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CON LOS DEDOS...

EN LA MASA

¡¡COJ COJ!!

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Muy bueno!! Has decidido seguir zambulléndote en estos manjares de la vida eh??? Pues aquí te encontrarás con 25 recetas más, y van 54, pá que veas. Lo del copi rí y todo eso sigue igual eh, si quieres algo me lo pides que te lo daré con gusto; una receta, me refiero.

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Índice.

¿¿¿Pero otra vez el susto???

1./ 30) Pomelo con Mariscos. (Esta es de broma)

2./ 31) Patatas como que revueltas.

3./ 32) Cocido Gurguglaxta.

4./ 33) Cocido Puerespi.

5./ 34) Macarrones de Colores.

6./ 35) Locro. (Esta también es de broma)

7./ 36) Flan de Malta.

8./ 37) Arroz al jamón raro de salmón.

9./ 38) Puré Bicolor.

10./ 39) Entremezcalmiento de Pastas a la Espinaca.

11./ 40) Plato Platoso Completoso.

12./ 41) Tortilla Esparraguera.

13./ 42) Arroz Esparragoso.

14./ 43) Brócoli mutante a tortilla.

15./ 44) Calabacines a la Mezcla Alborotada.

16./ 45) Una Cena pero buena, buena.

17./ 46) Flan de almendras afresadas.

18./ 47 Delicia de Aguacate Ajoso.

19./ 48) Delicia de Naranjano, mmmmm!!!

20./ 49) Coliflor al Pimiento y más Cosas.

21./ 50) Gloria de Mandarina Tapioquesca.

22./ 51) Flan Rígido de Uvastel.

23./ 52) Arroz Empanillado.

24./ 53) Conejo, ¡al horno!!

25./ 54) Bizcocho Remomendra.

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. POMELO CON MARISCOS.
(Lo dicho, que esta es de broma)

(No confundir con "pónmelo con mariscos", es diferente)

Ingredientes para 6 personas:

- 6 pomelos medianos.
- 1 lata de cangrejo ruso, o en su lugar, palitos de cangrejo.
- 1 latita de puntas de espárragos.
- 1/2 lechuga o una pequeña.
- 500 gr. de rape.
- 100 gr. de gambas peladas.
- 6 tomatitos.
- 1 1/2 taza de mayonesa.
- 4 cucharadas de nata líquida.
- Curry, azúcar, sal y pimienta molida.

40 minutos de preparación
10 minutos de cocción

Ná, la recetita es sencilla, y desde luego que necesitas 40 minutos, y como no encuentres la latita de cangrejos rusos lo mismo te lleva una semana hacerla; el pasaporte, el viaje, los niños, la abuela que no quiere porque allí no habrá televisor. En fin, pero vamos a ello.

Preparación:

Lo primero que vamos hacer es conseguir los pomelos, esa fruta extraña que parece una naranja pero que al final es una especie de limón desertor que ha decidido unirse con la agriedaz del componente y se ha transformado en no se sabe qué cosa; en pomelo, digo yo.

Una vez que tenemos a los seis pomelos sentados encima de la mesa de la cocina, les podemos servir un café o un te, depende de los gustos que tengan y de la hora que sea. La lata de cangrejos ruso nos puede servir para aprender idiomas; pero lo que hacemos es abrir los pomelos e introducir dentro los cangrejos; cuidado con que no estén vivos, porque el susto puede ser horrendo, luego resulta que son de la KGB y la hemos liado.

Que no encontramos la lata por ninguna parte, pues optamos por los palitos de ese mismo animal marítimo o marinero. Para ello debemos de conseguir un grupo de roc que esté formado por cangrejos, cosa también harta complicada, ¿para qué? pues para quitarle al que toca la batería los palitos; los palitos de cangrejo sino, a ver qué os creéis que son; los cangrejos no tienen ebanisterías ni carpinterías, grupos de roc sí porque como van pá trás, es la mejor ocupación que pueden tener.

Una vez que tenemos como sea, metidos los cangrejos dentro de los pomelos, cogemos a las gambas y las ordenamos que jueguen al corro de la patata en derredor de los pomelos; ¿Cómo hacer para que las gambas se pongan a jugar a eso? Ni idea, jamás he visto jugar al corro de la patata a las gambas, y menos peladas, porque al menos cuando están sin pelar puede que les apetezca más salir a la calle; sería una impudicia hacerles jugar a esa tontería sin ropaje ninguno.

La nata líquida la echamos por encima del pomelo con los cangrejos dentro. Sigamos estando atentos que los cangrejos no revivan, porque con la nata que les hemos echado se puede montar una que luego de nata líquida nada. (A ver qué era lo otro que se me olvida)

Ah, sí, el rape. Para conseguir rape lo mejor es alquilar unas pocas de películas en el vídeo clús donde intervengan personajes del siglo dieciocho o antes, sí, ese tipo de personajes que salen con una cajita de rape y se ponen unos pocos de polvos en la nariz para estornudar, ¡esa! Una vez que tienes las películas has de conseguir materializar el rape del flin en algo real, cosa que tampoco sé cómo se hace, pero oye, si alguien quiere ponerse a investigar, lo mismo saca unos cuartos y luego los amuebla.

¡¡¡Rape!!! Ya, ya caigo... aaaaaaaaaahhhhhhhh. Pues vaya porrazo que me he dáo más tonto. Rape, se refiere al pescado ese que canta en yanqui con la gorra pá trás, ya ya ya. Bueno, pues entonces es más fácil. Vamos a una pescadería y le decimos al pescadero que nos ponga medio kilo de rape, pero sin la gorra y que sea más bien mudo. El pescadero lo mismo se nos queda mirando, pero ¿y qué? que mire, somos guapos y guapas ¿no? Pues ya está.

El rape entonces lo ponemos junto a las gambas y al pomelo encangrejado para que le haga compañía; el pomelo ya está hasta las narices de las gambas. Los tomatitos si saben bailar, pues mejor, así el espectáculo se va complicando y los pomelos lo mismo se tranquilizan. El carácter del pomelo es muy irascible, y los tomatitos le vienen al pelo. Las puntas de espárrago son muy graciosas; y lo que más gracia me hace es que jamás en mi vida he visto una lata con semejante producto, es como si hubiera latas con berberechos sin lentes. La mayonesa se puede quedar en el bote, porque es que me estoy imaginando la mezcla y se me pone el estómago del revés ;-))

Y ya, para que la cosa sea totalmente incomestible, cogemos al curry, lo echamos encima de todo el potingue de los pomelos y los cangrejos y esperemos lo peor, porque los pomelos ya están hasta las mismísimas pepitas de tánta cosa rara. Pues espera porque ahora va la sal y el azúcar; qué ¿vuelves a ser lo que eras o sigues queriendo ser pomelo? "Por favor, por favor, basta, yo solo quise hacer una evolución en la especie incipiente, no seáis cruel, volveré a ser naranja." Bueno, vaaaaale, te lo quito todo, te parto por la mitad, te hago zumo y con medio kilo de fructosa lo mismo hasta eres bebible. "Gracias, gracias".

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2. PATATAS COMO REVUELTAS.

Con huevo, claro, porque las patatas revueltas entre sí es como normalmente salen, no les da por ordenarse en orden alfabético, ni por apellidos, porque las patatas no tienen ni alfabeto ni apellidos, todas se llaman igual: Patata, y además nos sirven para sonreír cuando nos hacen una foto; pa ta ta, clik!

Elementos que de no ser por su existencia sería imposible hacer Patatas Como Que Revueltas:

Un nhelicóptero con cinco marchas y la de atrás que suela ser verde, además de goma, claro. Un cuchillo bien afilado, para en un momento de aburrimiento de pelar patatas podamos hacer la escena de la bañera de "Psicosis" ¡¡Ñin ñin ñin ñin!!! (Es que chin chin chin es más para brindar, como el otro día, y no se trata de repetirse demasiado) Un plato blanco de Santiago; da lo mismo de Compostela que de Chile, el segundo que no pique mucho.

Ingredientes:

Patatas: 2 ó 3, depende del tamaño y de la fuerza.
Huevos: Uno, o sea que... Huevo: Uno.
Sal: Unos pocos de gránulos.
Aceite: Lo que se suele echar a una sartén o freidora, nunca lo he medido.
Ajo: En polvo, un poco.

Preparación:

Si a estas alturas no sabemos pelar patatas mal veo cómo vamos a hacerlas, porque sin pelar no las vamos hacer, por ahí no paso, yo hice un contrato donde ponía; "Patatas de pelar", así que... yo lo siento mucho.

Así entonces pues las patatas se pelan, se pueden cortar de dos modos, o quizá más, pero lo más común es que las cortemos en tiras o palitos, como los de los cangrejos, o bien en lonchas; es preferible la primera versión, más versátil y con más aerodinamismo; se escurren mejor por la sartén una vez fritas, en fin, que es otro mundo.

