CỌNG RÂU MỌC NGƯỢC

 

(Người viết hoàn toàn không chịu trách nhiệm, nếu có sự trùng hợp

ngẫu nhiên)

 

 

Tại sao đàn bà cứ phải để ý những chi tiết nhỏ nhặt làm gì thế nhỉ ? Thì như nàng Thị Kính đấy, chỉ vì một cọng râu mọc ngược của chồng (làm nàng ngứa mắt) mà đành mang tiếng sát phu (dù chỉ mới chuẩn bị dùng dao bén cắt .. râu thôi !!!). Để rồi sau đó, nàng (chú tiểu Kỉnh Tâm) phải chịu hàm oan nghiệp chướng nặng nề hơn nữa bởi ả Thị Mầu lẳng lơ, mất nết, vu khống đặt điều. Nhưng bà vẫn cắn răng, ngậm miệng như chính mình là tác giả của cái bào thai oan trái, bị roi đòn tơi tả (phạt vạ của làng), rồi còn bị bầm dập vì miệng đời khinh khi, sỉ nhục. Và chú tiểu giả dạng kia vẫn lặng lẽ nuôi con .. chùa ! May mắn là khi hạnh nhẫn nhục của bà viên mãn, bà thành Bồ Tát Quan Thế Âm. Còn tôi, tôi sẽ thành gì, hay cũng được chữ bồ, mà là bồ .. hòn, để rồi ráng ngậm bồ hòn làm ngọt ???

 

*

 

Năm anh 20 em mới sinh ra đời

Ngày anh 40, em mới vừa đôi mươi ..

 

Ông xã tôi không lớn hơn tôi đến thế (như bài hát mà Hùng Cường hay hát ngày xưa, chả biết tác giả là ai), chỉ hơn nhau có 15 năm thôi hà. Chúng tôi thuộc dạng rổ rá cạp lại, nên cũng chả có gì đáng nói. Nhất là anh lắm vợ (bà thì không chịu theo chồng đi Mỹ diện Ô-ĐI-GHE, bà thì chết vì bệnh), còn tôi cũng lắm chồng (người thì chết trận mùa hè đỏ lửa, người thì vũ phu quá nên đành bái-bai). Đúng lý ra, tôi cũng không cần bước thêm bước nữa cũng chả sao. Tôi có job vững, có nhà, có xe, con cái đã lớn, đều đã nên thất, nên gia. Cuộc đời tôi quá ư là ổn định sau những thăng trầm, dâu bể. Nhưng hết đi làm, về nhà, ngày cuối tuần đi shopping, mua thức ăn, mua quần áo thời trang, mua mỹ phẩm (tôi vốn điệu đàng lắm) miết rồi cũng chán. Tôi bèn táy máy mò vào Internet. Chỉ cốt để chít-chét cho qua ngày đoạn tháng thôi. Với lại được nói chuyện, trao đổi với người mình cũng đỡ nhớ quê xưa  (Chứ mỗi ngày 8 tiếng ở chỗ làm rặt những Hello, Hi, Yes, No, và những từ ngữ kiếm cơm ngày qua ngày, tháng qua tháng, năm qua năm, nghe sao càng ngày càng lạ lẫm với chính mình. Và nguồn cội cũ cũng càng ngày càng thêm xa vời vợi ..)

 

Đó là những Câu Lạc Bộ Làm Quen, hoặc những Thi Văn Đoàn hằng hà giữa chợ trời World Wild Web .. Tôi không biết viết văn, làm thơ, nhưng biết đọc, thích đọc, ham đọc từ bé. Tôi lại còn có tật ngưỡng mộ nhân tài nữa mới chết chứ. Cứ là chép thơ, (hoặc đoạn văn hay) vào sổ tay chi chít, say sưa. Rồi cứ tưởng tượng nếu được gặp những thần tượng nghệ sĩ ấy, chắc chả khác nào tiện dân được diện kiến long nhan, một con cừu non được gặp vị chủ chăn chúa tể ! Chắc chắn là sẽ sướng-rên-mé-đìu-hiu, hoặc là khoái-đến-tận-cái-củ-tỉ ấy chứ (từ ngữ của các nhà văn DA và NC đấy ạ !!!)

