- Chistes para listos:
"La desmemoriada..." {E.C.}
- "Me has engañado" -le dice un hombre con cara de tristeza
a su esposa,
y continúa- "Posaste desnuda para mi amigo el pintor,
y eso que te
advertí que no lo hicieras…" "Acabo de ver el retrato
que te hizo colgado
detrás de su escritorio…
- No es cierto, mi amor. Yo nunca he posado desnuda… ·ni
para él, ni
para nadie! ·Te lo juro!
- Bueno… Si me lo juras tan enfáticamente, no tendré más
remedio que
creerte… pero te aseguro que esa mujer era igualita a
tí…
- Te repito que nunca he posado desnuda… No sé, quizá
haya sido yo,
si… Pero, ¿quien sabe si tu amigo me pintó de memoria…?
el burro que no queria reir.........
en algun lugar de esta america, existia un burro que era
extremadamente
serio nunca reia el pobre animal, su dueño preocupado
decide
convocar--
a un concurso con un premio bastante jugoso en efectivo
para aquel que-
lograra hacer reir al burro, y llegaron gentes de todo
el mundo
(participantes
del chistometro incluidos ) a hacer su intento de hacer
reir al
burro...............
asi desfilaron ante el los mejores comediantes y cuenta-chistes
del
mundo--
y nada el burro serio...............................hasta
que llego un tipo que
solicito--
su turno el cual le fue concedido y el tipo en cuestion
se acerco a la oreja
del
burro y le dijo algo en voz muy baja....................................en
ese
momento el
animal arranco a reir con tremendas carcajadas, todo el
mundo
sorprendidisimo
el animal reia y reia descontroladamente el que logro
hacerlo reir muy
satisfecho
pasa a cobrar su premio y se retiro muy contento.........................pasa
el
tiempo dos
tres meses y el burro seguia riendo descontroladamente
hasta que el
dueño cansado
de esa situacion vuelve a convocar otro concurso con premio
para el que
lograra
hacerlo callar...............muchos lo intentaron nadie
lo lograba...........hasta
que aparece
el mismo tipo que lo habia echo reir y pasa al establo
donde se
encontraba el burro...
.........de pronto todos los que esperaban afuera escuchan
un gemido
desgarrador.......
un llanto doloroso y terrible ...!el burro estaba llorando
·........todo el
mundo sorprendido
quiso saber que habia echo el causante de la risa y el
llanto todo el mundo
estaba curioso
nadie lo habia podido lograr..................va el dueño
del burro y le
pregunta que habia echo-
a lo que el tipo en cuestion contesta:
----Bueno, para hacerlo reir , le dije que la tenia mas
grande que
el.............
----Y para hacerlo llorar ? pregunta el dueño intrigado.
----pues para eso, NADA MAS SE LA ENSEÑE !!!!!!!!
Preguntas tontas
¿Preguntas tontas...? a petición
¿Por qué venden productos de tabaco en las gasolineras,
si está
prohibido fumar en ellas?
Adan y Eva, ¿tenían ombligos?
Si hay mercados que están abiertos 24 horas al día, 365
días al año,
entonces, ¿por qué razón tienen puertas y estas siempre
tienen
cerraduras?
¿Cómo saben los invidentes cuando han terminado de limpiarse
el
trasero?
Cuando te haces una foto al lado de Mickey Mouse, la persona
que está
dentro del disfraz ¿estará sonriendo o cagándose en tu
madre?
¿Por qué los cajeros automáticos que están preparados
para llegar a ellos
en automóvil, tienen las instrucciones en braille?
¿Por qué 'bragas' es plural, y 'sujetador' es singular?
¿Por qué 'picha' es femenino y 'coño' masculino?
¿Si en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente
jugando al tenis, y
en los anuncios de coches se ve gente manejando autos,
¿por qué razón
en los anuncios de condones sólo se ve gente jugando al
tenis o
manejando coches?
¿Por qué no construyen los aviones del mismo material
que usan para
hacer las cajas negras?
¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros?
¿Por qué cuando conducimos buscando una dirección, bajamos
el
volúmen de la radio?
Si las esponjas crecen en el mar, ¿hasta donde llegaría
el agua si no fuese
por ellas?
Si nuestros cuerpos están compuestos en un 80% de agua,
¿cómo es que
podemos ahogarnos?
¿Qué le ocurre al puño cuando se abre la mano?
Si los vegetarianos comen vegetales, entonces, ¿qué comen
los
humanitarios?
Si las palabras cárcel y prisión son sinónimos, ¿por qué
no lo son sus
derivados 'carcelero' y 'prisionero'?
Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario,
¿cómo lo
podríamos saber?
Cuando un coche está circulando, ¿el aire que está dentro
de las ruedas
estará girando también?
Si lo más que se hace en un banco es contar, ¿cómo es
que habiendo
ocho ventanillas casi siempre hay cuatro cajeros trabajando?
