Cho đến giờ phút này, tôi cũng không hiểu tôi có thực sự yêu Olma như mọi người con gái yêu con trai, như mọi người đàn bà yêu đàn ông, như những mảnh nửa âm tìm kiếm nửa dương yêu dấu của mình...Tôi chỉ biết tôi "BỊ" ngưỡng mộ chàng rất nhiều, rất lâu, từ trước khi tình cờ (hay định mệnh) tôi làm 1 học viên của chàng (Cycle 71)...

Một ngày, vào 1 buổi chiều chủ nhật, tôi và Cỏ (Cycle 67) đi đến "AT-WORLD", sau khi tàn tiệc ở nhà Arlene ra ..Tôi thấy 1 người nằm co quắp như con tôm trên băng ghế gỗ, dưới bóng mát 1 tàng cây xanh um, gần cái Kiosk lợp lá cọ. Bàn tay phải đặt dưới đầu. Bàn tay trái vòng quanh ngực. Gương mặt nhợt nhạt, xanh xao. Người mệt lả. Vầng trán cau lại. Cái đầu lưa thưa tóc, gần như hói. Đôi mắt nhắm nghiền. Cỏ gọi tên ông ấy rất lớn :"Olma, Olma ơi !". Người đàn ông mở choàng mắt, ngó quanh tìm kiếm rồi mỉm cười khi thấy Cỏ và tôi đứng ngắm nhìn. Ôi chao, nụ cười làm khuôn mặt tái xanh bừng sáng, đầy sức sống làm tôi thở phào nhẹ nhõm. Thì ra ông ấy không bị "phải gió, phải máy" gì cả đâu !

Đấy. "Cái thuở ban đầu lưu luyến ấy, Nghìn năm hồ dễ mấy ai quên".

Đấy. Con người mà Thy, Huy, Bình, Tâm, Thảo 1, Thái, Mai, Nguyên, Sự, Châu, Thảo 2...và những học viên ở các Cycle trước đều hết lòng xưng tụng đấy. Người phát âm tiếng Mỹ chuẩn nhất ở Bataan. Người dạy Computer trình độ nhất. Người đã có bằng tiến sĩ và đang chuẩn bị 1 luận án tiến sĩ mới nữa. Người duy nhất ở AT-WORLD được phép tự đề ra chương trình giảng dạy cho mình và là khuôn vàng thước ngọc cho đồng nghiệp. Người chọn phim hay nhất, chọn nhạc hay nhất, người có phương pháp giảng dạy ưu việt nhất...Cái gì cũng nhất nhất cả, vậy mà đối với tôi, chỉ có 1 cái "NHẤT" đúng cho con người bằng xương, bằng thịt này là : ông ta là-1-con-người-đáng-thương !!!

Tại sao ư ? - Tôi chưa biết rõ ràng tại sao đâu, nhưng với trực giác cực kỳ nhạy bén của tôi, tôi cảm thấy bản thân ông, thân phận ông, số phận ông hoàn toàn đối lập và triệt tiêu hết những cái "nhất nhất" ỏ trên.

Tôi không tin dư luận ! - Đó là cố tật đáng ghét nhất của tôi - Dù dư luận đó là tốt hay xấu cho bất cứ người nào, thành phần nào trong xã hội. Vì vậy, dĩ nhiên, dù trăm lời khen, ngàn lời khen, triệu lời khen, tỉ lời khen Olma ( thật tình hơn nửa năm trời ở Bataan, tôi chưa hề nghe bất cứ 1 người nào, 1 học viên nào có thái độ bất kính hoặc ghét bỏ chàng ), tôi vẫn không tin. Đôi khi tôi còn bực mình đến lớn tiếng bác bỏ những lời tung hô "thần tượng" quá đáng, có vẻ u mê ám chướng và như là bị huyễn hoặc đến lú lấp đó. Càng nghe càng bực mình. Càng bực mình càng thắc mắc. Càng thắc mắc càng quắt quay. Càng quắt quay càng tò mò...Vâng. Tôi đã TÒ MÒ ! Thực tình mà nói, tôi đã đến với chàng bằng tất cả sự háo hức, hăm hở của óc tò mò, muốn hiểu chàng có thật như thế không ? Tại sao cả 1 tập thể bạn bè đến trước tôi, ở AT-WORLD, đều nhất trí cao đến vậy; dù đó là nàng Thy trẻ nhất, hay đó là bác Sáu già nhất; dù đó là chị Thái từng trải nhất hay nàng Mai rụt rè nhất; dù đó là Huy nửa ấm nửa lạnh, cực kỳ dễ chịu, đến chú Tâm "vạch lá tìm sâu". Tại sao chỉ có những tiếng lành đổ về 1 phương, phương Olma ?

