Por que los ESPUÑALES echan vicks vaporub en las calles?
Pues para descongestionarlas...

Por que los ESPUÑALES cada vez que compran una caja de leche la abren en el mismo supermercado?
Porque el envase dice: "abra aqui".

Por que los ESPUÑALES van a la optica con smoking?
Porque van a asistir a la graduacion de sus lentes.

Un ESPUÑAL que estaba de turista en el Sahara, caminando en pleno desierto con un traje de baño. Un beduino lo miro, asombrado y el ESPUÑAL le responde.... Voy a ir a nadar
Pero el oceano esta a     mil trecientos kilometros de aqui... le informo el
arabe
¡¡Mil trecientos kilometros!!, Quebarbaridad, Que playa tan grande!!!!

Se estan bañando dos ESPUÑALES en las regaderas del club
y:
Manolo, me podeis dar un poco de tu shampoo?
Oye pero que tu tienes el tuyo, acaso se te ha acabado?
No, pero mira, el mio dice "para cabello seco", y yo lo tengo todo mojado.

Como  se reconoce a un ESPUÑAL en una zapateria?
Es el unico que se prueba las cajas. JUAR JUAR JUAR !!!!!

Como se sabe en un campeonato de ajedrez que un jugador es ESPUÑAL?
Porque es el unico que revuelve las piezas. juar juar

Por que en Galicia ponen el belen o nacimiento en el microondas?
Pues Pa'a dorar al niño.
 
Esto es el gobernador de galicia, que tiene una reunion muy importante en un restaurante, y tiene que llevar a su mujer.
Lo malo, es que la mujer es lo mas burra que existe en el mundo y no sabe comportarse bien. Entonces, el gobernador le dice:
Mira, mujer, tu portate bien, y si no puedes, al menos disimula un poco
No te preocupes, que me voy a comportar bien.Dice la mujer, En eso que estan en medio de la reunion, y todo va muy bien, hasta que la mujer empieza a rascarse como una descosida toda la cabeza. Pero mujer, disimula un poco le grita el gobernador y ella le responde:
Si lo estoy haciendo. Lo que me pica es el Culo, y me rasco la cabeza. jaja

Por que han dejado de poner peliculas en los aviones que vuelan a Galicia?
Porque al acabar la pelicula todo el mundo salia por la puerta de atras.

Entra un ESPUÑAL con un perico a un bar, y el cantinero pregunta, habla el animal,
¡Y yo que Se! dice el perico...

Llega un ESPUÑAL al medico, y le dice el medico Usted tiene una enfermedad venerea. No, que yo le digo que es imposible, sepa que yo siempre he tomado precauciones antes de follar con una tia que no conozco.... ¿Ah, si? ...hmmm... digame, que precauciones?
Siempre doy nombre y direccion falsos.

Como abortan las gallegas?
Les tiran piedras a las cigueñas...

Cual es la diferencia entre un ESPUÑAL y una vela.
Que la vela es mas brillante.

Por que se volvio loca la puta gallega,
Por que se entero que las demas cobraban JUAR JUAR JUAR

Como se entretiene a un ESPUÑAL?
Se le da un paquete de m&m's y le dicen que los ordene  alfabeticamente

Por que a los ESPUÑALES no les da sida?
Por que dios no castiga 2 veces

Por que una bala en la cabeza mata mas lento a un ESPUÑAL?
Porque no encuentra el cerebro...

 Habia una vez ESPUÑAL tan bruto, pero tan bruto, que creia que fornicar era una tarjeta de credito internacional.

Iba un ESPUÑAL al dentista y:
Cuanto cuesta la extraccion?
Con dolor 5.000 ptas, sin dolor 2.000. -Oiga, no sera al reves?
No, no, se lo aseguro.
Bueno, pues que sea sin dolor. El dentista comienza y le da unos tirones al tio que empieza a dar unos gritos que dan miedo. -AAAAAAAAHHHHHHHH! -Perdone, pero como insista dando gritos, se la voy a tener que cobrar con dolor.

Por que los ESPUÑALES miran cable con una torta de mierda en la  cabeza?
Porque es solo para abonados.

Que significa un esqueleto en un closet,
Es un ESPUÑAL jugando escondite y que gano

Por que los ESPUÑALES guardan la pasta dental arriba del armario????
Por que la pasta se llama Close Up???

Por que los perros ESPUÑALES tienen el hocico tan chato?
Por perseguir carros estacionados...