Si un gato cae siempre de pie, y una tostada untada con
mantequilla cae
siempre por el lado que está untada, ¿qué pasaría si le
atas una tostada
untada de mantequilla a un gato en la espalda, y lo dejas
caer desde un
segundo piso?
"Aprendiz de árbitro..." {E.C.}
En una escuela para árbitros de fútbol soccer, se acerca
un hombre al
escritorio del que allí atendía y se produce el siguiente
diálogo:
- Señor, ¿es esta la escuela para árbitros de fútbol?
- Así es…
- ¿Podría darme alguna información al respecto?
- ·Claro que sí! El hombre entonces se vira hacia el interior
de las
oficinas, y grita a voz en cuello:
- ·José! ·Ven, que aquí hay otro hijo de puta que quiere
ser árbitro!
- ·Pero óiga! -interrumpió el futuro estudiante- ¿qué
coño le pasa a ud.?
·Ahora mismo vamos a arreglar esto a puñetazos! A lo que
el tipo, aún
sin perder la calma, se vira hacia adentro nuevamente
y vuelve a gritar:
- ·Déjalo José! Este tampoco sirve…
Ñan, he aquí mi chisto-comentario respecto a lo que comentaste
en el
quejo sobre este tema…
LA PUTA Y EL BORRACHO
una puta se fue a su casa con un borracho, cojieron toda
noche
al despertar la puta vió su cama llena de caca y gritó
policia
policia,,digame señora! exclama el agente,
este imbecil desgracia se ha cagado em mi sabana nueva
y quiero
que me la pague, y en esa conversacion el borracho se
voltea dormido
y deja ver una verga tan grande como la del burro, el
policia
salta hacia atras y dice señora usted me perdona pero
aqui la que
se cagó fue usted!!!
"¿Sabías que al Dr. Verdaguer..." {E.C.}
Un amigo le comenta a otro:
- Oye, ¿sabías que al Dr. Verdaguer le van a retirar su
licencia por
andarse aprovechando de sus pacientes sexualmente?
- ·NO! Oye, ·qué vergüenza! Es una verdadera pena porque
él era uno
de los mejores veterinarios que había en esta zona…
Pepito y su "envergadura"
Se encontraba Pepito en su clase de gramática cuando
la profesora
le pregunta a Luisito:
-A ver Luisito, dime una palabra que comienze por "c"
Le responde Luisito:
-Caries, profesora.
Muy bien Luisito. Dime ahora una oración que contenga
la palabra caries
Luisito le responde: "En dientes duros no entran caries"
Excelente, Luisito. A ver tú, Pepito . Dime una palabra
que empieze por
"E"
Pepito le contesta: "Envergadura"
Pepito , que imaginación tienes. A ver, dime una oración
con esa palabra.
Pepito le contesta: En verga dura no entran dientes.
PDV.COM
"Citas citables..." {E.C.}
Hay tres clases de personas: las que saben contar y las que no.
Disléxicos del mundo, ·uniso!
El solo hecho de que no seas un paranóico, no significa
que todo el
mundo no te persiga…
No importa hacia donde vayas, siempre llegarás a algún lado…
La experiencia es algo que consigues, justo cuando ya no la necesitas.
Un alcohólico es aquella persona que bebe más que su médico.
El dinero no lo es todo… a menudo, ·ni siquiera es suficiente!
Hay una delicada linea entre pescar, y hacer el papel del imbécil en un rio.
La cara de un niño lo dice todo. Sobre todo, la parte de su boquita…
El matrimonio es la única batalla donde se duerme con el enemigo…
Aquellos que no estudian su historia, están condenados
a repetirla.
Aquellos que la estudian, están destinados a perpetuarla…
No tenemos ni el tiempo ni el dinero para hacerlo bien
la primera vez. Sin
embargo, sí lo tendremos para volver a repetirlo todo…
Hacer un trabajo bien hecho es cómo orinarse llevando puesto
un
pantalón negro; sientes cómo una sensación cálida, pero
nadie se da
cuenta…
Comunicarse con los muertos es ligeramente mas difícil
que comunicarse
con los políticos.
Las opiniones son cómo los culos; todo el mundo tiene uno,
pero
nadie quiere conocer el de los demás.
El trabajo en equipo es esencial; te dá la oportunidad
de echarle la culpa
a otro…
Aquellos que se creen que lo saben todo, fastidian al decirlo,
a aquellos
de nosotros que realmente lo sabemos.
Los amigos pueden ir y venir a su antojo, pero los enemigos
se
acumulan…
Gracias a Dios, soy ateo.
Vivir tu vida es algo tan dificil, que nadie anteriormente lo había intentado.
Lo más frustrante de llegar a viejo es que ya conoces todas
las
respuestas, pero ya nadie te pregunta.
Todos los extremistas debían ser fusilados.
Detrás de cada gran hombre hay una gran mujer, -que no
se casó
conmigo-
Hace falta estar mal de la cabeza para ir a un psiquiatra.
La gente, en otros paises, esta muy bien educada; todos
han aprendido a
hablar otros idiomas.