Ngày tôi biết Olma giảng dạy cho Cycle 71 của tôi, thì mặt ngoài tôi làm ra vẻ thản nhiên vô cùng, nhưng tôi đã rất cực kỳ cảnh giác. Tôi như 1 âm binh biết danh phù thủy nên nhất định không để bị yểm bùa. Tôi như 1 con ngựa hoang nhất quyết không cho phép ai được đặt bộ yên cương, đóng móng, bịt niềng. Tôi tự nhủ mình tỉnh táo để không dễ bị mê hoặc như cả 1 tập thể bạn bè trước tôi đã từng bị mê hoặc. Mình phải tỉnh táo, phải cảnh giác, phải vững vàng, phải mở lớn con mắt, phải căng rộng vành tai, phải cực kỳ tinh vi, để nhìn cho rõ chân tướng của ..Thầy !

Và chính vì càng mở lớn con mắt nên tôi thấy thầy không phải chỉ là 1 họa sĩ bình thường mà còn phải gọi là 1 họa sư ! Bằng cây bút lông tẩm mực, tẩm màu, với vài ba nét chấm phá cực kỳ đơn giản, tôi thấy những nhánh trúc, những cành tre xào xạc lá reo, những chú gà con ríu rít chạy theo gà mẹ tung tăng. Tôi thấy những chị cá vàng thung dung bơi lội, những nụ đào chúm chím mùa xuân, những bông hoa Tulip lộng lẫy ái tình. Tôi thấy thầy ngồi khắc tỉ mỉ, tẩn mẩn những khuôn gỗ tạo hàng loạt những bản in cực kỳ tinh xảo, độc đáo ..

Chính vì càng mở lớn con mắt nên tôi được dịp, ôi quả là vô thượng hiếm quí đối với 1 con người "nghiện phim ảnh" như tôi, ở c

Chính vì càng mở lớn con mắt nên tôi được dịp, ôi quả là vô thượng hiếm quí đối với 1 con người "nghiện phim ảnh" như tôi, ở cái đất Bataan nghèo nàn, khỉ ho cò gáy đó, được dịp xem những phim tuyệt vời : Green card, Cocktail, The Ghost, Going to America ..( Chỉ có những học viên của Olma mới được coi những phim trên thôi, tôi dám đoan chắc như thế vì tôi đã kiểm chứng kỹ lắm rồi! )

Nếu ai đã từng có dịp tạm trú ở Bataan, ít nhất là 6 tháng: đã từng ăn cơm heo, ngủ chuồng ngựa ở Transit; đã từng nếm cái nóng thiêu, nóng cháy, khét tóc, đen da; đã từng meo mốc người vì những ngày mưa thiu thối đất trời; đã từng sợ núi lửa, động đất, sợ du đãng lộng hành, trấn lột, thanh trừng ở ngay trong trại mà không dám tố cáo hoặc hó hé nửa lời phản kháng; đã từng nghe và chứng kiến những cái xác người bị giết thảm thương mà không tìm ra thủ phạm; đã từng phải ăn cá khô, cá hộp, cá rô phi, hoặc phải bán rẻ các food lãnh được để mua vịt núi - thứ vịt, thịt dai như vỏ xe, xương cứng như đá - (kẻo tiếp tục ăn cá miết, người ngứa ngáy, nổi mụn ghẻ thì đừng hòng rời trại Bataan) ; lúc đó các bạn mới thấy được xem những phim trên như được bước vào 1 cõi thiên đường, và nước Mỹ, miền đất hứa, như đang ở tầm tay, khi chấm dứt Cycle này.

Được xem những nhân vật, những con người đang sống, đang thở, đang đi làm, đi shopping, đang hẹn hò, hoặc đang giải quyết những vấn nạn của riêng mình ( mà cũng là vấn nạn của muôn người, muôn thuở, muôn nơi ..), mình mới thấy những lo âu nhỏ nhặt, những thắc thỏm đợi chờ (chờ kết quả khám sức khỏe, chờ giấy báo, chờ ngày đi ..) nó vớ vẩn làm sao. Có gì đâu, mình đã đến Phi rồi, thì mình cũng sẽ đến Mỹ thôi. Đương nhiên ! ( Ngoại trừ 2 lá phổi phản phúc, ngoại trừ con mắt dở quẻ, ngoại trừ mụn ghẻ mọc lan man vì chế độ thực phẩm phân phối ở đây ..)

Như tôi đã tự hứa với chính bản thân mình. Tỉnh táo. Cảnh giác. Mở lớn con mắt. Căng rộng vành tai. Cực kỳ tinh vi, nhạy bén...Vâng. Tôi đã mở lớn con mắt, đã căng rộng vành tai để thấy Thầy còn phong phú, đa dạng, tuyệt vời hơn cả những tin đồn !

Có ngồi nhìn thầy vừa giảng bài, vừa diễn xuất mới thấy thầy duyên dáng làm sao, thu hút làm sao, hấp dẫn làm sao. Nhiều khi cả lớp cười bò lăn, bò càng, cười chảy cả nước mắt, nước mũi, cười đến độ những người đi ngang lớp phải ngạc nhiên, chúi mũi vào nhìn rồi .. cười hùa theo luôn ! Những giờ học không bao giờ nhàm chán. Những đề tài không sáo mòn, rỗng tuếch. Những bài học không bao giờ khô khan, xa rời thực tế, ngay cả những giờ cực kỳ đáng nản - nghe Lab !

