| 001∼020 |　| 021∼040 |　| 041∼060 |　| 061∼080 |　| 081∼100 |
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１６１
　　　有一個年輕男子，開車載著女友從宜蘭回台北，
　　　卻在濱海公路上出了車禍。救援人員趕到，
　　　見兩人身上都有傷，於是送往醫院急救。
　　　那個男子見護士把他推進急診室，連忙叫道：「拜託妳，請先找牙醫來。」
　　　護士說：「先生，你是撞傷頭部耶!」
　　　那個男子拉開褲子拉鏈，露出那個玩意兒，說：
　　　「這個我曉得，不過我的寶貝傷得更重…」
　　　護士嚇了一跳，只見他的重要部位上嵌了兩顆牙齒。

１６２
　　　有一個消防隊隊員，撲滅了一場火災之後，
　　　在半夜精疲力盡的回到家裡，唯恐吵醒了老婆，摸黑進了臥房，
　　　脫去衣服上床，準備睡覺，連長褲都懶得脫了。
　　　他的太太似乎被他吵醒，說：「親愛的，你回來了?
　　　能不能麻煩你到藥房去買點普拿疼回來給我，我頭痛得要命。」
　　　消防隊隊員嘴裡嘟嘟了兩聲，起床順手在床上抓了件衣服穿上，
　　　便到街角的藥房去買藥。
　　　藥房老闆見到了他，問道：「你什麼時候改了行?」
　　　「我沒有啊!」他嘆了口氣說：「還是在幹那個累死人的工作。」
　　　藥房老闆不解地說：「既是這樣，你為什麼穿水兵制服?」

１６３
　　　三個人觀看春宮圖畫，甲說：「這就是春宮畫，又名春畫。」
　　　乙搖頭說：「這不是春畫，應該是夏畫，
　　　不然每個人都全身赤裸裸的，豈不會著涼?」
　　　丙是個大近視，兩眼湊近了畫面，僅看到局部，開口說：
　　　「你們都錯了，這明明是賣雪茄煙的廣告畫，
　　　難道你們沒有看到那個大鬍子嘴裡在含著一根雪茄煙嗎?」

１６４
　　　老張的隔壁發生凶殺案，事因作丈夫的回家，
　　　發現妻子跟自己最親信的部屬在床上偷情，於是憤而開槍射殺兩人，
　　　事後並且舉槍自盡，陳屍屋內。
　　　這三條人命的凶殺案發生後，警車及救護車來了一大批，
　　　也引起整個社區的左右鄰居議論紛紛。
　　　老張臉色凝重地說：「幸好這是在今天晚上發生，
　　　如果昨天晚上同一時間的話，情況會更糟糕、更嚴重。」
　　　鄰居們不解地問：「這件情殺案已經死了三個人了，還不夠嚴重嗎?」
　　　「當然，如果她的老公昨晚回來，那時候死的就是我了，」
　　　老張說：「天下還有比這種情況更糟糕的嗎?」

１６５
　　　日本幕府時代，某位大將軍要為繼承者找尋一位名師學習劍道，
　　　於是通令全國各地挑選劍道高手。經過一連串的淘汰賽後，
　　　終於有四位劍術名家被請入宮中，由大將軍當面測試。
　　　測試的方法，是看那位高手能夠劈中飛翔中的蒼蠅，
　　　也就是說，用蒼蠅來作測試劍法的工具。
　　　第一位劍客走進大殿時，放出第一隻蒼蠅，但見光影一閃，
　　　劍就回鞘，那隻蒼蠅已被劈成兩半，掉落地上。
　　　蒼蠅被侍者呈上去時，大將軍一看，刀口整齊，
　　　正好將蒼蠅從頭至尾切成兩半，不由讚嘆說：「真是好劍法!」
　　　第二位劍客入殿時，一見蒼蠅放出，立刻騰身躍起，
　　　隨著劍光閃動之間，那隻蒼蠅已經是翅膀被削斷，身體掉落地上。
　　　大將軍檢視完蒼蠅和翅膀後，不禁嘆為觀止，
　　　說：「這種劍法可能是天下第一了。」
　　　第三位劍客入殿後，蒼蠅立刻放了出來，但見劍光閃動，
　　　那隻蒼蠅又飛走了。大將軍正在不解之際，只聽那位劍客說：
　　　「這隻公蒼蠅已經被我閹掉了。」
　　　侍者用網子補捉住蒼蠅，呈上大將軍面前，經過檢視，
　　　果然蒼蠅尾部性器官已被割掉，不禁為之目瞪口呆。
　　　第四位劍客進入殿之後，大將軍告訴他，
　　　剛才的那個劍客的劍法可能天下已無敵手，
　　　因為他把蒼蠅閹了，肯定是天下第一高手。
　　　這位劍客笑了笑，要求同樣的試一下，於是將軍不得已，
　　　只得令人放出一隻蒼蠅。劍光剎時如閃電般的在空中劃了幾下，
　　　但見那隻蒼蠅落了下來，經過侍者的檢驗，
　　　發現不但蒼蠅的翅膀被削掉，性器官被閹掉，
　　　並且蒼蠅的肚子上還刻了兩行小字：「祖傳劍法、專閹蒼蠅。」

