NAM NỮ THỌ THỌ .. CÓ THAI

 

Hổm nay vợ tui thường nằm trên võng ru cái Hĩm ở nhà ngủ bằng mấy đoạn thơ trong Lục Vân Tiên của cụ Đồ Chiểu . Khổ nỗi nàng cũng như tui chỉ nhớ lõm ba lõm bõm vài ba đoạn thông dụng, còn kỳ dư thì phải chế ra thêm, nhứt là cái đoạn chàng Vân Tiên cõng mẹ, ôi thôi chàng "đụng" hổng biết là bao nhiêu thứ, đặng còn chạy ra chạy vô chứ, chạy cho tới khi nào cái Hĩm thiêm thiếp ngủ thì vợ tui mới cho Vân Tiên ngồi nghỉ xả hơi . Tui nhớ hồi đó má tui ngồi ru cháu ngoại, bả cũng ưa ru bằng mấy câu hò Vân Tiên này lắm, tới những đoạn nào có ngụ ý khuyên răn con cháu, bả cũng đem ra giảng dạy cho anh chị em tui hiểu . Chẳng hạn như đoạn Vân Tiên cứu nàng Kiều Nguyệt Nga xong, nàng Nguyệt Nga đang ngồi trong kiệu định chun ra nói mấy lời cảm tạ cho phải đạo thì anh chàng Vân Tiên nhà ta đã quýnh quáng mà la lên rằng :

 

.. Khoan khoan ngồi đó chớ ra

Nàng là phận gái ta là phận trai ..

 

Đọc xong hai câu này má tui mới phán rằng :

 

- Tụi bây thấy chưa, ngày xưa trai gái người ta kín đáo như vậy, có đâu như bây giờ, con trai con gái ra ngoài đường ngoài xá mà cứ ôm nhau xà nẹo như chỗ không người . Ông bà mình dạy "Nam nữ thọ thọ bất thân" mà sao đời nay tụi trẻ bọn bây lộng quá vậy hổng biết .

 

Thằng em tui chĩa mỏ vô sửa lưng má tui :

 

- Má nhớ sai rồi . Con nghe người ta nói là "Nam nữ thọ thọ .. có thai" mới đúng !

 

Má tui định đứng dậy túm lấy thằng em tui bộp cho nó vài cái vô đít cho bõ tật nói dóc, nhưng hổng hiểu sao bả lại ngồi yên tại chỗ, rồi la nó :

 

- Ra ngoài đường ngoài xá học ba cái tầm bậy tầm bạ rồi đem dìa nhà trả treo với tao, tao vặn họng ra bây giờ !

 

Bạn thấy câu nào đúng : "Nam nữ thọ thọ bất thân" hay "Nam nữ thọ thọ ... có thai" ? Tui thì Hán hổng có rộng mấy nên tui thấy câu thứ hai sáng sủa hơn, đọc lên là hiểu liền, trừ hai chữ "thọ thọ" tui hiểu nôm na là "trai gái mà táy ma táy máy sờ soạng bậy bạ thì dễ .. có bầu" .

 

Ngộ ghê há, ngày xưa bên nhà trai gái hổng có được tự do ôm nhau hun hít tá lả như bên này, chắc có lẽ vì bị "đè nén" lâu năm nên khi thành vợ thành chồng, được hợp thức hóa rồi nên thiên hạ thi nhau "thọ thọ .. có thai" ! Hèn gì tui thấy ở xứ mình nhà nào nhà nấy đông con quá trời quá đất, ít lắm cũng 5,6 đứa, trung bình cũng khoảng một chục trở lên ! Xóm tui có nhiều nhà con đông đến nỗi mỗi tối trước khi đi ngủ bà mẹ phải bò lên giường mà đếm cẳng tụi nhỏ, có khi đếm dư bả phải dựng đầu mấy đứa nhỏ dậy hết, mới lòi ra một đứa hàng xóm ham chơi ngủ quên !

 

Cũng vì cái vụ "nam nữ thọ thọ" này mà con gái mới lớn mà lỡ có bồ thì dấu cha dấu mẹ còn hơn mèo dấu mỡ ! Nói nào xéo thì các bậc cha mẹ lo cũng phải, còn nhỏ thì nên chuyên tâm học hành, chứ ngày tối mà mơ màng những chuyện yêu đương vớ vẩn thì tâm trí đâu mà đèn sách . Nhưng nếu mà ai cũng răm rắp nghe lời cha mẹ dạy thì làm gì mình có những bài thơ tuyệt vời như "Em tan trường về, Anh theo Ngọ về, Tóc dài tà áo vờn bay" hay những bài hát đã làm thổn thức bao nhiêu trái tim học trò si dại như "Con đường trời mưa êm. Chiếc dù che màu tím. Môi tìm làn môi ngon. Nhưng còn thẹn thùng. Con đường về ban trưa Tới nhà hay vào lớp. Con đường của đôi mình. Ôi chuyện tình thư sinh".