Una vez cortadas y sabiendo que el aceite de la freidora o sartén ya está en su punto, a lo más, en su punto y coma, vertemos las patatas; aquí, como en todos los casos en que hacemos esta acción, podemos asistir a un espectáculo muy lamentable, y es que las patatas griten y chillen, pero son cosas que debemos de aceptar; es la cadena incesante de la vida, donde unas veces puedes perder el equipaje y otras conseguir que te lo envíen a casa.

Cuando las papas están doraditas y crujientitas, las retiramos del aceite, si no lo hacemos se pueden quemar, y vaya gracia. Si han salido muy doradas mejor, porque tenemos la posibilidad de llevarlas a una casa de empeño y a ver si nos dan algo por ellas. Y si no nos apetece pues no, las ponemos en una sartén limpia de polvo y paja y es entonces cuando el huevo entra en el aire de la cocina.

¡¡Huevo!! ¡¡Te toca!!
¡¡Voy!!

Lo cogemos y lo batimos. Ya, es un poco violento pero debemos de seguir con la cadena, lo mismo encontramos el equipaje.

Una vez bien batido, lo echamos en la sartén con las patatas. Revolvemos bien antes de que el huevo se cuaje y se quede hecho todo un chapatoste que luego no hay quien lo deshaga. Lo ponemos en un platito y hale, a jalárselo todo entero.

Demasiado lío para un simple plato de patatas con huevo, pero, es la vida así, y por fin, tras una larga espera, las maletas han aparecido y todo, ¿qué? ¿contento? Pues me alegro.

Con mesura, hasta luego. Que es que ayer me dejé los cuartos en el cristalito, y encima me quedé sin poner los muebles.

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3. COCIDO GURGUGLAXTA.

Haciendo un poco de referencia al primer cocido que estrenó esta larguísima y sabrosona serie, "EL Cocido Morogoto".

Elementos pero que o sea, super importantes para preparar Cocido Gurglugaxta:

Una buena boca para poder pronunciarlo. Música agradable; ni se le ocurra poner la radio, ni en la cabeza ni como jersey, no vale. Y menos todavía encienda la radio cuando empieza un programa de "entretenimiento" donde habla una señora más falsa que un duro goma y te dice que el "glan", la gran moda de los años no se qué, ¡¡vuelve!!! Te puede dar un flus y eso no es bueno. Una mesa como siempre y la super olla atómica.

Ingredientes:

Repollo: Medio kilo.
Ajo: Seis dientes.
Cebolla: Una, pero por la mitad, o sea, media cebolla.
Aceite: Un chorro y que sea de oliva, claro.
Zanahoria: Una. Se sentirá sola, pero luego ya le hace compañía el repollo.
Hueso jamón serrano: Un fragmento, trozo o pedazo.
Sal: La suficiente.
Agua: Un litro.

Preparación:

Muy sencillo. Primero que nada se pone en la super olla el litro del agua. Es importante encender el fuego de la cocina, de otro modo no se pondrá a hervir nunca, cae por su propio peso, pero cuidado no nos hagamos daño en los pies. Se echa el ajo todo bien rebanadito, y la cebolla toda hecha daditos; si alguien quiere le puede dibujar los numeritos, pero entonces el tiempo de preparación puede ser incalculable.

Al repollo, familia de los pollos pollouelaes, se le corta en tiras más o menos finas. Se lava bien laváo. Y se echa a la cazuela, claro, no lo vas a dejar por ahí todo abandonado, lo mismo te ve alguien y llaman a la protectora de repollos y estás listo. Con la pobre zanahoria hacemos lo mismo, me refiero que se lava y luego se corta. El hueso jamón se puede poner en el agua de la olla cuando a uno le da la gana, no tiene un orden preestablecido, aunque es mejor que se ponga al principio para que suelte bien su jugo; oye, y si no quieres no se lo eches, a mí como comprenderás no es algo que me vaya a quitar el sueño, es una sugerencia como otra cualquiera.

Pero no te pongas así, no es para tanto.
No, no, es que luego a uno le llaman desalentador de las masas, y no quiero.

Bueno, dejemos las disputas para otro momento. Ya tenemos todo introducido en la super olla atómica, ponemos el fuego a toda pastilla hasta que empiece eso a bufar, esto es, sssssssssssssssss!!!! Es en ese momento cuando le bajamos el fuego, y dejamos que cueza a ese fuego lento y parsimonioso durante cinco minutos cronometrados. Esos cinco minutos es curioso, pero pasan en cinco minutos, y entonces apagamos el fuego; no hacen falta extintores ni nada parecido, ni si quiera llamar a los bomberos, conviene recordarlo, con darle a la manivela del controlador del gas ya está.

Colamos y escurrimos el producto sólido y obtenemos de esa manera un delicioso y apetitoso caldo Gurglugastexco que es una maravilla. Y lo otro podemos comérnoslo o tirarlo... No, que es broma, eso también se come. Puede ir acompañado de unas patatitas fritas y un filete de pollo cordón blé, que es un filete muy simpático que cuando te sientes desdichado se pone a jugar a la comba.

Y nada más, no olvidéis lavaros los dientes después de jugar al tenis y nos volvemos a encontrar aquí, cuando sea, a una hora completamente desprovista.

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4. COCIDO PUERESPI.

Que obviamente son las iniciales de PUERro y ESPInaca; si se lllamara "Cocido de Puerro y Espinaca", no sé dónde iba a residir la gracia, y menos como están los alquileres hoy en día.

Elementos, como siempre, ímpórtántísímós (cuando algo es muy importante, todas las vocales se acentúan; parece que te pas algo al leerlo, pero es má originá) y de relieve internacional para preparar un Cocido Puerespi:

Un calendario de hace dos años, más que nada porque si lo tenemos lo podemos tirar junto con los desperdicios de lo que vamos a usar. Una mesa como la de todas las ocasiones, pero esta vez que tenga tablero encima. Un apocápape de color azul, y una servilleta con las anillas envueltas en calamar.

Ingredientes:

Ajo: Los dientes de siempre, pero si es bisiesto, tres más.
Cebolla: Lo miiiiiismo, no sé cuantas veces te lo voy a repetir.
Aceite: ¿Cualo? Ese, justamente ese.
Agua: Un litro, sin más.
Puerros: Por piezas, cuatro, por peso, ni idea, calculo yo que unos trescientos gramos.
Espinacas: 400 gramos.
Sal (Las): ¡ATENCIÓN! A partir de ahora, a la sal la llamaremos Las, no quiero cometer pecado ni nada por el estilo, yo respeto al Respetable Jñápika Gurú, y desde ahora echaremos la sal como a escondidas; no, no seremos deshonestos, simplemente consecuentes. Comprenderán ustedes que sin sal las cosas saben ná más que a corcho o a esparto. Como la "las" (Sal) no está prohibida, la llamaremos así. Queda dicho. Esto... a sí, unos granulillos.


Preparación:

Muy sencillo. Primero lavamos todo bien; la mesa ante todo, que es el lugar más peligroso que hay en una cocina, nunca se sabe qué tipo de animales la pueden habitar. Luego las acelgas y los puerros, los puerros sobre todo, porque ese producto hortílico, no es que tenga animales, tiene todo un planeta en sus intersticios verdulianos; tierra, insectitos, abono, y hasta si se descuidan dejan una azada.

Los ajos y las cebollas, -muy a pesar también del Respetable-, las haremos cachitos, esta vez mucho más para que en todo caso no se note mucho, que parezcan otra cosa, o en consecuencia les podemos llamar de otra manera; oja y allobec, no suenan mal y quedan resguardadas de la quema.

Los puerros deben de lavarse una vez están cortados, porque por mucho se vista de gendarme de la policía francesa, dentro está todo el campo que os he comentado antes. Las espinacas depende, si las conseguís ya troceadas y envolsadas, esto es, dentro de una bolsa... Si es dentro de una Bolsa, deberá se emBolsadas, pues eso. Si son de esa forma, no hay demasiado curre (trabajo), pero como sean traídas de la huerta... ¡Un mundo entero! Se podría hacer una película de esas con rinocerontes y todo.

Bueno, pues se pone todo en la olla supersónica y a cocer; ¿cuánto? Diez minutos más menos. Es un cocidito bien sencillo eh???. Pues nada, a disfrutarlo.

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5. MACARRONES DE COLORES.

Los macarrones de colores son una pasta muy bonita y muy divertida que nos puede hacer pasar una velada muy agradable; son de tomate y de espinacas, además de los normales de color crema que son de sémola de trigo de los de toda la vida. Los de tomate y espinacas "dicen" que son de eso, pero cualquiera sabe... <Oye, que sí que somos de tomate y de espinacas eh, lo dice en el envoltorio y basta.> Está bien, está bien, vale, me lo creo.