１６６
　　　三個女人在看完電視隆乳廣告之後，閒聊起各自的胸部。
　　　A女說：「我正是廣告上所說的那個不能讓男人一手掌握的女人，
　　　說實在話，我老公兩隻手都掌握不住，可見我有多大了。」
　　　B女撇了下嘴：「這有什麼稀奇?我那對雙胞胎女兒，
　　　小時候都是我揹著的，她們哭著要吃奶時，我只要解開上衣，
　　　把奶子這麼往後一甩，她們都可以吃到奶了。」
　　　「嘿!這的確很壯觀，」C女孩說：「不過比起我來，還差這麼一點，
　　　我上回在松江路地下道遇見想要強姦我的一個色狼，
　　　把我的奶罩都拉下來了，於是我用力把右奶向他甩了過去，
　　　當場就把他打暈，甚至連嘴都打歪了!」

１６７
　　　一間專賣帽子的商店，裡面陳設著各式各樣的帽子，
　　　連年輕貌美的老闆娘都是戴著帽子在做生意，
　　　由於她態度親切和藹，所以生意非常的好。
　　　一個男子到店裡去買帽子，見到老闆娘長得漂亮，
　　　故意挑三揀四的跟她搭訕：「老闆娘，妳這兒什麼顏色的帽子都有，
　　　怎麼沒賣綠色的帽子?」
　　　老闆娘微笑著說：「喔!綠帽子啊，我都留在家裡，讓我老公戴!」

１６８
　　　一個六十多歲的富商，看上了一個美貌的妙齡女子，
　　　不斷地追求，想要引誘她上床。
　　　某一天，他在一間高級的西餐廳裡，在燭光、鮮花、
　　　小提琴美妙的樂聲裡，非常感性地向身邊的美女說：
　　　「雖然我的年齡已是秋天將盡，可是我的一顆心仍在火熱的夏天……」
　　　美女微笑著說：「你的年齡就算已到了冬天都沒關係，
　　　我所在乎的是，你那重要的部位，是否還有春天？」
　　　富商當下吹噓自己的性能力是如何的強，結果上了床之後，
　　　卻是雄風不振，不禁垂頭喪氣的說：「落花流水春去也！」

１６９
　　　一個人到外地訪友不遇，要找旅館過夜，
　　　於是請教路邊的一個交通警察，那裡可以旅館？
　　　哪個交警察很熱心的告訴他：「從這裡走下去，在經過兩三個紅綠燈，
　　　在第三條十字路上向右轉，那兒一排有好幾家旅館。」
　　　那人謝過了警察，向前行去，卻少走了一個十字路，到達了紅燈區，
　　　一排都是妓院，他不知情地找了一家，住了進去。
　　　第二天下午，他從妓院出來，又遇到了那個交通警察，兩人打了招呼，
　　　交通警察見到他臉色不太好，問道：「昨晚沒睡好啊？」
　　　「怎麼能睡得好？一晚換了三個女服務生，都要求我跟她們做愛？」
　　　交通警察大吃一驚：「怎麼會有這種事？」
　　　「嘿！你們這兒的旅館也真奇怪，」那人回味無窮地道：
　　　「房間雖然是差了點，女服務生的服務態度倒是一流，
　　　從不會拒絕的，所以收費高點也是應該……」

１７０
　　　新婚之夜，先生對妻子說：「我找到妳的漏洞了！」
　　　妻子對先生說：「我抓到你的把柄了！」

１７１
　　　阿美到教堂跟神父懺悔，羞答答地說：「昨天晚上，
　　　我跟男朋友約會時，他拉開了褲子拉鍊，掏出那個東西，
　　　非要讓我握住，我覺得我有罪……」
　　　神父替她禱告了幾句，叫她到教堂門口的噴水池裡去洗手，
　　　說是讓聖水洗過，天主就會寬恕了她所犯的罪。
　　　當阿美很高興地在教堂前的噴水池洗著手時，
　　　只見到隔壁的阿琴也從教堂裡走了出來，不好意思地解下胸罩，
　　　用水洗她的乳房。
　　　不一會光景，阿美又看到好朋友阿雪匆匆的出了教堂，
　　　走到噴水池前，用手掬水，拼命的漱起口來。

