Camponeses duma unidade agricola vão visitar o Kremlin. Durante a
visita um deles faz a Brejnev a seguinte pergunta: "Quem é que
inventou o comunismo cientifico. Os comunistas ou os cientistas ?"
-
Bom... - respondeu Brejnev - foram os comunistas.
-
Estas a ver? - exclamou o campones virando-se para o outro - Eu bem dizia! Se fossem os cientistas, primeiro teriam experimentado em animais.
Emissão da Rádio Arménia. Programa de perguntas e respostas:
"Um ouvinte pede-nos a definição de "comunismo"; fomos ver ao nosso dicionário e podemos informá-lo de que "comunismo" é "o horizonte luminoso que nos espera". Se por acaso não souber o significado da palavra "horizonte", podemos esclarecê-lo que segundo o nosso dicionário, é uma linha imaginária que se afasta à medida que tentamos alcançá-la".
Esta anedota apareceu nos primeiros anos da perestroika.
Estão 2 lojas uma à frente da outra. Numa está escrito
"Carne", noutra "Peixe". Entra uma pessoa na loja onde
esta escrito "Peixe" e pergunta ao empregado:
-
Vocês não têm carne ?
-
Não - responde o empregado - o que nós não temos é peixe, quem não tem carne é aquele loja ali em frente.
Esta anedota é do mesmo tempo da anterior.
Uma velhota entra numa loja para comprar carne. Percorre com o olhar as
prateleiras semivazias onde só restam alguma carne de cavalo e
carne de cão.
Escolhe a que parece estar ao alcance do seu bolso e dirige-se ao
empregado.
-
Ó filhote, embrulha-me 1 quilo daquela carne de cão
por favor.
O empregado corta um pedaço minusculo de carne, pega numa enorme
tabua e coloca tudo na balança.
-
Ó filhote, para que é que eu quero a tabua ?
-
Tem que ser assim, isto é carne de terceira categoria, vai juntamente com a casota.
| Cinco escudos, camarada - responde este | |
| Muito bem - respondeu Krutchev, era o valor estabelecido pelo Plano. | |
| E o que é que lhes dão de comer? | |
| Uma ração à base de trigo, camarada... | |
| - | TRIGO???!!! - explodiu Krutchev - COM A FALTA DE TRIGO QUE EXISTE NO PAÍS ESTÃO A DAR TRIGO ÀS GALINHAS???!!! |
| Quanto gasta uma galinha por dia em alimentação? | |
| Cinco escudos, camarada. | |
| Muito bem, e o que é que elas comem? | |
| Uma ração à base de milho, camarada... | |
| - | MILHO???!!! - enfureceu-se novamente Krutchev - COM A FRACA COLHEITA QUE TIVEMOS NO ANO PASSADO???!!! |
| Quanto gastam com a a alimentação de uma galinha por dia? | |
| Cinco escudos, camarada. | |
| Óptimo, e o que é que você lhes dá de comer ? | |
| - | Eu?! - respondeu o administrador quase ofendido - Não lhes dou nada, cada uma pega nos seus cinco escudos e vai à loja comprar o que quizer. |
As autoridades sovieticas, com a intenção de captar divisas
decidem abrir um bar em Moscovo só para estrangeiros onde se paga em
dolares. Para assegurar o êxito decidem incluir um espectaculo
de strip-tease.
No primeiro dia o bar enche-se de curiosos, mas a partir daí o
número de clientes diminui drasticamente, ficando só os
distraidos que vieram pela primeira vez.
O fracasso é analisado numa reunião de emergência do
partido:
- Não entendo camaradas, fizemos tudo igual ao que se faz lá fora. A decoração e as luzes foram copiados dos melhores bares estrangeiros, a musica é a que se ouve no ocidente, a camarada responsável pelo strip-tease é um quadro competente e experiente, como prova uma brilhante carreira de mais de 50 anos de total dedicação ao partido...
Os cientistas sovieticos constroem o computador mais potente do mundo.
Uma maquina tão inteligente que é possivel fazer-lhe
qualquer pergunta atraves do teclado.
Durante a demonstração à qual assistem as mais altas
figuras do Partido Comunista é feita a seguinte pergunta: "Quantos
anos faltam até chegar ao comunismo ?"
Após uma longa pausa a maquina produz a seguinte resposta:
"Dez quilometros".
"Ó Diabo! Avariou-se!", pensam os cientistas e dão
nova ordem à maquina: "Por favor explique melhor", ao que
a maquina prontamente responde: "Cada plano quinquenal representa um
passo em direcção ao comunismo".
Os cientistas da Universidade da Siberia inventam uma maquina de
rejuvenescimento. Decidem que o primeiro paciente será o Brejnev, pois
o coitado ja mal mexe os maxilares.