Porque los ESPUÑALES ponen cubitos de hielo debajo del VHS?????
Para congelar la imagen, jajajaja

Se encuentran 2 ESPUÑALES en la calle y uno venia caminando con las piernas arqueadas..... Hola tio que tal? - Bien, pero ayer fui al medico y me dijo que tenia el colesterol muy alto.
Que tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma? - Es que me dijo el medico que los huevos ni tocarlos.

Por que los ESPUÑALES no toman leche fria??,
Por que no les cabe la vaca en la refri...

Por que el galicia no hay arboles?
Por que los ESPUÑALES se mataron buscando la raiz cuadrada.

 Que hace un sacerdote ESPUÑAL en un aeropuerto??
Confirmar los vuelos, de a cachetada. jajaja

Dos ESPUÑALES se encuentran, uno lleva un trofeo y le dice al otro me lo gane en un concurso de matematicas, si preguntaron 7+7 y dije:
12 y quede tercer lugar.

Un cartel en la sala de espera de la clinica medica gallega decia... "A los enfermos se les ruega no intercambiar sintomas por que es muy dificil el diagnostico despues"...

Como se sabe si un ESPUÑAL ha usado una computadora?
Por que la pantalla tiene liquid paper.

Por que un ESPUÑAL se golpea la cabeza 10 veces antes deentrar a un avion?
Por que en la entrada dice DC-10

Que hacen los ESPUÑALES cuando tienen frio?
Se acercan a la estufa.
Y cuando tienen mucho, mucho frio?
Encienden la estufa.

Porque los ESPUÑALES se dan aire con un serrucho?
Porque les han dicho que el aire de la sierra es mas sano.

Por que los ESPUÑALES guardan una botella vacia en laRefri?
Por si llegan invitados que no beben.

Por que en Galicia los padres encierran a los niños durante un minuto en los armarios?
Para que aprendan a conducir un ascensor.

Por que los ESPUÑALES van por la calle en tractor disfrazados de     vampiros?
Para sembrar el panico.

Como se suicida un ESPUÑAL?
Se tira detras de un autobus

Esto es en Galicia, que dos mujeres se estan pegando por un niño
 Entonces el alcalde, que iba a la Iglesia algunos Domingos, opta por una solucion Salomonica:
Que llamen al carnicero:
El carnicero viene, y el alcalde le manda cortar al niño en dos trozos, a lo que el carnicero replica:
No, hombre, no, no puedo hacerlo, es una burrada. El alcalde concluye:
¡¡¡El niño es del carnicero!!!

Un tio va a trabajar cuando le pregunta un ESPUÑAL que estaba de paseo por Madrid
Oiga, por favor, me podria decir que autobus tengo que coger para ir a ver el museo del Prado?
Si, aqui mismo, coja el numero 48... A mediodia, nuestro hombre vuelve del trabajo para ir a comer y se encuentra al ESPUÑAL que esta todavia esperando en la parada del autobus:
Pero que hace todavia aqui? No le dije que cogiera el 48?... Claro! Y ya han pasado cuarenta y tres autobuses.

Estaba un boliviano mascando coca, y le pregunta un ESPUÑAL.. que haces, que tienes en la boca? Estoy mascando coca.. Ahh y no te molesta la tapita.

Iban 2 ESPUÑALES caminando en la entrada del aeropuerto, de repente un avion volando a ras del suelo se disponia a aterrizar y un ESPUÑAL le dice al otro:
Mira, mira un avion macho, y el otro responde, no seais bruto, son las llantas.

Llega un par de ESPUÑALES de luna de miel y vienen bien enojados, al preguntarle sus amigos como les fue dicen:
Pues fue lo peor que nos pudo haber pasao, nosotros que vamos a venecia y todo estaba inundao.

Dos ESPUÑALES van a robar a casa de un Catalan ricachon y ven un cartel de "cuidado con el perro":
Vamonos, que aqui hay perro...
Pero si eso lo ponen todos para asustar a los ladrones
El ESPUÑAL asustado se va por los alrededores de la casa, ve una parabolica y vuelve mas asustado todavia:
Vamonos, vamonos
Has visto al perro?..... No, pero si el plato donde come.

 Un médico ESPUÑAL va a examinar a un paciente y le va hacer un Tacto Rectal, para examinarlo de la prostata (Que tecnico, no).
Se acomoda el paciente y el médico le mete en lugar de un dedo le mete dos dedos por el culo. El paciente grita "AAAAAHYYYY" doctor que hace, me metio dos dedos y el examen se hace es con uno solo" y el ESPUÑAL le contesta:"Joder, bolines, eso es para
tener dos opiniones".

