cHiStEs =D jaja

My RoOm

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Visitanos todos los dias pues tendremos chistes nuevos y si quieres mandarnos algunos mandamelos ami e-mail que es su3y_21@hotmail.com y te pondremos ati los creditos =)

eStE eS El cHiStE DEl dIa que LO DiSfRuTeS =)recuerda QuE Si quierEs agREGaR uNO solO MaNdALO y lO pOndRe eNSEGUiDa

¿Saben por qué mataron a Kung Fu?
Porque lo kunfundieron.

¿Por qué el libro de matemáticas se quitó la vida?
Porque tenía muchos problemas.

¿Por qué las gallinas quieren tanto a sus pollitos?
Porque les costó un huevo tenerlos.

Un niño le pregunta a su madre:
Mami, ¿Por qué mi papá tiene tan poco cabello?
Y su madre le contesta:
Es que tu padre es muy inteligente.
Y el niño responde:
Y entonces, ¿Por qué tú tienes tanto cabello?
Y la madre le dice:
¡Ya cállate y come tu sopa!

Una vez para el día de las brujas en la escuela de pepito la maestra les pidió a los estudiantes que se vinieran vestidos como su platillo favorito. Llega el día y vemos a todos disfrazados como diferentes comidas cuando de repente llega Pepito desnudo con un sombrero de charro y dos pistolas y le pregunta la maestra asustadísima.- "Pepito que se supone que eres al venir asi"- y le responde pepito.- " pos que no ve maestra vengo de huevos rancheros.

SHERMAN DE CHIHUAHUA

Resulta que a un famoso guitarrista le propusieron ofrecer un concierto en algún país de África, y éste aceptó. A tiempo tomó el avión y cuando sobrevolaba la selva éste se estrelló en medio de la selva, sólo sobrevivieron el guitarrista y su guitarra. Al rato, se le acercó un león con cara de hambriento y luego otro y otro. En ese momento se acordó de que había leído que la música calmaba a los animales, y muy nervioso se puso a tocar una canción. Los leones se calmaron y acostaron a su alrededor, y el músico se tranquilizó pensando que se había salvado de morir, cuando de repente, de entre los árboles salió un león furioso y se comió al guitarrista, y uno de los primeros leones le dijo a otro:
¿Ves? ¡Te dije que el sordo, nos iba arruinar el concierto!

Una vez iban dos amigos caminando por la calle y le dice el uno al otro:
Oye, qué pasó con tu hermano, hace mucho tiempo que no lo veo.
El otro contesta muy triste:
Fíjate que se murió.
¡Se murió pero, de qué!
Bueno fue por culpa de una tortuguita que le aventaron en la cabeza.
¿Cómo esta eso? Por una tortuguita no puede ser, explícate.
Es que iba caminando cerca de un manicomio, y en eso unos loquitos le dejaron caer una tortuguita en la cabeza, entonces mi hermano volteó hacia arriba y que les grita:
¡Aviéntenme a su madre!
Y estos locos que le hacen caso, le aventaron a la madre de la tortuguita una caguama de 150 kilos.

Al fin solos.
El llanero solitario.

Seamos claros.
Un albino.

Estaban tres muchachos en el desierto, habian caminado por mucho tiempo y creian que hiban a morir, entonces encuentran una lamapara magica , la frotan y sale un genio que dice que les consedera 3 deseos, el primero dice: '''yo quiero irme a casa'' y puff aparece en la alberca de su casa junto con su familia, el segundo dice : '' yo quiero tambien irme a mi casa'' y puff aparece en la sala de su casa con su familia, y tercero dice '' yo me siento muy solo, quiero a mis amigos'' y puff aparecen los otros dos muchachos en el desierto otra ves.

Estaba un cochinito comiendo muy a gusto, cuando llega una gallina y le dice:
¡Te van a matar!
El cochinito sigue comiendo despreocupado, y la gallina le vuelve a decir:
¡Te van a matar!
Después de algún rato que ella le siguió diciendo lo mismo, el cochinito enfadado le pregunta:
Bueno, ¿Y por qué dices que me van a matar?
A lo que la gallina le contestó:
Es que oí al patrón que decía:
Mañana le dan chicharrón a la gallina.