Vậy đó, đối với những học viên của Olma, giờ nghe Lab, luyện giọng đã trở thành những giờ tuyệt vời hạnh phúc; hạnh phúc vì đang giữa cơn nóng thiêu người mà được bước vào phòng lạnh, lâng lâng; hạnh phúc vì được nghe nhạc, vừa được học lời, vừa được các bậc thầy thẩm mỹ dạy cách trao và nhận món quà vô giá của cuộc đời - TÌNH YÊU ! Và cho tới tận bây giờ, mỗi lần nghe bài "Hello" (Lionel Richies), tôi vẫn còn thấy điêu đứng, xót xa .., vẫn còn thấy Olma của tôi, đứng giữa lớp, tươi cười, nụ cười tỏa sáng...hoặc nằm co quắp trên băng ghế, 1 buổi chiều nào ..của 1 thời Bataan...

" Hello. Is it me you're looking for ?

'cause I wonder where you are

And I wonder what you do

Are you somewhere feeling lonely

Or is someone loving you ?

Tell me how to win your heart

For I haven't got the clue

But let me start by saying

I love you ..."

Có bao giờ chàng nói với tôi 3 tiếng đó chưa ? -

Chưa !

Có bao giờ tôi nói với chàng rằng xxx chưa ? -

Chưa !

Chúng tôi còn quá nhiều khoảng cách như núi cao, vực sâu, rừng thẳm

Chúng tôi còn quá nhiều khoảng cách như núi cao, vực sâu, rừng thẳm. Nhưng rất thầm lặng, hình như cả hai đã cố gắng san bằng mọi trở ngại,cách ngăn.

Chàng lặng lẽ học tiếng Việt lúc nào, không biết ! Chàng học vì tôi hay vì ai, không biết ! Chỉ biết chàng đã hát những bài dân ca VN trong lớp ( 1 hiện tượng tôi chưa từng được nghe nói tới bao giờ ) Nghe chàng hát, tôi muốn trào nước mắt vì thấy thương quá đi ..Có phải chàng đã vuốt ve lòng tự ái dân tộc của tôi đó không ? Có phải chàng đang làm cho tôi thêm yêu mến quê hương tôi đó không ? 1 quê hương dịu ngọt dân ca mà tôi vừa lìa bỏ đoạn đành !

" Quê hương tôi có ca dao tục ngữ

Ông trăng tròn thường xuống mọi nhà chơi

Một dĩa muối cũng mặn tình chồng vợ

Một dây trầu nhắc chuyện lứa đôi "

( Quê hương-Nguyễn Bính)

Chàng ngỏ ý khéo cho cả lớp biết rằng chàng thích ăn những món ăn VN, thích được như Mark ( hiệu trưởng trường có cô vợ VN )...Chàng gợi ý khéo với cả lớp rằng để học tiếng Mỹ đạt kết quả mau chóng, mỗi học viên nên viết nhật ký, về bất cứ đề tài gì, và thầy hứa chữa lỗi chính tả, văn phạm dùm cho. Thế là, từ đó, quanh đi quẩn lại chỉ còn có duy nhất tập nhật ký của tôi được trao đi trao lại, giữa thanh thiên bạch nhật mà không biết có ai nghi, hoặc thắc mắc về những giòng trao đổi tâm tình trong đó !

Chàng đã cặm cụi chữa hộ tôi những lỗi văn phạm đầy dẫy, tùm lum, làm tôi rưng rưng cảm động; còn tôi phải vật lộn với tự điển mệt đến ngất ngư để hiểu chàng muốn nói gì. Tôi nỗ lực học Anh văn, học ngày học đêm, mài miệt, dán đầy vách những từ ngữ khó nuốt, để không xấu hổ khi nghe thầy nói 1 tràng, mà mình cứ đờ người ra, chả hiểu mô tê gì. Tủi cực thì thôi.

Thầy biết và thầy đã cố gắng xóa hộ nỗi tủi cực đó bằng cách có 1 buổi học dạy chúng tôi BODY LANGUAGE, cách nói chuyện của người câm điếc...Thế là giữa bốn bề lặng lẽ như tờ, chúng tôi học cách nhìn, học cách thấy nhau, hiểu được nhau bằng mắt, hiểu được nhau bằng ngôn ngữ của điệu bộ, của tay chân, thân mình, hiểu được sự kỳ diệu của hình dáng và vị trí các ngón tay, bàn tay, và tận cùng là hiểu được nhau bằng cảm nhận trái tim...

Ôi. Olma của tôi, tinh tế, dịu dàng, sâu sắc biết bao. Chàng không bao giờ biết nóng giận. Không bao giờ thô bạo. Không bao giờ đánh mất lòng tự chủ. Chàng như 1 thiền sư, 1 họa sư đến với cuộc đời này, bằng tấm lòng nhân ái, bằng tài hoa thiên phú bẩm sinh, bằng sự dịu dàng bao la của tình mẹ, tận tụy hết lòng giúp đỡ chúng tôi - những người tỵ nạn Việt Nam !