 

Trở lại chàng Vân Tiên, ngẫm nghĩ thấy chàng cũng hơi .. khờ khạo, gặp như bây giờ chưa đợi nàng Nguyệt Nga chun ra khỏi kiệu thì chắc Vân Tiên đã .. chun vô kéo nàng ra, và còn phải làm bộ hớt ha hớt hãi nói : "Ở đàng sau tui có tới mấy ngàn tên cướp đang rượt theo, nàng nhớ ôm eo ếch tui cho chặt, để tui phóng lên lưng ngựa, rồi tui tìm chỗ an toàn cho nàng ẩn nấp" . Nghe như vậy dù ở nhà cha mẹ có dặn hổng được .. theo trai, nàng Nguyệt Nga nhà ta nhứt định sẽ ôm cứng chàng Vân Tiên, để được chàng dìu lên lưng con ngựa nào đó mà phi thân tẩu thoát. Nếu mà quả thật như vậy thì chắc đoạn sau sẽ vô cùng ướt át .

 

Những chuyện tình trong mấy chuyện cổ tích hay trong văn chương Việt Nam chuyện tình nào cũng đẹp . Te tua như Thúy Kiều Kim Trọng, hay não nề như Trương Chi Mỵ Nương, hoặc thương hận như Trọng Thủy Mỵ Châu, hoặc "lõa lồ" như Chử Đồng Tử Tiên Dung, nhưng chuyện nào cũng chấm dứt bằng cách hoặc đôi trai gái lấy nhau, hay chia tay nhau bằng cách cho một người chết hay cả hai cùng chết. Hổng có chuyện nào nói dìa vụ "thọ thọ ... có thai" này để xem họ có bao nhiêu con cái. Mai mốt tui đề nghị mấy ông nào viết chuyện cổ tích nên sáng tác mấy cái truyện bắt đầu bằng chữ Hậu, (như Hậu Cô Gái Đồ Long chẳng hạn) để xem rồi những nhân vật đó sẽ đi dìa đâu. Chắc phải đợi tới lúc mấy ổng rảnh !

 

(sưu tầm .. chép lại)

 

XÌ TRUM VN

THƯ GỬI NGƯỜI PHỤ NỮ THỨ HAI

Hôm nay là 23. Ngày mai Noel. Mọi người nhộn nhịp quây quần làm lòng ta buốt giá . Bầu trời xám xịt, mưa đổ và gió hú . Trời cuối năm sao buồn thế.

Con, nguời phụ nữ thứ hai của con trai ta, trong thời khắc này, cuối thu , nơi xứ người , ta viết cho con . Không phải như mẹ chồng nói với con dâu tương lai . Mà là người phụ nữ thứ nhất, nói với người thứ hai .

Ta đã tạo nên hình hài con trai ta. Ta đã nuôi nó với bao buồn vui trộn lẫn . Chồng con đã chào đời vào tháng chạp, cuối năm. Nó sinh trong thời đói kém . Nó lớn lên bằng những lon sữa bò VN , không một tí sữa ngoại . Bằng những chiếc áo dài một thời vàng son của mẹ. Nhưng nó vẫn xinh đẹp như một con búp bê . Với đôi mắt to , hàng lông mi dài mà ta đã kỳ công dùng kéo nhỏ cắt khi nó đầy tháng. Với đôi môi mọng và chẻ. Ta đưa nó vào trường khoa học, nó đuợc bầu là Hoa hậu khoa Lý , đánh bạt cả cô bé bằng tuổi nó, con ông thầy Ban điện tử mà sau này là Hoa hậu báo Tiền Phong : Thiên Nga.  

Nó thông minh. Ta dạy nó nhiều bài hát khó mà nó thuộc hết. Lên ba, nó bập bẹ ca dao, Kiều và cả Chinh phụ Ta dạy nó những chữ cái đầu tiên năm nó lên năm. Lên sáu, vào lớp một, nó đứng hạng nhì rồi hạng nhất . Nó học giỏi vì có ta . Sau này, xa mẹ, nó không đuợc như thế nữa. Tính nó hiếu động và nghịch ngợm, lỳ lợm. Ta mệt mỏi vì kiếm ăn cực khổ , đã đánh con trai nhiều trận đòn để đời .

