CHASCARRILLOS SUCIOS Y DE MAL GUSTO,  6

CHISTES: BESTIAS

SALVAJADAS ANIMALES
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- Que harias para que una mofeta no oliese ?
- Cortarle la nariz.
 

- Por que los gallos no tienen manos ?
- Porque las gallinas no tienen tetas.
 

- Que es verde y amarillo y cuelga de los arboles ?
- Moco de jirafa.
 

- Por que las hipopotamas pasan tanto tiempo dentro del agua ?
- A ver que hacias tu para mantener humedos 100 kilos de vagina.
 

- Como puedes hacer que un perro haga "miau" ?
- Lo congelas y luego lo pasas por una sierra circular.
 

- Como puedes hacer que un gato haga "wof" ?
- Lo empapas con gasolina y luego le tiras una cerilla.
 

- Que es aquello que tiene dos patas y sangra ?
- Medio perro.
 

- Que es aquello que es verde y al apretar un boton se vuelve rojo?
- Una rana dentro de una batidora.
 

Has oido hablar de ese lobo irlandes que se atrapo una pata en un
cepo ? Se corto a mordiscos tres de sus patas, pero seguia atrapado.
 

Un erizo con diarrea esta cagando, cuando aparece un raton que se
pone a cagar a su lado. Cuando el erizo acaba, obviamente esta pringado de
mierda, asi que le pregunta al raton :
- Oye, a ti te molesta tener mierda sobre el pelaje ?
- No.
Entonces el erizo agarra al raton y se limpia con el el culo.
 

Esta un colega esperando en la parada del bus y pasa una sen~ora con
un perrillo al lado, y va el perro y le mea al colega encima, y dice este:
- Sen~ora, le importaria si le pego una patada al perro.
- Si, hombre !, y por que no se la pega usted en los guevos ?
- Pues bueno. (y se hace el gesto del colega sacudiendole la patada
al perro en susodicho sitio).
 

Un ciego esta sentado en un banco, tomando el sol en un parque, cuando
de repente se le acerca un perro y se le mea encima. Entonces el ciego empieza
a acariciarle el lomo, y un cuate que pasa por alli le dice :
- Pero oiga, como le hace mimos a ese perro ? Usted se ha dado cuenta
de lo que le ha hecho ?
- Si, pero es que para darle la patada primero le tengo que encontrar
los huevos.
 

Un cuate se va a jugar al golf con su perro, y tiene problemas al entrar
porque no dejan pasar perros, pero insiste en que el suyo esta muy bien
adiestrado y no se va a cagar y tal (me ahorro los detalles porque me falta
mucho por escribir.) Total, que le dejan pasar, empiezan a jugar, y el primer
tiro de este hombre resulta ser algo genial, casi la mete ; inmediatamente el
perro se pone a aplaudir, y sus amigos se quedan alucinados.
- Lo veo y no lo creo !
- Ya te dije que estaba muy bien adiestrado.
- Oye, y si el tiro te sale mal que hace ?
- Da volteretas por el suelo.
- Y si te sale muy, muy mal ?
- Entonces da muchas volteretas.
- Oye, es que me sigue pareciendo increible, de verdad que tu perro
es capaz de distinguir un buen tiro de uno malo ?
- No, que va, realmente el siempre aplaude, lo que pasa es que si el
tiro me sale mal, soy yo el que le digo cuantas volteretas tiene que dar con
la fuerza de la patada.
 

Un ciego entra en un banco con su perro; lo coge por el rabo y
empieza a zarandearlo y a voltearlo por encima de su cabeza. Rapidamente se
le acerca un guardia de seguridad :
- Oiga, que se cree usted que esta haciendo ?
- Estoy echando un ojo.
 

- El otro dia le quite unas cuantas espinas a un animal, y sin
  embargo parecia estar bastante molesto conmigo.
- Que raro. No dicen que si le quitas una espina a un bicho se hace
  tu amigo ?
- Si, no le entiendo... me imagino que los erizos son asi de
  desagradecidos.
 

Un poblano entra en una drogueria y pide un litro de pintura verde
para pintar a su canario.
- Que va a pintar de verde a su canario ? Esta usted loco ?
- No... es que no me gusta su color.
- Pero no ve que lo va a matar ?
- Que va, hombre !
- Pues yo le digo que si. Nos apostamos 1.000 pelas ?
- orale.
Al cabo de un par de dias, el poblano vuelve a la drogueria con cara
triste y le da las 1.000 pesetas al dependiente.
- Que, lo mato al pintarlo ?
- Pues no, pero el caso es que se murio mientras intentaba quitarle
la pintura antigua con la espatula...
 

Un cuate va a un bar con su perro, un gran danes, y como no le dejan
meterlo en el bar, lo deja atado en la puerta. Al cabo de un rato, entra
otro cuate y le dice :
- Oiga, el perro de la entrada es suyo ?
- Si.
- Pues mire, lo siento de verdad, pero mi perro le ha matado.
- Imposible. Con lo grande que es mi perro ? Como es el suyo ?
- Bah, poca cosa, un chihuahua.
- Ja, ja, ja, esto es una broma, no ?
- No, es que se le ha quedado atascado en la garganta a su perro.
 