Bây giờ tôi hiểu vì sao không ai ghét chàng được, vì chàng chẳng làm 1 điều gì cốt để thoả mãn cho riêng bản thân chàng hết. Tất cả mọi việc làm của chàng, mọi nỗ lực của chàng là giúp đỡ chúng tôi hiểu biết đời sống Mỹ, văn hóa Mỹ, phong tục tập quán Mỹ, để sau này không ngỡ ngàng, dễ dàng thích nghi hơn; cung cấp cho chúng tôi 1 số vốn liếng Anh ngữ, chìa khoá cho mọi thành công trong đường đời mai sau, và trên hết, chàng giúp từng người một : LÒNG TỰ TIN ! Quà tặng lớn nhất của chàng cho mọi người và cho riêng tôi là chỗ đó.

Chàng cho chúng tôi nghe và làm bài "I am Woman", không dài dòng giảng giải gì, chỉ cho nghe nhạc và vận dụng trí nhớ điền vào

Chàng cho chúng tôi nghe và làm bài "I am Woman", không dài dòng giảng giải gì, chỉ cho nghe nhạc và vận dụng trí nhớ điền vào chỗ trống trong bài :

" Oh, yes, I'm wise but it's wisdom born of pain

Yes, I paid the price but look how much I gained

If I have to, I can face anything

I am strong. I am invincible.

I am woman. "

Có phải chàng đã chích cho chúng tôi những lượng cần sa ma túy để ru ngủ chúng tôi ? Có phải chàng đã dụ hoặc chúng tôi bằng những bản nhạc tuyệt vời, lời đầy ý nghĩa ? Có phải chàng đã nắm được trái tim của 1 số người ( trong đó có tôi) vì biết họ ham mê âm nhạc và phim ảnh đến độ gần như người nghiện, người say ? Gì thì gì, ru ngủ, dụ hoặc, thôi miên. Tốt thôi ! Các bạn thấy không ? Sao lại chỉ có Thầy mới lựa lọc ra được những thực phẩm đầy chất dinh dưỡng đến vậy cho tâm hồn chúng tôi ? Sao lại chỉ có chàng với những bản nhạc trữ tình mà khỏe khoắn đến vậy, để chúng tôi vào đời, 1 đời sống hoàn toàn xa lạ, phong tục tập quán xa lạ, ngôn ngữ xa lạ, mà vẫn tự nói được với mình và mọi người : " I can face anything, I am strong, I am invincible ..You can bend but never break me .." [Ai đã thực sự cho tôi sự tự tin này ? Tác giả hay chàng ??? - Cả hai !!! Những nhà giáo dục vĩ đại ! - "Người đã phủ phục xuống làm cây cầu cho từng học viên bước vào bờ kiến thức, rồi sau đó vui vẻ khi thấy mình sụp đổ đi để từng người bước qua tự xây dựng được chính cây cầu mới của riêng họ " (Nikos Kazanzaki)]

Còn đối với những học viên không thích phim, không thích nhạc thì sao ? Thầy đúng là 1 người bạn, 1 người anh. Thầy nói chuyện. Thầy lắng nghe. Thầy chia xẻ. Thầy nâng đỡ, dìu dắt bằng sự chân tình mà đầy hiệu quả- "tùy bệnh nhi dưỡng dưỡng". Thầy chia đều sự chăm chút, quan tâm đến từng học viên, không ai cảm thấy mình bị bỏ bê hoặc được ưu tiên hơn - ngay cả tôi 1 học viên khá ư là đặc biệt của thầy (Tôi không phử nhận, đây là 1 việc làm ăn lương của Mỹ trả cho. Tôi không phủ nhận chàng chỉ là người thừa hành việc thực hiện chủ trương chính sách của Liên Hiệp Quốc về vấn đề trợ giúp người tị nạn. Tôi không phủ nhận đó là 1 bổn phận nghiệp vụ bắt buộc. Nhưng có biết bao Teachers Phi ở Bataan này có được 1 tấm lòng như Olma, Olma của tôi, Olma của tất cả mọi người ..)

Thầy có phải là bầu trời xanh cho mọi người, hay cánh đồng xanh cho trẻ thơ ..

Thầy có phải là dòng suối pha lê, hay giấc mơ bình yên giữa đoạ đày, cực nhọc thường nhật...

Tất cả mọi việc làm của Thầy, mọi nỗ lực của Thầy là vì chúng tôi. Chàng có đủ cả rồi, gia đình danh gia vọng tộc ở Manila, địa vị, cấp bằng, của cải. Niềm vui của chàng là họa, là nhạc, là phim, là luận án mới, là tìm kiếm, 1 tìm kiếm không cùng..."It is really very challenging to find the answers to your questions. I've often asked myself these questions and found some answers but I'm never satisfied. My life is endless search for enlightenment. Perhaps my disappointments lie in my inability to find somebody who will search with me .."

Chàng uốn nắn tôi, hóa giải tính cực đoan của tôi không bằng lời nói trực tiếp, mà thông qua những giờ học vẽ chung, chàng mở mắt cho tôi thấy thế giới vô cùng vô tận của nghệ thuật và cốt tủy đầy hoà điệu tính của thiên nhiên.