 

Mấy đứa bạn tôi, hồi còn thiếu nữ, mỗi đứa đều có những thần tượng riêng (đứa thì mê đào kép cải lương, đứa thì mê ca sĩ tân nhạc, đứa thì mê ngôi sao điện ảnh, hoặc các tác giả văn thơ, hay cầu thủ bóng đá, những tay cừ về cầu lông, tennis ..). Đôi khi mà cùng chung một thần tượng á hả, nói chuyện dứt không ra đâu, và dĩ nhiên đứa đó là bạn chí thân rồi. (Làm như thể mấy cái ngài thần tượng đó là những đấng Thượng Đế, có quyền lực xỏ xâu những trái tim mít ướt lại với nhau thành từng chùm thân ái. Không có các ngài, chúng tôi có mắt mà như mù, nhìn bạn hằng bữa, mà có thấy gì đâu !!! Đã vậy, ở thế kỷ 20, 21 này, đàng sau các thần tượng siêu sao, siêu đẳng, còn có cả một kỹ nghệ quảng cáo khổng lồ, gồm các hệ thống truyền hình, truyền thanh, các ngành thông tin báo chí, tập san, các ca-ta-lô, các bản quảng cáo bươm bướm (flyers), các Pa-nô dựng ở ngã tư đường, dán ở các trạm mê-trô, dán ở hai bên sườn xe buýt cứ đập chan chát vào trí nhớ mình, vào lỗ tai mình, bắt phải thấy và mê các hiệu nước hoa, thuốc nhuộm tóc, kiểu mẫu quần áo, bóp ví, giày dép, son phấn, nữ trang, Deodorant .. mà các ông các bà thần tượng hay sử dụng. Thế là ta tha hồ chạy theo cái gu của các siêu sao đó như thiêu thân lao vào lửa đỏ. Chả cần biết có hợp với cái tạng và túi tiền của mình hay không. Mà nếu cưỡng lại thì sẽ trở thành lạc hậu quê mùa, ai mà chịu nổi !!!) 

 

Sỏ dĩ tôi phải cà kê dê ngỗng như thế để bạn hiểu cho rằng: Cái nết đánh chết không chừa. Mặc dù tuổi đã ngoài 50, cái tật tôn sùng thần tượng từ hồi tiểu học, trung học, rồi trường học .. đại đi nữa, vẫn không hề bị mòn đi tí nào. Mà cứ như phù sa bồi bổ mãi cho cái khát khao được gần gũi, được chiêm ngưỡng, được biểu hiện lòng tôn sùng quí mến những nghệ sĩ (văn, thơ, họa, nhạc) đã làm đẹp thêm cho cuộc đời trần trụi này.

 

Và ông ta là người đã gãi đúng chỗ ngứa của tôi. Thơ ổng làm cứ ngọt như lọt đến xương. Đọc bài của ổng thì con kiến trong hang cũng phải bò ra. Và con kiến tôi đã bỏ cái hang hiu quạnh của mình để được triều kiến bệ rồng, bái phục long nhan( sau hơn 8 tháng trời Email qua lại, trao hình đổi ảnh, trải hết ruột gan ra) . Nghe ngược ngạo quá nhỉ. (Thường thì Trâu đi tìm cọc, chứ ai đời Cọc lại đi tìm Trâu đâu). Không phải tự dưng mà tôi hối hả, cuống cuồng như thế nhé, dù gì thì cũng phải giữ sĩ diện gái .. già chứ ! Tất cả chỉ vì cú  phôn chết người (giọng đầy nước mắt của con gái ông ta) báo là ông tự dưng ngất xỉu trong nhà tắm, hiện đang nằm Emergency . Ôi chao. Tôi bủn rủn cả người, sợ hãi sẽ không còn kịp gặp cái-nửa-kia-yêu-dấu-của-mình đang bằn bặt hôn mê. Tôi chả hiểu bằng cách nào mà tôi lái xe về được đến nhà, hối hả nhét vào va li ba cái linh tinh, rồi lại lái xe ra trạm xe lửa đi LA .. Suốt trên đường đi, tôi đã làm gì, nghĩ gì, tôi không biết nữa. Tôi chỉ được hoàn hồn và tỉnh táo khi bắt gặp nụ cười từ ái của ông giữa đống gối trắng nhà thương. Và một tuần sau đó chúng tôi ra tòa làm phép cưới. Tôi sợ. Trời đất ơi. Tôi sợ mất ông ta. Không phải bởi một người đàn bà khác. Mà bởi bàn tay lạnh giá Tử Thần.

