem. Viņu nesita -
nevarēja aizsniegt. Viņu nobeidza nogāzies koks. Runāja, ka tā esot
bijusi atriebība. Pēc šī gadījuma veselu mēnesi zvēri baidījās čurāt
uz kokiem. Viņi čurāja uz zaķa. Zaķis saaukstējās un nomira. Visiem
bija skaidrs, ka vainīgs dzenis. Bet viņu neaiztika, par cik nevarēja
izvilkt no koka apakšas. Jā, ļaunums reizēm paliek nesodīts.
Kurmis bija maziņš un akls. Viņš nebija ļauns. Viņš vienkārši labi
darīja savu darbu. Viņš bija tas, kurš raka zem koka, kurš vēlāk
nosita dzeni. Par to neviens neuzzināja un tāpēc viņu ari nepiekāva.
Kurmi vispār sita reti, biežāk baidīja. Bet viņu nobiedēt bija grūti,
jo viņš bija akls un neredzēja, ka viņu baida. Kad neizdevās kurmi
nobiedēt, zvēri dusmojās un sita lāci. Tāpēc, ka bija niknums.
Vienreiz arī lācis gribēja nobiedēt kurmi, bet kurmis nenobijās, jo
lācis bija viņu nositis. Netīšām. Vienkārši lācis bija ļoti neveikls.
Zvēri par to viņu ļoti pamatīgi piekāva. Neskatoties uz to, ka lācis
atzinās, ka bija tikai jokojis. Slikti, kad tavus jokus nesaprot.
Lapsa bija ļoti viltīga. Viņa jebkuru varēja apmuļķot. Kad viņai tas
izdevās, viņu nesita. Bet reizēm viņai neveicās un tad viņu sita.
Sita visi meža iemītnieki. Un šādos gadījumos viņa nevarēja nevienu
apmānīt. Grūti mānīties, kad tevi sit. Vienreiz viņu sita līdz nāvei.
Meliem īsas kājas.
Kuilis bija liels, spēcīgs un briesmīgs. No viņa baidījās. Tāpēc viņu
sita tikai barā, kad visi bija kopā pret viņu vienu. Vai arī
vienkārši meta viņam ar akmeņiem! Kuilim tas ļoti nepatika. Tāpēc
viņš vienu nakti noslēpa visus akmeņus mežā. Par to viņu mežonīgi
piekāva. Vairāk kuilis akmeņus neslēpa. Patiesība teica - nenēsā akmeni
azotē.
Āzis bija ne labs, ne ļauns. Viņš vienkārši bija āzis. Viņš blēja. Un
viņam baidījās sist. Bet ar savu blēšanu viņš visiem apnika. Tāpēc
viņu nosita. Jo savādāk viņš būtu nodzīvojis līdz sirmam vecumam.
Varbūt. Kad āzis nomira, lācis stipri raudāja. Tāpēc, ka klusībā
mīlēja āzi. Mīlestība ir akla. Kā kurmis.
Ezītis bija mazs un ass. Viņš durstījās. Viņš nebija ļauns, tāda bija
viņa daba. Tāpēc viņam sita pa vēderu. Ezītim tas nepatika un viņš
noskuva savas adatiņas. Pēc tam viņu sita tāpat kā citus. Grūti būt tādam
kā visi..
Sesks bija gandrīz kā zaķis. Tikai šausmīgi smirdēja. Viņam bija
slikta smaka. Viņu sita tikai celofāna maisā. Tad smaka bija nedaudz
mazāka. Vienreiz seskam bija dzimumdiena. Viņš saaicināja visus
zvērus, jo bija skops un gribēja ļoti daudz dāvanas. Zvēri viņam
uzdāvināja jaunu celofāna maisu un šausmīgi piekāva. Laikam viņam
tajā maisā nebija gaisa un viņš nosmaka. Tā arī viņu apglabāja. Ar
visu maisu. Ļoti dziļā mežā. Tāpēc, ka beigts sesks smirdēja vēl vairāk.
Atnāca ļoti dziļā meža zvēri un visus ļoti stipri piekāva. Viņiem
nepatika beigtā seska smaka. Ar kaimiņiem jādzīvo mierā un saticībā.
Kāmis arī bija ļoti skops. Un bagāts. Ja viņš ar savu bagātību
dalītos, varbūt viņu nesistu tik stipri. Bet viņš bija ļoti skops.