Thông qua những giờ bình luận phim, thông qua những lời nhạc, thông qua những đề tài chàng đưa ra thảo luận trong lớp, chàng c

Thông qua những giờ bình luận phim, thông qua những lời nhạc, thông qua những đề tài chàng đưa ra thảo luận trong lớp, chàng cởi bỏ tấm mạng che mắt của tôi ra để tôi phóng cái nhìn bao quát vào cõi không ranh giới, không phiến diện, 1 chiều ..Khi tôi viết bài thơ " If no woman ", chàng đã tích cực điều chỉnh, sửa sai tôi ngay ...:" In fact, your poem is too one-sided, it forgets the other side of a woman. We cannot, of course do without a woman on one hand, on the other hand, if there were no man, you wouldn't be here to write that lovely poem and I wouldn't be around either, to appriciate it. MAN AND WOMAN ARE CREATED TO CO-EXIST. It is their pride and "lost of innocence" that brought all the trouble. The same trouble that you had to flee from but always remember..."

Chúng tôi có thật sự tâm đầu ý hợp không ? Cùng mê phim, mê nhạc, cùng thích vẽ ( cố nhiên chàng cũng là thầy dạy vẽ cho tôi nữa ), cũng thích làm nhà giáo, thích phục vụ, cũng thích "cho rất nhiều" dù "nhận chẳng bao nhiêu", thích đọc sách, thích thiên nhiên, thích cắm trại ( tôi vẫn còn đây những hình ảnh vui tươi khi Thầy trò đi tắm suối vùng 4. Cơ thể thầy đẹp đẽ thì thôi, không phải tấm thân lực sĩ mà cũng không hẳn là cơ thể thư sinh...)

Thầy thích ăn bánh ướt, chả lụa như tôi (có nhìn thấy Thầy cầm đũa gắp, đôi chút lóng ngóng vụng về, nhưng vẫn cố gắng tự nhiên nhi nhiên để rồi rành rẽ như 1 người VN thứ thiệt, tôi mới thấy tôi đã mê chàng mất rồi, và đôi thoáng tôi thấy không còn 1 chút ranh giới nào giữa chúng tôi, dù chàng là trai Phi, tôi là gái Việt đi nữa )

Thầy thích cùng tôi lang thang, đưa tôi từ trường về nhà, sau giờ học vẽ, 1 tuần 2 đêm. Trời Bataan thênh thang, có những đêm đầy sao, cây thì cao, bóng thì cả, nhưng đôi khi cũng đầy những đe dọa làm nghẹt thở, điếng tim. Chàng đi bên tôi yên lặng, cũng chả nắm tay nhau, đừng nói ôm hôn nhau (hình như cả hai chúng tôi cùng không có nhu cầu đó...) Nhiều khi chàng chúm miệng hút gió bài Hello, bài cả hai cùng yêu thích, tôi nho nhỏ hát theo ..Nhiều khi chàng bắt tôi dừng lại dưới 1 ngọn đèn đường, bắt tôi nhìn bàn tay mặt của chàng đang giơ lên phía tôi ( những ngón tay tượng hình 3 chữ I.L.Y ) và dứ dứ ngón tay ra ý hỏi còn tôi thì sao ? Tôi cũng đáp trả lại bằng những ngón của 3 tiếng thần thoại đó. Rồi cả hai cùng cười vang...đi tiếp ! Nhiều khi chàng giả bộ sợ hãi 1 bóng cây ma quái rồi ù té chạy, làm tôi phải hét lên cố chạy nhanh để bắt kịp chàng. Tôi đấm vào lưng chàng thùm thụp...Chàng cười rung rinh...rung rinh...

Nhiều khi chúng tôi vừa đi vừa nhai ngấu nghiến ổ bánh mì chàng mua trước khi vào học vẽ, để dành giờ về nhấm nháp cho đỡ đau bao tử vì đói ..ăn. Suốt đoạn đường, cả hai lặng thinh, chỉ nhai nhai, nuốt nuốt ngon lành, thỉnh thoảng nhìn nhau cười, cái cười lúng ba, lúng búng...

Nhiều khi chàng dúi vào tay tôi 1 tờ báo chàng đã khoanh tròn ở 1 mục nào đó bảo về đến nhà hẵng đọc. Sau 9 giờ đêm, điện trong các dãy buildings ở 12 vùng đều bị cúp sạch. Đêm ôi chao là tối, là nóng. Cái nóng hầm hập, xuyên qua mái tôn, được lưu trữ từ trưa càng làm ngộp thở hơn bởi không còn ánh điện. Tôi lọ mọ tìm que diêm thắp đèn dầu, khêu cao ngọn, dù khói có bốc đen sì, dù phải dí sát cặp mắt cận vào báo đến muốn cháy xém cả tóc, hoặc cái đầu hôi rình mùi dầu hôi, mùi khói khét lẹt, tôi vẫn muốn biết chàng đang muốn nói với tôi điều gì đây. Càng đọc, má tôi càng đỏ lên, tôi phải thở mạnh kẻo chết ngộp mất vì mắc cỡ cũng có, vì ấm ức cũng có, làm ngọn đèn tắt phụt đi ..Thế đấy, bài báo nói rằng ( dĩ nhiên tôi chỉ hiểu bằng tất cả vốn liếng Anh văn bé tẹo của tôi ) sở dĩ có nhiều tệ nạn cưỡng hiếp, hoặc xách nhiễu tình dục vì các cô, các bà ăn mặc quá sexy làm các ông cầm lòng không đậu ..Tôi chợt nhìn lại mình trong bóng tối, nhớ lại cách ăn mặc của mình, chàng thấy là tôi quá sexy sao ? Trời đất !!! ( Tôi có ngụy biện không, nếu bảo rằng mùa hè ở Bataan này, đừng có mặc cái gì hết còn không chịu nổi nữa đây !!!)