Elementos de primordialidad primaria y absoluta para preparar Macarrones de Colores:

Una cacerola guapa, con su ralla en el medio y unos buenos zapatos de charol. Una tabla de madera, que puede servir de otras anteriores recetas, no es necesario que compremos una tabla de madera para cada receta, no tendríamos sitio para guardar todas las tablas de madera; o en todo caso podríamos hacernos un mueble especial para guardar las tablas de madera "Mueble tableador" podría llamarse; lo llevamos al río y lo bautizamos, o si somos agnósticos y ateos, con llevarlo al registro civil ya es suficiente. Un cuchillo y un tenedor, ah si, y una mota de polvo para charlar con ella mientras tanto.

Ingredientes:

Macarrones de colores: 100 gr.
Mantequilla: 20 gr.
Jamón York: No lo olvidéis, mejor de Manhatan que del Bronx. 70 gr.
Queso rallado: 30 gr.
Leche: Un chorrín. O en su defecto, nata, el mismo chorrín, pero ya un poco más grueso, un chorrén.
Oja en polvo: (No olvidéis tampoco que "oja" es ajo, es por aquello de.., eh, eso.
Un poco, lo que se suele espolvorear normalmente.

Preparación:

Lo de siempre. <¿el qué, un vaso de agua o un zumo?> No, hombre no, si estoy explicando una receta, déjate ahora de tomar algo.

En un litro de agua -más o menos- echamos las (sal) cuando ese agua misma y no otra, rompa a hervir, pero buena cantidad de las eh, nada de escatimar. A renglón seguido, teniendo en cuenta al margen rojo que está en todo cuaderno civilizado, echamos los macarrones de colores. Podemos decir eso de "¡Al agua pato!" o no, depende del humor del día y del momento; lo mismo ocurre un hecho extraño y los macarrones se transforman en patos, no os quiero decir nada cómo se os van a poner los vecinos.

Mientras los macarrones de colores sin transformar hierven y hierven, vamos preparando los veinte gramos de mantequilla, los 70 de jamón y los treinta de queso rallado. El queso podéis rallarlo o no, es mejor que lo compréis ya rallado, rallarlo en casa es un toñazo, además las agujas del toca discos se estropean mucho.

Imaginemos que los diez minutos de hervir los macarrones ya han pasado. No me voy a poner aquí a dejar un espacio en blanco de diez minutos, comprenderéis mi postura. Por cierto, ¿te puedes dejar de mover ya, silla? no haces más que incordiar. Vale, pues ya han pasado, entonces escurrimos como siempre los macarrones en una de esas chismas donde se escurren este tipo de cosas, suelen ser de plástico y de color verde, al menos mi escurridor es verde, puede ser de otro color, pero a los macarrones de colores no les gusta más que el verde, vosotros veréis. Al estar calentitos los macarrones, se fundirán de manera plausible en contacto con la mantequilla. Aunque bien pensado la que se fundirá será la mantequilla, si se funden los macarrones lo que les hemos echado no es mantequilla, será otra cosa. Mira bien, ¿es mantequilla? Bueno.

Echamos los macarrones en una sartén maja... Por cierto, ¿habéis visto qué pedazo de petardo es hervir los macarrones? Yo es que me pongo de los nervios, no hacen más que soltar espuma; siempre estoy en la duda de llamar a un veterinario o no, me da no se qué comérmelos y que tengan la rabia. A ver si alguien me dice por qué narices sale espuma cuando se hierven los macarrones o cualquier otra pasta. Y lo pregunto en serio, es un problema que amortigua mi cabeza desde hace miles de años.

Pues eso, que en la sartén echamos los macarrones, la mantequilla, el jamón y todo lo demás, que estoy harto ya de repetirlo todo. Se mezcla bien, se huele a ver qué tal están, y cuando pasan unos minutos, tres y veintidos segundos con alguna centésima, se apaga el fuego. Los dejamos ahí que descansen un poco y luego ya a servirlos en un plato de color azul, pero esta vez transparente, a los macarrones de colores les encanta mirar por la ventanilla.

Si a alguien le da pena comérselos, los puede disecar y luego colgarlos de la pared, aunque si vienen visitas es mejor esconderlos, pueden pensar cosas raras.

Hale, majetes, que disfrutéis de este plato y hasta la próxima.

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6. LOCRO.

(Esta es la que también es de broma)

Se ruega lo primero que todo no jugar con la "r", es peligrosa y en cuanto se sulfura le salen granitos en la cúspide. L o c r o , ¿está bien? Pues entonces vamos bien.

Elementos elementosos indispensables, de despensa, para preparar el Locro:

Por lo que he visto, un poco de sangre fría en las venas, mucho atrevimiento, llantas de aleación en la curva de la subida hacia la cocina, y un buen estómago.

Tenemos además nuevos datos para esta receta:

+Origen: ARGENTINA
Dificultad: Media (Esto es, que además debes de tener paciencia)
Tipo de plato: Salado (O sea, no es aconsejable para ser casto, pero bueno, haremos lo posible)

Ingredientes:

+1 kilo de maíz blanco pisado, remojado desde la noche anterior.

Iremos aclarando, como siempre, antes de los perfumados: Cuando dice "pisado", obviamente se refiere a dar pisotones, para lo cual los pinreles deben de estar más que limpios, ¿os lo imaginabais ya no? Qué susto. Y un bue sitio para efectuar esa operación es la ducha.

+1/2 kilo de porotos Pallares, remojados desde la noche anterior.(Frijoles blancos)

Para los que no sepan ni que es "poroto" ni que es "frijoles", imaginaros que son como habas o habichuelas, o como se conoce a esa legumbre o verdura o producto de la huerta por España, judías, nada que ver ni con lo semita, ni con nada de nada, es algo que le surgió a quien fuera hace ni se sabe la de años o tiempos.

+1 Gallina, cortada en presas.

La gallina que esté reencarnada ya, de lo contrario ella no se va a dejar cortar, y menos en presas. Cortar en presas significa que mientras la cortamos podemos ir diseñando obras de siderurgia, por si quedaba alguna duda.

+1 kilo de huesitos salados de cerdo.

También, o sea, que el pobre cerdo esté más bien criando malvas.

+3 ajíes morrones, cortados en cuartos.

Otra duda existencial, ¿qué serán los ajíes? Pues muy sencillo, hombre y mujer, son especie de especias que se dan por el sur de América, y además de la familia de los capsicum, muy parecido a los pimientos, lo que pasa es que son pimientiritititos muy pequeños; tratarles con cariño, que se asustan muy fácilmente. Que hay que curturizarse, joén.

+4 chorizos blancos, cortados en mitades.
4 chorizos colorados, cortados en mitades.
1/2 kilo de panceta magra, salada (sin cuerito, lavada y cortada en trozos)

Tampoco hace falta hacer aquí un estritis de esos, ya es suficiente que haya sal por todas partes, eh, a ver qué va a pasá.

+Sal, a gusto
Salsa
1 taza de aceite.
1/2 kilo de cebolla de verdeo, picadita.

La cebolla de verdeo, si no se encuentra fácilmente, con acuarelas es solucionable.

+2 cucharadas pimentón.
2 cucharadas Ají molido.

Ya os acordáis ¿no?, lo del ají, bueeeeno.

+Sal, a gusto

Preparación:

+Vuelque el agua de remojo de los porotos; cúbralos con agua nueva y hágalos hervir con sal hasta que estén cocidos. Escúrralos y reserve.

¿Véis lo que os dije? Las cosas no pueden ser así como así; el agua no cuece y ya está, el agua hace flop flop, o blup blup, hace cositas, expresa sus emociones, por lo tanto debemos de esperar ese inconfundible momento antes de escurrirlos. Sino, caemos en el error de creer, en nuestra pesada ignorancia, que ná más que pones los porotos o frijoles o habichuelas o judías a hervir, ¡hala! ya están hervías, y de eso nada. Paciencia, que es la abuela de las ciencias.
+Escurra el maíz que está en remojo y póngalo en una olla grande. Cúbralo con abundante agua y hágalo hervir hasta que esté a medio cocer. Si el agua se
consumiera, agregue en la cacerola chorros de agua caliente.

Al menos, tenemos una manera de saber que todo eso está ocurriendo; "si el agua se consumiera", ¿os dais cuenta? ¡¡Menganito!! Le he pillado, no estaba prestando atención, salga al estrado y escriba en la pared del edificio del empair esteit building, "soy más bruto que un aráo" unas doscientas mil millones de veces, hombre.

+Sale las presas de gallina y agréguelas a la olla.

Aquí nos encontramos con una dificultad añadida, y es la de no saber si es que de la gallina y las presas "salen" cosas, o es que hay que echar sal, lo cual nos lleva a una deliberación a todo el congreso de sabios a discutir. Se suspende la sesión hasta nuevo aviso.