Par to viņu briesmīgi sita. Un šā kā tā viņam nācās dalīties. Un viņš
šausmīgi raudāja. Bagātie arī raud.
Lauva bija zvēru karalis. Viņš valdīja mežā. Karaļus sist nav brīv.
Tāds ir likums. Bet zvēri likumus sen bija aizmirsuši. Zvēri sita
lauvu. Ne par ko. Vienkārši tā šajā mežā bija pieņemts.
Jautras spēles priekš ralliju dienaam :)
Speele "Modinaataajs".
Pieci cilveeki sarunaa dienas gaitaa visur iet kopaa. Viens no
vinjem ir modinaataajs, kursh jebkuraa vietaa pilseetaa noteiktaa
laikaa
saka:"TRRR!" un neapstaajas, kamer paareejie 4 nav vinjam
uzsitushi.
***
Speele "Galdauta vilkshana".
Noteikumi taadi pash kaa virves vilkshanaa, tachu komandas seezh
viena otrai pretii pie viesiibu galda un velk galdautu.
***
"Lamba uz robezhas".
Uz valsts robezhas speeles daliibnieki piebaazh kabatas ar galju
un iet pie shlagbauma dejojot un sitot plaukstas. Peec tam zem
bomja
jaaiziet cauri atliecoties. Uzvareetaaju nosaka un apbalvo
muitnieki.
***
Speele "Lauva atnaak, lauva aiziet".
Visi seezh pie galda. Speees vadiitaajs iesaucas vai un "Lauva
atnaak", vai arii "Lauva aiziet". Ja saka "Lauva atnaak"- visi
iedzer. Ja
saka "Lauva aiziet"- visi lien zem galda. Kursh paliek peedeejais,
kas
var
saviem speekiem izliist no galda apakshas, ir uzvareejis.
***
Speele "Nomazgaa muti".
Speeles daliibnieki sagjeerbjas kjekataas un iet uz kaadu
iestaadi,piemeeram, banku, kur visaadi kjeemojas. Ja kaads kaut
ko
prasa, tad
atbildeet driikst tikai ar pretjautaajumu: "Okei, bet vai tu muti
nomazgaaji?".
Tad visiem buus lustiigi.
***
Speele "Poltergeists".
Speeles daliibnieki 10-20 cilveeku sastaavaa apmeklee veikalu.
Viens no vinjiem ir poltergeists, kuram neuzkriitoshi jaaapgaazh
plaukts ar
makaroniem. Veikala darbinieki peec tam meegjina uzmineet, kursh
ir
poltergeists.
***
Speele "Mushu dambrete".
Dambretes galdinju nosmeeree ar zafti un pirms speeles izliek
sauliitee. Protams, pie galdinja ir pielipushs gan melnaas, gan
zaljaas
mushas.Peec tam speelee kaa parasto dambreti.
***
Speele "Vecteeva jubileja".
Speeles daliibnieki lec paari gultai, kuraa gulj speeles
vadiitaajs-"vecteevs"
un meegjina ar dibenu traapiit gultas otraa pusee noliktajai
tortei.Vecteevs savukaart meegjina paglaabt torti no dibeniem un
gruusta paari
leeceejus. Kas traapa tortei - kljuust par vecteevu.
***
"Caurais graapis".
Speeles daliibnieki njem katrs jaunu graapi un liela izmeera
naglu un taisa graapii caurumu. Kad caurums gatavs, skataas viens
uz
otru caur
to. Kursh var redzeet visvairaak speeles daliibnieku, tas vinnee.
***
Speele "Es nu ieshu maajaa".
Viesiibu laikaa kaads pieceljas un saka "Es nu ieshu maajaa",
paareejie tuuliit saak vinju luugt palikt veel kaadu briitinju, un
vinjsh
piekriit. Speele turpinaas liidz tam briidim, kameer namateevam un
namamaatei
veel ir ko eest un dzert.
***
Speele "O banaa".
Speeli speelee smilshu kastee. Katrs daliibnieks njem liidzi no
maajaam kabaci un aprok tikai sev zinaamaa vietaa. Peec tam visi
daliibnieki
simts reizes sagriezhas uz rinjkji un steidz atrakt savu kabaci.
Kursh
pirmais atrok, tam jaakliedz "O banaa!"
***
Speele "Klidzinam".
