Cái đuôi cọp

(Phan)

 

 

Cái gì càng lấp ló thì càng kích thích kẻ tò mò! Cô gái Mỹ trắng đẹp như tiên giáng trần bước vô tiệm nail trong bộ cánh mùa hè mát rượi. Quần đáy xệ cũng không có gì mới, áo lửng thiếu vải cũng đâu có gì lạ! Cùng lắm thấy cái rốn giống đồng hồ Omega là cùng. Cái eo của người biết chăm sóc thể hình cùng lắm cũng chỉ làm cho những cô thợ nail suýt xoa. Nhưng cô gái này khác người! Cô là con gái của chúa sơn lâm. Sau lưng cô, cuối cùng cột sống, đúng vị trí trung tâm của cái lưng quần đáy xệ lại thòi ra cái đuôi cọp mà ai thấy cũng phải khen người nghệ sĩ xâm nào đó rất tài ba. Cái đuôi cọp đúng màu da cọp trên nền da sướt mướt một cách khuấy động lòng người.

 

Ông Huy ngồi đọc tờ báo … lủng!

 

Ông Lì mới ghé chơi theo lời mời của ông chủ tiệm nail. Ông báo đời ngồi đánh cờ mù với ông Lì để chờ ông chủ tiệm nail đang trổ tài gia chánh dưới nhà sau. Mấy cô thợ làm việc đều tay với khách riêng của mình. Bà chủ tiệm ngồi ngáp ruồi, đếm tới đếm lui mớ tiền trong ngày coi đã đủ cho anh chồng trác táng phía sau ?! Gọi hắn ra sửa vòi nước thì hắn đi mua đồ nhậu. Về tới tiệm là gọi đám cao nhân, rồi đi làm đồ nhậu.

 

Hai người chơi cờ mù cãi nhau chí choé.

“Tui vô lại pháo đầu nha ông Lì.”

“Chuyện nhục như vậy mà cũng làm được sao ? Khà khà… ta chống tượng, ra xe. Coi ngươi làm gì ?”

“Hahaha… kẻ cắp gặp bà già ! Chống tượng hay ra xe thì làm ơn nói rõ ! Tui đâu có chấp ông đi hai nước !”

“Ừ thì chống tượng, xe chưa ra. Đồ nhỏ nhen !”

Báo đời thắng thế ngâm nga:

“Mã chân kiềng song xa không ngán/ gặp pháo trùng thác loạn phanh thây…”

Ông Lì đâu phải tay vừa:

“Pháo trùng chậm nước bó tay/ qua sông tốt cũng là tay anh hùng…”

Báo đời hứng chí trêu ngươi ông Lì.

“Tốt qua sông anh hùng mạt lộ/ ba trăm nàng áo trắng ò e/ bên bờ sông Dịch khóc nhè/ trôi ông thái tử… thí bạn bè xuống sông. Hahaha

…

 

Ông Huy chưởi đổng:

“Hai cha nội ! Im bớt hai cái miệng tào lao được hôn vậy ?”

Báo đời tức khí !

“Ông đọc báo lủng… tới đâu rồi ? Khờ mắt chưa hả tặc già ?”

Ông Huy buông tờ báo, thở dài.

“Ông viết báo dở ẹt ! Tui đọc nãy giờ mà hổng biết cái đầu cọp ở đâu ?”

Cả tiệm cười rần ! Khách Mỹ không biết chuyện gì nhưng bà chủ tiệm thì đỏ mặt. Bèn lên tiếng:

“Mấy ông già mất nết. Xuống hết nhà sau giùm tui đi mấy ông nội.”

 

Ba kỳ phùng địch thủ lui xuống hậu trường. Tiếng ông Lì vọng lên nhà trên để thêm một trận cười: “Mày làm món gì mà tao thấy mày nếm hoài vậy Hưng ? Coi bộ mày say mồi trước khi say bia !” Ông chủ tiệm nail vừa nhai vừa nói: “Gỏi đuôi cọp.” Nhà trên hết làm ăn, đám thợ cười nắc nẻ.

