BOSANAC
Nuklearni rat je unistio vecinu planete. Ljudi koji su prezivjeli postali su ljudozderi zato sto je bilo nemoguce naci drugu hranu. U restoranu covjek zbunjenog pogleda upita kelnera:
- "Pa dobro jarane, zasto je bosanski mozak najskuplji?"
Ovaj odgovara:
- "Eh, valja prvo uhvatit Bosanca, a kad ga uhvatis, valja mu glavu razbit. I kad to uradis pitanje je hoces li sta naci unutra..."

TALIBAN
Na putu za New York sjedjeli u avionu Amerikanac, Rus i Taliban. Dolazi stjuardesa i pita:
- "Nesto za popiti?"
Amerikanac odgovori:
- "Svakako. Dajte mi jedan wisky."
Rus:
- "Ja bih zelio jednu votku."
Taliban:
- "Ne hvala, ja cu da vozim uskoro

LUSTER
Dosla uciteljica u skolu i pocne pitati djecu sta se sve moze staviti u usta. Jedno dijete kaze bombona, drugo komad pite, a mali Mujo luster!
- "Pa kako to", pita uciteljica.
Odgovara Mujo:
- "Pa svake noci kada mama i tata odu spavati, tata kaze mami: Ugasi luster da ti ga stavim u usta!"

CIGO
Vraca se cigan iz zatvora i zazeljeo se svoje zene. Tako oni odose kuci i pocese se sexati. Tako Cigan nezadovoljan sexom naljuti se i opali joj samar:
- "Picka ti materina jesi li se kurvala?"
- "Ne nisam, samo sam gledala filmove!"
- "Jesi!"
- "Nisam!"
- "Pa picka ti materina ja gledam celi zivot fudbal pa nisam Ronaldo."

KAMENAC
Prala Fata na potoku ves na dobri starinski nacin. Uto se odvali komad stijene, pogodi Fatu u glavu i ubije ju. Nakon nekog vremena dodje Haso i sav razocaran rece:
- "Jebem ti srecu, vec mi trecu ves-masinu unisti kamenac !!!"

MADZIONICAR
Sreo madzionicar djevojku i kaze on njoj:
- "Haj da ti pokazem jedan trik."
Kaze djevojka:
- "Koji trik?"
Na to ce madzionicar:
- "Ja te odvedem kuci i naguzim pa ti nestanes

SAMO ZEZA
- "Sine zasto citav dan sjedis i posmatras te klince kako jure za loptom. Sto im se ne pridruzis." pita otac sina.
- "Ali tata ne mogu znas da sam ja invalid, nemam noge."
- "Znam sine samo te malo zezam."


JA IMAM A TI NE
Razgovaraju curica i decko u vrtiu. On kae:
- "Ja imam loptu, a ti ne."
A Ona ce:
- "Ja imam lutku, a ti ne".
On ce:
- "Al ja imam kurac, a ti ne..."
Curica se nasmije i kaze:
- "Da, al' ja kad porastem imacu ih stotine."


ALWAYS COCA-COLA
Najnovija reklama za coca-colu:

Na Menhetnu grob do groba
Majka sina trazi svoga
Za utjehu njenog bola
Uvijek hladna Coca-Cola.


DIJASPORA
Dolazi momak iz dijaspore na odmor u Sarajevo, i hoce da bude u trendu sa rajom. Ulazi tako on u kafic i kaze:
- "Konobar, jedno VOPI".
I konobar ga pita:
- "Jel DNOHLA?"
A momak ce ti:
- "Nije, daj mi HAINEKEN."


JA, JA
Sjede tri djeda u sobi. Kaze ovaj prvi:
- "Ja..."
Kaze drugi:
- "Ja ja..."
Kaze treci:
- "Ja ja ja..."
Kad kazu njemu ova dvojica:
- "Hajd ti izadji, ti previe pricas!"


KOKOS
Doso ti Perica u skolu i ukrade jaranu gumicu i jaran mu kaze:
- "E jesi picka."
Dodje Perica kuci i pita mamu sta je picka? A mama ce mu:
- "Ma kokos sine."
Drugi dan Perica ukrade jaranu olovku a jaran ce mu:
- "E jesi kurac."
Dodje Perica kuci i pita mamu mama sta je kurac? A mama ce mu na to:
- "Kisobran sine."
Treci dan Perica ukrade pernicu jaranu i on mu ree:
- "E jesi peder."
Pita Perica mamu sta je peder? Mama odgovori:
- "Gosti sine."
I tako doe vikend, kisni je dan, i sada Pericina mama ocekuje goste i sprema kokos za rucak. Kad neko pokuca na vrata a Perica se prodera:
- "Udjite pederi, okacite svoje kurceve, sace mama da operuta picku..."


UCITELJICA
Zasto je uciteljica bolja od medicinske sestre poslje seksa? Zato jer medicinska sestra kaze:
- "Ajmo, slijedeci", a uciteljica:
- "Sada cemo sve ovo jos jednom ponoviti!"

VIBRATOR
Trebao Mujo ici u Njemacku da radi, a on ti je Fatu naviko svaki dan da se kara. A Fata ce tu njemu:
- "Sta cu ja sad Mujo bez kurca?"
I on ti se sjeti, kupi njoj vibrator i rece:
- "Evo ti ovo dok se ja ne vratim."
Vrati ti se Mujo iz Njemacke i pita Fatu:
- "Kako je te sluzio Fato?"
A ona ce ti njemu
- "MA SUTI JOJ, SVE MI JE ZUBE POIZBIJO."