Nhớ một lần , năm hơn một tuổi , nó sốt cao. Đưa vào bệnh viện, Bác sỹ kêu y tá cạo đầu để truyền nước biển. Nhìn con dao cạo, ta òa khóc. Chị ruột ta phải nói ngọt với cô y tá: cô thông cảm, nó mới có con lần đầu !

Lần khác, nó đánh đu sau lưng ghế , cô ruột nó không biết, đứng dậy . Nó té vào thành giường, sưng u đầu. Bế con đến y tá, ta khóc sụt sùi .

Nó nghịch thì phải biết . Leo vào hồ nước tắm chơi trong khi cả nhà phải thức đêm để hứng từng sô nước đổ vào ! Đó là những năm toàn thành phố khan nước . Nhà nào cũng phải thức khuya dậy sớm để hứng nước trữ dùng cho cả ngày

Nó xa ta năm 9 tuổi . Ta ly dị, nó theo cha, em gái nó theo mẹ. Việc học sa sút dần vì thiếu bàn tay mẹ . Và cả ngọn roi mây của mẹ ! Nó không biết sợ ai trừ mẹ. Cha nó không dạy con, có gì lại mét ta. Nhớ một lần, ta từ nhà riêng về nơi cha con nó ở, không thấy con , ta ra quán trò chơi điện tử . Nghe tiếng mẹ quát, nó riu ríu về ngay. Quỳ duới chân mẹ . Hứa không vi phạm !

Lần khác, cha nó mét ta, con cứ lấy trộm tiền . Ta đau lòng quá đỗi . Sao bao trách nhiệm cứ trút lên đôi vai gầy yếu của ta ? Ta để tượng Phật Bà Quan Âm trên bàn , thắp nén nhang và :
-Đây là chén thuốc độc. Con phải hứa với mẹ, không đuợc như thế nữa. Nếu con không bỏ , mẹ sẽ uống thuốc chết trước mặt con.

Ta khóc, nó khóc. Cuối cùng nó hứa. Con ơi, người phụ nữ thứ hai ơi, ta đã nuôi chồng con như thế đó . Bao nước mắt đã chảy dài ! bao nhiêu là cơ cực !

Năm nó học lớp 12, ta chỉ: Con làm sao thì làm. Đừng để mẹ tủi hổ

Nó thi đậu hai trường đại học. Nó chọn Bách Khoa. Mới vài tháng, nó ra đi . Đêm ấy, con ạ, sao bao năm , ta lại nằm cạnh nó, con trai yêu quý của ta. Nó không còn là thằng bé con năm nào , bập bẹ học ca dao khi nằm cạnh mẹ mà là người đàn ông trẻ tuổi, cao lớn nhưng gầy gò . Ta nằm gối đầu lên cánh tay nó. Ta thấy hạnh phúc vô ngần con ạ ! Ta có cảm tưởng được che chở , một cảm tưởng mà suốt đời ta ao ước. Ta sờ lên vồng ngực nó, ta tự hỏi, ai là người đàn bà thứ hai sẽ úp đầu vào ngực nó, như ta- đêm ấy ?

Sáng hôm sau, lần thứ hai trước bàn thờ Phật Bà, ta bắt nó hứa sẽ học thành tài ở nước ngoài . Nước mắt lại chan hòa. Những tháng ngày sau đó, mỗi ngày đi làm, vào trường nhìn thấy sinh viên, nhớ con trai, ta lại khóc !

Nó đã gửi thành tích học về . Ta vui. Nó thông minh,chỉ tội lười. Ôi, giá nó đuợc ở cạnh ta thì tốt cho nó hơn nhiều . Nhưng năm sau, bạn bè sang, nó bê trễ việc học.

Rồi năm ngoái, nó đưa con về giới thiệu với ta. Ta đã nói với mẹ con , rằng con là người mà con trai ta chọn, ta chỉ uớc mong các con chung sống hạnh phúc với nhau trọn đời , ta coi con như người con gái thứ hai của ta và nguợc lại ta mong mẹ con coi nó như con trai bà .

Con ơi, người phụ nữ thứ hai ơi, ta biết lắm . Sau lưng sự thành đạt của bất kỳ người đàn ông nào cũng là bóng dáng một người đàn bà . Hãy thương yêu con trai ta, chăm sóc nó thay ta, an ủi nó những lúc nó buồn, nâng nó dậy khi nó té ngã, chia sẻ với nó bao ngọt bùi cay đắng .. Đuợc như thế, ta cảm ơn con vô cùng.

