01. O Manuel entra para a Aeronautica, na divisao de para-quedismo. Recebe

a primeira aula pratica:

- Estamos a dois mil metros de altura. Seu equipamento foi todo checado.

O senhor saltara por aquela porta. Ao puxar a primeira cordinha, o

para-quedas se abrira. Se isso nao acontecer, o que e pouco provavel,

puxe a segunda cordinha. Se ainda assim o para-quedas nao se abrir,

o que e improbabilissimo, puxe a terceira cordinha e ele se abrira.

La embaixo, havera um jipe a sua espera, para leva-lo de volta ao quartel.

0 Manuel salta. puxa a primeira cordinha e o para-quedas nao se abre,

puxa a segunda, nada. Puxa a terceira e nem assim o equipamento funciona.

Ele comeca a ficar preocupado.

- Ai. Jesus! Agora so falta o jipe nao estar la embaixo!

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02. O amigo do Manuel o convida: - O gajo. Estou a lhe convidaire para a

festa de quinze anos de minha filha.

- Esta bem, patricio. eu irei. Mas ficarei no maximo uns dois anos.

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03. Tinha um primo do Manuel que ha muitos anos sofria de um mal singular.

Era so tomar um gole de cafe e ja sentia uma forte pontada no olho esquerdo.

Nao havia remedio que o curasse. E olha que ele adorava cafe. Ate que um dia,

um medico, amigo da familia, o aconselhou:

- O, Joaquim! Por que nao experimentas tirar a colherinha de dentro da

xicara?

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04. - E o cumulo da sacanagem, voce sabe?

- Nao.

- Colocar um portugues numa sala redonda e pedir pra ele fazer xixi

no canto.

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05. Por que portugues usa caneta atras da orelha?

- Pra fazer conta de cabeca.

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06. - Por favor! O senhor viu alguem dobrando esta esquina, agora ha pouco?

- Nao, senhoire. Quando aqui cheguei, ela ja estava dobrada...

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07. Em Lisboa, apos um incendio no pequeno predio, os bombeiros, verificando

os destrocos, encontram apenas um morto.E justamente o avo do Manuel, que

estava de cabeca para baixo, com o dedo indicador apontando para um dos

cantos do ambiente.Ao seu lado, um extintor de incendio, com a seguinte

instrucao:

" Em caso de incendio, vire de cabeca para baixo e aponte para a chama".

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08. E o Manuel entra com tudo numa contramao. Da azar e e parado por um

guarda, no ato:

- Onde o senhor pensa que vai?

- Bem, seu guarda, eu estava a ire ao cinema, mas parece que me atrasei.

Esta todo mundo a voltaire!

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09. No elevador, estao o Manuel e um casal desconhecido. De repente,

nosso amigo d'alem-mar solta um estrondoso pum.

O outro, claro, chia:

- O senhor nao tem vergonha?

Fazer isso na frente de minha mulher?

- Oh! Desculpe! Eu nao sabia que era a vez dela.

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10. O Manuel presenteia a filha moca com um casaco de pele de raposa

prateada.

Satisfeitissima, ela afaga o presente com as maos comentando:

- Como pode uma coisa tao maravilhosa vir de um animal tao pequeno, sem

aparencia, totalmente insignificante...

- Alto la! Se tu nao queres me agradeceire, va la.

Mas tambem nao precisa ofendeire!...

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11. O Manuel vai visitar um velho navio de guerra. Em um dos compartimentos,

tropeca numa placa de bronze, onde esta escrito: " Aqui tombou o Almirante

Barroso".

E comenta:

- Nao e de admiraire. Eu tambem quase cai aqui!

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12. - Comandante Joaquim! Estou a avistaire uma tropa que se encaminha

diretamente ao nosso forte!

- Sao amigos ou inimigos, sentinela Manuel?

- Olha, eu acho que sao amigos. Vem todos juntos...

