Ide Porse duplim trakama. Prva brzina 60km/h. Samo vidis, jedan s ficom upalio zmigavac i pretice ga;a rukom mase kroz prozor i vice :"Stani da te nesto pitam, stani da te nesto pitam!!". Ovaj s Porseom da se na bi obrukao salta u drugu i gazi 120. Medjutim fica opet pretice "Da te nesto pitam, da te nesto pitam!!". Ovaj s Porseom salta treca, cetvrta 320km/h. Fica opet pretice :"Da te nesto pitam, da te pitam samo nesto". Ovaj u Porseu kad vide da nema izbora iznervirano ce: "Pa pitaj ,sta hoces!!" -"Kako se ovo salta u drugu!!".
Zada uciteljica zadatak djacima da napisu jedan stih da se rimuje, i posle nekog vremena pocne ispitivati djake sta su napisali.
Upita ona Ivicu, "Ajde ti Ivice procitaj nam sta si napisao", i ovaj pocne: "Trci baba oko supe ispalo joj dupe". Juuu Ivice sram te bilo pa nisi to morao bas tako nekulturno da napises, mogao si napisati to ovako: "Trci baba oko supe ispalo joj D", zar tako nije bolje.
Nastavi ti ona dalje da ispituje, kad javlja se Perica. Kaze ona "Ajde Perice ali nemoj da budes nekulturan kao Ivica", i ovaj krene: " Vetar priri mome dedi kurac V"
Stavlja dijete ruku u teglu sone kiseline i kaze mama ova tegla nema dna.
Poruci gost veceru, konobar donese jelo, posle nekoliko minuta gost vice: "Konobar, konobar!"
Dolazi konobar upita sta je, a gost ce :"Sta je ovo, vidite - muva u supi!"
Na to ce konobar :"Pa sta ocete, ne mora uvek da bude dlaka!"
Ulazi covjek sa zabom na glavi kod doktora.
doktor - sta je to?
zaba - evo, izraslo mi nesto na guzici.
Doso lala kod pekara i pita ga jel ima 1000 kifla.
Pekar : Nemam
Lala: Dobro
Drugi dan pita opet lala sa 1000 kifla.
A pekar naravno odgovori ,,NE"
Tako ti to ide 5 dana, kad lala pita : Jel mozete vi da napravite?
Pekar: da Lala
Drugi dan dozo opet lala i pita : Jel imate 1000 kifla?
Pekar pun ponosa: DA!
Lala: e, tesko ce te vi to prodati.
Gleda se Madlen Olbrajt u ogledalo i kaze - Ogledalce, ogledalce, zasto meni svi govore da sam muskobanjasta.
A ogledalce ce na to - Ma, bole te ku..!
dovela seljanka dijete u grad i kupi mu zvaku....djete zvakalo i puhalo balone i tako jednom kad je napuhalo balon pukne.....a seljanka ce njemu...znala sam ja da ces ti to pokvariti
dosli elektricari u neku selendru da razvedu struju i pitali mjestane kakav ce napon visoki ili nisk? A seljaci izberu visoki. pitaju ih elektricari sto ce im visoki napon a ovi odgovore da djeca ne mogu dohvatiti
Dolazi skelet kod doktora,a doktor ce njemu:Auuuu,trebali ste ranije doci!
Dolazi skelet kod zubara,kad ce zubar:Ma zubi su vam u redu,samo me vasi desni malo zabrinjavaju.
Ulazi skelet u kafanu i kaze:Kelner,daj jedno pivo i krpu da obrisem pod!
Krene Pirke u grad i vidi komsiju, stoji u dvoristu i u jednoj ruci drzi sekiru a u drugom magare!
Sta to radis komsije, ce koljes magare? - pita ga
Pa sin mi se zeni... Kaze ovaj- Ko ce da zna cije je meso...
Vraca se ovaj iz grada a komsija jos stoji sa magaretom.
Sta je komsija, jel ti zao magareta?
Ma ne, cekam da mu se digne, ce bidne vise mesa!
Pijan zec zaspao na livadi.
Istovremenog naidju dva vuka i pokolju se ko ce da ga pojede.
Kada se zec probudi i vidi scenu kaze: "Svasta uradim kad se napijem."
