Graphics used with written permission of
www.ohmygoodness.com

Glasajte za ovu stranicu

Dosla Fata u Ameriku i upoznaje se sa predsjednikom Klintonom. Klinton pruza
ruku Fati i kaze:
"Bil?"
Fata prihvata ispruzenu ruku i odgovara:
"Bih, kako ne bih sa predsjednikom!"
(vic poslao Nino Mandic)


Mama i tata se dogovore da vode ljubav u WC zbog toga sto zive u malom 
stanu ,da nebi uznemiravali  sincica. Jednog  dana  kaze sin tati:
"Tata zar opet imas proljev?
"A sto sine"rece zacudjeni otac
"Pa opet sam cuo mamu kako vice-ovo tvoje govno je opet mlitavo" .
(vic poslao Eldin)


Dosla Fata i kaze Muji da ju je silovao Crnogorac. 
Mujo je pita:
Odkud znas da je Crnogorac?",a ona mu odgovara 
"Kako necu znati kada sam sve sama morala da radim " 
(vic poslala Nermina)


Umro Pirocanac u Njemackoj. Rijesila rodbina da ga sahrani u rodnom
kraju, pa stadose razmisljati kako da ga dopreme u Pirot. Avionom -
skupo je. Vozom - skupo. Kolima da plate - skupo. Tek ce jedna rodica:
"Sto ga ne pregazi valjak, pa da ga posaljemo faxom."
(vic poslao Darko Korac)









Ozenio Bosanac Madjaricu pa poslijee prve bracne veceri 
komentarise: 
- Da sam znao da si nevina ne bih te ni ozenio. 
A Madjarica ce na to: 
- Da sam ja znala da si ti Bosanac skinula bih helanke. 
(vic poslala Nermina)


Haso pita Muju:
- Stare ti, jesi li ikada cit'o Hasanaginicu? 
- Ma sta cito? Jebavo ba, jebavo!!! 
(vic poslao Mimo)


Stajali tenk i zaba na livadi i upo ce ti frke tenk zabi: 
"Joj zabo kako si ruzna u Pi* materinu. Kako si samo giljava i krastava, fuj!!!"
Na to ce zaba tenku:
"Pa jebo te, bolje biti ruzan nego imati ku**c na celu !!!"
(vic poslala Nidzara Fazlic)


Dosli ti Mujo & Fata u Australiju da traze azil i pitaju prvo Muju:
"Mujo sta ti radis?"Kaze Mujo: "Nisam ja Mujo ja sam John"-"OK. JOhn sta radis?"
- "Pa eto ustanem ujutro odem na verandu, pa popijem kafu pa opet na verandu.."
-"OK, ok ali sta radis?"
- "pa kazem vam. Onda jedem pa opet na verandu i tako cijeli dan..." 
- "OK. Johne dosta te je bilo. Sta Fato ti radis?"
- "Pa nisam ja Fata ja sam Veranda"
(Nidzara Fazlic)









Sjedi djetic u jednoj basti na primorju i posmatra sta se oko njega desava.
Za susjedni sto sjeda zgodna i mlada djevojka... 
- Sta pije djevojka,  pita on nju. 
- Kolu, odgovara ona. 
- A dje ti je, jadna! 
(Perica)


Kako se javlja crnogorski macak na telefon? 
-Alo, odje tigar.

A kako se pozdravljaju crnogorski vrapci?
Dje si sokole 
(Perica)


Dakle, ima Mujo puno djece, ali je*e on i dalje.
I tako, u akciji, kaze njemu Fata:
Mujo, smisljaj ime ili pazi!
Ma, ne brini se ti nista.
Malo kasnije, Fata ce opet:
Mujo, brzo smisljaj ime, ili vadi!
Mujo, pomalo van sebe i zadihan:
Ma, ne brini se ti nista.
Na to Fata:
Mujoooo, vadiiiii, ili imee smisljaj!!!
I, tako Mujo obavi poso, a Fata pita:
Mujo, jesi li ime smislio?
Mujo, polako izide iz Fate, lezerno skine prezervativ, 
onako pun, da ne kazem socan, te ga pokaze Fati ponosno,
pa kaze:
Ako iz ovoga pobjegne, nek se zove David Kopperfield.
(vic poslala Belma Ferhatbegovic)



- Vratio se Mujo jedan dan ranije kuci i nasao Fatu u krevetu s nekim tipom. 
Pita:- Sta vi to radite? Na to se Fata okrene ljubavniku i kaze: 
- Vidis, rekla sam ti da je glup. 