 

*

 

Ông đã bán nhà, bán cửa, tạm biệt con cái ở tít LA về đây ở với tôi (vùng đông bắc Mỹ). Rồi sau đó, tôi bán căn nhà nhỏ bé của mình, để cùng với tiền của ông chung đậu nhau lại mua một ngôi nhà to hơn, có cây cảnh đằng trước, có vườn rộng đằng sau cho ông tha hồ trồng tỉa. Cả hai đều hể hả vì không ai mặc cảm với ai về chuyện dựa dẫm, săm soi vào tiền bạc của nhau. Và rất ư là mãn nguyện vì lần đầu tiên ở khúc cuối cuộc đời còn được dịp ra riêng (chả còn bận bịu con cái lắt nhắt, chỉ hai đứa mình thôi nhé!!!)

 

Bạn tôi bảo sao quyết định nhanh thế ? - Không nhanh sao được vì tôi đâu còn trẻ trung gì. Ông cũng đang ăn tiền về hưu. Biết sống chết lúc nào mà ù ơ ví dầu. Ông nho nhã là thế, tướng sĩ tử trói gà không chặt, cặp kính cận luôn luôn chễm chệ trên sóng mũi, mà giỏi ghê nơi. (Hay tại thuở nhỏ đã từng thân lập thân vì bố mẹ mất sớm rồi lại di cư vào Nam cái đợt đầu tiên? Hoặc trong thời gian đi làm thợ, làm thư ký đánh máy cho các hãng buôn tư nhân nên ông tháo vát, hay lam hay làm chả chịu ở không từ khuya rồi ? Đã vậy những ngày nước mất nhà tan càng làm ông như được tôi luyện nhừ tử hơn bởi nghề gì ông cũng làm, miễn kiếm được miếng ăn lương thiện ?). Ống nước hư ? Xe cần thay dầu nhớt ? Mảnh tường có chỗ nứt ? Cần rau thơm nêm nếm ? Một tay ông cán đáng. Một tay ông chu toàn, vun xới. (Một vườn rau xanh ngăn ngắt đúng điệu VN giữa nước Mỹ thừa thãi thịt cá đông lạnh. Đáng nể thiệt !!!) Đã vậy cơm nước ông cũng lo luôn cho tôi. Vì ông thường trực ở nhà mà. Còn tôi phải đi làm đều đặn chứ. Đâu đã được về hưu.

 

Ba tháng sau, gởi hình cho mấy đứa bạn xem mặt chú rể và cô dâu .. già. Chúng nó xỉa xói vào mặt tôi trong điện thoại viễn liên mà rằng: Đúng là Gái phải hơi giai như thài lài phải cứt chó! Phởn phơ nhá, mỡ màng nhá! Chúng nó còn đểu cáng hỏi cặn kẽ về cái chuyện phòng the của hai vợ chồng quá đát này, và thắc mắc vậy chớ chú rể có cần Viagra cỡ King Size không ???

