* "Tu kápi si můžete sundat pane Mydláři," oslovil kata pod šibenicí
odsouzenec, ať visím, jestli jsem Vás nepoznal."
* Malou Aničku chytl nějaký člověk, odvlekl ji do křoví a sundává ji kalhotky.
Ta se ale jenom směje - vždyť mu budou malé!
* "A má ten Váš pitbullteriér rád děti?" ptá se zájemce o o jeho koupi majitele.
"Jasně, on žere všechno..."
* Pět námořníků se zachránilo ze ztroskotané lodi. Když jim hrozila smrt
vyhladověním, rozhodli se losovat a pak snědli nejmladšího plavčíka.
Další los padl na kuchaře, ten se ale ozval: "Nejezte mně, v téhle bedně jsou
konzervy lososa."
* Z vraku lodi se zachránili tři námořníci a jedna žena.
* Pepa Brunclík byl prohlášený skrblík na slovo. Se svou matkou prohodil jen
dvě slova za den, když přišel z práce. Řekl jen: "Mám hlad."
* Končí odpolední představení filmu Zombie a z kina vychází celý roztrhaný
a zkrvavený Pepa. Před kinem potká Juru. Jura se při pohledu na něj zhrozí a
ptá se: "Pepo, jaký to bylo? Chceme na to jít s manželkou večer."
* Pedofilní maniak si vede devítiletou holčičku do lesa a ta říká: "Strejdo,
ale já se v lese potmě bojím..."
* "Tímto nožem jsem zabila už pět manželů!" chlubí se paní Černá.
* "Proč tě z hranic vrátili zpět?"
* "Minulý rok spadl při slézání tohoto vrcholu dolů můj průvodce."
* Při cestě vlakem z Brna do Bratislavy ranila jednoho cestujícího mrtvice.
Když ho vyložili, tak nevěděli, jak to šetrně oznámit jeho manželce a tak
poslali telegram: "Manžel lehce zraněn. Pohřeb v úterý."
* V Brně nedávno probíhaly kurzy plavání. Přestože se první den výcvik
prováděl na suchu, byla hlášena dvě utonutí...
* "Pane vrchní, co se to venku ozývá za střelbu?" ptá se zákazník jedné
restaurace na Cejlu.
* Lidojedi chytili v pralese turistu. Ještě než ho uvařili, tak se ho ze
zvyklosti zeptal náčelník, jak se jmenuje a co dělá.
"Jmenuji se Tonda Hnusák, jsem pedofil a vydávám pornografické časopisy."
* "Tati, tati, našel jsem babičku..."
* "Mami, děti se mi smějí, že šilhám."
* "Mami, děti se mi smějí, že mám velkou hlavičku."
* Mami, děti se mi smějí, že mám velké zuby."
* "Mami, děti se mi smějí, že mám velké nohy."
"A to nám říkáš až teď, když jsme snědli Jacka?"
"No jo, já vím, ale když já ryby strašně nerad..."
Po pěti dnech kapitán říká: "Dost prasáren, zabijem ženskou."
Po deseti dnech kapitán říká: "Dost prasáren, pohřbíme ženskou."
A po patnácti dnech kapitán říká: Těch prásaren už bylo dost, vyhrabem ženskou."
Až jednoho dne se otočí k matce a povídá: "Dnes prostři pro tři osoby."
"A cože se děje?"
"Před polednem se žením..."
"Ale jo," prohlásí Pepa, "dá se to přežít."
"Copak tobě, tobě se to mluví, ale já půjdu zpátky sám..."
"A nemáš strach mít ho pořád doma?" ptá se ji sousedka.
"A proč, já se chci ještě vdávat..."
"Protože jsem tam měl napsáno nežádoucí osoba."
"Kolikrát jsem ti říkal, že nestačí jen ukrást pas a vyměnit fotku, ale musíš
se i podívat, co je v něm napsané."
"A to říkáte tak klidně?"
"Jistě, byl už beztak starý, ohmataný a chybělo mu dokonce několik stran."
"Přál jste si přece cikánskou pečeni."
"Hmm, vy asi budete pěkně nechutnej..."
"Kolikrát jsem ti říkal, abys nehrabal na zahradě?"
"Nic si z toho nedělej a utři si slzičky co ti tečou po zádech."
"Nemáš Pepíčku a teď přestaň plakat, vezmi si čepičku, jdi do sklepa a
dones mi v ní pět kilo brambor."
"Nemáš Pepíčku a zavři pusinku ať nepoškrábeš parkety."
"Nic si z toho nedělej, dej si boty do garáže a pojď se naobědvat."