Còn bây giờ , ta chỉ mong con hãy như người xưa, giúp chồng con có sự nghiệp . Con biết đấy, nó vẫn giữ lề thói xưa. Đi nước ngoài , xa vòng tay mẹ nhưng vẫn tuân lịnh mẹ . Khi một người đàn ông biết giữ nề nếp cổ truyền VN, biết yêu quý cha mẹ thì họ sẽ giữ gìn hạnh phúc nhỏ của mình lắm, con gái à. Ta biết con trai ta ham chơi, lười nhưng là người tình cảm , chung thủy . Chỉ cần có người cạnh nó , biết cách lèo lái nó là nó sẽ thành công . Nó sẽ không bao giờ phụ bạc con vì biết con góp phần trong sự nghiệp của nó, là mẹ những đứa con của nó và hơn hết, con là con gái thứ hai của ta !

 

Rừng gió cuối thu 2004

HOÀNG LAN CHI

Người Việt Trên Đất Úc:

 

MỘT LẦN LÀ MÃI MÃI

(Erich Nguyễn QLD)

 

Lời Ngỏ (của tác giả): Có lẽ đối với nền văn hóa Á Đông, đặc biệt là người Việt Nam, khó mà chấp nhận được chuyện đồng tính luyến ái mặc dù chuyện ấy đối với các quốc gia Tây phương là "chuyện hằng ngày". Tôi thật sự cũng rất là ngại khi tham gia cuộc thi với bài viết về đề tài này, nhưng tôi thiết nghĩ tại sao mình không thể khi mà đề tài nằm trong sự cho phép. Và qua bài viết này tôi cũng muốn nói rằng, đồng tính luyến ái cũng chỉ đơn thuần là căn bệnh về tâm lý (tôi không bênh vực cho họ) nhưng xin mọi người hãy đối xử với họ như một người bình thường.

 

* * *

 

Tôi định sẽ không viết về anh, cũng sẽ cố để không nhắc lại bất cứ chuyện gì giữa tôi và anh, nhưng rồi những kỷ niệm lại kéo nhau về khi lòng tôi bất chợt nghĩ đến anh - người duy nhất đối với tôi là một người bạn thân đúng nghĩa cho đến thời điểm này trong cuộc đời. Tôi biết rằng giờ có nghĩ lại cũng chẳng thay đổi được kết quả, mọi sự cũng đã qua đi nhưng không hiểu tại sao tự trong sâu thẳm của đáy lòng tôi, anh vẫn ẩn hiện như đang chờ đợi, chỉ cần tôi chợt nhớ đến thì lập tức anh hiện ra.

 

Khi còn ở Việt Nam, tôi luôn là "cây đinh" của nhóm trong mọi hoạt động. Có người đã nói rằng: "đi chơi mà không có Vũ là mất đi nửa niềm vui". Có lẽ trong nhóm tôi luôn là người tạo ra niềm vui cho người khác lại có biệt tài giảng hòa nên bạn bè rất thương mến. Thế nhưng tôi hoàn toàn hụt hẫng khi đặt chân đến Úc, không phải bởi cái vẻ hào nhoáng của nó, mà bởi tại đây tôi không tìm ra được bất kỳ một người nào để làm bạn, chữ "bạn" theo đúng nghĩa của nó. Đó có lẽ là khoảng thời gian tồi tệ nhất trong cuộc đời tôi. Tôi cứ lang thang trong những giờ chơi ở trường, lại thui thủi ở nhà vào những ngày cuối tuần.

 

Tôi có cảm giác một người nào đó đang sống trong tôi chứ không phải là tôi nữa. Những người xung quanh thì châm chọc rằng: "Muốn thấy nó cười còn khó hơn lên trời", còn những người thông cảm hơn thì: "Chắc nó còn nhớ nhà đó mà". Mọi sự đối với tôi cứ như là một cái gì đó mà tôi phải sống, phải tồn tại mặc dù tôi hoàn toàn không thích và cũng không muốn như vậy.

 

Nhưng nếu như không có sự xuất hiện của anh trong cái buổi chiều ấy thì có lẽ tôi vẫn còn đang tiếp tục sống trong cái "vỏ ốc cô đơn" của mình, và cũng có lẽ bài viết này cũng không ra đời.

 

Anh sang Úc đã hơn 10 năm và đang sống ở một nơi cũng không cách xa nhà tôi lắm. Thật ra, khoảng 5, 6 tháng trước đó tôi đã từng gặp anh trong những lần đi nhóm ở nhà thờ nhưng không hiểu sao tôi chẳng mảy may để ý, mãi cho đến lần đó. Hôm ấy trời vào chiều thu không khí thật dễ chịu, sau khi ở nhà thờ ra tôi cùng mẹ đi shop và gặp anh cũng đang cùng mẹ anh đi shop. Chẳng hiểu sao lần đó tôi lại nhoẻn miệng cười và gật đầu chào anh, anh cũng chào tôi lại.