１７２
　　　一個將近八十歲的老翁去嫖妓，因為陽痿，
　　　雖然眼見玉門在望，卻始終無法進去，弄了老半天，
　　　不但滿頭大汗，連眼淚鼻涕都留出來了。
　　　他嘆了口氣說：「原來全都從上面出來，難怪下面會沒有存貨了。」

１７３
　　　有一天，一名大學教授到一個落後鄉村游山玩水，
　　　他僱了一艘小船遊江，
　　　當船開動後教授問船夫：『你會數學嗎？』
　　　船夫回答：『先生，我不會。』
　　　教授又問船夫：『你會物理嗎？』
　　　船夫回答：『物理？我不會。』
　　　教授又問船夫：『那你會用電腦嗎？』
　　　船夫回答：『對不起，我不會。』
　　　教授聽後搖搖頭說道﹕『你不會數學，人生目的已失去六分之二；
　　　不會物理，人生目的又失去六分之一；
　　　不會用電腦，人生目的又失去六分之一；
　　　你的人生目的總共失去六分之四…』
　　　說到這兒，天空忽然飄來大片黑雲，隨後吹來強風，
　　　眼看暴風雨就要來到，船夫問教授：『先生，你會游泳嗎？』
　　　教授愣一愣答道：『不會。沒學過。』
　　　船夫搖搖頭說道：『那你人生目的快要失去六分之六了…』
　　　
１７４
　　　　　去醫院的路 
　　　甲：請問一下醫院怎麼走？ 
　　　乙：很簡單，你現在閉著眼睛，走到馬路正中央， 
　　　然後停一下，大約十分鐘之後就會到了。 

１７５
　　　在一家酒吧裡，兩位酒客在聊天。
　　　酒客甲：你是哪裡來的？
　　　酒客乙：岡山。
　　　酒客甲：好巧，我也是岡山來的，來，為岡山喝一杯。
　　　酒客乙：當然。
　　　酒客甲：你是岡山哪條街？
　　　酒客乙：中正路。
　　　酒客甲：真巧，我也是岡山中正路的，來，為岡山中正路喝一杯。
　　　酒客乙：當然。
　　　酒客甲：你讀哪間小學?
　　　酒客乙：中正國小，62 年畢業。
　　　酒客甲：真的？我也是中正國小，62 年畢業。
　　　酒客丙問酒保：怎麼回事?
　　　酒保：沒甚麼，張家雙胞胎兄弟又醉了。

１７６
　　　在衣索匹亞的一條馬路上，一個荷包蛋正賣命地跑著，
　　　後面追來了一群拿著叉子的饑餓人們。
　　　忽然，荷包蛋看見牛排在路邊悠悠哉哉地走著。
　　　「快跑！你不想活啦！」荷包蛋好心地勸牛排。
　　　「放心，他們跟本不認識我。」牛排氣定神閒地說。

１７７
　　　某甲到醫院做健康檢查，護士拿了針要替他抽血，
　　　某甲看著閃閃發亮的的針頭忍不住問：「會不會痛啊？我怕痛」
　　　護士說：「放心好了，我做了二十幾年的護士．．．」
　　　某甲說：「太好了，我放心了」
　　　然後護士一針扎下，只聽到某甲殺豬般的一聲慘叫．．．
　　　護士才緩緩接道：「沒有一次不痛的．．．」

１７８
　　　劇院上演懸疑劇
　　　有一個觀眾因為太投入突然站起來叫道：
　　　「兇手究竟在哪裡？要快找出來！」
　　　另一個觀眾在她後面冷冷的說道：
　　　「假如你還不坐下，兇手就在你後面。」

１７９
　　　就讀某高中的男孩，半夜裏打電話給他女友談情說愛，
　　　很不幸被女孩的母親接到，
　　　問明來意後她很不悅地問到：「你姓啥？」
　　　男孩說：「我姓魏」
　　　對方又問：「魏什麼」
　　　這時男方緊張的回答：「我也不知道為什麼？我爸也姓魏」

１８０
　　　有一天，有二位老師在聊天，聊著聊著，
　　　王老師就對林老師說，我覺得我家的狗最聰明，
　　　林老師馬上說，我家的貓比你家的狗聰明多了！
　　　因此兩個人就開始吵了起來，
　　　後來林老師就說，我問我家的貓說「要去哪裡拜拜？」
　　　我家的貓會說「喵∼裡」
　　　王老師就很得意地說，那有什麼稀奇，
　　　我問我家的狗「拜拜要帶什麼？」
　　　我家的狗會說「汪汪」。