Chúng tôi đến với nhau, quan tâm đến nhau chừng mực

Chúng tôi đến với nhau, quan tâm đến nhau chừng mực. Gặp nhau ở trường, trong lớp, ở phòng nghe Lab, ở lớp học Computer, lớp học vẽ. Đưa nhau về qua những đoạn đường đáng sợ. Rủ nhau đi ăn, món ăn cả hai cùng ưa - bánh ướt chả luạ ! Nhiều khi chàng đón tôi ở trước cửa PROCOSS, làm như tình cờ. Khi hết giờ lao động nghĩa vụ, tôi bước ra, thấy nụ cười tỏa sáng của chàng, phải công nhận là hết ngay nhọc mệt. Chàng chỉ tôi và để tôi tự lau những giọt mồ hôi ngoằn ngoèo trên mặt, trên trán mình. Chàng đi với tôi 1 đoạn đường, che chung cái dù màu tím, rồi đưa tay chào tôi, bàn tay tượng hình 3 chữ I.L.Y, hẹn gặp lại giờ học buổi chiều. Những ngày nghỉ lễ hoặc "long weekend", nếu không có chương trình gì với chúng tôi, với các học viên, chàng về Manila. Tôi ở lại Bataan ngóng chờ. Tôi vẽ nhiều, viết nhiều để làm quà khi gặp lại nhau. Thường là chàng hốc hác hẳn. Tôi hỏi, chàng chỉ nói việc nhà bận bịu, mà đôi mắt thăm thẳm hơn, đen hơn, mênh mông hơn, nhìn tôi ai oán, não nùng. (Ôi. Lại hình ảnh người đàn ông nằm co quắp trên băng ghế 1 ngày nào ..) Có nhiều lúc tôi chịu thua, tôi đầu hàng. Dường như có 1 bức màn, 1 bức rèm buông xuống để ngăn cách chúng tôi. Tôi muốn vén mở, tôi muốn bước vào, thẩm thấu, nhưng chàng không cho, không cho phép...

Những tuần cuối cùng trước khi rời trại, tôi đề nghị được vẽ chân dung của chàng, chàng tròn mắt nhìn tôi, rồi sau 1 thoáng phân vân, chàng đồng ý. (Tôi muốn ghi nhận chàng vào trong trí nhớ rồi sẽ nhạt nhoà của tôi. Tôi muốn khắc sâu hình bóng chàng trong trái tim tôi rồi sẽ thỏn mỏn, hư hao. Tôi muốn đồ đậm nét 1 con người tuyệt đẹp, lành lặn từ tâm hồn đến thể xác, từ tính tình đến mọi sinh hoạt bình thường. Đôi bàn tay chàng thon dài, những ngón tay trắng, sạch, tài hoa. Đôi bàn chân nũng nịu như thèm được nâng niu, âu yếm...Gương mặt chàng nếu không có hàng ria mép sẽ rất đàn bà, sẽ rất đẹp gái với hàng lông mày cong, đậm; với đôi mắt đen lay láy, thăm thẳm, mênh mông, mịt mùng châu Á...Cánh mũi chàng cao , thanh thanh. Hàm răng trắng đều tăm tắp. Đôi môi trẻ thơ. Nụ cười tỏa sáng...Trang phục, quần áo chàng mặc cũng tuyệt vời như những tác phẩm nghệ thuật của chàng. Trang nhã, lịch sự, quí phái mà không kênh kiệu, ngã mạn; đắt tiền mà vẫn không lố lăng, phung phí, xa hoa. Nhiều khi tôi cố bôi lem chàng, cho chàng là 1 nhân vật trác táng của Nguyễn Du : "Quá niên trạc ngoại tứ tuần, mày râu nhẵn nhụi, áo quần bảnh bao". Nhưng khi nhìn đến phong cách thanh lịch tự nhiên của chàng, dáng vẻ nhanh nhẹn, xông xáo lúc cần thiết; nhìn thấy chàng chạy từ lớp lên phòng Ban Giám Hiệu lấy những tờ báo mới cho chúng tôi không nề hà; xuề xòa ngồi ăn uống ở những quán cóc bên đường; rồi những bữa đi cắm trại, tắm suối ..giản dị, hoà đồng. Không ! Chàng không phải là loại chỉ chăm chút cho cái vỏ bọc bên ngoài, cho quần áo, cho cơ thể điệu hạnh. Chàng muốn xuất hiện trước mắt mọi người như 1 món quà dễ thương với những lớp giấy hoa, những chiếc nơ đỏm dáng. Nhưng còn cái gì dấu kín bên trong ? - Đừng vội vàng chê bai, bác bỏ, hay hấp tấp đắm say ..Hãy đến và trực tiếp cảm thông ! Hãy đến và trực tiếp khám phá !)