 

Giờ đây nhiều lúc tôi chợt nghĩ lại, nếu như lúc đó anh không chào lại mà cứ làm mặt lạnh thì chắc là tôi "quê" chết được, nhưng rất may anh đã không làm như vậy. Thú thật lúc đó tôi vẫn chưa biết tên anh là gì nên chỉ gọi bằng "anh" vậy thôi.

 

Sau cái lần đó chúng tôi nói chuyện với nhau nhiều hơn và khi trở về nhà tôi lại thấy có một cảm giác thật kỳ lạ, dường như tôi mong được gặp anh. Tôi tự lừa dối mình chắc có lẽ đã lâu mình không tìm được người để tâm sự nên bây giờ vì mừng quá mà nghĩ ngợi vớ vẩn chăng. Nhưng sự thực không phải là như vậy. Sau khi quen với anh, anh có dẫn tôi đi chơi khắp nơi, mỗi khi đi chơi với những người bạn thân, anh cũng dẫn tôi theo, không biết để làm gì (chắc là để giới thiệu). Tôi được quen với rất nhiều người và họ đều rất tốt nhưng tối về nhà, người mà tôi nghĩ tới vẫn chỉ là anh.

 

Tôi bắt đầu nói cười nhiều hơn trước, tôi mạnh dạn cởi mở nói chuyện với anh và tất cả những người chung quanh. Mẹ cũng rất vui vì thấy tôi đã vui vẻ trở lại nên rất là yêu mến anh. Tôi còn nhớ có những buổi chiều chúng tôi cùng hẹn với một vài ngưòi bạn nữa để đi đá banh, nhưng dường như ý trời đã xếp đặt, tất cả những lần hẹn đó những người bạn đều không đến. Thế là tôi và anh cùng ngồi để nói đủ thứ chuyện trên trời dưới đất. Anh tâm sự với tôi những ước mơ thuở nhỏ của anh, khoảng thời gian anh ở trại tị nạn gian nan cực khổ vô cùng, và tôi cũng kể về đất nước Việt Nam cho anh nghe. Lại có những buổi tối mùa hè nóng bức, anh đến chở tôi ra dạo hồ rồi ngồi nói chuyện đến tối. Ngày tháng cứ dần trôi để bồi đắp cho tình bạn chúng tôi thêm nhiều hương sắc. Và tôi ngày càng cảm nhận được rằng anh là một con ngưòi thật tốt, biết hy sinh cho người khác và sẵn sàng nhận thiệt thòi về mình chỉ cần người khác được vui. Cũng bởi chính tính cách quá tốt của anh đã làm cho tôi "vấp ngã".

 

Tôi biết mình đã "sa ngã" khi lần đầu tiên nghe bạn bè anh hỏi anh về người bạn gái cách đây đã 5 năm. Tôi không biết tại sao lúc đó tôi cảm thấy có cái gì đó bực bội trong lòng, tối về tôi tự hỏi mình "chẳng lẽ tôi là gay ?" Tôi tự hỏi và cũng tự dối lòng "chắc là không phải đâu, chỉ là cảm xúc nhất thời thôi".

 

Nhưng cũng như cây kim trong bọc rồi cũng có ngày lòi ra. Tình cảm của tôi đối với anh ngày càng mạnh mẽ, còn hơn cả những gì tôi nghĩ. Còn anh thì vô tư quá bởi trong mắt anh, tôi chỉ là một đứa em trai không hơn không kém. Tôi cố gắng tạo mọi cơ hội để tôi và anh được gặp mặt, mặc dù mỗi tuần chúng tôi đều được gặp vào ngày chủ nhật ở nhà thờ nhưng tôi cảm thấy như thế là không đủ. Hôm nào anh hẹn đến nhà chơi là cả hôm đó tôi cứ thấp thỏm trông anh tới và để rồi vui mừng khi xe anh dừng trước cửa.

 

Tôi nhận thấy và hiểu rõ rằng anh là "một người đàn ông thực sự" nên không thể nào có chuyện anh với tôi. Nhưng không hiểu sao tôi vẫn hy vọng, dù biết là không thành nhưng vẫn hy vọng, hy vọng trong vô vọng.