 

* * *

 

Cuộc nhậu bắt đầu với bốn cây cười làm cho mấy cô thợ xao lãng công việc. Cô nào cũng chạy xuống nhà dưới, đòi cho em thử món gỏi khô bò mà ông đầu bếp gọi là gỏi đuôi cọp. Gia tài có sáu chai bia, quay đi quay lại còn có bốn vì mấy cô thợ đã chia nhau hai chai. Thời buổi tân kỳ tới bia cũng không còn là độc quyền của đàn ông. Ông Lì chỉ già tuổi chứ mọi thứ chưa già, ngồi khề khà thế sự:

“Cứ ăn mặc như nữ giới hiện nay thì bao giờ mới hết tệ nạn hiếp dâm ? Nếu tôi là quan tòa thì tôi cho điều tra y phục nạn nhân lúc bị cưỡng hiếp rồi mới định tội kẻ bạo hành. Tôi sẵn sàng tha bổng khi yếu tố dẫn tới hành vi đích thực là khiêu khích.”

 

Ông Huy cũng nâng chai chúc tụng bạn bè. Tai nghe ông Lì lý sự như gió thoảng qua tai. Cái ông Huy này… có nết đâu mà mất nên ưa cuồng ngôn.

“Mấy ông tính coi! Nó có xâm cái đầu cọp hôn ta ? Mà làm sao xâm được chứ ? Không đủ room. Hổng lẽ … ngoạ hổ tàng long  ? Nếu cái đầu cọp hiện ra ở trước rốn là hổ phục long môn. Nếu trước rốn là cái đầu rồng thì long tranh hổ đấu. Đằng này, trước rốn có cái khoen vàng không thôi! là nghĩa gì chứ ? Tui thiệt không hiểu đó !”

 

Ông Lì kẻ cả:

“Bây giờ, nữ giới ăn mặc không có ý nghĩa gì đâu ! Họ bắt chước nhau, bắt chước siêu sao ca nhạc, điện ảnh một cách lố lăng mà tự thân người bắt chước nếu hiểu biết đã không làm theo. Nhưng tựu chung thì lối ăn mặc khoe khoang nữ tính một cách kiêu kỳ hiếm gặp hơn ăn mặc, trang sức kiểu khiêu khích rẻ tiền.”

 

Ông Huy luyên thuyên:

"Ăn mặc khiêu khích mà nhằm nhò gì ! Nhiều con Mỹ không tiền mua rượu, nó vô tiệm tui ngả ngớn để được free ! Rẻ tiền. Nhưng tui đâu ngu, dại gái với những trò lố bịch đó. Có con xảo quyệt hơn là nó biết tiệm mình có camera 24/24 nên nó tự sáp lại mình cho đụng chạm qúa mức để sau đó lặng lẽ gọi cảnh sát thưa mình sách nhiễu tình dục. Đương nhiên cảnh sát đột nhập vô tiệm kiểm tra cuộn băng thu hình trong camera. Mấy ông tưởng tượng xem ra tòa mình thắng hay thua kiện khi bằng chứng là hình ảnh rành rành - nó dựa lưng vô hàng tủ lạnh đựng rượu, bia hay đâu đó, tự nhiên kéo mình vô như hai người tình hôn nhau thì chết cha mình không chứ? Mà nó đã tính trước nên góc quay của camera luôn luôn thất lợi cho mình. Ông bạn tui bị rồi, nhưng con nhỏ gài game thua kiện vì nó chưa chuyên nghiệp lắm! Để ông tòa coi video còn thấy cánh tay nó kéo ông bạn tui vô người nó!”

 

Ông Lì:

 