Có phải là tình yêu đã nảy nở mạnh mẽ, mãnh liệt hơn trong tôi vào những ngày cuối cùng ? Có phải là 1 sự hoà hợp thú vị giữa chúng tôi càng lúc càng tăng không, khi biết sẽ vời vợi, xa xôi ?

Chàng ngồi đó, cũng đang hí hoáy vẽ 1 cái gì đó, giả bộ như không biết tôi đang vẽ chàng. Nhiều khi chàng làm điệu, làm bộ cho tôi hét lên xin chàng ngồi yên bất động dùm. Chàng làm ra dáng ngoan ngoãn 1 lúc rồi tiếp tục phá phách, trẻ con...Trời ơi ! Sao tôi có được chàng trong đời, 1 tặng phẩm toàn bích của Thượng Đế ? ( Sau này tôi mới hiểu, không có gì thật sự là toàn bích, toàn vẹn cả đâu. Trước sự ganh tị của Định Mệnh, những con người càng tài hoa, đa dạng, phong phú càng chuốc lấy nhiều tai ương, oan nghiệt, khốn cùng )

Một tuần cuối, tôi chờ đợi, thắc thỏm chờ đợi, quay quắt chờ đợi, thụ động chờ đợi, chờ đợi chàng cho tôi 1 đề nghị nào đó, 1 dự định nào đó..., chỉ thấy chàng xanh xao hơn, đuối lả hơn, mong manh, mỏng mảnh hơn...

"Well, in my life, I realized that we find ( sometimes too late ) something valuable when it's gone. One realized how much something or someone means a lot when it (or he / she) is no longer around..."

Yes, sir ! Ai mà không biết điều đó. Tôi đã cáu kỉnh hẳn, mất bình tĩnh hẳn khi nhận những giòng nhạt nhẽo đó, trong khi tôi tưởng, tôi tin, tôi chờ 1 điều khác, rất khác, rất vui ..

Rồi ngày tôi ra trại ..Chàng không ra tiễn tôi. Chỉ có bạn chàng đưa cho tôi 1 phong bì dày cộm bảo rằng khi nào lên máy bay hẵng đọc. OK. Thank you !

Tôi giận điên lên. Chàng trả đũa vì hôm trước có mời cả lớp đến dự tiệc chia tay mà tôi không đến phải không ? ( khi tôi đến muộn, rất muộn thì chàng đã đi đâu đó mất rồi, dường như chàng đến nhà thờ...) Chàng trả đũa vì tuần cuối cùng tôi xa vắng, lạnh tanh chăng ? (vấn đề là chàng đã xa vắng, lạnh tanh trước đó chứ !) Chàng đày đọa tôi vì tôi đã đày đọa chàng chăng ? (có 1 điều gì đó, chàng đã dối trá tôi, dấu diếm tôi. Để làm gì mới được chứ ??? )

***

***

Những cặp chim câu đã bay về chuồng của chúng ngủ ngoan từ chập tối, để chuẩn bị cho 1 ngày như mọi ngày hối hả tương lai. Những ngọn nến sinh nhật dù có bừng lên rạng rỡ mấy lần, cố tình chia lửa cho nhau, cũng đã được quẳng vào thùng rác sau khi làm tròn sứ mệnh tỏa sáng.

Bài hát "Hello" từ băng nhạc chọn lọc của Mặt Trăng (thân tặng Trái Tim) cho mượn, mình nghe đi nghe lại cả chục lần đến muốn nhão, và quá khứ như thác lũ dào dạt ùa về cho mình ngất ngư suốt đêm, giờ cũng được turn off.

Không ngủ được. Nửa đêm về sáng. Cồn cào. Mệt đuối. Ngột ngạt. Không chịu đựng nổi nữa. Phải đứng dậy. Bật đèn. Dở Album ra ..

Olma ơi, em muốn "sống để bụng, chết mang theo" bí mật của anh, như lá thư vĩnh biệt em đã đốt theo yêu cầu của anh rồi, sau khi đọc đến thuộc lòng. Nhưng hôm nay, nhân ngày sinh nhật của em, xin phép anh cho em được nói với những người bạn trẻ của em, những đôi chim câu của em, những lứa đôi thương mến của em, lý do vì sao em yêu thương chúng đến vậy, thấu hiểu chúng đến vậy và sẵn sàng làm "Đệ nhất ngu" không 1 chút e dè như vậy. Xin phép anh cho em được tiết lộ đôi điều bí mật của anh để làm chúng thấy rằng, được gặp gỡ nhau, được thương yêu nhau, được hôn nhau say đắm, được nên vợ nên chồng với nhau, được hai thân thể hoà làm một với nhau, được cho ra đời những đứa con lành mạnh, xinh xắn, đó là hạnh phúc, hạnh phúc mà cả đời Olma yêu dấu của em không bao giờ với tới nổi, trong khi bằng cấp, của cải, địa vị dư thừa ..