(Sala de deliberaciones. Murmullo de deliberación: mbriurubrubruigertijijikolobrubrubru.)

Bien, ya ha salido la deliberación, es "sale" de salar. ¡Aprobado! Se la lleva la señorita del espantapájaros colorado.

+Siga cocinando despacito hasta que la gallina esté a medio cocer.

Eso si que no, canibalismo no vamos hacer. La cocemos bien cocida, si has hecho algo mal, hazlo ya del todo, luego vienen las asociaciones pro amnistía gallinácea y nos cierran el garito.

+Lave muy bien los huesitos salados e incorpórelos en la olla junto con los chorizos blancos, los chorizos colorados, los ajíes, la panceta y los porotos Pallares cocidos.

Lo que quiere decir que estamos trabajando con una olla convencional ehhhh???? Muy bien, pues eso se avisa, este plato no podemos hacerlo en una olla supersónica. Vale, está bien.

+Deje hervir despacio controlando el volumen del líquido. La preparaci6n tiene que tener el aspecto de un sopón espeso, pero no seco.

Obviamente, un sopón seco tiene más bien que ver con cemento armado que con algo comestible. Tengámoslo en cuenta.

+Revuelva de vez en cuando con cuchara de madera hasta que el maíz se note bien cocido, lo mismo que el resto de los ingredientes.

Grave precisión, sí señor o señora, no sé si está casada o soltero. Y muy acertada la disertación entre un tipo de cuchara y otra, no es lo mismo una cuchara de madera que una de hierro o de aluminio. Unas son de una cosa, y otras son de otra. Pero...¿Qué tipo de madera? ?eh?, que diga ¿eh? La madera de pino es más defectuosa, nos podemos encontrar después con una astilla en el cocido Locro y luego nos deben de llevar a un hospital y no saber si el quirófano tiene asperjilus o perejil en la solapa. Si es que de verdad de la buena, ¡qué mundo! Madera de cedro, no hay más que hablar.

+Pruebe y, si hiciera falta, rectifique la sazón de sal.
Sirva en platos soperos o cazuelitas, agregando en cada una, al servir, una buena cucharada de salsa para locro.

Platos soperos azules, eso hay que puntualizarlo, y si no los tienes azules los compras o los pintas. Los platos blancos son demasiado puros para un plato tan lleno de sal. El azul es más luminiscente, digo yo.

+SALSA PARA LOCRO:

Y esto ya es toda una novedad para nuestro recetario, pero está bien y es sencilla de preparar.

+Caliente el aceite.

El aceite de oliva, claro, no vale otro cualquiera.

+Rehogue la cebollita de verdeo, pero cuidando que no se dore.

O sea, aquí no podemos aprovechar la alquimia que nos sale con las patatas, que luego las podemos vender. Bueeeeeno, pues nos aguantamos y estamos ojo avizaor para que no ocurra la transformación.

+Retire del fuego y agréguele el pimentón remojado en agua y el ají molido. Cocine a fuego suave hasta "matar" el gusto del pimentón.

Tenemos hasta acción; disparos, tiros, golpes, violencia. Sí sí, está puesto matar entre comillas, pero eso a un observador como yo no se le pasa por alto. Utilicemos pues el silenciador de la cuarentidós, será menos llamativo.

+Condimente a gusto con sal. Sirva en salsera aparte.

Es mejor así, mezclarlo todo es un gran problema. La salsera también azul, por si las moscas y los cocodrilos, que también salen a veces a husmear.

Creo que ya está todo. La primera receta que necesita de dos partes, pero merece la pena para que no nos conduzcamos a nosotros mismos por un error que sería difícil de no cometer. Hale, que lo saboreéis bien. Un abrazo partío.

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7. FLAN DE MALTA.

Pero lo que es el cereal, no vamos a hacer ninguna escabechina con la
pobre islita, suficiente tiene con que el campo de júrgol ocupe la mitad de
la extensión de la isla.

Elementos mega importantes para preparar Flan de Malta:

Un cacerolillo poco inteligente, que no hable en exceso. Unos pies mirando
hacia Arrakis que da gusto. Tranquilidad en las masas y fijación absoluta
en la precisión momentánea.

Ingredientes:

Agua: 250 cc.
Malta: Que sea soluble, por favor, sino es un rollo: 2 cucharaditas de
café, de las de tipo café, pero sin que sea necesario que la propia
cucharilla sea de café, puede ser muy bien de acero inoxidable.
Fructosa: Dos cucharaditas del mismo tipo de las que hemos mencionado hace
un momento, pero en vez de café, de malta, pero de acero también; de plomo
no, todavía no las han inventado y además son venenosas.
Galletas: dos, del tipo galleta galletaceus rex.
Harina de maíz: 20 gr.

Preparación:

Si ya estáis acostumbrados a hacer flanes de diversas cosas, no hay mucha
pérdida, pero tranquilos que os lo cuento: Se pone a hervir el agua, pero
no todos los 250 cc., no, de eso nada, se separan como unos 30 cc.,
vosotros veréis cómo los separáis, el agua está muy arraigada a la familia
acuífera. En esos 30 cc. echamos los 20 gramos de harina de maíz y lo
revolvemos de bien, pero de bien, de bien.

En el agua que está ahí flopflopeando, esto es, hirviendo, echamos las dos
cucharaditas de malta y las otras dos de fructosa, (pero el contenido, la
cucharilla no) se remueve bien, y cuando hierva de verdad, sin ningún tipo
de concesiones a la duda, vertemos los 30 cc. con la mezcla de la harina.
Revolvemos de nuevo bien hasta que se forme una buena plasta o masa masosa.
Diferenciemos bien entre "remover" y "revolver"; Gustavo, son todo tuyos:

-Hola, amigos, aquí Gustavo. Pues sí, la diferencia que hay entre re
volver, y re mover, es muy sencilla, la primera, re volver, es peligrosa,
porque si no tenemos puesto el seguro, se nos puede disparar y hacernos
daño en los pies o en la mandíbula derecha. Sin embargo el re mover es más
sencillo, pues es un simple movimiento de muñecas, aunque también podemos
utilizar los muñecos de la estantería, depende de cómo seamos de exigentes.

Muchas gracias, Gustavo.

Bien, pues una vez que ya tenemos la pasta formada del flan, lo verteremos
en un pequeño tarro de cristal; pero.... ¿dónde entran las galletas en este
lío? Ahora, ahora, calma, relájate, tómate una tila, relaja el músculo
maxilofacial y mira el mar, y si no tienes el mar cerca haz un viaje y
luego acabas el flan. Las galletas las echamos de la siguiente manera:

Vertemos un poco de la pasta del flan en el pequeño tarro de cristal, que
le podemos, si queremos, poner nombre, Paquito, por ejemplo. Bueno, pues
una vez hemos hecho esa operación, cogemos las dos galletas y las
pulverizamos asín con las manitas, entonces queda toda una capita por
encima de esa parte vertida de pasta flanosa; a continuación echamos el
resto de la pasta, formando así un flan alucinógeno en el que se ve una
franja de galleta por el medio. Lo dejamos enfriar, lo metemos en la nevera
y hala, a disfrutar del día de los san enamorados, y sino otro día, porque
todos los días debe de estar la gente enamorada, aunque sea de su propia
efigie, ¿o no?

Una vez que el flan esté ya convertido completamente en flan y lo movamos
y haga como todos los flanes, "gulí, gulí, gulí" es que ya está listo para
sacarlo y ponerlo en un precioso plato, como siempre, azul, como el orgón.
Es de película, de verdad, parece salido de un planeta extraterrestre. Es
precioso comérselo.

Que os guste, majetes míos.

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8. ARROZ AL JAMÓN RARO DE SALMÓN.

Un delicioso plato al que si le haces cosquillas te regala una flor en primavera y te la riega en verano, te lo huro.

Elementos donde más allá de la razón no hay más que cien pardos gatos que se miran unos a otros como diciendo "¿Y esto qué es??????" hasta que se desmayan para hacer Arroz al Jamón Raro de Salmón.

Una olla de lo más normal con su tapadera de cierre manual de esos que se te parte el brazo de tanto darle caña. Un abrigo de limones hecho a mano. Tijeras gordas, gordas que deban de adelgazar para el verano, y una castaña parlante que te cuente las noticias mientras haces la comida.

Ingredientes:

Arroz: Un vaso de 250 cc. Nunca lo he pesado, pero deben de ser unos doscientos o doscientos y pico gr.
Agua: 600 cc., pero tranquilidad que en las curvas se porta bien.
Oja (Ajo): Un par de dientes; pueden ser de leche, sí, aunque yo nunca los he visto.
Allobec (Cebolla): Media, partida por la mitad.
Patatas: 2 del tipo medio mediano tirando a par.
Jamón con salmón: 100 gr. Esto no sé si existe en todas las partes del mundo; en todo caso se puede mandar una muestra por archivo adjunto, lo mismo se queda muy grasiento el módem, pero bueno, champú anti aspa y andando.
Aceite de oliva: El chorrín acostumbrado y aburrido.