“Tôi bán tiệm rượu cũng lâu rồi Huy, ông thử nhớ lại xem: Khi con mình ra tiệm phụ ba má hay coi tiệm cho ba má về nghỉ ngơi, đi thăm bạn bè… những con nhỏ đó không bao giờ sáp vô mấy thằng nhỏ vì tụi nó dư sức biết xáp vô mấy thằng nhóc này chỉ mệt xác chứ ăn cái giải gì ở tụi công chưa thành, danh chưa toại. Tụi nữ ma đầu lợi dụng nhan sắc trẻ đẹp đánh thẳng vào loại có tuổi của mình vì bọn nó tin là có thể rút rỉa được gì đó khi mình cắn câu. Tôi đã bị nhiều chứ không ít nên kinh nghiệm đầy mình, có đứa bạo tợn tới dở áo khoe hình xâm trên ngực nhưng với ý đồ khác, biết không ? Có đứa cho coi hàng kín đáo rồi than buồn, mua rượu về uống một mình ! Ý kiếm bạn tâm tình … Thôi thì đủ trò nên bà xã tôi ưa ra tiệm chẳng phải vì ghen nhưng sự hiện diện của bà ấy cũng phần nào cản trở những nữ ma đầu. Tôi bị chụp mũ một lần rồi, nhưng may có người làm chứng tốt bụng nên mới thoát nạn-trước mặt bà xã tôi mới tức chứ ! Tôi kể cho các ông nghe: Con nhỏ Mỹ cỡ ba mươi tuổi. Nó mua gần hai chục chai rượu vang, bà xã tôi xếp vô ba thùng carton. Gặp tôi thì tôi kệ cha nó muốn bưng sao bưng nhưng bà xã tôi ưa ra khỏi quầy để bưng phụ ra xe cho khách mua nhiều. Tôi nói nhiều lần rồi nhưng bà ấy cứ muốn lấy lòng khách để họ trở lại. Tôi miễn cưỡng ra bưng giùm bà xã chứ đâu muốn giúp nó. Tôi hai thùng, nó một thùng, ra tới xe nó ngoài parking, tôi nói: “Mày mở cốp xe đi, tao bỏ vô cho”. Nó bấm remote tót-tót. Trong cốp xe tù lu quần áo, xe đẩy con nít, năm bảy bình xà bông giặt … thử hỏi, chỗ đâu bỏ ? Tôi để gờ lên thành xe cho đỡ nặng, nó cũng làm theo như tôi. Ai cũng một tay vịn thùng rượu của mình, một tay lo dọn dẹp trong cốp xe để có chỗ đặt mấy thùng rượu. Nó giả bộ vô tình chen qua bên tôi để thu xếp mấy bình xà bông cho gọn lại, nó đứng vô trước mặt tôi gần quá ! Thật sự thì mông nó cà vào bụng tôi khác thường nên tôi giang ra cho nó dọn. Tự nhiên nó lớn tiếng hỏi tôi "Ông làm gì vậy ?!" Mặt nó đanh lại như bị xúc phạm trầm trọng lắm ! Nó đổ hô tôi ôm nó. Vừa lúc thằng Mỹ trắng làm bên điện lực, mới đậu xe kế bên để vô mua nước uống, nước đá … thằng này quen mặt nên nhiều khi nó chỉ cần bịch đá để đem đi làm uống. Tôi cho không nó hoài vì thấy chiều tối nó cũng ưa ghé mua rượu, bia. Thì ra con nhỏ đánh vô tâm lý thằng này sẽ làm nhân chứng vì nó hy vọng hai đứa nó trắng còn tôi đầu đen. Ai dè, thằng trắng này trung thực và nổi giận khi con nhỏ nhìn số hiệu trên xe nó xong, con nhỏ gọi điện lực thành phố để xin số điện thoại nhân chứng. Nó bày mưu lập kế chơi tôi và hứa ăn chia với thằng điện lực. Ai dè thằng trung thực phán một câu xanh rờn: “Coi chừng tao thưa mày tội vu khống người khác ! Tao biết thằng Việt Nam đó đã lâu. Nó đàng hoàng. Sau đó, thằng điện lực ghé cho vợ chồng tôi hay. Bà xã tôi đề nghị hợp tác thưa lại cho nó biết mặt nhưng tôi cản vì hơi đâu đi thưa kiện với Mỹ trắng ! Các ông hiểu ý tôi chứ ? Dại gì cầm dao đằng lưỡi !”

 

Ông Huy ngồi nghe nghiêm chỉnh vì ông cũng có tiệm rượu như ông Lì. Nghe để rút kinh nghiệm, chỉ tội báo đời với chủ tiệm nail trơ mắt ếch. Ông Lì lại thông báo tiếp để cảnh giác: “Thường thì tụi nữ ma đầu rất đẹp, ăn mặc sang trọng, đi xe xịn. Nhưng để ý để mà phân biệt thì dân sang thiệt với sang mưu đồ là cái xe. Bọn lưu manh chỉ đi xe mướn chứ tiền đâu mua ? Nhưng toàn xe brand-name”.

 