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13. - Voce sabe porque portugues usa bigode?

- Nao.

- Pra ficar parecido com a mae.

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14. O pneu do carro do Manuel fura diante de um hospicio. Ele desce e tira

as porcas da roda, mas elas escorregam para dentro de um bueiro. Um dos

internos assiste a cena do lado de dentro das grades do manicomio e

aconselha ao Manuel:

- Tire uma porca de cada uma das tres rodas para segurar a que ficou solta,

ate chegar a um posto.

- Fenomenal! Muito boa ideia. Obrigado! Olhe, eu nem sei por que tu estas

ai dentro.

- Eu estou aqui porque sou doido, nao porque sou burro!

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15. - Sabes Joaquim, o doutoire me disse para bebeire um pouco de suco de

limao depois de um banho quente.

- E tu bebeste o suco de limao, Manuel?

- Que nada! Nao consegui nem acabar de bebeire toda aquela agua quente

do banho!

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16. O Manuel e a Maria vao ao jogo de futebol. Chegam superatrasados porque

a Maria demorou seculos se arrumando. Quando entram no estadio, esta para

comecar o segundo tempo. O Manuel pergunta a um dos torcedores:

- Como esta o jogo?

- Zero a zero.

- E a Maria:

- Estas a veire? Chegamos a tempo!

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17. O Manuel vai ao Rio de Janeiro. Os amigos o advertem que la os motoristas

de onibus e taxi costumam voar com seus veiculos.Chegando na Cidade

Maravilhosa, Manuel pega um taxi:

- Avenida Brasil, por favoire.

- Que altura?

- Se tu fores a mais de dois metros, eu pulo desse troco, o raios!

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18. - O, Maria, estou a morrer de cansaco...

Vim correndo atras do onibus e, sem nunca o alcancaire, acabei chegando

ate aqui... meu consolo e que economizei vinte cruzados...

- Mas tu es burro mesmo, hein, Manuel?

Por que nao correste atras de um taxi?

Terias economizado muito mais!

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19. O carro do Manuel enguica e ele vai com o filho cacula no mecanico.

Apos verificar o motor do velho carro, o mecanico diz:

- O problema esta no freio. Vou ter que mexer no burrinho.

O Manuel puxa o garoto para tras e se altera:

- Nao, senhoire! No garoto ninguem mexe!

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20. O Manuel chega em casa, numa tarde, e da com um pinguim em seu jardim.

Sem nunca ter visto um antes, ele fica todo atrapalhado, sem saber o que

fazer, e pede ajuda para um vizinho, que o aconselha:

- Olha, Manuel, o melhor que voce tem a fazer e leva-lo ao Jardim Zoologico.

No dia seguinte, o vizinho encontra com o Manuel passeando com o pinguim

- levando-o rua abaixo por uma cordinha amarrada no pescoco - e se

surpreende:

- O, Manuel! Aonde voce vai com o bicho! Voce nao o levou ao zoologico ontem?

- Levei sim e ele adorou. Hoje, estou a leva-lo ao Plycenter.

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21. O Manuel se emprega como ajudante numa oficina mecanica. O dono o chama

para a primeira tarefa:

- To consertando o pisca-pisca deste carro. Vai la atras e me diz se ta

funcionando.

E o Manuel, olhando com atencao para a lanterna traseira:

- Ta funcionando, nao ta funcionando, ta funcionando, nao ta funcionando...

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22. Chega o assaltante, apontando uma arma por debaixo da roupa, e grita pro

Manuel:

- Pare!

- Impare!

E o assaltante, sem entender nada:

- Mas eu estou te roubando...

- Ah! Entao nao brinco mais!

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23. - Ora, pa, Manuel! Ate que enfim o quilo do arroz baixou!

- Aje, Maria? E quantos gramas pesa agora?

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24. O Manuel vai trabalhar de mordomo:

- Acorda, patrao! Acorda!