Va un toro caminando y tropieza con un río, él quiere pasar al otro lado, entonces:
¿Qué creen que le dijo el río al toro?
Nada buey.

Ricardo recibió un loro por su cumpleaños; ya era un loro adulto, con una muy mala actitud y vocabulario. Cada palabra que decía estaba adornada por alguna palabrota, así como siempre de muy mal genio.
Ricardo trató desde el primer día de corregir la actitud del loro, diciéndole palabras bondadosas y con mucha educación, le ponía música suave y siempre lo trataba con mucho cariño.
Llegó un día en que Ricardo perdió la paciencia y gritó al loro, el cual se puso más grosero aún, hasta que en un momento de desesperación, Ricardo puso al loro en el congelador.
Por un par de minutos aún pudo escuchar los gritos del loro y el revuelo que causaba en el compartimiento, hasta que de pronto todo fue silencio.
Luego de un rato, Ricardo arrepentido y temeroso de haber matado al loro, rápidamente abrió la puerta del congelador. El loro salió y con mucha calma dio un paso al hombro de Ricardo y dijo:
Siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud, te pido me disculpes y te prometo que en el futuro vigilaré mucho mi comportamiento.
Ricardo estaba muy sorprendido del tremendo cambio en la actitud del loro y estaba a punto de preguntarle qué es lo que lo había hecho cambiar de esa manera, cuando el loro continuó:
Te puedo preguntar, ¿Qué fue lo que hizo el pollo?

Eso, era uno que iba con su Ferrari a 260 km/h y la civil le hace el alto.
El guardia civil le dice:
¿La documentación?
El conductor le responde:
No tengo.
¿Los papeles del coche?
El coche es robado.
¿Me deja ver su guantera?
No, tengo una pistola.
¿A ver su maletero por favor?
Llevo tres muertos.
El civil no sabe qué hacer, y llama al general.
Llega el general al sitio del suceso y habla con el conductor, y le dice:
¿La documentación?
Sí, tenga.
¿Los papeles del coche?
Tenga, son estos.
¿Me deja ver su guantera?
Sí, mire, tengo las luces...
¿Puede abrir su maletero?
Mire, tengo los triángulos y todo lo obligatorio.
El general dijo:
Pero si los guardias me han dicho que no tenías documentación, que no tenías los papeles, que llevabas una pistola, y que llevabas tres muertos en el maletero.
Y el conductor le dice:
¿Y también te dirán que iba a 260 Km/h?

Entre mosquitos:
¡Mamá, mamá! ¿Por qué todos los días venimos a contemplar esta horrible mancha en la pared?
La mamá contesta.
¡Más respeto a la memoria de tu padre, hijo mío, más respeto!

Un ciego está sentado en una esquina pidiendo limosnas. Lo hace con una lata donde hay una moneda la cual tira con precisión al aire recogiéndola con la misma lata. De forma que hace un sonido característico cuando vuelve a caer dentro de la lata.
La limosna al ciego, clank, la limosna al ciego, clank, la limosna al ciego, clank...
Un tipo va pasando frente al ciego y observa como el ciego lanza la moneda y cae a la lata y procede a agarrar la moneda en el aire.
El ciego no se da cuenta y sigue con su procedimiento, pero ahora no hay sonido.
La limosna al ciego, la limosna al ciego, la limosna al ciego...
El ciego asustado exclama:
¡Ya me fregué, ahora ciego y sordo!
Un ciego está sentado en una esquina pidiendo limosnas. Lo hace con una lata donde hay una moneda la cual tira con precisión al aire recogiéndola con la misma lata. De forma que hace un sonido característico cuando vuelve a caer dentro de la lata.
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El ciego no se da cuenta y sigue con su procedimiento, pero ahora no hay sonido.
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¡Ya me fregué, ahora ciego y sordo!

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