Ông Huy thở dài ! “Bên ông Lì là khu nhà giàu nên ma đầu cũng làm ăn kiểu trưởng giả ! Bên tôi dân nghèo nên khùng điên với mất cắp ! Bần cùng sinh đạo tặc cũng đúng đó mấy ông ơi ! Có điều mừng là tôi chưa từng thấy một người Việt Nam nào vô tiệm để ăn cắp rượu bia. Có một lần duy nhất là người phụ việc của tôi bắt được chú nhóc Việt Nam 22 tuổi, theo bạn vô mua bia nhưng chú táy máy lấy điếu xì gà. Tôi gọi lại. Tôi nói với bốn tên thanh niên cỡ tuổi con mình: “Chú biết cháu táy máy chứ không có ý gian nên chú không muốn kêu cảnh sát để lấy lại điếu xì gà trong túi quần cháu ! Chú xin lỗi đã gọi tụi cháu trở lại làm mất thời giờ của các cháu ! Chú xin lỗi những người vô tội ! Chú chỉ muốn nói riêng với cháu (tên trộm). Chú hành nghề này từ hồi tụi cháu chưa ra đời. Chưa từng có người Việt Nam nào táy máy như cháu ! Đó là cái mừng của người mình ! Bây giờ, vì sĩ diện ! Cháu đánh chết chú tại đây thì cũng không chạy được tội với camera. Chú cũng không muốn làm nhục cháu vì táy máy tuổi trẻ. Nhưng chú xin cháu đừng để người Mỹ, người bản xứ nghĩ về người mình không đẹp ! (Ông Huy nói mạnh miệng nhưng trong lòng thủ thế bị tấn công. Ông có súng đã lên đạn sẵn sàng, nhưng để hù thôi ! Luật giang hồ là không nổ với đầu đen !)

 

Ông Huy nói tiếp: Mấy ông biết hôn ?! Ba thằng kia không có ý kiến ! Đứng thẫn thờ thấy tội. Thằng Đạo chích có mòi muốn chơi tui để che dấu tội lỗi trước bạn bè. Tui đẻ ra nó được hổng lẽ không hiểu nó ! Tui nói với nó: Chú già rồi ! Có gì bỏ qua ! Chú hồ đồ nghe người làm mách lẻo. Chú xin lỗi cháu cũng như bạn bè cháu hôm nay. Tụi cháu đi đi. (Nói xong, tui bỏ vô tiệm lại. Tụi nhỏ tần ngần ngoài parking. Cuối cùng cũng lên xe đi.) Tui bần thần nửa giận; nửa không biết mình xử sự như vậy có đúng không ? Nếu là Mỹ - bất kể trắng đen thì tui bấm nút cho cảnh sát tới liền. Nhưng thấy Việt Nam như con mình mới khó xử. Cái gì chứ tội trộm cắp ở Mỹ thì mang theo lý lịch cả đời. Tui thông cảm tuổi trẻ bồng bột nhưng chắc gì nó hiểu ?! Nếu nó nghĩ tui sợ nó (bốn thằng) thì là tự nó giết hại đời nó chứ không phải tui. Nó táy máy chỗ khác thì không êm xuôi được như đây đâu.

 

Bà xã tui sợ tụi nó trở lại quậy. Bà tính kêu cảnh sát sẵn để phòng hờ nhưng tui không cho. Cảnh sát mà lại thì thể nào không coi video thu hình, thì có khác nào mình tố giác rồi còn gì ! Ai dè. Hai tiếng đồng sau, tụi nó trở lại thiệt. Bà xã tui bốc điện thoại gọi cảnh sát (mấy ông nhớ là tui trả tiền cảnh sát nhiều hơn dân thường nên tui mà gọi thì cảnh sát cũng tới nhanh hơn !) Nhưng tui cũng không cho gọi. Tui nói bà xã lánh vô trong (bả khôn đáo để, đi còn cầm theo cái điện thoại. Nhưng hiểu ý tui là sẽ gọi khi chẳng đặng đừng !) Tui tỉnh bơ như không nhưng đạn đã lên nòng dưới tủ tui.

 

Bốn thằng bước vô quầy tính tiền của tui cùng lúc ! Lúc đó tui chơi xì phé với tụi nhỏ tức là nhìn mặt tụi nó mà đoán ! Tui không thấy gì dữ tợn. (Mấy ông nhớ tụi cướp thường mặt lạnh và sát khí đằng đằng.) Đằng này tụi nhỏ có vẻ khúm núm nên tui yên tâm ! Tui nhìn kỹ mặt thằng Đạo chích thì xưng mỏ, má bầm… Tui nói mấy thằng kia: Sao tụi cháu xử nặng với bạn bè quá vậy? Một thằng nói thay cả bọn: Tụi cháu đâu có đánh nó ! Nó tự đánh nó đó chú ơi !

 

Mấy ông thấy mọi chuyện rõ rồi chứ gì ? Gặp tui cũng dân liều thứ thiệt ! Hồi nhỏ mình chơi cũng nát nước rồi nên tui nhấn thêm nó một cú coi sao ?! Tui lấy cây shotgun không đạn ở góc quầy tính tiền, tui đưa nó chứ dại gì đưa cây 9 ly-đạn đã lên nòng của tui ! Tui nói: Nếu con hận chú thì con cứ tự nhiên !