 

Tôi chửi toáng lên trong điện thoại, mà mặt đỏ rừ lên như quả cà chua vì xấu hổ. Đúng là lũ quỉ sứ. Nói nào ngay. Từ ngày có ông ấy, tôi ăn uống điều độ hơn, ngủ nghỉ đẫy giấc hơn. Và dĩ nhiên tôi cũng được xuân tình thỏa thuê hơn. Mặc dù tôi đã quá cái tuổi Menapause rồi, mà mỗi lần bàn tay hơi nham nhám của ông chạm đến người tôi là như có một luồng điện đê-tê-lê-mê chạy rần rật khắp người trời đất ạ. (Hay là tôi đang độ tuổi hồi xuân ???) Còn về phía ổng cũng đâu có khác gì cụ Nguyễn Trãi nhà ta, 70 mà vẫn cứ sung với cô ả Thị Lộ 17 bẻ gãy sừng .. dê cơ mà. Tóm lại cũng có thể Gái phải hơi Giai rồi, vì mùa đông ở đây mà thiếu cái mền da lông của ổng ấp yêu thì cũng buồn cả tiếng đồng hồ và rất ư là khó ngủ !!!

 

Cho nhau tới cái tận cùng

Cho nhau quá cái não nùng thịt da

Cho nhau từ cái xuýt xoa

Cái rên rỉ, cái hít hà bặm môi ..

(NGUYỄN THỊ TƯỜNG VI, Thư Quán Bản Thảo tập 13)

Các bạn đang chờ đợi chữ NHƯNG to tổ bố hiện ra trong suốt mấy năm hương lửa mặn nồng của chúng tôi chứ gì ??? Thì cũng chả dấu gì bạn. Tôi sẽ vạch áo cho bạn xem lưng đây. Cái lưng đầy sẹo vì những nốt mụn bọc mưng mưng, không to mấy, không cần phải đi bác sĩ giải phẫn, tuy ngứa ngáy khó chịu ngấm ngầm!!!

 

Ông bị điếc đặc một bên tai, từ hồi vượt biên (thì ai mà chả có tật bệnh, tôi sẽ thì thầm cùng ông bên lỗ tai kia). Ông không thích tiệc tùng, hoặc đến chỗ đông người (tôi cũng đâu có mê say ba cái chỗ khoe của, khoe danh, rồi mắc nợ miệng). Ông không thích rượu, không thuốc lá, chỉ uống trà và một cữ cà phê buổi sáng (tạ ơn Trời Phật, tôi vốn sợ những người say sưa be bét, và bị dị ứng bởi khói thuốc lá dữ lắm). Ông rất cẩn thận và điều độ về mọi mặt. Từ cái chữ trong câu thơ, từ cách đối nghiêm ngặt trong các cặp Đường Thi (thì thần tượng Thơ của tôi mà, phải kỹ lưỡng chứ). Ông còn chú ý đến từng cái quần, cái áo, thỏi son tôi đang dùng (nói nào ngay, tôi già mà khoái nhi nhô lắm cơ, thích mặc váy ngắn cũn cỡn, hoặc dài phủ kín gót, không ưa váy lỡ, quá gối; còn son thì phải đỏ chon chót mới đúng điệu là tôi). Vì yêu ông, nể ông ta hết cỡ, nên tôi đâu ngần ngại gì mà không vứt hết những quần áo có vẻ sexy, quăng luôn những đôi giày cao gót, chừa luôn cái màu đỏ đỏm dáng trên son môi, trên các móng tay, móng chân, khăn quàng cổ ... Tôi mặc toàn những màu các lão bà ở xứ tôi ham chuộng (nâu và lam) rộng thùng thình và lụng thà lụng thụng y như tu sĩ khoác áo nâu sòng. Thấy thế ông càng yêu thương tôi hết lòng hết dạ. Vì tôi đúng là mẫu người ông tìm kiếm: giản dị, dễ thương, dễ bảo !