Doceka Fata Hasu s posla na sobnim vratima i obucena samo u prozirni ogrtac. 
Videci je kako se mazno migolji na vratima Haso je odmah upita: 
- A je li bona, sto si se ti tako razgacila, mora da ti je rucak zagorio? 


Mujo na jednom brijegu. Haso na drugom.
Mujo:"Haaaaasssssoooooooo!"
Haso:"Stoooooo jeeeee Mujoooo!"
Mujo:"Stooo radiiiiis Hasooo!"
Haso:"Eeee nistaaaaa! Zastooooo!"
Mujo:"Dobioooo sam drvaaaa! Trebaaaa miii nekoooo pomociiiii!"
Haso:"Zaoooo miiii jeeee aliii neee moguuuuu!"
Mujo:"A stooo neee mozeeees?"
Haso:"Imaaaadeeeem spooolnuuu boooleeest!"
Mujo:"Stoooo tooo imaaa vezeeee s mooojiiiim drvimaaaa!"
Haso:"Boli me k...c za tvoja drva!"
(jos jedan iz Belmine "arhive") 



- Zasto CRNOGORAC drzi dva kamena pored kreveta? 
Kad legne uvece, da jednim ugasi svijetlo,a drugim da provjeri da li je zatvorio
prozor. 


Gledali Mujo i Fata pornic. Svasta su vidjeli i Mujo rece: 
- Fato, 'ajmo u sobu! 
- Cekaj, bolan, sad kad je najnapetije, da vidim hoce li se vjencat'. 








Zasjedaju Slobo,Alija i Franjo da donesu odluku koje ce drvo  zasaditi kao drvo mira. 
Tudjman: " Predlazem KAJsiju". 
Ostali:" Odbija se zbog onog KAJ". 
Slobo:" Ja predlazem BREskvu". 
Ostali:" Odbija se zbog onog BRE". 
Alija:" Eto neka bude vinova loza". 
Nakon dvosatnog razmisljanja prihvati se prijedlog,sastanak se zavrsi irazidju se. 
Poslije par dana zove Slobo Franju:" Franjo,Alija nas zajeb'o". 
Tudjman:" Kako "? 
Slobo:" Pa loza je em zelena em se obrezuje". 
(Piksi)


Prodao Haso svog papagaja Hrvatu. 
Papagaj bistar,prica sve u sesnest,samo uvijek pozdravlja sa SELAM. 
Nezgodno to Hrvatu,blamira ga ptica stalno pred gostima,i odluci on da
ga ne hrani sve dok papagaj ne dodje pameti...Prodje tako mjesec dana i papagaj 
se usuti. 
Konta Hrvat,opametio se. 
Sav sretan odluci on da ga ponovo pocne hraniti.Izvadi sjemena i stavi
mu ga u kavez,kad ce papagaj na to:
"ALAHU SUCUR,NEK JE PROSAO I OVAJ MJESEC RAMAZANA!" 
(Piksi)


"Molim sobu s kupaonicom za mene i moju suprugu." 
- "Nazalost, sve je popunjeno, ostale su samo sobe bez kupaonice." 
"Hoce li nam to odgovarati draga?" 
- "Da, gospodine direktore." 


Koja je razlika izmedju Bosanca i Talijana?
Talijan kad uvece dodje kuci kaze zeni:
Bona sera !
a Bosanac:
Ne seri bona !
(Belma)



Dosao Mujo u Kanadu i zaposlio se kao drvosjeca. Prvi dan narezao Mujo 15 kubika
drva, ali je bio najgori. Drugi dan, zapeo Mujo i narezao 20 kubika, ali je opet
bio najgori. Nikako mu nije bilo jasno kako on udarnik moze biti gori od 
Kanadjana, pa upita kanadskog kolegu:
-Sta ti radis da si bolji od mene?
-Ja ustanem u 6 sati - kaze Kanadjanin.
-I ja - kaze Mujo.
-Doruckujem i idem na posao.
-I ja - ponovi Mujo.
-Onda upalim motorku..."
-A ti nju palis?