 

Mấy ông tính sao đây? (Ông Huy nói rồi tự trả lời mình theo đà kể chuyện)

Nó khóc.

Nó là thằng rể tui đó ! Bà xã tui dấu chuyện này như mèo dấu cứt. Hôm nay tui nói mấy ông nghe để biết đường xử sự !”

 

Tự nhiên không khí nhậu mà im ru ! Thì ra là bốn chai bia đã hết. Dĩa gỏi khô bò cũng bị bưng luôn. Bốn tay kỳ phùng không ham hèm nữa. Ngồi uống trà nói chuyện tào lao. Anh chủ tiệm danh xưng vì vợ làm chủ tiệm nail chứ anh biết gì về nghề nail đâu. Anh góp chuyện: Tui cũng tha cho một con nhỏ Mỹ đen vì nó cứ chơi trò làm nail xong thì xin đi toilet. Cũng có lý chứ vì sau cả tiếng đồng hồ ngồi trên ghế thì ai chịu nổi ! Nhưng con nhỏ này ghê hồn hơn mấy đứa lợi dụng đi toilet để chuồn cửa sau, khỏi trả tiền. Con nhỏ này còn ghé qua căn phòng của thợ - luôn luôn ở phía sau nhà và ít người. Nó xách luôn hai, ba cái giỏ xách của thợ nail. Trời ơi ! Nào là tiền mặt; nào là thẻ tín dụng. Nên tui nói bà xã nghi ngờ khách hàng nào thì cho tui biết ! Tui chụp được con nhỏ đó ở ngoài cửa sau, có tang chứng đàng hoàng à nha ! Mấy ông tưởng tượng coi ! Sau lưng tui có bốn người thợ sửa xe, báo đời, thằng Ngô bên tiệm giặt … một lực lượng hùng hậu để làm chứng cũng được; chống trộm cắp hành hung cũng được ! Vậy mà nó bỏ xuống đất hai cái xách tay của thợ xong, nó chỉ mặt tui nói: "Mày cà chớn, tao kêu băng đảng của tao phá nát tiệm mày !" Tui nổi khùng tính chơi tới bến với nó ! Thì nhà báo rỉ tai: "nhất anh hùng, nhì cố cùng liều thân. Bỏ đi. Đừng giây vô tụi này phiền phức. Miễn nó không trở lại là ô kê rồi anh bạn !"

 

Tui nghe báo đời mới bỏ qua. Nghe thêm báo đời là đi mua khóa số về gắn bên trong cửa sau. Ai không biết số mã thì đâu mở được ! Mới êm từ đó tới nay, không thấy nó trở lại. Tui đặt camera để biết mặt vài con ráng mở khóa số mà không được nên đành ra cửa trước trả tiền. Vậy mà cũng có con lỡ không tiền mà không thoát được của sau, liều mạng chạy vù qua cửa trước như ăn cướp. Không biết nhu cầu làm đẹp cần thiết tới cỡ nào với họ”.

 

Ông Lì trở qua báo đời:

“Nhà ngươi đi hai hàng hoài tới chừng nào ? Bây giờ quyết định làm nhà báo hay nhà hàng để anh em giúp sức ?”

“Đa tạ. Đa tạ ! Tôi làm nhà hàng để có đề tài viết báo ! Tôi không có thời gian để viết hết những gì mắt thấy tai nghe. Cuộc sống muôn màu nơi đây là môi trường thuận lợi cho tôi có cái nhìn đa dạng! Mấy ông không hiểu những người mê viết mà có cuộc sống nghèo nàn nên đề tài của họ khô rang, trí tưởng cùn mòn theo đà thoái hóa. Tôi bám nghề nhà hàng với những thuận lợi nhiều hơn khó khăn. Thu nhập tạm ổn; công việc nhàn nhã; điều kiện tiếp xúc với mọi giới lại cao để hiểu thật về thế giới xung quanh. Chuyện sang một cái nhà hàng để làm chủ thì tôi có thể được với gia đình sau lưng, bạn bè khắp ngả … nhưng để làm gì ? Tiền. Tôi chỉ cần đủ xài thì đã đủ xài. Danh. Tôi không màng thì nói tới chi ? Tôi còn theo dõi diễn biến tâm lý của bản thân mình để kịp thời trở mình theo đà tiến hóa. Dạo trước tôi phân loại khách hàng theo màu da. Chắc không phải biện bạch vì mấy ông cũng dân kinh doanh lâu đời thì hiểu hết rồi ! Nhưng mới đây, tôi suy nghiệm ra chỉ có hai loại khách hàng. Một loại khách mua cái service (phục vụ) là chính. Đối với loại này, người bán hàng có tính mắc chút đỉnh cũng được ! Sản phẩm có dở hơn nơi khác chút đỉnh cũng không sao ! Miễn là phục vụ như ý ! Còm một loại khách hàng đa số hơn là họ chỉ cần: Bự; nhiều; rẻ. Phong cách phục vụ không quan trọng.