Cekaju zivotinje u red da se otvori kiosk. Svi stali po jacini prvi lav pa medved i tako redom.Dodje zec i pocne da se gura :izvinite samo malo :samo malo ,samo malo da prodjem.Dodje on do lava ovaj ga udari i zec pade na kraj kolone.Poce zes ponovo da se gura :samo malo izvinite samo malo da prodjem.Dodje zec skoro do pocetka , udari ga medved i kaze :bezi bre zecu u kurac, stani tamo na kraj kolone.
Zec odgovara:E pa boli me kurac ne moram ni da otvorim kiosk danas!!
Zgazila kola pirocanca u Nemackoj. Skuplili se njegovi zemljaci da vide kako da ga poslaju kuci.
"Da dji posaljemo sa autobus" - "Ma jok bre, mnogog dji skupo!!!"
"A da dji posaljemo sa voz?" - "Ma i to je skupo bre!!"
"A da dji posaljemo sa avion?" - "Ma o bre jos dji skuplje!!!!!!"
"JAo kuku, sto dji ne zgazi valjak, pa da dji pustimo na fax!!!!!!"
Na vasaru mali pirocanac pita tatu:
-Tatko, ce kupis mi sladoled?
-A be sine, da nas grdi majka sto naladis grlo!
-Tatko, ce kupis mi caj da pijem?
-A be crni sine, ce ti se grlo iscepa od ladno pa vruce?!
Otisli otac I sin pirocanci u vasar
Sin: Tatko ce kupis pivo meni?
I otac mu kupi…
…iduce godine na vasar
Sin: Tatko ce kupis pivo meni?
Otac: Sta je tebi, ti oces da se pjanis?!!!!!
Dolazi tip,pijan ko dupe,kod taxiste i upita ga:Majstore,jel imas mesta u gepeku za desetak piva i pizzu?
Ovaj otvori gepek i reche:IMAM!
Tek ce tip:BuaAaAaAAaaaaAaa...
Pilule izazivaju rak. Abortus je opasan. Pusenje, ili zdravlje ......... odlucite same.
Ne pusi na ulici, odraces kolena !!!
Dobila vojna kuhinja 30 pilica, te oficir odredi Cigu da ih cuva do "pogubljenja" i rece mu: "Cigo, ovde ima 30 pilica. Budes li neko zdipio za sebe, tesko tebi". "Ma ne brinite brigu druze majore". Prvog dana dodje major da prebroji pilice i njih bi 30. Isto uradi i drugi dan i opet prebroja 30 pilica. Treceg dana Ciga pomisli u sebi: "Ma da meznem ja jedno pilence, nece niko da primeti". On uze jedno pile, ispece ga i pojede. Sledeceg dana dode major te prebroji 29 pilica. "CIGOOOoOoO!!! Gde je jedno pile"? "Ma tu su svi, prebrojte opet". Major opet prebroja pilice. "CIGO, JEL TI TO MENE ZAJEBAVAS !!! GDE TI JE JEDNO PILE"? "Ma tu su svi druze majore, svega mi. "Eeee... Pa necemo mi tako", rece major i ode, ali se ubrzo vrati sa 30 vojnika, te im rece da udju u kokosarnik i da svako uhvati po jedno pile. Vojnici udjose, i posle nekoliko trenutaka izadjose iz kokosarnika, svi noseci po jedno pile sem onog poslednjeg. Major ga upita: "Gde je tebi pile"? "Nema tamo vise pilica". "E, Cigo sad si moj, ima da te drzim u samici dva meseca. VODITE GA"! Dodjose dva vojnika i povedose Cigu u zatvor. Ciga podje, te prolazeci pored vojnika sa pilicima dobaci onom sto nije uhvatio pile: "E, pic*o jedna, jedno pile bre nisi mog'o da u'vatis".
Uhvatili meda i zeka zlatnu ribicu. Puste je uz njenu obavezu da im ispuni po tri zelje. Prva zelja. Meda: "Hocu da sam jedini meda u sumi, da su sve ostalo medvedice i da sve hoce samo mene". Zeka: "Ja cu motor". Druga zelja. Meda: "Predomislio sam se. Hocu da budem jedini meda u celoj Jugi, da su sve ostalo samo medvedice i da sve hoce samo mene". Zeka: "I ja sam se predomislio. Hocu dzip". Treca zelja. Meda: "Ma znas sta. Kad je bal nek' je trajbal. Hocu da sam jedini meda na celom svetu, da su sve ostalo medvedice i da hoce samo mene. Zeka: "Znas sta. Neka meda bude jedini medved na celom svetu, neka su sve ostalo samo medvedice, nek sve hoce samo njega al' nek' meda bude peder.