-Zasto Mujo ima nos pun perja??
Smrko je koku. (Belma)


Idu na polarnom polu polarni medo i njegov sin.I pita mali tatu:
Je li nasa mama polarna medvjedica".Tata odgovara da jeste 
i pita malog sto ga to interesuje.On odgovara:"Onako".
Opet idu imali opet pita:"A jeli dedo isto polarni medvjed".
Tata odgovara opet da jeste i da su svi u porodici i da su poznati
po tome sto mogu izdrzati klimu,i opet ga pita sto ga interesuje to.
Mali odgovara:"Ma ja se smrzoh".
(vic poslao Nedim)


Ide Mujo dzunglom kad istrci ispred njega Tarzan.Tarzan se poce
lupat po prsima i govori:"Ja Tarzan".
Mujo odgovara isto udarajuci se u grudi:"Ja Mujo".
Onda Tarzan opet:"Moja Dzejn".
Mujo odgovara :"Moja Fata".
Tarzan opet:"Moja Cita".
Mujo odgovara:"Moja ne cita". 
(Nedim)   






       

Sime i Mate secu po rivi kad ugledaju tipa kako se utapa. 
Gledaju to oni neko vrijeme, kad rece: 
- SIME: Vidi ovo, Mate, ma ca mi stojimo? 
- MATE: Jemas pravo, Sime, 'ajmo sist! 


Doso Haso u Ameriku ispred Bijele kuce. Uzeo snitu kruha i maze govno.
Vidio ga Clinton i pita ga sto radi."Mazem govno"."Siromah" kaze
Clintoni da mu 200 dolara. Isprica to Haso Muju i pode Mujo da i
on dobije 200$. 
Sreo ga Tudjman i pita ga sto radi."Mazem govno"odgovori Mujo.
Kaze mu Franjo:"Mazi, mazi tanko, da ti ostane i za sutra!!"
(Belma)


Bio Ivica kod prijatelja na rucku. Nakon sto su poceli jesti, zacudjeno upita:
-Vi se ne pomolite prije rucka?
A prijatelj odgovori:
-Ne, nasa mama dobro kuha. 









- Zamisli, -kaze Ibro zeni - ovdje u novinama pise: kad god udahnem
i izdahnem, jedan covjek umre!
- Pa normalno da umre kad ne peres zube!
(Belma)



Ide zena po ulicama Sarajeva i seta malog pekinezera. Sretne se 
sa prijateljicom, pa je ova priupita:- "Odakle ti ovo kucence?"
- "Ostalo od UNPROFOR-a."- "Pa sto ga nisi abortirala?"




Kaze Mujo, Hasi, sav utucen: - "Znas li ti, da je moja Fata peder !?"
- "Ma sta lupas, znas li  ti sta znaci peder ?"
- "Sta ?"
- "Pa, onaj sto voli muskarce !"
- "E, TO, TO !!!! "



"Mujo, jes cuo da gostuje Becka filharmonija?"
- "Ma sta me briga, tuci ce ih Zeljo sa 4:0!"








Kitio Zivorad jelku za bozic i natrpao na nju da se sva savija od nakita . 
To gledao Mujo pa mu dovikne:
"Kiti koliko god hoces, ona je zelena pa zelena."
(Nedim)
 

Kako staviti PET Srba u telfonsku govornicu ?
- Kazes im da nije njihova !



Pitali Muju: - "Znas li da u Sarajevo dolazi 14.000 plavih sljemova?"
A Mujo odgovara:- "Boli me k**ac, necu ih ja istovarati!"



Americki i njemacki novinari u muslimanskom selu, negdje u Bosni, razgovaraju sa 
mjestanima:
-Huso, ima li kod vas nacionalizma u selu?
-Ma kakav nacionalizam, mi ga mrzimo vise nego Srbe.



Pitanje na zagrebackoj ulici:
Sta je sovinizam?
Odgovor:
Kada Srbina mrzis vise nego sto je normalno.









Pita uciteljica Ivicu: 
- "Ivice, sto bi ti ucinio da rano ujutro ides u skolu kroz sumu i 
odjednom iz grma iskoce dva hrvatska vojnika?" 
- "Ubio bih ih!" 
- "Sto??? Pazi Ivice... iz grma iskoce dva HRVATSKA vojnika..." 
- "Ubio bih ih!" 
- "Jovanovicu! Ne sapci!" 


Leti Slobodan Milosevic sa zenom i sinom iznad Bosne i u jednom trenutku nadahnuto rece: 
- "Mog'o bi im bacit' bar 100 DM da se deset ljudi obraduje." 
- Na to ce mu zena: "Mog'o bi i 200 DM da se dvadesetak ljudi obraduje!" 
- A sin rece:- "Zasto TI ne skocis, SVI bi se obradovali." 



Mujo rjesava ukrstene rijeci (ne, nije kraj vica ovdje!) i pita Hasu: "Zenski organ?"
Haso: "Uspravno ili vodoravno?"Mujo: "Vodoravno".Haso: "Usta!"


