CÁI SẨY NẨY CÁI UNG
(Kathy Tran)
Lâu lâu nói chuyện mới mãi cũng
chán, tiểu muội xin trở về những chuyện
cũ từ năm 2000. Tiếng Việt ta có câu tục
ngữ: "Cái sẩy nẩy cái ung" để
chỉ những chuyện lớn xẩy ra từ những
chuyện chẳng đáng hay nhiều khi chẳng liên
hệ gì vơí nhau lại đâm ra
"ân oán giang hồ", gây hệ luỵ
tùm lum không những cho nạn nhân mà
còn lây cả đến những người
khác nữa.
Cái sẩy trong nhà... rồng:
Tiểu muội phải nói chuyện về rồng
trong toà bạch ốc năm 2000 trước. Hồi
năm đó, Cái sẩy nẩy ra từ chuyện
ông Clinton
chỉ trót dại bốc hốt tí của chua
đã gây bao sóng gió trên chốn giang
hồ. Ở toà bạch ốc của ông bà,
đèn ngủ, thánh kinh bay loạn xạ. Mặt...
rồng chảy ra dài như măt ngưạ, mắt...
rồng quầng sâu, tóc... rồng bạc phơ.
Mấy tờ báo lá cải chụp hình
...long nhan với móng vuốt sư tử Hà
Đông xuất hiện đầy trên mặt!
Cái sẩy nẩy ra tới người nghe
lén Linda Stripp, tới công tố viện Ken Star, tới
các cụ Thượng, cụ Hạ.
Cái sẩy nẩy ra báo hại một cụ
Hạ chơi dại, sau khi bị phát giác
có chấm mút tí tỉnh đã vội
vã từ chức với thiện chí cùng
mình "cho Tông tông bắt chước".
Kẹt là Tông tông không dại
như vậy để theo gương ông nên
ông Hạ đành ngậm đắng nuốt cay về
vườn một mình.
Bà Hạ trợn tròn mắt phượng
xanh lè, nhiếc móc:
- Sao mà khôn thế ? Thằng Tông
tông nó có dại thế đâu ? Nó vẫn
bám cái ghế tổng thống, mình tài
sức bao nhiêu mà đòi làm gương
cho nó chứ ? Cả đời mới kiếm
được cái chỗ để ngồi, bây
giờ để mất thì có mà đi
ăn mày.
Cái sẩy nẩy tùm lum làm biết bao
nhiêu người thân bại danh liệt, bao người
nổi tiếng như cồn hay kiếm tiền như
điên cũng vì cái sẩy này.
Cái sẩy trong chuyện thuốc
men của thế kỷ 21.
Nhưng không phải cái sẩy nào cũng
nẩy cái ung tai hại. Chuyện thuốc men cũng
thế, ngày xưa người ta học hỏi về
thuốc từ những kinh nghiệm nho nhỏ rồi mới
đưa tới những kết luận về thuốc
men để trị bệnh.
Bắt đầu chuyện cũng chẳng có
gì. Các loại thuốc do Tây phương sản
xuất thì văn minh nên cẩn thận hơn. Mỗi
loại thuốc uống thường có chỉ dẫn
và lời cảnh cáo (1) dán chình
ình trên hộp thuốc.
Thuốc nhức đầu, thuốc ho thường
dán cảnh cáo: Uống vào sẽ có những
phản ứng phụ (side effect) như bị chóng mặt,
hoa mắt, buồn nôn và ...buồn ngủ. Đừng
uống thuốc khi lái xe
Thuốc trụ sinh thường dán cảnh
cáo: Uống vào sẽ cồn cào trong bụng,
phải ăn trước khi uống thuốc.
Thuốc cuả các bà uống trong thời
kỳ sắp tắt kinh nghe mới ghê: Ai có bệnh máu
đóng cục (bloold cloth) thì đừng uống
vì có thể bị nghẽn mạch máu
luôn. Có thể bị lãng tai, bị nhức
đầu, bị có kinh liên miên...vv...
Thuốc mọc tóc (theo ông Murry Frymer của
Mercury News) thì cảnh cáo còn nặng hơn:
Một số người dùng bị tê liệt
tay chân. 30% người uống thuốc chỉ mọc...
lông trong lỗ tai (chứ không mọc tóc), 20%
bị mù... Chỉ muốn mọc tóc mà nguy
hiểm thế cơ à? Nghe ghê muốn chết.
Thôi thà trọc thì ráng chịu chứ
mù thì đời tàn rồi còn gì?
Chưa hết, thứ thuốc mà các
ông mê man cả đời, bỏ không
đành, "hết chôn điếu xuống lại
đào điếu lên" là thuốc lá
hay thuốc lào cũng được thẳng thắn
cảnh cáo: Có thể gây ung thư ! Nghe
ghê vậy nhưng nói thì cứ nói chứ
có ai coi mấy lời cảnh cáo đó ra
gì? Cũng chẳng mấy người thèm đọc.
Đường ta, ta cứ
đi. Chết ai nấy chịu chứ !