Xin phép anh cho em được chép ra 1 vài đoạn trong lá thư anh để chúng biết chăm chút yêu thương nhau hơn, biết trân trọng mảnh xương thịt hình hài của nhau mạnh khỏe không bệnh tật, không gặp trục trặc, hỏng hóc gì, từ trong ra ngoài, từ đầu đến chân, từ con tim đến khối óc...Đấy là diễm phúc, cái diễm phúc mà Olma yêu dấu của em đã bị khước từ...

..." Tôi đã từng 1 mình trèo lên đỉnh những ngọn núi cao nhất ở Bataan này mà gào lên trong gió, kêu thét lên trong không gian mênh mang cho nguôi vơi uất hận tày đình...

Tại sao tôi mang thân thể đàn ông mà không làm được nhiệm vụ của 1 người đàn ông ?!?! Từ lúc nào vậy ? - Từ lúc lên 10, sau 1 cơn sốt liệt giường, liệt chiếu, mặt bạnh to ra, sưng quai bị !!! Bác sĩ bảo riêng ba má tôi rằng tôi sẽ không có con được nữa, may ra có thể lấy vợ, làm tình...

...Nhưng rồi, càng lớn, lòng tôi càng dửng dưng, dù bộ phận sinh dục vẫn phát triển bình thường, râu ria vẫn có. Tôi không thích chơi với con gái. Tôi thích những thằng con trai to, khỏe, xông xáo, xốc vác...Tôi thích họa, nhạc, phim. Tôi thích tham thiền và tập thể dục. Tôi thích lang thang trong rừng, leo núi và thích trồng hoa. Tôi ham học, say mê tìm hiểu. Kiến thức khoa học kỹ thuật làm tôi mê man, đắm đuối. Tôi đỗ đạt dễ dàng. Tôi thành công như lấy tiền trong túi áo. Tôi cũng có ý định làm "cha" nhưng có lẽ chưa có ơn gọi. Rất nhiều người con gái muốn chinh phục tôi, quyến rũ tôi, tôi vẫn giao thiệp nhưng không đi đến đâu vì không 1 chút ham muốn nào, dù chỉ 1 gợn nhỏ. Tôi chỉ thích đứng chiêm ngưỡng và tôn thờ cái đẹp từ xa. Nhiều khi tôi thấy ghê tởm vì những vồ vập không ngờ của những nàng thiếu nữ đồng trinh cố tình dâng hiến, hay gái nạ dòng háo hức, đòi hỏi, bức bách lúc gần tôi ..

...Tôi gặp em. 1 phụ nữ VN, dáng gầy, mảnh mai, cao ráo, tóc "demi garcon" , không đẹp, ăn mặc rất bạo, tự nhiên, đi đứng xông xáo, hoạt náo như con trai. Tôi biết tôi đã bị chinh phục ngay từ lúc em và Cỏ nhìn tôi co quắp ở trên 1 băng ghế gỗ. Rồi sau đó, em là học viên của tôi, lớp trưởng lớp tôi chủ nhiệm. Tôi thấy em và tôi có nhiều điểm tương đồng, hoà hợp, quá nhiều là đàng khác. Nhưng điều quan trọng là em không hề đòi hỏi tôi làm nhiệm vụ đàn ông, hoặc nhắc nhớ tôi là 1 người đàn ông vì em đã tự nhiên như đàn ông, ý chí, nghị lực như đàn ông rồi.

Tôi bỗng hy vọng và khao khát được có em mãi mãi như hai người bạn đồng hành. Không quan hệ thân xác. Không con cái đùm đề...Em có thấy tôi hạnh phúc biết bao suốt những ngày có em không ?

Vậy mà...cuối cùng thì tôi mở bừng mắt thức tỉnh...vì có 1 lần ngồi ăn bánh ướt chả lụa với em ở chợ vùng 7, đôi mắt em nhìn chăm chú 1 cô bé đang được mẹ đút bánh gần em...Ôi, đôi mắt em, đôi mắt của 1 bà mẹ khao khát có 1 đứa con để chiều chuộng, tưng tiu. Ôi. Tôi thấy đất trời sụp đổ..., tôi thấy căm ghét tôi và căm ghét số phận mình...

...Những tuần cuối trước khi em rời trại, tôi như người bị sự thật nhấc bổng lên, quật mạnh xuống đất. Tôi vỡ tan. Tôi nát ngướu. Tôi bầm dập. Tôi tả tơi. Tôi lạnh lùng. Tôi xa vắng. Tôi cầu nguyện. Tôi báng bổ. Tôi lang thang...Tôi lại trèo lên đỉnh những ngọn núi cao ..

Ngày em đi. Tôi không dám đến. Tôi đang ở đỉnh 1 ngọn núi thấp, 1 ngọn núi để có thể nhìn thấy chiếc xe đưa em đi ..mãi mãi không về..."

Nhớ thương về CM và 1 thời Bataan...

( Sinh nhật 95)