- O que foi? O que foi?

- Esta na hora do senhoire tomar o remedio para durmire...

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25. Ao vir par o Brasil, o Manuel fica fascinado com a caixa de fosforos

e resolve mandar uma de presente para a Maria, em Portugar, junto com

uma carta explicando o seu uso. Dias depois, recebe um telegrama de Maria:

"Nao funciona". Incredulo, o Manuel comenta:

- Mas como? Eu testei um por um...

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26. O Manuel vem dirigindo pela estrada. Uma viatura da policia rodoviaria

o faz parar e o guarda lhe pede a carta.

- Carta? Ora, mas eu fiquei de lhe escreveire?

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27. A Maria vai ao medico:

- Ai doutoire! Eu nao consigo dormire. Se durmo virada pra cima, sou

atacada por forte doire de cabeca. Se viro para um lado, atacam-me os rins.

Se viro para o outro ataca-me uma doire no baco. O que e que eu faco, o

doutoire?

- Porque a senhora nao experimenta dormir de brucos?

- Porque, ai , me ataca o Manuel!

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28. O Manuel faz uma ligacao telefonica:

- Alo? E da Varig? Por favoire, senhorita, eu queria sabeire o tempo de voo

Sao Paulo-Lisboa.

- Um minutinho...

- Ah! Esta bem, muito obrigado!

E desliga o telefone.

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29. - Entao, Manuel, como se tem se sentido com os banhos que lhe receitei?

- Muito be, doutoire. So que sinto o corpo um pouco pegajoso.

- Pegajoso?

- E, eu acho que e por causa do acucar...

- Acucar?

- O senhoire nao mandou tomaire banhos de agua douce? Ora, pois...

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30. O executivo ja esta atrasado para pegar o aviao e toma um taxi que o

Manuel dirige nas horas de folga. A certa altura, se impacienta:

- Nao sei por que foram construir o aeroporto tao longe da cidade.

- E que queriam que ele ficasse bem perto dos avioes, doutoire.

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31. O Manuel e a Maria resolvem ir ao Teatro Municipal. Percebendo estarem

atrasados, o marido pede a mulher que se apresse. Apos muitos retoques,

a Maria termina de se arrumar e eles se dirigem as pressas para o teatro.

Ao entrarem, o apresentador esta anunciando:

- Ouviremos a Quinta Sinfonia de Beethoven.

Irritado, o Manuel ralha com a Maria:

- Estas vendo, mulher? Por tua causa perdemos as outras quatro!

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32. O Manuel chega no chaveiro e pede:

- Seria possivel o senhoire abrir a porta do meu carro, pois travou-se

com as chaves dentro?

- Pois nao, senhor. Se puder aguardar um instante...

- Mas seja breve, por favoire. Parece que vai choveire e o meu carro nao

possui capota, ora pois!

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33. A Maria trabalha como enfermeira, num hospital:

- Doutoire, o senhor pediu anestesia local, mas ca na caixinha esta escrito

que ela foi fabricada na Alemanha...

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34. Voce sabe que computador, em qualquer lugar do mundo, tem memoria.

Menos em Portugal. La, computador tem... uma vaga lembranca.

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35. Pouca gente sabe, mas na epoca da Segunda Guerra os portugueses

tambem construiram seus campos de concentracao. Num desses campos, um

homem e condenado a morte, por intermedio de gas. O condenado e levado

a um quarto, com portas e janelas abertas.

- Como poderei morrer por intermedio de gas, se aqui tem tanta ventilacao?

- Cale a boca e fique de pe em cima desse xis, marcado no chao.

O cara fica. Manuel, o algoz, corta uma corda, e um enorme botijao de gas

se precipita do teto, em cima da cabeca do condenado.

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36. - Voce sabe quantos portugueses sao necessarios para trocar uma lampada?

- Nao.

- Cinco. Um sobe na mesa e segura a lampada e os outros quatro rodam