Preparación:

Lo primero poner la olla normal y corriente con el chorrín aburrido de aceite de oliva; el aceite se echa dentro, no sé en dónde sino. Se calienta a fuego lento. Mientras troceamos el oja y la allobec, (si si, algunos no sabrán qué es esto, pero ya os lo podéis imaginar; ajo y cebolla, sí) en trozos pequeñajos, de esto que le tienes que dar todavía el biberón. Lo echamos en la olla para que haga el pfsssss ese tan característico de las cosas que entran en contacto con un poco de aceite en el fondo de un cacharro de cocina. Lo dejamos que se medio dore. Una vez medio dorado, vertemos el vaso repletito de arroz. Lo removemos bien todo junto, que el arroz quede bien pringáo del aceite y de la allobec y el oja.

A continuación y sin pensarlo apenas dos veces y media, vertemos el agua. ¡Esto sí que es una fiesta! Es indescriptible el sonido de la alegría expresada por la olla con el contacto del agua, el aceite, el arroz y todo lo demás, ¡¡viva!!

Pelamos las patatas, a no ser que nos gusten con piel, pero yo no lo aconsejo, suelen venir llenas de tierra y hasta de hombres del campo de lo poco cuidadas que están las pobres. Si hay hombres del campo, apartarlos, por favor, no seamos demasiado salvajes. Una vez peladas las troceamos y las depositamos con mucho amor en la olla normal y corriente.

Más tarde, no mucho más, troceamos las lonchas finitas finitas de jamón con salmón. Lo echamos en la olla esa, y lo removemos todo muy bien, como si de repente todo se convirtiera en una noria sin fin; tiiii tirorariiii, tiro tiro tarira tariiiiii; y si eso nos compramos una manzana dulce y un algodón también dulce y luego nos quejamos de que nos duelen las muelas.

Tapamos la olla normal y corriente, le ponemos la pesita en la válvula de seguridad, y le damos toda la fuerza que podamos al fuego de la cocina, vamos, si es necesario prendemos hasta la misma cocina para que haya un buen fuego, y si eso, esperamos a San Juan y prendemos una gran hoguera en medio la casa, ¡¡hala!!

Cuando la pesita anda como loca girando y girando cual loca de atar, bajamos el fuego y dejamos que cueza durante cinco o seis minutos, sin más, no hace falta hacer ningún sortilegio.

Pasado ese tiempo y para comprobar lo que ha pasado ahí adentro, le vamos dando golpecitos a la pesita para que el vapor vaya saliendo poco a poco. No podemos quitar la pesita así de repente porque la descompresión puede ser muy violenta, y luego nos quejamos a nuestra tía paquita de que nos han pegado, y es que claro, no se puede ir atusando por ahí a las ollas con pesita, las pesitas, como todo bicho viviente, tienen sus derechos; v. pte. Enci. (Ver parte de la Encina.)

Miramos atentamente, y si todo ha ido bien, el arroz estará todo aplacadito junto con sus trocitos de jamón al salmón, las patatitas y todo lo demás, ¡qué pedacho de herbosura, de perdad!, ¡qué lindo! Da hasta pena despertarlos de su dulce sueño.

Que os guste, y el que no se crea que esto es una receta de verdad, que me lo diga, si si, que me lo diga a la cara, ¡vamos!, venga, ¿a como que no me lo dices?? Pos claro, como que son de verdad. Venga, inténtalo, haz la prueba, y si no quedamos en el Jardín.

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9. PURÉ BICOLOR.

Un puré bi color quiere decir que los colores que utiliza son bi, esto es, más brutos que un aráo, pues bi no se escribe con b sino con h, pero eso son otras cuestiones.

Cosas indispensables para preparar un Puré Bicolor:

La olla supersónica como siempre. Una nevera donde estén resguardados algunos de los principales ingredientes de las distintas comidas. Un día soleado almibarado con remolachas azules, y un buen despertador para no quedar en el limbo. Y una batidora de tipo batidora-batidora con aspas en la parte de abajo.

Ingredientes:

Patatas: Tres, o lo que es lo mismo, trescientos gramos sin la cáscara o piel.
Zanahorias: Una, que pese lo que le de la gana, no la vanos a tallar para que haga la mili.
Sal: (Mirar, lo siento, es que poner "las" me deja intranquilo) Lo de siempre.
Ajo: Un diente gordo y hermoso.
Aceite de oliva: ¿Pues qué va a ser? Un chorrín.
Agua: Medio litro excato y preciso. Lo de excato es un error, quiero decir exacto.

Preparación:

Si todavía no sabes preparar un puré, vamos habiáos. Pero como esto es una receta en donde todo se ha de aclarar, vamos ya con la aclaración; teniendo en cuenta siempre, que luego, además de los perfumados y los centrifugados, hay que tender la ropa o meterla en la secadora.

Lo primero pelar las patatas; ya hemos explicado hace poco en un cocido cómo se pelan las patatas, así que no me hagas que lo repita. Una vez peladas se cortan en trocitos pequeños, tampoco muy pequeños, luego se pierden y hay que llamar a los civiles.

Lo segundo lavar la zanahoria. Se deja lavar bien, no es nada gruñona y como además no hay que utilizar un exceso de jabón, pues chachi piduli. Luego también se rebana bien, es mejor en este caso rebanar que cortar, no es que la zanahoria de repente se vaya a convertir en pan, pero todo puede pasar.

Una vez todo cortado se echa a la olla que tiene ya su agua, su sal y su aceite, y evidentemente su diente hermoso de ajo bien troceadito también. Sí, es un poco latoso, porque luego se va a convertir en puré, pero es mejor pecar de excesivo que pecar con una caña sin hilo, es de siempre sabido por todos los peces.

Se deja cocer una vez haya bufado de lo lindo la olla, diez minutos a fuego lento. Si el fuego no se deja poner en lentitud absoluta, se utiliza el método tortuga-caracol, que consiste en comprar una tortuga galápago en una tienda de animales, y salir al jardín o a un parque a buscar un caracol, se ponen ambos animalillos al lado de la olla con mucho cuidado de que no se quemen, y se les deja ahí hasta que el fuego de la cocina copia por mimetismo el comportamiento de ambos seres extraños. Para el fuego son seres extraños, no está acostumbrado a cohabitar con semejantes animales. ¿Lo comprendéis, verdad?

Con todo ese rollo el tiempo ya ha pasado y ya podemos destapar con sumo cuidado la olla. Veremos y nos daremos cuenta al mismo tiempo que las papas y la zanahoria han quedado bien tiernitas, si no es así, se les da una voz y ya saben qué es lo que pasa.

Es entonces que sacamos el grueso del producto, o sea, las papas y la zanahoria y las vertemos en un recipiente apto para introducir a continuación la batidora tipo batiodra-batidora con aspas en la parte de abajo. Pero, para que sea bi color, o sencillamente bicolor, es necesario que en el primer grueso se recoja más de la zanahoria que de la patata; tampoco hay mucha opción donde elegir, una zanahoria es siempre UNA zanahoria, todas son naranjas, así debe ser, así es, así sea.

Le damos caña a la batidora, o le damos fuerza, o sencillamente le damos al botón, que es más sencillo. Si es una batidora de verdad batirá todo con sinceridad, si no lo es batirá las cosas de mentira y encima hasta es capaz de hacerte burla; capón que le crió claro.

Cuando esa parte ya está batida, a continuación cogemos lo que ha sobrado, que es mayoritariamente papa, y la batimos también. Se echa por encima del puré conseguido anteriormente con la mayoría en el senado de zanahoria, y ¡hale!, ya tenéis un puré bicolor más majo que un cuadro concretista.

( Todos estos platos son para una persona, por eso los ingredientes son tan pocos. Esto de vez en cuando merece la pena reiterarlo porque lo mismo lo vais a hacer para una montonera de gente y luego me decís que a ver qué pasa que aquí no hay ni para un canario; los canarios, amigos míos, no comen purés, comen alpistes, eh, bueno.)

Eso ha sido un consejo consejoso de Jasper y los Tetrabolks.

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10. ENTREMEZCLAMIENTO DE PASTAS A LA ESPINACA.

Este plato es un plato de muy dioses y maestro señor mío elevado a la quinta potencia o más.

Elementos, que vamos, es que...!!

Una sartén, como siempre, con forma de sartén. Un pesito mono pero que no se balancée por todas las partes de la cocina. Unos platos redondos, y alguna cosilla más que se nos ocurra.

