Quẻ bói cao siêu đầu năm !!!

 

- Người tuổi Sửu hợp với người tuổi Ngọ, theo quẻ… “đầu trâu mặt ngựa”. Người hai tuổi này mà cưới nhau chắc chắn sẽ thành công, tấn tới, nếu cả hai vợ chồng cùng làm việc trong lĩnh vực xã hội ... đen (đâm thuê chém mướn).

 

- Người tuổi Sửu và người tuổi Ngọ hợp nhau, theo quẻ “ngưu tầm ngưu, mã tầm mã”. Những người này cưới nhau sinh con đẻ cái đảm bảo con cái chắc chắn sẽ … thuần chủng.

 

- Người tuổi Mão hợp với người tuổi Dậu, theo quẻ “mèo mả gà đồng”. Người hai tuổi này đi với nhau chắc chắn có một tình yêu mãnh liệt và hoang dại.

 

- Người tuổi Thìn hợp với người tuổi Dậu, theo quẻ “rồng bay phượng múa” (tại vì Phượng không thuộc 12 con giáp nên lấy gà là con vật gần giống Phượng nhất để thay thế). Người hai tuổi này cưới nhau chắc chắn tình yêu, tiền tài, sự nghiệp sẽ đẹp đẽ, thăng hoa.

 

- Người tuổi Tỵ rất khắc với người tuổi Dậu, theo quẻ “[cõng] rắn cắn gà nhà”. Nếu 2 người này cưới nhau về thế nào người tuổi gà cũng bị người tuổi rắn cắn chết, không loại trừ khả năng vụ án xảy ra trong lúc yêu đương bối rối, đương sự cắn nhầm.

 

- Người tuổi Tý khắc với người tuổi Sửu hoặc Ngọ, theo quẻ … “đầu voi đuôi chuột” (vì voi cũng không có trong 12 con giáp nên ngựa và trâu, hai con giáp to gần bằng voi nhất có thể thay thế). Người mấy tuổi này cưới nhau thì chỉ được tiền vận suông sẻ, tốt đẹp, còn hậu vận bi bét, không loại trừ khả năng gia đình phá sản, vợ chồng ly di, con cái nghiện ngập, hư hỏng.

 

- Người tuổi Mùi hợp với người tuổi Tuất theo quẻ “treo đầu dê, bán thịt chó”. Hai vợ chồng tuổi này chắn chắc sẽ làm ăn phát đạt, thịnh vượng, đặc biệt là trong lĩnh vực … buôn gian bán lận, lừa đảo.

 

- Tuy nhiên, người tuổi Tuất lại khắc với người tuổi Dậu, theo quẻ “chó cậy nhà, gà cậy vườn”. Hai vợ chồng tuổi này chẳng chóng thì chầy sẽ xung khắc, chia rẽ nội ngoại, dẫn tới ly dị, chia con, chia nhà.

 

- Cuối cùng, người tuổi Dậu, ngoài hợp với tuổi Mão và tuổi Thìn như đã nói ở trên, còn hợp với người tuổi Hợi, theo quẻ “đầu gà má lợn”. Người hai tuổi này cưới nhau nhiều khả năng thành công trong lĩnh vực kinh doanh, đặc biệt là kinh doanh … nhà hàng, đồ nhậu.

 

Happy New Year!

 

Chôm sĩ: DAO PHAY

 

 

 

THƠ 17 CHỮ

 

"Có một anh rất nổi tiếng về làm thơ 17 chữ, tiếng tăm của anh bay ra khắp vùng, anh tự hào lắm. Một hôm, thấy có bà lớn cùng đám tùy tùng đang đi dạo, anh buông ngay một bài thơ:

Buổi chiều gió dịu êm

Có bà lớn dạo xem

Phong tư nhường chị Nguyệt

Đâm thèm!

 

Thoạt nghe 3 câu đầu, phu nhân khoái lắm. Nhưng khi nghe đến 2 chữ kết, bà nổi giận, quay gót vào nội phủ, kể cho chồng là quan tri phủ, nghe ...

Nghe xong, quan tri phủ cũng rất cáu nhưng để bụng, đợi gặp dịp sẽ trị thằng ranh con lếu láo. Và dịp ấy xảy ra ...

 

Vào đợt hạn hán nặng, Quan cho lập đàn cầu đảo liên tục vẫn chẳng thấy mưa rơi. Nhà thơ của chúng ta thấy chuyện đem dán ngay vào thiết đàn bài thơ.

Tri phủ cầu mưa rơi

Dân chúng sướng mê tơi

Nửa đêm mở cửa thấy

Trăng soi!

 

Quan cho bắt anh ta tra hỏi, anh ta nói là vua thơ 17 chữ, thấy vậy quan tri phủ nhìn quanh, thấy bức hoành phi chạm nổi 2 chữ "Tây Pha" của mình, bèn lấy đó làm đề bắt làm thơ. "Vua thơ 17 chữ" đọc liền một mạch :

Ngày xưa có Đông Pha

Ngày nay có Tây Pha ...