Dosla Fata kuci i nadje Muju sa ljubavnicom u krevetu. I Fata poludila pocela
galamiti. No Mujo isprati ljubavnicu kuci i objasni Fati da je to sad moderno
imati ljubavnicu, da bi njega njegove poslovne kolege zezale kad ne bi imao, da
oni na poslovnim sastancima pricaju o ljubavnicama, itd, i tako blize. I Fata
se nekako umiri. I sad nju Mujo hoce izvesti na veceru zato sto je tako
razumna. I Fata se sredi odu oni u restoran i tamo Haso sa nekom zenskom. Pita
Fata Muju: "Koja je ono zenska sa Hasom? Ono mu nije zena." Kaze Mujo:" Pa
ljubavnica, jesam ti rekao da je to sad moderno da se ima." A Fata ceti na
to:"Jelde Mujo nasa ljubavnica je LJEPSA?"







Auu... Mujo, sto si pocrnio  jesil' bio na moru?
- Aha, u Doboju 
- Ali Mujo, Doboj nije na moru!
- Nije? A zato je plaza tako daleko!
(Belma)



Kaze Mujo Hasi: 
- Vidi Mujo , Fata tek jucer naucila plivati, a danas vec roni sat i po. 


Juri Mujo na motoru kroz Sarajevo i urla:
- Ovo je Kavasaki!!! Ko jos ima ovakav!!
Sjede ljudi okolo, piju kafu ,niko se ne odaziva.
Poslije 5 minuta ponovo profura Mujo brzinom od 160 na sat
i vice:
- Ovo je Kavasaki!!! Ko jos ima ovakav!!
Ljudi nista, kafa, folovi... samo malo kasljucaju od prasine.
Poslije 3 minute eto Muje opet, sad juri na jednom tocku, leti,
i vice:
- Ovo je Kavasaki!!! Ko jos ima ovakav!!
Digla se grdna prasina i najzad ustane Haso pa vikne:
- E vala ja imam, isti taki!
- A gde su bolan kocnice???
(Belma)











Obraca se Mujo Fati izvaljen na trosjedu: 
- Fato, tesko mi te gledat kako samo radis i mucis se, 
- Molim te zatvori vrata od kuhinje, nastavi on. 



Svercali Mujo i Haso tvorove preko granice. Na granici pita Haso:
-A jel', gdje ces strpati ovog tvora?
-Kako gdje? Pa u gace!
-Joj nemoj u gace, smrdi!
-Ma ko ga fucka, nek' crkne!



Mujo krenuo u vecernju skolu i hvali se on pred Hasom. 
MUJO:- Ej, Haso, znas li ti ko je bio Einstein? 
HASO:- Neznam. 
MUJO:- Normalno da neznas jer ne ides u vecernju skolu. 
MUJO:- Bolan, a znas li ti ko je bio Hitler? 
HASO:- Neznam. 
MUJO:- Normalno da neznas jer ne ides u vecernju skolu. 
Hasi bilo dosta da ga ovaj zeza: 
HASO:- A znas li ti, jarane, ko je to Bozo Bubnjar? 
MUJO:- Neznam. 
HASO:- E, on ti j**e zenu dok si ti u vecernjoj skoli. 



Psihijatar nacrta pacijentu krug i upita ga sta je to. Pacijent odgovori:
-Gola zena.
Psihijatar ponovo nacrta krug i ponovi pitanje, a pacijent ce opet:
-Pa gola zena!
Kad je to cuo, psihijatar dijagnosticira:
-Gospodine, vi ste zacijelo seksualno ugrozeni.
Pacijent ce na to:
-Oprostite, ko crta gole zene, vi ili ja?



Uletio Mujo u voz: 
- Jel' ovo prvi razred? 
- Jeste! 
- Dobar dan, ja sam vas novi ucitelj. 



- Razgovaraju dvije prijateljice i jedna se zali: 
- "Zamisli, svakoga dana pozvoni mi na vrata neki mladic i pita za moga muza. 
- Kad mu odgovorim da je na poslu, mladic navali ljubiti me i potom me odvuce
u sobu, i to u moj vlastiti krevet. 
- Sad se vec zabrinuto pitam, sto taj bezobraznik stalno trazi moga muza?" 






 

 Prala u Americi zena prozor i na njenu nesrecu oklizne se,
i padne u kontejner na glavacke, tako da su joj virile samo noge
iz kontejnera. Prolaze tuda Mujo i Haso, kad ce Mujo: "Bolan, Haso,
vidi sto ti je potrosacko drustvo, kod nas bi ovu zenu barem jos
10 godina koristili."