Ingredientes:

Pastas variadas: Esto es, macarones de colores, macarrones normales y tallarines.
Algún fiambre: Me refiero de esos del supermercado, no en plan Frankestein. 100 gr.
Mantequilla y esas cosas, como siempre.
Espinacas: 250 gr. Mucho cuidado con que el amigo Popeye no esté cerca.

Preparación:

Es un plato muy divertido de preparar, pues puedes hacerlo bailando una polka, por ejemplo, pero no es del todo aconsejable, no acabarías nunca.

Se cuecen todas las pastas a la vez; pueden ser unos doscientos gramos. Se cuecen durante diez minutos, con su sal y toda la pesca; los anzuelos se apartan que luego no se digieren bien.

Una vez cocidas las pastas, se cuela el agua y se echa a la sartén esa con forma redonda. Tampoco conozco muchas sartenes en forma romboidal, pero en estos tiempos nunca se sabe qué pavadas hay por ahí.

En la sartén echamos la mantequilla, un poco ajo en polvo, y los cien gramos de... por ejemplo, mortadela, y si se siente sola, se le puede ehcar filemona, y un poco de doctor bacterio, vale. Se remueve bien, y ahora, una vez preparado, nos lo intentamos comer todo. Veremos que es imposible, que es algo bestial, ¡qué exageración de plato! Nada, hay que guardarlo en la never. Se guarda, si es por la noche se le dan dos besos y si es por la tarde se le dice "Buenas tardes tenga usted", el plato de pastas no dirá nada, como es de imaginar, además, como alguien te vea diciendo eso a un plato de pastas lo llevas crudo.

Entonces llega el día siguiente y casi como que te has olvidado de ese plato de pastas. Pero.. de repente oyes algo, es en la nevera, ¡¡por los dioses, el plato de pastas!! ¡¡De estupendo mega plus!! Entonces aquí entra en juego el alimento de hierro y vitamina A, ¡las espinacas!

Las cocemos bien cocidas, con su ajo y su aceitito. Una vez cocidas como se cuece toda verdura, ponemos a calentar el platazo de pastas en la sartén del otro día. Que esté limpia, claro, no vamos a ser tan vagos. Cuando ya esté recalentado y en su punto, se agregan las espinacas. Se remueve todo bien, ¡¡y no veas qué pasada de plato!! Esto sí que te lo comes, porque como no es mucha cantidad, entra de lo lindo. ¿Hay problemas? Pues a la reventa, te sacas unos durillos o la moneda que sea menester, y punto.

A disfrutanlo, pon dión.

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11. PLATO PLATOSO COMPLETOSO.

Es una novedad absoluta, pues hasta el momento dábamos una receta y listo, pero hoy es necesario que sea toda una comida; hay que quedar satisfechitos.

Utensilios, que hace mucho que no utilizo esa palabra, pobrecita ella, abandonada en el baúl de las palabras.

La tabla de nuestros amores. Un cuchillo que se afile solo mientras canta en la ducha; siempre en la ducha, es un cuchillo enamorado de Hitchcoth, o como se escriba ese buen nombre. Un buen aparato de música para ponernos las pilas, o para ponérselas a él. Y un plato, sí, uno nada más.

Ingredientes para el primer plato:

Pescado blanco: 170 gr.
Huevo: Uno.
Pan rallado: Pues un poco.

Ingredientes para el segundo plato:

Lechuga: Una pequeñaja.
Aguacate: Uno normal.
Zanahoria: Una anormal.
Aceite de Oliva Puro Virgen del primer Prensado: Un chorrín.

Preparación de todo junto a toda leche:

Aquí es importante que en el aparato de música suene a toda pastilla o bien un tema de Koyaanisqatsi, o bien una de las Danzas de Glass; es brutal hacerlo todo a toda velocidad; controlando eh, no os vayáis a creer que se hace a lo loco. Se hace con una Locura Divina. "Danza danza danza danza danza danza danza danza danza", y así hasta que alguien, -si vives acompañado-, entre en la cocina y te diga a voz en grito: "¡¡¡¡¡¡¿¿¿¿¿¿Tu es que te has vuelto loco??????!!!!!!" Pero tú a lo tuyo, que necesitas concentración: "Danza danza danza danza danza danza danza danza danza", y si puedes mover un poco la cabeza mejor, sí, de un lado para otro, así: "Danza danza danza danza danza danza danza danza danza".

Bueno, pues el pescado no tiene mucho secreto, ¿verdad? El pescado viene del mar, generalmente con una anguila bajo el brazo; a veces es un poco vaga, otras veces es un tanto tiquismiquis, pero eso con un buen psiquiatra se le quita. Se coge el pescado, se le corta en pedacillos, se embadurna en el huevo que previamente hemos batido con energía y al ritmo de la danza: "Danza danza danza danza danza danza danza danza danza" pero con mucha energía ¡¡¡clas clas clas clas clas clas clas!!!

Luego de la embadunación se le puede enterrar; no, en el jardín no que luego se llena de gatos. En el pan rallado. Y luego de enrallarse bien, a la freidora o a la sartén normal y corriente, pero debe de tener aceite; es que el no experimentado en esto de lo culinario lo mismo es capaz de poner los trozos de pescado con el pan rallado y todo y a ver qué pasa; tranquilo que no empieza a interpretar una obra de teatro.

La ensalada:

Pues muy fácil, tú tranquilo; ¿Sigues con la música? A ver que yo la oiga: "Danza danza danza danza danza danza danza danza danza" Bien, así me gusta.

La lechuguita se corta en pedazos pequeños, el aguacate lo mismo, pero no todo el aguacate, que es demasiado fuerte como para comerse uno entero. Y la zanahoria se ralla; sí, hay mucha ralladura en esta comida; no te ralles tú, porque entre la danza y el cortar las cosas... Hay que tener mucho ojo; ponte las gafas o un monóculo.

Todas las verduras se mezclan bien y luego se echa la sal y el aceite. ¡Ya está!

Pero tú sigue con la música: "Danza danza danza danza danza danza danza danza danza"

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(Serie: Espárragos trigueros, pero no confundir con los trigales y ni si
quiera con los tigres, mucho menos con la tristeza. Cap. 1, de Uno, que se
escribe.)

12. TORTILLA ESPARRAGUERA

La tortilla esparraguera es más conocida como Tortilla de Espárragos y ya
está, pero recetas de tortillas de espárragos debe haber como trescientas
mil; la nuestra, es diferente, sus espárragos están más vivos.

Elementos indispensables para preparar la Tortilla Esparraguera:

La olla a presión atómica como siempre. Unos cuchillos bien afilados por si
las moscas; matamoscas, por si vienen en tropel al olor de los cuchillos. Un
socavón en el suelo para enterrar los desperdicios de los productos que
utilicemos; todo hay que preverlo, no siempre estamos en casa haciendo la
comida, puede coincidir todo en un día de campo. Paciencia también, y lo de
todos los días: Amor. Y por si a caso, una sartén.

Ingredientes: (Siempre, no lo olvidemos, para una persona, sí, 1.)

Huevos: 2, pero con forma de huevo, si tienen otra forma es que no son huevos.
Espárragos trigueros: Una docena, o 12; en gramos no lo sé porque no los he
pesado.
Agua: 400 cc. sin más.
Sal: A gusto, no nos demos disgustos.
Leche: Un chorrín de los chorrines de toda la vida.
Ajos: Cuatro dientes; no valen más bromas, que los dientes son de ajo y no
de leche.
Aceite: A elegir entre oliva o girasó, o sea, girasol; no, todavía aceite
de giraluna no se ha inventado, lo siento. Dos cucharadas.

Preparación:

El orden de los factores SÍ altera el producto de esta receta, no es lo
mismo poner la sartén al fuego mientras preparamos toda la movida de los
ingredientes que no ponerla; si la ponemos, la sartén, puede quemarse el
aceite, y si no la ponemos, pues no, eh?, ¿queda claro? Bien.

Lo primero que hacemos es preparar los espárragos trigueros. Es conveniente
puntualizar que son trigueros, esos que son verdes que te quiero verdes. Los
blancos ni son espárragos ni son nada, son un híbrido más raro que una rana
cantando rap. La preparación de los espárragos, trigueros, se hace de la
siguiente manera: Se coge uno a uno y se le quita la parte trasera del
espárrago, como tres dedos, en otros son más de tres dedos, depende de la
calidad de los mismos, de los espárragos, no de los dedos. Una vez cortados
se lavan bien.

Luego pelamos los ajos y los rebanamos como se rebanan los productos que se
cortan así con un cuchillo: chuí, chuí, chuí, chuí. En la olla a presión
atómica ya tenemos los 400 cc. calentándose; echamos los ajos rebanados,
luego los espárragos bien lavados y peinados; es conveniente asear bien a
todos los productos, ¿qué nos cuesta hacer las cosas bien? Cerramos la olla
y cuando bufe de lo lindo, cinco minutos de cocción a fuego lentoooooo.