 

Tôi cố gắng để quên anh để mình không phải đau khổ nữa, và cũng để tránh việc một ngày nào đó anh sẽ biết rõ sự thật. Nhưng sự đời thường trớ trêu, càng muốn quên thì lòng càng thấy nhớ. Tôi đã tránh mặt anh nhưng rồi vẫn phải gặp mặt anh và tôi lại tiếp tục trong một cuộc tình vô vọng. Hàng loạt chuyện buồn xảy ra với tôi và trong những lần đó, anh là người duy nhất tôi tìm đến để tâm sự và để ngã đầu vào vai anh khóc nức nở như một đứa con gái. Còn anh không phản đối những việc làm đó nhưng tôi có thể cảm nhận được sự ngại ngùng trên nét mặt của anh.

 

Anh biết tôi có một căn bệnh nan y và cũng chỉ còn sống được vài năm nữa nhưng mỗi khi tôi buồn thì anh lại nói: "Vui cũng phải sống mà buồn cũng phải sống, chỉ còn vài năm nữa sao Vũ không cố gắng sống cho thật vui vẻ". Người anh của tôi là như vậy đấy, hiền hòa, nhẫn nhục và nín chịu mọi thiệt thòi. Và tôi biết rằng tôi đã yêu anh, không phải yêu bằng tình yêu đơn thuần của một đứa em đối với một người anh, mà vượt cao hơn như thế. Tôi sợ xã hội chê khinh, tôi sợ người thân sẽ xa lánh nhưng hơn hết, tôi sợ anh sẽ biết được và sẽ lìa bỏ tôi. Chính vì không muốn như vậy mà đến giờ tôi vẫn giữ nó trong yên lặng.

 

Một đứa bạn thân của tôi ở Việt Nam biết được đã khuyên tôi nên nói thẳng với anh rồi tới đâu thì tới, đằng nào thì cũng chẳng còn bao lâu nữa. Nhưng ai có ở trong hoàn cảnh của tôi mới thấy rằng việc đó không hề đơn giản và hơn hết là tôi không muốn mất anh. Có nhiều đêm tôi trằn trọc suy nghĩ: "Nói để trong lòng được giải tỏa nhưng sẽ mất anh mãi mãi hay là cứ nín lặng trong khổ đau?" Và rồi tôi đã chấp nhận chịu khổ đau để hình bóng anh luôn vĩnh cửu. Mặc dù rất là quý anh, và đặc biệt khoảng thời gian gần đây khoảng cách giữa tôi và anh đã "gần đến không thể gần hơn được nữa giữa hai người cùng giới". Mỗi lần đến nhà tôi chơi, anh không như trước, chỉ ngồi ở phòng khách nói chuyện, mà anh vào phòng tôi nếu như tôi đang ở trong phòng. Có đôi khi tôi đang nằm trên giường thì anh đến rồi nằm gối đầu lên người tôi và nói chuyện. Những lúc như vậy tôi lại âm thầm hy vọng, nhưng chưa bao giờ tôi nghĩ đến những thứ tình cảm xác thịt bởi tôi muốn hình ảnh anh trong tôi mãi mãi thánh sạch và thuần khiết. Anh tồn tại trong tôi như một thiên thần, chính vì vậy tôi không muốn hình ảnh anh mất đi trong tôi.

 

Hiện nay tôi vẫn gặp anh 2, 3 lần một tuần và thỉnh thoảng anh vẫn đến nhà tôi chơi (tôi giờ đã dọn ra ngoài ở riêng). Nhưng liệu điều này sẽ tồn tại được bao lâu nữa khi mà tôi chỉ còn vài năm trên cõi đời này và năm sau tôi cũng đi đến một nơi khác để học tập.

 

Nhiều khi tôi thấy đau nhói trong lòng khi nghĩ đến một ngày nào đó anh kết hôn với ai đó, tôi không dám nghĩ tới lúc đó tôi sẽ ra sao. Anh đẹp trai, hiền lành lại là một kỹ sư, một tương lai tươi sáng trước mắt. Rồi sẽ có lắm cô gái muốn được làm vợ anh và rồi anh sẽ có một gia đình để chăm sóc. Bây giờ anh đã chẳng thuộc về tôi và sau này cũng vậy. Tôi dặn lòng là hãy cố quên anh đi nhưng làm sao có thể quên khi hình bóng anh đã "đầy" trong lòng. Tôi tự dối mình bằng cách tìm cho mình một người bạn gái nhưng cũng chẳng có kết quả và phải chia tay chỉ sau một thời gian ngắn. Đơn giản là tôi thấy không có niềm vui như khi ở bên cạnh anh.