Pricaju dvije prijateljice (jedna ima troje djece, a druga je bez djece).
Ova, bez djece, kaze: "Blago tebi, ti imas troje!"
Ova sa djecom: "Eh, sestro moja, nije ni meni bilo lako, ja sam od usta
mnogo puta odvajala!"



"Probudi se, pijanico!"- drma zena muza - "Upravo sam cula misa kako cvili!" 
- "I sta ocekujes od mene" - govori muz - "da ga ulovim i podmazem?"
 

Dragi, otpusti ovog vozaca, molim te! Danas me dva puta zamalo ubio. 
- Nemoj tako, zeno, dajmo covjeku jos jednu priliku. 









Jutarnji program na crnogorskom radiju. Prica spiker:
- "A sada za jutarnje razgibavanje: jedan-dva, jedan-dva, jedan-dva."
- "A sada, drugi ocni kapak!"



Odsjeo covjek u hotelu u Crnoj Gori i narucio budjenje u 7.30 ujutro.
Zvoni telefon ujutro i javlja se recepcija:
R: - "Halo, jel ste vi narucili budjenje u 7.30?"
G: - "Jesam."
R: - "A sto ne ustajes jado, vec je pola jedanaest!"



Otisao Haso prvi put u pozoriste, pa ga pita Mujo: 
- "Jel' ba, Haso, pa kako je bilo?"
- "Ma ne pitaj. Jako dosadno, da sam jedva izdrzao. Jedino je dobro 
bilo kad su na kraju delili kapute. Ja uzeo tri komada."


Kada Hercegovac nosi crne carape ? 
- Kad je na tajnom zadatku 



Sta Hercegovac dobije kad se rodi ? 
- Plan Zagreba ispod jastuka 



Tri najgore kletve Hercegovcu su: 
1. Dabogda ti dijete ne vidjelo Zagreba! 
2. Dabogda ti mobitel imao dvojnika! 
3. Dabogda ti zena oprala carape sa sarenim rubljem! 



Zasto Hercegovac i Zagrebcanin idu zajedno u opcinu? 
Zagrebcanin zna gdje je opcina, a Hercegovac sve u opcini. 







 



Vratio se Mujo iz Afrike sa safarija i pita ga Haso sta je ubio. 
Kaze Mujo:- Ubio sam tri lava , dva leoparda , jednog slona i deset nopliza. 
- Bolan Mujo sta ti je to nopliz, pita ga Haso. 
- Pa to ti je malo crno i vice:- No pliz, no pliz. 



- Zasto ce u buducnosti raditi uske mercedese ? 
Zato da Hercegovci mogu oba lakta drzati na prozoru. 



Mali je moljac izletio prvi put iz skrovista. 
- "I je li ti bilo lijepo?" - Upita ga mama kad se vratio. 
- "Prekrasno, ljudi su me divno docekali. " 
- "Svi su pljeskali kad su me ugledali." 



Dosao Mujo na divlji zapad i postao strasan revolveras. Svi su ga 
se bojali. Jednog dana dodje on u neki mali grad besan kao ris ...
Udje Mujo u salun i pridje coveku sa zvezdom.- "Ko si ti?" - upita Mujo.
- "Serif" - odgovori on.- "E, da nisi musliman, sad bih te odmah ubio ..."










Zasto plavusa nosi sal dok se igra na kompjuteru?
-Jer su joj otvoreni windowsi



Dolazi malisan iz mjesovitog braka Srbina i Jevrejke ocu i pita ga:
Tata jesam li ja Jevrejin ili Srbin?
- Sta je to vazno- odbrusi mu otac ljutito.
- Pa, eno jedan djecak mi nudi bicikl, pa ne znam da li da se cjenjkam ili
da mu ga otmem.



Isao Mujo u Njemacku i vozio se autoputom, kad primjeti Njemicu pored ceste kako pokusava
popraviti auto. Mujo se zaustavi i ponudi joj pomoc. Nakon sto je Mujo popravio motor, 
Njemica ga sva sretna upita:
-Hoces da skinem gace ili da ti platim?
Mujo se zamisli, pa kaze:
-Bolje plati. Ko zna, tvoje gace mi mozda ne pasu!



|Home|Music|Poetry|Bosnia-Herzegovina related links|

|Free downloads|Cool stuff|Bumper stickers|






Glasajte za ovu stranicu