 

Nếu tôi đi theo con đường kinh doanh thì tôi có cách lọc khách để loại bớt những bực mình, rắc rối với mớ bá vơ. Nhưng tôi chỉ quan tâm đến thay đổi của những khách hàng từ dạng này chuyển sang dạng kia là hiện tượng phát sinh trong thời đại toàn cầu hóa. Tôi quan tâm tới những giá trị đạo đức bị đào thải và những giá trị đạo đức mới lên ngôi. Thành phần bảo thủ đi về đâu ? Thành phần cấp tiến sẽ cùng đường ở thời điểm nào trong đà phát triển hiện nay ?

 

Có thể các ông nói tôi điên nhưng chịu bình tâm suy xét thì tôi tỉnh trong các ông điên. Tôi khuyên các ông nên mướn người (dĩ nhiên là tin tưởng được) đứng vào vị trí các ông ngoài tiệm. Nếu thu nhập không cho phép mướn người thì các ông đi làm việc khác kiếm thêm để trả lương cho người mình mướn. Người Việt không thất bại ở tư tưởng lấy công làm lời nhưng không đột phá kinh tế trong kinh doanh được cũng từ quan niệm ấy! (Một khách hàng trả đồ đã mua hôm qua. Nếu gặp người làm thuê thì họ nhận lại vì luật buôn bán ở đây: Khách hàng có quyền trả trong 30 ngày. Sau đó là người của thương hiệu và khách hàng chào hỏi vui vẻ. Người khách hàng sẽ trở lại lần sau trong tư thế chọn lựa đồ mua kỹ càng hơn để khỏi phiền người bán hàng tốt bụng ! Nhưng người bán hàng đó mà là ông/ bà chủ của thương hiệu thì khó có chuyện vui lòng khách đến vừa lòng khách đi trong chuyện trả đồ ! Khả năng người khách đó quay lại thương hiệu một lần nữa sẽ không cao. Người-chủ-bán-hàng không nghĩ tới việc chính người khách được tiếp đãi ân cần (trong trường hợp trả đồ) là người quảng cáo không công rất hiệu qủa của thương hiệu mình.

 

Dân kinh doanh Mỹ, họ khai thác tâm lý thương mãi đó rất hay, còn người mình mà cụ thể là các ông chưa nhìn ra điều ấy trong thương trường khốc liệt bây giờ !...”

 

Ông Huy ngáp vắn thở dài.

“Nói chuyện vui đi báo đời ơi ! Trong đầu ông đậu hũ mua hai tặng một mà nói triết lý hoài ! Coi như tui bỏ qua cho ông đó !”

 

Ông Lì với ông chủ Hưng thì ra vẻ suy tư ! Gật gù. Báo đời vốn cũng ham vui nên quay về "cái đuôi cọp". Hắn nói:

“Ông Huy! Tôi trả lời được cái đầu cọp ở đâu thì ông tính sao?”

Ông Huy:

“…Thua gì cũng thua!”

Báo đời:

“…cái đuôi cọp thì ở sau lưng cô gái, ai cũng đã biết vì thấy. Nhưng cái đầu cọp chỉ có trong những cái đầu người đã thấy cái đuôi và không quên được ! Đó là trường phái tượng trưng trong nghệ thuật xâm. Nếu xâm một cái đầu cọp bằng hình ở vùng mông hay vùng bụng cô gái thì đâu còn gì là nghệ thuật ! Tính chất bậc thầy của người xâm là xâm cái đuôi cọp lên cạp quần cô gái mà xâm cái đầu cọp trong vạn cái đầu … thắc mắc ! Cái đầu cọp ấy đẹp trong cái đầu người-đẹp và dơ trong cái đầu người-dơ…”

Ông Huy:

“Mày nói nhiều quá, báo đời ơi !...”

Trời rớt hột mưa. Giải tán.

 

 

 

Phan

(Bai Chuyen)