Kako se ne bosanskom kaze GREJFRUT (VOCE)?............MASALA LIMUN.
Vidi sta pise za ovaj film: "Dva sata smeha, dva sata zabave, dva sata uzbudjenja". Necu. Nisam lud da sedim shest sati u bioskopu.
Sedi covek na livadi ispred UN u NEW YORKU, i maze govono na snitu hleba. U tom dolazi francuski predsednik, i rece: "hej covece sta to radis". A covek ce njemu: "Pa, znas takva ti je situacija dosla sve se mora jesti". Francuskom predsedniku se stuzi, i on mu dade 10 dollara da ide na rucak. Covek mu ljubio noge. Dosao sledeci dan, covek poceo opet isto, ali ovaj put prolazi Bill Clinton, i pita ga: "Pa sta to radis covece". A onaj ce njemu: "Pa znas takva je situacija, mora se". Stuzi se Clintonu, i Clinton mu dade 10 dolara za rucak. I covek kao i uvek poceo da ljubi noge. Dosao tako treci dan, i covek opet maze govno, ali ovaj put prolazi Slobodan Milosevic pored njega i upita ga: "sta to radis jadni covece". Ovaj ce njemu: "Mora se, dosla teska vremena". A njemu ce Sloba: "Pa ne mazi onda toliko debelo, treba nesto i za sutra da ti ostane".
Zasto se ne stampaju postanse marke sa Slobinim likom? Ne bi znali ljudi sa koje strane da pljunu
Stoji penzioner u redu za mleko, a mozda i za hleb. I posle nekog vremena, penzioneru se smuci. Izleti iz reda sav nad*k*n vicuci: "E sad mi je svega dosta, ubicu Zlobu, majke mi"! Eto ti posle nekog vremena penzionera, vraca se i prica: "Ne vredi, za Zlobu je jos veci red".
Stanica milicije uoci novogodisnje proslave. Sastanak povodom nedostatka balona za alko-test. Sef stanice upoznaje ostale sa problemom: "Kako da oderemo vozace i prikupimo sto vise haraca kad nemamo balona za alko-test sad kad ce svi biti pijani"? Pandur1: "Pa da umesto njih upotrebimo kondome"! Sef: "Kakve to gluposti pricas"? Pandur1: "Pa ko je pijan on ce da duva" Sef: "Da,da... Dobra ideja". I tako sef posalje pandura2 u apoteku da kupi kondome. Stao pandur u red. Iza njega neki covek, pa baba. Apotekarka: "Izvolite". Pandur2: "Molim 1000 prezervativa". Covek: "Jaooooj. Kukuuuuu"! Apotekarka: "Je li vam dobro"? Covek: "Pa nije"! Apotekarka: "A sto, sta vam je"? Covek: "Kako sta mi je? Do sad su nas tukli, sad ce i da nas jebu". A baba iza dobacuje: "Je li sinko, jel' idete po kucama il' treba da se dodje u stanicu".
Otis'o Siptar u Sloveniju, da uci nesto o Jugoslaviji. I tamo mu kazu: "Znas, Jugoslavija ti je kao jedan voz: Slovenija je lokomotiva koja vuce sve ostale republike, a sve ostale republike su vagoni. Kosovo je kocnica koja nas sve koci". Vrati se Siptar kuci i svi navalise na njega da im kaze kako je bilo u Sloveniji. I on im rece: "Znate, Jugoslavija je kao voz, Slovenija je lokomotiva, ostale republike su vagoni, a bez nas bi sve otislo u pizdu materinu.
Godina 1997. Dva djetica gledaju Olimpijadu. Prate jednog takmicara koji ocigledno zaostaje za drugim takmicarima. "Vidje onu babetinu sto se vuce"? "Cuti bre, to je nas"! "Aaaaaaaaaaa. Vidje djetica kako tjera sve pred sobom."