 

Tôi sẽ ra đi sớm hơn kế hoạch đã định, để hy vọng sẽ quên được anh. Biết rằng một ngày nào đó khi anh biết được sự thật về tôi, anh sẽ rất là thất vọng nhưng biết làm sao bây giờ hở anh. Quả thật, tình yêu có sức mạnh kỳ lạ, nó có thể đem hai người đến với nhau và xóa mờ đi sự khác biệt giữa họ. Tôi không hối tiếc vì đã yêu anh, chỉ hối tiếc tại sao tôi không thể yêu anh sớm hơn và có thể ở bên anh mãi mãi.

 

Một lần là mãi mãi! Phải, chỉ một lần thôi, lần đầu cũng như là lần cuối. Chúc anh vui vẻ bên người vợ sắp cưới và có một gia đình thật hạnh phúc với vợ đẹp con ngoan. Nếu anh vô tình đọc được bài viết này, xin anh cứ im lặng đừng hỏi em bất cứ điều gì vì em tin rằng anh đã hiểu tất cả. Và một lúc nào đó anh chợt nghĩ đến em thì xin anh hãy tin là em vẫn khỏe, và xin anh cứ coi em là đứa em trai của anh ngày nào, dù lòng em vô cùng chua xót.

 

ERICH NGUYỄN QLD

(VIỆT NAM THI ĐÀN chuyển)

BIỂN KHÔNG CHỈ MỘT MÀU XANH.

 

 

    Bãi biển của Thị trấn rất đẹp. Chẳng biết ngày xưa ai đã đặt tên: bãi Chà Và.

   

    Bãi Chà Và chạy dọc theo Thị trấn, có nơi bãi toàn là ghềnh đá uốn cong ra biển như chiếc mũi của ông cọp. Toàn cảnh bờ biển thật đẹp, hoang vu.

 

    Rời Sài Gòn xanh ngát .. Tôi đến Thị trấn biển này: Chỉ cách đó một tuần Thị trấn trúng đạn đại pháo của đối phương. Mùi chiến tranh phảng phất đâu đây. Mọi người không thể dùng đường xe để đến Thị trấn.  Ðường sông là phương tiện duy nhất nối liền Thị trấn với Tỉnh thành.

  

     Tất cả xa lạ và bỡ ngỡ. Nhưng Thị trấn trước mặt tôi xinh đẹp và thanh tịnh. Chỉ có biển lúc nào cũng lăn tăn dợn sóng (khi tôi nhìn biển)

  

   Ngày đầu tiên đến trình nhiệm sở (thật buồn! Ước gì tôi có đôi cánh để bay đi khỏi chốn đó). Ngôi trường cũ kỹ (một thời chiến tranh đã diễn ra). Nhưng điều làm tôi an tâm nhất: học trò thật ngoan và hồn nhiên.

  

   Ngày cuối tuần chúng tôi đi câu cá hay đi hái rau má mọc chung quanh những ao, đầm gần nhà trọ. Hay cùng vài người bạn đi dạo thơ thẩn quanh bãi biển.

  

   (Biển thật hiền hòa, dễ thương). Bãi biển vắng người, tĩnh mịch. Chúng tôi ngồi ngắm nhìn những hải đảo xa xa, màu xanh thẫm .. Nào Hòn Ngang,  nào Hòn Nghệ .. Chúng tôi trầm mình xuống nước. Nằm im để mặc những đợt sóng xô đi rồi trôi dạt vào bờ. Hay nằm phơi mình dưới nắng ấm của mặt trời và nghe biển hát .

  

   Mỗi ngày tôi đến lớp: Trước mặt tôi những nét mặt trong sáng, đáng yêu.

  

   Trở về nhà trọ của tôi : Ngôi nhà ven bờ sông. Thượng nguồn từ Lung Lớn chảy qua. Vào mùa mưa con nước đổi màu bồ quân đổ ra biển  (biển vì thế đã mặn thêm). Phía trước nhà hoa Mộc Lan nở rộ.

   

   Lam Như cùng trọ chung nhà với tôi. Cô nàng hay hát. Hay đọc sách. Hay thêu thùa, cô nàng thêu tay những chiếc áo gối xinh đẹp trong những buổi trưa rỗi rảnh. Người thiếu nữ có đôi mắt đẹp, ẩn chứa một nỗi buồn sâu lắng bên trong. Tôi biết Lam Như mồ côi ( có thể đó là điều đau buồn đã tác động đến tâm hồn nàng !). Tôi không hỏi nhiều về gia đình Lam Như .. Chúng tôi chơi với nhau, nhưng chưa bao giờ Lam Như nói gì về gia đình của mình.