Solía ser un indeciso compulsivo, pero ahora ya no estoy
muy seguro de
eso…
Tarzán y sus trasplantes ( Ñ )
TARZAN
Un día Tarzán sufre un accidente en donde pierde una pierna,
un brazo y
aquella sagrada parte.
Chita lo lleva de rama en rama de emergencia, al Hospital
de la Selva.
Bueno, el caso es que le trasplantan una pata de caballo,
un brazo de
gorila y una trompa de elefante.
Al cabo de una semana le preguntan a Tarzán:
- Tarzán, ¿ como te ha ido con tu pierna?
- Déjame decirte, que con esta pata corro como un caballo.
- ¿ Y con tu brazo?
- Mira, muchacho! yo rompo montañas con él. - responde
- Y...con aquello?
- Bueno, ahí si que me ha ido mal.
- ¿ Por qué?
- Oh! este pendejo se la pasa cogiendo hierbas y metiéndomela
por el
culo.
Detective en el Cielo ( Ñ )
Llega al Cielo, el más grande detective del mundo Sherlolk
Holmes.
San Pedro le dice:
- Demuéstrame que en verdad eres como dicen, y búscame
a Adán entre
los habitantes del Cielo.
Sherlolk sale a buscarlo y a los 10 minutos viene con
Adán de manos.
San Pedro sorprendido le pregunta:
- Si no lo conocías, ¿ cómo le hiciste ?
- Es que Adán es el único que no tiene ombligos, ya que
no nació de un
parto.
San Pedro reta al detective de nuevo. Agarra a Adán, le
pone un
ombligo, bigotes y pelos postizos y lo mezcla entre la
multitud.
- A que no lo hallas de nuevo.
Holmes sale a buscarlo y a los pocos minutos viene con
Adán.
- ¿ Pero cómo es posible ? - preguntó San Pedro intrigado
- Es que Adán es al único que le falta una costilla, ya
que la dio para
crear a Eva.
San Pedro no se rinde y toma a Adán, le coloca la costilla
faltante y le
pone otro disfraz.
- Trata de encontrarlo ahora - dijo muy seguro de que
ya si no había
forma de distinguirlo.
El gran detective sale a buscar a Adán y en menos de cinco
minutos lo
trae consigo.
- ¿ Pero y ahora como lo hallaste más rápido ?- replicó
San Pedro
anonadado
- Fui hacia la multitud y grité: "todos son unos hijos
de puta", y todos se
molestaron menos Adán.
La Mansión
Un hombre iba por la noche en la ruta cuando se le para
el auto por lo
que queda varado en medio de ella. El hombre busca algún
lugar donde
pueda alojarse por esa noche y ve una mansión, toca la
puerta y lo
atiende un hombre robusto y con una vigorosa voz.El hombre
le suplica:
-Señor, señor se me quedó parado el auto, puedo pasar
sólo una noche
aquí.-desesperado el hombre suplica-
-Está bien, pero deberá cumplir con las reglas de la familia,
deberá cenar
desnudo con ella-el hombre le dice-
-Está bien, está bien.-contento le dice al dueño de la
casa-
En el medio de la cena, el hombre ve a la hija del dueño
que era una
mujer espectacular por lo que se le para la verga.
Al ver esto, el dueño dice:
-Hija, calma esa verga.
Al oír esto, la hija va hacia el hombre y pasan toda la
noche follando.
Luego de irse de la casa el hombre, le cuenta a un amigo
lo ocurrido. Al
escuchar esto, el amigo hará lo mismo que él para tratar
de poder follar
con la hija del dueño de la mansión.
Todo pasa igual que la otra vez: se para el auto, le pregunta
al hombre si
se puede quedar, etc.
En la cena, el amigo del hombre hace fuerza para que se
le pare la verga
pero hace tanta fuerza que se tira un gas.
Al observar esto, el dueño de la mansión dice:
-Hijo: calma ese culo.
Criador de cerdos (Von Neumann)
Un día llega un inspector de Sanidad a un criadero de cerdos
y pregunta
al criador:
-¿Qué le da de comer a sus cerdos?
- Pues yo le doy las sobras de la comida, basura y otras
inmundicias que
encuentro por ahí...
-·Pero que se ha creido, debe pagar una multa de 5 mil
dólares por tratar
mal a los animales!
El criador se enfurece pero paga, pasa el tiempo, llega
otra persona que
le pregunta lo mismo, y esta vez dice:
- Yo les doy salmón ahumado, lomo a la pimienta y un postre
de helado,
yoghurt...
-·Oiga! ·Soy de la Asociación de Ayuda Mundial a los Países
empobrecidos, debe pagar una multa de 15 mil dólares por
falta de
solidaridad!
El criador ya no sabe que hacer... pasa el tiempo, llega
otro tipo y le
pregunta otra vez que comida le da a los cerdos, y dice:
-·Mire, yo les doy 500 pesos a cada uno y que se compren
lo que
quieran!
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