Naljutio se Bog i pozvao k sebi Busha, Gorbacova i Milosevica. I tako oni sednu u Burana i odlete gore. Prvo u bozju kancelariju puste Busha. "Bushe, pa sto ti radis tamo dole? Ona sprdnja u Zalivu, pa sto ti mislis? Ako ne budes dobar, uzet cu ja ovu kuglicu, i bacit cu je na USA ...." Bog uhvati malu zutu kuglicu i nasmesi se. Bush obeca da ce se popraviti i izadje. Udje Gorbacov koji odslusa pridigu o Gruziji, Pribaltiku, itd., popracenu s pretnjom malom zutom kuglicom. Na kraju na red dodje i Sloba, koji odslusa pridigu o Jugovini. Nakon prizemljenja, iz Burana izadju jako zabrinuti Bush i Gorbacov te vrlo dobro raspolozeni nasmijani Milosevic. "Pa sto je u ovome zabavno?" pitaju ga. "ZDRPIO SAM MU SVE TRI ZUTE KUGLICE!!!!!!!!!!!!!"
Jedan nas politicar koga cemo zvati S isao je iz foruma u Beogradu u svoju bazu u Zagrebu, naravno crnim Mercedesom. Negde na putu kola nalete na svinju i ubiju je. Sofer kaze 'Znate, druze S, vas u ovoj republici ne vole nego najbolje da mi damo gas i kidnemo'. Ali drug S kaze 'Ne, ne, kaj bi onda rekli o meni, nego ti idi u kucu, kazi sta se desilo i plati koliko treba - da me posle ne olajavaju'. Otisao sofer i nema ga sat, nema ga dva sata, i najzad se vraca mrtav pijan. 'Sta je bilo', pita ga S a sofer kaze: 'Pojma, hik, nemam. Ja sam uso, hik, rekao "Ja sam sofer druga S i ubio sam svinju' a oni kazu sedi, pa svaka ti cast, pa popij jednu, pa popij drugu...'
Desilo se jednom da neki drustveno politicki radnik spadne na voznju autobusom. Sedi pored njega jedan covek, ocito obican radnik, i politicar (da iskoristi silazak u bazu) poce razgovor: - Sta si ti, druze? - Radnik. - Pa bi li radio za Francuze da ti dobro plate? - Bi, kako da ne, radio bi nedelju dve pa ajd kuci. - A za Engleze? - Radio bi nekolko dana pa bi im rekao "dosta je bilo". - A za Amerikance? - Ne znam koje pare da mi plate, za njih ne bi radio! _ - A za Jugoslaviju? - Za Jugoslaviju? Za Partiju? Za nase drugove? Pa radio bi i dan i noc, sve i da mi nista ne placaju. Raspolozen politicar pomisli da bi takvog entuzijastu trebalo nekako nagraditi pa ga pita: - A gde si zaposlen? - Na Centralnom groblju.
Umrli Sloba, Jeljcin i Klinton. Jednom Marko Milosevic odluci da im ode u posetu u pakao. I tako ulazi on u prvu odaju kad tamo Jeljcin u govnima do pojasa, pokusava da izadje ali ne moze jer ga je Bog kaznio. Ulazi Marko u drugu sobu kad tamo Klinton u govnima do guse. U trcoj sobi stoji Sloba a govna mu do kolena. Marko se zacudi i upita ga:
"Tata kako to tebi govna samo do kolena"
U to ce Sloba:
"Cuti sine stojim na mami".
U neko gluvo doba noci probudi se Mira Markovic. Podje ona da izadje na terasu kad u dvoristu stoji vojnik. Dodje ona do ulaznih vrata, kad ono ispred stoji vojnik. Ode ona na sporedni ulaz kad i tamo stoji vojnik. Vrati se ona u spavacu sobu i pita Slobodana sta ce tu toliki vojnici, a on ce njoj:
"Ma neboj se, Miro, to su granicari!"
takmicili se amerikanac rus i bosanac ko ce vise slagatii amerikanac kaze mi imamo nosac aviona na njeg stane tri hiljade aviona rus kazemi imamo podmornicu dugu tri kilometra bosanac kaze mi imamo covjeka iz donjeg vakufa kurac mu dug tri metra..........i sad bila rasprava i odluce da kazu istinu i da priznaju koliko su slagali pa ce vidjeti ko je vise......i amer kaze nas nosac nosi 300 aviona rus kaze nasa podmornica je 300 metara duga a bosanac kaze joj ljudi pa i ja sam slago onaj covjek nije iz donjeg vakufa.