 

Ông không hề phê phán gì về cái quá khứ ăn xài vung vít của tôi (nằm chình ình trong cái closet chật ních quần áo, giày dép, bóp ví, nhiều cái áo bé tí tẹo, có cái mỏng gần như trong suốt, rất nhiều thứ còn mới toeng chưa hề đụng tới; cùng các thứ kẹo bánh đắt tiền, các thứ mì gói, đồ hộp đầy trong các hộc ngăn kéo nhà bếp). Nhưng ông phang cho mấy bà tài tử điện ảnh luôn luôn đúng điệu nhà nghèo, (không vải vóc trên người hoặc hở đến độ lộ thiên), là cái thứ đàn bà gì lõa lồ mà không biết ngượng ! Nghe tới hai chữ lõa lồ, tôi giật bắn cả người, (ông khắt khe đến thế sao trời ???). Rồi ông lại ngâm ông ổng mấy câu của ông thi sĩ mũ đỏ (cũng là thần tượng của tôi): Gạo thơm nuôi chó nuôi gà, Để cho mẹ già đói sắn, thèm khoai, Hỏi mình con ải, con ai, Phương nao lạc kiếp, lạc loài đến đây ? (HHC) khi ông và tôi bê đi cho nhà thờ, cho những hội Từ Thiện, các thực phẩm mà tôi từng tích trữ, dù có ba đầu, sáu tay, năm cái bao tử cũng không thể nào ăn hết!!! (Khi có ông tôi mới biết tôi đã hoang phí biết là chừng nào những lộc thực của Trời. Ông giáo dục tôi đấy các bạn ạ. Y như một người bố khéo léo dạy dỗ con gái cưng hư đốn vậy thôi)

 

Có một lần, tôi thèm đổi bữa, vì suốt mấy năm ăn ở với ông, không trai giới thanh tịnh gì mà vẫn như một người thực sự trường chay: hết rau luộc, đến canh rau, rau xào, rau trộn gỏi rắc đậu phộng, đậu hủ, tàu hủ ky kho .. Bỗng dưng thèm thịt không thể tả được. Thèm cả tôm rang ăn với cơm nóng, rồi một miếng bí-tết ngọt ngào nữa chứ. Thế là, sau khi tan sở, tôi bèn ghé vào Giant lúi húi, lựa lựa, mua mua. Định bụng sẽ ra tay nội trợ cho ông biết tài nhau. Vừa đậu xe vào ga-ra. Ông đã chạy bổ ra mở cửa xe cho tôi, đôi mắt rưng rưng, ôm chặt lấy tôi, hôn lấy hôn để: -Sao em về muộn thế, trễ đúng một tiếng đồng hồ mười ba phút đấy nhá. Em làm anh lo quá. Sợ em có chuyện gì thì khổ thân anh. Anh van em đừng về trễ nữa nhá! Và dĩ nhiên cái thèm thịt của tôi biến mất tiêu luôn. Sau đó tôi cũng không tìm hiểu xem có khi nào tôi còn được dịp ăn thịt gà, thịt heo, thịt bò, hoặc tôm, cua, cá, sò .. nữa hay không ???

 

Tiền bạc không phải là vấn đề làm rạn nứt tình cảm của chúng tôi. Ông có tiền già. Tôi có mức lương thu nhập khá. Bao nhiêu tiền, tôi đều đưa ông cất giữ. Bù lại, ông lo hết mấy cái vụ trả bills, (không cần tính toán, tôi cũng thừa biết là chả thiếu bao giờ). Nhưng cái làm tôi khó chịu nhất, mà không thể nói ra, là sao ông khổ hạnh đến thế ? Ông chỉ ăn rau, và cho tôi ăn rau, không phải vì nó tốt cho cơ thể, tránh cholesterol, một thần dược cho những người Diet, mà vì đó là rau ông trồng, không tốn tiền, trời đất ạ. (Ăn rau là ăn cái công chăm sóc, bón phân, tưới nước, bắt sâu còm cọm của ông. Trời lạnh thì ông làm lều ủ ấm, che chắn cho rau .. Trời tuyết thì ông ngong ngóng chạy ra, chạy vô xem xét xem rau có bị mệnh hệ nào không. Có vẻ ông cưng rau hơn cả cưng tôi ấy chứ. Ấy chết, tôi không ghen với những nàng rau mơn mởn ấy đâu nhé !!!)  Quần áo của ông thì chỉ có mấy bộ từ LA mang lên rồi thôi, không cần thêm thắt, thay đổi gì nữa. Mà toàn là quần áo do các con ông tặng nhân ngày Father's Day. Ông chả bao giờ vào tiệm mua một bộ quần áo mà ông ưa thích hoặc ao ước. (Ông chả thích hoặc ao ước quần áo, giày vớ gì sất ! Cứ mùa hè mặc trần xì một cái xà-loỏng, áo may-ô, mang dép lẹp xẹp là nhất rồi. Còn mùa Đông lạnh giá thì chỉ cần mặc cho nhiều lớp vào, áo quần, nón vớ dầy cộp lên, ở nhà hay ra đường cũng vậy, tiết kiệm được khối tiền điện, ga cho máy sưởi nhà, lẫn xe !!!)