Brejnev senta-se numa cadeira, ligam-lhe os fios todos e um dos cientistas
explica:
| - | Agora eu vou rodar a manivela e por cada volta ficará 1 ano mais jovem |
| - | Excelente! - responde Brejnev - tire-me 30 anos se faz favor ! |
| O cientista começa a rodar: 1, 2, 3, 4 voltas, de repente muda de ritmo e começa a rodar cada vez mais depressa até chegar a uma velocidade infernal... | |
| - | Ei ! o que é que você está a fazer ? |
| - | Espera aí, que eu já te envio prá cona da tua mãe !!! |
Os cientistas sovieticos inventam uma injecção capaz de
ressuscitar os mortos. Começam a escolher a candidatura para
a ressureição:
Lenin ? é melhor não,
ainda se lembra de fazer a revolução. Stalin ? Nem pensar !
Krutchev ? só se for para aumentar a produção de
anedotas.
Resolvem ressuscitar o Soldado Desconhecido que jaz num tumulo na
Praça Vermelha.
Trazem os restos para a mesa de operações e aplicam-lhe a
injecção.
O soldado levanta-se, olha a sua volta, ergue a mao esquerda e berra:
"Heil Hitler !"
Outra versão da anedota anterior, desta vez foi resuscitado Marx. Durante algum tempo é levado para todo o lado cumprindo um programa interminavel de rituais oficiais. Apesar disso consegue aperceber-se da enorme burocracia existente e observar o modo de vida do cidadão comum. Por fim, durante as comemorações do 1o de Maio na Praça Vermelha pedem-lhe para fazer um discurso. Marx aproxima-se dos microfones e começa da seguinte maneira: "Proletários de todo o Mundo, Perdoai-me!"
Capitalismo, Comunismo e Socialismo resolvem passar o Ano Novo juntos.
Decidem mandar o Socialismo comprar a Vodka, pois o Capitalismo já
é velhote e custa-lhe mexer as pernas enquanto o Comunismo ainda
não tem idade para comprar bebidas alcoolicas.
Passam 1 hora, 2, 3 e o Socialismo nicles....
Passado 5 horas finalmente regressa.
| - | Então, onde é que te metestes ? |
| - | É pá não queiram saber ! Mal saí de casa quando vejo uma bicha para a carne... |
| - | O que é isso 'Bicha' ? - pergunta o Capitalismo |
| - | O que é isso 'Carne' ? - pergunta o Comunismo |
A professora pergunta às criancinhas: "Onde é que vivem as crianças mais felizes do mundo?". E todos respondem em coro : "Na União Sovietica". "E onde é que as crianças tem todos os brinquedos que quizerem e todos os chocolates e doces que lhes apetecer?". "Na União Sovietica!", respondem novamente as crianças. "E onde é que as crianças crescem saudaveis e alegres, e seguras em relação ao futuro?", continua a perguntar a professora, "Na União Sovietica"... de repente ouve-se uma menina a chorar. "Porque é que estas a chorar?", pergunta a professora. "Quero ir para a União Sovietica", responde a menina.
Stalin e Pedro O Grande encontram-se noutro mundo:
| - | Diz-me Stalin, em que estado é que deixas-tes a Mãe-Russia ? |
| - | A Russia é uma grande potência, é temida e respeitada pelos seus inimigos, tal como tu antes de mim a deixastes |
| - | E o exercito e a policia secreta ? |
| - | Continuam fortes e poderosos |
| - | E os batalhões dos Cossacos ? |
| - | Em forma como dantes |
| - | Muito bem! E as torres do Kremlin ? |
| - | Estão em perfeito estado |
| - | E a vodka ? continua a 38 % |
| - | Não, agora está a 40% ! |
| - | Então explica-me lá uma coisa, será que por causa de 2 miseráveis GRAUS! era necessário fazer aquela CARNIFICINA TODA !!!! |
Um camponês judeu é chamado às instalações do Partido, e aí o Secretário Regional pergunta-lhe qual a sua opinião sobre a questão da comunidade hebraica na URSS, ao que o judeu responde de imediato afirmando a sua total concordância com o editorial do "Pravda", de 2/9/76, sobre o assunto. O Secretário Regional insiste: "Sim, claro, camarada conhecemos a sua lealdade e identificação com a linha do Partido; mas deve ter uma opinião pessoal sobre o assunto. O judeu, com suores frios e gaguejante, confessa que já reflectiu sobre o assunto, mas todas as suas dúvidas se encontram espelhadas no editorial do "Pravda" de 2/9/76 e, honestamente, não tinha mais nada a acrescentar. O Secretário Regional volta à carga: "Mas, por favor, não me vai dizer, concerteza, que não tem a sua própria opinião, a sua opinião pessoal...". O judeu, por fim encurralado, exclama: "Sim, claro, camarada Secretário, eu tenho uma opinião pessoal. Mas não acredito nela!"
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