Ahora la tortilla, o lo que será una ídem. Los dos huevos los batimos bien,
echamos la leche, sí, el chorrín de leche, batimos más, echamos un poco de
perejil, vale, sí, no lo he puesto en los ingredientes, pero no lo voy a
poner yo todo, algo tendrás que poner tú de tu parte.

Los espárragos ya están, ¿no los oyes?, pues sácalos que se van a asfixiar
de estar ahí metidos tanto rato. Los sacamos, y con la ayuda de un tenedor
cogiéndolos por la parte de abajo, con las tijeras vamos cortándolos a
pedacines y los echamos en el bote o plato donde estén los huevos batidos.
Uno, otro, otro y así hasta los doce. Podremos observar fácilmente que no
hay por qué recortar todo el espárrago, la parte trasera sigue siendo dura y
no es plan de meterla en la tortilla, es un asco luego estar comiendo esta
delicia y andar ahí haciendo cochinadas. ¿Ya están? Bien. Mientras hemos
estado haciendo esta operación, ya sí hemos podido preparar la sartén con el
aceite; ¿Que no se te había ocurrido? Pues ahora a esperar hasta que el
aceite esté bien caliente.

Ya está caliente, entonces vertemos la mezcla de los huevos batidos con los
espárragos bien cortados. ¡Qué glorioso ese fffsssss!! que hace el contacto
con el aceite! Esperamos un poco, movemos, tal, cual, y al ratillo le damos
la vuelta. Otro momento y... ¡Taránnnn!! La tortilla esparraguera está
lista para ser degustada.

Que la gustéis bien y que aproveche.

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13. ARROZ ESPARRAGOSO.

Ninguna sinonimia ni anemia con un oso, que quede claroso.

-Elementos indispensables hasta decir ¡dientes!, para hacer el Arroz
Esparragoso:

Lees lo que necesitabas para hacer Tortilla esparraguera y listo, algo que
yo me ahorro y algo que tú te ahorras; yo ahorro, tú ahorras, él ahorra,
nosotros ahorramos, y ea!, aprendemos un verbo olvidado por los actemos. A
parte, añadimos una olla convencional, porque la atómica para estos casos es
un poco arriesgado, nadie sabe qué consecuencias pueden ocurrir o trasladar
en el espacio y en la villa.

-Ingredientes: (Esta vez para dos personas y media)

Arroz: Un vaso de 250 cc., en peso imagino que será otro número, pero no lo
he pesado.
Agua: 500 cc. más 150cc.= ¡¡650 cc.!!
Espárragos trigueros: 16, 8 y 8, ¿entiendes?
Ajo: Lo convencional.
Cebolla: En dados y que no sean ludópatas, media cebolla.
Zanahoria: Una, y que sea naranja, no de otro color.
Sal: Pues eso, como siempre pero tirando a más.
Salchichas: Dos, o en su defecto 2.
Aceite: Un chorriruelo de ná.

-Preparación:

Lo primero de todo poner el chorriruelo de aceite en la olla convencional,
momentos después los ajos troceaditos y los dados no ludópatas de cebolla.
Mientras se hacen preparamos lo demás, que es cortar la parte baja de los
espárragos, lavarlos bien, incluidos los dientes, aunque difícil lo veo
puesto que los espárragos que se sepa carecen de esa fea parte. Trocear las
salchichas en trozos, evidentemente, no vamos a trocear las salchichas en
renglones, eso es para otros asuntos y para cuando las salchichas empiecen a
ir a la escuela. La zanahoria también la partimos en rodajas tipo "rodajas
de zanahoria".

Una vez que están dorados tantos los ajos como las cebollas endadadas, o en
dados, podemos echar el vaso de arroz. Lo revolvemos todo muy bien, que todo
el arroz quede impregnado de ese aceite con el ajo y la cebolla, ¡qué
embadurne! Y a continuación los 650 cc. de agua, que para el que no tenga
medidor son dos vasos de agua hasta arriba y un poco más, no hace falta
romper un vaso para conseguir ese poco más de agua, nos podríamos hacer daño
y encima causar daños irreparables en el esófago de alguien, nada, olvida
esa idea.

Se revuelve bien todo de nuevo y echamos entonces la sal, y luego después
todo lo preparado anteriormente: la zanahoria, las salchichas y los
espárragos. Los espárragos lo último, y que todo quede cubierto de agua, lo
que quiere decir que vosotros mismos os habéis de dar cuenta si los 650 cc.
de agua son suficientes o hay que echar una poca más; en todo no puedo
estar, porque además no sé qué tipo de olla vas a utilizar. Puedes hacer una
foto a la olla y me la mandas en archivo tipo ".olla", y que sonría, sino no
queda simpático.

Una vez todos los elementos en la olla, se cierra y se pone a fuego rápido
de más de cien KM/h. hasta que resople como una locomotora. Cuando ese
momento llegue y no otro, bajamos la intensidad de la velocidad del fuego a
25 KM/h., y contamos 10 minutos. Con diez minutos conseguimos un arroz
pastoso y alucinante que es una delicia. Lo mismo con ocho minutos cuarenta
y siete segundos y siete décimas consigues un arroz de ese que se separa y
todo, pero entonces ya entramos conn problemas de independencia y eso no es
bueno. El arroz, junto, y pastoso.

Es un plato exquisito y portentoso, y no necesitas más platos, este es más
que suficiente. Espero que te guste.

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14. BRÓCOLI MUTANTE A TORTILLA.

Extraño nombre, ¿verdad?, pero es que todavía no se le puede poner nombre
hasta que no se establezca la ley de la casuística con ruedas tres por tres,
paciencia.

-Elementos que de no ser por ellos no podríamos hacer un brócoli mutante a
tortilla:

Una sartén del tipo "mira qué pequeña soy, pero qué buenos resultados doy",
un encendedor eléctrico acoplado a la tostadora que a la vez tenga un
televisor, una radio y una maquinilla de afeitar bigotes de hamster. Un
tenedor tridente de tres puntas, y una amasijo de dudas por si los casos.

-Ingredientes:

Brócoli: 400 gr., podemos poner 401 si es nuestro antojo.
Huevos: Tres, pero que la yema la tengan por dentro, y las yemas nuestras
no se hagan daño.
Ajos: Tres dientes tres.
Aceite de oliva: Lo de siempre.
Agua: Ponme un vaso, no, para el plato, ah, sí, un litro.

-Preparación:

Lo primero que todo poner el agua a hervir con su sal y su agua, no nos
olvidemos nunca del agua, que luego la cazuela se pone hecha unos zorros y
nos araña. Cuando el agua ya esté en pleno blop y blop, o sea, hirviendo, se
vierten o echan los 400 gr. de brócoli, y a partir de ese momento contamos
unos ocho minutos, y si nos ponemos muy qué o muy tal, que sean 8 minutos,
treinta segundos y cuarenta centésimas de segundo; si eres matemático puedes
hacer la potencia de todo eso y te lo tomas con un refresco.

Los ajos los pelamos y jugamos al parchís un rato, pues no les gusta estar
en el agua desde el primer momento. Luego de ese momento de distendimiento,
los echamos junto con el brócoli. Pasan los ocho minutos y todos los demás
segundos y quitamos el agua con un chisme de esos que sirven para escurrir
este tipo de cosas; lo que popularmente se denomina "escurrir el bulto", no
es otra cosa que hacer esa operación de colar los productos hervidos... sí,
te escucho en estéreo, gracias.

Bien. En la sartén entonces ponemos el chorrín de aceite, e inmediatamente
después el brócoli todo tierno y blandito, o todo blandito y tierno; cuando
está tierno de verdad hasta te lanza besitos, es de un cariñoso... Entonces
entran en acción los huevos. Echamos los tres juntitos de la mano, paseando
por el jardíííín, y esperamos a que se haga una pasta de esas que para qué
te quieres comprar una pasta si la tienes a punto de crear.

No dejamos mucho tiempo al fuego con todo eso, entre otras cosas porque se
pega que da pena. Lo removemos todo bien y al instante tenemos lo que podría
ser una tortilla si tuviera dos huevos más, pero como es una mutación, lo
dejamos así. Está que te pasas por las brasas y cunde cantidad.

¡Disfrútenlo y me dicen qué tal! ¿Bien? ¿Y la familia? Me alegro.

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15. CALABACINES A LA MEZCLA ALBOROTADA.

Para cuando todo esto esté en una carta de restaurante como debe de ser,
será muy gracioso ver al camarero apuntando a toda velocidad garrapateando
en su libreta de apuntes, je je je.

-Elementos cuya disposición es en horizontal y no muy lejos de nosotros
para preparar este delicioso guiso de Calabacines a la mezcla alborotada:

La olla supersónica, una cocina en condiciones y que no esté en obras.
Utensilios prácticos como una aceleradora de partículas, un rayo láser y una
foto de clinton para tirarle los desperdicios, y una cuchara en forma de
tenedor.