Una pareja de ESPUÑALES caminaba por la playa y en eso le dice el hombre a su mujer... "Laura!! Mirad cuantas palomas muertas!!! y la mujer mira hacia arriba y dice "Donde, donde, donde"

Van a fusilar al Clinton, a Fidel y al Gobernador de Galicia por ciertos fraudes y lo peor es que los van a fusilar en Galicia.
Empiezan por Clinton, cuando ya esta todo a punto, se pone a gritar ¡¡Terremoto, Un terremoto!! Corran por su vida!!.
Total, que todos los del peloton echan a correr y Clinton se escapa.... Cuando le toca el turno al Fidel, se pone a gritar ¡¡¡Un huracan!!! Se acerca un huracan!!! Todos a cubierto! Y tambien se escapa.
Pero entonces le toca el turno al Gobernador de Galicia y esta todo el peloton apuntandole, y entonces se pone a gritar con toda su fuerza ¡¡¡Fuego, fuego!!!!

Llega un ESPUÑAL a la clinica... Doctor me duele aqui.
Pues     quitese de alli y no sea bruto.
En la radio gallega, se escucha el reporte meteorologico, y hoy no sabremos que dia hara, por que no miramos nada por el monton de niebla que hace.

Por que los ESPUÑALES llevan limpiabrisas en el vidrio de atras?
Por si llueve a la vuelta.

Por que los ESPUÑALES ponen en invierno las papas en la ventana,
Porque hay un frio que pela.

Mirad, mirad he encontrado una pulga inglesa, joder dice el otro y como sabes que es inglesa, es que me la he sacado de la ingle.

Esto fue en el 92 iban a celebrar parte de las competiciones olimpicas en Galicia, y el gobernador tiene que hacer un discurso y empieza:
 O... O... O... O... ¡¡No, señor gobernador, los aros olimpicos no se leen!!!

Llega un ESPUÑAL a la ferreteria y dice...Buenas, cuanto cuesta una pala?
Mil pesetas..... Mil? Pero si en la tienda de al lado cuestan ochocientas!.... Entonces, por que no compra la pala en la tienda de al lado?..... Es que se les han acabado....
Bueno, pues cuando se me acaben las palas, yo tambien las vendere por ochocientas pesetas..... Vale, volvere otro dia.

Por que echaron a los ESPUÑALES de la fabrica de m&m's??
Por que las pastillitas que decian w, las tiraban a la basura.

Entra un ESPUÑAL a un club y estaba un ventrilocuo contando chistes, todo bien hasta que cuenta uno de ESPUÑALES, y ofendido el ESPUÑAL se levanta y grita.... "No te metas con los ESPUÑALES", asustado el ventrilocuo responde, perdon no quise
ofender.
Y le grita el ESPUÑAL con usted no estoy hablando sino con el enano que tiene en las piernas.
 

Por que un ESPUÑAL llega a una libreria y pide un sobre redondo?
Es que va a enviar una circular.

Un ESPUÑAL va al doctor y le dice -Doctor, doctor, quiero que me extirpe los testiculos porque me molestan mucho las rodillas.
Y el doctor le dice: -Pero hombre, si le extirpo los testiculos usted no podra tener hijos!
Lo se, doctor, pero ya tengo la opinion de mi hermano que tambien es medico y el me recomendo la operacion.
Pues bien hombre, sera asi pues. A los 2 meses se encuentra el ESPUÑAL con su hermano, el que era doctor le pregunta al otro:
Que, ya te extirpaste los meniscos?

Se encuentran dos ESPUÑALES y uno le dice al otro... Ayer he provao lo que me recomendastes "Ron con Coca"... Si, dice el otro y que paso?
Pues que el coño polvo no se disolvia.

Dice un tio en barcelona, Yo estoy orgullosos de ser ESPUÑAL, el amigo a la par le dice pero estas loco, si has nacido aqui en cataluña, ahhh, pues los ESPUÑALES nacemos donde se nos de la gana pues.

Que pasa si un ESPUÑAL se traga un mosquito?
Resulta con mas cerebro en el estomago que en la cabeza.

Sabes lo que sale si cruzas un burro y una tortuga?
Un ESPUÑAL ninja.

PROCLAMA--- Por orden del Gobernador de Galicia se hace saber que para evitar mas accidentes en la piscina municipal vamos a hacer un relleno de agua.

Un helicoptero se ha estrellado en un cementerio en Galicia.
La policia local informa que se han encontrado varios miles de cuerpos.

Un ESPUÑAL en un espectaculo aereo se tira del avion, y como flecha va a dar al suelo, del crater que hizo del semejante tortazo, solo le salia de la mano un frasquito que decia
"Para caidas y quemaduras".