  

   Chúng tôi hồn nhiên như những đứa trẻ. Chúng tôi cùng bơi với nhau, cùng tắm nắng trên bờ biển đẹp đẽ kia. Ánh nắng như thiêu đốt của miền nhiệt đới không làm hại đến làn da trắng mịn của Lam Như. Nàng không trang điểm. Trừ hôm đi dự Tất Niên do nhà trường tổ chức, nàng mặc chiếc áo dài màu nước biển thật nhạt .Tô một chút son hồng lên môi, bao nhiêu đó đã thấy Lam Như xinh đẹp.

  

   Những buổi tối đứng trong sân nhà tập những động tác thể dục. Dưới hàng cây Sao, những cánh hoa Sao nho nhỏ, thơm nhẹ nhàng rơi theo gió.

    Mặt trăng đang ở hướng  Ðông.

    (Tiếng súng chỉ còn nghe xa xa .. đâu đó .. làm tan biến hết những lo âu sợ sệt của chúng tôi)

    Tôi và Lam Như vẫn thường ra bãi biển  để  bơi. Lam Như nói với tôi khi nàng nhìn ra khơi :

- Ngoài khơi,thật xa .. biển có một màu đen thẫm.

- Thật vậy?

Lam Như gật đầu.

- Khi lòng biển thật sâu, màu của biển rất đen .. rất đen.

    Và khi ấy nhìn những dãy núi xa xa .. mờ mờ : chỉ  toàn một màu tím thẫm ..

    Lam Như im lặng, đôi mắt nàng nhìn vào khoảng không trước mặt .. Gió làm bay mái tóc dài, thật dài của nàng.

 

***

 

   Chúng tôi lại ra bãi. Nắng thật đẹp, nước biển trong veo,chúng tôi bơi thật lâu chừng thấm mệt, chúng tôi ngồi phệt xuống cát.

   Lam Như nhìn ra khơi :

   - Thỉnh thoảng có những ngọn núi ngầm, nằm im dưới mặt biển đen. Chỉ có thể nhận thấy nhờ những ngọn sóng nhỏ, phủ bọt trắng xóa, lăn tăn như những bông hoa thật trắng. Loài hoa  đẹp dị thường chỉ nở hoa trên biển  !

    - Biển không chỉ một màu xanh. Mà ở một nơi sâu thẳm nào đó, biển trở thành màu đen thẫm.

    Vào những đêm mùa hè. Hàng vạn chiếc thuyền đi câu mực,  hàng vạn ngọn đèn thắp sáng một vùng biển, lúc đó biển rực rỡ huyền ảo với hàng vạn hạt trân châu trải đều trên mặt biển.

 

***

 

     Tôi đã tin cô bạn bé bỏng của tôi . Hết sức tin, hồ như là tôi đã tận mắt nhìn thấy những màu sắc kỳ ảo đó :

    - Loài hoa trắng nở chung quanh những dãy núi đá ngầm .

    - Màu đen của biển ( nơi đáy biển sâu thẫm )

    - Màu tím của những dãy núi xa .. thật xa ..

 

***

 

    Hơn ba mươi năm đã qua .Tôi không gặp lại Lam Như .Khi tôi rời Thị trấn, Lam Như vẫn còn dạy học ở đấy. Rồi chiến tranh lan tràn ..

   Còn điều gì Lam Như chưa kịp nói với  tôi .. Hay nàng đã nói với tôi tất cả về biển .. ?

   Biển như thế đó .. Như thế đó ..

 

   Tôi đã đến đây .. Nơi tôi sống biển bao bọc quanh tôi. Nhưng ở đây gió biển lạnh cóng ! Nước biển càng lạnh hơn. Vào mùa đánh bắt Sockeye-Salmon, biển đầy thuyền. Nhộn nhịp .. Một ngày duy nhất trong năm. Tôi chỉ có thể ngồi bó gối bên bờ, nhìn về phía biển Ðông để nhớ lại ngày nào tôi tung tăng bơi lội cùng Lam Như ở bãi biển Chà Và .. ( Chỉ có thế .. Chỉ có thế ! )

 

   Mặt trời đang ở hướng Tây ..

 (Ðúng hơn tôi không nên nhớ lại những gì Lam Như đã nói với tôi về biển )

 

  Có một lúc không xa lắm . Biển là nơi hãi hùng của những chiếc thuyền nhỏ bé mỏng manh mà biển đã lạnh lùng nhận chìm đi. Hàng vạn tiếng khóc vang lên trên mặt biển.

  

  (Khi tôi nhìn biển) Không phải là tiếng sóng vỗ thanh thản hiền hòa của biển nữa mà là tiếng kêu khóc của những oan hồn vất vưởng đâu đấy.

 

   Biển như vậy đó. Tôi biết biển không chỉ là màu xanh !

 

 

NGUYỄN THỊ NGỌC TUYẾT
(WA)