Cái sẩy tuyệt
vời cho các ông.
Chuyện Viagra là một
biến cố lớn của thế kỷ.
Viagra, thần dược
của các cụ ỉu ỉu, xìu xìu, cần
giúp đỡ cũng chỉ bắt đầu
là một thứ thuốc trị bệnh tim, nhưng
lại có phản ứng phụ rất bất ngờ:
Làm cho "của" quý cụ cứ đứng
lên đòi làm "cách mạng". Đang đau tim muốn chết,
ai để ý làm gì đến sự nổi
dậy của cái “của nợ” trong
lúc ấy ? Làm ăn gì được
mà để ý cho mất công ? Nhưng khi
cơn đau tim hạ xuống rồi, tâm trí ta
thảnh thơi rồi thì ta lại tính ngay đến
chuyện ấy. Trước mua vui, sau làm việc nghĩa...
vụ với bà nhà, cho bõ lúc bả phải
vất vả săn sóc khi ta đau ốm. Thật
là một công, đôi việc !
Khám phá ra
cái Side effect đáng yêu của Viagra rồi
thì không đau tim ta cũng cứ uống. Của
trời cho tội gì không hưởng ?
Đánh hơi
được nguồn lợi vô tận, từ
đó nhà bào chế bỏ hẳn công dụng
chính, chỉ chuyên tâm nghiên cứu về
công dụng... phụ của Viagra cho tới khi "mục
tiêu" được đánh thức ngon
lành thì hãng bào chế Pfixer hùng dũng
sản xuất Viagra, ào ạt tung ra thị trường,
tạo thanh thế lẫy lừng khắp mọi nơi
trên thế giới. Viagra
vượt qua các chủ thuyết, vượt mọi
biên giới Điạ lý, Sử ký, ngôn
ngữ, chính trị ngon lành. Vượt xa hẳn các thần
dược Á đông như "Tam tinh Hải cẩu
bổ thận hoàn" , như "Nhân sâm
Đại Hàn", như toa thuốc Minh Mạng
"Nhất dạ, lục giao sinh ngũ tử" của
Việt Nam ta...
Thế, từ cái sẩy trị bệnh tim nẩy
ra cái ung Viagra cho quý cụ được nhờ
! Thật sung sướng !
Tạp chí Time tháng 1/2000 đưa ra
thêm một bài báo quảng cáo
đáng giá ngàn vàng của nhà
bào chế Pfixer: (4)
Thêm bẩy lý do để yêu thích
Viagra (ngoài lý do chính mà ai cũng
đã biết):
1. Viagra chữa được tất cả
mọi chứng buồn ngủ: ED (2) . Viagra giúp tới 4 trong 5
ông khoẻ lại, không kể bệnh buồn ngủ
này tệ hại đến đâu, không kể
bệnh kéo dài trong bao lâu, cũng không kể
nguyên nhân và cũng chẳng kể nạn
nhân già tới đâu, hễ cụ không
thấy hài lòng với chính mình thì
cứ cầu cứu tới Viagra.
2. Viagra đã được
nghiên cứu kỹ lưỡng nên rất an
toàn với 250 ngàn bác sĩ kê 14
triệu đơn cho hơn 5 triệu bệnh nhân.
3. Viagra kiến hiệu bất cứ lúc
nào các ông cần: Các ông
có từ 30 phút tới 4 tiếng để chuẩn
bị, làm quen với... bồ !
4. Viagra chỉ kiến hiệu nếu ông muốn,
còn không thì thôi, coi như uống nhầm
viên thuốc vô thửơng, vô phạt
là xong ! Chỉ hơi tốn tí tiền
5. Thuốc có tới ba liều, 25mg, 50mg và
100 mg, nặng nhẹ tuỳ cơ thể người
dùng để đạt kết quả họ mong muốn
và nếu họ sợ những phản ứng phụ.
6. Nên uống khi đói bụng nếu
không thì bạn sẽ phải... chờ hơi
lâu.
7. Thuốc tiêu dễ dàng.
Chà, nghe ngon quá nhưng đợi tới cuối
bài, nhà bào chế mới nhỏ nhẹ kể
tới những phản ứng phụ:
- Cũng như bất kỳ thứ thuốc
nào, Viagra có những phản ứng phụ nhẹ
nhàng chừng.. vài tiếng. Trong thí nghiệm
thì những phản ứng này chẳng làm
ai ngừng Viagra cả và thường chỉ xẩy
ra khi dùng liều mạnh nhất (100mg).
- Phản ứng ra sao?
- Phản ứng phụ thông thường
là: nhức đầu, mặt đỏ phừng,
khó chịu, cồn cào trong bụng. Còn nữa,
thấy mầu xanh, bị chói vì ánh
sáng, bị mờ mắt. Trong những trường hợp
hiếm hoi, nếu "nó" cứ đứng thẳng
tưng như người chịu phạt tới hơn...
bốn giờ thì phải gọi 911 cho gấp!
Ông Mít kêu lên thất thanh:
- Thế mà ông còn bảo không
có gì ?