 

Nghe qua 2 câu, quan đắc ý lắm! Thằng này ví mình với Tô Thúc, nhà thơ kiêm nhà đạo học có hiệu là Đông Pha lừng lẫy đời Tống bên Trung quốc đây. Chợt, quan giật bắn người khi nghe tiếp đôi câu cuối:

Hai người đem sánh lại:

Khác xa !

 

Thế này thì quá quắt và ... hỗn láo ! Quan tri phủ giận tái mặt, lệnh cho lính nọc anh học trò ra mà quất 17 trượng quắn mông để y nhớ đời. Rồi hằn học :

- Thằng học trò láo toét ! Bị đòn xong, xem ngươi còn đủ sức thơ thẩn nữa không?

 

Anh học trò lồm cồm đứng dậy, vừa xoa mông, vừa hít hà, vừa xuất khẩu thành thi:

Làm thơ mười bảy chữ

Bị đánh mười bảy hèo

Huống hồ hàng vạn chữ

Đi teo!

 

Vẫn máu ngang ngạnh! Quan tri phủ bèn yêu cầu lý trưởng quê anh buộc phải tống cổ thằng học trò biệt xứ.

 

Trên đường đi thì gặp ông chú họ, sau khi hỏi han tình hình, hai chú cháu ôm nhau khóc sướt mướt, Chợt chú bảo:

- Cháu thấy chưa? "Có tài mà cậy chi tài? Chữ tài liền với chữ tai một vần". Khi nào cháu cũng tự xưng là vua thơ 17 chữ, phút này sao không giỏi làm thơ 17 chữ nữa đi!

 

Anh học trò tức thì gạt lệ, ứng tác ngay bài tống biệt:

Làm thơ, bị đuổi làng

May gặp chú giữa đàng

Đôi ta cùng lệ nhỏ

Ba hàng!

 

Ông chú đột nhiên quay ra tát cho thằng cháu 1 phát, hóa ra ông chú bị chột mắt!!!

 

 

(Vỏ Bắp sưu tầm và chuyển)

 

 

 

 

 

Đi ăn tiệm

(by Gene Perret)

 

              

Đi ăn tiệm là một điều thú vị phải không các bạn? Người ta nấu nướng mọi thứ cho bạn, dọn lên trên bàn cho bạn thưởng thức ... và rồi sau đó còn dọn dẹp, rửa chén cho bạn nữa chứ ... Đã thì thôi ... Tất cả những điều bạn phải làm chỉ là nhai, nuốt và sau cùng là trả tiền. Nhưng thưa các bạn ... những điều tôi vừa kể trên đã cuốn theo chiều gió hết rồi ... Và đây là câu chuyện của tôi ...

 

 

Một chiều cuối tuần nọ, sau khi lãnh lương, tôi bèn quyết định một cách hạnh phúc là thay vì nấu ăn ở nhà như thường lệ, tôi sẽ rủ cô bạn gái đi ăn tiệm. Xin thưa với các bạn đó là lần đầu tiên tôi đi ăn tiệm. Khi tôi đến tiệm ăn thì trời ơi ... tôi có cái cảm tưởng như là đang lạc vào bát quái trận đồ của Hoàng Dược Sư trên Đào Hoa Đảo. Người hầu bàn, ăn mặc còn sang trọng hơn tôi nữa, chào đón tôi:

 

"Xin chào quí khách, 2 người phải không ạ?"

 

Tôi hãnh diện đáp: "Vâng, 2 người."

 

Anh ta hỏi tiếp: "Hút thuốc hay không hút thuốc?

 

Tôi trả lời ra vẻ như không bao giờ hút thuốc:

 

"Không, tôi không hút thuốc."

 

Người hầu bàn tiếp tục hỏi:

 

"Ngài thích ngồi ở khu vực trong nhà hay ngoài trời?"

 

Tôi trả lời như là mình có một quyết định đúng đắn:

 

"Tôi thích ngồi ở trong hơn là ra ngoài."

 

Anh ta phụ họa:

 

"Đúng đấy, thưa ngài" Và hỏi tiếp:

 

"Ngài thích ngồi ở phòng ăn chính, ở bao lơn có mái che hay là trong khu nhà kiếng chan hòa ánh nắng của chúng tôi."

 

Đến đây thì tôi hơi lúng túng:

 

"Hmm ... để coi..."

 

Anh ta đề nghị:

 

"Tôi có thể sắp cho Ngài ngồi ở khu nhà kiếng với phong cảnh tuyệt vời."

 

Tôi hưởng ứng và đi theo anh ta:

 

"Tôi nghĩ anh nói đúng đấy."

 

Anh ta lại hỏi tiếp:

 

"Bây giờ Ngài thích nhìn ra sân golf hay muốn nhìn cảnh mặt trời lặn trên bờ hồ hay là cảnh núi non hùng vĩ?..."

 

Tôi nghĩ thầm là lần này hãy để nó chọn phứt đi cho xong, đỡ phải lúng túng:

 

"Chỗ nào anh thấy đẹp là được rồi!"

 

Thật ra anh ta đặt chúng tôi ngồi hướng về sân golf hay bờ hồ hay núi non gì đó tôi cũng cóc biết vì lúc đó trời đã tối bên ngoài.