Llegan 2 ESPUÑALES a Guatemala, y le dice uno al otro, oye pues creo que aqui en Guatemala no nos quieren.
Por que tio, que te hace suponer eso, mira ese letrero "Correos de Guatemala".

Por que los ESPUÑALES usan pijama para andar en moto?
Para acostarse en las curvas.

Un par de ESPUÑALES dispuestos a poner una zapateria, oyen un comentario de que los mejores zapatos son los dec ocodrilo, agarran un bote y se van a cazar cocodrilos... Despues de como 50 cocodrilos muertos uno le dice al otro... mira, otro mas que cazemos sin zapatos y esto se acabo.

Por que los ESPUÑALES guardan el periodico en elrefrigerador?
Para leer noticias frescas.

Por que a los ESPUÑALES tambien les dicen Rambos??
Por que son bien silvestres.

Por que en Galicia todos se suben en la locomotora?
Por que los vagones son tan brutos que como no llevan conductor se pierden.

Como se sabe si hay un ESPUÑAL en una pelea de gallos?
Por que lleva un Pato.

Como se sabe si hay otro ESPUÑAL en la misma pelea de gallos?
Es el que apueste por el pato.

 Y como sabemos si hay un siciliano en la pelea de gallos?
Pues si el pato gana... hay un siciliano.

Dice un ESPUÑAL a su hijo... Hijo arranca el tractor?
Padre, no sabia que lo habias plantado.

Pasaba la nueva ruta de Renfer, unos trenes españoles por los prados de galicia, entonces, iba un pastor ESPUÑAL con sus ovejas y de repente, taaaaan, a la mierda le manda como 6 ovejas el tren, sale corriendo al pueblo y entra a la jugueteria y le empieza a  agarrar de patadas a todos los trencitos de juguete y al final dice:
A estos hay que matarlos de pequeños por que de grandes me chingan las ovejas, y agradezco que vino de frente por que si viene de lado me mata todo el rebaño.

Como mandan un fax confidencial los ESPUÑALES?
Pues lo doblan antes de pasarlo por la maquina.

Yo soy del sexo debil le dice un ESPUÑAL al otro.
Pero que dices si tu eres un tio.
Si, pero despues del primero me canso.

Como se mide el coeficiente intelectual de un ESPUÑAL?
Pues con un calibrador de presion de llantas, jaja

Como se hace que un ESPUÑAL se ria en Domingo??
Le cuentas un chiste el Martes.

Por que las gallegas les cambian los pañales a los bebes 1 vez al mes??
Por que en la caja de pañales, dice, hasta 20 libras. jajaja

Por que los ESPUÑALES se emocionan cuando terminan un rompecabezas de 12 piezas en 6 meses?? Por que en la caja dice, "Desde 2 años".

Por que fue un ESPUÑAL a devolver al supermercado una caja de Froot Loops??
Por que creyo que le habian dado semillas para donas.

Que se mira en los ojos de un ESPUÑAL?
La parte de atras de la cabeza.

Que es un ESPUÑAL, con un maletin, montado en un arbol?
Un vendedor de Bienes Raices.

Que se le dice a un ESPUÑAL en la Universidad?
Visitante, nada mas.

Iba un ESPUÑAL por una autovia nueva y como siempre en contra de via, en eso lo para un policia y le dice:
Sabe usted a donde va?
No, pero ha de estar mal la cosa, todos vienen huyendo.

Por que se divorciaron los ESPUÑALES?
Por que tuvieron gemelos y no sabian de quien era el
segundo, jaja

Se observa a dos ESPUÑALES tratando de abrir con dificultad la  puerta de su carro convertible y uno le dice a otro:
Manolo, mejor apurate a abrir por que esta empezando a llover y la capota esta abierta...

Que hay que hacer para confundir a un ESPUÑAL??
Nada, asi nacieron...

Como se sabe si un FAX fue puesto por un ESPUÑAL??
Le pego un sello postal.

Por que los ESPUÑALES sonrien con los relampagos??
Por que creen que los estan fotografiando.

Por que los ESPUÑALES van en la calle riensose hacia arriba?
Por si salen en la foto Metereologica.

Por que las Gallegas nunca cocinan mas de lo que dice la receta??
Por que el horno no llega a mas de 600 grados.

Por que los ESPUÑALES no trabajan en las farmacias??
Por que las botellas no caben en la maquina de escribir.

Por que los ESPUÑALES no pueden marcar el 911??
Por que no encuentran el 11 en el telefono.