Una familia de Nueva York se compra un rancho en el Oeste y se
dedican a la cria de ganado. Un amigo les visita.
- Oye, y como habeis llamado al rancho ?
El marido responde :
- Jo, pues eso fue toda una historia. Yo le queria llamar "Rancho
El Camino", igual que aquel bar al que ibamos en la universidad. Mi esposa
lo queria llamar "El Rancho Del Sol Naciente". Nuestro hijo lo queria
llamar "Rancho Toritos". Nuestra hija lo queria bautizar como "El Rancho
Donde Barbie Tiene Su Casita". Y a mi suegra le hacia tanta ilusion que se
llamase "Rancho Smith en California"...
- Y que hicisteis ?
- Decidimos llamarle "El Rancho de los Smith en el Camino de
California donde los Toritos ven el Sol Nacer desde la Casita de Barbie."
- Pues vaya... oye, y donde esta el ganado ?
- Pues ya no tenemos, todos los animales se murieron poco despues
de marcarlos.
 

Dos granjeros estan hablando.
- Oye, y como es que ultimamente te va tan bien ?
- Pues mira, se lo debo a un cerdo que me compre. Fue un poco caro,
pero es que es un genio. Veras, es capaz de hacer la quiniela y ganar.
Gracias a eso ya no tengo problemas economicos. Pero es que ademas me ha
descubierto en la granja una mina de oro y petroleo, y el se esta
encargando de negociar los contratos. Por si fuera poco, hace un mes se nos
quemo la casa y fue el quien nos rescato a mi y a mi familia, a riesgo de
su propia vida. Y por ahi esta, dedicado a sus investigaciones, cada mes
o asi se da una gira por varias universidades dando conferencias sobre
fisica teorica, y yo me quedo con todos los royalties.
- Oye, pero que cerdo mas impresionante, me dejas verlo ?
- Si, claro, es ese, el de las patas de palo.
- Un cerdo con dos patas de palo ? Que le paso ?
- Hombre, como tu comprenderas, no me interesa matar a un cerdo asi
por sus jamones...
 

La UN (o cualquier organizacion, no se me ocurre otra) promueve a
varios paises enviar a sus cuerpos policiacos a una prueba donde se
decidira cual es el mejor de ellos a nivel mundial. EU envia miembros del
FBI, Moscu algunos de la KGB y Mexico a varios de la Policia Judicial. La
prueba consiste en soltar un chimpance en la selva y capturarlo en el
menor tiempo posible.
Los primeros en actuar son los de la KGB. Sueltan el chimpance, y a
las tres horas los tios llegan con el animal.
- Como lo lograron? - pregunta alguien de la UN.
- Facil, solo fue cuestion de ir siguiendo sus huellas y reconocer
sus rastros de cascara de banana...
Enseguida siguen los del FBI. Una hora mas tarde regresan con el
animal.
- Como lo lograron?
- Facil, solo fue cuestion de usar nuestros radares, coordinarnos
con el satelite espia, y finalmente lo encontramos en una cueva, gracias a
nuestros visores infrarrojos...
Despues, los de la PJ.
Veinte minutos despues de soltar al chimpance, se les ve llegar
muy contentos con un gorila, todo maltrecho, golpeado y el hocico sangrando.
- Se los juro que yo soy!!! -decia el gorila, a llanto tendido
- YO SOY EL CHIMPANCE!, SE LOS JURO, SE LOS JURO...
 

- Por que los americanos han dejado de usar perros en su programa
  espacial ?
- Porque la cabeza les explota cuando la asoman por la ventanilla.
 

- Cual es la ultima cosa que le pasa por la mente a una abeja que
  se estrella contra el parabrisas de tu coche a 100 Km/hora ?
- Su culo.
 

- Por que los ciegos no hacen puenting ?
  (Lo de tirarse de un puente atado con una cuerda elastica)
- Porque su perro guia muere ahorcado.
 

- Tu sabes por que los irlandeses no juegan al waterpolo ?
- Porque los caballos se ahogan en el primer tiempo...
 

- Que te sale al cruzar un elefante con una rata ?
- Una rata muerta con el vagina de 30 centimetros de diametro.
 

- Que es peor que una langosta en tu piano ?
- Un cangrejo en tu organo.
 

- Oiga, su perro me acaba de morder ! Es que no va a hacer nada ?
- Hombre, si quiere se lo sujeto para que usted tambien le pueda
  morder...
 

(Esto hay que contarlo con acento man~o)
A un aragones recio le toca un cerdo en una rifa. Un amigo del
pueblo le dice:
- Oye tuu. Y ahora que vas a hacer con el cerdoo.
- Pues miraa. Lo guardare bajo mi camaa.
- Oye, pero si huele maal.
- Pues que se joda el cerdo.
 

- Por que los flamencos se tienen sobre una sola pata ?
- Porque si no se caerian.