SEX
Sex is like NOKIA (connecting people),
like NIKE (just do it),
like PEPSI (ask for more),
and like SAMSUNG (everyone is invited

WELLCOME
Neki decko istetovira na kurcu ime djevojke Wendy. Kada mu kurac se digne pise Wendy a kad nije pise samo WY. Podje taj decko u wc u jedanom kaficu kad kraj njega crnac i pisa. Gleda on ono kod crnca isto istetovirano WY.
- "Jeli se i tvoja djevojka se zove Wendy?"
A crnac kaze:
- "Ne. Pise Wellcome to jamaica, have a nice daY"

NOZICE
Dola cura u mesaru i pita mesara:
- "Da li moda imate noice."
Mesar je pogleda i ree joj:
- "Jok, eto stojim na kurcu."


KONDOM
Gleda se kondom ujutru u ogledalo i pita se:

- "Koji kurac danas da obucem ?"


BOSANKA I CRNOGORAC
Dosao Crnogorac kod caleta i rece:
- "Stari ja bi se zenio!"
Kaze njemu otac:
- "Pa hajde."
I tako on dovode Slovenku. Prvu noc on se skide pred njom i pokaza na kurac:
- "Mila, sta je ovo?", a Slovenka sva u cudu:
- "Pa...kita!"
A on:
- "Mar brezobraznice, kurvo necu te u kuci", i tako da je on nju istjero. Drugi dan opet pita starog da mu dovede snahu i ovaj pristane. Ovaj put vodi Crnogorac Hrvaticu, i ista rutina ko i prije. Pita je:
- "Sta je ovo?", a ona:
- "Kita, zar ne znas!" a on je odmah ispsuje i van. Trecu noc dovodi on zenu Bosanku i skide se pred nju i pita:
- "Sta je ovo zeno?", a ona onako zbunjena:
- "Pa ne znam...", a on sav razdragan i veseo:
- "Eh vidis ti kako si mi ti casna, nevina i fina! Vidis zeno ovo ti je kurac."
A Bosanka na to:
- "Sta ??!?!? To kurca nije vidjelo!!"

PEDERI I SOFER
Sjela dva pedera u taksi i sad ovaj jedan pita drugoga:
- "Dragi, meni se priprdilo, smijem li?", a ovaj drugi:
- "Naravno ljubavi" i ovaj prdnu ali cuje se samo tiho sistanje, a sve to slusa sofer.
Pita sad ovaj drugi prvog:
- "Srce sad bih i ja mogao dopustas li mi?"
- "Naravno", i ovaj isto prde ali se skoro nista nije culo samo malo sistanja. Cuje ovo sve sofer pa misli u sebi:
- "E sad cu im ja prdnuti posteno", i deknu sofer da se culo na ulici. Pederi se samo zgledase i jedan drugome:
- "DJEVICA!"


DLAN OD DLAN
Dosao neki frajer u kafic i obraca se muskoj polovini:
- "Gospodo, onaj sa kim se ja opkladim, bez obzira na godiste, kad ja udarim dlanom o dlan dignut ce mu se ona stvar a kad zviznem ista svrar ce se spustiti."
Odmah se pojavise klijenti i frajer nekoliko puta ponovi radnje i normalno svaki put odnese opkladu.
Gleda to osamdesetogodisnjak iz ugla pa upita:
- "Momak vazi li opklada i za mene ali za malo vece novce."
- "Djede sigurno da vazi", odgovori frajer.
Opkladise se oni za malo vecu sumu i frajer udari dlanom o dlan i stvarno u djeda se podize. Djed presretan poslije dugo godina sto se i u njega podiglo pa ruku u djep izvadi pistolj i povika:
- "Ko zvizne mrtav je."


GRADZEVINAR
Nakon ginekolokog pregleda lijenik se obraca pacijentici:
- "Rekli ste da imate prijatelja gradzevinara?"
Pacijentica:
- "Da!"
Ginekolog:
- "E, pa moe se rei da je gospodin gradzevinar postavio kamen temeljac."


A JELI??
DoSao Haso kod doktora pa kaze: "Pomagaj, doktore, kita mi skroz otekla." Izvadi mu doktor kitu, ono stvarno kita sva poplavila. Pita ga doktor: "Imas li ti, Haso, odnose sa svojom zenom?"
Haso kaze: "Pa tako doktore, ujutru je tresnem kad ustanemo, onda ona pocne pravit' dorucak pa je ja jos jednom opalim za sporetom. Onda krenemo busom na posao, a kako je u busu guzva i niko nista ne vidi, kresnem je jos jednom. Radimo u istoj firmi pa je kresnem i za vrijeme pauze, pa u povratku kuci u busu jos jednom. Kod kuce je poslije rucka kresnem jos dvaput-triput, malo odmorim pa se karamo do ponoci i to ti je moj doktore sve..."
Doktor: "Pobogu, covjece, zato ti je i otek'o!"
Haso: "A je li, ja sam mislio da nije mozda od drkanja..."


JAVNA KUCA
Prituzilo Muji, pa on krene u javnu kucu. Na prvom spratu pita sta imaju, a tamo crnke pravo socne. Dobre crnke, ali skupe, 300dm.
Na drugom spratu imaju sve ali 200dm. Opet skupo. Na 3 spratu kazu 20dm. Jest jeftino ali je grupnjak pa ko hoce. Pristane Mujo pa plati.
Nakon 20 min sexa skoci Mujo i drekne:
"Dajte ljudi da se organizujemo, ja vec treci put kurac pusim!!

RODEO SEX??
Sto je rodeo seks?

- To je kada pridjete zeni s ledza, vodite ljubav polako i njezno, zatim ju uhvatite za kosu, povucete joj glavu unatrag i sapnete u uho:
"Tvoja sestra je bolja od tebe..."
I probajte izdrzati tako osam sekundi.

Enter supporting content here