Ông Pfixer bĩu môi:
- Thì trên chúng tôi đã chả
nói chỉ chữa được 4 trong 5 ông
là gì ? Đâu phải ai cũng có phước
được dùng Viagra ?
- Thế thì... tôi dùng có được
không ? Những ai không nên dùng ?
Ông Pfixer liếc nhìn ông Mít, cười
tủm tỉm:
- Bộ tướng ông còn ngon lắm,
trông lại... nghèo. Dùng làm gì cho
phí tiền, cứ để tự nhiên cho ... hợp
lòng ...
Ông Mít gắt:
- Nghèo kệ tôi, tôi muốn thử
chút cho biết mùi với thiên hạ thì
sao ? Tôi có tiền thì tôi mua. Ông
không bán, tôi kiện ông về tội kỳ
thị thì ông đóng cửa hãng sớm.
Ông Pfixer đấu dịu:
- Gớm, làm gì mà nóng thế ? Từ
từ nào. Các ông dạo này... sao nhiều
mũ thế ? Chỗ nào cũng muốn chụp !
- Mũ gì ? Kỳ thị đứt đuôi
đi chứ còn gì nữa !
Ông Pfĩxer chặc lưỡi:
- Chỗ bạn bè, tôi thật tình
khuyên ông thì ông lại gắt nhặng
lên, rồi chụp mũ "kỳ thị", nghe
ghê quá. Nói thật ông, chiếc nón
"Kỳ thị" với chúng tôi cũng nặng
chẳng kém gì chiếc mũ "Cộng Sản"
của các ông, đừng chụp bừa cho bạn
bè chứ, chụp mãi hết linh đấy rồi
đến lúc chúng tôi kỳ thị thật,
các ông biết đường nào mà
tránh ?
Ông ngừng lại:
- Làm thuốc thì để bán chứ
tôi giữ làm gì ? Thôi, trở lại chuyện
mua bán đi. Ông có dùng thuốc nào
có nitrat không ?
- Bố ai mà biết được thuốc
nào có, thuốc nào không ! Khổ quá
!
Ông Pfixer hăm he:
- Phải xem chứ, thuốc men mà ẩu
đâu được ông ? Ông uống thuốc
đó mà đụng vào thuốc Viagra của
tôi là đời ông dám tàn lắm ạ.
- Ghê vậy ! Còn gì nữa không ?
- Còn, ông phải nhờ bác sĩ coi chừng
tim ông: nó có chịu cộng tác với
ông khi ông đòi kéo dài giây
phút phù du ra không? Nếu không ông
dám đứt bóng luôn.
- ...
- Chưa hết đâu, nếu đang làm
ăn mà ông thấy tức ngực, chóng mặt
hay buồn ói thì phải ngưng ngay đấy
nhé, cố đấm ăn xôi là chết. Gọi
ngay...
Ông Mít đỡ lời ông giám
đốc hãng bào chế:
- 911. Tưởng ngon ăn thì tôi mua...
tí Viagra của ông, thí nghiệm chơi một
cái cho biết sự đời với người
ta, kẻo thiên hạ lại chê mình qua thế
kỷ 21 rồi mà còn quê mùa. Không ngờ
coi bộ phiền hà quá.
Ông Pfixer lườm ông Mít:
- Nói như ông thì hãng tôi
đói à ? Cổ phần hãng tôi xuống
dốc không phanh à ? Ông đi xe đạp cũng
có "side effect" vậy, xe đụng ông
có bị thương không ?
- Nhưng mà...
- Đây này, tôi nói cho ông biết:
Năm 1999, Viagra đã giúp cho hàng triệu
đấng mày râu và người ...partner (3)
tìm được cái họ đang đi
tìm đấy. Vậy không đáng công
cho ông tìm hiểu thêm rồi thử viên
thuốc thần của chúng tôi à ?
- Còn gì nữa ? Các ông nào
có tài cán gì. Chế thuốc chống bệnh
tim lại thành ra... trị bệnh bất lực.
Rõ vô duyên !
Ông Pfĩxer cười khoái chí:
- Buôn bán mà, miễn có lợi
thôi chứ ! Để
tôi nói ông nghe. Môt thằng đồng nghiệp
của tôi bào chế thuốc đau tim tên
Propecia. Kết quả hễ ông bà nào uống
vào là... tóc mọc ào ào. Bây giờ
nó làm thuốc... mọc tóc ! Khỏi trị
tim, trị phổi nữa cho rắc rối.
KATHY TRẦN
--------------------------------------------------------------------------------
Ghi chú:
1. Caution, Warning: Cẩn thận, Cảnh cáo
2. Erectile dysfunction: Bệnh không... đứng
được cuả các ô ng.
3. Patner: Người cùng cộng tác
"làm chung việc", tiểu muội chẳng biết
dịch chữ này ra sao trong trường hợp
này.
4. Tài liệu của Time tháng 1 năm 2000
(Sưu Tầm Liên Mạng chuyển)