 

 

Lúc sau, một người hầu bàn khác trẻ hơn, cũng ăn mặt bảnh hơn tôi, đến bàn tôi và nói:

 

"Kính chào quí khách. Tôi là Paul. Chiều nay tôi sẽ phục vụ quí khách. Quí khách có muốn ngồi ngắm cảnh thêm vài phút trước khi đặt món ăn hay không?"

 

Tôi nói ngay:

 

"Không, tôi đang đói lắm. Tôi là dân lao động. Mang lên cho tôi một dĩa thịt bò với rau và khoai tây nướng."

 

Anh ta hỏi thêm:

 

"Ngài muốn dùng thêm súp hay rau trộn?"

 

Tôi đáp ngay: "Rau"

 

Anh ta cứ hỏi:

 

"Chúng tôi có rau xanh nhiều loại, củ dền đỏ, cà chua ... Ngài có thích trộn với tôm không?"

 

Tôi sẵng giọng: "Rau xanh thôi, OK?"

 

Anh ta đáp: "Vâng thưa Ngài. Có dầu giấm không?"

 

Tôi không muốn kéo dài cuộc khẩu cung này nữa:

 

"Bất cứ cái gì cũng được."

 

Anh ta cứ nói:

 

"Chúng tôi có dầu giấm kem Ý, phó mát xanh, giấm chua Pháp ...

 

Tôi cướp lời:

 

"Đem bất kỳ thứ nào làm tôi ngạc nhiên là được ..."

 

Anh ta vẫn đứng đó:

 

"Dầu giấm kem Ý là loại đặc biệt của chúng tôi. Như thế có được không thưa Ngài?"

 

Tôi cộc lốc: "Ừ"

 

Anh lại hỏi: "Còn khoai tây thì sao ..."

 

Tôi thừa biết cái gì sắp xảy ra nên không muốn anh ta đứng lải nhải nữa:

 

"Tôi chỉ muốn khoai tây nướng mà thôi, hiểu chưa? Không có cái giống gì kèm theo nữa hết."

 

Anh ta cứ hỏi: "Không bơ, Không kem chua à?"

 

Tôi gằn giọng: "Không."

 

Anh ta vẫn hỏi: "Không để hành luôn à?"

 

Tôi hết chịu nổi nên phải quát lên:

 

"Không. Anh không hiểu tôi nói gì à? Tôi không muốn cái gì với khoai tây hết. Cứ mang ra cho tôi khoai tây nướng với thịt bò là được rồi."

 

Anh ta lại chỉa mũi dùi sang thịt bò:

 

"Ngài muốn 200 gram, 250 gram hay 350 gram thưa Ngài?"

 

Tôi trả lời cho có: "Bao nhiêu cũng được."

 

"Ngài muốn tái, tái vừa vừa, vừa, vừa chín hay chín hẳn thưa Ngài?"

 

Tôi không thể nào chịu được nữa:

 

"Ê ... Tao nổi cơn rồi đấy nhé ..."

 

Anh ta vẫn không tha tôi: "Ngài thích cải xanh, bắp hay cà rốt chung với thịt bò?"

 

Như giọt nước làm tràn ly nóng giận, tôi ném khăn ăn xuống đất, đứng phắt lên, xắn tay áo, xông vào anh ta và giở giọng võ biền:

 

"Ê ... Mày muốn ra ngoài sân chơi tay đôi không, thằng dai như đỉa kia?"

 

Trời ơi, đến nước này mà anh ta cũng không thể không hỏi ý kiến tôi:

 

"Vâng, thưa Ngài. Ngài thích ở bãi đậu xe, ngoài đường nhỏ hay đường lớn đối diện với nhà hàng, thưa Ngài?"

 

Tôi nói: "Tao thích ngay tại đây ...", và đấm anh ta một cái. Anh ta né rồi phản công bằng một cú móc tay trái vào hàm tôi ... Các bạn thân mến, đó là lần đầu tiên trong cái đêm nghiệt ngã đó anh ta đã không hỏi tôi thích bị đấm ở đâu... Tôi choáng váng ngã xuống ghế trong khi các người khác tới kéo anh hầu bàn đó ra.

 

 

Tôi có cảm giác ai đó nới lỏng cà vạt tôi ra, mở nút áo cổ và vả nhẹ vào mặt tôi ... Khi tôi hoàn tỉnh, tôi thấy trước mặt tôi là gương mặt lo âu của viên phụ trách các tên hầu bàn đêm đó ... Ông ta xin lỗi ráo riết và đề nghị mua nước uống cho tôi, gọi y tá hay bất cứ cái gì tôi muốn ...

 

Tôi lúng túng nói: "Không, không ... đừng gọi ai đến hết ... cho tôi ly nước là được rồi..."

 

"Vâng thưa Ngài, có ngay", ông ta hớn hở đáp lại sự đòi hỏi quá dễ thực hiện của tôi.

 

Và ông ta tiếp: "Ngài thích nước suối nhập cảng, nước soda, nước chanh hay nước lọc?"

 

 

 

GENE PERRET

 

(Larry Trần sưu tầm và chuyển)