-Ingredientes:

Calabacines: Tres de tamaño considerable.
Zanahorias: Dos pero menos considerables que los calabacines.
Patatas: Una, o sea, 1 patata mientras sonreímos.
Agua: Litro y medio.
Ajos: Estoy a punto de dejar de poner "ajos", pues en todas las recetas
salen, ¡los de siempre, leñe!
Cebolla: En daditos octogonales, media de la misma.
Medio litro de besamel: La preparación de este producto se puede ver en
anteriores recetas, no tengo tiempo de repeticiones, ¿vale? Gracias, sí, en
la página, o en la nuestra o en la nuestra.
El aceite y la sal, ¿vale? Bueno.

-Preparación:

Muy sencillo, todo, muy sencillo, que no cunda el pánico; la escalera de
incendios despejada, por favor, nunca se sabe lo que puede pasar, gracias.
Primero se pone a calentar el litro y medio de agua con su sal
correspondiente y los ajos bien partidos, bien con cuchillo o bien de la
risa después que les contemos un chiste de los buenos, buenos; es importante
siempre la comunicación con los productos que cocinamos; todo tiene vida, no
lo olvides; tampoco exagerar, si hay otros seres a parte del producto en
cuestión, por favor, mirar bien, no sea que estemos ante un insecto o bicho.

Bien. Los calabacines se lavan como siempre se han lavado, con agua y
jabón. No tengamos problemas porque al ser esta hortaliza o producto de la
huerta muy compacta y poco transpirable, -lo que la hace fuerte y
aguerrida-, no le afecta el jabón a los ojos; podemos ponerle un gorro para
que no se moje el pelo, pero como el calabacín es calvo, pues sin problema.
Una vez terminada la operación de aseo, pasamos al rebanado, o sea, al
despiece o corte y confección. Todos bien cortados se van directamente al agua.

Preparamos las zanahorias de la misma manera que los calabacines, solo que
con más ahínco en el lavado, que las zanahorias son más salvajes. La cebolla
también se puede echar ya; en realidad se echa todo a la vez, con cierto
orden, tampoco vamos a poner las campanas al viento, todo a la vez no puede
ser, una cosita hoy y otra cosita también en el mismo hoy pero al rato. La
patata se pela. Sé que hay platos donde las patatas se cuecen con piel, pero
no es el caso. La patata no es tan pudorosa como la pera, no le importa
estar toda ella desnudita, no nos alborotemos nosotros, el alboroto es el
plato mismo que estamos preparando.

Lo tapamos bien y cuando se ponga a hacer el característico fssssss que
hacen todas las ollas, bajamos el fuego y lo dejamos cocer durante 5
minutos. Mientras preparamos la bechamel, que en modo breve es poner, de
medio litro de leche, 425 cc. a cocer, y el resto para la mezcla de la
harina de maíz. Una vez que hierve la leche, se vierte la mezcla de la
harina y se agrega sal y ajo en polvo; un poco de colorante alimentario por
aquello de que parezca algo más que una vulgar papilla.

Eso se hace con los ojos cerrados, si no puedes cerrar los ojos que te
pongan una venda, puede ser buen número para el circo.

Una vez cocido lo de la olla supersónica se abre, se cuela bien el líquido
elemento y a lo sólido, esto es, a los calabacines, las zanahorias y demás
se le echa un chorro de aceite puro de oliva del primer prensado; la segunda
edición no vale, ya no es puro. Luego se echa por encima la bechamel o
besamel, -según queramos un beso o un becho-, ¡y listo! Un pedazo de plato
que ni el Arguiñano, oiga ;-)

Disfruten, festejen y no se acuesten muy tarde que no dejan dormir al vecino.

P´arriba
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16. UNA CENA PERO BUENA BUENA.

Lo que significa que es una idea para preparar una cena al completo con su
fuerte y todo y no quedar hambre después.

-Elementos primordiales para la preparación de Una Cena pero buena, buena.

Un buen calzado para poder moverse de un lado para el otro dentro de la
cocina, pero lo que es la habitación, no encima de los fogones ni por dentro
del horno, no cabemos. Distinto material cuchillil, o lo que es lo mismo,
buenos cuchillos y demás herramientas del bricolaje de la cocina de hoy en
día, de venta en su kiosko de al lado de la esquina. Sartenes, ollas, y
hasta un horno microondas.

-Ingredientes:

Pan: Una rebanada grande y la mitad de otra.
Aguacate: Uno, pero que esté seco, no vale con agua, y el cate solo tampoco
porque duele.
Macarrones: 60 gr. de nada.
Champiñones: Bueno, unos pocos, no los he contado, pongamos que 8 y medio.
Queso rallado: Lo que es una pizca de tres dedos.
Leche: Una mingurriez.
Sal, aceite de oliva y ajo, los tres en conjunto y como siempre; si nos
salen trío de cuerdas, mejor, así nos entretienen.

-Preparación:

Muy bien. Como vemos se trata de una cena que se compone de tres platos,
pero nada de suculencias, menudencias en todo caso pero de una exquisitez
que ni el más pobre de los presidentes de Europa.

Vayamos primero con lo del pan y el aguacate. Se trata de preparar una
rebanada impresionante y media más, untada con aguacate. Hasta aquí parece
que no hubiera ningún misterio. Es normal, nos falta la música, podemos
poner la banda sonora de Psicosis. El pan lo ponemos a tostar en el
microondas; ya sé que se puede poner en una tostadora o en una sartén bien
limpia, pero resulta que yo utilizo el gril del micro, ¿vale? Bueno. Pues
eso, que ponemos a tostar el pan como sea y al precio que sea. El aguacate
lo pelamos, le quitamos el huesón que tiene en el medio, pues no podemos
llamarla "pepita", tampoco sabemos cómo se llama, lo mismo es Fernanda o
Paco. Pero de todos modos debemos de quitarlo. El aguacate a todo esto debe
de estar bien maduro, nada de verdeces que eso entonces es más indigesto que
comerse una bicicleta con manillar incluido.

Una vez bien pelado y extraído el huesón, lo machacamos bien con un
tenedor. Luego espolvoreamos ajo que esté en polvo, de otro modo no podía
ser porque los ajos no nacen espolvoreados, por lo tanto debe de ser un ajo
deshidratado y con ganas de beber mucha agua. Luego la sal, y entonces lo
revolvemos bien en un seguimiento del machacage.

Ea, ya tenemos esa delicadeza preparada. Cuando el pan tostada ya esté
listo, esto es, con beca y un buen portafolios, frío, vaya, untamos la
extraordinaria mezcla de aguacate, sal y ajo en polvo.

Los macarrones, pues eso, como se hacen los macarrones, como se hacen los
champiñones, y luego ya en la mezcla, ahí sí, prestar atención: Por un lado
se cuela el agua de los macarrones y por otro lado colamos el agua de los
champiñones. Si ambas cosas las podéis hacer al mismo tiempo avisadme, será
digno de ver cómo os han crecido dos brazos más. Una vez que están colados
los dos productos, lo vertemos todo en una sartén bien asartenada y con el
mango bien agarrado o cogido. Se echa el poco de leche, otro poco de ajo en
polvo, algo de caldo que tengamos de la comida pues habremos hecho algo que
de caldo, y finalmente el queso rallado. Todo esto va como van esas cosas
que se dice: "Sota, Caballo y Rey", ¿y el As? En la manga, ¿dónde si no?

Bien, pues ya está listo ese delicioso plato que irá después de comernos
con ansiedad incluida la tostada y media de aguacate.

Y como postre media papaya. La papaya se prepara de una manera muy
práctica, como es la de pelarla primero y luego abrirla por la mitad. Que yo
sepa no tienen horario, así que en cualquier momento es bueno. Una vez
pelada y abierta por la mitad, se le quitan esa barbaridad de pipos o
pepotes que tiene en su interior, casi más semillas que fruta, ¡qué
exageración! ¡Qué protagonismo! Una clase de humildad no le vendría mal a la
papaya, hablaré con sus padres. Pue eso, que una vez pasada toda esa
operación, partimos esa mitad en medio finas lonchas de manera transversal,
y luego de esa transversalidad ecuánime y pizpireta, las partimos otra vez
por la mitad. Es como lo de la Pantera Rosa, sí, a eso recuerda, plegando y
plegando las cosas hasta que se las mete en el bolsillo; no, la papaya no se
mete en el bolsillo, ¡vaya chapatoste!

La presentación de la papaya es importante, pues al ser una fruta de tan
bellos colores, necesita de un plato azul marino para su puesta en escena, y
formando círculos lonchita por lonchita, claro.

Y hasta aquí esta "Una Cena buena, pero buena.. que diga "Una cena pero
buena, buena". Que os siente bien y hasta el próximo día.

P´arriba
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