20 VTIPŮ PRO LEPŠÍ NÁLADU
Dnes: Drsné povahy

Připravil: -KOMBAJN-
Poopravil a spolupracoval: JaD

* "Tu kápi si můžete sundat pane Mydláři," oslovil kata pod šibenicí odsouzenec, ať visím, jestli jsem Vás nepoznal."

* Malou Aničku chytl nějaký člověk, odvlekl ji do křoví a sundává ji kalhotky. Ta se ale jenom směje - vždyť mu budou malé!

* "A má ten Váš pitbullteriér rád děti?" ptá se zájemce o o jeho koupi majitele. "Jasně, on žere všechno..."

* Pět námořníků se zachránilo ze ztroskotané lodi. Když jim hrozila smrt vyhladověním, rozhodli se losovat a pak snědli nejmladšího plavčíka. Další los padl na kuchaře, ten se ale ozval: "Nejezte mně, v téhle bedně jsou konzervy lososa."
"A to nám říkáš až teď, když jsme snědli Jacka?"
"No jo, já vím, ale když já ryby strašně nerad..."

* Z vraku lodi se zachránili tři námořníci a jedna žena.
Po pěti dnech kapitán říká: "Dost prasáren, zabijem ženskou."
Po deseti dnech kapitán říká: "Dost prasáren, pohřbíme ženskou."
A po patnácti dnech kapitán říká: Těch prásaren už bylo dost, vyhrabem ženskou."

* Pepa Brunclík byl prohlášený skrblík na slovo. Se svou matkou prohodil jen dvě slova za den, když přišel z práce. Řekl jen: "Mám hlad."
Až jednoho dne se otočí k matce a povídá: "Dnes prostři pro tři osoby."
"A cože se děje?"
"Před polednem se žením..."

* Končí odpolední představení filmu Zombie a z kina vychází celý roztrhaný a zkrvavený Pepa. Před kinem potká Juru. Jura se při pohledu na něj zhrozí a ptá se: "Pepo, jaký to bylo? Chceme na to jít s manželkou večer."
"Ale jo," prohlásí Pepa, "dá se to přežít."

* Pedofilní maniak si vede devítiletou holčičku do lesa a ta říká: "Strejdo, ale já se v lese potmě bojím..."
"Copak tobě, tobě se to mluví, ale já půjdu zpátky sám..."

* "Tímto nožem jsem zabila už pět manželů!" chlubí se paní Černá.
"A nemáš strach mít ho pořád doma?" ptá se ji sousedka.
"A proč, já se chci ještě vdávat..."

* "Proč tě z hranic vrátili zpět?"
"Protože jsem tam měl napsáno nežádoucí osoba."
"Kolikrát jsem ti říkal, že nestačí jen ukrást pas a vyměnit fotku, ale musíš se i podívat, co je v něm napsané."

* "Minulý rok spadl při slézání tohoto vrcholu dolů můj průvodce."
"A to říkáte tak klidně?"
"Jistě, byl už beztak starý, ohmataný a chybělo mu dokonce několik stran."

* Při cestě vlakem z Brna do Bratislavy ranila jednoho cestujícího mrtvice. Když ho vyložili, tak nevěděli, jak to šetrně oznámit jeho manželce a tak poslali telegram: "Manžel lehce zraněn. Pohřeb v úterý."

* V Brně nedávno probíhaly kurzy plavání. Přestože se první den výcvik prováděl na suchu, byla hlášena dvě utonutí...

* "Pane vrchní, co se to venku ozývá za střelbu?" ptá se zákazník jedné restaurace na Cejlu.
"Přál jste si přece cikánskou pečeni."

* Lidojedi chytili v pralese turistu. Ještě než ho uvařili, tak se ho ze zvyklosti zeptal náčelník, jak se jmenuje a co dělá. "Jmenuji se Tonda Hnusák, jsem pedofil a vydávám pornografické časopisy."
"Hmm, vy asi budete pěkně nechutnej..."

* "Tati, tati, našel jsem babičku..."
"Kolikrát jsem ti říkal, abys nehrabal na zahradě?"

* "Mami, děti se mi smějí, že šilhám."
"Nic si z toho nedělej a utři si slzičky co ti tečou po zádech."

* "Mami, děti se mi smějí, že mám velkou hlavičku."
"Nemáš Pepíčku a teď přestaň plakat, vezmi si čepičku, jdi do sklepa a dones mi v ní pět kilo brambor."

* Mami, děti se mi smějí, že mám velké zuby."
"Nemáš Pepíčku a zavři pusinku ať nepoškrábeš parkety."

* "Mami, děti se mi smějí, že mám velké nohy."
"Nic si z toho nedělej, dej si boty do garáže a pojď se naobědvat."