Seshi daliibnieki sadodas rokaas un aplii, un meegjina
uz"triis,chetri!"
saakt iet, vai nu uz priekshu, vai nu atpakalj. Speele ir
uzvareeta,
ja visidaliibnieki izdomaa saakt iet vienaa virzienaa. Tam par
godu
visi iet un dzied "Kaa mums patiik klidzinaat, klidzinaat, la la
laa,
taa tik
vajag turpinaat, turpinaat, la la laa".
Speele "Man tepat ir labi".
Var speeleet kaut vai viens pats, galvenais, lai paareejiem ir
interesanti. Rotaljnieks izveelas savu vietu - kaut vai aptiekaa
uz
letes
jebshu benziintankaa uz shljuutenes - un staavot izraudziitajaa
vietaa
saak dariit visiem interesantas lietas: lipinaat lielaako punjkji,
apluukot
visus ljautinjus caur kaastarpi, imiteet dazhaadus dziivniekus
(cik nu
kuram izdoma atljauj). Ja ir vairaaki daliibnieki, uzvar tas,
kuram
izdevies
saglabaat savu vietu visilgaak.
***
Kaiminju tracinaashana: Speeles daliibnieki sit pa radiatoriem,
kliedz, skalji smejas, leekaa utt. Uzvar tas, kursh pirmais
panaak, ka
kaiminj
naak lamaaties.
Spēle brīvā laika pavadīšanai "Igaunis skapī"
Dalībnieki: 1 līdz 5
Spēles: 5
Vieta: jebkur, galvenais, lai būtu skapis
Laiks: vislabākais laiks ir pirms pilnmēness
Palīgmateriāli: ir piemēroti visi meditēšanu veicinošie šķīdumi
Uzvarēšanas iespēja: 100%, ja izdodas nepārdzert jēgu
Pirmā spēle.
Pieci igauņi izdzer desmit pudeles šņabja.. Viens no viņiem tiek izvēlēts, lai noslēptos skapī. Pārējiem ir jāuzmin, kas ir skapī.
Ir atļauts savstarpēji apspriesties.
Otrā spēle (pirmās spēles variants profesionāļiem).
Trīs igauņi izdzer trīs pudeles šņabja un deviņas pudeles Saku Rok alu.
Viens no viņiem paslēpjas skapī. Pārējie dzer tālāk. Dienas beigās tiek mēģināts uzminēt, kas notika dienas sākumā un kāpēc viens no viņiem atrodas skapī. Ir atļauts savstarpēji apspriesties.
Trešā spēle (viegls variants).
Divi igauņi izdzer piecas pudeles šņabja. Viens no viņiem paslēpjas skapī.
Otram jāuzmin, kas ir skapī. Ir atļauts savstarpēji apspriesties.
Ceturtā spēle (īstiem vīriem).
Divi igauņi izdzer četras pudeles šņabja un četras pudeles Saku Rok alu.
Viens no viņiem paslēpjas skapī. Otram ir jāuzmin, kur atrodas skapis. Apspriesties var tikai katrs pats ar sevi.
Piektā spēle (pirms spēles ir ieteicams apspriesties ar savu ģimenes ārstu).
Viens igaunis izdzer divas pudeles šņabja. Tad viņam ir jāuzmin vai viņš ir skapī vai nav. Šis ir visgrūtākais variants, jo šajā spēlē nevar ne ar vienu apspriesties.
The following letters are taken from an actual incident between a
London hotel and one of its guests. The hotel ended up submitting the
letters
to the Sunday Times.
------------------
Dear Maid,
Please do not leave any more of those little bars of soap in my
bathroom since I have brought my own bath-sized Dial. Please remove the six
unopened little bars from the shelf under the medicine chest and another
three in the shower soap dish.
They are in my way.
Thank you,
S. Berman
--------------------
Dear Room 635,
I am not your regular maid. She will be back tomorrow, Thursday, from
her day off. I took the 3 hotel soaps out of the shower soap dish as you
requested.
The 6 bars on your shelf I took out of your way and put on top of your
Kleenex dispenser in case you should change your mind.
This leaves only the 3 bars I left today which my instructions from
the management are to leave 3 soaps daily. I hope this is satisfactory.
Kathy, Relief Maid
-----------------------------------------------------------------
Dear Maid - I hope you are my regular maid.
Apparently Kathy did not tell you about my note to her concerning the
little bars of soap. When I got back to my room this evening, I found
you had added 3 little Camays to the shelf under my medicine cabinet.