 

Ngày trong sở có tiệc tùng, tôi đành từ chối khéo, không đi, hoặc bất đắc dĩ không thể nào vắng mặt được thì tôi đành nói dối ông là phải đi làm over time, vừa nói dối các bạn đồng nghiệp là chồng tao không được khỏe. Không phải ông làm tôi bị mặc cảm, mà tôi thương cho cái lúng ta lúng túng của ông khi giao tiếp cùng các bạn đồng nghiệp người Mỹ của tôi. Với lại, y phục không giống ai của ông, của cả hai vợ chồng, chỉ tổ làm chúng tôi thành một-tập-hợp-dị-hợm giữa chốn đông người. (Thảo nào Internet là nơi chốn lý tưởng của ông. Nơi đó, không ai cần biết ông mặc gì, ăn uống ra sao, nhà cửa tươm tất hoặc bầy hầy, tùy tiện cỡ nào. Nơi đó, ông chỉ là người không thân xác, chỉ là những ý, những tình huyền hoặc trong các con chữ xinh xắn, được điệu nghệ thêm nhờ các mẫu mã được lắp đặt sẵn trong máy, chỉ cần trăm hay không bằng tay quen, là những kẻ i-tờ-rít về computer như tôi lé mắt thán phục não nùng. Tôi yêu ông càng ngày càng đậm từ những ảo ảnh trong cái cõi kỹ thuật đầy phù phép đó, đã làm lời thơ của ông như mọc thêm đôi cánh thiên thần, diễm ảo, mê ly. Còn chữ viết của ông như rồng bay phụng múa, hay cứ như chữ bác sĩ, thì tôi chịu chết).

 

Tôi hiểu được cái câu của mấy ông nhà văn thời tiền chiến: Yêu trong tâm hồn, trong lý tưởng là như thế nào khi tiếp xúc bằng Email với ông suốt 8 tháng trời. Dù chưa biết mặt ngang, mũi dọc ông ra sao, đầu sói bụng bự cỡ nào, nguyên lành hay tàn phế, tôi vẫn cứ mê ông, ngong ngóng chờ đọc những lời kinh tình ái, đầy nhớ thương say đắm. Ngày nào không có Mail ông gửi, tôi chả buồn ăn uống, ra ngẩn vào ngơ. Ngày nào đọc được những bài thơ khoái chí của ông, tôi ngốn một hơi hai gói mì ăn liền. Và tôi thấy tôi phởn phơ vô tả ! Tôi đâu dám tự thú là nhờ ông mà cái tâm hồn ăn uống của tôi phát triển hết sức dễ thương và ăn gì cũng thấy ngon miệng không khảnh ăn, kén uống như xưa (sợ ông chê tôi là con nhà trần tục, chỉ nói ba cái chuyện vật chất tầm thường) ! Cái mặc cảm không xứng hợp, không thể làm tri âm, tri kỷ của một bậc thiên tài, làm tôi phải dối trá thường xuyên, khi trả lời điện thư của ông về cách ăn, mặc, tiêu xài, sở thích .. Thế nên, bây giờ há miệng mắc quai !!!