Por que los ESPUÑALES siempre escalan las puertas de rejas??
Para ver que hay del otro lado.

Una definicion de Ignorancia Masiva? 100 ESPUÑALES.

Llama un ESPUÑAL y pide una pizza a domicilio y le preguntan:
En cuantos pedazos quiere que la cortemos 6 o 12??
Hombre pues 6 nada mas, yo no me como tantos.

Como se mantienen a un ESPUÑAL en suspenso???
Te respondo mañana, jaja.

Por que los ESPUÑALES no comen M&M's??
Porque cuesta mucho pelarlos de las cascaritas de colores.

Por que los ESPUÑALES nunca sacan cubos de hielo del
refrigerador?
Por que creen que eso lo mantiene frio.

En que se parecen un ESPUÑAL y un Radiador?
Los 2 van estampados al frente de un Autobus.

Que haces cuando un ESPUÑAL te tira un pin?
Correr por que se quedo con la granada en la mano.

Como mantienes a un ESPUÑAL moviendose todo el dia?
Lo metes en un cuarto redondo y le dices que se siente en la esquina.

Por que una Gallega hornea un pollo durante 3 dias?
Por que dice, hornee media hora por cada libra, y ella pesaba 120lbs.

Supieron del ESPUÑAL que compro una radio AM?
Le tomo 2 semanas saber que tambien funcionaba de noche.

Que hace un ESPUÑAL con los ojos cerrados frente a un
espejo?
Esta viendo como se duerme.

Que dicen las camisetas de viajes de los ESPUÑALES?
Estuvo maravilloso, pero no se a donde fui.

Dos ESPUÑALES se encuentran en la calle y uno haciendose
pasar por intelectual le pregunta:
Pepe tu has leido alguna vez Shakespeare.
Ohh, pues la verdad no, quien la escribe.

Llega un ESPUÑAL a Madrid y le pregunta a un chulo en la calle, Tio, que hora es aqui en madrid?
Pues las 3:15... Huy, yo mejor me regreso a galicia por que aqui es un tiempo de locos, cada vez que pregunto la hora me dan una diferente.
Llega un ESPUÑAL al doctor y empieza, doctor no se que me pasa pero me toco la cabeza y me duele, la nariz y me duele tambien, el pie y me duele, que tengo?
El doctor pregunta, es usted ESPUÑAL de nacimiento?
Si Doctor
Entonces ya se lo que tiene, el dedo fracturado.
 

¿Preguntas?
Que le dijo el posavasos a cerveza?
Que frio tenes el culo voz rubia...

Que es una lapida?
Una china que corre rapido.

Cual es la diferencia entre el amor y el SIDA?
El SIDA dura toda la vida.

Que es una Boda?
Es un funeral donde el muerto puede oler las flores.

 Que es un carrusel?
Un carro con un celular.

Que es una Brujula?
Una viejula montada en una Escobula.

Por que le dicen a Arzu el Kotex???
Por que esta en el mejor lugar en el peor momento.

Por que le dicen a Arzu el Clutch???
Por que primero mete la pata y despues hace los cambios.

Como se sientan 4 homosexuales en un banquito?
Se pone el banquito alreves...

Que fue lo ultimo que se escucho en la caja negra del Challenger cuando se estrello?
Dejaselo, que ella lo lleve un rato.

Oiga, este bus me lleva al cementerio?
Si se pone delante, es posible.

En un restaurante Y como quiere el segnor sus huevos?
Pues con toda mi alma, con toda mi alma.

Un policia le pregunta a una puta, Y que haria tu madre si te viese aqui?
Me mataria, esta es su esquina.

Cual es el pais con la tierra mas esteril?
El Vaticano, que en 500 años solo ha dado 28 papas.

En que se parecen el sexo y el aire?
Se convierten en algo vital cuando no los tienes.

En que se parecen los afrodisiacos y el cafe?
Te tienen levantado toda la noche.

Por que un canibal no se comeria a Michael Jackson?
Porque tiene colorantes artificiales.

Que tiene una vieja entre las ( . )( . ) que no tiene una
joven ? El ombligo pues.... jajajaja

Por que a las rubias nunca se les caen las ( . )( . )??? Porque el vacio que tienen en la cabeza, se las levanta, jajaja.

Por que los gorilas tienen las narices tan, pero tan grandes?
Porque tienen los dedos enormes.

Iba una vez un calvo por la calle y se encuentra a un jorbado y le dice por molestar:
Oye que llevas en la mochila?? Y le dice el jorobado: Un peine para vos ¡Hijo puta!