I am going to be here in the hotel for two weeks and have brought my
own bath-size Dial, so I won't need those 6 little Camays, which are on
the shelf. They are in my way when shaving, brushing teeth, etc.
Please remove them.
S. Berman
-------------------------------------------
Dear Mr. Berman,
The assistant manager, Mr. Kensedder, informed me this morning that
you called him last evening and said you were unhappy with your maid
service. I have assigned a new girl to your room. I hope you will accept my
apologies for any past inconvenience. If you have any future complaints,
please contact me so I can give it my personal attention. Call
extension 1108 between 8AM and 5PM.
Thank you.
Elaine Carmen
Housekeeper
---------------------------------------------
Dear Miss Carmen,
It is impossible to contact you by phone since I leave the hotel for
business at 7:45 AM and don't get back before 5:30 or 6PM. That's the
reason I called Mr. Kensedder last night. You were already off duty.
I only asked Mr. Kensedder if he could do anything about those little
bars soap.
The new maid you assigned me must have thought I was a new check-in
today, since she left another 3 bars of hotel soap in my medicine cabinet,
along with her regular delivery of 3 bars on the bathroom shelf.
In just 5 days here I have accumulated 24 little bars of soap.
Why are you doing this to me?
S. Berman
------------------------------------------------
Dear Mr. Berman,
Your maid, Kathy, has been instructed to stop delivering soap to your
room and remove the extra soaps. If I can be of further assistance, please
call extension 1108 between 8 AM and 5PM.
Thank you,
Elaine Carmen,
Housekeeper
-------------------------------------------------
Dear Mr. Kensedder,
My bath-size Dial is missing. Every bar of soap was taken from my
room, including my own bath-size Dial. I came in late last night and had to
call the bellhop to bring me 4 little Cashmere Bouquets.
S. Berman
--------------------------------------------------
Dear Mr. Berman,
I have informed our housekeeper, Elaine Carmen, of your soap problem.
I cannot understand why there was no soap in your room since our maids
are instructed to leave 3 bars of soap each time they service a room. The
situation will be rectified immediately.
Please accept my apologies for the inconvenience.
Martin L. Kensedder
Assistant Manager
--------------------------------------------------
Dear Mrs. Carmen,
Who the hell left 54 little bars of Camay in my room?
I came in last night and found 54 little bars of soap. I don't want 54
little bars of Camay. I want my one damn bar of bath-size Dial.
Do you realise I have 54 bars of soap in here? All I want is my
bath-size Dial.
Please give me back my bath-size Dial.
S. Berman
---------------------------------------------------
Dear Mr. Berman,
You complained of too much soap in your room, so I had them removed.
Then you complained to Mr. Kensedder that all your soap was missing, so I
personally returned them.
The 24 Camays which had been taken and the 3 Camays you are supposed
to receive daily. I don't know anything about the 4 Cashmere Bouquets.
Obviously your maid, Kathy, did not know I had returned your soaps, so
she also brought 24 Camays plus the 3 daily Camays. I don't know where you
got the idea this hotel issues bath-size Dial. I was able to locate some
bath-size Ivory which I left in your room.
Elaine Carmen
Housekeeper
----------------------------------------------------
Dear Mrs. Carmen,
Just a short note to bring you up-to-date on my latest soap inventory.
As of today I possess:
On the shelf under the medicine cabinet -18 Camay in 4 stacks of 4 and
1 stack of 2.
On the Kleenex dispenser - 11 Camay in 2 stacks of 4 and 1 stack of 3.
On the bedroom dresser - 1 stack of 3 Cashmere Bouquet, 1 stack of 4
hotel-size Ivory, and 8 Camay in 2 stacks of 4.
Inside the medicine cabinet - 14 Camay in 3 stacks of 4 and 1 stack of 2.
In the shower soap dish - 6 Camay, very moist.
On the northeast corner of the tub - 1 Cashmere Bouquet, slightly used.
On the northwest corner of the tub - 6 Camays in 2 stacks of 3.
Please ask Kathy when she services my room to make sure the stacks are
neatly piled and dusted. Also, please advise her that stacks of more
than 4 have a tendency to tip.
May I suggest that my bedroom window sill is not in use and will make
an excellent spot for future soap deliveries.
One more item, I have purchased another bar of bath-size Dial,
which I am keeping in the hotel vault in order to avoid further
misunderstandings.
S. Berman
rallijs@winning.com
|