 

Một lần, ngày ký trả tiền Visa, ông sẽ sàng đến bên tôi, hỏi nhỏ: Sao nó lại chạc tiền em nhiều thế, mình đâu có bao giờ đi ăn ở cái rét-tô-rân này đâu ? Tôi lại giật bắn người lên, thì ra tôi quên, không tường trình cùng ông xếp già của tôi, là tôi đã đi ăn cùng các bạn đồng nghiệp nhân ngày Baby Shower của cô bạn chí thân. Ông lừ mắt và bảo tôi: Lần sau, có đi đâu thì phải có anh theo với nhá để anh đỡ hoảng lên mỗi lần ký séc!!!

 

Tôi như con cá trong cái rọ hôn nhân. Như con chim trong chiếc lồng dán nhãn hạnh phúc. Tôi không được làm cái gì mà tôi thích khi thần tượng tôi không ưa. Tôi không được mặc cái mà tôi từng mặc khi chồng không ưng ý. Tôi không được ăn những món khoái khẩu vì ông xã tôi có tánh tiết kiệm phi thường. Và tiêu xài cái gì thì cũng đừng hòng dấu đút nhé, cái thẻ nhựa Visa, Mastercard sẽ báo tất tần tật cho người trăm năm.

 

Tôi có dám cắt những sợi râu ngược ngạo càng ngày càng mọc ra lởm chởm, làm ngứa ngáy trái tim tôi . Hay nhẫn nhịn ngậm bồ hòn làm ngọt ??? Và thần tượng thì chỉ nên tôn thờ và chiêm ngưỡng từ xa hay sao vậy ???

 

*

 

Tôi tưởng chuyện chúng tôi đến đây cũng tạm đủ ly kỳ .. cục rồi. Ai ngờ, còn cái kết thúc đoản hậu này. Mới đây thôi, may là vào lúc cuối tuần, ông chồng tôi vào nhà tắm làm vệ sinh hay tiểu tiện gì đó, lâu lắm mà chả thấy ông ra. Đến khi tôi hớt hải chạy vào, thì thấy ông nằm úp xấp, trán u lên một cục, bất tỉnh.

 

Sau một hồi được các Bác Sĩ và Y Tá trong phòng cấp cứu tận tâm chẩn đoán và điều trị, Bác Sĩ gọi riêng tôi vào văn phòng ông để báo tin mọi việc đều ổn. Nhưng ông báo động cùng tôi là nếu không thay đổi cách ăn uống của ông, tôi sẽ thành góa phụ nhanh chóng. Tại sao ạ, thưa bác sĩ ??? Ông nhà bị một loại bệnh là quá thừa vitamin K thưa bà, chứng này làm máu đông đặc lại, tắc nghẽn các mạch máu, tim ngưng đập và ông nhà bị ngất xỉu dễ dàng, có thể gây ra biến chứng tử vong, hoặc bại liệt không chừng. Vitamin K ở trong rau xanh, ở trong bất cứ củ, quả, trái màu xanh ..

 

Tôi nghe mà lùng bùng lỗ tai. Rau xanh. (Cả một vườn rau xanh ở nhà này với lòng tận tụy siêng năng vun xới, tưới tỉa của chồng tôi. Rồi bao nhiêu là tấn rau xanh ở LA. Bao nhiêu là milligram vitamin K thừa thãi, độc hại ..) Ôi. Tôi có đang bị đông máu hay không mà choáng váng mặt mày thảng thốt ??? Có những người đàn ông bị bệnh vì rượu, vì thuốc lá, vì thức đêm bài bạc, trác táng. Riêng thần tượng của tôi chuẩn bị chầu Diêm Chúa chỉ bởi những đọt rau xanh mơn mởn hiền hòa !!! 

 

 

 

 

Cuối năm 2004

(Riêng tặng những cặp vợ chồng không như ý)